Родители постоянно орут на меня

Муж постоянно орет на меня

муж постоянно орет,вечно всем недоволен, в день рождения даже не поздравил,просто закатил скандал, внимания вообще не обращает, о помощи по дому и говорить нечего, если прошу посидеть с ребенком опять начинает сердиться.. может обозвать матом, а потом вывернуть так, что это чуть ли не я сама себя обматерила..

А вы молча глотаете слезы, потому что с маленьким ребенком и некуда идти? Лучше не во время скандала скажите: «что ты добиваешься криком? Гляди, добьешься развода!» Только надо, чтобы вам реально было, куда валить, а то будет звучать как пустая угроза.

В прошлый день рождения вообще уехал с друзъями на охоту.Я ему говорила так. А он стал вещи мои собирать

мне есть куда идти, есть родители которые всегда могут поддержать, но я его люблю и хочу чтобы все наладилось,мы многое пережили вместе и хорошее и плохое. а в последнее время я его видимо стала раздражать.

мне есть куда идти, есть родители которые всегда могут поддержать, но я его люблю и хочу чтобы все наладилось,мы многое пережили вместе и хорошее и плохое. а в последнее время я его видимо стала раздражать.

Так он чувствует, что вы хотите быть с ним, и уверен, что может вести себя как угодно — вы никуда не денетесь! Надо его вернуть к реальности! Дальше будет только хуже. Если вам не подходит мой вариант, уйдите к родителям — пусть поймет, к чему может привести его поведение. А не поймет. ну вернетесь в слезах и на коленях — зато хоть попробуете!

я б ушла.. мне нервы дороже и дитю не надо слышать и видеть бяку в доме

Дорогая Мун , я вас понимаю! У меня муж тоже орет и всем недоволен , разбил на днях второй ноутбук ( швырныл от злости)! У нас тоже ребенок.. Муж злой и раздаражительный не всегда , а по настроению , может неделю быть нормальным и неделю орет. Я не знаю что делать,думаю о разводе..готовлю почву и морально тоже стараюсь представить свою жизнь без него и как мне хорошо.

мне есть куда идти, есть родители которые всегда могут поддержать, но я его люблю и хочу чтобы все наладилось,мы многое пережили вместе и хорошее и плохое. а в последнее время я его видимо стала раздражать.

В прошлый день рождения вообще уехал с друзъями на охоту.Я ему говорила так. А он стал вещи мои собирать

у нас наоборот,он все грозится меня бросить, уходил ночью дверями хлопал, я ему названивала где он, как он, в последний раз как собирался дверью хлопнуть, я ему сказала иди куда хочешь, делай что хочешь,бежать за тобой не буду! и никуда ведь не пошел. еще все время пытается уличить меня в несуществующей измене.

П ле вать — это матерное слово!? Хаха!

П ле вать — это матерное слово!? Хаха!

И еще, мы с подругой на одном предприятии работаем, только в разных подразделениях. Так она настолько зашуганная, забитая, что ее в коллективе считают странной, не любят. Лет 10 назад она такой не была.

Источник:
Муж постоянно орет на меня
муж постоянно орет,вечно всем недоволен, в день рождения даже не поздравил,просто закатил скандал, внимания вообще не обращает, о помощи по дому и говорить нечего, если прошу посидеть с ребенком опять начинает сердиться.. может обозвать матом, а
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4432926/

Отец постоянно кричит на меня, когда рядом никого нет

Отец постоянно кричит на меня, когда рядом никого нет.

Стоит ли уговаривать маму на развод?

Автор вопроса: Полина Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Маму стоит уговорить положить отца в больницу.

Точный диагноз ставить не возьмусь, но есть ощущение чего-то психиатрического на фоне алкогольной зависимости. И не только алкогольной, ведь «не отходить от компьютера» — тоже зависимость. И не менее вредоносная, чем алко-зависимость.

Есть ли у него хоть какой-то контакт с Вашей мамой? Может ли она с ним договориться?

Если да, то его надо убеждать, уговаривать на терапию. Это обязательный курс детоксткации (стационарные капельницы и таблетки) до двух недель и последующая кодировка. Ничего в этом страшного нет.

Но! Но алкоголизм, как мне кажется, является здесь вторичной проблемой. Или сопутствующей. Налицо депрессия. И вот это — липкое и болезненное состояние, приводящее к плачевным результатам, надо лечить в первую очередь!

Депрессия, если упростить, — это когда человек перестаёт видеть перспективы, будущее. То есть, совсем перестаёт! Совсем не видит!

Вот , когда такое сопровождается (а это бывает очень часто) алкоголизмом и чем-то похожим, то нужно человека лечить и лечить серьёзно.

Если договориться с отцом не получится, то , я уверен, надо быстрее разводиться, потому что он (вероятно, ещё не старый человек) просто становится опасен!

К сожалению, есть определённая статистика всяко-разно неприятных происшествий в семьях, где есть такие больные.

Помогите маме принять правильное решение. Довод и аргумент такой:

Если вы хотите человеку реально помочь, то для этого нужно быть здоровыми и энергичными. И для этого не обязательно жить «бок о бок» с нездоровым человеком. Помогать можно и дистанционно, на расстоянии. Часто это бывает не менее эффективно, нежели вблизи: появляется возможность трезво оценить ситуацию, принять меры, убрать лишний эмоциональный фон, сохранить силы и здоровье.

Во всяком случае, даже с чисто материальной точки зрения, это правильно, ведь работает мама!

Грандиозная ошибка — гнобить себя чувством долга (вернее, долженствования) и комплексом вины.

Дать человеку хоть какие-то мобилизующие опоры в виде (например) потребности о себе позаботиться, взбодрить человека, изменив условия его жизни, заставить думать, или.

Или всё время быть в качестве спасательного круга, боксёрской груши и «куклой для битья», потому что ему просто надо на ком-то и куда-то высвобождать своё недовольство, неудовлетворённость и обиду?

Я , естественно, за РАЗУМНЫЙ подход: всего в меру!

Но! Пока он ходит на своих ногах, пока ему хватает мозгов Вам угрожать и включать комп, можно что-то сделать. И иногда, Полина, лучше поставить человека в ситуацию, когда он попробует САМОСТОЯТЕЛЬНО удовлетворять свои потребности.

У нас, в конце концов, есть и органы правопорядка, и административные , контролирующие органы.

Самое страшное в данном случае — жалость. Пассивная и убивающая жалость!

Вы и Ваша мама ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ СТРАДАТЬ, ЖИТЬ НОРМАЛЬНО! Вам и ей нужно думать , прежде всего, о себе! А иначе — Вы и ему жизнь не сохраните, и себе испортите.

Если он оставил в себе хоть что-то человеческое, то мозги встанут на место.

Источник:
Отец постоянно кричит на меня, когда рядом никого нет
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/15857-otets-postoyanno-krichit-na-mebya-kogda-ryadom-nikogo-net

Почему родители кричат на своих детей без причины?

Почему родители по поводу и без проявляют агрессию к своим детям? Что вырастет из ребенка, которого все время дергают? Как быть с этой ситуацией? Отвечает психолог Людмила Петрановская.

«Как отличить советских (постсоветских) родителей? Если их ребенок спотыкается и падает, к нему никто не бросится на помощь, не станет успокаивать. На него для начала накричат. Потом могут пожалеть, но не обязательно. Вместо этого — отчитывание продолжится: „Сколько раз тебе говорили, чтоб ты под ноги смотрел? Говорили или нет?!“.

Так или иначе, первая, импульсивная реакция — рявкнуть, дернуть, зашипеть. И отряхивают потом так, как будто хотят побольнее ударить. Очень странно, если вдуматься. Ведь понятно же, что он не нарочно», — говорит психолог Людмила Петрановская.

— Людмила Владимировна, это показатель нелюбви к ребенку?

— Я бы так не сказала. В другие моменты, в других ситуация видно, что родители любят ребенка. Моя мама, кстати, тоже так всегда делала, хотя очень любила меня, конечно, и в других случаях всегда была готова пожалеть. Помню, у меня в детстве подобное вызывало огромное удивление, я никак не могла понять логики.

Испугом по поводу того, что ребенок упал и больно ударился, раздражение и гнев родителей не объяснишь. Ведь часто сразу видно, что ничего страшного не произошло и урона нет не только ребенку, но и его коленкам.

Можно было бы хоть как-то объяснить происходящее, если родители спешат куда то, и вдруг — неожиданна заминка. Раздражение вполне объяснимо.

Но раздражение и крик появляются и проявляются, даже если никто никуда не спешит и семья просто гуляет.

— Тогда откуда эта агрессия по отношению к собственным детям, ничем не обоснованная?

— Есть постоянный третий в отношениях. То есть родитель оказывается не наедине с ребенком, а в компании этой некой третьей силы, которая следит за тем, насколько хорошо он справляется со своими родительскими обязанностями. Причем этот третий может быть как реальным, например, в виде строгих бабушек, которые норовят сделать замечание, или государством, опекой или учителем или кем-то еще, так и виртуальным. Таким «старшим братом» внутри, отзвуком мнения матери, считающей, что ее дочь — плохая мать.

Поэтому каждый раз, когда с ребенком что-то случается и сильна зависимость от этого «третьего», родителя накрывает сильная тревога. И человек в этот момент не очень способен думать о том, каково ребенку. Все его мысли сводятся лишь к тому, как ему оправдаться в глазах этого страшного грозного «третьего», который может отменить его, как родителя, сказав, например: «Ты посмотри, как все у тебя ужасно: ребенок упал, коленки испачканы в грязи. Какой ты после этого родитель?!»

То есть реакция — совершенно иррациональная. Возникающая не в ситуации, когда ребенок действительно хулиганит, а когда логичнее вроде было бы броситься на помощь, пожалеть. А вместо этого на ребенка обрушивается агрессия.

— Почему именно страх быть плохим родителем, а, не, скажем, плохим сотрудником?

— Мы отвечаем за своего ребенка. Хотя некоторые женщины распространяют это на мужей. Например, они чувствуют себя очень плохо, когда их муж в присутствии посторонних выглядит, на их взгляд, глупо или недостаточно хорошо. И чувствуют себя ответственными за это. Но это все-таки немного другое.

А на ребенка именно идет агрессия. Потому, что когда с ребенком что-то случается, родители ощущают, что именно они выставлены на всеобщее обозрение, как двоечники, как никуда не годные отец и мать.

— Если у взрослого стресс, скажем, на работе, почему он чаще начинает срываться именно на ребенке, а не на старших родственниках, знакомых?

— В ситуации стресса человек может сорваться на ком и на чем угодно. И на заглянувшую высказать претензии соседку, и на позвонившего по телефону в рекламных целях.

На ребенка почему чаще срываются? Потому, что это безопаснее. Прежде, чем сорвать свое раздражение на взрослом человеке — еще подумаешь. А ребенок — не даст отпор, и потому он оказывается самым удобным вариантом.

— Бывают случаи, когда ребенком постоянно служит такой психологической боксерской грушей, на которой взрослой «снимает стресс»?

— Есть патологические ситуации, когда подобное становится нормой. У взрослого — тяжелая жизнь, все плохо, а тут еще «приду домой — там ты сидишь». И — соответствующая реакция. Но это все-таки ситуация ненормальная, касается людей из дисфункциональных семей, где, например, папа-алкоголик, мама в депрессии и так далее.

А мы говорим об обычных семьях.

— Женщины, у которых проблемы с личной жизнью, нет мужа, чаще выплескивают агрессию на детей?

— Когда у женщины нет мужа, у нее отсутствует ресурс, на который можно опереться. Нет того, кто пожалеет, поддержит, погладит по головке.

Когда одинокая женщина растит ребенка, у нее баланс «давать — брать» сильно нарушается. Она все время дает, дает, дает, но нет никого, кто бы давал ей. Все, что угодно, начиная от кофе в постель, заканчивая подарками, добрыми словами, объятиями, конкретной помощью…

Поэтому понятно, что стресс быстрее накапливается, и непонятно, как его снимать.

— Насколько на ребенке может отразиться то, что родители постоянно срывают на нем свое раздражение, усталость, страхи?

— Постоянно — понятие растяжимое. Все зависит от того, насколько постоянно и что делается в остальное время. Если иногда родитель не в состоянии сдержаться, а все остальное время — между ним и ребенком хорошие отношения,-то ничего страшного.

И еще — что значит «сорваться», в какой форме. Одно дело, когда родитель не сдержался, раздраженно крикнул, другое — сорвался и отлупил.

— Как связана агрессия, выплескивающаяся на детей с той всеобщей агрессией, которая присутствует в нашем сегодняшнем обществе? Не вырастит ли еще более нервное поколение?

— Общество не стало более агрессивным, чем было раньше. Просто агрессия стала видна, а раньше она была очень сильно зажата.

Но я не думаю, что дети вырастут более нервными. Ведь, кроме всего прочего, они сейчас больше и получают от родителей, чем те в свое время от своих.

Оглядываясь вокруг, я вижу, что стало много родителей, которые стараются больше проводить времени с детьми; мужчины во многом вернулись в семью и больше внимания уделяют детям.

Между теми неприятными эпизодами, когда родители сорвались и накричали или шлепнули, они общаются с детьми больше и глубже. Так что думаю, — дети будут лучше нас, более уверенными в себе и открытыми по отношению к миру.

— Получается, поколение с хронической депривацией растит детей лучше, чем растили их?

— Это поколение старается, чтобы у детей не было депривации. Отсюда — приятие детей, неформальные, душевные, теплые отношения с ними. Другие, чем были когда то, когда считалось: ребенка нужно только дисциплинировать. Во многих семьях вообще не было глубокого контакта между детьми и родителями.

Сегодня родители внимательнее относятся к душевным переживаниям ребенка, не считают его постоянно виноватым, стараются войти в его положение, могут попросить прощение.

— Можно как-то контролировать себя, чтобы не выплескивать агрессию на ребенка?

— Контролировать себя, когда ты очень в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса. Или если все-таки довел, — стоит подумать, где ты можешь получить помощь. Нет мужа, значит есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец… Нельзя доводить себя до состояния загнанной лошади, когда тебе уже все равно, что происходит, и стоит тебя только тронуть, как ты впадаешь в истерику. Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.

— Как прогнать «третьего» в отношениях с ребенком?

— Понять, насколько этот «третий» реально опасен. Чаще страхи очень преувеличены. Например, истерия: «Ювенальная юстиция наступает, скоро заберут всех детей!» Иногда «третий» — твой собственный родитель, и здесь нужно понять, чтобы там не думала мама о том, как я воспитываю своих детей, на самом деле я их воспитываю хорошо. Когда осознаешь, откуда идет твой страх, можно как-то с этим работать. Например, что задача учительницы — вовсе не оценивать твои родительские способности, а учить ребенка.

— Но ведь причины подобного страха порой оказываются не лежащими на поверхности…

— Да, часто он имеет под собой корни, уходящие в прошлое. Многие поколения жили в ситуации, когда границы семьи были проломлены. Дети не принадлежали родителям, родители не могли гарантировать им никакую безопасность.

И этот опыт понимания, когда ты осознаешь, что с тобой и твоим ребенком могут сделать все, что угодно, и ты не сможешь защитить его, совсем недавний. Это пережито нашими бабушками и дедушками и не может не отзываться сегодня. Они транслировали нам свой страх, возникший от реального опыта.

Я как-то общалась с женщиной, которая провела раннее детство в фашистском концлагере на территории Молдавии. И ее мама, которая была там вместе со своими двумя детьми (слава Богу, все выжили), затем всю дальнейшую жизнь, как только у детей возникала тема недовольства, малейшего протеста, начинала нервничать и повторять: «Тихо, тихо! Не нужно об этом говорить». У нее был панический страх любого привлечения внимания к своей семье, малейшего выступания из общего спокойного тихого ряда. И ее можно понять. Проведя семилетнюю и четырехлетнюю дочек через ужасы концлагеря, сумев сохранить их, она научилась быть незаметной.

Повторяю, это все было недавно, еще живы дети, которым довелось непосредственно быть в таких ситуациях. Понятно, что это не может не аукаться…

— Сегодня семья чувствует себя более защищенной? Все эти истории с социальным патронатом и так далее, разве это не укрепляет тот полугенетический страх?

— С одной стороны, наше государство уже неоднократно проявляло себя, как слон в посудной лавке, который как начнет помогать, так что всем, не успевшим убежать, мало не покажется. С другой стороны здесь есть и иррациональная истерия. Бывает, человек пережил ожог, вроде все внешне зажило, а коснуться этого места больно.

Так и здесь. Видимо, настолько остро все пережили опыт семья — ячейка общества» с разломленными границами, когда родители не могли детям говорить о своих ценностях, о своих предках, родственниках, которые были репрессированы. Нужно было все контролировать…

Это — ожог. И он быстро не проходит, у нас по-прежнему в этом месте все чувствительно.

Должно пройти еще одно — два поколения, пока установится хотя бы терпимая чувствительность.

А сейчас у нас всех, повторяю, как кожа после свежего ожога. Коснешься — больно. И к этому нужно относиться внимательно, бережно. Не забывая о бережном отношении к себе, друг к другу.

Источник:
Почему родители кричат на своих детей без причины?
Почему родители по поводу и без проявляют агрессию к своим детям? Что вырастет из ребенка, которого все время дергают? Как быть с этой ситуацией? Отвечает психолог Людмила Петрановская. &l
http://xpam-xpicta.ru/interesnye-stati/7619-pochemu-roditeli-krichat-na-svoih-detey-bez-prichiny.html

Что делать если родители постоянно кричат на меня и оскорбляют?

Что делать если родители постоянно кричат на меня и оскорбляют?

что делать если родители постоянно кричат на меня и оскорбляют

Точнее кричит, конечно, папа, мама говорит, что бы я с ним не спорил. Обзывает козлом безрогим, если что то делаю, стоит сзади и может подзатыльник врезать со словами «безрукий»?

Сколько просил помочь с физикой все кончается криками и оскорблениями. Хочу чтобы они развелись.

Вопрос не мой, отвечаете абстрактно, пожалуйста, об этом спросил меня один девятиклассник. Вроде и мальчик хороший и учится неплохо. Чем не угодил родителям, не понимаю просто.

А я не понимаю таких родителей, которые за счет своего ребенка (или не своего, а чужого) повышают свою самооценку, унижая и оскорбляя его.

Мальчик, задавший вопрос, уже девятиклассник. Он уже мужчина и как можно его обзывать и давать подзатыльник?

Если ребенок совсем пропащий, то этим уже все равно ничего не изменишь. А если ребенок нормальный, но допускающий иногда ошибки (а кто без греха. ), то такими методами можно только:

1. Задавить в нем личность и
2. Озлобить на родителей и весь мир.

Потом удивляются, откуда берутся преступники, — из таких вот сверхпатриархальных семей.

По сути вопроса: я бы на месте мальчика в следующий раз, когда папа поднимет на него руку, сказала бы, что:

1. Задумывался ли он о том, что скоро я стану больше его и смогу ответить на его удары.
2. Я могу копировать его манеру поведения со мной, когда он будет слабее меня, то есть стариком.
3. Есть службы, которые призваны защитить ребенка от домашнего насилия и в школе мне уже дали их координаты.

Если родители доводят тебя до крайности, попробуй пересмотреть и свое поведение. У каждого человека есть как права. так и обязанности.

Возможно ты обидишься если скажу. что у подростка есть такие обязанности как учеба, помощь родителям в домашних делах.

Есть элементарные вещи которые выведут любого родителя из себя. Это- поздний приход с улицы, немытая посуда, вранье, прогулы в школе, двойки в дневнике. Жалобы учителей на твое поведение. Узнаешь? Если это про тебя, то знай родители все равно тебя любят но они те же люди и им ой как не просто сдерживаться и не оскорблять тебя. Все говорится в сердцах. Не хочешь слушать, просто меняйся в лучшую сторону. Лучше учись, тебе это пригодится в жизни. Будешь учиться хорошо найдешь хорошую работу, будешь сидеть в офисе а не вкалывать на заводе на ногах по 12 часов.

Если папа злится когда объясняет тебе школьный предмет, пойми он не учитель, он не может спокойно объяснять, он злится уже не на тебя, а сам на то что не может доходчиво объяснять. Просто не проси его больше и все. Занимайся сам. Ищи дополнительные источники получения информации в тех же познавательных видеороликах на ютюбе.

Если ты хороший человек и все что я написала к тебе не относится, что ж я сочувствую, родителей не выбирают. Попробуй найти помощь у взрослого педагога которому ты доверяешь, возможно в вашей школе есть психолог. Не стесняйся поговори с ним психологи как раз и нужны для этого. Удачи!

Источник:
Что делать если родители постоянно кричат на меня и оскорбляют?
А я не понимаю таких родителей, которые за счет своего ребенка (или не своего, а чужого) повышают свою самооценку, унижая и оскорбляя его. Мальчик, задавший вопрос, уже девятиклассник. Он уже мужчин
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2546532-chto-delat-esli-roditeli-postojanno-krichat-na-menja-i-oskorbljajut.html