Стадии семейных отношений
Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 1
Каждый супружеский союз проходит этапы семейных отношений, которые могут быть рассмотрены в 2-х аспектах: с точки зрения чувства любви и с точки зрения возникновения кризисов в отношениях. Сегодня поговорим о любви.
Если бы всем парам было доступно семейное счастье! Казалось бы, ну полюбили друг друга, живите себе на здоровье! Так нет же. Проходит время и все меняется…
Стадии развития супружеского брака изучаются с древнейших времен, а в последнее время они все больше актуализируются в психологии любви и отношений.
Здесь проявляются лучшие чувства, но они основаны на гормонах и похожи на болезнь. Любовь окрыляет, вдохновляет на подвиги, но это, увы, не любовь… но так на нее похожа!
Недостатки друг друга не замечаются, а если и так, то они вызывают умиление и принятие. Это настоящее счастье, когда так все хорошо. Полное взаимопонимание. В сексуальных отношениях просто блеск!
Может казаться, что все очень сладенько и партнеры чувствуют, как они близки по духу, какие они хорошие друзья и супруги, мир в ярких красках и кажется, что так будет всегда.
На этом этапе супруги чувствуют, как утихомириваются их чувства и начинают понимать, что все становится привычным. Страсть утихает и в постели. Уже не так умиляют достоинства избранника, более того, они не кажутся какими-то сверхъестественными.
Тем не менее, такое положение дел не делает супругов несчастными, они хорошо друг друга уже знают и понимают, что их многое связывает. Сексуальное общение и совместное проживание становится привычным и естественным, без колорита.
На этом этапе семейных отношений наступает переломный момент. Партнеры немного надоедают друг другу, потому что становятся легко предсказуемыми. Появляется раздражение как раз на те черты характера, которые когда-то вызывали умиление. Для возмущения поведения партнера особого повода не нужно.
Кажется, что все глубоко запущено и неисправимо. Постоянные ссоры, выяснение отношений. Может усугубляться недолгими разрывами, к примеру, кто-то из супругов решает пожить отдельно.
Практикуются игры в молчанку. Кто обиделся, тот и «дуется». Бывает, это длится неделю, а то и больше, и каждый ждет, кто же первым заговорит.
В интимной жизни возможны резкие перепады настроения. Может как возникать сильнейшее вожделение после ссоры, так и наоборот, нежелание прикасаться к супругу.
Современные психологические журналы пишут о признаках или предвестниках развода. Так вот речь как раз об этом. Но ведь это только 3 этап!
В некоторых источниках даже говорится о том, что если вы не перешли на 4-й этап, отношений, считайте, не было вообще!
Приходит осознание, что семья это не только некая неизбежность, но и святость. Хочется ее беречь и всячески улучшать взаимоотношения. Ссоры могут случаться, но они не настолько драматичны как на 3-м этапе и ведут к примирению гораздо быстрее.
Поведение в самой ссоре тоже коренным образом меняется. Если на 3-м этапе семейных отношений было больше эмоций, даже драк, то теперь это на более цивилизованном уровне. Тем более в такой семье нередко уже подрастают дети, при которых не хочется «позориться».
Игры в молчанку практикуются очень редко и ненадолго, но, скорее всего, супруги уже не молчат, просто говорят немного скованно, не так, как обычно.
Что касается закулисных взаимоотношений, ситуация стабилизируется. Скорее всего, по умолчанию, супруги занимаются любовью после ссоры, как ни в чем не бывало, и наутро все опять замечательно, про недоразумения никто вспоминать не хочет.
На этом этапе семейных отношений то уважение, которое было на 1-й фазе возрождается, но оно имеет более прочный нерушимый фундамент. Супруги способны гордиться друг другом. Свои обязанности как жены и как мужа не воспринимаются чем-то обязывающим (как и в начале пути).
Все делается от чистого сердца. Хочется все больше отдавать, не ожидая ответной реакции одобрения. Никаких упреков или раздражения.
Но, увы, это только ростки зарождающейся любви, к которой приходят на 7 этапе. Читайте продолжение здесь: Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 2. А вы определили, на каком этапе пребываете в развитии своих семейных отношений?
6 комментариев
[…] чувство, то они сами отказываются от своего счастья. Любовь – это этап развития близких отношений, а не […]
[…] Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? — xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai […]
[…] затуманивают разум. Партнеры переходят на следующий этап развития семьи. И тут начинается выяснение отношений из-за обманутых […]
[…] не в самом лучшем виде? К тому же согласно этапам развития отношений не все фазы очень приятные, и как раз в период […]
[…] думают, что основа семейных отношений — половые отношения, а не Верность, настоящая Любовь, […]
Спасибо за статьи, все очень понятно и доступно…вроде.Не могу только понять — применимо все это, если человек пьет и в беспамятстве распускает руки?Я про 3й этап.
Tana5168 — когда муж ведет себя подобным образом это знак о каких-то неправильных действиях, поступках самой жены. Тяжело дать рекомендацию не зная этого. Попробуйте разобраться в себе. Пьющий муж — это результат того, что он не может расслабиться без бутылки, потому что он постоянно в напряжении даже с женой. И чтобы он изменил свое поведение, жене следует помочь мужу, иначе — никак. Но следует помнить что алкоголизм это еще и физическая зависимость, которую просто так не перебороть.
В любом случае распускание рук недопустимо, и лучше изолировать себя от подобных действий, объясняя мужу почему так. Женщина может отстраниться на время (переехать), но нельзя становиться жертвой насилия.
[…] мы рассмотрели только 5 фаз в статье Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обр…? Часть […]
о, мне кажется тоже, что у нас только-только закончился третий этап и начинается четвертый. Как я думаю, отчасти благодаря Нумерологическому тренингу.
Илона, я очень рада за вас! Поздравляю! 🙂
Интересная классификация. Буду ждать продолжения) У нас, наверное, как раз 4-й этап)
Вильдика — да, мне самой было интересно отследить свои отношения. Самое интересное, что эти этапы пережили в той или иной степени знакомые хорошо мне семьи, знаю и такие, которые добрались до последнего этапа, ну и есть те, кто 3 этап не пережил, увы…
Подпишитесь
И получайте новые статьи блога на Ваш e-mail:
Стадии семейных отношений: как пройти без потерь?
Семью часто сравнивают с маленьким государством. В советские времена её было принято называть «ячейкой общества». Но больше всего семья напоминает организм – живой, растущий, развивающийся. И как и всякий организм, в своем развитии она проходит определенные стадии.
Тут уж не играют особой роли внешние различия – ведь и человек, и слон, и волк проходят стадии внутриутробного развития, младенчества, детства, подростковой социализации, взрослой жизни, старения.
Точно так же и организм-семья – как бы на первый взгляд не различались те принципы, по которым строят отношения супруги, какими бы разными не были принципы управления семейными мини-государствами, всё равно им так или иначе приходится переживать определенные стадии семейных отношений, и сталкиваться с похожими проблемами.
Разные специалисты выделяют в семейных отношениях различное число стадий. Начали выделять их еще в сороковых годах прошлого века. Первоначально психологи вообще разделяли семейную жизнь на 24 периода. Сейчас принято выделять от пяти до семи стадий.
Этап первый. Влюблённость конфетная, зефирная, букетная
Эту стадию принято именовать всяческими «сладкими» словами – и конфетная она, и зефирная, и букетная. Впрочем, всё это достаточно точно и ёмко характеризует то, что происходит на стадии влюблённости. Партнёр кажется идеальным, его недостатки либо игнорируются, либо кажутся умилительными и воспринимаются едва ли не как достоинства.
На этой стадии жёсткий до жестокости человек может показаться «сильным мужчиной», невоспитанный – «не связанным условностями», не имеющий вкуса – «креативным и смелым», глуповатый – «открытым и добрым», и так далее.
Если уже на зефирно-шоколадной стадии пара переходит к интимным отношениям, то они тоже кажутся невероятно яркими. Кажется, вот оно, счастье? Вот она, любовь? Однако подсознательно каждый из партнёров понимает, что это ещё далеко не любовь и зефирная безоблачность может прерваться в любой момент.
Именно поэтому многие, не дожидаясь первого кризиса в отношениях, разрывают их сами, чтобы начать новую сладко-букетную эпопею. Да так и застревают на этом этапе, как белка в колесе, раз за разом проходя его и не переходя на более высокий уровень отношений.
На этой стадии супругов всё ещё устраивает, они еще качаются на волнах блаженства, но волны эти постепенно стихают, приводя к полному штилю. Недостатки партнера еще не раздражают, но и достоинства уже не вызывают сумасшедшего восторга, воспринимаются как что-то само собой разумеющееся.
Это очень уютная стадия отношений, но в этом и таится опасность – супруги начинают наскучивать друг другу. В то же время, пытаться искусственно, натужно разжечь чувства с новой силой вряд ли стоит – если перегнуть палку, то можно только ускорить приближение третьего этапа.
Третий этап сложен, ибо это не что иное, как нетерпимость. Постепенно оба супруга начинают видеть недостатки партнера, как пресловутое «бревно» в чужом глазу. Нарастает глухое раздражение, всё чаще возникают мысли типа «и что я в нём нашла (в ней нашёл)?». Супруги могут скандалить часами, а могут днями и неделями играть «в молчанку».
Такой же маятник представляет собой сексуальная жизнь – от бешеных страстных объятий (как правило, после очередного примирения) до брезгливости и невозможности даже просто прикоснуться к супругу. Именно третий этап психологи считают наиболее «разводоопасным».
А вот Веды говорят, что если муж и жена не пережили его и не перешли на четвёртый, то их семейная жизнь как бы «не считается».
На четвёртом этапе нетерпимость исчезает и ей на смену приходит терпение. Приходит не сразу – терпение «вырастает» постепенно, и чем больше супруги осознают ценность семьи, чем больше стараются работать над собой, тем больше «бонусов» они получают от умения терпимо относиться друг к другу.
Бурных ссор, а тем более драк, которые у некоторых случаются на третьем этапе, здесь уже не бывает. В «молчанку» муж и жена тоже не играют, пытаясь, пусть даже через силу, проговорить конфликт, обсудить и найти выход цивилизованно. Это достаточно трудный, но и очень продуктивный этап семейной жизни.
Пятый этап развития семьи можно назвать качественно новым уровнем первого. Чувства возрождаются, снова выходят на высокий уровень. Но партнёра уже не идеализируют – им гордятся, желают всё больше отдавать ему, не требуя взамен ни одобрения, ни ответных действий. Как ни странно, и на этом этапе ещё рано говорить о любви. Настоящая любовь приходит позднее.
Шестой этап пара проходит, как правило, в возрасте уже после тридцати лет, когда вместе многое пережито и пройдено, как говорится, съеден пуд соли. На этом этапе мужчина и женщина уже способны ощущать глубокую благодарность по отношению друг к другу, способны на безоговорочное доверие, мгновенную подстройку под нужды другого и мгновенную координацию действий при необходимости решить какие-либо проблемы.
Лишь после того, как пара прошла все шесть этапов в развитии семейных отношений, наступает черед настоящей любви, считают психологи. Любят уже не глазами, не ушами, любовью не руководит либидо. Только на седьмом этапе супруги способны на то, чтобы любить друг друга всей душой.
Это разговор про «Да» и «Нет», про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это – про счастье и несчастье.
Этапы развития семейных отношений
Несмотря на то, что нам усердно внушают, будто система брака себя изжила, большинство людей всё же к нему стремится. Нам хочется создать семью, хочется иметь детей, хочется прожить с любимым человеком долго и счастливо. Хочется, но нередко не получается. Проходит некоторое время, и горячо любящие раньше друг друга супруги вдруг становятся врагами и подают на развод. Почему это происходит? Потому что для того, чтобы семья была крепкой, нужно достойно преодолеть разные этапы развития семейных отношений.
Они характеризуются переменой чувств. Эта перемена совсем не означает исчезновение любви. Просто чувства приобретают новую форму. И проходит это нередко весьма болезненно.
Какие же этапы супружеских и семейных отношений бывают?
Какими же счастливыми бывают первые дни встреч влюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны.
Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони.
Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать.
К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры.
Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко!
Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.
Ну, вот мы уже миновали первый этап отношений, больше узнали друг друга и привыкли к некоторым изъянам своей половинки. Теперь наступают второй этап построения семейных отношений. На этом этапе эмоции и чувства супругов утихомириваются. Сексуальная жизнь становится менее страстной. А конфликты из разряда импульсивных переходят в разряд осознанных. Мы начинаем понимать, что семейная жизнь – это совсем не вечный полёт под облаками. Это ещё и болезненные падения, и трудные путешествия по неровной земной тверди.
Теперь вроде бы настал черёд строить мосты семейного сотрудничества. Но это непросто. Да, супруги уже довольно хорошо знают один другого и могут определить по одному взгляду или жесту настроение и желания своей половинки. Казалось бы, это просто замечательно! Что же может быть лучше, когда любимый человек тебя так хорошо понимает? Однако в предсказуемости действий партнёра есть опасность пресыщения им. В результате чего жену и мужа начинают раздражать друг в друге те черты характера, которые раньше умиляли и даже вызывали восхищение. Супруги могут вспылить и поскандалить из-за сущих пустяков.
Второй этап семейных отношений нередко сопровождается играми в молчанку, попытками пожить отдельно, стремлением побыть в одиночестве или провести время врозь. Иногда такие финты проходят довольно быстро и заканчиваются страстным сексом. А иногда наоборот, они длятся месяцами и сопровождаются полным нежеланием интимной жизни.
Если на втором этапе отношений не опомниться и не попытаться осознать, что же происходит на самом деле, развод станет вполне реальным событием. На самом деле особых предпосылок для него нет. Супруги просто устали друг от друга. Им нужно переждать этот период без излишних требований к своей половинке и без обоюдных претензий. В целом, он должен пройти довольно быстро. Если этого не происходит, то вполне возможно, что разрыв отношений будет единственным выходом из ситуации. Ну, а когда эта нелёгкая стадия развития семьи успешно пережита, наступает очередь третей фазы супружеских отношений.
Третьи этапы семейных отношений обычно представляет собой время, когда оба супруга понемногу начинают осознавать, что семья – это не тяжкая необходимость и не кратковременный эксперимент. Что она священна, и разрушать семейные узы только потому, что жена поправилась, а муж вовремя не вынес мусор, негоже. Семью надо беречь, а взаимоотношения улучшать.
Ссоры бывают и на этом периоде, но случаются они реже и заканчиваются обычно примирением мужа и жены. Это фаза развития терпения и осмысления и своих поступков, и поступков супруга. Интимная жизнь стабилизируется и уже не зависит от того, были ли до секса разногласия между супругами или нет. После ссоры они могут заниматься любовью как ни в чём не бывало. А потом и не вспоминать о возникших перед этим конфликтах.
На третьем этапе партнёры начинают больше доверять друг другу и привязываются один к другому уже как родные люди. Они могут проводить время порознь и заниматься каждый своими делами, но при этом оставаться неразделимыми психологически. Именно с этого этапа начинается слияние двоих людей и объединение их в одно целое. Супруги теперь довольно спокойно переносят разлуку. Они перестают часто перезваниваться и посылать SMS и требовать у своих половинок подтверждения любви. Муж и жена словно срастаются. У них появляются одинаковые мысли, стремления, желания.
В этот период супруги уже не стремятся что-то изменить в своей половинке. Так раздражающие раньше её повадки либо испарились, либо стали привычными. И то, из-за чего когда-то чуть не произошёл развод, уже кажется незначительным и даже смешным. Наступает четвёртый этап семейных отношений.
Четвёртые этапы семейных отношений – это время взаимного уважения. Оно обретает прочную фундаментальную форму и служит основой всех действий супругов. То, что в начале брака воспринималось как неприятная обязанность, теперь делается легко, от чистого сердца. Исчезли пустые упрёки и раздражение. Появилось желание радовать свою половинку как можно чаще. Ну, если не радовать, так хотя бы не огорчать.
Муж и жена уже немало пережили вместе и стали дороги друг другу. Они автоматически подстроились под интересы своего партнёра и приняли его таким, какой есть. Отношения стали лёгкими, непринуждёнными. Любые проблемы решаются совместно и быстро. Посиделки с друзьями и подругами уже неинтересны. Предпочтение отдаётся времяпровождению в кругу близких людей.
В целом это очень благоприятный этап. Вот только на интимную жизнь на данной стадии желательно обратить особое внимание. Она становится монотонной и, как правило, не очень частой. Оно и неудивительно. Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье — пруд пруди.
Поэтому на чётвертом этапе супругам надо стараться, насколько возможно, разнообразить свою сексуальную жизнь. Иначе есть шанс, что до пятого этапа развития отношений они не доберутся.
Пятый этап развития семейных отношений представляет собой период настоящей любви. Это совсем не та любовь, которая присутствовала между людьми изначально. Тогда мужчина и женщина любили друг друга за красоту, доброту, сексуальность и так далее. А теперь они любят не глазами, телом или разумом. Теперь они любят душой. И ни за что-то, а просто так. Первые чувства подразумевали получение чего-то, чувства, существующие на данном этапе – самоотдачу. Это любовь безусловная, базирующаяся не на физическом слиянии, а на духовности.
На этом периоде отношения супругов становятся теплыми, бережными и чрезвычайно надёжными. В них нет неприятия чего-то. На какие-то промахи друг друга муж и жена смотрят с любовной иронией и пониманием. Теперь их вряд ли можно серьёзно поссорить. Мелкие перепалки возможны, но они в судьбе семьи уже не играют никакой роли. Это скорее игра, чем стремление что-то доказать своей половинке. Отныне уже не нужно вообще ничего доказывать. Всё сделала сама жизнь.
Собственно, этот этап и является истинной целью создания семьи. Вот только для того, чтобы придти к нему, надо многое пережить. Мы почему-то считаем, что счастливые семейные отношения похожи на отношения в период ухаживания. В них непременно должны присутствовать цветы, подарки, страстные поцелуи, признания… И если всё это исчезает, решаем, что любовь прошла, и бросаемся подавать на развод. Потом появляется новый объект страсти, с которым всё происходит по тому же сценарию. Возникает третий, четвёртый… Мы отчаиваемся и хороним надежду создать крепкую, счастливую семью.
Всё дело в том, что мы ждём от семейных отношений вечного окрыляющего вожделения. Многие из тех, кто недоволен своим браком, убеждены, что он неудачен, потому что «муж перестал носить на руках», «жена перестала стараться выглядеть очень эффектно». Но ведь жизнь динамична! Она постоянно меняется, заставляя меняться и отношения. Нельзя всё время носить жену на руках. Надо ещё и чем-то заниматься. Нельзя всегда выглядеть в глазах мужа эффектно. Нужно ещё и торчать на кухне, стирать, убирать, спать, в конце концов.
При этом даже если женщина умудряется круглые сутки быть сногсшибательной красавицей и перемещается по дому исключительно на руках своего супруга, нет никакой гарантии, что брак не развалится. Во-первых, однообразие утомительно. А во-вторых, практически в любой, даже самой счастливой семье, случаются кризисные периоды. Какими они обычно бывают?
Распространённые кризисные периоды в семейной жизни
Как мы уже говорили, даже у самой образцовой семьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны.
Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы.
Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться.
Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить.
В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства.
Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью.
Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь.
© 2009 — 2017 Женский журнал JLady
Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник
Обратная связь | Рекламодателям | Карта сайта
Источники:
Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке Часть 1 —
Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 1 | Актуальные знания об отношениях и женственности
http://xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/kakie-etapy-semeinyx-otnoshenij-nuzhno-projti-chtoby-obresti-schaste-v-brake-chast-1
Стадии семейных отношений как пройти без потерь
Как бы не различались те принципы, по которым строят отношения супруги, всё равно им приходится переживать определенные стадии семейных отношений.
http://personallife.ru/2013/12/stadii-semejnyx-otnoshenij/
Этапы развития семейных отношений
Этапы развития семейных отношений приходится преодолевать каждой паре. Для того чтобы сохранить крепость супружеских уз и любовь, преодолевать эти этапы надо достойно, со знанием особенностей каждого из них.
http://www.jlady.ru/wedding/etapy-razvitiya-semejnyx-otnoshenij.html