Стоит ли сохранять семью если нет любви

Стоит ли сохранять брак: советы жене и мужу

В любой семье случаются моменты, когда кажется, что любовь прошла и единственный выход – развод. Проходит время и все забывается до следующего раза. Опасность в том, что проблемы могут нарастать как снежный ком, который в конце концов может разрушить семейное гнездо. Стоит ли сохранять брак или лучше попробовать найти счастье с другим партнером? Необходимо хорошо подумать, прежде чем дать однозначный ответ.

Когда стоит брак сохранять?

Когда вы понимаете, что одному или одной вам будет хуже, чем вместе. А если чувства еще теплятся в вашей груди, то стоит вспомнить слова песни «Не отрекаются любя» и попробовать склеить треснутую чашку любви.

Вызовите партнера на откровенный разговор, но только не для того, чтобы вывалить на него новую порцию упреков, а чтобы найти решение создавшегося положения и вместе договориться начать жизнь с «чистого листа» .

Психологи предрекают ухудшение супружеских отношений в период между 3-м и 7-м годом совместной жизни. Этому способствуют исчезновение из отношений романтики, ссоры по бытовым вопросам, молчаливые протесты и упреки, желание сделать партнеру так же больно, как сделал он.

Сохранить отношения на этом этапе совместной жизни можно, если предоставить друг другу больше свободы, дать партнеру возможность заняться карьерным ростом, освоить новую профессию или хобби. Увлечения, не связанные с семьей, дадут супруге или супругу понять, как ему дорог этот человек и что потерять его – значит потерять себя.

Второй кризисный период наступает, когда семья перешагивает 17-летний рубеж и движется к «золотой свадьбе» . Этот время наибольшую опасность представляет для женщин, так как мужчины нередко пускаются «во все тяжкие» , стараясь успеть прыгнуть в последний вагон уходящего поезда молодости и снова почувствовать себя «на коне» .

Мудрые женщины просто пережидают этот период и дают своему любимому мужчине возможность нагуляться и вернуться в семью.

Но возможно это только при условии, что партнер тщательно скрывает свою жизнь на стороне, продолжает уважать свою жену и содержать семью. Если этого нет и мужчина всячески демонстрирует свое неуважение и даже ненависть, а партнерша отвечает тем же, сохранять такой брак смысла нет.

Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.

Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.

Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:

  1. Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
  2. Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
  3. Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
  4. Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
  5. Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
  6. Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
  7. Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
  8. Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.

Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью. Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.

Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу. Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.

А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной. Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.

Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе. Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.

Многие не знают, как сохранить брак после измены. Если вы понимаете, что никогда не сможете этого простить и забыть, то лучше развестись. Хотя некоторые психологи советуют просто на время разъехаться и подумать. Некоторые создают семью вновь и забывают прошлое, но это возможно только при условии полного разрыва отношений на стороне. Стоит выслушать «провинившуюся» сторону, хотя это будет и непросто. Такая откровенность поможет другому понять мотивы и сделать «работу над ошибками» . Простите друг друга и тогда ваши супружеские отношения имеют шанс продолжиться.

С точки зрения психологии сохранение брака – это тяжелый труд. Это постоянная работа над собой, желание идти на компромисс и искать выход из создавшегося положения вместе. К созданию прочной семьи необходимо прикладывать усилия и иметь огромное терпение, чтобы принять человека со всеми его недостатками.

Любите друг друга, берегите друг друга, прощайте и тогда даже через 50 лет совместной жизни вы сможете сказать, что этот человек – самое дорогое, что у вас есть.

Источник:
Стоит ли сохранять брак: советы жене и мужу
Стоит ли сохранять брак? Этот вопрос решает каждый сам для себя, но если есть чувства, то стоит попробовать. Необходимо иметь желание понять партнера и простить
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/brak-posle-izmeny

Стоит ли сохранять семью если нет любви

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Одна из популярнейших, болезненных, всегда обсуждаемых неприятностей: Семья для детей. Стоит ли сохранять семью для детей? А что будет с детьми при разводе!?

Добавим и мы себе головной боли либо, напротив, что-то проясним в этом вопросе.

Обычный психически человек, непременно начинает понимать, что жизнь для себя, бесперспективна. Что нужно затевать жить для любимого человека, для детей.

Нет, мы не становимся менее эгоистичны, но, в случае если раньше мы тешили свой эгоизм амбициями по устройству собственной жизни, то сейчас, счастье в жизни видим в жизни для родных: будет им хорошо – будет и мне.

Кстати, вот эта не зрелость, не готовность и не желание жить для родных: жены, мужа, детей, и ведет к развалам браков.

По определению: так как тут брак содержится, по сути, для себя, а не для него (неё), и дети рождаются тут не для них, а для себя либо случайно. А в себя столько большое количество не помещается, да и надоедает быстро: вон, там, за углом, столько новых соблазнов для себя.

Меньше: выйти замуж либо жениться неудачно, неправильно – простое дело. Необыкновенное дело сделать это удачно. Увы и ах, но это так – одна из драм нашей и без того не очень отрадной жизни.

Как повезло тем, кто успел одуматься, не успев родить детей. Но редко кто у нас так быстро соображает. К тому же, все прелести неудачного брака начинают проявляться, именно, по окончании появления детей. Тут и рождается неприятность: семья для детей.

Безтолку! Не желаю, не обожаю, ненавижу, надоело, опостылело! Жить так больше не могу. Все? Развод? А что тут ещё делать? Сходить с ума, поставить на себе крест, мучиться и терпеть, укорачивая ежедневно свою, и без того маленькую, жизнь!?

А дети, вы о них поразмыслили!? Само собой разумеется, поразмыслили, в случае если с головой, пока, все в порядке. Не поразмыслили, а порвали себе этим душу и сердце.

Я постоянно спрашиваю у приверженцев сохранения семьи для детей: А вы о детях поразмыслили. Каково им будет жить в данной семье? Где нет практически всех атрибутов обычной семьи: любви между папой и мамой, понимания, эйфории, уважения.

Имеется лишь отец и мама, каковые Совместно Для меня. Вы считаете своих детей такими глупыми либо себя такими умными, в надежде обманывать их столько лет?

Мои родители дураки – они прожили жизнь для меня – это я услышал из уст умной, культурной, образованной девушки при не меньше достойных родителях, каковые осознали, что совершили ошибку, сохранив свою семью для ребёнка, да уже поздно.

Ее, данной девушки, личная жизнь, кстати, также сходу как-то не заладилась. Еще бы: а где она имела возможность обучиться обычным домашним и другим отношениям? Не в семье же своих своих родителей, каковые жили совместно лишь для неё? Так как, у них была СЕМЬЯ Для ДЕТЕЙ.

Либо, вот ещё, добрый вариант: вырастим детей, а позже разведемся. Дескать, типа: У нас семья для детей, но лишь временная пока дети не вырастут.

Помилуйте, да кому вы станете необходимы позже, обломки семьи для детей. И дело не в возрасте, а дело в вашем опыте и прошедшей жизни, каковые искалечили вас.

Любой обычный человек будет шарахаться от человека, в то время, когда определит, что он -надцать лет лишал себя всего для детей, а сейчас решил все это компенсировать.

Страшные люди, понимаете ли, просто-таки с нездоровой психикой. В интернете такие, в соцсетях, видятся во множестве (а куда им еще деваться?).

И, кроме того, если вы такие красивые артисты, и смогли -надцать лет изображать радостную домашнюю несколько для детей, за что вам сходу, при жизни, необходимо присваивать звания заслуженных артистов и выход на пенсию в 40 лет.

А что, что вы скажите своим взрослым детям: Все, деточки, мы жили для вас у нас была семья для детей, а сейчас разводимся, будем жить для себя?

Не опасаетесь, что они задумаются о вашей адекватности и психическом здоровье? Либо скажут, как та женщина: Мои родители дураки. Нет, не просто дураки, а лживые дураки.

По-моему убеждению, сохранение семьи для детей – безотносительная катастрофа, где жертвой являются жизни мужа и жены, как минимум. В случае если развод – это драма.

В случае если, само собой разумеется, это не ваша дипломатическая уловка, под которой скрыта надежда вернуть либо наладить обычные домашние отношения. Дескать, буду жить для детей, быть может, дальше, и отношения с мужем, женой наладятся. Но об этом случае, тут не говорится.

Сохранить брак, семью для детей – это убить себя (физически, психически, духовно) и лишить детей ШАНСА на предстоящую, обычную жизнь. По причине того, что они купят от вас столько негативного опыта, что все, для чего это затевалось, окажется ненужным.

А для чего это, кстати, затевалось семья для детей? Дабы детки были сыты и обуты, и дабы у них были И отец И мама. И все? Так мало?

Дамы и господа, сохраняю надежду услышать ваше вывод. Семья для детей, а стоит ли так жить?

Ещё по данной теме читать:

Владимир Фесюк (Создатель)

В случае если возможно, скажу своё личное вывод: вот это веяние, взятое из голливудских мелодрам отец в разводе с мамой, но участвует в воспитании (а уж наши любители психологи-проктологи, догадываюсь, что там расписали в своих книжках), по-моему, ну совсем не ложится на наш менталитет и на реалии нашей жизни.

Вы, к примеру, хоть раз, задумывались: а что творится в головах у ваших детей по этому поводу? А какой жизненный опыт они покупают? А каково им это всё переваривать, то, что не каждый взрослый способен вынести!?

Отец гуляет с Вашими детьми Совместно со своей щалавой и её ребёнком. НОРМАЛЬНО. Вы это терпите, пробуете осознать и оправдать папу. А что у детей в голове. Так как они, простите, не американские дети, а самые что ни наесть российские, и жить им потом в России, с её устоями, духом и правилами ОБЩЕжития.

Как у ребёнка уложится в голове, ЧТО такое хорошо, ЧТО такое не хорошо!?

Мама сидит дома, а мы с папой и тётей, которую отец, почему-то, украдкой гладит по попе, гуляем и развлекаемся это хорошо!?

Мама не живёт с папой, но мы живём с папой и мамой, это естественно? И другое и другое

Вам нравится играться вместе с мужем в этаких современных парней, этаких продвинутых менеджеров от жизни, каковые возомнили себя креативными, не понимая, кроме того, что это такое? Дело ваше, но, простите, а о детях кто будет думать, о их будущем, о их головах, в которых вы уже таковой венегрет наделали в представлениях о жизни и отношениях людей, о семье, о папе, о маме

Повторяю, это моё личное вывод и отношение к этому вопросу: я так вижу обстановку. И не исключаю, что я, быть может, ошибаюсь.

Благодарю, за ответ, Владимир. Но думаю вы ошибаетесь. Не так осознали.Либо я ваш ответ не до конца осознала. При чем тут голливуд? Я не терпела эту обстановку. Я добилась того, дабы все закончилось.Я своим детям объясъняю, что такое хорошо, что такое не хорошо. Что ваш отец совершает тяжёлый грех и что у тети имеется свой супруг и семья. И дома я не сидела, а была на работе. Я работаю в выходные, а работаю среди недели.Детей не с кем покинуть не считая папы, время от времени бабушки. Супруг ушел от меня, а не я от него. И в тот момент начал встречаться с другой и подал на развод.И ни в кого я не играюсь. Просто я в первый раз оказалась в таковой ситуации и имела возможность не знать как поступить верно.Какой таковой винегрет? Я думаю о детях неизменно и забочусь о них и показываю им личный пример, достойный. все им растолковываю.

В соответствии со ст.61 Домашнего Кодекса РФ, родители несут равные обязанности в отношении своих детей (а также и при раздельном проживании). В соответствии с ст. 69 СК РФ родители (либо один из них) смогут быть лишены родительских прав, если они уклоняются от исполнения родительских обязанностей ( по воспитанию и содержанию детей).

Ирина, к сожалению, в законах, тем более при таком законотворчестве, как у нас, нереально прописать все коллизии супружеской жизни и все случаи и события, каковые появляются при разводах с детьми.

К примеру: В соответствии со ст.61 Домашнего Кодекса РФ, родители несут равные обязанности в отношении своих детей (а также и при раздельном проживании). Это же полный вздор! Ну, как смогут нести родители однообразную и полную ответственность, в случае если дети живут с мамой, а отец НЕ с ними. Это, просто физически нереально. Так как, по такому закону, получается, что развод не имеет возможности состояться, потому что оба родители обязаны Неизменно жить с детьми либо с ребёнком, дабы нести ответственность за него, воспитывать, и другое. Где такое бывает и возможно в реалиях жизни?

Я, постоянно говорил и говорю: ребёнок того и таковой, кто за него отвечает, кто ЖИВЁТ с ним, а не того родителя, который видится с ребёнком по воскресениям, шлёт алименты, а тем более, не того, кто не видится с ребёнком и не кормит, не одевает его.

Либо вот вам ещё коллизия: бывшая супруга вышла замуж. Кто, сейчас, папа ребёнка, тот кто его растит, воспитывает живёт с ним, либо тот, простите, кто вспрыснул сперму? По-моему, папа ребёнка первый. А это всё так просто? это всё учтено и обрисовано в законах!?

Эх, а были времена, когда они были беспредельно счастливы уже от того, что видят друг друга! Когда небо с землей сливались воедино, и они балансировали на грани двух миров, держась за руки и веря в то, что их Любовь будет вечно удерживать их, не позволит упасть и разбиться! Но время шло. Неумолимое, скользкое время отбирало у них самое ценное, разлагало по крупицам трепет и детский восторг, сжигало наивность и романтику. Время открывало им глаза, беспощадно тыкало носом в недостатки и дарило гнетущее ощущение неудовлетворенности.

Когда у женщины рождается малыш – весь её привычный мир, обычно, переворачивается, подминая старые приоритеты и выталкивая на поверхность новые. Она начинает с новой силой ценить свою семью, понимать, насколько это важно: присутствие в доме мужчины. Женщина смиренная не станет обращать внимание на охлаждение чувств к супругу. Точнее, она, конечно, не сможет этого не заметить, однако постарается абстрагироваться, поискать в сложившейся ситуации положительные моменты и доказать себе, что любовь – чувство настолько эфемерное, что не может длиться вечность. Он не уходит – и хорошо, а я пока займусь детьми и домом – в конце концов, это ведь основная функция любой женщины в этой жизни?

Такой брак может длиться вечность: Ему удобно, ведь Он выстиран и накормлен. Ей тоже ничего: на подвиги не тянет, с отсутствием внимания Она давно привыкла смиряться. Иногда они устраивают «семейные» походы в кино – и тогда приходится держаться за руки. Их любовный союз давно превратился в выгодное сожительство – возможно, спустя годы Она поймет, что упустила шанс быть действительно любимой, но хватит ли тогда сил разорвать брак и пуститься в неизвестное плаванье, крепко держа за ручки детей?

Этот путь гораздо сложнее, чем смирение. Но порой в разы эффективнее. Речь идет о влюбленности. О новой влюбленности, но снова друг в дружку! Пробудить уснувшую любовь можно тогда, когда равнодушие, охватившее Её и Его, ещё не успело породить ненависть и отвращение, завязать первые почки равнодушия – вот тогда уже действительно поздно.

Она снова, как раньше, вскакивает ни свет, ни заря, чтобы нарядиться и привести себя в порядок, ищет в сонном супруге те милые и трогательные черты, которые сводили с ума, с заботой готовит завтрак, вырезая из банальной яичницы два влюбленных сердечка.

Он, идя с работы, не забывает купить ей маленький букет любимых ромашек, присылает ей забавные открытки с приглашением на романтическое свидание, и каждый раз с восхищением смотрит на свою даму сердца, думая о том, что ему, все-таки, несказанно с Ней повезло!

Этот путь требует максимум усилий от обеих сторон – но он обязательно влюбит их снова, чувства с новой силой заполыхают в этой семье, наполнив её простым земным счастьем!

Выйти из рамок утомительного и лишенного чувств брака помогут углубленные поиски себя. Чтобы Она не разуверилась в собственной значимости и привлекательности – а это обычно и происходит в подобных ситуациях – ей нужно полюбить себя. Записаться на фитнесс, посетить салон красоты, сменить прическу, заняться чем-то увлекательным. В общем, продолжать жить полноценной жизнью, раз уж действительно выхода нет и распад семьи невозможен. В конце концов, можно позволить себе даже легкий флирт – чтобы Она вдруг не забыла, что Она – женщина. Можно даже собрать вещи – и съехать к родителям – вдруг Он, наконец, поймет, что без Неё – не сахар и не мёд?

Есть ещё один выход из сложившегося положения, по мнению романтических и чувственных людей – самый правильный: разорвать эти невыносимые узы, и не побояться войти уже в другую реку. Но это – совершенно другая тема, тема сильных и себялюбивых людей.

Copyright © 2011 Психология отношений!. Если вы считаете, что нарушают ваши авторские права, пожалуйста свяжитесь с нами.

Семейная жизнь: как сохранить брак, нужно ли его сохранять?

О том, почему разрушается 70 процентов браков, и кто в этом виноват, можно ли это предотвратить и, вообще, стоит ли это делать

Как красиво начинаются все романтические истории любви:

Затем наступает момент красивого финала-свадьбы. Бракосочетание — это то, о чем всю жизнь мечтает каждая женщина и то, чего долгие годы боятся мужчины. Можно ли назвать это финалом или «хэппи эндом»? А может быть это только начало? Начало конца…

Женщины обвиняют мужчин в том, что они охладели к ним, потеряли интерес и былой настрой после знаменательного события в их жизни, которое, казалось бы, должно было открыть двери в красивое будущее. Мужчины же, наоборот, пеняют на представительниц прекрасной половины человечества, говоря, что они превратились в «мамочек» в дырявых халатах с сальными волосами. Кто прав и кому верить?

Делая предложение любимой женщине, мужчина не может себе представить, что дома она будет без макияжа, укладки, красивой одежды. Он хочет видеть рядом с собой нимфу, не обременённую никакими заботами. Приходя с работы, он мечтает о вкусном ужине и встречающей его красавице-жене. А что на самом деле происходит? Уставшая, абсолютно чужая, женщина с кислым выражением лица.

Женщины, идя под венец, думают, что так будет всегда: он будет носить её постоянно на руках, слушать о её проблемах с заинтересованным лицом и никогда, никогда её не оскорбит и не унизит. В итоге всё происходит в точности наоборот ему не хочется абсолютно ничего, кроме просмотра телевизора и пребывания на диване, на котором он впоследствии и засыпает.

Так проходит год, два, дальше следует поход в ЗАГС и заветное слово «развод». Если внимательно перечитать вышесказанное, можно ужаснуться, неужели всё на самом деле так? Почему два прекрасных, любящих друг друга человека скатываются вниз по наклонной?

Ответ прост — для любви нужны два человека, идущие в одном направлении и готовые принимать друг друга со всеми недостатками. Обязательно необходимо проверять чувства временем, совместным проживанием и «ремонтом». Для семейной жизни нужна подготовка, чтобы научиться взаимодействовать друг с другом во всех жизненных ситуациях.

Если человек любит своего партнёра только за прекрасный внешний вид, то нет смысла продолжать развивать эту историю. Любовь, а если быть конкретнее, любовь в семейных отношениях между мужчиной и женщиной, — это не только влечение и тяга. Это то чувство, когда человек становится родным и близким. Когда нет никого дороже и хочется наполнять жизнь этого человека светом и радостью.

Случается так, что два разных характера, привыкшие получать право первенства, сталкиваются лбами и ведут усиленную борьбу за лидирующие позиции в семье. Если ни один из них не приходит сдаваться, то «корабль тонет». Обязательно кто-то должен уступить. Необязательно, что это будет именно женщина. Но главным в семье должен быть кто-то один или одна. Один ведёт за собой, другой идёт следом.

Бытовые проблемы возникают, когда в семье отсутствует взаимопомощь. Если в квартире грязно, бушует беспорядок, не приготовлен обед, то муж начинает ругать непутёвую жену вместо, чтобы взять и элементарно помочь ей в домашних хлопотах.

Если муж зарабатывает слишком мало и жене катастрофически не хватает финансовых средств на те самые сапоги, без которых она и дня не проживёт, то она начинает медленно, но верно пилить его и, пока она не закончит начатое, не успокоится. Только после того, как придёт в себя, может не понять, как она не заметила, что он ушёл.

Родные люди всегда помогут друг другу и окажут моральную поддержку. Для этого и нужна семья. Чтобы её сохранить, нужно соблюдать ряд условий:

Если следовать этим простым житейским советам, то можно многое изменить в семейной жизни.

Поведение мужа. Жена и муж. Семейные отношения. Я сама не пыталась делать выводы. Я перечислила факты произошедшие в этот период жизни. Какой из них повлиял на мужа и изменил его поведение ?

Как жить в семье если нет любви

Как жить в семье если нет любви? Эх, а были времена, когда они были беспредельно счастливы уже от того, что видят друг друга! Когда небо с землей сливались воедино, и они балансировали на

Семейная жизнь как сохранить брак, нужно ли его сохранять

Как сохранить брак, нужно ли его сохранять? О том, почему разрушается 70 процентов браков, и кто в этом виноват, можно ли это предотвратить и, вообще, стоит

Источник:
Стоит ли сохранять семью если нет любви
Стоит ли сохранять семью если нет любви. Стоит ли сохранять семью если нет любви.
http://jealousy-relationships.ru/poleznoe/stoit-li-sohranyat-semyu-esli-net-lyubvi/

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Достаточно часто эту фразу можно услышать из уст женщины, не счастливой в браке. Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где давно нет любви и взаимопонимания, а маму и папу уже ничего не связывает. Кроме ребенка. Малыш становится свидетелем бесконечных ссор и взаимных упреков, заложником в семье, старающейся соблюсти приличия, источником манипуляций и постоянным козырем в разговорах, неизменно заканчивающихся словами: «Если бы не ребенок. » Так как же все-таки быть? И не оказывают ли родители, решившие, во что бы то ни стало сохранить семью, «медвежью услугу» своему ребенку?

Есть еще такие вопросы:

  • Сохранять что? То, чего уже нет?
  • Можно ли сохранить то, чего не существует?
  • Семью? Какую семью? Чью семью?
  • Вы сами, лично вы сами, готовы жить в аду, где мама и папа ненавидят друга?
  • Вы сами, лично вы сами, готовы жить в семье, где у мамы есть другой мужчина на стороне (не папа) или у папы есть другая женщина на стороне (не мама), но при этом мама и папа продолжают жить на одной территории «ради своего чудного ребенка», типа ради вас?
  • Если ваши мама и папа перестали жить семьей, но живут в одной квартире, чью сторону вы выберете и как это отразится лично на вас?

Попробуйте ответить на эти вопросы лично от себя.

Попробуйте ответить на эти вопросы с позиции вашего ребенка.

Почему супруги продолжают жить вместе?

Конечно же, «мудрое» решение продолжать тихонько жить вместе даже тогда, когда «все кончено» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. И причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто полностью разделить и чтобы все стороны были удовлетворены, и негативный детский бесценный опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений мамы и папы, и безудержное чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.

Однако если материальные проблемы все же возможно как-то решить, то психологические причины, заставляющие бессознательно или осознанно жить вместе двух совершенно несовместимых друг с другом людей, порой образуют такую жизненную проблему, что кажется разрешить ее практически абсолютно невозможно. Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной жизни которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были по-настоящему разведены. Все знают, что памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил активно стараются не повторить родительского сценария семейной жизни. Уже давно известно, что к сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего так стараются самостоятельно убежать и сами выступают, порой совершенно бессознательно, инициаторами развода.

Некоторые «настоящие родители» считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда настоящая семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому не смотря ни на что нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и даже тогда, когда совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Давным-давно всем известно, что такое обостренное (или извращенное?) «великое чувство ответственности» порождает у супругов великое чувство вины перед детьми за любые свои действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название…

Хорошо ли в этой ситуации ребенку? «Главней всего – погода в доме. «

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале.

Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка. То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка, что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства.

Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений.

Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок, чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя. Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов.

Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы.

Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане.

Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка, выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка», желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий.

Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше.

И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.

Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка. Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

Источник:
Стоит ли сохранять семью если нет любви
Достаточно часто эту фразу можно услышать из уст женщины, не счастливой в браке. Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где давно нет любви
http://www.niktosark.com/index.php/psikhol-semejnaya/493-razvod-nuzhno-li-sokhranyat-semyu-tolko-radi-rebenka

CATEGORIES