Ребенок дерется в год

Как отучить ребенка драться

В вашей семье появился драчун? Его маленькие ручки уже не просто шаловливо размахивают, но постоянно целенаправленно бьют всех подряд? А любой предмет в его руках становится устрашающим инструментом для битья? Тогда вам просто необходимо узнать о том, как отучить ребенка драться. Сделать это можно, лишь поняв причины агрессии. Причем именно от мотивов и зависит метод решения проблемы.

Например, мама Стёпы жалуется: «Сыну 3 года, а он стал совершенно неуправляемым. В садике может играть и веселиться, и в тот же момент взять и ударить соседа по игре машинкой. Не за что, просто так. Воспитатели жалуются, мы проводим с ним беседы, наказываем и даже шлепаем по рукам, но сын продолжает драться. Как быть, почему для него даже слова воспитателей не авторитет?».

На самом деле, в данном случае сотрудник детского сада оказывается бессилен. Ведь он ничего не знает о взаимоотношениях в семье малыша, и не может правильно выявить причины такого поведения.

По мнению автора одной из популярных книг, рассказывающих об эмоциях, под названием «Психология эмоций» Кэрролла Э. Изарда: «Агрессивный малыш в итоге станет агрессивным ребенком, а агрессивный ребенок наверняка вырастет агрессивным взрослым».

Это утверждение заставляет задуматься. Но так ли все печально на самом деле?

Большинство психологов и педагогов утверждают, что подобные «правонарушения» являются лишь методом для привлечения внимания, свойственным детям, например в 4 года. Может быть крохе просто не хватает родительской заботы и ласки. А может ему просто хочется показать всем окружающим, какой он герой, а как сделать это мирным путем, ребенок не знает.

Но причинами агрессивного поведения может быть и многое другое

1. Вы бьете ребенка. Если вы лично или члены вашей семьи позволяют себе бить ребенка, то малышу не остается ничего другого, как вымещать свою злобу на более слабых. Дать сдачи вам он пока еще не может, а перенаправить злость на других детей ему под силу.
2. В вашей семье присутствует жесткость. Жестокость по отношению родителей друг к другу тоже может стать причиной агрессивного поведения ребенка. По данным ученых агрессивное поведение родителей копируется ребенком. Если мама или папа постоянно находятся «на грани», срываются по мелочам и даже распускают руки в отношениях друг с другом, 50% детей из таких семей также начинают проявлять агрессивность и драться.
3. Ваш ребенок является постоянной «жертвой» в семье. В данном случае подразумеваются не физические наказания, а моральное подавление личности малыша. Оскорбления, угрозы и унижения в семье делают из домашней «жертвы» общественного «мучителя». Это может быть не только отношения «родитель-ребенок», но и третирования со стороны старших братьев или сестер.
4. Сегодня все чаще и чаще можно слышать о том, что ученые объясняют агрессивное поведение маленького ребенка не только особенностями его семейного воспитания и социальными составляющими, но и его наследственностью. На протяжении нескольких лет исследование проходили целые поколения людей. И в итоге ученым удалось выявить измененный ген МАОА. Его обладателями стали мужчины из голландского городка Нимейгена, которые на протяжении пяти поколений слыли жестокими и дикими людьми.
5. Постоянная критика. Довольно часто родители забывают хвалить ребенка за какие-либо успехи и достижения, но не упускают возможности высказать свое недовольство за малейшую оплошность.
6. Игнорирование или безразличное отношение к поведению малыша. Вы видите, что ваш ребенок постоянно проявляет агрессию по отношению к другим детям, но никак не реагируете на подобные выпады, тем самым одобряя его поступки.
7. Гордость и восхваление малыша за то, что он умеет показать свое «Я» и постоять за себя.

Поведение ребенка можно объяснить в буквальном смысле по годам. Ведь более взрослые детки, проявляют свой темпераментный характер уже совсем по другим причинам. Начиная с 6 лет, ребенок может «кулаками» подавать сигналы SOS. Возможно, ребенка дома держат в «ежовых рукавицах», и поэтому он на улице или в школе начинает проявлять свой негатив. В этом случае стоит задуматься над своими методами воспитания.

Задумываясь над вопросом о том, как отучить ребенка драться в 1 год или в 6 лет, сначала проанализируйте свое поведение. Подумайте над тем, какая атмосфера в вашей семье, не являетесь ли вы сами источником агрессии. Прекратите любое проявление насилия, даже морального.

Чтобы отучить драться ребенка в 1 год или в 1,5 года используйте всего одно правило:

Не нужно много разговаривать. Ребенок должен услышать всего лишь короткое – «Драться нельзя». Даже в 2 года кроху пока достаточно остановить физическим воздействием, просто взять за руку и отвести от объекта его злости. Если ребенок начинает бить вас, то просто встаньте и отойдите. В этом возрасте ребенок может и не понимать, что он поступает плохо, он ещё только ищет грани дозволенного. Поэтому мягко пресекайте агрессию в этом возрасте, без криков и битья по рукам.

В 3 года малыш уже понимает всё. Он умеет отличать добро от зла, и если дерется, то делает это намеренно.

«Дети, которые больше всего нуждаются в ободрении, меньше всего его получают». Альфред Адлер, австрийский психолог, психиатр и мыслитель, создатель системы индивидуальной психологии.

В этом возрасте дети активно социализируются. Даже если в 5 лет ребенок не ходит в детский сад, он ищет друзей во дворе. И пытается установить свои правила в компании детей, иногда посредством силы. Что делать?

Не важно сколько лет вашему крохе, он всю жизнь будет нуждаться в тепле и уюте домашнего очага. Поэтому не стоит сгущать краски и делать из собственного ребенка настоящего монстра.

1. Просто увеличьте количество теплых слов, объятий и поцелуев;
2. Найдите время для совместных игр и прогулок;
3. Общайтесь хотя бы посредством чтения книг на ночь.

В детском саду часто возникают ситуации, когда ребенок пытается дать сдачу и показать свое «Я». Конечно, не стоит учить ребенка быть грушей для битья, но объяснить, что даже самооборона имеет какие-то пределы, необходимо. Иногда его просто дразнят, а он не находит ничего лучше, чем подраться.

Постарайтесь предложить малышу альтернативные драке методы, которые можно предпринять в момент, когда с ним кто-то начинает кусаться и драться или дразнить.

1. Все люди умеют разговаривать и слушать. Значит, необходимо постараться договориться с соперником. Использовать можно многие фразы, от приглашения в совместную игру, до решительного «отойди от меня!».
2. Научите с юмором решать проблему. Некоторые дети идут на хитрость и умеют устранять обидчика психологически, сказав про него что-то смешное или скорчив страшную рожицу. Придумайте и порепетируйте вместе с ребенком подобные методы.
3. Если же уговоры и убеждения не действуют, то всегда можно предупредить противника «я тоже могу дать сдачи».
4. Жаловаться плохо, но ситуацию нужно оценивать правильно. Если на вашего ребенка нападает целая свора детей, то нельзя покорно ждать конца измываний, нужно непременно позвать на помощь. Объясните ребенку, что в таком случае его никто не посчитает ябедой.

Помните, что если ребенок не усвоил ни одного из ваших напутствий, и его постоянно тянет подраться, с этим нужно бороться. Конечно, малыша 1,5-2 лет проще угомонить, взяв на руки или отведя в сторону, но дети в 6 лет уже способны к адекватному мышлению. Они должны уметь воспринимать чувства других, и проявлять сочувствие.

Довольно часто родители допускают ряд ошибок, которые только усиливают агрессию ребенка. В их число входит постоянное акцентирование своего внимания на моменты просветления ребенка, когда он становится добрым и заботливым малышом. Не нужно в этот момент:

• давать конфету со словами «Вот теперь я тебя люблю»;
• обращать внимание окружающих возгласами «А наш сегодня добрый, можете с ним поиграть»;
• говорить «Ведь можешь же, если хочешь, быть нормальным ребенком».

Вместо этого вам нужно донести до вашего чада взаимосвязь его поступков с последствиями. Постарайтесь быть ласковее, предложите ему совместные занятия или игры, обнимите и поцелуйте лишний раз. Ведь даже после 5 лет ваш малыш по-прежнему нуждается в вашей заботе. Лаской и любовью можно победить практически любую агрессию.

Помните, что агрессия, как бы она ни проявлялась, это борьба за место в жизни. Малыш, как и вы, пытается доступными ему силами изменить что-то в этом мире, сделать его лучше для себя. А вот семейное тепло, поддержка близких и любовь родителей – это фундамент для зарождения доброты к людям и всей вселенной. Поэтому научитесь слышать и понимать ребенка, отдавать ему частичку себя и своей души.

Источник:
Как отучить ребенка драться
Когда ребенок начинает драться с родителями или с окружающими его людьми, взрослые зачастую не знают, как на это реагировать и что делать. И уж тем более не ищут корень проблемы в себе. Почему ребенок дерется и как отучить его от этого?
http://www.tikitoki.ru/post/kak-otuchit-rebenka-dratsja

Что делать, если ребенок дерется (вопрос психологу)

Рубрику ведет Александра Шарапова, клинический психолог

Моему сыну 1 год и 2 месяца. Он дерется (( не знаю как отучить его. Если он чем-то недоволен, может шлепать ладошками по руке или ноге, а если он на руках, то и по лицу. Его мы не бьем и не шлепаем в ответ, читала где-то что нельзя. Я делаю вид, что мне больно и как-будто плачу, но он не понимает (( иногда обнимает, а иногда просто смотрит и улыбается или продолжает психовать. Или просто беру его за руку и говорю, что так нельзя делать. Это помогает еще меньше…Боюсь, что он будет других деток также шлепать, что он иногда и пытается делать на улице. Подскажите пожалуйста, как отучить его драться?

Действительно, тем, что Вы не бьете и не шлепаете ребенка, Вы проявляете уважение к нему как к личности, это замечательно.

Что же касается сути Вашего вопроса, агрессивные проявления ребенка до 3х лет в большинстве случаев связаны с несколькими взаимосвязанными друг с другом темами: отношениями с мамой, проявлением самостоятельности и установлением границ дозволенного. Из описанного Вами, я бы предположила, что Ваш сын, столкнувшись с первыми импульсами к выражению агрессии, пробует, выдержите ли Вы ее (в этом случае «делать вид, что мне больно» неполезно, это будет иметь смысл, когда ребенок будет чуть старше). Фигура матери является для ребенка очень ценной и надежной, поэтому агрессия, проявляемая к взрослым, несет в себе послание «посмотрите, мне плохо, я не знаю, что со мной, я могу делать вот так, но и не хочу делать вам плохо… надеюсь, что вы знаете, что с этим делать?»

С другой стороны, сейчас ребенок получает представление о том, как можно и как нельзя поступать, и шлепание руками по лицу может выступать своеобразной «провокацией», за результатом которой ребенок следит («можно мне так делать, будет ли что-то за это или нельзя?»). Ваш авторитет должен подкрепляться нормами и правилами поведения, которые исполняете Вы сами и которым ребенку еще только нужно научиться. Дети, которые не могут справиться со своей агрессией от того, что в раннем детстве им «все позволялось», потом от этого сами страдают и становятся «неуправляемыми». Поэтому важно быть «выигравшим» в этих маленьких сражениях за нарушение правил поведения, не огорчаться и не попустительствовать.

Другими словами, Вы сами должны быть уверены в том, что поступаете верно и в данный момент помогаете ребенку в очень важном деле — справиться со своими агрессивными импульсами.

Что же касается Вашего опасения, что ребенок будет шлепать других детей, то это поведение просто следует из того, к чему он привык дома; если Вы поможете ему изменить эти отношения и поставите «запрет» на агрессию к сверстникам, ребенок вполне сможет это усвоить.

здравствуйте , моему ребёнку 4 года . он дерётся и со старшим братом и меня и всех детей в садике. мне очень стыдно , когда я прихожу в садик и мне жалуются все родители , а недавно родители детей дет. сада пообещали , что напишут заявление об исключении моего сына в этой группе . что мне делать , ведь мы его и ругаем и наказываем и жалеем ( если нужно ).у нас полноценная семья , но справиться с ним мы не можем , получается он нами рулит . старший брат от него устал , он лезит , задирается , дразнит. что делать .

Нашла в инете для себя, Может быть и Вам пригодится….
Если ребенок кусается и дерется

По большей части укусы и шлепки во время игры, какими бы ужасными они ни казались сторонним наблюдателям и пострадавшему, являются для ребенка нормальными средствами коммуникации, а не выражением злобы и агрессии. Большая часть деятельности ребенка сосредоточена вокруг рук и рта, и для него совершенно нормально использовать именно эти части тела как инструменты для общения. Ребенок любит экспериментировать, кусая и колотя различные поверхности, как для того, чтобы выяснить, какие при этом появляются ощущения, так и для того, чтобы увидеть реакцию. Во время истерик дети

обычно кусают и бьют родителей или других знакомых взрослых, которым доверяют, а не чужих людей. Не принимайте это слишком близко к сердцу. Да, дети кусают руку, которая их кормит.

Помимо выполнения функции коммуникативных средств, укусы и удары являются формой негативного, агрессивного поведения, от которого могут пострадать все те, кто находится на другом конце острых клыков и когтей. Подавите импульс достать намордник и наручники. Есть более простые способы укрощения ребенка, который любит кусаться и драться.

Покажите альтернативу. Дайте ребенку слова и жесты для выражения чувств. Помогите ему научиться производить хорошее впечатление, а не впечатывать зубы в вашу кожу: «Не кусаться… маме больно!» Предложите альтернативные коммуникативные жесты: «Обними папочку… дай пять».

Выясните, что вызывает такое поведение. Ведите дневник, записывая, какие обстоятельства вызывают агрессивное поведение, например, слишком много детей на маленьком пространстве, а также перегрузка и усталость в конце дня. Посмотрите на ситуацию глазами своего ребенка, чтобы увидеть, почему он кусается или дерется. Может быть, он утомленный, ему скучно, он голодный или обстановка вызывает выплеск раздражения?

Смягчите игру. Если вы замечаете, что ваш ребенок становится злобным, подавайте пример мягких действий и игр, таких как обними мишку, погладь киску, как ты любишь куклу. Признаком нарастающей агрессии у ребенка является то, что во время игр он постоянно стучит игрушками, устраивает столкновения машин и бьет друг об дружку кукол. Хотя это нормальная игра, важно сохранять равновесие агрессивной игры и мягкой игры. Кроме того, объясните разницу между медвежьими объятиями (которые хороши для мамы с папой) и объятиями зайчика (которые для его друзей-ровесников подходят больше).

Бдительно присматривайте. Не

спускайте глаз со своего ребенка, если он кусается и дерется, когда он играет с другими детьми, и дайте другим мамам знать, чтобы они тоже были начеку. Если ваш ребенок укусил или стукнул другого ребенка, немедленно разведите детей и изолируйте обидчика на некоторое время, чтобы он подумал над своим поведением. Усильте действенность наказания соответствующими наставлениями: «Если ты кусаешься, это больно, а больно делать нельзя, и вот мы сейчас будем сидеть на стуле и думать, почему ты не должен кусаться». Если ребенок умеет говорить и достаточно много понимает, вытяните из него: «Прости меня». Нужно, чтобы ваш ребенок усвоил связь между укусом и немедленным удалением с места преступления.

Это может быть для него первым уроком того, что нехорошее поведение ведет за собой нехорошие последствия.

Уберите юпитеры. Любители кусаться (и драться) обычно становятся центром внимания: «Осторожно, он кусается!» Если вы придете к выводу, что ребенок кусается, чтобы привлечь к себе внимание, покажите ребенку более приемлемые способы привлечения внимания. Хвалите его за хорошее поведение и снижайте ценность укусов.

Пример, пример и еще раз пример.

Ребенок, который живет среди агрессии, становится агрессивным. Как-то я стал свидетелем того, что ребенок примерно двух лет ударил свою маму, которая тут же набросилась на него: «Не бей меня», — и сама ударила его по руке. Понятно, где этот ребенок научился давать рукам волю. Кроме того, не нужно кусать ребенка в ответ. Если громоздить на незрелое поведение одного глупое поведение другого, это лишь усугубит проблему. Однако важно дать ребенку почувствовать, что когда он кусается, это больно.

Покажите и скажите. Если он не поверит вам на слово, что это больно, вот техника, которой родители успешно пользуются, чтобы донести до ребенка суть своих слов: прижмите руку ребенка к его верхним зубам, как если бы он кусал себя, но не делайте это злобно и агПосиди и остынь

рессивно. Подкрепите отметины, которые он оставил на своей собственной руке, словами: «Видишь, когда ты кусаешься, это больно!» Преподайте этот урок сразу же после того, как ваш ребенок укусил кого-то, чтобы у него в голове установилась связь между укусами и болью.

Пострадавшие отношения. Ваш

маленький кусака может стоить вам лучшей подруги. Родители ребенка, который кусается, приходят в ужас и смятение; родители укушенного ребенка естественным образом расстраиваются из-за того, что их ребенок пострадал, и обе стороны обижаются друг на друга. Если ваш ребенок кусается или дерется, предупредите родителей детей, с которыми он играет, заранее и попросите их помочь вам урезонить своего ребенка. Возможно, они и сами прошли через период агрессивного поведения у своих детей, и они оценят вашу честность и дадут хороший совет. Предупредив их, вы также даете понять, что беспокоитесь за их детей и не хотите, чтобы они пострадали.

Примечание для обиженных родителей укушенного ребенка: вместо того чтобы отправиться к родителям обидчика и высказать им, что у них плохой ребенок (они и так уже чувствуют себя очень виноватыми), проявите понимание. Предложите свою помощь. Так вы не только сохраните дружеские отношения, но и освободите этих родителей от чувства, что они «плохие родители».

Как только ваш ребенок научится лучше говорить, скорее всего, он перестанет распускать свои руки и зубы, и вы забудете об этих неприятностях.

Источник:
Что делать, если ребенок дерется (вопрос психологу)
Подробный ответ профессионального психолога на тему немотивированной агрессии детей до 3 лет. Правильное поведение матери при проявлении агрессии ребенка. Определение границ дозволенного.
http://detyvradost.ru/chto-delat-esli-rebenok-deretsya-vopros-psihologu/