Первый семейный кризис

5 кризисов семейной жизни — как их пережить

Кризис первого года семейной жизни: «Кто это рядом со мной?»

Именно так психологи характеризуют первый семейный кризис, который настигает пару практически сразу после свадьбы. Ситуация усугубляется, если влюбленные до этого не жили вместе. Хотя, гражданский брак, то есть просто совместное проживание без статуса мужа и жены, не всегда спасает положение.

Конфетно-букетный период позади, пара официально жената. И теперь уже муж и жена прекращают изо всех сил стараться произвести хорошее впечатление, расслабляются и показывают себя зачастую не с лучше стороны. Например, молодая супруга, оказывается, часами разговаривает с подругами по телефону, а муж обожает ходить по дому в растянутых «трениках» и предпочитает на выходных поваляться перед телевизором. Или по вечерам устраивает онлайн-батлы, уткнувшись в монитор компьютера.

В итоге некоторые начинают думать, что женились/выходили замуж за совсем другого человека! Он ведь до свадьбы был иным, более внимательным, нежным… А теперь что, где же вся романтика?

В такой ситуации главное — быть терпимее друг к другу и искать общие интересы, проще говоря — уживаться! Да, бытовые ситуации могут раздражать, но психологи настоятельно советуют концентрироваться на положительных чертах избранника. Вы ведь его полюбили, причем так сильно, что дело дошло до свадьбы. Уверены, что не так уж сильно все изменилось после штампа в паспорте.

Второй кризис. «Первый ребенок — теперь вы родители»

Рождение первого ребенка — причина второго семейного кризиса. По словам психологов, если появление первенца приходится в первый год после свадьбы, то ситуация может усугубиться, ведь пара пока не прошла процесс «притирки», не преодолела первый кризис. А тут вновь такие кардинальные перемены.

Наш портал уже давал советы по поводу того, как сохранить хорошие отношения с мужем после рождения первого ребенка. Обязательно к ним прислушивайтесь! Взаимные претензии обычно следующие: «Он мне не помогает, я с ребенком целый день, а он на работе», «Она превратилась в клушу, только с малышом и возится, приходится самому ужин готовить», «Мы уже забыли, когда были вдвоем»…

Мужчина может просто потеряться: он теперь не главный человек для жены, она вся сосредоточена на ребенка. И секса нет… А если есть, то украдкой, вдруг малыш проснется. Общая картина может выглядеть печально, но этот кризис семейной жизни тоже преодолим, если пара будет помогать друг другу, поддерживать и находить время побыть только вдвоем.

Третий кризис. «Все ближе к сорока… Кризис среднего возраста»

Чаще всего кризис среднего возраста захватывает мужчин. Они пытаются реализовать другие сценарии, находят любовницу, могут вовсе уйти из семьи к женщине помоложе, чтобы рядом с ней чувствовать и себя более молодым. В такой ситуации паре, которая уже прожила много лет вместе, нужно задуматься о том, как поддержать близкого человека. Стоит сосредоточиться на профессиональных достижениях, составлять совместные планы, которые будут объединять.

В конце концов, есть много вещей, которые вы можете сделать вместе именно сейчас. Например, отправиться отдохнуть без уже подросших детей, затеять капитальный ремонт, купить дачу… Вы вместе — сила, отношения проверены, поэтому настройтесь на то, что кризис станет временным явлением.

Четвертый кризис. «Синдром опустевшего гнезда»

Дети выросли и разъехались. В доме стало тихо и пусто, супруги оказались наедине друг с другом. В такой ситуации может оказаться, что кроме детей пару уже несколько лет ничего не связывает, поговорить не о чем. Чаще всего такой кризис переживают женщины, ведь именно они столько лет занимались детьми, встречали их из школы и института, готовили, следили, чтобы все было в порядке в доме. А теперь у них масса свободного времени и муж, который не очень-то и переживает по поводу переезда детей, вызывает раздражение.

Супругам теперь нужно учиться вновь жить только вдвоем, находить новые занятия, увлечения. Помогают сосредоточенность на профессиональной деятельности и совместные хобби. Повзрослевшие дети, которые обеспечивают себя самостоятельно, дают новые возможности родителям — у них появляются деньги для себя и своих увлечений. Сосредоточьтесь на плюсах — отъезд детей — совершенно нормальное явление, они будут приезжать в гости. А у вас теперь есть много времени побыть вдвоем и заняться чем-то, что не успевали сделать раньше.

Пятый кризис. «А вот и пенсия»

Да, выход на пенсию означает новую жизнь. Если раньше вы по восемь часов в день проводили на работе, теперь у вас свободного времени куда больше. Некоторые пары воспринимают это негативно и просто не знают, чем заняться.

Нужно найти занятие по душе. Сосредоточиться на внуках, помощи детям, если дача все еще не куплена — приобрести, чтобы было чем заняться. И по-прежнему проявлять внимание ко второй половинке. Пусть в постели уже не все так гладко, но проявлять свою любовь можно по-разному! Внимание и забота помогут паре благополучно дождаться золотой и даже бриллиантовой свадьбы.

[link]blizosti.net[/link]

Бесплатный курс по астрологии

Семейные кризисы по годам: что нужно знать, чтобы их пережить?

Семейные кризисы по годам: что нужно знать, чтобы их пережить?

Как пережить семейные кризисы и сохранить гармонию и любовь? Делимся полезными советами.

Кризисы семейной жизни — это причина, по которой клиенты наиболее часто обращаются к специалистам по ведической астрологии и психологии. И это не удивительно! Во-первых, семья — это живой организм, переживающий стадии развития и роста, наряду со сложными периодами, приносящими кризис в семейные отношения. Во-вторых, в Ведах говорится, что в период Кали-юги (то время, в которое мы с вами живем) наиболее часто жизненные уроки приходят через отношения. А это значит, сфера межличностных и семейных отношений требует от нас наиболее пристального внимания, постоянной работы над собой. Рассмотрим, когда стоит опасаться проблем в отношениях и как преодолеть семейный кризис , опираясь на опыт ведических астрологов и психологов.

Семейные кризисы по годам: как их преодолеть?

Семейный кризис 1-го года

Со стороны может показаться, что жизнь молодоженов это вечный медовый месяц, так ли это? И да, и нет. Конечно, чувства между влюбленными очень яркие и трепетные, они с радостью занимаются обустройством совместного быта, и эти хлопоты приносят много светлых эмоций. Однако проживание под одной крышей скрывает в себе массу «подводных камней». Может оказаться, что у мужа и жены отличаются суточные циклы – кто-то любит вставать рано, а кто-то поспать подольше. Привычки в питании и взгляды на распределение обязанностей по дому также заставляют супругов приспосабливаться друг к другу.

1. Не стоит пытаться переделывать «свою половинку», это путь к новым конфликтам и семейным кризисам . Помните, что вы разные люди, но абсолютно равные в своих правах.
2. Обсуждайте все трудности и несовпадения во взглядах на совместную жизнь.
3. Уважение – это фундамент крепкого брака. Выясняя отношения, старайтесь быть сдержанными в речи и не переходите на личности.

Семейные кризисы 3-го года

Обычно на этом этапе в семье появляется ребенок. Рождение первенца это не только радость, но и серьезное испытание на прочность. Молодая мама уделяет практически все время ребенку, а супруг, вынужденный заниматься обеспечением семьи, чувствует себя «позабытым позаброшенным». Нередко незрелые браки распадаются именно в этот период.

1. Мужчине стоит как можно чаще предлагать женщине помощь в бытовых вопросах. Она может физически не успевать убрать в квартире или сходить за продуктами. Особенно, если кроха хворает или капризничает. И пусть у мужа не все получается идеально, от мудрости женщины зависит «погода в доме» и крепость брака.
2. Интимная жизнь пары в этот период претерпевает трансформацию. У женщины после родов не только меняется тело, но и гормональный фон, а с ним темперамент и чувственность. Будьте тактичными и терпеливыми, говорите о сокровенном – гармония в супружеской спальне обязательно вернется!
3. Не отказывайтесь от помощи родственников. Благодаря поддержке извне, вы сможете выделить время только для себя – выбраться в кино, на прогулку, в ресторан. Вы не только мама и папа, но и любящая пара, помните об этом!

Семейный кризис 5-го года

Если мамочка решает выйти из декрета на работу, то в этот период «ячейку общества» ожидают новые потрясения. Женщина не сразу включается в рабочий процесс и это вызывает у нее стресс и напряжение, кроме того, малыш может часто болеть. Неизбежны семейные кризисы – психология подсказывает: важно быть внимательными друг к другу!

1. Обсудите детали до выхода на работу. Распределите обязанности по дому и решите, кто будет отводить и забирать «наследника» из детского сада. Важно быть готовыми подменить другу друга, оказать взаимную поддержку, проявить любовь.
2. Не стоит брать «высокий старт» в карьере, даже если вы алчный человек. Не лишайте себя общения с ребенком и супругом. Они оба нуждаются в вашем внимании. Направляя все силы на работу, вы лишаете себя возможности проводить время с любимыми людьми. Рекомендуется немного отложить карьерный взлет, пусть ребенку исполнится хотя бы 3-4 года, и он станет более самостоятельным.

Отличный способ – выбрать удаленную работу. Сейчас обучают именно таким профессиям: астролог, психолог, коуч – выберите себе профессию по душе и проводите больше времени с близкими!

Семейные кризисы 7-го года

Этот период называют одним из самых опасных. Все дело в пресыщенности, потере привязанности и взаимного притяжения супругов. Быт налажен, детки растут, материальная составляющая на уровне… А где же изюминка? Ее нет! Поэтому муж может начать заглядываться на хорошеньких женщин и заводить необременительные романы, а жена, испытав глубокое разочарование в партнере, подать на развод.

1. Неверность кажется лекарством, способным спасти «пресный брак», но это иллюзия. Цена за такую «пилюлю» слишком высокая. Психологи советуют приложить усилия к перезагрузке отношений своими силами. Можно посетить специалиста по отношениям, который подскажет, как преодолеть семейный кризис. Как наладить отношения? Еще один вариант – поиск интересного хобби, путешествия, паломничества, совместное занятие духовными практиками.
2. Не замыкайтесь в себе! Делитесь своими сомнениями, мечтами, страхами и планами на будущее.
3. Не впутывайте детей и прочих членов семьи в выяснение отношений. Решение родить ребенка, чтобы скрепить распадающийся брак — также не лучший выход из положения.

Семейный кризис 14-го года

Дети входят в подростковый возраст, а супруг может почувствовать желание приударить за молоденькими кокетками, чтобы доказать свою мужскую состоятельность. Этот этап семейной жизни требует от женщины огромной выдержки и терпения!

1. Психологи советуют не зацикливаться на переживаниях о дочери, которая выкрасила волосы в зеленый цвет, или супруге, в котором проснулся задремавший «Казанова». Посвятите время себе! Ухаживайте за телом, изучайте новое, общайтесь с интересными людьми. У такой женщины, ухоженной и самодостаточной, по-особенному горят глаза, а ее мужчина вынужден оставаться на стороже и искренне гордится ею. Где за вами угнаться юным чаровницам?
2. Берегите семейные традиции, привнося в жизнь что-то новое. А еще – обращайтесь к своему мужу за советом и поддержкой, не требуйте и не скандальте, а просто общайтесь на равных.

Семейный кризис 25-го года

Скорее всего, это последний кризис в семейных отношениях . Дети выросли и упорхнули из гнезда, карьера создана, вам некому и нечего доказывать, не за что бороться. У пары может появиться ощущение, что все осталось в прошлом и супругов ничего не связывает. На этом этапе есть вероятность развода, хотя, зачастую муж и жена просто перестают общаться и живут каждый своей жизнью, хотя формально и остаются одной семьей.

1. Попробуйте вернуться назад, в начало семейных отношений, когда чувства были свежими. Вы еще не были родителями и умели наслаждаться обществом друг друга, ценили каждый час, проведенный вместе. Почему бы не повторить все заново?
2. Новые семейные роли (счастливых бабушки и дедушки) могут приносить много радости. Разделите ее с любимым супругом, и вы почувствуете, что так намного приятнее.
3. Самое время пожить для себя. Воплощайте мечты, планируйте и реализовывайте задуманное. Ищите то, что вас объединяет, и позвольте себе получать от жизни удовольствие. Вы это вполне заслужили!

Важно понимать, что кризисы в семейных отношениях — это неизбежные этапы становления «ячейки общества». Приведенные выше семейные кризисы по годам — условные. Каждая семья индивидуальна, и тот или иной этап может наступить раньше, позже, либо вообще, обойти ваш дом стороной. Узнать, какие проблемы могут ждать вашу семью, можно с помощью астрологии.

Хотите научиться строить свою натальную карту, чтобы увидеть ваш скрытый потенциал и предназначение, знать свои слабые и сильные места и прокачать их, чтобы избежать многих проблем? Регистрируйтесь по ссылке на наш бесплатный вебинар, где мы расскажем, как составить свой индивидуальный гороскоп и научиться исполнять свои желания по специальной технике .

Интересует обучение астрологии для начинающих и получение новой профессии? Начните изучать ведическую астрологию уже сейчас! В институте «Лакшми-Амея» вы получите знания, которые помогут вам улучшить вашу жизнь и жизнь ваших близких. Астрология — обучение самостоятельно не даст вам того, что вы получите, обучаясь у опытных наставников. Наши преподаватели — потомственные астрологи, Гуру из Индии с большим опытом, имеющие ученую степень в астрологии. Мы даем вам знания и практику, учим созданию личного бренда, рассказываем, как продвигать себя на рынке, помогаем найти первых клиентов и изменить свою жизнь. Мы даем не только обучение астрологии онлайн, но и другим ведическим наукам: хиромантии, нумерологии, аюрведе.

ЗНАНИЯ ИЗ 3 НАУК: Лакшми — единственный онлайн-институт, который объединяет знания 3 наук (астрология, нумерология, хиромантия) и изучает личность комплексно.

ПРОФЕССИЮ С ДОХОДОМ от 100 000 В МЕСЯЦ: Всего 1 консультация в день за 3 500 руб принесет вам 105 000 в месяц! При этом вы сможете жить в любом месте и работать удаленно.

ВОЗМОЖНОСТЬ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ: 100% наших учеников меняют свою жизнь к лучшему после курса — в сфере финансов, личной жизни, здоровья и семьи.

ШАНС ПОМОЧЬ БЛИЗКИМ: Защитите близких от возможных угроз, позаботьтесь о детях, помогите мужу прийти к достатку с помощью полученных знаний

Астрология: обучение бесплатно первый месяц — вы начинаете платить только со 2-го месяца, когда уже сможете зарабатывать на консультациях и этим оплачивать обучение ведической астрологии в Институте «Лакшми-Амея».

[link]ezoterikaved.ru[/link]

Как сохранить отношения: кризис первого года брака.

Комментарии 2

Мне нравится 8

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату – это вечное движение навстречу друг другу в стремлении сохранить равновесие, сохранить баланс между

• свободой и ответственностью

• близостью и дистанцией

• встроенностью в систему и автономностью

• лояльностью супругу и лояльностью своим родителям

• лояльностью своим родителям и лояльностью родителям супруга

• получением и отдачей

• удовлетворением своих потребностей и потребностей близкого человека

• своими ожиданиями от совместной жизни и реальными отношениями.

Чтобы отношения в паре приносили радость, супругам надо знать несколько важных правил:

Любой союз не случаен, любые значимые отношения – это опыт, который нужно осознать и усвоить. Можно разорвать неудовлетворяющие отношения, но если урок не пройден, если внутренних изменений не произошло, то, скорее всего его прийдется проходить в более жестком варианте.

Мой партнер, отношениями с которым я очень дорожу – это зеркало, в котором отражается моя Тень. То, что в партнере меня цепляет и раздражает – есть и во мне тоже, но я это отказываюсь в себе признавать. Это как маячок, метка, показывающая, на что в себе мне нужно обратить внимание, какой внутренний конфликт разрешить. Даже не обязательно этот конфликт разрешать, достаточно признать наличие какой-то своей отвергаемой части, согласиться с ее присутствием. Например, иногда бывает достаточно просто сказать себе “да, я тоже жмот”, чтобы перестать раздражаться на проявления скупости у партнера.

Это простое правило позволяет любой конфликт в отношениях использовать для осознания и корректировки собственной модели поведения.

На отношения в паре очень сильно влияет детский опыт общения с родителями. Если человек что-то недополучил в детстве от родителей, то впоследствии, став взрослым, он будет стараться получить это от своего партнера.

У этого правила есть и другая сторона: чаще всего, то, что я хочу получить от партнера и не получаю, и страдаю от этого, я сама не могу ему дать.

Если мне, например, не хватает ласки и нежности со стороны мужа, то, скорее всего, и ему их недостает. Как и наоборот.

Во время очередного нашего с мужем выяснения отношений, он упрекнул меня, что я любовь подменяю заботой: я готовлю ему еду, убираю, стираю, он все это ценит, но ему не хватает тепла и нежности. Помню, я тогла ответила ему: “Андрюша, посмотри на семьи наших родителей: они очень похожи. И твоя и моя мамы очень скупы в проявлении чувств и нам обоим в детстве этого не хватало. В моей семье вообще не было принято обнимать и целовать друг друга. Ты сам тоже не особо-то умеешь проявлять нежность, и не умеешь увидеть за моей заботой мою любовь. Да, согласна, а я плохо умею ее показывать. Это наша общая проблема, и нам надо вместе учиться ее решать.”

К слову сказать, на мой взгляд, тот наш семейный кризис имел весьма конструктивные последствия: в наших отношениях стало гораздо больше тепла и нежности.

Любой конфликт в паре уходит корнями в некую общую проблему, и если посмотреть на него с этой точки зрения, то вместо злости и раздражения могут появиться понимание и сострадание – тот самый цемент, который скрепляет отношения.

На отношения в паре влияют стереотипы поведения, сформированные в родительской семье. Каждый из нас имеет определенные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Осознаваемая часть этих представлений лежит в русле культурных стереотипов, распространенных в обществе: например, чаще всего женщина ожидает от мужчины, что он будет обеспечивать семью и заботиться о ней и о детях, и при этом будет заботлив и нежен. Мужчина ожидает что женщина создаст в доме тепло и уют, будет заботиться о нем и о детях, и при этом будет сексуальной и желанной. Неосознаваемая часть этих представлений формируется в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, мы будем разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения Создателем придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

Если женщина, например, склонна к зависимости, к слиянию, то она обязательно встретит мужчину, который будет предпочитать общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях не будет стабильности, ее жизнь будет зависеть от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

Для партнеров может быть комфортна различная степень близости. Одному может быть необходим постоянный телесный контакт, прикосновения и объятия, а другой может без этого прекрасно обходиться. Одному интересны малейшие подробности жизни партнера, а второму достаточно знать, что у другого все в порядке. Один будет рассказывать о малейших своих переживаниях, а другой будет всячески уклоняться от подобных разговоров. Это совершенно не про то, что один любит меньше, а другой больше, а про то, что все мы очень разные и каждому из нас нужно разное личное пространство. Это не повод для обид и раздражения, но повод постараться понять другого.

В семье моего мужа было принято расспрашивать о том, как прошел день, как настроение, как самочувствие. В моей семье подобные вопросы воспринимались как контроль и вторжение в личное пространство. Возможно, поэтому, я более автономна, а моему мужу необходимо более тесное общение, чем мне.

Вообще, дистанция между партнерами не есть некая постоянная величина, это процесс, который, как и все процессы в природе, движется подобно маятнику между двумя крайними точками.

Если сейчас мы с мужем необыкновенно близки, то я знаю, что вслед за этим периодом последует период некоторого отдаления, когда у каждого из нас возникнет необходимость побыть одному, заняться своими делами.

Хорошо, когда эти процессы более-менее синхронны – чаще потребность в сближении или отдалении появляется у одного из партнеров, а для второго все как есть вполне комфортно. Тогда нужно или подождать, пока другой “подтянется”, или сказать о своей потребности. Но важно помнить, что “все течет, все меняется”, и не нужно стараться всеми силами поддерживать “статус кво”.

Чтобы супружеские отношения развивались гармонично, партнеры должны чувствовать, что вкладываются в них примерно одинаково. Если один из них живет с ощущением, что отношения держатся только на нем, то разрыв неизбежен. Семейная жизнь – это всегда работа для двоих.

Берт Хеллингер предлагает очень простой способ сохранить баланс “брать-давать”: если мой партнер сделал мне что-то приятное, то мне нужно в ответ тоже сделать что-то хорошее, только немного больше, чем сделали мне. Если же меня чем-то ранили, то мне тоже нужно в ответ сделать больно, но чуть меньше, чем сделали больно меня.

Универсальная валюта, которой можно расплатиться за доброе отношение – это благодарность. Со временем то, что в начале отношений воспринималось как подарок, становится в порядке вещей. И единственный способ сохранить желание радовать друг друга – это благодарить за любое проявление заботы. Потому что любовь и нежность – это не то, что можно вытребовать, выклянчить, вытянуть из человека. Это то, что можно дать самому, и в ответ получить взаимность.

Когда каждый старается отдать больше, чем получает, отношения развиваются и крепнут.

Супругам нужно учиться разговаривать. Не выяснять отношения, не обвинять друг друга, а именно говорить о своих чувствах и потребностях.

Андрей обычно говорит мне, когда я начинаю предъявлять ему какие-то претензии: “Экстрасенсы в отпуске. Я не могу догадаться, чего ты хочешь”. И правда, что может подумать мой муж, когда я всем своим видом показываю, как меня все раздражает? Кто мне мешает в этот момент сказать, что я чертовски устала и хочу побыть одна? Что вовсе не он причина моей хандры… Ведь мы привыкли любое изменение настроения близкого человека относить на свой счет.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату: когда чувствуешь, что теряешь равновесие и клонишься в сторону – нужно резко отклониться в противоположную.

Специально для портала «Психологический Навигатор»

[link]psynavigator.ru[/link]

Кризис отношений: первого года семейной жизни

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

• Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

[link]lyubov-semya.ru[/link]

Семейные кризисы по годам

Существуют ли семейные кризисы первого года, третьего года и т.д. – также непонятно, как и есть ли жизнь в глубинах Марианской впадины.

Ежегодно я вижу новости на эту тему: «Британские ученые доказали, что кризис 10 лет совместной жизни существует», а потом «Британские ученые опровергли собственные исследования и доказали, что кризисов по годам брака не бывает». Но лучше бы они были. Потому что намного проще справиться с тем, что предсказуемо.

Беда в том, что совместная жизнь – очень сложная, запутанная. Два человека, решаясь встретить вместе старость, должны пройти через огромное количество испытаний, прежде чем эта прекрасная совместная старость наступит. Притирка, претензии, разочарования, ослабление влечения – всё это неизбежно. Просто потому, что мы живые. А значит, кризисы всё равно наступают.

Кстати, кризис – это переломный момент. То есть до кризиса было ТАК, а после кризиса – совсем ПО-ДРУГОМУ. Иначе кризис не прошел, а затянулся. Отсюда следует, что жить в кризисе можно ограниченное количество времени. Если казалось, что вот кризис наступил и дальше так нельзя, но ситуация длится годами –значит, это не кризис, а образ жизни.

Как долго, всё же, может длится кризис? Недели, месяцы. Но не годы. Зависит от темпераментности участников семейной системы.

Перейдем же к теме – кризисам семейной жизни по годам брака. Кстати, слово «брак» тоже очень условное. Некоторые пары живут без оформления отношений. Это тоже считается браком. А вот у тех пар, кто живет с родителями, всё иначе. Потому что слишком много дополнительных факторов. В таких семьях естественные процессы могут как гаситься, так и провоцироваться родственниками.

Психология семейных отношений жены и мужа

То есть мы с вами рассматриваем следующую ситуацию: есть пара, мужчина и женщина, которые начали встречаться. Не важно, с кем они живут на данном этапе – по одиночке или с родителями. Влюбленность, «жить друг без друга не можем». Букеты цветов, трепет от каждого касания, прогулки и разговоры обо всем. Романтика!

Потом у них появляется желание жить вместе, без родителей. Закономерное желание. У каждого из влюбленных уже есть в душе место именно под свою половинку. Хочется, чтобы это место постоянно было занято. Хочется статуса.

Это желание осуществляется, пара начинает совместную жизнь. Может даже женится. Но – не обязательно. С этих пор они составляют именно пару, без «нагрузки» в виде проживающих рядом родных. Зато приходится столкнуться с особенностями поведения друг друга в быту. «Он раскидывает носки» — «А она постоянно воняет своей косметикой…»

Через какое-то время природа берет своё, возникают мысли о детях. Почему эти мысли возникают? Ах, никуда не деться от правды – все мы смертны. Но очень хочется жить вечно. Неосознанно мы стремимся продлить свою жизнь в детях. Кроме того, если отношения развиваются естественным путем, то в какое-то момент супругам (давайте назовем их так) хочется закрепить собственные отношения, подтвердить их статус, создав что-то общее. Иногда получаются не дети, а бизнес. Или- общая забота о ком-то третьем.

По-умному это называется «триангуляцией». То есть кто-то или что-то третье добавляется в отношения. Третий нужен для того, чтобы в семейную систему вливалось больше сил. Но этот процесс сопровождается очередным кризисом. Ведь очевидно, что без ребенка было совсем не так, как с ребенком.

Удивительно то, что семейную пару тоже можно сравнить с ребенком. Хоть все и рождаются разными, но примерно в одно и то же время учатся сидеть, кушать, ходить. В паре – аналогично. Вроде, нет никакого прописанного плана, но получается равномерно у всех. Давайте попробуем определиться со сроками, в которые и происходят изменения отношений. Сразу поясню, что не бывает такого: еще вчера было 11 месяцев и 29 дней совместной жизни,и всё отлично. А сегодня – ровно год и грянул кризис. Нет, всё назревает постепенно. Плюс-минус пара-тройка месяцев вполне допустимы.

Семейные кризисы по годам

Итак, вашему вниманию – парад кризисов!

Кризис 1 года начала отношений. Конец «конфетно-букетного» периода.

Кризис 3 лет семейной жизни. Притирка надоела, хочется проявить свою индивидуальность или меньше зависеть от индивидуальности партнера. Появление ребенка может как спровоцировать этот кризис, так и помочь его преодолеть.

Кризис 7 лет семейной жизни. Кроме развития семьи, есть еще и развитие личностное. Оно должно быть. Причем, параллельно. Если один партнер развивается как личность, а второй – нет, то жди беды. Или если развитие партнеров идет в разных направления – один ориентирован на семейные ценности, а другой на карьеру. К этому сроку очень остро ощущается, куда двигается пара. Пришло время скорректировать курс.

Семейный кризис 15 лет. К этому моменту супруги понимают, что они друг друга знают очень хорошо. Слишком хорошо. Аж до оскомины. Что же, это всё? Больше ничего интересного в жизни не будет?

Семейный кризис 20 лет. Честно говоря, я думаю, что этот срок связан больше с тем, что дети выросли. ПО одному, они «вылетают из гнезда», оставляя маму и папу снова наедине друг с другом.

Далее – каждые десять лет отношения должны обновляться. Что-то новое требуется, чтобы поддерживать интерес к совместной жизни. Да и к жизни вообще. Самый простой вариант – новый семейный союз. Но это, на мой вкус, лишь побег от проблемы. Ведь новые отношения –это заново прохождение всех кризисов, которые были пройдены с прошлым партнером.

Как пережить кризис семейных отношений?

Сначала прислушаться к себе – вам хорошо в этих отношениях? Спросить партнера – а ему как? Только честно-честно. Если стесняется говорить – пусть подумает и напишет. Бумага всё стерпит. Надо ответить на вопрос: «Чего тебе не хватает в наших отношениях? Чего тебе слишком много?»

Если и сказать-то нечего, всё прекрасно – это хорошо. Просто для профилактики почитайте статьи из серии «Ошибки жены в браке». Живите дальше и радуйтесь.

Если же очевидно, что брак дал трещину – разбирайтесь, какие же на самом деле ответы на ключевые вопросы (их вы уже видели выше).

Кризис – это не конец. Это шанс начать что-то новое, еще лучше. Шансом надо пользоваться!

[link]www.natalubina.ru[/link]

Семья по правилам и без

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

[link]www.katrenstyle.ru[/link]