Счастье в браке: советы супругам

15 секретов счастливого брака от женатых мужчин

15 секретов счастливого брака от женатых мужчин.
Трудно представить, чтобы кто-либо из нас никогда не задумывался над тем, как можно создать по-настоящему счастливый брак . Я знаю, что слышала, как женщины постоянно об этом говорят, но к сожалению, я редко слышала, чтобы эту тему обсуждали мужчины.

Иногда я смотрю на пары определенного возраста, идущие по улице, держась за руки и радостно щебечущие друг с другом, и я спрашиваю себя: «В чем их секрет?»

Не нужно иметь много опыта в любовной сфере, чтобы понять, насколько тяжело в наше время получить успешный брак. Я имею в виду, что даже как идея, вся концепция брака отчасти безумна. Вы осознанно соглашаетесь, что всю свою жизнь будете близки только с одним человеком. Этот факт очень многих пугает, но люди не смотря ни на что решаются на такой шаг и создают семью. И зная некоторые секреты счастливого брака, их супружеская жизнь складывается счастливо.

Секреты счастливого брака

Мои родители счастливо и успешно женаты уже более 30 лет, поэтому я видела это своими глазами. Но почему так редко люди делятся своими секретами взаимопонимания в отношениях и не рассказывают о своем успешном браке? Со стороны создается впечатление, что у людей в счастливом браке не так много проблем, но это совсем не так. У них точно так же бывают кризисы и неудачи, но они знают, как мудро их преодолевать без нанесения ущерба своей семье.

Когда вы слышите, как люди говорят о ключах к успеху в счастливом браке, обычно это обсуждает женская половина человечества. Это предсказуемо, ведь женщины любят со своими подругами делиться своими мыслями, переживаниями и разговоры о любви занимают лидирующее место в их списке.

Хотя некоторые женщины чувствуют себя более комфортно, чем мужчины, обсуждая тему семьи и отношений, но когда речь заходит о том, что делает брак успешным, многие мужчины тоже могут дать дельные советы по этому вопросу. Они прямые и понятные каждому.

Читайте также: Брак заканчивается там, где заканчивается терпение женщины

Однажды я решила опросить некоторое количество успешно женатых мужчин и выяснить их секреты брака. Вы будете удивлены, когда услышите, эти 15 секретов счастливого и успешного брака.

15 секретов счастливого брака от женатых мужчин

1. Аргументируйте, чтобы понять, а не победить.

Когда вы спорите со своим партнером, цель не состоит в том, чтобы выиграть спор. Цель – решить проблему. Для этого требуется приводить аргументы и четкие доводы с вашей стороны и выслушивать с уважением и вниманием вторую стороны. Все должно быть обоюдным.

2. Будьте сильными личностями .

Самые крепкие отношения получаются у двух сильных, счастливых людей, которые хотят быть вместе, а не у двух сломленных, которые полагаются друг на друга и надеются на счастье. Брак не должен быть лекарством от несчастливых предыдущих отношений, в него нужно вступать без бремени прошлых связей, с чистым сердцем и искренними чувствами.

3. Творческий подход.

Будьте креативны. Используйте свое творчество, чтобы найти новые способы сделать жизнь своей супруги лучше, чем она могла бы себе представить.

Примеры: у моей жены проблемы с засыпанием из-за работы, которая требует большой умственной концентрации. У меня есть несколько довольно старых и примитивных, для нашего времени, старых компьютерных игр. Поэтому каждый вечер, перед сном, я играю в эти старые видеоигры, а она наблюдает за мной.

Игры, которые я выбираю, настолько скучны, что она быстро засыпает, и ее последние мысли обычно о феях, эльфах и тому подобных фентезийных персонажах. Теперь она засыпает с легкостью каждую ночь.

Читайте также: 15 Цитат, которые помогут сохранить счастье в браке

4. Супруг(-а) должны быть в приоритете.

Это то, что я узнал из 34-летнего брака моих родителей. Они никогда не ставили в приоритет своих детей над своими отношениями. Их брак был всегда на первом месте. Папа всегда учитывал желания и потребности, в первую очередь своей жены, а потом уже детей. Она за это была очень ему благодарна и действовала точно так же.

Мы, их дети, от этого никак не страдали. С детства мы наблюдали счастливые и уважительные отношения родителей и чувствовали их любовь к нам. Это и есть счастье в семье.

5. Попрощайтесь с эгоизмом, но не забывайте об индивидуальности.

Всегда помните, что, то, что вы делаете, должно быть направлено на укрепление брака и партнерства, а не только быть выгодно и удобно для вас любимого. Это может быть расходование свободных денег не только на себя, а и на свою вторую половинку, учитывая ее желания.

Если нужно переехать для того, чтобы ей легче было добираться на работу, то ты просто обязанные это сделать. Все, что в твоих силах сделать, сделай. Не будь эгоистом.

Удостоверьтесь, что вы можете проводить какое-то время порознь, для себя. Займитесь хобби и будьте активны в них. Вы личности, а не какие-то сиамские близнецы. Научитесь проводить время отдельно и пускай оно будет вам обоим на пользу. Ради вашего здравого смысла, чтобы подавить возможное негодование и нетерпение в будущем, из-за постоянного пребывания вместе, просто иногда отвлекайтесь друг от друга.

6. Уважайте свою жену

Уважайте свою жену и свой брак, даже если это означает пропускать «хорошую» шутку. Никогда, никогда не делайте подколов за ее возможные несовершенства и промахи на публике. Уважайте ее, и не отпускайте в ее адрес обидных шуточек на людях. Это очень не приятно.

15 секретов счастливого брака от женатых мужчин

7. Ор@льный sкс.

Получайте удовольствие от этого. Сделайте это тем, чем вы активно занимаетесь. Сделайте это хобби, сделайте это чем-то, что может порадовать ее. Будьте нежным и настойчивым. Не только женщины должны доставлять оральные ласки мужчинам, мужчины тоже должны это делать.

8. Готовьте друг для друга.

Научиться готовить. Это не так сложно, вы можете повеселиться занимаясь готовкой. Мало что сделает вас счастливее, чем ваша супруга, которая просит вас приготовить ее любимый ужин. А вы готовьте его с любовью для нее.

9. Общайтесь друг с другом каждый день.

Когда все вернутся домой в конце дня, спросите:« Как прошел ваш день?». Пусть они рассказывают. Когда закончат, они должны спросить вас то же самое, чтобы вы тоже могли поделиться своими переживаниями и эмоциями. Это помогает поддерживать эмоциональную и духовную связь в семье, так вы становитесь ближе. Делайте это обязательно.

10. Позвольте ей высказаться.

Когда женщины говорят о проблеме, с которой они сталкиваются, не сразу способы ее решения. Просто дайте ей возможность высказаться, позже наступит то время, когда вы сможете дать ей совет.

Парни любят принимать решения, так они чувствуют свою силу и уверенность, и они не часто обсуждают свои действия и обращаются за советом. Женщины другие, они сначала хотят сочувствия и эмоционального освобождения, а затем уже они хотят обсудить свои решения. Учитывайте это.

11. Оставайтесь верным.

Никогда не обманывайте, тренируйте свой мозг, чтобы отключить влечение к другим женщинам, и не ставьте себя в положение, позволяющее вам поддаться слабости или соблазну. Даже не ступайте на дорожку безобидного флирта .

Читайте также: Развод? 5 Вопросов, которые нужно задать перед окончанием брака

Если вы собираетесь пообедать с платоническим другом противоположного пола, небрежно сообщите об этом своей супруге заранее, чтобы не спрашивать разрешения, а проявить уважение. Не лги о том, что ты делаешь!

12. Следите за своими деньгами.

Экономьте деньги, чтобы ваши последующие годы были легче. Не жалейте денег на глупости и разные приятные мелочи. Кладите все заработанные вами деньги(ваши и супруги) в одно место, заранее оговоренное с женой. Это может быть общая шкатулка, домашний сейф, кошелек; и распланируйте, как вы их будете тратить (не должно быть «моих» или «твоих» денег в браке, они должны быть общие). Не нужно прятать друг от друга заначки и скрывать свои траты.

13. Компромисс и взаимоуважение и проявление чувств.

Не оскорбляйте друг друга, относитесь с уважением и любовью к своему партнеру. Сделайте своей привычкой уступать друг другу в разных мелочах. Если она хочет, чтобы вы носили галстук, а вы не хотите, просто носите эту чертову штуку. Доставьте ей такую радость, ведь не обязательно его носить постоянно.

Проявляйте свою привязанность к ней, чаще обнимайте и целуйте. Девушки любят объятия. Поцелуйте ее в шею просто так, когда она что-то готовит или говорит. Скажите ей, что любите ее больше, чем только можно вообразить.

Никогда не целуйте ее наполовину. Не нужно ничего делать наполовину. Если ты собираешься поцеловать ее, сделай это правильно, со всей страстью, любовью и нежностью, пускай она почувствует это.

14. Будьте лучшими друзьями.

Наконец, будьте другом своей любимой. Романтика, sкс и свидания бесспорно хороши, но на самом деле, не помешает еще научиться быть лучшими друзьями. Шутите вместе, обсуждайте разные интересные темы, флиртуйте, стебитесь и подмигивайте друг другу.

Пускай вам будет весело и интересно вместе. Это действительно делает брак более полным, а отношения легкими и потрясающими.

15. Помните, что она важна.

Она важна. Первоначально я написал: «Заставь ее чувствовать себя важной». Затем я изменил текст на «сделать ее важной». Тем не менее, я думаю, что это утверждение лучше всего направляет вас к тому, что вам нужно понять: она важна.

Когда вы приходите домой, и она рассказывает вам о том, как прошлой ее день, отвлекитесь от всего лишнего и обратите свое внимание на нее. Перестаньте смотреть в экран компьютера или смартфона, отложите то, что вы делаете, и просто послушайте ее. Убедитесь, что она прекрасно осознает, что пока разговаривает с вами, она единственная вещь в вашей Вселенной. Посмотрите ей в глаза, кивните, задайте дополнительные вопросы.

Не перебивайте ее, когда она разговаривает. Делайте для нее вещи, которые требуют усилий. Сколько усилий, подумайте только, потребовалось вам, чтобы купить ей букет цветов. Я никогда не встречал нормальную женщину, которая бы не оценила этот знак внимания от своего мужа.

Читайте также: 10 важных советов чтобы ваш брак длился вечно

Многие из моих друзей относятся к своим супругам как к воспоминаниям. Даже спустя годы вы должны каждый день находить способы сказать ей: «Ты важна для меня». Это то, что я обнаружил недавно, и мне бы хотелось, чтобы я понял это раньше. Но, теперь я исправился.

[link]www.greatpicture.ru[/link]

Как достичь счастья в браке?

Гармония в семейных отношениях — достойный повод для работы , прежде всего, над собой. Идеальных отношений не бывает. Есть пары, которые научились приходить к обоюдному согласию.

Кто должен быть главным в семье?

Брак, в котором главой является женщина, всегда, как минимум, выглядит ущербно. Принимать решения в семье надо мужчине. Не потому, что он сильнее физически или изначально более мудр. Просто мужчины менее подвержены эмоциям. В ситуациях, когда надо принять решение быстро, логично и не ошибиться с выбором, мужчине гораздо проще «отключить» злость, раздражение, страх, обиду и беспристрастно рассмотреть факты.

Если последнее слово в семье за женщиной, то глобальные решения подчас продиктованы эмоциями. Это не значит, что женщины глупее мужчин. Напротив, только самые мудрые готовы смириться и отдать пальму первенства (ценность которой просто надумана). Только к таким представительницам прекрасного пола приходит настоящее женское счастье. Те женщины, кто не желает смириться и уступить хоть край своих позиций обречены.

Важный момент: для поддержания нормальных отношений важно, чтобы был кто-то главный. Если пара заявляет, что у них «демократия», то значит каждый старается перетянуть первенство на себя. Невозможно обеим супругам быть лидерами. Не бывает одинаковых людей с идентичным мнением по всем вопросам. В чем-то они разнятся. И тогда для таких пар наступает момент истины.

Уважение и готовность прислушаться к мнению жены при этом никто еще не отменял. Глава семьи, если он действительно осознает всю лежащую на нем ответственность, никогда не будет притеснять своих подопечных (будь то дети, жена или комнатная собачка). Нужно различать тиранство и лидерство. Попросить у жены совета, прислушаться, сделать выводы, найти золотую середину — вот поступки, достойные любящего мужа.

Чувства в отношениях

Работа над собой в браке заключается, прежде всего, с укорачивания своего ЭГО. Концентрация только на своих эмоциях просто не допустима. Для счастливого брака прислушиваться к чувствам партнера — необходимое условие.

Давайте представим, что два человека — это сосуды, наполненные водой. В разные моменты жизни они наполнены по-разному. Если кувшин полон, то нечего пытаться влить в него еще. Это касается, прежде всего, эмоций. Если один из супругов переполнен эмоциями, то задача второго — подождать, пока он их выльет. Поддержать, выслушать, ободрить. Не надо пытаться в этот момент что-либо доказывать, передавать свои чувства. Супруг(а) вас обязательно выслушает, когда будет готов к этому. Когда его сосуд не будет переполнен.

Что делать, когда он хочет халву, а я — пряники?

Счастье доступно только тем, кто умеет находить компромисс. Если один супруг хочет покрасить стены в зеленый цвет, а другой — в розовый, ищите компромисс. Пусть стены будут желтые, зато никому не будет обидно. И так во всем. Конечно, есть ситуации, когда одному приходится уступить. И этот кто-то, чаще всего, женщина. Это нормальные издержки брака.

Никто не бывает прав в 100% случаев. Если бы кто-то принимал верные решения хотя бы в 51% случаев, то ему можно было бы не работать, а просто делать ставки в казино и выигрывать, зарабатывая.

Увы, таких людей нет. Так что, если вы заведомо знаете, что принятое супругом или супругой решение — ложно и нет возможности его или ее переубедить, то смиритесь с этим как со стихийным бедствием. Поверьте, в глазах вашего избранника или избранницы вы, подчас, выглядите не меньшим остолопом.

Ах, он — не совершенство!

Готовы ли вы расстаться с человеком навсегда только потому, что он не закрывает тюбик с зубной пастой по утрам? Подобная дилемма встает перед многими людьми. И они предпочитают расстаться, и найти человека, который это делает. Но, увы, им попадается тот, кто ковыряет в носу. Снова расставание. Новый партнер закрывает тюбик, не ковыряет в носу, но страшно храпит. И так до бесконечности…

Нет идеальных людей. И никогда партнер не будет вашим гармоничным дополнением или тем, что в создали в мечтах. В один из вечеров, после двух-трех лет брака, супруги обнаруживают, что муж или жена — живой человек, а не плод их фантазий. С этим не просто смириться, но тот, кто находит в себе силы перенести некоторые недостатки партнёра, живет счастливо.

Верность в браке

Состоя в браке, нужно оставаться честными и не изменять. Что за глупые правила, скажете вы. Если я разделю постель в одну ночь с другим человеком, от этого ничуть чувства не угаснут.

Это ошибочное предположение. Концентрируясь на других людях, супруги теряют очень многое. Прежде всего, сразу падает ориентация вовнутрь, в семью. А это влечет за собой отказ от развития. Вектор мысли, приложения сил смещается. Ища сиюминутных наслаждений в чужих постелях, человек перестает лишать себя радости роста, сознательно рассеивая внимание, концентрацию на партнере и его чувствах.

При измене всплывает наружу недоверие, вина, ревность. Согласитесь, не самые прекрасные эмоции. Здесь надо вспомнить еще о детях. Их нормальное воспитание возможно только в условиях нравственности и верности. Хотите ли вы, чтобы ваши дети, копируя (неосознанно), строили свою семью на фальши? Такой фундамент ведь рано или поздно трескается.

Потребности в семье

Все мы нуждаемся во внимании, ласке. Брак — это не единовременное действие. Это работа. Никто вас не нанимал, но есть тот минимум, который нужен ежедневно. Поцелуи, разговор «по душам», объятие. Говорят, ребенку нужно 7 объятий в день для нормального развития. Взрослому человеку они тоже нужны!

Гармоничная совместная жизнь невозможна, если нет совместного времяпровождения. Вы делите время не только для себя, но и для супруга. Если все время «некогда», то просто задайте себе вопрос: хочу ли я, чтобы мой брак был счастливым? Если да, то что я готов для этого сделать? Час в день на это смогу выкроить?

Быть счастливым в браке или не быть — исключительно наш выбор. Трудный, ежедневный, но выбор. Давая брачную клятву, мы заверяем всех, что будем каждый день, каждый час своей жизни выбирать для себя счастливый брак.

Принятие решений

Состоя в браке, люди должны принимать решения вместе. Это касается как мелочей, так и крупных дел, свершений, планов. При чем обязательно полное единство во мнениях. Для этого надо, чтобы супруг(а) был сконцентрирован не на доказательстве верности своего мнения, а именно на приход к компромиссу. Женщина и мужчина имеют равное право на высказывание своего мнения. Важно, чтобы каждый его имел. Недопустима ситуация, когда один принимает решения, а другой просто соглашается. Только в моральной работе двоих людей рождается истина.

Можно подключать артистизм, дипломатию, юмор, но только не физическую силу или угрозу. И когда в пытках родилось нечто, удовлетворяющее обоих — вы победили в битве за свой счастливый брак! Правда, такие победы должны случаться регулярно…

При обсуждениях, спорах обязательно «просеивайте» каждый свой шаг через три сита:

1. Единодушие.
2. Равные права.
3. Уважение чувств.

Финансы

При вопросах, касающихся денег и содержания, будьте предельно честны друг перед другом. Кроме того, соотносите ваши ожидания с реальной жизнью. Финансовый вопрос — особая тема, вызывающая эмоциональный накал в семьях. Обсуждение распределения денег обнажает, проверяет на прочность доверие супругов, их потребности и конечные возможности.

Всего есть три варианта ведения семейного бюджета:

1. Раздельный (каждый сам за себя)
2. Общий (все заработки — в общий котел)
3. Долевой (каждый выделяет определенную сумму из заработка в общую копилку).

Последний вариант наиболее приемлем, так как первые два имеют недостатки: при раздельном нет возможности поддержать супруга в момент болезни, декрета и т.д. А при общем много возможностей для ссор и нет места подаркам «просто так, от себя».

Работа над отношениями — ежедневный труд. Быть счастливым в браке или не быть — исключительно наш выбор. Давая брачную клятву, мы заверяем всех, что будем в каждый день, каждый час своей жизни выбирать для себя счастливый брак.

[link]inha.ru[/link]

Как сделать брак счастливым: советы психолога

Советы жене: как сохранить брак и жить счастливо

Современные женщины к проблеме замужества относятся философски: «Если хотите выйти замуж, не ищите современного мужчину. Гораздо легче найти просто мужчину».

Известно, что предпочтительны те советы касательно счастливого брака, которые подтверждают собственный выбор, особенно если это касается будущего спутника жизни. Но перед тем как сделать окончательный выбор, необходимо присмотреться к своему избраннику повнимательнее.

Как жить в браке счастливо и определить, с каким мужчиной в жизни вам будет всегда хорошо, а с каким — только мука? Для начала нужно стремиться все подмечать. Если что-нибудь в характере избранника вам не нравится, не вздумайте изменять его — вам же будет хуже.

Все сказки кончаются свадьбами и оптимистической фразой «они жили долго и счастливо». Однако в реальной жизни, чтобы любовная лодка не разбилась о быт, психологи советуют супругам придерживаться следующих правил.

Вот несколько советов жене, как сохранить брак и счастливо прожить вместе долгие годы.

• Если муж продвигается по службе не так быстро, как следовало бы, не говорите ему об этом — можно только ухудшить положение.
• Если муж был в командировке, а в это время тебя посетил знакомый мужчина, об этом лучше рассказать. Иначе за тебя это сделают соседи.
• Если ты нашла фотографию бывшей подруги мужа у него в кармане или машине, не говори ни слова. Такое бывает с романтичными по характеру мужчинами.
• Если дочь рассказала тебе, что по уши влюблена в сына соседа, держи это в себе; если она захочет, то сама скажет об этом отцу.
• Если тебя пригласили в школу из-за проделок сына, обязательно расскажи мужу. Он должен чувствовать, что его не исключают из процесса воспитания.
• Обязательно повторяй мужу, что ты его любишь. Слово «люблю», наверное, единственное, которое на протяжении тысячелетий способно творить чудеса.

Как сохранить счастливый брак: советы психолога мужу

А теперь советы мужу, как сохранить брак и нежные чувства к любимой женщине.

• О том, что до жены вы имели несколько подруг, можно сказать супруге. Но вспоминать подруг не нужно, особенно важно избегать любых сравнений.
• О неудачах на работе непременно расскажите жене. Хорошая супруга обязательно поймет и даже поддержит вас.
• Если вас что-то беспокоит по поводу воспитания ребенка или ведения хозяйства, этого не стоит скрывать.
• Не спешите говорить супруге о том, что она слишком растолстела или похудела. Постарайтесь сначала выяснить причину.
• Всегда честно докладывайте жене о побочных доходах, поскольку вопрос бюджета — дело всей семьи.
• Допустим, на работе есть женщина, которая постоянно пытается привлечь ваше внимание; в семье об этом лучше молчать. Для разговора с женой это не самая лучшая тема.
• Заключительный пункт один к одному соответствует последнему пункту заповедей для жены.

Отношения мужа и жены: советы психолога

Эти советы психолога по сохранению счастливого брака предназначены для обоих супругов. Их следует свято выполнять, в противном случае семья может распасться достаточно быстро.

1. Чтобы как прожить в браке счастливо, как это показано в самых романтичных мелодрамах, недопустимо выяснять супружеские отношения в присутствии посторонних.

2. Никаких замечаний при посторонних — это сильно задевает самолюбие.

3. Умейте встать на защиту супруги в столкновениях с друзьями или родственниками.

4. Семейное кредо — «Мы разберемся сами». Не позволяйте вмешиваться родителям, родственникам, друзьям.

5. Не рассказывайте о муже, детях никаких порочащих их фактов.

6. Ещё один совет психолога мужу и жене: умейте остановиться в гневе.

8. Цените друг друга.

9. Не спешите с грубостью, лучше лишний раз похвалите.

10. Не делайте обобщений и преувеличений («ты никогда не хотел меня понять», «ты всегда делаешь то, что тебе хочется» и т. д.).

11. Поменьше упреков.

12. Помните только хорошее.

13. Не носите обиду в себе. Вскрывайте конфликты.

14. Умейте уступать.

15. Умейте поставить себя на место другого.

16. Дельный совет по сохранению отношений между мужем и женой – не конфликтуйте по пустякам.

17. Не допускайте осложнения начавшегося конфликта.

18. Овладейте гибкой семейной дипломатией (подбодрите, незаметно приобщите мужа к семейным делам).

19. Не допускайте грубости и пошлости.

20. Придите к единым педагогическим позициям в воспитании детей.

[link]ladycharm.net[/link]

Правила семейной жизни

Семейная жизнь в вопросах и ответах

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.

[link]pravoslavie.ru[/link]

Счастливый брак: советы, которые укрепят отношения

Как известно, главным секретом счастливого брака является искренняя любовь – именно она соединяет двух людей и сводит их на одну жизненную тропу. Однако могут ли одни лишь чувства образовать крепкий фундамент для отношений на всю жизнь?

Широко известным является высказывание А. Дюма: «Любовь без уважения далеко не идёт и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом». Оно наталкивает на мысль о том, что помимо теплых чувств должно быть еще что-то: забота, уважение, совместный рост и прочие действия, помогающие укрепить отношения. Зачастую люди начинают по-настоящему понимать важность подобных вещей уже после развода, когда от брака остаются лишь руины. Но если человек не забывает обо всех этих простых, но важных элементах отношений, брак будет становиться крепче и счастливее.

Итак, вот некоторые из важных составляющих счастливого брака:

Забота и поддержание отношений

Одной из основных причин разлада отношений становится отсутствие заботы со стороны партнера. Со временем объект любви и обожания начинает рассматриваться как должное, как нечто привычное, а значит – не требующее особенного внимания. То есть партнер в некоторой мере начинает восприниматься как материальный объект, атрибут брака, вроде автомобиля или холодильника. Как правило, у супругов начинают «отрываться глаза» на истину лишь с наступлением кризиса, когда партнеры перестают выполнять свои привычные обязанности – готовить еду, подвозить до работы и т.д.

Проявления же заботы являются своеобразной «гигиеной отношений»: забота помогает заботящемуся человеку осознавать собственные чувства к супругу или супруге, а человеку, получающему заботу — вдохновляться на новые свершения, чувствуя себя любимым и нужным.

Борьба и влюбленность

Влюбляясь, люди пытаются бороться за внимание и любовь своей избранницы или избранника, пытаются доказать силу своих чувств – посредством благородных уступок ради интересов партнера, подарков и т.д. Но, узаконивая отношения, супруги, как правило, расслабляются: какой смысл «завоевывать» нечто, если это уже твое? Вот только партнер – это не приз за «рыцарский поход», а реальный человек с реальными чувствами, бороться за которые приходится на всем протяжении брака. Проявление заботы, готовность идти на компромисс, приятные сюрпризы – вся эта «борьба» за сердце партнера лишь укрепляет чувства и не позволяет супругам «охладеть» друг к другу.

Внимание к достоинствам партнера

Природа любви такова, что она, подобно лучу света, отсвечивает все позитивное, что есть в любимом человеке, его достоинства, а недостатки при этом как бы скрываются на «втором плане». Однако со временем заметными становятся и недостатки партнера.

Самым важным вопросом для супругов на этом этапе отношений будет вовсе не сама суть этих недостатков, а то, как они будут восприняты. Для многих такое открытие оборачивается настоящей катастрофой, и ангельский образ любимого человека в один миг превращается в демонический лик. После такой «демонизации» партера, отношения начинают трещать по швам. Но если партнер научится проявлять внимание к достоинствам любимого человека (а их должно быть немало, ведь почему-то Вы полюбили именно этого человека), осознавая и принимая его недостатки, то и брак со временем будет лишь крепчать.

Принятие партнера

Немаловажным является полное и безусловное принятие партнера – без попыток «подогнать» любимого человека под себя и без попыток «подтолкнуть» партнера на путь истинный. Начните расти сами – и любимый человек начнет меняться вместе с Вами.

Ответственность

Принятие ответственности за собственное счастье – тоже немаловажный элемент счастливого брака. Не стоит ожидать, что партнер будет угадывать все Ваши желания или пытаться улучшить настроение. Эмоции, мысли, желания – это сфера ответственности самого их носителя, и только его самого. Никто не сможет сделать человека счастливым без его желания. Но если Вы чувствуете себя счастливым, это атмосфера счастья будет распространяться на Вашего партнера и всю семью.

При этом должен существовать своеобразный запрет «срываться» на партнере – ведь негативные переживания являются Вашей сферой ответственности. Всегда лучше немного «остыть», стабилизировать свое эмоциональное состояние, и уже потом налаживать коммуникацию с близкими.

Смех является вакциной от многих жизненных проблем, а ведь проблемы в отношениях не являются исключением. Если начинать катастрофизировать и нагнетать обстановку во время возникновения семейных конфликтов, это начинает приводить к накалу негативных переживаний у всех окружающих. Но если приняться решать проблему, не забывая при этом про юмор – проблема перестает казаться такой уж безысходной.

Внимание к жизни и личности партнера

Довольно распространённая картина: муж и жена сидят на диване после рабочего дня, кто-то из них рассказывает о событиях дня, а второй – не слушает вовсе, а лишь «угукает» в такт паузам. Конечно, ничего ужасного в такой картине нет, она скорее комична, такой сюжет супружеской коммуникации – настоящая находка для автора анекдотов. Но что, если такие «разговоры» начинают вытеснять живое общение между супругами, если они перестали проявлять элементарное внимание друг к другу? Брак начинает пошатываться. Поэтому, иногда намного лучше превозмочь усталость и проявить настоящее внимание к партнеру, чем потом разбираться с «пониженным градусом» теплоты и понимания в браке.

Личное пространство

Личное пространство потому и называется личным, что оно предназначено для самого человека, должно оберегать его от «незаконных вторжений». У каждого человека должен быть островок сугубо личного пространства, куда «не ступала нога другого человека». Это может быть почти что угодно: немного времени наедине с собой, прочтение любимой книги, встреча с друзьями и т.д. Следует ценить такое пространство у своего партнера и принимать факт существования этого «запретного островка».

Честность

Честно признаваясь в своих желаниях и совершенных ошибках, супруги строят надежный фундамент для собственного брака. Только будучи честными в отношениях, партнеры будут чувствовать искреннее доверие друг к другу, ощущать уверенность, что даже когда все будет плохо, в лице партнера они всегда найдут «надежный тыл».

Совместный рост

Существует множество книг, тренингов и пособий по превращению своего мужа в «миллионера», «деланью» своего партнера успешным человеком и т.д. Так вот, это все – манипулятивный хлам. Нет, Вы и правда можете превратить своего любимого в успешного человека, вот только это не станет залогом крепких и основанных на любви отношений. Единственный честный и правильный выход в этом случае – это совместный рост. Развиваясь вместе, вы будете естественно стимулировать друг друга к постоянному развитию и самоактуализации.

Умение прощать

[link]psyhosoma.com[/link]