не уважаю мужа

Не уважаю мужа

Консультирует: Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

В 2013 году я узнала о свадьбе моей подруги и решила, что и нам пора, тем более Женя меня звал звал замуж, мы вместе жили, завели кота и т.д., да и все друзья и родственники не понимали чего мы ждем, почему не женимся. И мы пошли и подали заявление. Вот так и живем в браке.

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

Есть и положительные стороны, и их немало, например, домашние хлопоты не ложатся целиком на мои плечи – муж всегда помогает мне, а иногда и делает что-то по дому вместо меня. Мне с ним удобно и комфортно, но вот временами скучновато, поэтому я периодически провожу время с подругами. У мужа друзей нет, да и он как-то не стремится их иметь, и он не какой-то замкнутый и так далее, просто ему это не нужно и всё. Его идеальный досуг – это со мной дома. Мой – это выходы в люди, путешествия и т.д. При этом я не могу сказать, что мы никуда не выходим, однако муж всё равно в большинстве случаев выбирает домашнее время провождение.

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

Ещё, что нужно отметить, мне совсем не нравится семья моего мужа, категорически не нравятся.

Мне просто не приятны эти люди, я сама не могу себе конкретно ответить на вопрос, что именно с ними не так. Мне не интересно с ними общаться, мне не нравится как они живут, совсем не следят за чистотой в квартире, постоянно сальная, плохо промытая посуда, посуда к слову просто кошмарная, вплотб до пластмассовых тарелок и алюминиевых кастрюль. И ведь они не такие бедные люди, у них нормальный доход, просто они так живут, такой у них уклад жизни. Все их разговоры это полнейшая бытовуха (сад, гараж, кто что поел, кто как поспал). Говоря, что они недалекие, я понимаю, что это весьма точное определение.

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

В 2013 году я узнала о свадьбе моей подруги и решила, что и нам пора,

Или достаточно было того, что

Женя меня звал звал замуж, мы вместе жили, завели кота и т.д., да и все друзья и родственники не понимали чего мы ждем,

Я не уважаю своего мужа

Пoслe кoнtрaкta eдьte дomoй.

Ну либо жить с ним и лошадью ходить, лошадью, либо детей в охапку и во второй брак. Наверное, трудно будет всю жизнь прожить и стыдиться мужа.

Можно подумать, дома что-то изменится. Будет получать аж 17 000 в своем институте – потому как упертый в науку, к другой работе не приспособлен. Жить будем в квартире его родителей из 2 комнат и кучей родительского барахла (которое девать некуда), так как он считает, что этого на семью с 2 детьми достаточно. И так же будет считать развлечением поездку в семью тетки. Так как друзей у него нет и с моей университетской компанией он никогда не испытывал желания общаться.

2, а почему лошадью, не поняла?

Я не стыжусь его – как у нас говорят, он "good on paper" – умный, образованный, талантливый, прекрасный отец и семьянин, симпатичный, не курит, не пьет, не гуляет, моет посуду. Но он дико, просто ужасно нерешительный по жизни. Не любит шевелиться и прилагать какие-либо усилия ни в чем, кроме работы.

2 разве любимого стыдятся. это у вас всегда так было или тока в последнее время?

5, как раз любовь-то не прошла. Но чувствую, что к ней сейчас примешивается обида за обманутые ожидания.

Причем такие вот мысли и соответственно темы появляются только после очередного (нечастого) разговора/спора. Может, не будить спящую собаку (то есть меня), и все будет хорошо?

Автор, у меня похожая ситуация. То же, 16 лет в другой стране, я пробилась (классная работа, отличный английский, высокая зарплата), а он остался в хвосте. Тоже сначала все было не в кайф и отношения сошли почти на нет. Но, я оставила все как есть, и вот прошло время и я поняла, что он для меня ОЧЕНЬ дорогой и близкий человек, хороший отец и муж. А то, что он не хватает звезд, так ведь не каждому это дано, и не стоит так все материализировать. Вот такая моя история.

Автор,у Вас не совпадают жизненные ценности.Либо смиритесь,либо.

777, его аргументы всегда очень разумно звучать. Но они приводят к тому, что совершенно ничего в жизни не будет меняться. Любые изменения инициированы и даже можно сказать, "выбиты" мной. Например, мы пять лет живем здесь и все это время снимаем жилье. Причем съем хорошего жилья стоит столько, что жаба душит, так что снимаем недорогое. По местным меркам – совершенно неподходящее для семьи с двумя детьми. Он считает, что покупать жилье нельзя, пока не будет постоянной работы. Разумно? Да. Но сам же говорит, что с его специальностью здесь работают по контракту, то есть от продления до продления. И итог – что мы никогда ничего не купим, будем отдавать под 2000 долларов в месяц в никуда. При том живем уже 5 лет. И я не вижу, что что-то вдруг поменяется с его работой и в следующие пять лет. Жить и дальше в съемной квартире?

Он до сих пор не получил местных водительских прав. А зачем? В конце концов их получила я. Он не хотел покупать машину – зачем? Купила сама, теперь он нарадоваться не может, катаемся по всей страны. Убеждаю его пойти сдать на права самому – старшему идти в школу скоро, и мне совсем не улыбается каждое утро и день брать грудного ребенка в машину и таскать его с собой, отвозя и забирая старшего. И что? Воз и ныне там. Я его просто не понимаю. Ну как не мужик, честное слово. Мне казалось, им важнее, чем нам и машину купить, и квартиру. А такое чувство, что это все только мне надо. Да ладно мы мне. Но ведь есть дети, у них должен быть свой дом.

Как объяснить, что ненормально – жить в стране и не уметь изъясняться на этом языке? Что нельзя вообще не общаться с местными? Что надо прилагать усилия, хотя бы ради детей, чтобы они не были в том же вакууме, в каком он. Я так долго искала школу для старшего, беспокоилась, что он мало говорит на местном языке, что не одолеет на уровне местных, он уже не маленький – а муж считает, что ничего в этом страшного нет. А я считаю, что если ребенок будет жить в этой стране, он должен уметь говорить на местном языке, как на родном, чтобы не слушать всю жизнь вопрос "А вы откуда?", как мы, чтобы не быть иностранцем на собственной родине. А муж говорит – ну я же живу так – и ничего.

Madama, да и мне он очень любимый и родной человек. Не знаю, может, мне и правда просто все делать самой. Хотя так хотелось бы опереться на мужчину.

Автор, радуйтесь, что любите его! И это великое счастье.

Автор, люди науки в основном все такие. Они увлечены своей работой, а не добычей денег. Им все равно сколько они получают 100 000 или 10 000. Вы должны были это знать. Посмотрите на известных ученых. Хоть кто-нибудь из них занимался хозяйством? НИКОГДА. Еще пианисты так же все внутри своего увлечения. Эти люди не приспособленны к окружающей их жизни. Поэтому вы или уважаете и разделяете его взгляды, либо уходите и ищите более земного мужчину.

Мой муж тоже безынициативный и родители его такие же. Ну не в кого ему инициативным быть! Выгнала его неделю назад, теперь мучаюсь, потому что продолжаю любить и ребенок у нас и 10 лет в браке. Пытаюсь что-то изменить, но сама себе же и не верю. Я тут на днях передачу смотрела интересную и поняла, что там все про нас было. Супруги, прожившие в браке больше 10 лет, должны иметь ОБЩУЮ цель (купить квартиру, построить дачу, вырастить чемпиона), иначе брак распадается и любовь пропадает. А почему бы вам не настоять на покупке жилья? У нас-то вопрос упирается в деньги, а вы говорите, что у вас с этим неплохо. Просто упритесь рогом и требуйте покупки жилья. Ведь его всегда можно продать при отъезде. Тем более оно всегда дорожает.

И, главное, зачем было так торопиться рожать двоих детей? Ведь, наверное, видели уже, что он вам не очень подходит.А насчёт того, что не хотите делать всё одна, ведь вы не мать одиночка.Взрослая женщина, рожая детей должна понимать, что рожает она их в первую очередь для себя.И должна быть готова тому, что придётся, если что выживать одной.Тем более зная русских мужчин.Да тут и те, кто с мужьями зачастую на себя всё берут:(((

Просто знаете, в нас ведь тоже сильны стереотипы "муж – добытчик", "мужчина-инициатор" и т.п. – но вот что сделать? – не все вписываются в эту схему. И наши "невписывающиеся" – ей-богу! – далеко не самый худший вариант. В конце концов, если разводиться – на себе же самой всю эту инициативу и потащишь – так зачем отказываться от хорошего любимого человека из-за того, что он "не такой чуток". Кстати, чтобы деньги не обесценивались, может купить любую недвижимость пока? – не для себя, а чтобы деньги вложить. Удачи)))

29, Лада, в чем-то вы правы – я действительно ожидаю от мужа чего-то. Но я говорю не о своей жизни. У нас дети – а это означает ответственность. Поэтому нельзя вот просто так позволить себе иметь душевный комфорт и быть таким, какой есть – такое нормально для одиноких. А у него семья. Чтобы не было вопросов, дети очень желанные обоими, это не я "родила себе и на него повесила против воли". И как раз я-то о себе позабочусь. Всю жизнь работала и двигалась вперед профессионально, несмотря на двоих детей – хотя с его стороны, конечно, была поддержка и помощь.

Не Ангел, большое вам спасибо! По вашему описанию, мужья у нас и правда очень похожи. :))

25, вот вы пишете, что можно изменить других, но не себя. Так почему мой муж не хочет немножко поменять поведение? Я разве предлагаю глупости, разве не права в том, как лучше для семьи?

39, автор, я, кстати, написала, что изменить можно себя, а не других, вы, наверное, опечатались. По вашим же постам понятно, что мужа все устраивает, если вы от него отстанете, то он счастливо проживет с вами всю жизнь, будете наседать на него, то все может кончиться не очень хорошо.

40, да нет, я вас правильно поняла. Я имею в виду, если то, что я говорю, имеет смысл и справедливо, то почему муж сам не хочет немного изменить себя? Он считает, что я не права?

Это несправедливо получается – он живет как считает нужным, а мы втроем принимаем его стиль жизни, даже если нас это не устраивает? Так нельзя.

Автор! Все люди-РАЗНЫЕ.У всех своя система ценностей,иерархия потребностей. поэтому,прежде чем выходить замуж,а тем более рожать детей-нужно узнать человека!Семья-это когда смотрят не друг на друга,а в одну сторону. А Вы смотрите в разные,поэтому любовь Вам уже не помогает,а со временем Ваше раздражение будет только расти,увы.

Терра, с этим человеком мы прожили счастливо семь лет. Ни разу я не пожалела, что вышла за него замуж. И мы именно стремились к одному и тому же – хорошие работы, свой дом, благополучие. Об этом и шла речь всегда – ну а для чего еще много работать? Только он что-то дрейфит в последнее время. Не понимаю, что происходит. И ведь он соглашается, что да, язык учить нужно. Да, жалко все время отдавать деньги за ренту. Но при этом ничего не меняется.

Автор, да поймите вы. Когда вы начали жить вместе, вы друг друга устраивали, вы – его, он – вас. Теперь вы решили, что он вас не устраивает, и ВЫ хотите чтобы он изменился, а его все так же продолжает устраивать.

25, когда мы поженились, мы знали, что мы к чему-то стремимся. И я, и он. Мне не было сказано 7 лет назад, что вообще-то, дорогая, я ничего не хочу, согласен жить в халупе и дети наши так же будут жить. Мы и за границу-то уехали, чтобы денег заработать, чтобы больше себе позволить. Так как знали, что рассчитывать нам не на кого. А сейчас ему многое резко стало не надо. Мне кажется, он просто темнит. Что-то его тоже не устраивает, но он не говорит, что именно. А мне выдает уважительные причины, почему шевелиться вообще не надо, а лучше сидеть трутнем. Почему он не хочет общаться с людьми? Почему не хочет учить язык? Почему ему не жалко отдавать огромные деньги – им заработанные – на ренту не бог весть чего?

Автор, вы пытаетесь устроить все по схеме, которая как-то образовалась в Вашей голове. А жизнь по-другому раскладывает. Долбитесь головой об стену – хочу своего но маленького счастья . А в жизни разное и другое!! Будьте гибче, открытее к многобразию. Что все зациклились на одной внушенной еще видно с советского союза модели семейной. Счастье многообразно.

И он правда должен. Ну никуда от этого не деться. Мы все должны кому-то что-то. Тем более детям. Если не мы с мужем, то кто им создаст условия жизни?

Источники:
Не уважаю мужа
Консультирует: Комарова Ирина Алексеевна Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог г. Нижний Новгород Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог г. Нижний Новгород Психолог,
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=42823
Я не уважаю своего мужа
Он трутень и амеба. Не имеет друзей и не собирается их заводить. Достаточно средств на ипотеку, но живем в съемной квартире (мы не в России, но он русский). Уже 5 лет здесь, а на языке страны говорит с горем пополам, хотя как-то работает в местном
http://www.woman.ru/relations/men/thread/3823864/

CATEGORIES