Совместный отпуск может закончиться..разводом
Отпуск вместо развода: новый подход к решению проблемы
По статистике семейных психологов, 22 процента разведенных пар сожалеют о расставании через некоторое время. Часть из них решает вернуться в отношения. Иногда люди повторно сходятся через много лет. Иногда они делают это не по одному разу. Что при этом происходит? У экс-супругов появляется шанс вырваться из рутины и насладиться одиночеством или новыми отношениями. У них появляется возможность переоценить свои претензии к партнеру и к себе и какое-то время не отстаивать свою позицию, а просто пожить.
Часто расставшиеся супруги признаются потом друг другу: «Знаешь, если бы не вот эта мелочь, ты был бы лучшим мужем/ была бы лучшей женой». Когда у вас есть время подумать, вы по-другому смотрите на то, что вас раздражало друг в друге и что привлекало.
Сейчас в семейной терапии становится популярной идея супружеского отпуска, когда люди берут большую паузу в отношениях, чтобы переосмыслить свой брак. Это может быть срок от месяца до года.
Вот что рассказывают супруги, попробовавшие отпуск друг от друга вместо развода:
«Мы достигли той точки, когда я не была безнадежно несчастной, но и счастливой тоже не была. Мне стало невыносимо скучно. Я перепробовала самые разные способы оживить наш брак, все было зря. Я всерьез подумывала о разводе», — рассказывает Би, писательница из Великобритании. «Мне уже 48 лет, дети-подростки достаточно самостоятельны. Муж по хозяйству тоже вполне способен управиться. Я решила уехать в другой город, снять на полтора месяца квартиру и поработать над книгой в одиночестве».
Сработало?
«Да, безусловно. Первые три недели это было сказочно, но потом я начала скучать по родным. Единственное, что меня поддерживало, это то, что я все равно собиралась вернуться обратно. Так, знаете, приятно, понимать, что тебя ждут дома».
Как отнесся муж к этой идее?
«Не скажу, что он был в восторге. Но, поскольку альтернативой был полный развод, ему пришлось согласиться».
Как прошло ваше возвращение?
«Дети и муж были немного обижены на меня. Но я получила долгожданный глоток свободы и теперь живу с ощущением, что я могу в любой момент позволить себе это снова. Это очень здорово освобождает от внутренней ноши «я должна». Несмотря на обиду, мы все были очень рады встретиться снова».
«Когда мы заново стали жить вместе, отношения заметно улучшились. Мы стали получать больше удовольствия от общества друг друга. Решил ли отпуск мои проблемы? Не все. Но он дал мне силы спокойно разрешать их. Я теперь знаю, что у меня есть мое личное пространство и мое время, куда я могу всегда укрыться. Это здорово. Мои родные знают это, и теперь у них не возникает желания чрезмерно досаждать мне».
Идея супружеского отпуска принадлежит Шерил Джарвис, американской журналистке, написавшей книгу «Супружеский отпуск» о своем личном опыте и опыте примерно 50 ее знакомых женщин.
Основная идея такого отпуска: вернуть себе ощущение себя и своей идентичности. Кто я? Чего я хочу на самом деле? Много написано про кризис среднего возраста у мужчин. Общество если не с уважением, то с пониманием относится к мужским взбрыкам «быт заел, хочу найти себя». Женщинам традиционно отказывают в этом неотъемлемом праве побыть наедине с собой.
И если мужчины часто склонны рушить многолетние отношения по простой прихоти, то женщины приходят в ужас от одной мысли о переменах. На нас взваливают ответственность за семью, детей, быт, стабильность, поэтому самая идея пожить для себя кажется кощунственной.
Супружеский отпуск решает этот вопрос мягко и обратимо. Вы не разрушаете семью. Вы просто берете долгий выходной от семьи. Вы всегда вольны вернуться домой. Большинство женщин, ушедших в семейный отпуск — вернулись. Но даже если нет, это не настолько страшная трагедия.
В современном мире даже воспитание детей не подразумевает обязательного совместного проживания родителей. Семейные терапевты замечают, что все чаще разведенные пары спокойно растят общих детей, живя порознь.
Какой пример мы подадим детям, если начнем уходить в отпуск друг от друга?
В первую очередь, пример, что каждый человек имеет право на личное пространство. Что семья — это не тюрьма, из которой нельзя выйти ни при каких условиях, пока есть дети. Особенно важной становится идея отдыха друг от друга, когда вы выходите на пенсию. С возрастом раздражительность у многих растет, и ее иногда становится слишком много. Развод означает раздел имущества и часто раздел общих друзей. При супружеском отпуске такой необходимости не возникает.
Рейчел, 45 лет, состоит в браке 18 лет:
«Я регулярно «сбегаю» от своего мужа. Конечно, я люблю его, но с ним иногда бывает просто скучно. Он домосед, а я нет. Наши дети выросли. Поэтому часто праздники мы проводим в своих отдельных друг от друга компаниях. То, что вы любите друг друга и женаты — не означает, что вы прикованы за ноги цепью. Сейчас, оглядываясь назад, я рада, что не развелась с ним. В целом, он чудесный. Мы сохранили семью и прекрасно ладим. Называю ли я это «отпуском»? Нет, но какая разница как это называть?»
Как понять, нуждается ли ваша пара в отпуске?
Если у вас есть смутные ощущения, что в ваших отношениях что-то идет не так, но не настолько сильно, чтобы немедленно разорвать отношения.
Как это сделать?
Поговорите с партнером. Это не должен быть переезд со всеми вещами. Для краткосрочного отпуска лучше всего выбрать дом друзей или съемную квартиру. Уезжать к маме может быть чревато для отношений, если ваши родители консервативные люди. Но иногда и это выход. Возьмите себе какой-нибудь проект, устройтесь на стажировку на работу, о которой всегда мечтали. Если вам требуется формальный предлог для семейного отпуска, поговорите с семейным терапевтом, пусть эта идея прозвучит из его уст.
ЧТО будет чувствовать мой партнер?
Как и все мужчины — досаду. В большинстве случаев имеет смысл отдельно обговорить вопрос супружеской верности. Вы уходите не чтобы найти себе нового партнера, а чтобы разобраться в себе и отдохнуть от старого. Если ваш творческий отпуск краткосрочный, обещание целибата успокоит подавляющее большинство мужей. Но вы должны быть честной с самой собой, будете ли вы выполнять это обещание, насколько оно вас сковывает или, наоборот, освобождает. Решать вам.
Что произойдет после возвращения?
[link]www.goodhouse.ru[/link]
Отпускной синдром — почему мы ссоримся на отдыхе?
Вы так мечтали об этом отпуске с любимым! Искали тур, бронировали отель, покупали билеты… И вот вы в этом сказочном месте, но совершенно не в сказочном настроении: в первый же вечер отчаянно ссоритесь. В чем дело?
Обязательная отпускная ссора, по мнению психологов, происходит с намного большим количеством супружеских пар, чем кажется при беглом взгляде на нежащиеся у бассейна парочки. Что мешает гармонии в отношениях и наслаждению жизнью?
У меня на это 5 причин
Конечно, далеко не все пары после совместного отдыха знать друг друга больше не хотят или подают на развод. Не все, но очень многие.
По данным исследования английских ученых, во время совместного отдыха по тем или иным причинам ссорятся 60% пар.
Причиной конфликтов может быть что угодно: любая мелочь вроде отсутствия кондиционера в номере или недостаточно голубой воды в бассейне. На основании подобных данных английский психолог Тревор Джеллис, автор книги «Синдром идеального отпуска», вывел парадоксальный закон: оказывается, свободное ничем не заполненное и не омраченное время… пробуждает в человеке все самое дурное!
Причина 1. Чересчур сильная «концентрация» близкого человека
«Мы будем все время только вдвоем — ты и я!», — восхищаешься ты и… Спустя три дня уже не знаешь, куда деться от любимого… Почему такое происходит?
«В отпуск едут с живым человеком, а не с ролевой фигурой «супруг» или «подруга», – объясняет английский психолог. – И как показывает практика, большинство проецирует ролевые ожидания на поведение партнера. Но если супруг и в будни не стремился проводить время с детьми, он и на отдыхе не будет играть с ними в пляжный волейбол. То, что в обычной жизни «разбавлялось» бытовыми вопросами или редким общением, в отпуске предстает во всей красе».
То, что в обычной жизни «разбавлялось» бытовыми вопросами или редким общением, в отпуске предстает во всей красе, — объясняет английский психолог Тревор Джеллис
Причина 2. Стресс мой — враг твой
Усугубляет проблему еще и то, что к предотпускному финишу мы обычно приходим, что называется, на последнем дыхании. «Сегодня мы работаем больше, чем когда-либо, и реже уходим в отпуск. К тому времени, когда мы наконец пакуем чемоданы, мы чувствуем себя уставшими и раздраженными, что является отличной почвой для ссор», – объясняет Джеллис. Он рекомендует не срываться с места в первый же день, а передохнуть денек дома и настроиться на отдых. А приехав на курорт, первые пару дней хорошенько отоспаться, с аппетитом поесть и сделать релаксирующий массаж.
Сегодня мы работаем больше, чем когда-либо, и реже уходим в отпуск. К тому времени, когда мы наконец пакуем чемоданы, мы чувствуем себя уставшими и раздраженными, что является отличной почвой для ссор, – объясняет психолог.
Отпуск, даже очень долгожданный, – это стресс для организма. «Любое нарушение привычного распорядка способно выбить нас из колеи и заставить раздражаться по пустякам. Будьте осторожны на третий день отдыха: он чреват психическими и физическими кризисами. Депрессия подстерегает вас также на 7-й и 10-й день отдыха», – предупреждает психолог.
Причина 3. Дорогой, нам надо поговорить!
«Дорогой, нам надо поговорить!», — начинаешь ты давно запланированное обсуждение в свободное время чего-то серьезного — ремонта, покупки нового автомобиля, проблем с учебой у сына и т.п.. Как утверждают психологи, это страшная фраза на отдыхе звучит в 2 раза чаще, чем в обычной жизни. Мы, женщины, склонны считать, что отпуск — это идеальное время для того, чтобы прояснить все накопившиеся взаимные претензии, стать ближе друг к другу и обсудить планы на будущее. Времени много, забот никаких — когда еще можно так всласть поговорить? Вот только такое времяпрепровождение у мужчин ассоциируется с выволочкой на ковре у шефа, а никак не с заслуженным отдыхом от забот. Так что шанс «выяснить отношения» довольно велик — но они, ваши отношения, после выяснений могут закончиться навсегда…
Причина 4. Дисбаланс ожиданий от отдыха
Ты мечтала о сценарии «пальмы, рестораны и я — вся в чем-то воздушном», а он — «пиво, удочки и спать до обеда». Даже если в итоге вы пришли к какому-нибудь компромиссу (например, отель «3 звезды» с пластмассовыми пальмами в Скадовске и возможностью спать до ужина, потому что там все равно больше делать нечего), в душе остается горечь от несбывшихся надежд. А так как свободного времени много, а дел никаких, раздражение выплескивается в ссоры и взаимные обвинения.
Еще одним неприятным отпускным сюрпризом может стать сравнение спутника жизни (а иногда — и себя) с другими отдыхающими представителями сильного пола. Это может быть как разочарование в его внешнем виде (пивной живот над шортами еще никого не украсил), так и осознание того, что ваш стиль совместной жизни далек от идеала. В отеле вы видите взаимоотношения пар более явственно, чем в обычной жизни. — объясняет психолог. — То, что обычно скрыто за стенами квартир, на отдыхе часто происходит на виду у окружающих. Вы видите, что чей-то муж внимателен к жене или с удовольствием играет с детьми — и делаете выводы не в пользу собственного спутника жизни».
Причина 5. Когда финансы поют романсы…
Немаловажен и финансовый вопрос: с подорожанием отдыха нам приходится существенно напрячься, чтобы организовать его так, как нам бы хотелось. И соответственно, мы жаждем полноценной отдачи от каждой вложенной гривны. Когда же обещанный турфирмой «райский уголок» оказывается запыленным поселком с неоправданно дорогой гостиницей, тяжело скрыть разочарование. И оно порой выплескивается на попутчиков.
Можно ли отдохнуть и не разругаться со спутником в пух и прах? Миссия выполнима, считает психолог. И этому поможет трезвое понимание того, почему вы раздражены.
ЧИТАЙ ЕЩЕ:
[link]liza.ua[/link]
Почему люди расходятся после отпуска?
Это только миф, что «найти компромисс можно всегда», и что «любящие пары не расстаются». Еще как расстаются… В японском языке есть даже такое слово — «нарикон», которое переводится как «развод в аэропорту Нарита» — так называют послеотпускной синдром, когда пары расходятся после проведенного вместе отпуска – практически в аэропорту.
Как часто люди в отпуске показывают свое истинное лицо, сбрасывая маски, которые изо дня в день носят в обычной жизни. Эгоизм, упрямство, безответственность, скупость, неорганизованность, неумение контролировать эмоции, невоспитанность и бескультурье – и характер, и воспитание, всё вылезает наружу. Почему так происходит, а, точнее, почему мы именно такие — вот наша попытка ответить на этот вопрос.
Статистика, а также мнимый оптимизм
В Германии 30 процентов заявлений о разводе – результат совместного отдыха. Половина темпераментных итальянцев после отпуска сразу идут подавать документы на развод. Супруги во Франции в этом смысле предусмотрительнее своих соседей: по статистике, только две французские семьи из ста проводят отпуск вместе. В нашей стране же, после летних отпусков, количество разводов или обращений в психологическую консультацию по поводу сохранения брака возрастает почти вдвое. Самыми уравновешенными среди европейцев оказались скандинавы: 62 процента шведов признались, что их отпуск вместе с любимым человеком ничто не может омрачить. Их горячо поддерживают только американцы. Но это общую картину не спасает, и вывод здесь только один: отпуск – это весьма рискованное мероприятие для семьи.
Знакомые незнакомцы
В этом нет ничего удивительного. Супруги разучились общаться друг с другом. Они сутками пропадают на работе, разговаривают пять минут за ужином и пять — за завтраком. Им некогда заглянуть любимому человеку в глаза. Текучка, быт, проблемы, вопросы – ежедневная круговерть отбивает у них вкус и притупляет ощущения и чувства. И, оказавшись в отпуске нос к носу, они не знают, о чем говорить, им нужно заново притираться к своей второй половине, снова учиться понимать желания и потребности друг друга. А это тяжелая работа, отпуском не предусмотренная. Недаром известный немецкий социолог Хорст Опашовски назвал отпуск вдвоем «принудительным счастьем».
Тряхните чувствами
Так может лучше не рисковать? Расстаться на время отпуска и радостно встретиться вновь? Отдых друг от друга иногда просто необходим, ведь так хочется хотя бы на время забыть о бытовых и семейных проблемах. Однако, разлука может как укрепить отношения в семье, так и разрушить их. Отпуск в одиночку – испытание не меньшее, чем отпуск вместе. О, какую бурю чувств может он у вас вызвать! Поверьте, вас даже удивит, что вы на них способны! Это и ревность, и страстный соблазн измены, и обида, и комплекс вины, и даже зависть. Отъезд может усугубить старый семейный конфликт и разжечь его вновь — даже если накануне отпуска примирение с огромным трудом было достигнуто. А уж если найдется тот, кто подольет масла в огонь, ваш брачный союз начнет трещать по швам.
Немного цифр
Как же найти выход из этого затруднительного положения? Какой вариант отпуска выбрать, чтобы не повредить своим семейным отношениям? На эту животрепещущую тему опросов проводится много. Но итог всегда приблизительно такой:
— Только вместе – около 60 процентов опрошенных;
— Всегда раздельно – около 10 процентов;
— То вместе, то раздельно — около 20 процентов;
— Хотелось бы отдельно, но супруг/супруга против — около 5 процентов.
Чем старше респонденты, тем чаще они высказываются в пользу раздельного отпуска. Пара со стажем рада немного отдохнуть друг от друга, в отличие от молодоженов.
Диагностика проблем
Однако, как всегда, истина где-то рядом, ведь у каждого способа есть свои плюсы и минусы. Определенно ясно одно — вопрос отдыха в семье является индикатором степени любви, эгоизма, доверия друг к другу. Лучше всего отдыхать с тем, кто не озабочен продвижением своих интересов, а хочет, чтобы его партнеру было комфортно. Кто может сам себя занять, не утомляет общением и в то же время с радостью откликается на встречные предложения. Кто не строит грандиозных планов и не капризничает, когда что-то не получается. Кто легко приспосабливается к новым обстоятельствам, не расстраивается из-за дождя и не придирается к меню в ресторане.
С кем удобно? Кто со мной?
Да что тут скажешь, с такими людьми и жить легко, и отдыхать – одно удовольствие. Но только где их взять, этих идеальных попутчиков? Измотанные работой, домашними заботами и трудными детьми, люди ждут отпуска, как манны небесной. В своем воображении они рисуют такую восхитительную картину, так упиваются предвкушением отдыха, что любое несоответствие мечты и действительности может довести их чуть ли не до нервного срыва.
А посему умные психологи советуют супругам, особенно не один год прожившим в браке, не поддаваться стереотипным представлениям о семейном отдыхе, а следовать зову своей души. Забудьте о принципах. Позвольте себе хоть раз в жизни сделать не так, как принято, а так, как хочется.
Главное, чтоб вы смогли понять друг друга и любить независимо от расстояния, разделяющего вас. Вспомните, как планировали отпуск в фильме «Ищите женщину» мэтр Роше и его жена: «В разных каютах?» — «В разных океанах, дорогой!».
[link]yagazeta.com[/link]