Недоказанная теорема: жена или любовница, проблема выбора

Времена, когда брачные союзы заключались без взаимного согласия, давно прошли. Почему же в семье, созданной добровольно и по любви, рождается измена? Общего ответа на этот вопрос, конечно же, нет: кто-то сталкивается с обманутыми ожиданиями, кто-то приходит к пониманию того, что слишком рано отказался от других возможностей, а кто-то просто считает свой брак скучным и хочет «чего-то нового».

В любом случае, появление в союзе двоих третьей стороны — явное свидетельство того, что отношения в браке перестали удовлетворять, в той или иной области возникла пустота — и именно эту пустоту заполнила злодейка-любовница. Но всегда ли злодейка?

Любовница как хранительница брака

В нашем свободном с точки зрения гендерного равенства общества полигамия выглядит, как минимум, странной, но в одном интервью сторонник ислама озвучил поразительную вещь: вы так гордитесь тем, что женщина и мужчина у вас равны в браке, — сказал он, — но ведь практически все ваши мужчины изменяют своим женам!

Отрезвляюще, не правда ли? Действительно, что делать мужчине, если его любят две женщины, и каждая из них дополняет другую? К примеру, одна создает домашний уют, окружает лаской и заботой, а другая дарит острые ощущения, яркий секс, сознание мужской состоятельности. В такой ситуации проблемы выбора может и не быть вовсе: «равнобедренный» треугольник крайне устойчив, он может существовать годами, устраивая все стороны.

Впрочем, такое бывает достаточно редко, и в большинстве случаев наступает момент, когда двойная жизнь продолжаться уже не может.

«Так больше нельзя!»

Причин, делающих продолжение двойной жизни невозможным, так же много, как и причин самого существования любовного треугольника. Но, пожалуй, чаще всего от сложившихся отношений отказывается одна из женщин («или я — или она!»)

От двойной жизни может устать и сам мужчина: со временем адреналина требуется все меньше, а тяга к покою (или чувство вины) неумолимо растет.

Наконец, не последнюю роль играют и объективные факторы. Так, если некогда было решено сохранять семью ради детей, а дети выросли, возникает возможность окончательно изменить жизнь, узаконив отношения с той, которая находилась в статусе любовницы.

Именно в этот момент проблема треугольника и достигает максимальной остроты — когда задача уже не в оценке правомерности собственно факта присутствия в жизни мужчины двух женщин, а в необходимости выбрать одну из них.

Уравнение с двумя известными

Решение покончить с двойной жизнью принято — и это огромное облегчение. Но в пользу которой из спутниц оно сделано?

Мужчине необходимо задуматься над тем, где шансов на счастливое совместное будущее больше, а для этого придется пересмотреть историю отношений с обеими женщинами, оценить уровень эмоциональной близости с каждой из них и — что еще сложнее — оценить равновесие между «отдаю» и «получаю» в обоих случаях.

К сожалению, в подобных ситуациях практически никогда не бывает однозначно «плохих» или «хороших» вариантов, поэтому выбор крайне непрост.

Остаться с женой, классические плюсы и минусы

Как известно, семья — это ячейка общества, поэтому в глазах окружения возврат к жене и отказ от любовницы чаще всего выглядит «правильным» решением. И плюсов у этого варианта действительно много: это и устроенный быт с нажитым имуществом, и совместные дети, и общий социальный круг.

Другой вопрос, удастся ли реанимировать отношения с женой на желаемом уровне — ведь пустота, которую заполняла другая женщина, скорее всего, осталась. По-разному ведут себя и «победившие» жены: не исключено, что долгое время боровшаяся за своего мужчину женщина решит возместить свою обиду тем или иным образом.

Новая жизнь с новым счастьем, снова плюсы и минусы

Оставить жену и уйти к любовнице. Мужская аудитория, несомненно, сочтет такой выбор признаком смелости, достойным уважения и даже зависти. И тут не поспоришь: отказаться от хорошо знакомой «синицы» ради непредсказуемого «журавля» — смелое решение, наградой за которое становится вторая молодость — свежая струя в отношениях, всплеск эмоций, новые возможности.

За новизну, впрочем, придется заплатить и определенную цену. Примут ли новую спутницу друзья и родственники? Простят ли это решение дети от первого брака? И главное: останется ли подруга такой же, какой она была до получения статуса законной жены?

В каждом конкретном случае все нюансы может знать только сам мужчина, и только ему, конечно же, решать — «журавль или синица». А если воли принять решение нет?

Когда невозможно принять решение

Если бы проблема выбора так просто решалась, не было бы и самого понятия «любовный треугольник». На самом же деле для принятия решения могут потребоваться годы — и даже после лет раздумий и сомнений не всякому удается сдать это самостоятельно.

Александр обратился к психологу нашего центра после пятилетней борьбы с самим собой. В его истории нет ничего особенного — кроме того, что за последние годы он не раз принимал «окончательное решение» и сам же его нарушал, пока не понял, что сделать требуемый вывод сам он просто не сможет.

Александр — успешный архитектор, веселый коммуникабельный человек, меньше всего похожий на Казанову. К тому же признается: в свои 54 он хорошую беседу ценит куда больше, чем секс. Тем не менее, именно он создал заветный треугольник, из которого не может найти выход.

С женой Людмилой он познакомился еще в строительном — она училась на параллельном курсе, была отличницей, отличалась высокомерием и капризным нравом. Но Саше это казалось забавным, ему нравилось баловать жену, а потом и родившихся одна за другой двух дочерей. Люда осваивать профессию так и не стала, посвятив себя семье, но воспоминание о том, что она лучше всех, при себе оставила. Возможно, именно поэтому с годами она становилась все более требовательной к окружающим, и в первую очередь — к мужу.

Успешная работа, выстроенный по собственному проекту дом, регулярные поездки на дорогие заграничные курорты — все это она ставила в заслугу не работавшему с утра до ночи мужу, а себе — жертве семейной жизни. Александр старался не замечать, что характер жены становится все более несносным, и это удавалось ему, пока случайность не свела его с Наташей — неунывающей трудягой, которая бросила мужа-лентяя и сама «вытянула» двоих детей.

Приятное общение вскоре переросло в глубокую привязанность, и после очередной жениной истерики мужчина собрал чемодан и ушел из своего замечательного дома к Наталье. Все было очень серьезно: Александр купил для подруги просторную квартиру, подружился с ее сыном. Дочери проявили понимание, Людмилу он продолжал щедро содержать — казалось бы, человек принял верное волевое решение.

Но спокойствие было недолгим: Людмила упала, повредила ногу и стала просить о помощи. Жалкая, потерянная, несчастная, она вызвала такую жалость у мужа-отступника, что тот вернулся. С тех пор и начались «качели»: стоило Александру уйти из дома — становилось жаль жену (все же 30 лет вместе, дети, общие друзья юности…), стоило вернуться — та снова становилась невыносимой. Не проще было и с Натальей: первый раз она приняла с пониманием, но с каждым новым «решением» восстанавливать отношения все сложнее.

Чем может в такой ситуации помочь психолог? В первую очередь, правильным пониманием себя и своей роли в создании злополучного треугольника. Проблемы в семье Александра начались очень давно, но он предпочитал отмалчиваться, не вступать в конфликты, а все больше уходил в работу, как это воспринимала его жена остается только догадываться. Как-то на консультации психолога он произнес: «Все же просто, надо послушать женщину и сделать по-своему». Отчасти именно это неосознанное «по-своему» и склонность уходить от конфликтов любой ценой привели к тому, что сначала разрушился его брак, а теперь под угрозой оказались отношения с Натальей. За всем этим стояли многие его установки и особенности личности.

Беседуя с психологом, Александр постепенно открывал для себя нюансы отношений с женой, на которые прежде не обращал внимания. Через некоторое время удалось найти и источник чувства вины, которое так жестоко преследовало мужчину: в глубине души Александр считал себя виноватым за то, что умница-Людмила так и не стала настоящим архитектором, и только теперь понял, что это был ее личный и вполне осознанный выбор.

После преодоления гнетущего чувства вины все стало намного яснее и очевиднее, и Александр уже готов принять действительно окончательное решение — решение в пользу своего счастья с женщиной, которая его ценит и понимает.

Как и на любую проблему, на любовный треугольник необходимо взглянуть со стороны — вот почему так важна помощь специалиста, одновременно имеющего опыт разрешения подобных ситуаций и готового учитывать особенности конкретного случая.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

[link]fidem.spb.ru[/link]

Чем любовница лучше жены и почему понятие о проигрыше любовницы уже в прошлом

Если вы незамужняя женщина и все чаще задумываетесь над тем, как завести любовника и в чем бонусы любовницы женатого мужчины, то добро пожаловать — материал «АнтиКурицы» для Вас. Если вы давно замужем, то вам тоже к нам — возможно, вы узнаете много нового.

Представление о любовнице женатого мужчины в нашем обществе чересчур архаизировано.Социологи говорят: базовое свойство общества — постоянное развитие, трансформируемость, эволюция. Сегодня общество, в котором мы живем, является гораздо менее унифицированным и стандартизированным, чем социумы предыдущих столетий. Разнообразная жизнь предполагает разнообразие форм проживания помимо традиционного брака. Это подходящие под запросы конкретной личности серийная моногамия (пожил пять лет с одной в гражданском браке, потом — с другой, потом женился официально), серийная полигамия(мужчина много лет живет в дихотомии жена-любовница, а если любовница становится женой, то вскоре появляется еще одна любовница) или гомосексуальные отношения, уже официально разрешенные в таких консервативных обществах, как США, западноевропейские страны. Кстати, современные исследователи в научных трудах об обществе заявляют о прямой связи между толерантным отношением к гомосексуалистам и демократией. Это значит, что в будущем мы будем еще более терпимы к многообразию – скорее всего, оно узаконится!

Средняя продолжительность жизни женщины: завести трех любовников, чтобы встретить старость хотя бы с одним

То, что любовница хуже жены, это представление ушедшей, традиционной эпохи. Реальность, увы, говорит совсем о другом, и в нашем проекте мы приводим практические доказательства того, что позиция любовницы лучше позиции жены.

Зрелые женщины, десятилетиями тянувшие на себе лямку семейной жизни, сквозь призму ежедневных решений жертвовать своим временем ради семьи часто сознают, что отдали свою жизнь во имя чего-то важного, однако не получили взамен чего-то важного. Женщины после сорока особенно хорошо понимают это интуитивно, просто не говорят об этом в обществе, разве что на женских форумах в сети, да в тиши психотерапевтических кабинетов.

Как оправдание правильности выбора жизненного пути замужняя женщина приводит в пример совместную старость, которая по факту для стареющей пары является самым критическим периодом. Во-первых, если мужчина респектабелен, то частенько разводится и женится на молоденькой. Во-вторых, роковыми для женских ожиданий становятся демографические тенденции. Согласно статистике Минздрава за 2018 год, мужчины в России умирают еще в трудоспособном возрасте в 3,5 раза чаще, чем женщины. Согласно данным Всемирной организации здравоохранения за 2016 год, российская женщина попросту коротает жизнь одна: если средняя продолжительность жизни женщины на уровне нижней границы европейских государств — 77,2 года, то средняя продолжительность жизни российского мужчины катастрофически мала — 66,4 года. Вывод: долгожданная старость как минимум в два раза реже несет долгожданное счастье вдвоем в виде свободы от забот.

Уверенность в завтрашнем дне: чего нет у любовницы и что у есть у жены

Любовница отличается от жены отсутствием уверенности в базовом «завтра», но уверенность в нем у жены тоже иллюзорна. Согласно статистике, половина браков в РФ заканчивается разводами. Плюс приведенные абзацем выше данные о катастрофически высокой мужской смертности. У вас все еще осталась вера в незыблемость позиции жены?

Психологи говорят о том, что люди с отсутствием чувства базовой безопасности зачастую слишком на нем помешаны. Будучи любовницей, женщина, как правило, чересчур много уделает внимания недополученному статусу, входя в конкуренцию с женой, стремясь тоже стать женой и добиться мнимой стабильности. Ее притягивает оптическая иллюзия брака, как острова, где можно расслабиться и снять контроль над ситуацией. Трава на том берегу кажется зеленее.

Будучи замужем, женщина чувствует себя в безопасности, более уверенной в социуме, среди людей. Она не одинока ввиду «сильной» связи с мужем. (Но насколько эта связь действительно сильна, мы обсудим ниже.) В отличие от любовницы, находящейся в постоянном стрессе из-за попытки достичь желаемого, жена растит детей, строит дома, работает, учится, делает успехи. Это характерная история для человеческой личности. Для того, чтобы ребенок рос и развивался, исследовал мир, ему необходимо базовое чувство безопасности. Для того, чтобы школьник хорошо учился, его важно избавить от стресса. Психологи рекомендуют родителям двоечников не травить чадо за плохие оценки, потому что ребенок в стрессе не способен воспринимать знания. Все отпущенное на вкушение знаний время школьник использует для борьбы с собственной тревожностью. Этот парадоксальный синдром работает также в обществах. Модернизация целых социумов зависит от того, насколько люди уверены в своей базовой безопасности. Если граждане не уверены, что их жизнь завтра будет не хуже чем вчера, все их усилия будут направлены на самосохранение, а не на развитие. Только стабильность дает развитие.

Если любовница развивается за счет мужчины, понимая что ее целью является само развитие, а не мнимая стабильность, все преимущества оказываются на стороне любовницы, а дальше работает так любимый социологами эффект Матфея (Mattheweffect Роберта Мертона), когда сторона, обладающая преимуществами, продолжает их накапливать, а обделенная сторона имеет еще меньшие шансы на дальнейший успех (всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет (Мф.25:29). В конце концов, можно поменять одного любовника на другого или выйти замуж за свободного мужчину.

Жена хочет денег, любовница их имеет

Доказательства любви мужа в современной семье — это количество времени, посвященного его членам, помноженное на денежные отчисления во благо семьи. Уровень жизни семьи является следствием уровня мужчины в обществе. Как правило, мужчина поддерживает его не ради жены, а потому что он сам так живет. Богатый человек пойдет в магазин с качественной едой не ради жены, а потому что это соответствует его достатку. Это не про любовь, это про совместное потребление.

О чудовищной экономии мужей на женах говорят сотни источников. И муж подруги одного из авторов проекта купил квартиру любовнице в том же доме, где она купила квартиру себе, ему и совместным детям, но только на деньги мамы. В средине нулевых, еще в период высоких цен на нефть в России, Ксения Собчак и Оксана Робски в своей книге «Zамуж за миллионера или Брак высшего сорта» колоритно описывают жизнь замужних красоток с Рублевки, едущих с утра к мужу в офис просить денег на жизнь, потому что трех тысяч рублей в их кармане не хватает даже на завтрак в «Марио».

Однако за шторкой стабильности в жизни жены на самом деле нет стабильности, кроме половины нажитого в зарегистрированном браке имущества, но как показывает практика, это тоже далеко не факт. Основатель «Русского стандарта» олигарх Рустам Тарико при разводе или распаде гражданского брака каждый раз забирает детей себе, а жен заставляет платить алименты ему, пишут СМИ. Практически так же ведет себя один известный владелец мясокомбината, воспитывающий детей и ничего не выплачивающий женщинам. Это почерк сегодняшнего поколения мужчин, эпоха новых моральных норм. Демонстративное потребление не только товаров и услуг, но и демонстративное потребление в отношении женщины. Получается, что никакого смысла проживать жизнь во благо мужчины смысла нет, в таких отношениях есть смысл жить для себя, а именно это и подразумевает роль любовницы.

Система моральных норм

Годы брака с видным мужчиной размывают чувство безопасности у той женщины, которая видит реальность, либо надевают розовые очки на ту женщину, которая предпочитает оставаться в иллюзиях. Потому что быть дурочкой всегда легче. Далеко ходить не надо. Два ярких примера такого поведения в русском обществе представлены женами двух российских руководителей эпохи СССР. Жена Иосифа Сталина, Надежда Аллилуева, понимая реальность происходящего и невозможность изменить ситуацию с мужем, сошла с дистанции с помощью самоубийства. Жена соратника Сталина, Нино Берия, предпочла не замечать происходящего и надела очки настолько розового цвета, что жила в своем прекрасном мире и не обращала внимания на десятки любовниц, вторую семью, других детей. Через несколько десятков лет после признания Сталина и Берии организаторами массовых репрессий, Нино Берия говорила, что они не были причастны к насилию, что ее муж просто задерживался на работе, а женщины, с которыми он встречался, были агентами госбезопасности. Судя по всему, на трезвость женского мышления не влияет ни образование, ни статус, ни происхождение — Нино Берия была потомственной княжной, гораздо более образованной, чем муж и люди из его круга. В современном кинематографе женский синдром розовых очков иллюстрирует фильм Вуди Аллена «Голубой Жасмин» с Кейт Бланшетт. Кстати, часто в жизни женщины второго типа, предпочитающие не видеть реальность, имеют плохое зрение и носят очки с большими диоптриями.

Развенчание иллюзий или Вне зоны доступа

Американский социолог Марк Грановеттер из Стэнфордского университета несколько десятилетий назад исследовал модель распространения информации в социальных сетях и, заметил, что через «сильные связи»— сожителей, детей, родственников — люди обмениваются весьма незначительными объемом данных или ресурсов. Концепция Грановеттера относится к экономической социологии, тем не менее, за ней в неявном виде стоит следующая мысль: большинство живущих вместе людей не демонстрируют глубокого обмена данными, не сообщают друг другу новых сведений в силу информационной избыточности друг друга. В своем исследовании «Сила слабых связей» Грановеттер говорит о том, что действительно сильными и важными в межличностной коммуникации для человека являются «слабые связи» — это знакомые, коллеги, бывшие коллеги, в общем лица, не живущие с человеком под одной крышей, не входящие в узкий кластер друзей и знакомых. Грановеттер говорит, что люди зачастую недооценивают влияние «слабых связей» на свою жизнь, а на самом деле они обогащают и развивают человеческий капитал.

Соответственно, совместное проживание больше подразумевает решение бытовых вопросов, в то время как дистанция с любовницей, эффект новизны, зачастую даже искажающий реальность, делает жизнь разнообразней. Стремясь стать женой, женщина проигрывает в значимости собственной жизни.

[link]courier-media.com[/link]

Чем отличается жена от любовницы

Постоянная читательница нашего сайта авторитетно и безоговорочно расскажет нам о том, чем отличается законная жена от жаркой любовницы.

И пусть меня ехидно осудят, но в настоящее время, намного сподручнее быть приходящей и всем телом манящей. Преимуществ – гора и маленькая тележка.

Когда я бросила ядовитого и занудно-жадного супруга, по воле судьбы, я встретила несвободного мужчину. Такого живого и крепенького.

Мне 37, а ему 52. Встречаемся на моей территории раз в неделю. И чтобы я вновь вышла замуж, да будь трижды проклят этот день!

* Жена отличается от любовницы тем, что к последней относятся, как к женщине.

* В браке, Вы должны, обязаны. А в роли любовницы: лапочка, я соскучился, скорей приходи.

* Любовница получает от мужчины и деньги, и презенты, и подарки. Супруга об этом даже не мечтает.

* В роли приходящей девочки, мне не надо варить щи и гладить ворот рубашки. Я обязана искрометно выглядеть и следить за внешним видом. Жёны отличаются от любовниц несвежим и затравленным видом, расходуя себя на воспитание детей, они просто не успевают навести марафет и приукраситься. Именно по этой причине, перестают быть желанными в постели.

* Не надо врать, что супруги по-настоящему любимы. Совместно прожитые годы и верная жалость не позволяет мужчине броситься в омут с головой, перестать делить жену с человеком, к которому он испытывает неуёмную страсть и влечение.

* Идеальные отношения возможны только с любовницей. Будучи законной женой, я прошла и ссоры, и размолвки, и скандалы. Пьяные пустые оскорбления и признание в том, что супруг меня никогда не любил. Вечные упрёки и претензии, как будто я подневольная служанка. Любовница – это по всем статьям свободный человек, заставляющая идти на поводу несвободного мужчину.

* Но не всё так гладко, к сожалению. У меня второй по счёту любовник. Ибо, как не крути, а любовница, хоть и желанна, но не постоянна. И если жена обо всём догадается, томные ночи сменятся на скучные дни.

Девушка, мне незнакомая. Если ты красива и молода, призадумайся над тем, как ты живёшь. Быть может не стоит заниматься самоистязанием, терпя ворчливого, пьяного и вечно недовольного мужа. В роли любовницы ты забудешь о неблагодарной свинье навсегда.

Клара Харитоновна Штиль.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

[link]goldlass.ru[/link]