Второй брак – новые надежды, старые проблемы

Второй брак: есть ли у него шансы стать лучше первого

Разберемся, почему люди решаются на второй брак после развода и может ли он оказаться гармоничней, лучше первого.

Чем второй брак отличается от первого

Психологи убеждены, что у первого и второго браков есть существенные отличия. В первый раз пара решается узаконить отношения, чтобы иметь свой дом, собственную семью, завести детей, переехать жить отдельно от родителей. Это начало самостоятельной жизни, важный шаг взросления и принятия на себя новых обязанностей.

Второй раз люди женятся и выходят замуж исключительно для того, чтобы соединиться с новым партнером. Дом и дети чаще всего уже есть, нет необходимости связывать себя узами брака, чтобы что-то кому-то доказать или соблюсти приличия. Второй брак заключается тогда, когда оба уверены, что хотят этого, что встретили свою вторую половину.

Первый брак часто распадается из-за молодости партнеров, из-за их неготовности к бытовым обязательствам, ответственности. Кроме того, отношения могут портиться после появления ребенка, если пара оказалась к этому не готова. Оба становятся в первую очередь родителями, у уже потом любовниками, что весьма негативно сказывается на отношениях.

Да, во втором браке тоже могут появиться дети. Но влюбленные уже готовы к этому и умеют разделять роли родителя и любовника.

Рассказы из жизни

Чтобы лучше понять, по каким причинам люди решаются на второй брак и что из этого может выйти, приведем рассказы из практики семейных психотерапевтов:

• Наталья, 50 лет — «Со своим будущим вторым мужем мы познакомились случайно — гуляли в парке с собаками. Постепенно разговорились, начали рассказывать друг о друге. Оказалось, что и он, и я находимся в процессе развода, причем довольно болезненного. Это нас сблизило, мы понимали переживания друг друга. Встречались 6 лет. За это время мои дети обзавелись своими семьями и начали жить отдельно, его сын уехал за границу. Решили, что пора не просто жить вместе, а узаконить отношения. К удивлению детей и родственников мы сыграли торжественную свадьбу с выездной росписью, продали свои квартиры и купили общий дом за городом. Живем прекрасно, всегда рады гостям, детям, а теперь уже и внукам. Уверена, что буду с этим человеком до конца».
• Анна, 36 лет — «Выходя впервые замуж, была уверена, что это навсегда. Родилась дочь, все было хорошо. Но через 5 лет мы развелись. И во многом в этом была моя вина. Я была нетерпелива и слишком требовательна, часто злилась на мужа. В итоге мы просто начали ненавидеть друг друга, развод стал единственным выходом. Только еще через пять лет я решилась на новый брак после продолжительных ухаживаний моего мужчины. Теперь у нас сын, я больше не злюсь, стала терпимей, снисходительней, намного меньше капризничаю и очень дорожу нашими отношениями».
• Сергей, 46 лет — «В первый раз я женился, как говорят, «по залету». Не мог же я отказаться от ребенка, сам довел ситуацию до такого финала. Жили мы неплохо, второй ребенок появился. Все было в целом спокойно, но мы оба ощущали — что-то не так. Дети, дом, работа… Близости особой не было. Потом оказалось, что у моей жены появился ухажер, мужчина, которому она очень нравится. Она оказалась перед выбором и честно попросила меня о разводе. Я согласился даже с некоторым облегчением. Сейчас у нас разные семьи, с детьми я часто вижусь, а с новой женой у нас не просто семья, но и страсть, ведем себя иногда как подростки».
• Марина, 45 лет — «После 12 лет брака выяснила, что у мужа любовница. Причем уже пару лет. Он извинялся, обещал, что бросит ее, просил не разрушать семью. Но я не могла так жить дальше, после такого долгого обмана. Развелись. Теперь наши дети по выходным живут у отца, у них неплохие отношения с его новой женой. Первое время я в выходные просто не знала, чем себя занять. А потом встретила старого приятеля, который тоже развелся. И мы сначала начали встречаться, затем поженились. И теперь три дня в неделю я просто любимая женщина, не мама. Это так прекрасно! Первый мой брак был посвящен детям, теперь я хочу просто быть вместе со своим мужчиной».

Преимущества второго брака

Психологи отмечают, что быстрее всего вступают во второй брак люди, которые либо сделали правильные выводы из развода, либо наивны и убеждены, что в первом разрыве нет их вины, все случилось из-за несовершенства бывшего/бывшей.

В первом случае у второго брака есть все шансы стать лучше предыдущего. Во втором случае велик риск, что сценарий повторится.

Преимущества у повторного брака следующие:

• У пары уже есть опыт, они извлекли уроки из прошлого.
• Ожидания более реалистичны.
• Они склонны прощать ошибки друг друга, понимая, что никто не совершенен.
• Пара нацелена на стабильные отношения, понимая, что это лучше кратковременных головокружительных романов.
• Партнеры менее эгоистичны и более честны.

Тот факт, что вторые браки обычно крепче первых, признают многие ведущие психологи. Но это вовсе не означает, что первые браки обречены! Нет, конечно, пара может пройти все испытания вместе и найти идеальный баланс.

Во второй брак люди вступают уже после получения негативного опыта семейной жизни. Некоторые говорят себе: «Нет, все, больше никогда, хватит». Но, встретив человека, с которым возникает близость, с которым хочется быть, мнение свое кардинально меняют.

[link]blizosti.net[/link]

Повторный брак: за и против

— По статистике, 30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, всё не так критично?

— Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создаётся новая семья, это в любом случае плюс — и в статистике, и в личной жизни двоих. Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное — есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.

Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков — разведённый мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и ещё не успевшая побывать замужем. Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода. На первых порах, когда захлёстывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надёжного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчёт не принималась. Но семейная жизнь, так или иначе, обнажает все противоречия — и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его всё меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее. К тому же, ещё повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несёт в себе прошлую историю, и это придётся принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.

— Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…

— Я бы сказала иначе — второй брак либо удаётся, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества всё-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее. Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз. Но в смысле личной жизни здесь есть определённая опасность — не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.

У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвёртом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определённого момента её не терзали никакие сомнения — ну с этим не получилось, вон, очередь стоит. Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом — может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в её собственном прошлом. Её мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жёсткую оборону держала бабушка. В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упрёков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди. Когда ребёнка кормят-поят, одевают, но недодают главного — безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счёт чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.

— Развод — всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в новом браке?

— Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, опыт помогает избежать новых ошибок, а с другой — тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Всё зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всём винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.

Я долго работала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий. «Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал», «Ты мне жизнь поломала», — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось. Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные, так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые. На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений. И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в её собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для неё самой.

— А кому проще удается построить вторую семью — мужчинам или женщинам?

— Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак, и 60 процентов мужчин. В общем-то, это объяснимо — к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто. Есть и ещё одна причина — многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.

Вообще, повторные браки очень разнятся между собой — одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5–6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на ещё не остывших руинах прежнего. Это наиболее травматичный вариант, слишком всё ещё остро, слишком болезненно, причём не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины — и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми. А это очень сложно понять и принять партнёру по новому браку.

— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков — дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы — неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И всё-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?

— Примет ли ребёнок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться — здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семье шансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребёнку, тем больше вероятность семейного благополучия. Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте — с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотя и здесь реакция может быть очень жёсткой и бурной. То, что ребёнок принимает в штыки нового папу или новую маму — это, в принципе, закономерно, и со временем, рано или поздно, терпение и любовь справятся с этим.

В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе её на 12 лет и на столько же старше её дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает. Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.

— Развод — тяжелое испытание, но потеря близкого человека — горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?

— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей. Понимала, что он никогда не уйдёт из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб её муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут своё — встретила человека, снова вышла замуж. «Мы жили, как два холодильника, — сказала она мне. — Ничего общего, в душу я его не пускала». Развелись, и вот теперь — эта безнадёжная любовь. На самом деле, проблема в том, что она ещё не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый «холодильник», но в другом исполнении.

Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнёру, неудовлетворённость отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и всё, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.

Жизненный опыт — полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастье может оказаться вполне успешной.

[link]samopoznanie.ru[/link]

Повторный брак:за и против

— По статистике30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, все не так критично?

— Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создается новая семья, это в любом случае плюс – и в статистике, и в личной жизни двоих. Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное — есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.

Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков – разведенный мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и еще не успевшая побывать замужем. Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода. На первых порах, когда захлестывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надежного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчет не принималась. Но семейная жизнь,так или иначе, обнажает все противоречия – и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его все меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее. К тому же, еще повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несет в себе прошлую историю, и это придется принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.

— Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…

— Я бы сказала иначе – второй брак либо удается, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества все-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее. Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз. Но в смысле личной жизни здесь есть определенная опасность – не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.

У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвертом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определенного момента ее не терзали никакие сомнения – ну с этим не получилось, вон, очередь стоит. Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом – может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в ее собственном прошлом. Ее мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жесткую оборону держала бабушка. В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упреков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди. Когда ребенка кормят-поят, одевают, но недодают главного – безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счет чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.

— Развод – всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в новом браке?

— Парадокс заключается в том, что с одной стороны опыт помогает избежать новыхошибок, а с другой – тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Все зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всем винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.

Я долгоработала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий. «Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал», «Ты мне жизнь поломала» — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось. Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные, так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые. На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений. И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в ее собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для нее самой.

— А кому проще удается построить вторую семью – мужчинам или женщинам?

— Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак и 60 процентов мужчин. В общем-то, это объяснимо –к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто. Есть и еще одна причина – многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.

Вообще, повторные браки очень разнятся между собой – одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5-6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на еще не остывших руинах прежнего. Это наиболее травматичный вариант, слишком все еще остро, слишком болезненно, причем не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины – и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми. А это очень сложно понять и принять партнеру по новому браку.

— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков – дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы – неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И все-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?

— Примет ли ребенок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться – здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семьешансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребенку, тем больше вероятность семейного благополучия. Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте – с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотяи здесь реакция может быть очень жесткой и бурной. То, что ребенок принимает в штыки нового папу или новую маму – это в принципе закономерно, и со временем, рано или поздно терпение и любовь справятся с этим.

В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе ее на 12 лет и на столько же старше ее дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает. Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.

— Развод – тяжелое испытание, но потеря близкого человека – горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?

— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей. Понимала, что он никогда не уйдет из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб ее муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут свое – встретила человека, снова вышла замуж. «Мы жили, как два холодильника, — сказала она мне. – Ничего общего, в душу я его не пускала». Развелись, и вот теперь – эта безнадежная любовь. На самом деле, проблема в том, что она еще не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый «холодильник», но в другом исполнении.

Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнеру, неудовлетворенность отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и все, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.

Жизненный опыт – полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастьеможет оказатьсявполне успешной.

Интервью, записанное Ириной Журавской для журнала » Женское здоровье»

[link]snob.ru[/link]

Повторный брак – стоит ли?

Увы, мечты о том, что брак заключается один раз и навсегда, порой так и остаются мечтами. Повторный брак сейчас далеко не редкость.Конечно, все надеются на то, что следующий брак будет более удачным.

Ведь, казалось бы, что в этом деле уже не возникнет ничего нового. Однако сложности все же появляются.Проблемы второго бракаотличаются, в первую очередь тем, что тут на горизонте есть бывшие супруги и совместные дети от предыдущих браков мужа и жены. Или же причина расставания кроется в смерти супруга, что тоже влечет за собой определенные психологические трудности.

Можно ли выходить замуж за вдовца?

Когда вдовец женится – это нормально. Однако для женщины, решившей выйти замуж за овдовевшего мужчину, все может обернуться катастрофой.

Брак со вдовцом может иметь много эмоциональных проблем

Некоторые женщины, размышляя о том, соглашаться ли на брак со вдовцом, придумывают себе суеверие, что и ее может постигнуть участь покойной супруги. Тем не менее, все это не более, чем «бабушкины сказки». Не стоит верить в подобные вещи, если хотите построить со вдовцом крепкую семью.

Главная сложность такого брака в том, что может возникнуть воображаемое соревнование с покойной супругой. Особенно это актуально, если сам мужчина «подогревает» это ощущение у новой жены.

Разумеется, что от «багажа» прошлой жизни никуда не денешься. Если вы не хотите, чтобы у вашего мужчины был второй неудачный брак, последуйте рекомендациям:

1. Примите прошлое своего супруга. Вам будет гораздо проще, если вы позволите себе вести с мужем доверительные беседы на все темы, в том числе и о смерти прошлой жены. Проявляйте уважение к его чувствам.
2. Смиритесь с воспоминаниями. Иногда супруг может вспоминать о покойной спутнице жизни. Не стоит ревновать в таких случаях. Поверьте, если он вспоминает о первой жене, это вовсе не означает, что он не любит вас.
3. Найдите компромисс касательно личных вещей покойной. Если вам неприятно, что мужчина хранит какие-то предметы, которые связаны с умершей женой, обсудите это с ним. При разговоре проявите максимум терпения и милосердия.
4. Установите границы. Вы не обязаны быть вечной «жилеткой». Вы также заслуживаете безоговорочного уважения и понимания, так как являетесь его супругой. Не бойтесь говорить мужчине о своих чувствах, но также дайте понять, что вам важно, что чувствует он.

Статистика повторных браков такова, что почти половина из них заканчивается расставанием. Если вы не хотите пополнить число пар, которым не удалось построить гармоничные отношения, не пренебрегайте помощью семейного психолога, когда в этом появляется необходимость.

Если вы твердо решили выйти замуж за вдовца, помните, что он при всем желании не сможет изменить или забыть свое прошлое. Создавайте с ним вашу историю и ваши совместные воспоминания. Со временем вы заметите, что первая супруга вспоминается им все реже.

Стоит ли жениться на вдове?

Приметы неумолимы и тут. Кто-то скажет, что однозначно нельзя жениться на вдове, потому что есть риск, что судьба ее первого мужа будет повторяться. Однако все это также нелогично, как и вопрос «может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы».

Брак со вдовой может стать удачным, если проявить к женщине максимум чуткости и внимания

Снова выйти замуж вдове непросто. Боль утраты, тяжелое горе и память о первом муже висят грузом на ее душе. Мужчине, который решится на брак с такой женщиной, нужно проявлять максимум терпения и великодушия.

Когда вдове выйти замуж, должна решать она сама. Не стоит торопить события и настаивать на бракосочетании. Порой решится на такой шаг женщинам очень непросто.

Кроме того, стоит учесть, что такой брак таит в себе некоторые эмоциональные сложности. Первое, что ждет мужчину – это испытание прошлым овдовевшей женщины. Никому не понравятся сравнения с другим человеком, но в такой ситуации придется смириться или уходить. Бесконечные срывы и скандалы по этому поводу приведут к разрыву со 100 %-ой вероятностью.

Еще одна сложность состоит в особенности человеческой памяти. Скорее всего, что женщина со временем уже забыла о недостатках умершего супруга и помнит только хорошее. Трудности начинаются с момента, когда она начнет идеализировать того мужчину.

Есть и хорошие новости – все эти трудности временны. Помните, что «капля камень точит». Проявите терпение и любовь к женщине, потерявшей супруга, и в скором времени боль утраты стихнет, воспоминания будут заменены новыми, а «призрак» первого мужа уйдет далеко на задний план.

Выйти замуж за разведенного мужчину или жениться на разведенной женщине

В отношениях с разведенным мужчиной или женщиной есть плюсы и минусы. Не имеет значения второй это или четвертый брак – ситуация с каждым разом будет складываться аналогичным образом.

Создавать семью с разведенным человеком нужно только в том случае, если вы готовы принять его прошлое

Преимущества брака с разведенным человеком:

1. Он ценит серьезные отношения и не разменивается по мелочам. Мужчина или женщина, создающие семью после развода, нацелены на крепкие и гармоничные отношения.
2. Такой человек знает, как общаться с партнером и какую функцию он должен выполнять.
3. Наличие определенного опыта и раскрепощенности в интимной жизни.
4. Жизненный опыт позволит не повторять банальных ошибок пар-дилетантов.

Но есть и минусы такого союза:

1. Партнер, который уже был в браке, имеет свои устоявшиеся принципы. Следует тщательнее подбирать слова в общении с ним, чтобы не задеть за живое.
2. После одного неудачного брака человек не очень спешит вновь связать себя этими узами.
3. Новые отношения могут быть лишь способом забыть старые.
4. Человек может регулярно жаловаться на первый брак и супруга/супругу.

Кроме того, у разведенного человека могут быть дети от предыдущего брака. Они также будут требовать внимания, денег и сил. И с этим нужно будет смириться.

Как выйти замуж второй раз?

Женщине тяжело оставаться одной, но в то же время она боится, что и следующие отношения пойдут по тому же сценарию, поэтому вопрос стоит ли второй раз выходить замуж для нее актуален.

Практически все разведенные женщины первое время после расставания считают, что уже никогда не выйдут замуж

Развод – это не конец света. Второй брак для женщины более чем возможен, равно как третий и все последующие.

Чтобы удачно выйти замуж необходимо принять во внимание эти простые советы:

1. Закройте «дверь» в прежние отношения. Невозможно начать новую жизнь, если мысленно все еще находишься в старой.
2. Поставьте цель. Визуализируйте свое желание удачного замужества. Опишите своего будущего мужа на листке бумаги. Учитывайте все – внешность, характер, отношение к вам и к жизни.
3. Не ищите отца ребенку от первого мужа. Отец у него есть. Важно, чтобы мужчина проявлял к ребенку доброжелательность и уважительность, а отцовские чувства возникнут со временем.
4. Не соглашайтесь на отношения без обязательств. Так называемый «гражданский» брак – это тоже отношения без обязательств, которые станут для вас балластом. Дайте понять мужчине, что жить вместе вы будете только после подачи заявления в ЗАГС.

Учитывая эти рекомендации, есть все шансы стать счастливой во втором браке. Если изначально четко провести границы и дать понять мужчине, каких отношений вы ждете, он обязательно сделает вам предложение.

Второй брак для мужчины

Второй раз женитьсядля мужчины также психологически сложно, как и для женщины. Как говориться, обжегшись на молоке – дуешь на воду. Однако рано или поздно вопрос «стоит ли жениться второй раз» встанет ребром.

Многие мужчины после первого брака утрачивают смысл в официальной регистрации отношений

А если он уже был во втором браке, то на третий решиться сложнее во много раз. Третий брак для мужчины, как и третий брак для женщины воспринимается так, как будто они с разбегу наступают на те же грабли. Ведь ничего уже дважды не вышло, где гарантия, что третьи браки будут счастливыми?

Действительно, такой гарантии нет, а страх вполне естественен. Тут важно понимать, что любые отношения непредсказуемы, а от неприятностей, увы, никто не застрахован. Но волков бояться, в лес не ходить, верно?

[link]sunmag.me[/link]