Повторный брак. Опять на те же грабли?

Отношения новые, а грабли те же? Почему ваши отношения строятся по одному сценарию

Отношения новые, а грабли те же? Почему ваши отношения строятся по одному сценарию

Закончились крахом очередные романтические отношения, притом всё происходило по стандартному сценарию, как под копирку. Вроде бы и партнер другой, с противоположным характером и моральными ценностями, а проблемы в отношениях – точно такие же. Почему так происходит? Почему не получается создать семью или хотя бы найти человека, который захочет это сделать со мной? Как перестать наступать на одни и те же грабли и быть счастливым человеком? Если это все про вас, читайте нашу статью.

Прошлые ошибки в новых отношениях с точки зрения психологии

Повторять ошибки прошлого можно бесконечно долго, если не разобраться в истоках, в причине своего поведения. Есть четыре психотипа человека, сформированные в детском возрасте и связанные с отношениями в семье.

Все психологические проблемы идут из детства, надо лишь разобраться с причинами и временем их возникновения, и вопрос, как не наступать на одни и те же грабли отпадет сам собой.

Нормальная привязанность и способность легко строить отношения

Этому психотипу людей не нужно думать, как не повторять ошибки. У них складываются вполне нормальные отношения с партнерами. В детстве ребенок был эмоционально привязан к матери, но легко мог обходиться и без нее. Он свободно чувствовал себя в детском саду, в школе, привык доверять семье и делиться самым сокровенным. Люди с таким типом привязанности вырастают в мудрых, полноценных семьях, где к ребенку относятся как к взрослому и не опекают чрезмерно.

Сегодня люблю, завтра не люблю

Такое поведение присуще людям с детскими травмами. В семьях, где к ребенку относились как к игрушке и ласкали его по настроению, вырастают дети, чьи проблемы накладываются на отношения. Этот человек одновременно и боится близких отношений и хочет их. В итоге его поведение похоже на гадание на ромашке: то любит, то не любит, то ласков, то отталкивает. Конечно, с такой каруселью жить счастливым браком точно не получится, и несчастный продолжает наступать на одни и те же грабли, переживая очередное болезненное расставание.

Меня никто не любит

Так говорит подросток, которому не смогли привить чувство собственного достоинства, не дали уверенности в теплых отношениях к нему родителей. Такие дети вырастают в семьях, где не принято проявлять любовь к своим отпрыскам. Им кажется, что их не любят, ведь только и делают, что критикуют. Во взрослых отношениях это похоже на вопиющую истерику: то посмотрел неласково, то не сказал комплимента, не поцеловал лишний раз – и так бесконечно. Партнеры просто не выдерживают постоянного прессинга и уходят.

Любовь на расстоянии

Именно так хотят жить люди последнего психотипа. Повторять ошибки прошлого они будут, раз за разом не подпуская к себе близко партнера. Отношения всегда прохладно-официальные, без доверия, взаимопомощи, совместных планов на будущее. В детстве они не были близки с матерью, не имели к ней теплых чувств, теперь проецируют это на партнера.

Как не повторять ошибки прошлого в новых отношениях

Как разорвать порочный круг и построить здоровые отношения, если психологические преграды мешают этому? Обратитесь за помощью к психологу, сходите на специальные тренинги. Самостоятельно можно тоже справиться с детскими обидами и рефлексами, но для этого надо уметь анализировать и не стыдиться признаться себе в своих проблемах.

Конечно, если обвинять в неудавшихся в очередной раз отношениях своего партнера и не пытаться выяснить причину разрыва, то порочный круг так и останется замкнутым.

Закон притяжения или снова те же грабли

Все, что мы делаем, подчиняется одному вселенскому закону – закону притяжения. Единожды пережив боль и разрыв с близким человеком, мы постоянно прокручиваем события в голове, думаем о прошлом. Знакомясь с другим человеком, мы в говорим себе: «только бы он не оказался таким же», «только бы эти отношения не окончились так же грустно», и другие бесконечные «только бы не». И говоря так, мы притягиваем к себе тот же сценарий, ведь частица “не” вселенной не воспринимается.

Ваши ошибки – это ваша сущность

[link]piter-trening.ru[/link]

Повторный брак. Опять на те же грабли?

«Второй брак — это шанс на счастье. Теперь не будет надоедать бывший (бывшая), а в новой семье все будет по-другому!» — так думают многие, приняв решение повторно выйти замуж или жениться. Однако смена полового партнера редко приводит к положительным результатам, так как то, счастлив человек в браке или нет, во многом зависит от него самого. Для многих второй брак — это как остаться на второй год в классе, когда надо заново учить все, что проходили и делать те же ошибки.

По статистике, 80% вторых браков заканчиваются разводом. Вновь созданные браки распадаются чаще, чем первые. Существует даже мнение, что если у мужчины первый брак оказался ошибкой, за нее будет расплачиваться вторая жена. Но, несмотря на гарантированные страдания, многие люди разводятся, сходятся и снова разводятся. Ищут счастья. А возможно ли оно в повторных браках?

Чтобы второй брак не стал копией первого, надо, в первую очередь, поменять свое отношение к первому браку, который закончился разводом. Это значит, чтобы жить счастливо во втором браке, надо правильно развестись с первым. Развод всегда приводит к нервному напряжению, стрессам и потому это всегда потеря. Бывший жив, но его рядом нет. Если супруги пришли к единому мнению и разводятся мирно, то никаких претензий друг к другу они не имеют.

А если один из супругов не согласен на развод, то ненависть к другому, долгие страдания, разочарования и жалость к себе неизбежны. В этом случае развод выглядит как целая трагедия, которую сопровождают оскорбления и позорный раздел имущества. Если боль после такого разрыва остается с человеком, то это признак того, что он плохо развелся и этот негативный опыт он потащит во второй брак.

Счастье приходит к счастливым людям, а несчастный человек не может найти счастье. Это значит, нельзя вступать второй раз в брак с целью, чтобы отомстить бывшему или чтобы забыть его. Если вы уверены, что вы сами пушистая и белая, а бывший — «козел», то выходить замуж во второй раз вам пока не стоит. Потому что ваш второй муж будет таким же «козлом». Наши избранники соответствуют нашим ожиданиям. Каждый получает то, что хочет и рядом с ним находится тот человек, кого он достоин.

Хоть и надеется человек, который заключает второй брак, что больше он никогда не наступит на те же грабли, на самом деле наступает он именно на них. Безусловно, делает он это бессознательно, сам того не желая. Например, часто встречаются «хронические жены алкоголиков». Это разочаровавшиеся и уставшие от жизни женщины, которые видят себя положительной только на фоне человека, который пьет, нигде не работает или болеет.

Психологически ей это выгодно, на фоне слабого партнера она сама кажется хорошей и успешной. Чтобы самоутвердиться, она постоянно критикует пьяницу — мужа словами: «Ты погубил мою жизнь», «Я столько терплю тебя», «Я тебя из грязи вытащила» и т.п. Да, она терпела, но мысль — какая я хорошая, а он плохой — давала ей ресурс жить дальше.

Зачастую мужчины, женившиеся во второй раз, сравнивает свою жену с первой: «Почему ты не готовишь так же, как она», «Ты такая же, как она», «Она не кричала на ребенка, как ты…». Этому нет конца. В подсознании у разведенного мужчины постоянно находится образ первой жены, а вернуться к ней обратно он уже не может из-за обиды. Второй жене такое поведение мужа, конечно, не нравится, она все чаще хочет послать его к первой, но вместо этого она терпит и всеми силами старается быть лучше первой. В конце концов, ее терпению приходит конец и происходит очередной развод.

Следующей причиной отсутствия взаимопонимания между супругами во втором браке являются дети от первого брака. Мужчине кажется, что он будет любить чужих детей, как своих, но дети не могут воспринимать его как отца. Он для них чужой. Женщинам тоже кажется, что они станут хорошими мамами для детей своего мужа, но у них уже есть мама и им не нужна другая. И если дети долгое время демонстрируют такое неприятие, то уже через год-два от второго брака не остается даже мокрого места.

Чтобы избежать повторного развода, нужно сразу после заключения второго брака поговорить с детьми и обсудить с ними все нюансы, как они видят совместное проживание. Очень часто папы, услышав от детей, что вторая жена плохо обращается с ними, испытывают чувство вины. Дети не устают повторять, как им было хорошо с мамой, а с мачехой им плохо. Надо объяснить детям, что мамы их больше нет, а вторая жена всегда будет рядом с ними. Объясните мужу, что его вины здесь нет и ему не нужно оправдываться. Если он достойно развелся с первой женой или ее уже нет в живых, то чувства вины не должно быть.

Конечно же, счастливыми вторые браки тоже бывают, но только тогда, когда развод становится поводом, чтобы осознать свои ошибки и измениться в лучшую сторону. И если это происходит, супруги во втором браки ощущают себя более счастливыми. Важно понять: удача никогда не приходит просто так. Любовь и счастье тоже надо строить, беречь и лелеять. Это как почва, которую если не разрыхлять и не удобрять постоянно, ничего на ней не будет расти и плодоносить. Так и человек, должен себя менять, развивать и переделывать. Его взгляды на жизнь и поведение должны меняться по мере работы над ошибками, которых он совершал ранее, тогда он сможет прийти к счастью во втором браке.

Не бойтесь повторять прежних ошибок, человек не совершенен, а поиск любви и счастья — это убедительные доводы, чтобы попробовать начать все сначала и выйти замуж второй раз.

[link]meduniver.com[/link]

После развода снова вместе?

После развода снова вместе?

Люди, конечно, женятся после развода снова. Очень многие. Но мы поговорим не о многих. Мы поговорим о тех, кто после развода вступает в новый брак со старыми партнерами. Народная молва с широко известным выражением, что «нельзя войти дважды в одну и ту же реку», как ни странно, права, потому что, если внимательно прочитать Геродота, то «вошедшего второй раз омывают уже иные воды. ».

Бывает, люди расстаются, а потом находят друг друга, чтобы начать все сначала. «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянье» – это не просто строки прекрасного стихотворения, но и тонкое психологическое наблюдение. В суете повседневных дел, за мелочными претензиями и обидами мы не всегда способны понять, насколько дорог и нужен нам близкий человек.

После развода снова вместе?

«Мы постоянно старались переделать друг друга во всем, даже в мелочах, – рассказывает Александр (31 год, повторный брак спустя восемь месяцев после развода, продолжается уже четыре года, родился сын). – В конце концов это стало невыносимо. Мы расстались без объяснений после случайной ссоры. Я чувствовал себя одновременно глубоко несчастным, потому что продолжал любить жену, и абсолютно свободным от всего этого».

Люди взрослеют, меняются приоритеты. И чаще всего – в сторону сохранения семьи. Многие разводятся сгоряча , не проанализировав ситуацию, не попытавшись спасти отношения. Особенно частыми бывают необдуманные разводы в молодом возрасте.

Спустя какое-то время ценность семьи и конкретного человека предстает в совершенно ином свете, и люди возвращаются друг к другу, чтобы попробовать снова. Дать себе передышку и пожить отдельно иногда просто необходимо, чтобы спокойно подумать и решить, что можно принять в близком человеке, а что изменить в себе. Ведь брак – это здание, построенное из компромиссов, в фундамент которого положена любовь.

«Мы жили вместе более двух лет, когда я приняла решение расстаться, – говорит Марина (26 лет, в повторном браке уже три года, родилась дочь). – Муж слишком много внимания уделял друзьям, что называется, «не нагулялся». Факт измены с его стороны меня окончательно утвердил в этом мнении. Но разлюбить я его не смогла. И когда через год он предложил попробовать снова, я не смогла отказаться. Со временем стало понятно, что у него изменились взгляды на жизнь, он повзрослел, на первое место вышли семья и работа как средство обеспечить семейное благополучие. На этот раз мы официально поженились. Нашей дочери уже два года, и я не жалею о том, что с нами случилось».

После развода снова вместе?

И вот вы опять вместе. Подумали, поговорили и решили, что ваша любовь важнее взаимных претензий и обид. Насколько успешнее прежней будет ваша семейная жизнь, зависит от того, какие выводы вы сделали из предыдущего опыта. Вас будут подстерегать прошлые проблемы. Теперь весь вопрос в том, насколько правильно вы оба будете их решать. Сохранить повторный брак так же сложно, как и любой другой. Будь готова к тому, что тебе еще не раз покажется, что ничего не изменилось и возвращаться не стоило.

После развода снова вместе?

«Только спустя восемь месяцев после развода мы нашли в себе силы искренне поговорить, – рассказывает Александр. – Мы плакали, обсуждая то, что случилось, и решили попробовать снова. И хотя мы многое поняли и простили друг другу, первое время постоянно натыкались на те же самые грабли. Тем не менее мы выстояли. Наши отношения меняются гораздо медленнее, чем мы рассчитывали, но любовь и сын держат крепче любого штампа».

За то время, пока каждый из вас был в свободном плавании, вы успели приобрести новые привычки, знакомых исексуальный опыт. Нужно будет принять это новое в близком человеке. У подобного элемента новизны тоже есть свои плюсы, она делает отношения интереснее, позволяет посмотреть на родного человека с другой стороны.

Психолог Ольга Кудрявцева говорит: «Если люди после развода решают пожениться вновь, им не стоит считать, что сам факт развода был ошибкой. Это просто означает, что тогда они не могли иначе решить свои проблемы. Но шансы на удачный союз есть только у тех, кто четко понимает, из-за чего произошло расставание и что нужно менять в отношениях. Новый брак будет прочным и долгим, если вы простили человеку все прошлые обиды и готовы теперь к равноправным отношениям.

Брака нет, а секс есть

С точки зрения сексологов, тяга людей, когда-то состоявших в близких отношениях, друг к другу вполне объяснима. Секс после развода случается гораздо чаще, чем возобновление отношений. Бывшим супругам и физически, и психологически легче оказаться в постели друг с другом, нежели с новым партнером.

После развода снова вместе?

Но психологи не советуют подобных экспериментов. Если люди твердо решили расстаться, им просто необходимо, особенно в первое время, почувствовать свою «отдельность». Совместный секс вносит в отношения неясность, тем более что каждый по-своему оценивает случившееся.

После развода снова вместе?

Я уходила, чтобы возвратиться.

Стиль «уйти, чтобы вернуться» иногда является сознательным выбором кого-то из членов пары. Цель такой акции – продемонстрировать партнеру, как он был не прав и что без тебя ему будет плохо и тяжело. Бывает, что это работает. А бывает с точностью до наоборот. Оставшись без тебя, человек может вдруг ощутить себя свободным от обязательств и проблем и от этого счастливым. И тебе будет некуда возвращаться. Поэтому осторожнее с методами. Расставание на время не всегда работает на пользу отношениям.

Есть пары, жизнь которых просто невозможна без эффектных выходок и бурных страстей. Они могут жениться и расходиться не один раз. Для них это как подпитка отношений. Но для большинства людей расставание – это глубокое переживание и большой стресс. Поэтому прежде чем принимать подобное решение, подумайте серьезно и поговорите искренне. Действительно любящие все равно найдут путь к совместному счастью.

Вопреки распространенному мнению, брак держит не привычка, не нажитое годами имущество и даже не дети, а внутренняя потребность друг в друге.

Кстати, звезды тоже разводятся. И даже женятся вновь!

Знаменитая голливудская пара прошлых лет Элизабет Тейлор и Ричард Бартон через два года после развода (их первый брак начался с большой любви и длился девять лет) снова поженились, но их повторный союз не продержался больше девяти месяцев.

Скандально известный певец Эминем и его жена Кимберли Мэтерс (Скот) были знакомы еще с колледжа и в первый раз развелись в 2001 году. В 2006 году они снова поженились. Но с момента заключения брака до того дня, когда Эминем подал на развод, прошло всего три месяца.

Не раз после развода пытались восстановить свои отношения Памела Андерсон и Томми Ли. Последняя их попытка начать жить вместе спустя десять лет после развода пришлась на лето 2008-го.

Юлия Меньшова повторила судьбу своих родителей (Владимир Меньшов и Вера Алентова расходились на несколько лет, когда их дочь была маленькой), расставшись со своим мужем актером Игорем Гординым и спустя несколько лет благополучно возобновив отношения. А уж отношения Кейт Хадсон и Оуэна Уилсона вообще похожи на «Санта-Барбару». Сколько они продержатся на этот раз – вообще из области «русской рулетки».

Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! > >

[link]www.wmj.ru[/link]