Ребенок постоянно говорит нет

Ребенок постоянно говорит нет

Наступает момент, когда ребенок, который давно умеет говорить «нет» и произносит это слово кстати и некстати, словно бы не вполне понимая его значение, осознает его смысл отрицания и начинает произносить его систематически и регулярно.

Этот период называют периодом систематического отказа, хотя нередко то, что ребенок говорит «нет» по любому поводу, для него является скорее игрой, чем намеренным отказом от чего-либо.

Потому что он отвечает «нет» на любую просьбу, на любой вопрос и на любое утверждение: «Ты красивый! — Нет!»; на любое предложение: «Хочешь эту игрушку? — Нет!», и после этого чаще всего буквально выхватывает ее у вас из рук.

Период отрицания может быть напряженным или спокойным, долгим (несколько недель) или очень коротким (несколько дней), — но это вполне нормальное, неизбежное, необходимое и даже полезное явление. Если ребенок не пройдет через период отрицания, в его развитии останутся пробелы.

И вот в этом вы должны быть совершенно убеждены для того, чтобы не усматривать здесь дурных намерений и не винить ребенка в этих проявлениях «духа противоречия». И от того, как вы реагируете на его поведение, отчасти зависит эволюция этого периода: будет ли ребенок продолжать упорно отказываться от всего подряд или не будет, а также установятся ли между вами добрые отношения.

Для малыша это один из способов определить собственную личность по отношению к тем, кто его окружает, а главное, утвердиться в их глазах в качестве личности. Этот систематический отказ, вполне возможно, проистекает из осознания существования собственной личности, вполне возможно, он вызван тем, что ребенок начинает манипулировать ее сознательными и намеренными проявлениями.

Когда двухлетний ребенок, прихватив свое ведерко, убегает от вас, сказав: «я иду за водой», у него действительно существует обдуманное намерение пойти к воде и зачерпнуть ее ведерком.

Этот переход от простого побуждения до намеренного и уже обдуманного поступка обязательно происходит через посредство осознания собственной личности, ее автономии, ее способности к движениям, к возможности выбора, осознания собственных желаний и противодействия окружающих. Стадия систематического отказа является одним из необходимых элементов нормального развития, и вы должны смириться с тем, что ее надо пережить. В это же время ребенок начинает кусаться и очень любит это делать. Он кусает мать, что, на мой взгляд, является проявлением его любви к ней, он так страстно ее любит, что хотел бы, чтобы она была его собственностью. Но он кусает и своих друзей и подружек в яслях, и иногда очень сильно.

Думаю, ему надо продемонстрировать, что это может причинять сильную боль.

В конечном счете, если мы не имеем дело с особенно агрессивным ребенком, эта привычка оказывается недолговечной и исчезает сама собой.

Источник:
Ребенок постоянно говорит нет
Наступает момент, когда ребенок, который давно умеет говорить «нет» и произносит это слово кстати и некстати, словно бы не вполне понимая его значение, осознает его смысл отрицания и начинает
http://www.detzdrav.com/132.html

Ребенок постоянно говорит нет

Шаг первый: что с тобой?

Если у малыша нет ни братьев, ни сестер, он может стать деспотичным, пытаясь установить власть над всем, что его окружает. Малыш диктует свои условия всем членам семьи, указывает, что кому делать, а что нет. Если же ребенок в семье не один, это же стремление к абсолютной власти может обострить ревность к брату или сестре.

Ну, а если взрослые никак не хотят понять малыша и признать его право на самостоятельность, кризис перерастает в настоящий бунт. По словам известного психолога Л.С. Выготского, «все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».

Шаг второй: спокойствие, только спокойствие

Ох, как не легко порой бывает держать себя в руках. Но срываться на крик и, тем более, шлепать малыша – недопустимая тактика. Если совсем невмоготу, уйдите в другую комнату, закройтесь в ванной. Если в этот момент гуляете, унесите малыша домой или отведите в менее людное место. Твердо скажите, что будете разговаривать с ним только тогда, когда он прекратит плакать. Дайте возможность крохе самому справиться со своими эмоциями (а они ему тоже не приятны, уж поверьте!). Относитесь к происходящему со здоровой долей юмора. Ну, разве не смешно: такая “деловая колбаса”, “мелочь пузатая”, а туда же, характер показывает! Все время напоминайте себе, что происходящее с крохой – совершенно нормально и естественно. И, мало того, это здорово, это интересно, это жизнь, такая мудрая и разнообразная, жизнь во всех ее многоликих проявлениях!

Шаг третий: максимум самостоятельности

Если ваш малыш настаивает: “Я сам!”, то и пусть делает сам все то, что допустимо позволить. Исключения составляют лишь опасные для жизни и здоровья занятия. Запреты взрослых – главный камень преткновения для двух-трех летнего карапуза. Чем меньше ему позволено, тем сильнее хочется против этого протестовать. Самое главное правило: предоставьте максимум свободы и самостоятельности маленькому “революционеру”, не мешайте, если малыш может сделать что-то сам. Но при этом всегда будьте рядом и придите на помощь, если ребенок САМ вас об этом попросит. А то навязываемся постоянно со своей непрошеной помощью, а потом удивляемся, почему нас отвергли…

Порою это бывает очень тяжело – предоставлять ребенку самостоятельность. Утомительно вытирать на полу лужи после того, как малыш САМ налил себе компот в чашку. Не просто ждать десять минут, пока ребенок САМ застегнет пуговицы. Страшно за кроху, когда он САМ взбирается на лестницу или идет по высокому бордюру. А кто сказал, что воспитывать – легко? Вот и Фрекен Бок утверждала: “Ах какая мука – воспитывать!” Но, только подумайте, какие это все мелочи по сравнению с теми чудесными и важными преображениями, которые сейчас происходят с вашим малышом!

Шаг четвертый: право выбора

Двух-трехлетний малыш бурно протестует против любого притеснения его драгоценной персоны. Поэтому, забудьте о приказном тоне в общении с крохой. Позвольте ему самому делать выбор в непринципиальных вещах. Предоставьте ему несколько равноценных альтернатив, и пусть сам решает, что одеть на прогулку, куда пойти гулять, что съесть на завтрак. Очень вероятно, что напяленная юбка будет совершенно не подходить к футболке, но разве это важно, когда речь идет о становлении характера? Делая покупки в магазине, советуйтесь с малышом. Выбранный собственноручно творожок с большей долей вероятности будет съеден. Стали бы вы носить какую-нибудь вещь, если она вам не нравится? Вряд ли… Так что учитывайте пожелания малыша, покупая для него одежду, книги, игрушки.

Но, бывают требования, где компромиссы отыскать трудно: нужно одеваться по погоде, пить лекарства, идти к врачу, соблюдать правила безопасности. Тут уж придется вам настаивать на своем. Малыш должен понимать, что кроме “хочу” есть еще и “надо”. Но любое требование или запрет должны быть четко аргументированы. Нужно делать так не потому, что “надо и все” или “потому что я так сказала”, а потому что это может привести к травме, болезни, причинить кому-либо вред и т.п. С понятным и разумным требованием и смириться легче.

Однажды, я никак не могла сладить с орущей Машей, которая не хотела одеваться и уходить из гостей. Никакие уговоры и требования не помогали. И тогда я впервые применила на практике простой и эффективный метод психологического воздействия, о котором накануне прочитала в книге. Обняв брыкающуюся дочь, я с сочувствием сказала: “Я тебя прекрасно понимаю! Я понимаю, что тебе не хочется идти домой. Тебе было весело играть, а теперь нужно уходить… ” И мгновенно случилось чудо. Маша замолчала и ошарашено на меня посмотрела. А потом спокойно дала себя одеть и увести домой…

Этот метод срабатывает не всегда, но помогает немного успокоить малыша. Кроха видит, что его чувства уважают и понимают, а, значит, протест теряет смысл. Попробуйте подобным образом сочувствовать малышу всякий раз, когда ему слишком тяжело смириться с необходимостью.

Шаг пятый: порядок во всем

Гораздо легче переносят кризис те малыши, у которых есть четкий распорядок дня. С одной стороны, вам легче требовать от малыша выполнения необходимых ежедневных процедур, вроде умывания, одевания, расчесывания, с другой, крохе проще приспособиться к вашим требованиям. Вам очень поможет рисунок-напоминалка. Нарисуйте его вместе с малышом, схематично проиллюстрировав необходимые ежедневные дела. Каждое утро предлагайте крохе заглядывать в табличку, что бы не забыть о чем-нибудь важном. Так малыш воспримет нелюбимые обязанности как игру, и охотнее будет подчиняться, ведь требование не исходит непосредственно от вас.

Очень важно, что бы все члены семьи придерживались одинаковой тактики в воспитании малыша. Если мама не разрешает, скажем, заходить в комнату в обуви, а папа смотрит на это сквозь пальцы или если в семье запрет на сладкое перед едой, а у бабушки можно безнаказанно лопать конфеты с утра до вечера, то малыш станет неуправляемым и без всякого кризиса. Четко определите сами для себя что можно, а что нельзя и всегда придерживайтесь этих принципов. Другой вопрос, что ограничения должны быть минимальными и действительно оправданными. И руководствоваться здесь нужно только искренним уважением к ребенку и здравым смыслом, а не исключительно принципами собственного комфорта.

Шаг шестой: укрощение гнева

На очередном “пике” кризиса Маша начала кусаться. Не часто, только в состоянии особенной злости, но доставалось мне крепко. Однажды две недели сходил с ноги синяк от маленьких и острых “ мышиных” зубок. И так порой обидно становилось, и больно, и, главное, не понятно: за что? Но Машка переживала не меньше. Потом, уже успокоившись, долго гладила и сладко плакала у меня на коленях. А в глазах – такое глубокое раскаяние и искренняя боль, что становилось ее еще жальче, чем себя… А однажды Маша просто напугала меня, когда в момент ярости вдруг зарычала, схватила первую попавшуюся под руки мягкую игрушку и впилась в нее зубами, а после швырнула ни в чем не повинного мохнатого другу через всю комнату. И тогда я поняла, что это она так спасает меня. И в очередной раз удивилась великой детской мудрости…

Шаг седьмой: разбор полетов

Возьмите себе за правило обсуждать с малышом все возникающие конфликты и проблемные ситуации. Только начинать дискуссию нужно не в тот момент, когда кроха с криком катается по полу. Он вас просто не услышит, а если и услышит, то разозлится еще сильнее. Лишь после того, как “фонтан” крика иссякнет, посадите малыша к себе на колени, погладьте, обнимите и очень мягко, очень дружелюбно расскажите, как вы расстроились из-за такого поведения крохи, как не красиво он себя вел. Обсудите ситуацию, которая вызвала приступ истерики. Объясните малышу свою позицию: почему вы поступили именно так, как поступили. Разговаривайте с крохой так, что бы он понимал: вы считаетесь с его чувствами, относитесь к нему, как к равному.

Любая мама может отыскать в своем арсенале мягкое и действенное оружие в борьбе с детскими капризами, упрямством, непослушанием. Речь идет о сказках-“воспиталках”. Эти сказки замечательны тем, что их можно придумывать буквально “на ходу” и адаптировать к любой проблемной ситуации. Очень важно, что бы в сказке речь шла не о вашем малыше, который, скажем, “обидел бабушку и что из этого получилось”, а о совершенно постороннем ребенке, а, еще лучше, о какой-нибудь вредной зверюшке. Так малыш сможет увидеть себя и свои поступки со стороны, но при этом не будет задето его самолюбие.

“Уходи отсюда! Ты плохая!” Кому из мам маленьких агрессоров не приходилось слышать подобные слова из уст своего разозлившегося крохи? Попробуйте рассказать малышу поучительную “Сказку про грубое слово “уходи” Софьи Прокофьевой.

Шаг восьмой: я тебя очень-очень люблю!

Попробуйте вместе с малышом обсуждать каждый прожитый день. Делать это лучше вечером перед сном. Не фиксируйте внимание на “плохом” поведении, а поговорите о том, чего добился малыш, чему новому научился, кому помог, как достойно вышел из конфликтной ситуации. “Ты сегодня молодец: помог мне вытереть пыль, сложил красивый узор из мозаики, поделился с Даней игрушками, выучил новый стишок!” Сначала крохе будет сложно вспоминать события уходящего дня, но постепенно он этому научится. Такой тренинг очень полезен для детской самооценки. Малыш научится себя уважать, почувствует силу и значимость.

А если кроха в очередной раз испытывает вас на прочность, попробуйте поступить так, как он от вас не ждет. Например, малыш кричит: “Ты плохая, я тебя не люблю!” Ответив маленькому агрессору в тон, что и “он не лучше”, вы тем самым дадите ему понять, что подобные слова выводят вас из состояния равновесия, вызывают в вас ответную агрессию. Малыши – первоклассные психологи. И в следующий раз, когда ребенок захочет вас “задеть”, он непременно повторит то же самое. Поэтому, спокойно и мягко скажите: “А ты – хороший. И я тебя очень, очень люблю!” И повторяйте это часто, много-много раз в день. Ведь искренняя и безусловная любовь способна справиться с любыми кризисами, с любыми трудностями и неприятностями! Понимания вам и любви!

Юлия Каспарова
«Мир семьи»
апрель 2006

Источник:
Ребенок постоянно говорит нет
Шаг первый: что с тобой? Если у малыша нет ни братьев, ни сестер, он может стать деспотичным , пытаясь установить власть над всем, что его окружает. Малыш диктует свои условия всем членам семьи,
http://www.babyroom.narod.ru/ypr.html

Что делать, если ребенок постоянно твердит Не хочу

Рано или поздно даже самый покладистый на свете ребенок произносит свое первое «Не хочу!».

Одни родители при этом хватаются за сердечные капли, другие — за ремень, третьи скандалят до хрипоты. Но найти конструктивное решение и справиться с детским бунтом без потерь тоже можно.

Прежде чем выбирать стратегию своего поведения в данном случае, мамам и папам, бабушкам и дедушкам стоит иметь в виду, что «не хочу» бывают разные.

Ребенку не нравится то, что ему предлагают, малыш предпочитает что-то иное: яблочный сок апельсиновому, рисование чтению, белую шапку синей. Это «не хочу» прекрасное и правильное: оно говорит о том, что у ребенка начинает формироваться собственный взгляд на мир, себя и свою деятельность. Родителям надо стараться учитывать выбор малыша как можно чаще: ребенок имеет право на свои вкусы, интересы, пристрастия. Конечно, когда речь идет о занятиях, кроху стоит постепенно приучать к слову «надо». Но помните: от первого «не хочу», которое звучит года в два, до школы, в которой именно учебное «надо» встанет перед ребенком в полный рост, — как минимум пять лет, и интерес к обучению и работе в первых опытах освоения наук гораздо важнее прилежания.

Проверка на прочность

Впервые проявляется как главный показатель кризиса трех лет. Ребенок говорит «нет» и «не хочу» на все предложения взрослых, особенно родителей, просто из духа противоречия, частенько сам себе во вред. Его интересует не содержание предлагаемого, а само отрицание. Такой негативизм — тяжелое испытание для родителей, его нужно просто пережить. Успокаивайте себя тем, что подобное поведение — показатель того, что малыш переходит в своем развитии на новый уровень. Кстати, ему и самому в эти моменты очень и очень нелегко. Обычно период детского негативизма не длится больше двух-трех месяцев. Конечно, при условии, что между ребенком и родителями установлены доверительные отношения.

Страх перед новым

Одних детей все новое притягивает как магнит, других оно пугает чуть не до слез. Стоит ли удивляться, если такие крохи, едва завидев нечто неизвестное, упрямо твердят «не хочу» и прячутся за маму? Приучайте малыша к нововведениям постепенно, обязательно находя в новом возможность опереться на старое, хорошо известное и «безопасное». А также присмотритесь к собственному поведению: возможно, чтобы добиться от малыша послушания, вы сами рисуете ему окружающий мир в темных тонах? Особенно часто этим грешат бабушки (им так проще справиться с излишней подвижностью внуков) или папы (когда жены вечно недовольны их общением с детьми: недоглядел, зачем разрешил и т.д.).

Ответ на невыполнимые требования

Двухлетний карапуз с радостью попробует повторить за мамой написанную букву, но что будет, если положить перед ним тетрадку-пропись для первоклассника? А маленькая помощница будет хвастаться самостоятельно поглаженной ленточкой, но со стопкой постельного белья явно не справится. Если ребенку предъявляют завышенные — не по возрасту и не по силам — требования, «не хочу» — единственный для него выход из положения.

Неумение выразить отрицательные эмоции

В два-три года, освоив свое тело как отдельное от материнского, малыш начинает погружаться в свой внутренний мир. Он обнаруживает, что какие-то события его радуют, восхищают, удивляют, пугают, злят, раздражают. Но как выразить переполняющие его эмоции, малыш не знает. Особенно ярко это проявляется у детей, сильно чувствующих, обладающих подвижной эмоциональной системой, взрывным темпераментом. Они легко возбуждаются и долго не успокаиваются, плачут и от радости, и от горя. К тому же речь ребенка в этом возрасте еще недостаточно развита, активный словарный запас невелик. Малыш просто не понимает, что делать с переполняющими его чувствами (нередко сам еще и пугается их) и выражает их простым и коротким «не хочу». Выход — помочь крохе разобраться в том, что происходит внутри него, выразить это в словах, активных подвижных играх, рисунках. Здесь поможет техника «активного слушания».

Если малыш к двум-трем годам для вас все еще беспомощный несмышленыш, которого вы сами одеваете, умываете, кормите с ложечки, на прогулках возите исключительно в коляске и не отпускаете от себя ни на шаг, он привыкает к своей беспомощности, неуклюжести, несамостоятельности и — скажем прямо — безделью. И любая попытка привить ему навыки самостоятельности или подтолкнуть к выполнению каких-то действий может встречать бурный протест. «Не хочу» делать то, что привычно делают за меня мама, бабушка или няня. Гиперопека, конечно, удобна взрослым, особенно, если ребенок для них — единственный смысл жизни или они сами полны страхов перед миром. Но малыша это вряд ли сделает очень счастливым.

Способ привлечения внимания

К двум годам дети уже прочно усваивают, в каких случаях и ситуациях родительский интерес им обеспечен. И если вы привыкли дарить малышу только негативное внимание — общаться с ним лишь тогда, когда он делает что-то «неправильное» или «недопустимое» — «не хочу» становится отличным способом привлечь ваш интерес. Выход прост: переместите акцент внимания с негатива на позитив. Перестаньте замечать недочеты малыша, начните хвалить его и поддерживать тогда, когда он ведет себя «правильно», «послушно» и совершает «хорошие» поступки.

Как справиться с нехочухой

Добиться результатов вы сможете с помощью игры, ведь таким образом вы начинаете разговор с ребенком на его языке.

? Обращение от лица игрушки

Если мамины просьбы ребенок встречает в штыки, разговаривайте с ним время от времени от лица игрушки. Ею может стать перчаточная кукла, мягкий зверек, любимая машинка. Главное, чтобы игрушка малышу нравилась и могла стать для него своеобразным «авторитетом», которого он с удовольствием послушается. В первый раз можете спрятаться за дверь и, высунув из-за нее игрушку, от ее имени предложить малышу что-то сделать, например: «Привет, это я, твоя машинка. Мне надоело дома сидеть, давай пойдем погуляем?».

Быть всегда послушным и правильным надоедает всем. Даже взрослые нет-нет, да и нарушат правила. Когда можно иногда поозорничать, жить «в рамках» потом гораздо проще. Поэтому устраивайте время от времени «праздник непослушания» — когда пару часов можно все, что обычно нельзя. Участвуйте в нем всей семьей. Устройте вместо обеда пикник на полу и непременно замените суп и котлеты компотом с конфетами. Повесьте на стены листы оберточной бумаги и рисуйте на них. Ходите задом наперед, боком или на руках.

? Ход от противного

Если на вашего кроху напал приступ негативизма, и вы точно знаете, что любую просьбу он вывернет наизнанку, предлагайте ему прямо противоположное тому, что надо сделать. Надо одеваться на прогулку — скажите, что сегодня решили посидеть дома. На улице надо идти направо — объявляйте поворот налево.

Когда вы хотите, чтобы малыш сделал что-то по правилам или потренировался в освоении навыка, попросите его показать другому — второму родителю, бабушке, младшему братику, любимой игрушке, как правильно выполнять это действие.

Источник:
Что делать, если ребенок постоянно твердит Не хочу
Рано или поздно даже самый покладистый на свете ребенок произносит свое первое «Не хочу!».
http://telegraf.com.ua/mama-i-rebenok/743463-chto-delat-esli-rebenok-postoyanno-tverdit-ne-hochu.html