Развод – не повод для печали

Как пережить развод и расставание

Развод по тяжести переживаний занимает второе место после смерти близкого человека. Развод часто называют не концом, а началом нового. Чтобы это новое вошло в жизнь, развод надо пережить.

«Развод — не повод для веселья, но и не повод для самоубийства. Развестись — это перестать делать ставку на партнёра, и потому это потеря по меньшей мере иллюзии, мечты, проекта. Но это не значит перестать делать ставку вообще на пару, особенно, если мы способны понять, что важнее избавиться от уз, чем (кроме этого, а иногда и вместо этого) отделиться от человека. Это единственная гарантия того, что в следующий раз получится создать иные, другого рода узы — с новым человеком или с тем же самым».

Хорхе Букай, аргентинский писатель, психолог, специалист по психодраме и гештальт-терапии.

Семейная жизнь, даже если она длилась не очень долго, всегда имеет эмоциональное и духовное значение для человека, поэтому разрыв, даже ожидаемый, всегда стресс, который переживается как горе.

У психологов есть название для этого состояния — «горевание».

Женщине, переживающей расставание, необходимо время, что справиться с этим, пройти определённые этапы. На это потребуются месяцы и даже годы, если процесс горевания затягивается более чем на три года, и, если по истечении этого срока женщина продолжает жить прошлым, то это прямое показание для обращения за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту.

Переживания после развода имеют несколько этапов или фаз. Временные рамки каждой фазы фаз условны, так как эмоциональное состояние женщины, переживающей развод, индивидуально, и некоторые фазы могут затягиваться.

1. Фаза «Шок и оцепенение».

Шок — это естественная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев. Характеризуется утратой аппетита, мышечной слабостью, ощущением нереальности происходящего, явлениями деперсонализации: «Этого не может быть!», «Это случилось не со мной!».

В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. В это время необходимо присутствие кого-то рядом, необходимо выговорится, поплакать. Это позволит перейти на следующую фазу проживания горевания, вербализации его внутренних переживаний.

1. Фаза «Депрессии и осознанных страданий».

В среднем этот период продолжается 2–3 месяца. Это время душевных переживаний, в это время проявляется ощущение бессмысленности жизни, проявляются чувство одиночества, страх, ощущение ненужности. Женщина спрашивает себя: «Почему я?», «Почему со мной это произошло?». Может возникать чувство вины за то, что не смогла удержать мужа, и чувство обиды за то, что так поступили с ней. Чувств много, они похожи на большой запутанный клубок. В это время необходима поддержка близких или помощь психолога. Чувства и переживания сильны, но не стоит упиваться ими и «хлестать своё горе «стаканами». Рядом с женщиной могут находиться те, кому не менее тяжело, это дети. Дети тоже страдают и могут начать обвинять себя в произошедшем. Чтобы не произошло между мужчиной и женщиной, они всегда останутся родителями своим детям. Никогда нельзя забывать про это и не нужно втягивать детей в свои сложные отношения и переживания.

1. Фаза «Остаточных явлений и прорабатывания проблемы».

Она может длиться год и даже больше после развода. Самая сложная и трудная фаза, опасна небольшими, но сильными эмоциональными потрясениями. Случается так, что случайная встреча с бывшим супругом, или чей-то вопрос, или та самая «наша» песня, случайно услышанная, или то «наше» кафе, мимо которого пришлось пройти, опять возвращает женщину в прошлое, опять вызывает бурю переживаний на фоне уже достаточно спокойного и уравновешенного состояния. В это время необходимо не замыкаться в себе, открыть себя для нового, занять себе тем, до чего всегда «не доходили руки», запретить себе обсуждать развод с друзьями и/или сократить эти обсуждения до минимума (друзья же не железные, стоит и о них позаботится, и не заставлять их в очередной раз выслушивать про ваши переживания).

Она продолжается примерно год. Воспоминания о разводе теперь больше похожи на печаль, а не на горе. Женщина уже способна справится с проблемами самостоятельно, восстанавливается самоуважение, женщина готова к новой встрече, она осознаёт потребность в новой любви. Она строит планы на будущее.

Несколько умных и не очень цитат про то, как пережить развод.

1. Не надо думать, что развод — это «отмена» брака, словно расторжение контракта. Нет, брак — это живой организм, и чтобы он перестал существовать, он должен быть убит.

1. Посмотри на хороших женщин, которых лупят мужья, на хороших мужчин, которых пилят жены, а они ни черта не могут с этим поделать. И тут оказывается, что развод — это благо. И до чего ещё дойдёт очередь, ты не знаешь. И я не знаю.

1. Вот что хуже всего в разводе. Дети начинают скрывать то, что у них на сердце. Они учатся лавировать между двумя непересекающимися мирами. Они превращаются в маленьких дипломатов. Это самая большая трагедия.

1. У вас был развод, и непростой, вы любили её, и рана не заживала, теперь вы боитесь открыть сердце. Вы боитесь испытать боль ещё раз. Исцеление — это доверие.

1. Бывает, что люди разводятся, а эмоциональная связь остаётся. Это как наркотик. Ты и не замужем, и не свободна.

Муж и жена прогуливаются в парке. Им навстречу идёт дама. Муж шепчет жене: «Соня, постарайся казаться счастливой. Та дама — моя первая жена».

[link]samopoznanie.ru[/link]

Как правильно рассказать ребенку о разводе и чего не стоит делать: советы психолога

Решение родителей, что как муж и жена они больше не хотят быть вместе, как правило, оказывается стрессом для детей. О том, как дети реагируют на расставание мамы и папы и как в этой непростой ситуации вести себя взрослым, Intex-press пояснила психолог Элла Зубова.

Первое и самое важное, что должны помнить при расставании мужчина и женщина, – это то, что родителями они останутся навсегда. Родительские отношения их будут связывать всю жизнь, и хорошо, если после развода бывшие супруги останутся коллегами и союзниками, которых связывает общая важная цель – счастье их ребенка.

Мамам и папам важно донести до детей мысль, что хоть они больше не муж и жена и не живут в одном месте, они навсегда остаются любящими родителями. Это стоит говорить много раз и в различных вариациях, акцентируя внимание на том, что ребенок не лишается одного из родителей и что он не лишается семьи. А это предполагает общение со всеми родственниками как со стороны остающегося родителя, так и со стороны уходящего. Если ребенок, к примеру, ездил к бабушке со стороны папы каждое лето, то развод не должен на это повлиять и что-то кардинально изменить.

Разный возраст – разные эмоции

Есть родители, которые откладывают развод на момент, когда ребенок подрастет. Так, на их взгляд, ребенку будет легче принять новости. Но идеального детского возраста для переживания развода не существует. Это касается даже еще не рожденных малышей. Если расставание произошло во время беременности, то ребенок в утробе мамы переживает весь спектр негативных чувств и эмоций, которые ощущает женщина.

До полутора лет развод довольно часто проходит практически незаметно для ребенка, ведь он почти все время проводит с мамой. В таком случае сильной привязки с отцом не происходит и для ребенка мало что меняется. Но малыш может «считывать» эмоциональное состояние мамы и тревожиться.

В возрасте от полутора до 3,5 лет ребенку очень важно видеть папу и проводить с ним время. К тревожности ребенка в этом возрасте во время родительского развода может добавляться и агрессия.

В 5–9 лет ребенок очень сильно включается в процесс и дает сильные эмоциональные реакции. У детей может повышаться раздражительность и тревожность, появляться депрессивные состояния, проявляться психосоматика. В этом возрасте ребенок чаще всего чувствует себя виновным за развод мамы и папы, если родители не убедят его в обратном.

Дети 9–12 лет часто начинают испытывать сильную злость на ушедшего из семьи родителя, обижаются на него, ведут себя так, чтобы привлечь внимание или разозлить маму или папу. У ребенка может появляться ощущение собственной ненужности и брошенности. Также в этом возрасте дети могут кардинально менять имидж или пытаться вычеркнуть из своей жизни родителя, который ушел.

Подростки часто реагируют на новость о разводе протестом. Они обвиняют одного из родителей, проявляют агрессию по отношению к нему. Нередко в таких ситуациях подрывается авторитет мамы или папы.

Важно быть терпеливым и дать время

Во время развода взрослым не стоит ожидать от ребенка обычного поведения. Скорее всего, он начнет вести себя по-другому, может проявлять агрессию, чаще плакать или, наоборот, нарочито веселиться. Это нормальное поведение детей, которые переживают расставание родителей. Взрослым важно быть терпеливыми, дать ребенку время и помочь справиться с ситуацией.

Чтобы расставание мамы и папы было менее травматичным для ребенка, родителям необходимо соблюдать некоторые правила.

Выяснять отношения друг с другом важно тогда, когда дети этого не слышат и не видят, и лучший вариант – в кабинете у психолога.

Женщине и мужчине стоит нейтрально отзываться друг о друге. Ничего плохого о своем втором родителе из уст первого дети слышать не должны. Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и осознает развод родителей с позиции взрослого человека.

Некоторые дети склонны винить себя за расставание родителей. Чтобы этого не произошло, родители должны сделать все возможное и невозможное, чтобы убедить ребенка, что он не является причиной развода. Важно искренне и много раз повторять, что они расходятся не из-за него, что развод — это дело взрослых и дети не имеют к нему никакого отношения.

«Не бояться, что дети начнут плакать»

Говорить детям о своем намерении разойтись важно тогда, когда взрослые приняли окончательное решение, а не находятся на стадии раздумываний и колебаний. Причем к разговору есть определенные требования: он должен происходить дома, в спокойной и безопасной для ребенка обстановке, за несколько недель до того, как жизнь семьи коренным образом изменится.

Беседу важно проводить вдвоем, не стесняться чувств и не бояться того, что дети начнут плакать. Также, если хочется плакать самим взрослым, не стоит пытаться скрыть свои эмоции и «заглушить» слезы. Когда родители проявляют чувства, ребенок видит, что они живые и способны переживать.

Дети могут задавать вопросы о том, как будет складываться жизнь дальше. Например, кто и где будет жить, как часто ребенок сможет видеться с мамой или папой, как будут проходить дни рождения, Новый год и другие значимые для ребенка праздники. Родителям стоит подготовиться заранее и согласовать ответы на очевидные детские вопросы, чтобы максимально информировать ребенка.

Важно говорить о своих чувствах

Часто родители «сыпятся» на объяснениях с ребенком, когда пытаются подобрать нужные слова. На самом деле, лучше всего просто поставить ребенка перед фактом: мы больше не хотим быть мужем и женой. А такие фразы, как, например, «наши отношения исчерпали себя», «папа нашел себе новую женщину», «у нас не сходятся взгляды на жизнь» или «я не могу простить папу после измены», ребенку не нужно слышать. Вполне достаточно и подходяще будет донести ребенку, что не жить вместе – это ваше взрослое решение, не разъясняя нюансы расставания.

Показывать сожаление и печаль по поводу развода вполне уместно. Можно сказать, к примеру, «Нам очень жаль, что так случилось, но такое бывает. И нам тоже грустно от этого». Очень важно говорить ребенку о своих чувствах к нему: «Мы любим тебя так же сильно, как и раньше, и так будет всегда».

«Живые» встречи не должны пропадать

У школьников часто начинает страдать успеваемость, когда их родители разводятся. На какое-то время взрослым стоит снизить требования и ожидания от ребенка, дать ему послабление в домашних делах. Хорошо бы предупредить учителей о ситуации в семье, чтобы они были более внимательны и менее требовательны по отношению к ребенку.

Родителям также стоит позаботиться о том, чтобы ребенок был на связи с тем, кто уходит. Общение по телефону и «живые» встречи не должны пропадать. Как и семейные традиции и важные для детей ритуалы. Если, к примеру, папа читал книжку перед сном, то ритуал можно сохранить с помощью чтения по телефону. Распорядок дня ребенка также важно стараться максимально сохранить.

Многие родители в процессе расставания не задумываются о том, как развод скажется на дальнейшей – взрослой – жизни ребенка, как он будет выстраивать свои отношения с противоположным полом, как будет создавать собственную семью и относиться к ней. Если родители будут вести себя правильно в этот непростой период, поддержат ребенка и окружат его заботой и любовью, это увеличит шансы на дальнейшую счастливую семейную жизнь их ребенка.

Чего не стоит делать:

• обвинять в разводе одного из супругов;
• говорить фразу «Мы больше не любим друг друга», потому что ребенок может подумать, что родители когда-нибудь разлюбят и его;
• говорить «Так будет лучше», ведь это неправда, потому что в самом начале от развода никому не становится лучше;
• пытаться веселить ребенка или отправить его куда-нибудь развлекаться;
• начинать разговор между делом, перед садиком или школой или когда папа стоит у дверей квартиры с чемоданами;
• задаривать подарками и всячески задабривать ребенка, потому что от родительского чувства вины такие действия не избавят, а ребенку это может навредить.

[link]www.intex-press.by[/link]

Личный опыт: «Мы решили развестись, и я чуть не умер»

Развод — болезненный процесс. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного истощения. Как пережить расставание и как избежать его в следующих отношениях?

Проект Здоровье Mail.ru поговорил со своими героями о том, что именно привело к разводу и как им это удалось пережить.

Алексей, 41 год:

С женой я познакомился еще в школе. Нам было по 14 лет, она переехала в Москву из Санкт-Петербурга. Думаю, что это была банальная история школьной любви.

Конечно, нам было хорошо, как в кино. Бонус — она из богатой семьи, умная и красивая. После женитьбы мы были счастливы года три. Я с юности занимался бизнесом. Мне нравится чувство ответственности, нравится, когда я могу что-то контролировать.

Полагаю, что когда моя жена «подросла», то стала не согласна с таким положением вещей. Она хотела быть самостоятельной, а я ее как бы немного «душил».

У нас родились двое сыновей. Надо признать, что дети у нас появились скорее потому, что мы стали чувствовать: наши отношения меняются, мы отдаляемся друг от друга. Рождение сыновей немного сблизило вновь, но чисто в бытовом каком-то смысле.

Не могу сказать, что у нас были скандалы или были какие-то претензии друг к другу. Просто из влюбленной пары мы превратились в друзей или даже приятелей, которые не сильно друг другу интересны. На развод предложила подать жена. Она просто произнесла эти слова: «Надо разойтись». Мы оба это понимали, но не представляли, как можно жить друг без друга после 11 лет совместной жизни. Какое-то время мы не общались, а сейчас мы в дружеских отношениях. Я вижусь с детьми и даже езжу с ними в отпуск (без бывшей жены).

Вообще чувство собственничества, привычки и страх одиночества — это серьезные факторы, которые держат с человеком, хотя ты его уже и любишь-то по-другому. Сейчас прошло много времени, у меня больше не было серьезных отношений, а бывшая жена снова вышла замуж. Я вижу сейчас, что она вполне счастлива, и даже рад за нее, хотя раньше почувствовал бы только горечь, да и уязвленное самолюбие никто не отменял.

Наталья, 34 года:

С моим бывшем мужем мы познакомились в компании общих друзей. Нас очень быстро сблизили общие интересы: спорт, путешествия, активный образ жизни.

Вообще отношения развивались очень стремительно. Через месяц после знакомства мы уже поехали вместе в Таиланд, а по приезду — съехались. Мы прожили в браке пять лет. Я считаю, что это не очень много.

15 простых и надежных способов противостоять стрессу:

Главная проблема, которая нас развела, — секс. Моему мужу его надо было очень много. Я не могу сказать, что это какое-то расстройство, скорее, просто разные темпераменты. Наверное, люди не думают о подобном, когда влюбляются. Это осознается через какое-то время, когда проходит этап окрыленной влюбленности.

У нас были довольно честные отношения. В какой-то момент мы сели и поговорили. Пришли к мнению, что ему все время хочется, а мне хочется редко. Дальше началась немножко стремная история: он стал думать, как ему перестать испытывать желание, а я — разобраться, что же со мной не так, раз я не хочу так много. Отношения начали портиться. Возникли взаимные претензии и подколки. Мы оба ходили с чувством вины, которое навязали сами себе.

Сейчас я уже понимаю, что мы оба ошиблись: привыкли друг к другу настолько, что хотели сохранить отношения во что бы то ни стало. У нас были эксперименты с отношениями на стороне, причем мы оба знали об этом. Тогда это казалось решением проблемы, а сейчас я понимаю: это просто какой-то бред был лихорадочный. Когда ты понимаешь, что тонешь, и тупо хватаешься за воздух руками.

Главная проблема развода — то, что ты боишься остаться один. Увы, это так. Ты не можешь отпустить человека, поскольку тебе страшно: что я буду делать? Кто меня будет обнимать? Кому я такая нужна? Нам обоим развод дался очень тяжело. Мы расставались очень долго. Но на самом деле, спустя время, могу сказать, что он пошел на пользу нам обоим.

Руслан Хамитов, психолог, гештальт-терапевт:

Развод является сильным стрессом. То, что было фундаментом как материальной, так и эмоциональной жизни, после развода перестает быть таковым. Это требует от человека значительной психологической и материальной перестройки своей жизни.

Фундамент мог быть плох или хорош в глазах человека, но все-таки был фундаментом. Теперь же, после развода, человеку требуются новые опоры. Требуется по-новому распорядиться высвободившимся психологическим и временным пространством, которое раньше посвящалось супружеским отношениям.

Чтобы разумно распорядиться открывшимися возможностями, важно не торопиться. Не торопиться заткнуть вакуум в душе новыми отношениями. Не торопиться что-то кардинально менять в материальной жизни, если того не требуют обстоятельства, а если и требуют — поискать возможность отсрочки. Нужно время, чтобы осмотреться и сориентироваться в новой реальности.

Какие привычные продукты можно заменить «аналогами»:

Немаловажным, но часто избегаемым аспектом является процесс завершения отношений с бывшим супругом. Формальный развод не означает, что между вами на самом деле все кончено. Очень часто разведенные люди не могут до конца отпустить своего бывшего партнера до самого конца жизни. Остаются эмоциональные узелки, обиды и претензии, вина, стыд, гнев, а порой и удержанная благодарность. В этих связях и узелках консервируется энергия жизни человека, а она бы очень пригодилась ему для новых задач, свершений и отношений.

[link]health.mail.ru[/link]

Развод страшнее смерти. Как пережить разрыв и вернуться к нормальной жизни

«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!» — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинет, чтобы получить ответ на вопрос, как пережить развод, растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как в действительности обстоят дела?

Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.

— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод?

— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем.

— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?

— Уместна, более того, я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше. Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами. То есть утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней, и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе же людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом.

— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?

— Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки», — всего лишь завершение отношений. Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман. Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.

— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения?

— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых, вы сейчас находитесь в диком стрессе. Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т. е., заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя. Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т. д.

— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме.

— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя, скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «Расскажи мне все, тебе будет легче». Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно. Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.

— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод — алкоголь. Есть какая-то альтернатива?

— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний, — вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно.

Альтернативу я здесь вижу только одну — используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося и свыкнуться с мыслью о том, что надо идти дальше.

— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т. е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?

— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того как переживем произошедший упадок, «перегорюем».

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником.

Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание. Это в каком-то смысле даже хуже смерти близких. Когда человек умирает, ты намного быстрее осознаешь, что уже ничего не вернуть. Для понимания: смерть — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди! Поэтому делать вид, что все круто и жизнь продолжается, можно, конечно, если у вас на это объективно есть силы.

— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?

— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям. Кроме того, не забывайте, что мы не в 18-м веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один — старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе. Поэтому захочешь — выйдешь замуж, не захочешь — не выйдешь. Очень важно не терять чувства свободы.

— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?

— Даже если вы были виноваты, учитесь прощать себя и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, а не за бесплатные мамины уши. В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание. Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то, скорей всего, вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.

— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака?

— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе. Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое. Но, когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым.

— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?

— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки.

Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли.

Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал, как контейнирование. Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи, связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно — поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.

— Как быть с общими друзьями после развода?

[link]aif.by[/link]