Жена влюбилась в другого что делать
Жена влюбилась в другого что делать
«Здравствуйте, Анастасия! Решила предложить вам тему для статьи или видео, и получить ответ на свой вопрос… Дело в том, что я замужем, но влюбилась в другого мужчину. Что делать?
Мой брак достаточно молодой, всего 3 года. Может, это про нас: любовь живёт три года? Я мечтала о счастливой семье и любимом муже на всю жизнь. А теперь думаю о другом мужчине. Помогите советом! Может, есть кто-то, кто был уже в аналогичной ситуации?»
Мы уже пообщались лично с автором этого сообщения, но я все-таки решила написать статью на эту тему. Тем более, что подобные вопросы мне уже задавали.
Замужняя женщина влюбляется по одной причине: ей не хватает любви. Тем временем она может пребывать в браке в одном из 2-х состояний:
1. Она эмоционально свободна от брака и от отношений с мужем (он ей неприятен), хотя они и продолжают жить вместе (из-за детей, квартиры, бизнеса, страха оставить зону комфорта и прочее).
2. Чувства к мужу есть, но на фоне обид, претензий, усталости и некоторой неудовлетворенности своим браком.
Давайте рассмотрим оба варианта в отдельности, и подробно ответим на вопрос: что делать, если замужняя женщина вдруг влюбилась в другого мужчину?
Итак, если женщина эмоционально свободно от брака, что это означает? – Чаще всего у нее неприятие к мужу, каждый живет своей жизнью, выполнение привычных обязанностей на уровне семейных, бытовых вопросов дается с трудом.
Оба могут быть уже подсознательно готовы к разводу, но привычка оттягивает момент принятия решения о разводе. Могут быть и иные причины, почему супруги вместе, но важность в другом – жена уже не любит мужа.
Поэтому влюбленность наступает вполне оправданно. Вопрос в том, что с ней делать? Возможно ли еще как-то спасти брак? – Если есть желание, то и шансы есть.
А если уже ничего для брака делать не хочется, не стоит себя мучить. Ответ, на мой взгляд, очевиден, — дайте себе шанс обрести новую любовь и счастье в новых отношениях. Но решение принимать вам.
Вторая картина кардинально отличается от первой: женщина испытывает чувства к мужу, но из-за недосказанности, морального истощения и нерешенных бытовых вопросов чувства затерлись, что привело к появлению иллюзии (!) любви к другому мужчине.
Именно иллюзии, потому как женская психология по-другому устроена: если женщина любит одного мужчину, то на второго возлагаются лишь надежды на то, что он даст ей то, чего не дает первый.
Это может быть ласка, внимание, страсть, легкость, беззаботность, но не любовь. Любовь у нее уже есть и нужно приложить максимум усилий к тому, чтобы она приняла решение оставить мужа. Влюбленность – да, но это как проекция, фантом, копия любви. А есть оригинал — любовь к мужу.
Возьмите листок бумаги и ручку и честно ответьте себе на следующие вопросы:
- Чем именно привлек меня новый мужчина? – Перечислить.
- Какие могут быть последствия, если я начну отношения с этим мужчиной?
- Будут ли наши отношения так же важны для него?
- Стану ли я счастливее?
- Что я буду чувствовать, если начну встречаться с этим мужчиной?
- Могу ли я почувствовать то же со своим мужем? Что я могу для этого сделать?
- Какие чувства я испытываю к мужу? – Перечислить.
- Что будет, если его вдруг не станет в моей жизни?
- Готова ли я принести в жертву свой брак ради новой любви?
- Смогу ли я врать мужу, детям?
- Чего мне не хватает в отношениях с мужем?
- Если я узнаю, что у мужа есть любовница, что я почувствую? Как я поведу себя?
- Каким я хочу видеть свой брак? – Перечислить по пунктам.
- Что я могу сделать для реализации каждого пункта?
- Что может сделать супруг?
- Что я могу сделать для того, чтобы муж начал стараться для наших отношений?
Помните пословицу: «Муж – голова, а жена – шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит»? Последний вопрос есть яркий пример этой пословицы.
Жена не должна заставлять, учитесь провоцировать мужа. Важно вызвать желание действовать и нам, женщинам, это под силу.
Когда женщина изначально серьезно подходит к браку и выбору мужчины, внезапное ощущение новой влюбленности наносит незначительный урон по семье и существующим отношениям. Напротив, это повод взбодриться и обратить внимание на отношения с супругом.
Эта влюбленность нуждается в анализе: «Что?» и «Почему?», а также: «Зачем это мне?» и «К чему приведет?».
«Срывает башню» только потому, что женщина устала от привычных декораций, это первое, и второе – она не знает, как наладить отношения с мужем. Вот это и есть основной вопрос!
Чтобы сменить декорации и не наломать дров, отправьтесь погостить к маме, сестре, подруге. Сделайте перестановку мебели или поменяйте обои – вам важно хоть как-то расшевелить пространство вокруг.
О том, как наладить отношения с мужем мы поговорим уже в следующей статье.
Хочется верить, что эта статья оказалось для кого-то полезной и своевременной. Запомните: любое принятое вами решение будет правильным и нужным.
Мы против спама. Ваши данные никогда не будут переданы 3-им лицам
Следующий К чему должна быть готова женщина в отношениях с мужчиной
Анастасия, отличная статья!
Я тоже была в аналогичной ситуации. Жаль, что на тот момент мне не поаплись все эти вопросы… Они действительно помогают трезво оценить ситуацию, Вы все верно написали.
Так вот я все же отчаилась на непродолжительный роман, о чем очень жалею сейчас… Муж ничего не знает, отношения вроде нормальные, но совесть дает о себе знать.
Женщины, милые, не спешите размениваться и соблазняться на других мужчин! Это и правда не любовь, просто усталость и что-то новое. А потом последствия… Подумайте о них!
Анастасия, великолепная статья! Как и всегда! Спасибо! Привет племянницам!;)
Анастасия спасибо за своевременное следствие себя, и хотя я не была в подобной ситуации, но много для себя увидела полезного в развитии, от меня ушел муж, так как на эмоциях я часто отвечала ему агрессией на агрессию, унизила, теперь он меня ненавидит, а я сейчас провожу анализ почему я так с ним поступала и хочу ли я его вернуть… В вашей статье увидела длч себя много полезных моментов отчего и почему с нами в браке такое происходит, спасибо вам за ясное представление истинных причин и следствия. Буду рада вашим статьям и успехов вам в вашей работе!
Тамара, благодарю Вас за добрые слова — я рада, что Вы находите для себя пользу в моих публикациях. Если я могу еще хоть как-то помочь Вам в нынешней ситуации — дайте знать.
Успехов Вам и добра!
— Анастасия Гибская
Отличная статья, спасибо вам за ваш труд, и хотя у меня ситуация совсем другая, я нашла для себя много полезных моментов над которыми я еще буду работать, еще раз спасибо и успехов вам в ваших трудах!
Анастасия, спасибо за статью! В аналогичной ситуации была моя подруга и прожившая 10 лет с мужем и не работая по ряду причин- очень устала и встретила мужчину моложе неё на 7 лет. Все завертелось- закружилось . С мужем 2 деток замечательных. А подруге бурю страстей хотелось. Муж вовремя все увидел. Она просила развода, но муж не соглашался! Говорил что любит, давай уедем в другой город, я все сделаю чтобы все наладилось! И он сделал все, чтобы сохранить семью, вернуть любовь жены и показал себя ей совершенно с другой стороны. Таких мужчин днём с огнём сейчас не найдёшь! Очень счастливая пара!
Татьяна, это прекрасно, что так все сложилось! Вот яркий премер того, что подобная»встряска» оказалась уместной для супругов. Желаю им любви и счастья!
С уважением,
— Анастасия
Здравствуйте, Девушка! Имени не указали, поэтому буду обращаться к Вам так, хорошо? 
Спасибо за доверие. Давайте я прокомментирую Вашу ситуацию, раз уж Вы просите об этом.
Действиетльно, в семейной жизни наступают моменты переизбытка друг друга. Когда вся страсть затирается под толщей рутины и бытовых хлопот. В этот момент влюбленность — как глоток сведжего воздуха! Чувствуешь себя женщиной, а не кухаркой/домработницей/нянькой. Можно позволить себе флирт. Отвечать на ухаживания. Вопрос измены — личное дело каждого. НИКТО не сможет решать за Вас как и что делать. Делать или не делать? ..
Важно заранее думать обо ВСЕХ возможных последствиях любого Вашего поступка: что будет с Вами? С Мужем? С детьми? Что каждый будет чувствовать? и т.п. Впрочем, эти вопросы я подробно изложила в статье.
Вы спрашиваете меня, что Вам делать: прекращать отношения с МЧ или нет? Но Вы сами знаете ответ, Вы уже ответили на этот вопрос, если прочтете внимательно свой комментарий.
Хотите знать мое личное отношение к подобным ситуациям? — Мы позволяем себе соблазны тогда, когда в семье соблазнов не хватает, а они должны быть! Отношения в браке стали холодными, НО ИХ МОЖНО РЕАНИМИРОВАТЬ! Сейчас Вам этого не хочется делать, я понимаю, (вопросов по этому поводу много, есть, над чем поработать, но в рамках личной онсультации по Скайп)и, возможно, только после подобного опыта отношений, после этой «встряски», Вы и Ваш муж осознаете ценность вашего брака и отношений, ценность друг друга! Или не осознаете. На этот счет так скажу: «Сложно жить с нелюбимым. Да и зачем?? ..» ..
Чувства можно вернуть, хотя бы попробовать сделать это, постараться. Но для этого нужно желание обоих сторон и действия, опять-таки ОБОИХ сторон.
Более детально мы можем разобрать Вашу ситуацию при личной работе. Дайте знать, если чувстуете такую необходимость.
с уважением,
Доброе утро! Спасибо Вам за быстрый ответ. Да, согласна с тем, что сама же ответила на главный для себя вопрос, но остались некоторые моменты, которые хотелось бы прояснить. Как это можно сделать?
Свяжитесь со мной любым удобным способом и мы пообщаемся >> http://www.anastasiagibskaya.com/kontakty/
Здравствуйте! Думала, ответить ли лично или же в комментариях — решила второе. Если захотите обсудить этот вопрос лично — мои контакты есть на блоге, а сама навязываться не буду.
С Вашего позволения, раз уж Вы обратились ко мне за советом, я прокомментирую ситуацию.
Вы написали, что к мужу чувств нет, боитесь ранить. Получается, что у Вас больше именно СТРАХ — страх поставить точку в нынешних отношениях, страх начать новые, но уже на другом уровне. Если дейтсвительно чувств нет — то страх исчезнет сразу, как сделаете первый шаг, например, решитесь поговорить с мужем. Или собрать чемодан..
Страх — это нормально. Изменения всегда болезненны, но всегда к лучшему! Это даже не применительно к Вам лично, это мой девиз по жизни, в чем и мои клиентки убеждаются, даже пройдя, порой, через процесс бракоразводный, сложный ..
Если же чувства есть к мужу (кстати, в начале Вы написали, что мужа тоже любите) — это вопрос в другом уже. Надо разбираться.
В любом случае я не отказаываюсь от помощи Вам, но подобные вопросы я решаю лично в рамках часовой Скайп-консультации.
С уважением,
— Анастасия Гибская
Моя ситуация люблю но не мужа чувства заморозились к мужу лежу плачу и не хочу что б он прикасался ко мне мы в браке 17 лет два сына .я не живая с мужем а с другим живу радуюсь и ревность проснулась ожила он разбудил женщину во мне тепло все все с ним пришло ко мне .боюсь муж ничего не знает. я нахожусь в водовороте воды где холод к мужу телом чувствуешь и тепло к солндцу жить ради детей старшему 17 младшему 11и к другому тянусь .к мужу остыла еще 10 лет назад и вот сейчас прснулась вновь тепло почувствовала но только от другого.я знаю что он одуванчик сорная трава на моей клумбе не мной посажен не мной полит не мной выращен но вырвать не могу люблю.
Я понимаю, как сложно что-то изменить. Но я верю, что каждый из нас приходит в эту жизнь чтобы прожить ее СЧАСТЛИВО. В любви, гармонии и спокойствии. Дети у Вас уже не малыши — поймут и примут любое решение.
Уйти можно. Начать все заново. ЕСЛИ ОНО ТОГО СТОИТ.
Иногда в жизни должен наступить такой момент, когда мы должны прислушаться к своей душе и дать ей то, что поддерживает в ней жизнь и стремление жить. Иначе вся эта жертвенность встанет костью в горле и НИКТО спасибо Вам за эти жертвы не скажет. А пример возьмет.
Я всегда за СОХРАНЕНИЕ семьи. Но я также ЗА ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ женское, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ. И не считаю что наши страхи и смонения имеют право лишать нас возможности обрести новую любовь и ВЕРУ в ЛУЧШЕЕ БУДУЩЕЕ.
С уважением,
— Анастасия Гибская
Здравствуйте! Думала, ответить ли лично или же в комментариях — решила второе. Если захотите обсудить этот вопрос лично — мои контакты есть на блоге, а сама навязываться не буду.
С Вашего позволения, раз уж Вы обратились ко мне за советом, я прокомментирую ситуацию.
Вы написали, что к мужу чувств нет, боитесь ранить. Получается, что у Вас больше именно СТРАХ — страх поставить точку в нынешних отношениях, страх начать новые, но уже на другом уровне. Если дейтсвительно чувств нет — то страх исчезнет сразу, как сделаете первый шаг, например, решитесь поговорить с мужем. Или собрать чемодан..
Страх — это нормально. Изменения всегда болезненны, но всегда к лучшему! Это даже не применительно к Вам лично, это мой девиз по жизни, в чем и мои клиентки убеждаются, даже пройдя, порой, через процесс бракоразводный, сложный ..
Если же чувства есть к мужу (кстати, в начале Вы написали, что мужа тоже любите) — это вопрос в другом уже. Надо разбираться.
В любом случае я не отказаываюсь от помощи Вам, но подобные вопросы я решаю лично в рамках часовой Скайп-консультации.
С уважением,
— Анастасия Гибская
Спасибо Вам, Елена, за доверие и Вашу историю. Позволите, я прокомментирую.
В подобных вопросах я всегда призываю просто поразмышлять на тему того, что есть и что будет. Подумайте, насколько Вам важно сейчас иметь и чувствовать то, что Вы сейчас испытываете. Подумайте так же и над возможными последствиями — продумайте заранее шаги для отступления, если можно так выразиться… ВСЕ возможные итоги — раскроются ваши отноения или нет, что будете делать.
В общем, мои рекомендации могут быть более эффективными и предметными при личной работе, как это обычно происходит в формате скайп-консультации. Но и я и Вы знаем одно: соблазны были, есть и будут. Вопрос ценности брака — на одной чаше весов. и на другой — наши личные эмоции, чувства, ощущени я, которые важны для женщины. Мужчины и женщины ВСЕГДА ищут вне брака того, чего им не хватает в семье. Решение: обрести в семье то, чего не хватает, ПОВЛИЯТЬ на поведение мужа/жены или же иметь подзарядку на стороне .. Вопрос индивидуальный, но решаемый!
Спасибо за ответ!
Источник:
Жена влюбилась в другого что делать
«Здравствуйте, Анастасия! Решила предложить вам тему для статьи или видео, и получить ответ на свой вопрос… Дело в том, что я замужем, но влюбилась в другого
http://www.anastasiagibskaya.com/psichologiya-vzaimootnosheniy/zamuzhem-no-vlyubilas-v-drugogo/
Как — не наломать дров, влюбившись в другого мужчину?
Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?
Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.
Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его. Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?
Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?
Источник:
Как — не наломать дров, влюбившись в другого мужчину?
Если замужняя женщина влюбляется в другого мужчину, то ей следует задуматься над тем, почему это могло произойти и уже после этого принять решение расстаться с мужем ради любимого или нет.
https://likuniya.ru/chto-delat-esli-lyubish-drugogo-muzhchinu.html
Муж влюбился, жена влюбилась, что делать, как быть
Что делать, как быть, если муж влюбился, жена влюбилась
Причина развода – влюблённость и измена жены, мужа
Частейшая причина семейного развода – ситуация, когда муж влюбился или жена влюбилась.
В кого? Ну, понятно, что не свою жену и не в своего мужа – это уже пройденный этап.
В них влюблялись когда-то – на заре отношений с ними. Которые и привели, в норме, к созданию уже существующих семейных отношений.
Нет, ну конечно, бывают и случаи, когда чувственно приторможенные люди влюбляются в уже существующих своих мужей и жён.
Мол, я только теперь тебя рассмотрел, рассмотрела, и почувствовал, почувствовала любовный пожар в груди, именно к тебе. Какое счастье, что ты уже мой муж, моя жена!
Интересно, только, на основании чего они женились, замуж выходили, если были не влюблены в жениха, невесту?
Нас, понятно, интересует ситуация, когда муж влюбился в другую девушку, женщину, а жена влюбилась в другого парня, мужчину.
Муж влюбился в другую, жена влюбилась в другого, а как же наши чувства и отношения!?
Этот вопрос, конечно, прежде всего, не только интересует оставляемых или обиженных мужей и жён. Но и возмущает их до самых глубин сознания, и вводит, буквально, в эмоциональный ступор.
Как же так: Он, она МЕНЯ же любили, у нас ТАКОЕ совместное прошлое, у нас дети, и прочее и прочее!?
Даже, просто: Ведь мы жили НОРМАЛЬНО! Пока не появилась, не появился, ЭТА, ЭТОТ! И, главное: Это же — мой муж! Это — моя жена!
Ага, а ведь верно, хоть и чувственно и эмоционально, утверждается: «Пока не появилась, не появился».
А уж потом, если быть, даже не логичным, а последовательным: муж влюбился в ЭТУ, или жена влюбилась в ЭТОГО, после их появления на горизонте.
И здесь, нужно сделать важнейший вывод в этой ситуации, когда муж влюбился, жена влюбилась:
— Если не появится на пути мужа, жены тех, в кого они могут влюбиться. Тогда и никакой влюблённости, уводящей мужа, жену, от жены, мужа — из семьи, от детей, НЕ БУДЕТ.
Ну, а если уж они появились, то всё: Муж влюбится, жена влюбится, и НИЧТО и НИКТО их в этом не остановит!
И вовсе не потому, что они не любят своего мужа или жену, и прочее. Такие-сякие «кобели», «сучки», любвеобильные, гулящие, и прочие нехорошие слова и образы.
Нет в кого влюбляться мужу, жене — нет проблемы
Дело всё в том, и это, повторяю, нужно понять как главное, как сущность процесса, когда муж влюбился, жена влюбилась:
— Они влюбились, потому что появился НОВЫЙ объект влюблённости – появилась ВОЗМОЖНОСТЬ ВНОВЬ ВЛЮБИТЬСЯ.
Со всеми вытекающими отсюда, всем известными, последствиями.
Иначе говоря, в ситуации, когда жена влюбилась, муж влюбился, НИКТО не виноват, а виновато только ЧТО-ТО.
А что именно? Любовь, конечно, «будь она неладная!».
«И лишь любовь виновата» — ответ, почему муж влюбился, жена влюбилась
Давайте, всё же, раз и навсегда, разграничим эти понятия «влюблённость» и «любовь».
К чему, только я, наряду с некоторыми другими авторами, призывал неоднократно: смотрите, например, ссылки на статьи в конце этого поста.
Ибо, если мы не разграничим эти явления в отношениях мужчин и женщин, то не будем понимать, во-первых, ни что такое любовь, ни что такое влюблённость.
А во-вторых, не будем понимать, что происходит в этих отношениях «на любовном фронте» и не только, а и когда чувства «остыли и переменились».
Ибо, любовь и влюблённость – это разные отношения мужчин и женщин, которые влекут совершенно разные события их совместной жизни.
Или, наконец, нам не разобраться с ситуацией, когда жена влюбилась, муж влюбился. Если мы не будем понимать, например: почему он, она уверяют, что любят меня, а влюбились в другого, другую?
Почему муж влюбился? Почему жена влюбилась? – откуда берётся влюблённость
Влюблённость – это «дикое», животное, подсознательное отношение к ОПРЕДЕЛЁННОМУ, избранному представителю противоположного пола.
Ибо влюблённость – это проявление и реализация человеком, мужчиной или женщиной, своего Основного инстинкта.
Ключевое здесь: инстинкт – как не подконтрольное человеку проявление одной из его сущностей.
И «Основной», как такой инстинкт, которые способен заглушить не только другие инстинкты, а тем более чувства, связанные или не связанные с ним.
Но и доводы разума, притом, часто полностью, у влюблённых мужчин и женщин.
Делается это, как известно, просто: организм влюблённого человека выбрасывает в кровь половые и другие гормоны.
Которые, буквально, действуют на человека как наркотики, ибо ими и являются – это природные бионаркотики и биоэнергетики.
Основной инстинкт и влюблённости мужей и жён — мужчин и женщин
То есть, механизм Основного инстинкта делает всё, чтобы женщина и мужчина, практически буквально, сошли с ума – перестали быть адекватными относительно своего состояния в обычной своей норме.
А цель лишь одна: чтобы ЭТОТ мужчина был с ЭТОЙ женщиной и чтобы они занимались, бурно, долго и страстно, сексом, для получения потомства.
И наивно думать, одевая презерватив или принимая противозачаточные таблетки, что они, влюблённые, обманут Основной инстинкт – будут заниматься сексом ради удовольствия или «чистой любви».
Не появляются дети от такой, этой влюблённости: прощайте – влюблённость исчезает. А вместе с нею и хорошие отношения этого мужчины с этой женщиной. Притом, несмотря ни на что и ни на кого.
Часто, даже уже возникшая любовь между мужчиной и женщиной, не спасает ситуацию, когда муж влюбился в другую или жена влюбилась в другого.
Всё: «труба зовёт» — Основной инстинкт, задремавший на время, в лоне семейных отношений, проснулся и требует новой влюблённости.
Что ощущается мужчиной и женщиной в комплексе чувств, суть которых: Хочу любви – хочу жить. А не существовать – хочу чувствовать себя женщиной, мужчиной.
И я, ещё, это всё могу и хочу: Вот, — у меня появилась НОВАЯ женщина, новый мужчина, которая, который меня любят и, главное, я его люблю! В смысле: Влюбился, влюбилась, аж не могу жить без неё, без него!
Почему любовь не защищает от того, что муж, жена влюбляются, от измен
Вот смотрите: не так часто, как мужчины и женщины ожидают и хотели бы. Но бывает, что влюблённость мужчины и женщины, которая и в постель уложила, и до ЗАГСа довела, и украсила первое время семейной жизни, перерастает в любовь мужа и жены.
То есть, взаимная влюблённость женщины и мужчины, смогла преодолеть терния семейного строительства, и переросла в любовь.
Если под любовью мы наблюдаем и понимаем: сложное, комплексное чувство мужа и жены – женщины и мужчины, живущих полноценной совместной жизнью.
При этом, довольных своим союзом, и где-то, как-то настолько сроднившихся, что и жизнь друг без друга не представляют. Несмотря на неизбежные, периодические семейные «тёрки».
Вот, тогда, спрашивается: А почему такое семейное и личное счастье, не защищает и не предохраняет от того, что муж влюбился или жена влюбилась?
Ведь, казалось бы: От добра, ещё большего добра, не ищут.
Почему мужья и жёны ищут «добра от добра» — влюбляются в других
А оказывается, здесь, народная мудрость не такая уж истинная. Ибо, даже, находясь во вполне благополучных и даже любовных отношениях с женой, с мужем, муж или жена могут влюбиться в другую, другого.
Ибо влюблённость, как проявление и результат Основного инстинкта, со своими безумными страстями и желаниями, оказывается сильнее любви между мужем и женой, со спокойными чувствами, с рассудочностью и семейным благополучием.
А что уж говорить, о ситуации, когда между мужем и женой любви и не было, и нет, а есть только её кажимость или самообман.
Когда за любовь принимают, например: просто хорошие человеческие отношения мужчины и женщины.
Или отношения мужа и жены не сформировались, ещё, ни как любовные, ни как семейные. А были, пока, как отношения влюблённости «на излёте».
А тут, раз, и новая влюблённость образовалась «на горизонте» — непонятная, свежая – новая.
И в силу этого, как раз, она на порядки сильнее той, что уже была или той, которая уже проходит.
Новое, свежее яблоко, с неизвестным вкусом и ароматом, всегда предпочтительнее огрызку или надкусанному яблоку.
То есть, какой ответ на вопрос: Почему муж влюбился, жена влюбилась, если у нас и так была любовь и семейное благополучие. Что ему, ей, ещё не хватает?
А, тем более, очень часто бывает, что новый объект влюблённости явно или при ближайшем рассмотрении, проигрывает имеющейся жене, имеющемуся мужу.
Так тут удивлению и возмущению нет предела: Как, меня, посмели променять на эту…, на этого…!?
А вот так: Влюблённость зла – полюбишь, и непонятно какую, и чёрт знает кого. Вот тут, народная мудрость абсолютно права.
Муж влюбился в другую, жена влюбилась в другого. Что делать
На мой взгляд, в ситуации, когда муж влюбился в другую или жена влюбилась в другого. Оптимальными – не столь болезненными и не столько катастрофическими, могут быть только такие алгоритмы вариантов поведения «обиженной» стороны:
1. Нужно понять, что, на самом деле, происходит с вашим мужем или женой. Действительно ли жена влюбилась, муж влюбился, или их поведение изменилось в результате чего-либо другого.
Как это сделать? А нужно вспомнить или прочитать, например, у меня на сайте, как проявляется влюблённость у человека. Список статей внизу.
А то, ведь, бывает и такое: муж, жена просто хотят развестись. И чтобы сделать это быстро и круто, заявляют: Я влюбилась в другого! Я люблю другую.
Или, это же самое, могут сказать, в случае, когда муж или жена сильно досадили – чаще всего изменой. И им, таким образом, хотят отомстить.
2. Если муж влюбился, а, тем более, если жена влюбилась, то это нужно понять и признать как данность.
Как и то, что, автоматически, градус их позитивного отношения к вам упал, часто значительно. Ибо вы, сейчас, являетесь помехой для существования и развития новой влюблённости мужа, жены.
И пусть вас не обманывает, иногда, повышенное заботливое отношение к вам в этот период: этим самым, изменники стараются загладить свою вину.
Мол, вот: Я теперь счастлив в своей новой влюблённости, а моя жена, мой муж оказались обделёнными без моей любви и заботы.
Если муж влюбился, жена влюбилась, постарайтесь остудить свои эмоции и чувства
3. Постарайтесь, как можете и насколько можете, отбросить свои эмоции и чувства в ситуации, когда муж влюбился в другую, жена влюбилась в другого.
Ибо эмоции и чувства, всегда плохие советчики. А в такой ситуации, тем более, – от вас требуется максимальная рассудочность поведения, действий, и сохранение своего здоровья.
4. Если вы видите, что муж влюбился, жена влюбилась «всерьёз и надолго», то не начинайте всячески препятствовать этому.
Этим самым, вы только ещё больше будете формировать плохое отношение к себе. И утверждать их в том, что «вот, ТАМ — это настоящая моя любовь, а с этим, с этой – было ошибкой».
5. В ситуации, когда муж влюбился в другую, жена влюбилась в другого. По сути, лучше вообще ничего не делать принципиально нового, в отношениях с мужем, с женой.
Ибо нужно у них сохранить память о ваших отношениях и о вашей семье, как «самое лучшее».
Если муж влюбился в другую, жена завела другого, то не нужно делать вид, что ничего не происходит
6. Но, конечно, не нужно делать вид, что вы ничего не знаете и не понимаете. А тем более, заискивать перед мужем, женой, которые изменили, влюбившись в других.
Не нужно, например, продолжать заниматься с ними сексом. Даже, если вам хочется и он, она «тоже хотят».
Поймите, что в сравнении с новым сексуальным партнёром, в которого влюблены ваш муж или жена, вы всегда проиграете.
Ибо там гормоны и страсти новизны, хотя, объективно, ваш секс может быть на порядке качественнее. Но это «обязанность» или вялотекущее привычное сексуальное действо. А там…!
7. Вообще, с ними нужно себя вести так, как с чужим человеком, которого вы принимали за своего мужа, жену. «Любили и верили», а вот теперь они «такое вытворяют».
Но, повторяю, нужно это делать так, чтобы это было справедливым отношением с вашей стороны: Ты сам, сама во всём виноват, виновата. А не: Ты — козёл! Ты — блудливая шалава!
8. Если хотите знать, то нужно, в какой-то степени, даже уважать новую влюблённость жены, мужа. Они живые люди – могут ошибаться и поддаваться соблазнам жизни.
9. И, потом, если вы хотите иметь шанс, и вообще желаете, чтобы к вам вернулись, через некоторое время, муж, жена, которые влюбились на стороне.
То старайтесь сохранить в своих чувствах и разуме позитивное отношение к ним.
А иначе, как вы сможете, потом, их простить и принять обратно, «когда они нагуляются»?
Если вы не собираетесь ни мириться, ни прощать
10. Если же вы чувствуете и понимаете, что не сможете никогда ни понять, ни простить, ни забыть эту ситуацию, когда муж влюбился в другую, жена влюбилась в другого. То приготовьтесь к разводу и его осуществлению.
Благо и повод и ситуация это позволяют. Значит, действительно, вам было и есть — не жить вместе.
11. Или, если не можете пойти на развод. То приготовьтесь жить в такой ситуации, когда муж, жена будут вам постоянно изменять. В том числе, влюбляясь в других.
И это дело только случая, когда они окончательно бросят вас. Например, «когда дети подрастут», или когда их новый возлюбленный, возлюбленная, не поставят вопрос ребром: Или я, или она, он!
12. А вообще, конечно, если муж влюбился, жена влюбилась, то это «не смертельно», и может быть вами даже не замечено.
Если они имеют искрение чувства к вам, как жене, к мужу, и не пойдут на поводу своей новой влюблённости, как бы это сильно им хотелось.
Но, для этого, конечно, нужно, чтобы у них было «хоть чуть-чуть мозгов» и наличествовала нравственность. А не только инстинкты, даже, пусть и основные.
Автор абсолютно прав! Когда моя жена влюбилась в сотрудника на новой работе, то её как подменили. Я три месяца был в шоке. Хорошо, что у них всё быстро происходило — «любовь» прошла, и жена у меня в ногах валялась, просила прощение, и всё такое.
То, что она точно занималась с ним сексом, самое противное. Но я простил — жалко её стало, но относиться к ней по прежнему уже не буду никогда — пала она в моих глазах.
Самое смешное в этих ситуациях, это понять, что жена влюбилась или муж влюбился очень легко: достаточно вспомнить их поведение, когда они были влюблены в вас, если, конечно, они были когда-то в вас влюблены. Тем более, у них гормоны «бьют так сильно», что они, как правило, и не пытаются скрывать свою влюблённость на стороне.
Но для «обиженной» стороны, это действительно шок.
А прощать или не прощать — дело каждого, ибо зависит от многих обстоятельств и самих бывших и настоящих отношений мужа и жены, от их чувств и разумений, как жить вместе или вообще не жить.
С первых секунд возникновения этой самой влюбленности у любого человека «на лбу» это написано. Муж после первой (вычислила по этим самым эмоциям) научился контролировать свои «надписи на лбу», но я чувствую ВСЁ. Говорит, что не стыдно смотреть мне в глаза (с его слов не изменяет). Меня, как женщину, не сам факт секса с другой «цепляет», влюбленность в другую задевает. Многое стала замечать, удивляюсь как раньше не видела некоторых особенностей его поведения. Живём….. но в один прекрасный момент влюбленность может перерасти и в фейерверк эмоций. И тогда контролировать ситуацию будет сложно или невозможно. Для окружающих наша семья образцовая))))
Источник:
Муж влюбился, жена влюбилась, что делать, как быть
Если вы понимаете, что не сможете никогда ни простить, ни забыть ситуацию, когда муж влюбился в другую, жена влюбилась в другого, то готовьтесь к разводу.
https://love-family-life.info/muzh-vlyubilsya/