Кризис в семейной жизни

admin 21.05.2018 13:32

Кризисы семейной жизни

"Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости. ".

Внутри каждого из нас есть некая шкала, градусник, который измеряет глубину и теплоту чувств между нами и нашим партнером. Если что-то идет не так, градусник показывает ноль, или того хуже, падает в минусовые температуры. Что же делать, если градусник показывает минус?

Причин для этого обычно бывает несколько. Но в целом это стандартный набор в виде кризисов и кризисных периодов, которые сопровождают нас в течение жизни.

Слово «кризис» для большинства людей звучит пугающе. Ещё бы, ведь чаще всего кризисы означают неожиданные и неприятные перемены в устоявшейся жизни. Но всегда ли кризис – это плохо?

Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни?

Существует как минимум два принципа классификации кризисов семейной жизни, — по годам и по событиям в жизни семьи. Например, рождения ребёнка, как правило, связывают с кризисом третьего года совместной жизни, хотя он может появиться на свет как через несколько месяцев, так и через несколько лет после свадьбы. Так что правильнее все же будет ориентироваться на события в жизни, которые приводят нас к кризисам.

Выше перечисленные кризисы могут накладываться один на другой или могут слиться в единый и проявиться тогда, когда его совсем не ждёшь в виде кризиса семейной жизни.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Впервые годы семейной жизни супруги зачастую идеализируют друг друга, а на этом этапе совместной жизни возникает такой период, когда они замечают лишь практически одни недостатки, при этом, не обращая внимания на те хорошие качества, которые у каждого из них имеются. В результате преувеличиваются негативные качества и преуменьшают положительные. А все потому, что брак основан в основном на чувствах, которые с разумом не совладают.

Как показывает практика, браки, которые были заключены из-за большой любви, порождают довольно мучительные семейные драмы, нежели союзы по расчету. Однако если супруги станут принимать друг друга такими, какие они являются, учитывая достоинства каждого, то семья сможет выжить

Второй кризисный период наступает примерно между тринадцатым — семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Когда стаж семейной жизни составляет свыше 13 лет, то в таком случае супруги успели уже немного устать друг от друга (из-за однообразия взаимоотношений). Но, несмотря на большую эмоциональность, женщинам в этот период времени намного легче. Так как их успокаивает отлаженный семейный уклад. А мужчинам кажется, что жизнь проходит мимо них, но так еще много надо успеть! Вот в это время у мужчин начинается кризис среднего возраста. У них появляется желание реализоваться в карьере, открыть для себя новые интересы, и даже найти другую партнершу.

В данный период супругам не нужно пугаться появившегося напряжения, а заменить кризис источником новых возможностей. Так как в это время можно и даже нужно вести себя немного по-другому, нежели раньше. В результате, побеждают те, кто обновляет себя и свои отношения, придают им свежесть, а также очарование.

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Признаками наступающего кризиса семейной жизни могут быть участившиеся разногласия, подавленное настроение, рост негативных эмоций. Каждый такой период, как упоминалось выше, длится около года и выйти из него победителем могут только те партнёры, которые ищут способы обновить свои пошатнувшиеся чувства.

· Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.

· При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.

· В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.

· Упорное уклонение от секса одного из партнеров.

· Муж вытесняется женщиной из области принятия решений.

· Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.

· Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

· Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.

· Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризисы в семейной жизни обладают своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Как известно, семья – это живой организм, в итоге можно говорить о возрасте семьи. Жизнь каждой семьи проходит детство, юность, зрелость, старость, при этом переход от одного периода к другому зачастую сопровождается конфликтами, здесь необходимо учитывать и параллельное взросление супругов, их возрастное развитие, которое тоже сопровождается личностными кризисами. Поэтому, конфликты могут возникать на разных этапах совместной жизни. Зная об общих проблемах, возникающих в семейных отношениях, возможно у вас получится предупредить некоторые из них. Нужно внимательнее и терпимее относится друг к другу, видеть то хорошее, из-за чего вас свела судьба, и вы полюбили друг друга.

Помните: главная задача, выйти из бури невзгод целыми, невредимыми и при этом сохранить семью. Конечно, это непросто, и даётся отнюдь не каждой семье.

Семейная жизнь – это та же школа. В ней есть интересные и увлекательные, "любимые" уроки, а порой встречаются сложные и скучные экзамены. Постарайтесь подготовиться и сдать каждый экзамен!

Источник:
Кризисы семейной жизни
"Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости. ". Внутри каждого из нас есть некая шкала, градусник, который измеряет глубину и теплоту чувств между нами и нашим
[link]http://www.npnd.ru/articles/detail.php?ID=431[/link]

Способы преодоления кризисов в семейных отношениях и совместной жизни

Знаете ли вы, что кризисы семейной жизни – это одна из составляющих нормального развития семьи? Согласно научным взглядам, кризис – это момент, когда система разбалансирована. В этот момент теряется соответствие между проблемами личности и теми ресурсами, которые помогают эти проблемы разрешить.

Есть два варианта кризисов семейной жизни. Это кризис развития и кризис ситуации. Первый (кризис развития) рассматривается как тот, который предсказуемо возникает на определенных стадиях развития семьи. Это вступление в брак (так называемая притирка друг к другу, которая имеет место в течение первого года совместной жизни), рождение детей, их взросление. Во вторую группу кризисов попадают ситуации, которые являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (кризис, связанный с потерей работы, потерей близкого человека, разводом, конфликтами и т. п.).

Словно живой организм, семья имеет свои периоды детства, юношества, взросления, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому зачастую связан с возникновением противоречий в отношениях мужа или жены. Как следствие, это может привести к кризисам семейной жизни, которые, в свою очередь, могут привести и к распаду семьи. Парадокс: если люди соединились в семью, благодаря страстной любви, то кризисы семейной жизни протекают более мучительно, чем у семей, брачный союз которых продиктован деловыми соображениями.

Обычно люди считают, что бытовые трудности приводят к столкновениям мужа и жену. Есть даже такое выражение: семейная лодка разбилась о быт. Но есть и масса других причин возникновения явного или скрытого конфликта в отношениях. Во-первых, проблемы почти всегда начинаются тогда, когда личный психологический кризис переживает один из супругов. Таким психологическим кризисом может стать, например, кризис среднего возраста. Человек пересматривает свою жизнь и чувствует неудовлетворенность. Зачастую в такой ситуации он решает изменить всё, в том числе и семейную жизнь.

Другая причина может быть связана с ребенком. Независимо от того, что именно волнует родителей – рождение чада, его взросление, поступление в школу, переходный возраст, уход из семьи – между мужем и женой может возникнуть отчужденность на этой почве.

Причиной кризисов семейной жизни может стать и сложное материальное положение семьи, и переезд в другой город, и более серьёзные стрессовые факторы – потеря работы, тяжёлые болезни, рождение неполноценных детей.

Стремление супругов к интимной близости уменьшается.
Муж и жена не приходят к единому мнению по поводу значимых для семьи вопросов: планов на будущее, отношений с детьми и родными, распределение семейных финансов.
Супруги не понимают чувства друг друга.
Все вопросы, связанные с воспитанием детей или обустройством быта провоцируют взаимные упреки, ссоры, все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
Один из супругов уверен, что он вынужден все время уступать другому.
Отсутствует потребность делиться своими радостями и проблемами с мужем или женой.

к оглавлению ^

Кто виноват и что делать? Скажем сразу: разбираться, кто виноват в возникновении кризиса семейной жизни, нет смысла. Психологи уверенно выделяют несколько опасных возрастов любой семьи, конкретного виноватого нет и быть не может. Стечение многих обстоятельств провоцирует кризис.

По статистике, более 50% всех заключенных браков распадаются в течение первого года совместной жизни. Получается, что пары, которые разошлись в этот период, не выдержали испытания бытом. Между мужем и женой возникают разногласия на почве распределения обязанностей, нежелание менять свои холостяцкие привычки.

На этом этапе важно понять друг друга, и не забывать о том, как сильно вы любите своего мужа или жену. Помните и о том, что кризис первого года – явление временное, часто супруги впоследствии со смехом вспоминают о своих беспочвенных ссорах. О чем будете вспоминать вы – о том, какими глупыми были ссоры двух любящих людей или о том, как эти любящие по глупости разошлись – решать только вам. И решать именно сейчас – в период кризиса первого года семейной жизни. Решать потом может быть уже поздно.

Первый кризисный период связан с тем, что образ партнера меняется: если в начале отношений он казался вам идеальным, то при совместной жизни вы явно замечаете недостатки. Получается, что семейная жизнь, словно маятник, сначала резко отклонилась к положительному полюсу (идеализация партнера), а после резко метнулась к отрицательному (преувеличение негативных качеств).

Если вы захотите конструктивно пережить этот кризис, перестаньте критиковать друг друга и постарайтесь найти в отношениях «золотую середину», спокойно выделяя и достоинства, и недостатки друг друга. Не забывайте делать основной акцент именно на достоинствах супруга.

Не успеют супруги прожить первый критический возраст своей семьи, как не за горами второй – кризис 3-5 летнего брака. В это время в семьях обычно появляются дети, супруги озабочены обустройством собственного жилья, профессиональными проблемами, карьерными ростом. Нервное напряжение вызывает непонимание и отчуждение между супругами. Но у этого периода есть положительный момент: в это время романтическая влюблённость перерождается в крепкую семейную дружбу. Пережив этот кризис, супруги станут соратниками, а не лишь пылкими влюбленными.

В этот кризисный период у пары наступает психологическая усталость друг от друга. Его обычно тяжело переносят как мужчины, так и женщины. Мужчины часто тяготеют к новизне и свежести, женщинам же как-то не до того, особенно, если в этот период у пары рождается малыш. Мужчины часто говорят о том, что испытывают страх и тревогу за свою семью, ведь женщина, как правило, теряет работоспособность, занимаясь малышом, она почти неспособна оказывать мужу поддержку. В первый год жизни ребенка в семье возникает напряженная ситуация, причем её основное бремя ложится на мужа. Второй год жизни малыша сложен для женщин. Ведь они долго были дома, их жизнь расписана поминутно. У неё могут возникнуть сомнения: интересна ли она ещё мужу, а компетентна ли она ещё как специалист?

Этот период легко переносят пары, в которых «поводок ослабевает». И муж, и жена признают условия для относительной свободы друг друга. Хорошо, если оба партнера начинают искать способы обновления своих отношений.

Обычно в это время первенец пары идёт в школу, а значит, мужу и жене впервые придётся показать миру, кого же они воспитали. Ведь ребенок – плод этого союза, и он же – точна копия семьи. Как он общается со взрослыми и сверстниками, воспринимает окружающую действительность – всему этому научили его родители. И если у ребенка в этот период что-то не получается, многие склоны перекладывать вину на супруга, на предыдущий кризис семейной жизни, а то и вовсе обвинять малыша.

Как найти выход из этого кризиса? Помните об идеализации и переоценке/обесценивании. Ребенок, возможно, и не лучше других детей, но и точно не хуже. Не создавайте дополнительного напряжения для своего чада, он переживает не меньше вашего.

Подростковый возраст и отделение ребенка от родителей

Многие супруги очень тяжело переживают то, что у ребенка появляются какие-то авторитеты помимо родителей. Муж и жена могут воспринять самостоятельность подростка как начало развала их отношений. Для того, чтобы семья крепла, следует немного ослабить границы. Даже если ребенок покидает родительский дом (уезжает учиться или работать в другой город, создает собственную семью), помните, что он не уходит из семьи, а отдаляется от неё, семья остается для него убежищем, сюда он всегда может вернуться.

Этот период чрезвычайно сложен для пар, у которых всего один ребенок, и которые снова остаются вдвоем после отдаления единственного чада от семьи. Зачастую расстаются пары, в которых мужу и жене слегка за 40. Мужчины ищут новую семью, чтобы снова пройти цикл от первого кризиса до ухода ребенка из семьи, женщины начинают активно заниматься карьерой. Мужу и жене следует чему-либо учиться заново, веселиться и отдыхать. Конечно, у каждой пары отношения складываются по-своему, но не стоит рубить сплеча и стремглав бежать в ЗАГС или суд с заявлением о разводе. Разойтись – проще всего, непросто сохранить семью. А попытаться стоит, чтобы впоследствии не жалеть о том, что по своей воле потеряли близкого человека.

Источник:
Способы преодоления кризисов в семейных отношениях и совместной жизни
Знаете ли вы, что кризисы семейной жизни – это одна из составляющих нормального развития семьи?
[link]http://3ladies.su/relations/he-and-you/krizisy-semejnoj-zhizni.html[/link]