Ссоры в семье, или как преодолеть кризис

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

Сложности в отношениях возникают во многих семьях. С ними можно и нужно работать – как самостоятельно, так и при помощи специалистов. Семейные кризисы связаны с разными жизненными этапами супружеской пары.

Первый часто связан с появлением ребенка. Если это семья молодая, то иногда супруг оказывается не готов к такому повороту событий.

«Мужчина, привыкший к вниманию, к заботе, восхищению, к тому, что он для жены номер один, неожиданно оказывается на втором месте. Кризис возникает из-за того, что он не готов взять на себя ответственность за ребенка. И если эта ситуация никак не решается, он может даже уйти», – объясняет Олег Шалев.

Второй кризис, о котором часто говорят специалисты, – это кризис среднего возраста. Его принято считать личным, но он может из личного перерасти в семейный. Его причина в том, что человек вдруг понимает, что половина жизни прожита, а он многое не успел. Некоторые люди начинают совершать несвойственные им поступки – учиться ездить на мотоцикле, ходить в горы, искать любовные приключения.

«Любой момент, когда хочется сбросить с себя оковы ответственности и пуститься во все тяжкие, – критический для брака. Поэтому кризис середины жизни может приводить к большим сложностям в семейных отношениях», – рассказывает врач-психотерапевт.

Третий кризис может произойти в тот период, когда у супругов заканчивается трудовая деятельность и они остаются наедине друг с другом. Тогда могут вспоминаться какие-то обиды, выплескиваться усталость, которая копилась годами. К счастью, в этот кризис люди расходятся не так часто.

Как пережить кризис

Правило № 1 – не пытайтесь переделать партнера

Эксперт уверяет: в современном мире выбор будущего супруга осуществляется на основе страсти, чувств, эмоционального опьянения. А потом, в процессе «притирки» друг к другу, на первый план выходят социальные роли. Например, в семье мужа принято, что папа зарабатывает деньги, а мама готовит, стирает, за детьми смотрит. И он, когда женится, ждет, что жена будет сидеть дома, пока он строит карьеру.

«А если в родительской семье жены было не так? Несовпадение семейных сценариев часто приводит к тому, что люди начинают бороться друг с другом, пытаясь доказать свою правоту. Тогда растет напряжение, которое приводит к конфликту, вплоть до разрыва отношений», – объясняет Шалев.

Правило № 2 – разговаривайте друг с другом

Одной из причин, которые могут усиливать семейные неурядицы, является молчание. Мы боимся обидеть партнера, когда недовольны чем-то. Со временем недовольство нарастает и в итоге становится настолько тягостным, что пружина, которая сжималась месяцами или годами, в самый неподходящий момент начинает раскручиваться. И тогда вспоминается все плохое, и уже без опасения обидеть или не обидеть.

«Например, у женщин есть одна особенность – вы любите открытость в отношениях, доверительность, принятие. Мужской же типаж, наоборот, предполагает некую скрытность, отдаленность. И вот женщины иногда требуют не просто разговора, а выворачивания души наизнанку: «А что ты делал на работе?», «А с кем ты сегодня разговаривал?» Если женщина не дает мужчине быть самим собой, это будет одной из причин его ухода», – уточняет Шалев.

Мужчины тоже ответственны за сложности в кризисе, и ответственность эта распределяется примерно поровну между супругами. И именно открытый диалог может помочь преодолеть сложности в отношениях.

Правило № 3 – работайте над собой

И все-таки как сделать, чтобы супруг изменился? Способ только один – начать с себя. Тогда, возможно, супруг пойдет по этому же пути.

Правило № 4 – обратитесь к специалисту

Если отношения зашли в тупик, а все предыдущие способы не принесли должного результата, – обратитесь к специалисту, который в силу подготовки, знаний и опыта станет беспристрастным слушателем и даст грамотную консультацию. Не ждите, что он после приема выпишет рецепт на семейное счастье. Он, скорее, поможет понять как себя, так и партнера. А что делать с этим знанием – решать уже самим.

Ссоры в семье, или как преодолеть кризис
plus.rbc.ru

Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить?

Семья – это как спортивная команда. В ней должен быть один капитан, игроки действовать сообща, и бороться команда должна против соперников – жизненных обстоятельств, а не друг против друга. Но часто из-за взаимных разногласий, игроки забивают гол в свои ворота, команда разваливается и наступает конец игры!

Многие психологи сходятся во мнении, что кризисы семейной жизни не являются выдумкой, стереотипом, они действительно существуют, имеют вполне объективные на то причины и определенную периодичность возникновения.

1 год – Стирка-притирка

Миф: Быт все уничтожает

Первый год семейной жизни погружает многие семьи в неожиданно навалившийся быт. Острое чувство влюбленности проходит, а ему на смену приходит спокойствие, однообразие и размеренность. Галантные принцы превращаются в диванных лежебок, а прекрасные леди в обычных кухарок. Наступает период взаимных неоправданных ожиданий и обвинений в несамостоятельности. Многих такая действительность пугает. Поэтому особенно не подготовленные к присутствию в их жизни так близко, да еще и со своими правилами и привычками человека, сдаются прямо на старте.

Психолог Анетта Орлова: В течение года молодые супруги по-новому знакомятся друг с другом, распределяют между собой появившиеся обязанности, делят образовавшееся пространство. Важно учитывать и тот факт, что определенные сценарии жизни и ожидания от брака новоиспеченные муж и жена привносят из своего детства. Так, если они были старшими детьми в своих семьях, то оба будут стремиться к лидерству. И наоборот, «младшенькие» уже во взрослой жизни станут требовать заботы и внимания. Если супруги умеют слушать и слышать друг друга, если их ценности похожи, а также в том случае, если их чувства еще не успели успокоиться, то первый поворот на совместном пути они пройдут без особых проблем. А результатом «нового знакомства» станет договор, «страницы» которого постепенно заполнятся бытовыми мелочами, а муж и жена научатся лучше понимать друг друга.

Выход: Если люди решили пожениться исключительно по любви, то период взаимной бытовой притирки пройдет максимально безболезненно. Такая первая проверка на стойкость действительно может показать, кто готов к столь ответственному шагу, а чьи сказочные замки были иллюзорными, из песка.

3 года – Прибавление

Миф: Ребенок все испортит

Чаще всего именно через 3-4 года в молодой семье появляется малыш. И этот факт становится обычно не «укрепителем» отношений, а лакмусовой бумажкой для их прочности. У супругов возникают новые обязанности. Если кто-то не справляется с навалившейся ответственностью, сваливает процесс воспитания на другого или наоборот самостоятельно принимает все решения, касающиеся ребенка, то возникают неизбежные проблемы.

Психолог Анетта Орлова: Кризис на этом этапе жизни может быть связан с несколькими обстоятельствами. Во-первых, потихоньку успокаиваются яркие чувства (как говорил француз Бегбедер: «Любовь живет три года»). Во-вторых, примерно в это время супруги начинают всерьез задумываться о детях или уже становятся родителям. Дело в том, что слова «У нас будет ребенок» несут в себе не только радость, но и волнение, и страхи. Все мысли будущей мамочки посвящены малышу, тогда как потребности супруга уходят на второй план. А мужчина в это время как никогда нуждается в поддержке жены, ведь у него с появлением на свет нового члена семьи появляются новые обязанности и дополнительная ответственность. Беременность вносит свои коррективы и в сексуальную жизнь. Супруги переживают, что навредят или помешают ребенку, а после рождения малыша некоторые женщины не хотят даже думать о сексе. В связи с этим возрастает вероятность того, что мужчина заведет отношения на стороне. На этапе планирования беременности важно обсуждать грядущие перемены, совместно планировать бюджет, рисовать картинки будущей жизни. А когда семья пополнится, важно привлекать мужчину к уходу за малышом. Не забывайте, что хороший папа – это, прежде всего, удачный проект мамы.

Выход: Многое зависит от женщины. Если она сможет найти в себе силы и на мужа, и на ребенка и не превратиться в сварливое, вечно усталое существо в ответственный момент, то кризис можно избежать. Не стоит забывать и о супружеской жизни, в свободное от детских забот время дарите тепло и внимание любимому человеку.

7 лет – Обыденность

Миф: Без измены в браке не обойтись

Ребенок подрос и теперь не требует ежеминутного внимания. Супруги устают друг от друга, нового в их мире не происходит. Женщина скучает по романтическим ухаживаниям, а мужчина хочет снова почувствовать себя чуточку свободным. Семейные узы могут выглядеть как оковы, из которых хочется вырваться. Многие для спасения отношений решаются на рождение второго ребенка именно в этот период. Как правило, в такой напряженной атмосфере этот шаг не приносит спасения.

Психолог Анетта Орлова: Непростой участок семейного пути связан с угасанием эмоций в сексуальной сфере, ведь раньше после бурной ссоры мужа и жены случалось не менее бурное примирение в постели. Сексуальное притяжение являлось дополнительным укреплением семьи. Нередко на этом этапе акцент с супружеской сферы все больше смещается на детско-родительские отношения, поскольку малыш готовится к поступлению в школу. С каждым годом забот, связанных с детьми, будет становиться только больше: подружатся ли они с кем-то, найдут ли себя, не попадут ли в плохую компанию.

Выход: Так в этот период, супруги часто отдаляются друг от друга, им важно найти новые общие точки соприкосновения, но без посягательств на личное пространство друг друга. Общие интересы, общие цели, ведь то, что интересовало и связывало их на начальном этапе отношений, уже может остаться в далеком прошлом.

13-14 лет – И больше ничего?

Миф: В 40 лет – жизни нет

Дети выросли, профессия получена, дом построен. Жизнь идет по намеченному сценарию, который вряд ли предполагает что-то новое, интересное. Кажется, что все осталось позади. Все романтические моменты прошли, на все темы переговорили, по всем поводам перессорились. Происходит личностная переоценка ценностей. Страх того, что вся жизнь осталась позади, а так много осталось не сделано толкает людей на приключения. В поисках новых эмоций супруги идут на сторону.

Психолог Анетта Орлова: Это время жизни семьи может также совпадать с кризисом среднего возраста супругов. Муж и жена оценивают свой опыт, с позиций новых знаний смотрят на настоящее, вспоминают прошлое, сожалеют о том, чего не удалось осуществить. В возрасте 35-40 лет мы начинаем рассуждать о смысле жизни, о целях, о гармонии, которую удалось или не удалось почувствовать. В связи с этим может появиться вопрос: «А с тем ли человеком я прожил столько лет?». В этот период супругам нужно наметить общие цели, но учитывать при этом интересы друг друга, не требовать постоянного внимания к себе, отдавать и свои силы ради семейного счастья. Определенные сложности связаны и с тем, что повзрослевшие дети все чаще заявляют родителям о своей самостоятельности. Ведь если муж и жена в течение долгих лет выполняли родительские функции, забыв о собственных интересах, то смириться с новыми обстоятельствами им бывает нелегко. Появляется вопрос: «Ради чего мы вместе, если дети в нашей опеке уже не нуждаются». Кроме того, постепенно снижается половая активность мужчин. Понимая, что ресурс ограничен, некоторые из них начинают искать молодых партнерш, но если муж и жена сумеют сохранить близость, то на данном этапе их отношения только окрепнут. Кстати, многие именно на этапе «пустого гнезда» начинают жизнь, как говорится, на полную катушку: путешествуют, занимаются собой, наслаждаются уединением.

Выход: К этому периоду супруги должны уже научиться терпению и уметь прощать и понимать своего партнера. Кризис среднего возраста касается и мужчин, и женщин. Но научиться искать в жизни новое, а также решать проблемы сообща должны и те, и другие без перекладывания ответственности. Тем более, что на данном этапе пример отношений родителей играет особую роль и в развитии отношения к семье у детей.

7 опасных сигналов кризисов в семье:

• Ссоры либо происходят постоянно, ежедневно, ежеминутно, либо вы не ссоритесь совсем.

• Важные решения принимаются супругами отдельно, без обсуждения.

• Трудоголизм. Женщины перестают обращать внимание на себя, посвящая все время семье и уходу за детьми. Мужчины погружаются в работу, совершенно не принимая участия в жизни семьи.

• Уклонение одного из партнеров от интимной близости.

• Отсутствие желания что-либо делать для партнера (помогать, заботиться, принимать совместные решения, проводить свободное время вместе).

• Полное разграничение личного пространства. Полностью отдельный отдых, отсутствие общих друзей, отсутствие общих интересов.

• Один из супругов считает, что его угнетают, и он вынужден постоянно уступать другому.

Без паники!

Конечно, все это далеко не значит, что именно в эти сроки надо ждать семейного кризиса, даже если в семье царит ровная, теплая атмосфера. Очень часто проблемы в семье связаны с личностными кризисами одного из ее членов и с отсутствием любви. Трудности на работе, личная нереализованность, конфликты с коллегами, болезнь одного их членов семьи – все это, может в одной семье создавать раскол, а в другой – наоборот сближать.

Ссоры в семье, или как преодолеть кризис
domashniy.ru

Психолог рассказала, как преодолеть кризис в семейных отношениях

Есть ли жизнь после свадьбы? Традиционно считается, что все девушки мечтают выйти замуж, а все мужчины ужасно боятся этого события. Возможно, такое утверждение не лишено смысла — во многих парах что-то подобное происходит до того, как люди официально становятся мужем и женой. Однако после свадьбы и женщины, и мужчины одинаково попадают в новое, непривычное для себя состояние — они становятся семейной парой. Дальше их жизнь начинает напоминать плавание в океане — бывают штили, бывают бури. Причинный психолог Юлия Синютина рассказала ФАН, как справляться с этими бурями и не разбить свое семейное счастье о рифы.

«В течение первого года семейных отношений многих накрывает первая волна испытаний — оба члена новоиспеченной семьи начинают ждать друг от друга чего-то особенного, чего до свадьбы не было: раз поменяли официальный статус и надели кольца, значит, должна начаться новая жизнь. Но эта «новая жизнь» почему-то не наступает. Вернее — наступает, но совсем не та, какой она представлялась. Начинается так называемый «период завышенных ожиданий» — взаимные ожидания партнеров усиливаются и, соответственно, усиливаются и взаимные претензии друг к другу», — пояснила Юлия Синютина.

По ее словам, на этом этапе напряженность в отношениях чаще всего проявляется очень ярко — потоком открытых претензий. Причем поводом для ругани и выяснения отношений может стать что угодно: он бросил свои джинсы на кресло или посмотрел на проходящую мимо блондинку; она слишком долго собиралась для похода в кино или съела тефтельку из его тарелки. Скандалы в первый год после свадьбы могут вспыхивать моментально и накрывать обоих «девятым валом». Именно по этой причине большое количество разводов приходятся, увы, именно на этот период.

«Как обычно гасятся такие пожары и взрывы эмоций? Во-первых — сексом. Очень часто бурная ссора влюбленных спонтанно перерастает в не менее бурный секс. После него ощущения у обоих как после урагана — оба погружаются в общую восторженную эмоцию: «Вау! Что это было?!»

Второе средство — искренне поговорить с партнером о своих чувствах и ощущениях, возникающих при ссорах. Не предъявлять претензии, как это происходит сплошь и рядом, а произнести вслух: «Это меня обижает», «Ты делаешь мне больно» или «Мне неприятно это слышать». Да, второй метод сложнее первого и подходит, скорее, более осознанным людям. Но практика показывает, что он надежно помогает сохранить отношения, возможно, даже лучше бурного секса», — добавила психолог.

Она заметила — если люди не разбежались в первый год после свадьбы, следующий этап испытаний подкарауливает их примерно через три-пять лет. Этого срока обычно хватает, чтобы изучить друг друга досконально: все плюсы и минусы, все достоинства и недостатки, все заморочки, фишечки и даже, о боже, храп! С какими-то особенностями партнера удается смириться, но некоторые черты и проявления начинают просто бесить. И тут появляется неутолимое и, кстати, взаимное желание переделать другого.

«Наступает период «полезных» советов и нравоучений — так называемое «время «бы». «Ты бы лучше бы поменьше бы играл бы в свою дурацкую приставку, пошел бы и заработал бы денег». Или «Ты бы лучше бы поменьше бы общалась бы с этой противной Маринкой, поменьше ходила бы на свои бесполезные тренинги и, кстати, вообще поменьше бы тратила бы деньги на всякую фигню». Стоит один раз понять, принять и запомнить: никогда-никогда-никогда подобные советы никого не исправляли, не переделывали и тем более не улучшали. Все, к чему они могут привести, — это лишь к ухудшению отношений. Вряд ли ваш муж был работящим парнем и вдруг неожиданно превратился в бездельника. С огромной вероятностью он изначально таким и был, а вот куда смотрели вы и почему сразу не обратили внимание на эту его «особенность» — большой вопрос», — рассказала Юлия Синютина.

Также, заметила психолог, вряд ли жена была очень умным человеком и «неожиданно превратилась в полную дуру». «Неожиданно» такие вещи обычно не случаются. К такому моменту отношений, как говорят, все маски сброшены и наступает время трезвых решений. Когда вы полностью, в деталях узнали вашего партнера, пора определиться: либо принимать его таким, каким он является, со всеми его «особенностями», либо расходиться, если эти особенности не совместимы с дальнейшей семейной жизнью. Однако психолог рекомендует воздержаться от попыток переделывать, дорабатывать, улучшать близкого вам человека. Это приведет к тотально противоположному результату.

«И есть третий — большой — этап испытаний. Часто он наступает у пар со зрелыми отношениями — 10, 20, а иногда и больше совместно прожитых лет. Уверена, вы не раз слышали о парах, которые распадались, прожив вместе почти полжизни. Традиционно в разрушениях отношений принято обвинять мужчину — нашел себе молодую и бросил мерзавец свою прекрасную, «почти святую» жену. Да, иногда так и бывает. Но чаще в развале семьи виноваты оба. Такие кардинальные потрясения, как поздний развод, крайне редко случаются спонтанно. В большинстве подобных печальных ситуаций отношения умирают мучительно и долго», — рассказала психолог.

Как заметить охлаждение отношений и вовремя остановить опасный процесс на этом этапе? По словам специалиста, самое яркое проявление кризиса в зрелых отношениях, в отличие от бурных ссор молодости, взаимная потеря интереса и отдаление друг от друга. Люди начинают меньше общаться просто так, точками соприкосновения все больше становятся лишь дети и бытовые вопросы.

«Совместная жизнь приобретает внешние черты безвкусного, скучного благоденствия — «живем как все». В зрелых отношениях обиды копятся долго и тихо. Никто уже не готов бросать другому обвинения в лицо — лучше лишний раз смолчать. Но каждый такой «лишний раз» оставляет болезненную зарубку на сердце. А потом хрустальная ваза когда-то прекрасной любви вдруг с грохотом разваливается на куски, которые склеить бывает уже невозможно», — добавила Юлия Синютина.

Можно ли что-то с этим сделать? Можно ли не допустить угасания отношений? Теоретически — можно, считает психолог. Практически — порой сложно. В такой ситуации — когда все становится очень пресно, без ярких красок — надо заново научиться говорить друг с другом и слышать друг друга. Пора говорить даже не столько о своих ощущениях, как это было на заре отношений, сколько о своих желаниях. Нет больше ни одной причины их прятать в укромные уголки души.

Ссоры в семье, или как преодолеть кризис
riafan.ru

Семейная психотерапия наглядно: как без ссор обсудить проблемы и наладить отношения

«Афиша Daily» поговорила с авторкой подкаста «Хорошо, что вы это сказали» студии «Либо/Либо», психоактивисткой Ксенией Красильниковой, о том, каково это — подслушивать самые интимные разговоры, и привела сокращенную версию первого эпизода про то, как обсудить с близким человеком давний конфликт, который не дает покоя обоим.

Я занимаюсь этим подкастом уже больше года — и мне везет, что вместе со мной работает отличная команда. Все сезоны (а сейчас стартовал третий) для меня очень разные. Делать этот подкаст сложно не только потому, что я свидетельствую самые разные истории: о травмах прошлого, о психических расстройствах, которые никак не лечатся, о поиске себя в жизни или — как теперь — гармонии в отношениях с близкими. Все время приходится балансировать между погоней за драматичностью истории и самим процессом психотерапии, в который мы вообще-то не вмешиваемся. Мне самой в какой‑то момент казалось, что у меня травма свидетеля, — невозможно относиться к настоящим историям людей просто как к рабочему контенту, он вызывает самые разные чувства — и не только у меня. Нам приходят отзывы слушателей: многие пишут, что это терапевтично — узнать о проблемах других людей, которые с тобой вроде бы никак не связаны, но при этом услышать в разговоре что‑то о себе самом. Кажется, что даже в этой мысли — «ты такая не одна/ты такой не один» — много опоры и поддержки, которой нам всем не хватает. Кто‑то присылает фотографии: смотрите, я плачу над новым эпизодом. Мне самой новый сезон о семейной терапии особенно нравится: исследовать пространство отношений — совсем не то же, что исследовать состояние одного человека.

В первых двух сезонах в фокусе была личная терапия. Мы показывали, как работает психотерапия и разные подходы в психологическом консультировании. Нам очень хотелось попробовать то, что делает психотерапевтка Эстер Перель в своем подкасте Where Should We Begin («C чего начать»). А Эстер — эксперт по отношениям, и в ее подкасте реальные пары говорят с ней о своих проблемах.

Наши герои — не только романтические пары: на сессии приходят мужья и жены, родители и дети, братья и сестры, друзья. Они обсуждают конфликты, сложности в отношениях и разные чувства. Вместе с терапевтом (а в случае котерапии это сессия с двумя специалистами) они ищут способы вернуть или изменить качество контакта друг с другом.

Герои первого эпизода — семейная пара, муж и жена. Они обсуждают, как правильно поддерживать друг друга, и параллельно разбираются в давнем непроговоренном конфликте, который очень потрепал обоих. Другая пара пытается разобраться, как преодолеть кризис после рождения ребенка, а брат с сестрой — как наладить друг с другом теплый контакт, который был утерян. Понятно, что за одну сессию специалисту сложно предложить волшебное решение. Но можно понять следующие шаги и инструменты.

Первый эпизод. «У меня было ощущение, что я одна». Как обсудить кризис отношений, который случился много лет назад

(Эпизод публикуется со значительными сокращениями)

Герои первого эпизода — Лена и Кирилл, семейная пара. Они вместе уже 14 лет, восемь из них — женаты. У них есть сын Марк, которому год назад диагностировали синдром гиперактивности и дефицита внимания (СДВГ). Кирилл быстро принял новые обстоятельства, а Лене это далось тяжело. Ей до сих пор не хватает от него поддержки — и не только с ребенком. А еще у Лены с Кириллом есть скелет в шкафу — ситуация, которая произошла три года назад и чуть не привела к разрыву — и которую они до сих пор не обсудили. Наталья Литвинова, психолог и эмоционально-фокусированный терапевт, помогает им поговорить друг с другом напрямую и найти способ поддерживать друг друга.

Лена (героиня): Я расскажу про ситуацию с ребенком, потому что она самая показательная. У нас есть сын, ему семь лет, и у него СДВГ. Мы узнали об этом год назад, и это было сложно для меня. Наверное, было сложно и для Кирилла, моего мужа. Но мы сразу побежали решать эту проблему, предпринимали много разных усилий и не успели поговорить о том, что вообще с нами происходит в наших отношениях, кто что чувствует, кому страшно, кому больно, кому плохо. И уже через год, когда уже появилась какая‑то положительная динамика, эти эмоции прорвались — был такой период, когда я пыталась от Кирилла добиться каких‑то чувств и поддержки.

В какой‑то момент показалось, что вот, есть проблема, которую мы решаем, поэтому мы вместе. И если все это убрать и жизнь станет прежней, то непонятно, что останется в этих отношениях.

Наталья (психолог)
: Почему вам так было важно увидеть его эмоции?

Лена: Мне хотелось, чтобы он как‑то пожалел меня, наверное. Сказал что‑то вроде: «Я вижу, как ты много делаешь, и вижу, как тебе плохо, я вижу, что ты не можешь никак это принять, мне тоже плохо, я тоже растерян». Но у меня было просто ощущение, что я одна , что внешне мы совершаем все действия вместе как классные хорошие заботящиеся родители, а на самом деле у каждого какая‑то параллельная жизнь, и близости будто нет.

Наталья: Кирилл, а как вы себя чувствуете в эти моменты?

Кирилл (герой): У меня будто гасятся эмоции, чтобы не нервничать и не раздражаться, и включается такой рациональный ум. Я прекрасно понимаю, чего от меня хотят, но при этом я по-своему тоже страдаю, потому что не могу этого дать. Я же тоже человек, мне хочется испытывать эмоции — и не только раздражение.

Раньше я не давил эмоции, и у нас были очень эмоциональные ссоры. И всегда до момента примирения мне было довольно тяжело. Ощущение, что близкий человек отдалился, — для меня это очень тяжело, мой мир рушится.

Наталья: Вы говорите важную вещь. «Когда я не отключал свои эмоции, там было много всего, были эмоциональные ссоры, я чувствовал, что я теряю близкого, я чувствовал, что мой мир рушится, и это страшно и больно. И чтобы этого не испытывать, пришел такой защитный механизм — я отключу это и не буду чувствовать разрушение мира раз за разом». И вся эта конструкция — она не про безразличие, а совершенно наоборот, про вовлеченность в эти отношения, про значимость этих отношений, потому что те ссоры были слишком болезненны.
Кирилл, если вы не против, я бы вас хотела попросить повернуться к Лене и сказать ей об этом.

Кирилл (говорит Лене): Когда мы ссорились раньше, гораздо чаще и более эмоционально, это действительно было очень тяжело. И каждый раз, когда я выходил из этих ссор, мой мир рушился . Без связи с тобой все остальное не работает. И ты мой основной ресурс эмоциональный. И я тебя люблю.

Лена: И я тебя тоже.

Наталья: Спасибо огромное. Как это было сейчас — говорить с Леной вот так?

Кирилл: Непривычно, потому что действительно мы практически перестали обсуждать подобные вещи.

Наталья: Лена, эти слезы о чем, что с вами сейчас происходит?

Лена: Мне кажется, я услышала то, что я давно хотела услышать. Мне кажется, это какие‑то простые вещи, которые важно говорить друг другу, чтобы сохранить близость и чтобы не было ощущения, что человеку, который рядом с тобой, все равно. Мне важно, чтобы мне чаще говорили, что я представляю собой какую‑то ценность.

Наталья: Я правильно понимаю, что прямо сейчас вы почувствовали свою ценность и значимость? Лена, могу я вас попросить сейчас сказать Кириллу, что вам было очень важно услышать то, что он сказал, и что вы почувствовали себя ценной, важной? Вы увидели его небезразличие — ровно то, что хотели.

Лена (говорит Кириллу): Спасибо, что ты мне это сказал. Мне кажется, что когда мы с тобой познакомились и только учились друг друга понимать, ты мне говорил об этом чаще. Возможно, это то, почему я тебя полюбила, — за эту твою открытость, за твое умение честно и нежно со мной говорить. Мне правда очень важно слышать эти слова. Вот если бы ты мог говорить их без просьбы и требований с моей стороны, мне было бы очень приятно.

Кирилл: Я старался.

Наталья:
Лена, вы говорите, что вам очень важно слышать эти слова. А когда вы их не слышите, что с вами происходит? Почему это так важно?

Лена: Ну потому что Кирилл — моя опора. Мне кажется, когда общения и откровенности стало меньше, это повлияло на всю мою жизнь — во всех сферах, и на работе, и в общении с друзьями, и в общении с ребенком, появилась какая‑то дикая неуверенность в себе.

Я как раз хотела рассказать про ситуацию, которая была в нашей жизни, и она сидит такой занозой в нашей голове, мы ее не проработали. Был такой момент, когда мы расставались на полтора месяца. Ребенку было года два, и мы очень поругались перед Новым годом. Я уехала к маме. Новый год мы тоже провели раздельно, мы пересеклись на пять минут, Кирилл поздравил ребенка… А дальше происходил какой‑то ад, которой мы до сих пор не обсудили.

Кирилл сказал, что он ничего не чувствует, что он сходил к врачу и ему поставили диагноз «деперсонализация». Я к этому отнеслась, наверное, неправильно, потому что сказала ему, что это все отговорки. Сказала: «У тебя нет чувств только ко мне, все остальное вызывает у тебя интерес».

И вот мы уже не общались две недели, я приехала домой, а Кирилл собирался улетать в командировку. Я знала, что завтра он уже уедет и мы не сможем поговорить. Мы сидели друг напротив друга, обсуждали нашу ссору, и я его спросила: «Ты вообще меня любишь?» И он сказал «Нет».

И вот тогда мой мир рухнул, потому что это был удар. Я помню, что сидела на тумбочке около телевизора и чувствовала, что эта тумбочка проваливается под землю . И я попросила его еще раз повторить эту фразу. И он очень хладнокровно, спокойно, глядя мне в глаза сказал — «Я тебя больше не люблю». Ну в общем, это был конец.

Мне кажется, в тот момент что‑то сломалось. Может быть, я сейчас, когда постоянно чего‑то прошу, хочу ему сказать: «Скажи, что ты тогда обманул меня, скажи, что это было неправдой».

Наталья: Обсуждение — это попытка избавиться от этой боли. Четыре года это огромный срок, это очень много. Лен, я хочу вас попросить повернуться к Кириллу и сказать о том, что в тот момент, когда он сказал, что не любит вас, вы почувствовали, как что‑то внутри умерло, и вы очень нуждаетесь в обратном ощущении.

Лена: Ой, господи, как это сказать?!

Наталья: Можно по-другому, своими словами, как это правильнее для вас.

Лена (говорит Кириллу): Когда ты сказал, что ты меня не любишь, мне было очень плохо, и я почувствовала себя очень одинокой, брошенной, преданной и разбитой. Ты для меня всегда был и есть главный человек, который знает, какая я настоящая, что я умею, что я могу. Мне очень важно услышать, что на самом деле ты в этот момент чувствовал. И очень важно об этом поговорить, потому что мне кажется, что вот эта недосказанность мешает нам.

Наталья: Кирилл, что прямо сейчас вы чувствуете, когда слышите это?

Кирилл: Мне больно за Лену, я вижу, как ей тяжело, и я помню тот период, он был действительно страшным. Мир рушился, наверное, у всех. Я сейчас понимаю, что нужно все, что недосказано — досказать, и постараться закрыть все те пропасти, которые были образованы прошлым. И жить дальше.

Наталья: Кирилл, могу я вас попросить сказать Лене о своем отклике, о том, что вы видите ее боль, вы понимаете, что ей было трудно и что тогда вы чувствовали примерно то же самое?

Кирилл (говорит Лене): В тот период, когда мы расстались, во мне что‑то оборвалось в буквальном смысле. И неясно было, что делать, как это все восстанавливать. Когда ты спрашивала, люблю я тебя или нет, я не мог ответить, потому что в принципе не понимал, что происходит, хотел просто закрыться.

Помню, ты настояла на том, чтобы я сказал «я тебя не люблю», и я поддался. Послушался и сказал, что не люблю, и об этом пожалел. Эти слова абсолютно ничего не значили, эмоционально я был просто мертвым . Я тогда тебя любил.

Постепенно эмоции вернулись, и я начал как‑то приходить в себя, благодаря тебе в первую очередь, и у нас все восстановилось. Но, видимо, надо продолжать восстанавливать. И я буду очень стараться, и я тебя правда люблю, очень сильно. Ох, сейчас я буду плакать.

daily.afisha.ru

Семейные кризисы

Семейные кризисы – это психологические трудности, возникающие на разных этапах жизни семьи. Точно так же, как и возрастные кризисы, семейные являются естественными для развития отношений между членами семьи и возникают тогда, когда созрела необходимость изменения системы отношений, так как семья больше не может так же взаимодействовать, как раньше. На успешную адаптацию к новым условиям разным людям требуется разное количество времени, часть пар успешно переживает кризис за короткое время, другим нужно больше времени, чтобы осознать накопившиеся проблемы и начать разрешать их, перестраивать семейную систему. Также может различаться и интенсивность семейного кризиса в зависимости от стрессового фактора, темперамента людей, их психической устойчивости, эмоционального интеллекта, индивидуальных особенностей. Бытовые и финансовые условия жизни семьи также могут влиять на успешность преодоления семейного кризиса.

Если муж и жена понимают, что происходит, видят причины нарастающего напряжения и совместно ищут пути выхода, общие интересы, то семья может пройти все кризисные моменты довольно мягко. Бывает и так, что члены семьи не осознают проблему до конца или относятся к ситуации по-разному, поэтому не могут поменять способ взаимодействия на более эффективный и преодолеть самостоятельно кризис. В таких случаях последствия для семейной системы могут быть тяжелыми – это развод или полное эмоциональное дистанцирование.

Виды семейных кризисов

Существует несколько классификаций кризисов семейной жизни по критерию нормативности и по временным промежуткам нахождения людей вместе.

Нормативные кризисы

Нормативные кризисы отражают ситуации, которые наиболее типичны для большинства семей. Это несколько ключевых этапов цикла развития отношений:

  • Беременность и появление первенца. Основная задача на данном этапе состоит в перераспределении обязанностей и изменении структуры семьи, где роли из эгоистических становятся альтруистическими (взрослые начинают удовлетворять потребности ребенка).
  • Освоение ребенком коммуникации, построение отношений с окружающей средой. Возрастные кризисы ребенка непосредственно отражаются на всей семье, поскольку это не только ему необходимо усваивать новые знания и адаптироваться, родители выполняют активную роль посредника между внешним миром и семейным.
  • Подростковый возраст ребенка, который обычно совпадает с кризисом среднего возраста родителей, создает эмоционально нестабильную ситуацию в семье. Каждый пересматривает свою жизнь и ощущает потребность в изменениях, что меняет прежнюю устоявшуюся модель отношений.
  • Самостоятельность и независимость ребенка приводит к отдельному проживанию, появлению новых членов семьи (зять, невестка). На данном этапе трансформируются не только внутрисемейные отношения, но и фактически вся структура семьи. С появлением внуков приходит потребность в адаптации к новой роли бабушки и дедушки, а также в осознании расширения рода.
  • Физиологические изменения сексуальной сферы супругов (климакс у женщин, снижение либидо у мужчин). Качественное изменение отношений и потребность найти что-то общее, кроме интимного удовольствия, может привести как к разрыву отношений, так и к открытию новых граней супруга и возобновлению чувств.
  • Смерть одного из супругов полностью меняет годами устоявшуюся картину мира и требует большого количества ресурсов для преодоления кризиса. В таких случаях необходима серьезная эмоциональная поддержка других членов семьи.

Эти этапы типичны для любой семьи в той или иной последовательности, а также с внесением некоторых коррективов. На любом из них появляются сложности, так как требуются силы на принятие ситуации, перераспределение ресурсов, пересмотр собственной роли в семейной системе, а также у каждого члена семьи возникает тревога. Когда люди готовы к таким событиям, то они могут снизить негативные переживания путем прямого диалога или составления заранее благоприятного плана. И даже при максимально качественной подготовке могут появиться проблемы.

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы случаются не со всеми, наступают внезапно и могут не зависеть от усилий и действий супругов. Социально-экономические факторы, такие как финансовый крах всей системы государства, войны, вооруженные конфликты, жилищно-бытовые проблемы оказывают психологическое давление на семью, что приводит к кризису. Неблагоприятные отношения с окружающими людьми (например, семьи эмигрантов), трудности с поиском работы добавляют бытовых проблем, повышают уровень психологического напряжения и уменьшают количество ресурса.

Выделяют 2 основные группы ненормативных кризисов:

  • Острые – это внезапные ситуации, но очень сильные для эмоционально-психологической сферы. Сюда относят смерть одного из супругов, измену, любое резкое изменение социального статуса (лишение свободы, банкротство и пр.).
  • Хронические – длительное воздействие раздражителей умеренной силы. Возникают при чрезмерной и длительной нагрузке (физической и психологической), жилищных проблемах, затянувшемся конфликте между родственниками. Любое проявление домашнего насилия (физическое, экономическое, сексуальное) также относится к хроническим кризисам. Смена места жительства и принятие в семью пожилых родителей или усыновленных детей может стать ненормативным длительным кризисом, если хотя бы у одного участника взаимодействия снижены адаптивные способности.

Чем больше кризисных ситуаций накладывается друг на друга, тем тяжелее семье найти выход. Например, просто банкротство является вполне преодолимым, а если оно совпало с появлением первенца и изменой супруга, то без поддержки со стороны человек может не справиться.

Кризисы семейной жизни по годам

Прогноз семейного кризиса по годам является довольно условным, поэтому больше внимания следует обращать на индивидуальную ситуацию, чем на формальные рамки.

  • Кризис первого года возникает в связи с тем, что необходимо наладить общий быт, сопоставить мельчайшие привычки. Он характерен для тех пар, которые только начали жить вместе. Те же, кто решил узаконить свои отношения после нескольких лет проживания на общей территории, не испытывают кризис первого года – они его уже прошли.
  • Кризис отношений 3 лет – наиболее часто заметен, так как к этому времени влюбленность заканчивается, а начинается реальность. Как правило, в этот период уже есть дети, накоплено большое количество бытовых и финансовых проблем. По статистике, большинство разводов происходит именно в этот период. Справиться с этим кризисом помогает желание обоих сохранить отношения и понимание того, что скоро станет проще.
  • Кризис 7 лет – характеризуется психологической усталостью партнеров друг от друга. Это тот период, когда вдвоем скучно, а врозь неинтересно. Романтики давно нет, сексуального влечения тоже. Очень часто совпадает с кризисом среднего возраста. Для успешного преодоления данного кризиса спасает желание пары решать вопросы вместе и развивать отношения.

Если семейная система не меняется, и никто из супругов не хочет этих изменений, то и кризиса, привязанного к какому-то году, не будет. Когда наступает беременность, появляется ребенок, меняется работа или место жительства, то прежние отношения становятся неактуальными из-за изменения ситуации, фрустрации одного или обоих супругов, тогда острые ситуации могут возникать значительно чаще.

Большое влияние на отношения в паре оказывают ненормативные кризисы, которые случаются и через 4 года, и через 20 лет совместной жизни, независимо от общепринятой хронологии.

Как преодолеть семейный кризис?

Чтобы сгладить конфликтные моменты и выйти из кризиса без потерь, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

  • проявлять гибкость, понимание и умение слушать (это снизит частоту конфликтов);
  • оставаться открытым для окружающего мира (это источник вдохновения и новых возможностей, сил и ресурсов);
  • работать над сплоченностью семьи (совместный отдых, поддержание традиций, незначительные, но постоянные знаки внимания);
  • пересмотреть свои ожидания от партнера (часто они бывают неадекватно завышены);
  • говорить о своих негативных и позитивных эмоциях откровенно, но в мягкой форме, без оскорблений и претензий;
  • вместе обсуждать причину возникшего кризиса и искать пути ее решения – способы адаптации к новым условиям и перестройки семейной системы.

Если, несмотря на все приложенные усилия, самостоятельно справиться с проблемой не получается, то можно обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалисты центра Ember помогли десяткам пар успешно преодолеть семейные кризисы и сохранить семьи. Психолог помогает разобраться в чувствах всех членов семьи, увидеть внутри себя фрустрацию, если она есть, взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и начать искать выход.

Если супруги принимают решение расстаться, семейный психолог даст рекомендации, как это сделать максимально безболезненно не только для них самих, но и для других членов семьи, особенно для детей, которые могут тяжело переживать развод родителей. Для специалиста важно учесть желания и потребности каждого из членов семьи, а индивидуальный подход гарантирует качественный результат психологических консультаций.

Также читайте интервью на тему семейных кризисов с психологом нашего центра Ириной Юрьевной Прохоровой.

emberint.ru
CATEGORIES
Share This