Психология отношений, где муж – тиран, а жена – жертва

Как быть, если моя жена тиран, а я жертва?

Добрый день. Решил попросить у вас помощи, так как терпеть уже нет сил. На момент знакомства мне было 26, а ей 25.

Четыре с половиной года назад, познакомился с девушкой, начали переписываться, созваниваться ну а затем увиделись. Сразу появилась взаимная симпатия и уже через месяц начали встречаться. Первое время все было хорошо, но потом я начал замечать какие то странные действия с ее стороны. У меня была на тот момент знакомая девушка — друг, а в один прекрасный день моя любимая заявляет, что ей не приятно то что я с ней общаюсь и просит меня прекратить общение. Так как у меня к любимой были сильные чувства, мне пришлось согласиться с ней, но в таком случае я ей сказал что, мне тоже не приятно что ей звонят ее друзья мальчики, даже в тот момент когда мы вместе, она так же согласилась.

Через недели две я узнаю историю с ее бывшем мужем, каким оказывается он был тираном, бил ее, с ножом за ней бегал, оскорблял ее и изменял ей. В том момент у меня в душе все перевернулось, думаю какой ад она пережила, начал поддерживать и говорить что у нас такого не будет. Потом выяснилось что после мужа у нее был роман с парнем старшее ее на 5 лет, как я понял что она его любила, а он ей пользовался, хотя она говорит что он тоже не любил, хотя пытался ей объяснить что ему просто нужен был интим и ничего больше.

Затем после этого разговора, с ее стороны начались какие то странные замашки, в сетях общаемся с ней, бывало что отойдешь на пару минут а она сразу пишет что я якобы общаюсь с другой, объяснял , доказывал и зачастую из-за этих наговоров возникали ссоры. Так как у меня к ней сильные чувства и на носу новый год, я решил, что в новый год сделаю ей предложение. Настал новый год, я сделал ей предложение и предложил жить вместе, в ответ услышан радостное слово «да».

В середине января, у нее произошел срыв, если честно то уже не помню из-за чего поругались и она расставшись со мной уехала домой. Какое то время мы не общались, потом думаю что вот я сделал это шаг а теперь спрыгивают. Началось общение и отношения начали налаживаться , и в итоге договорились о том, что как она приедет, я снимаю квартиру и мы живём вместе, чтобы не было поводов, наговаривать и сомневаться в друг друге. Она приезжает и мы начинаем жить вместе. Все шло хорошо, семейная жизнь налаживалась. За тем в один прекрасный момент произошло не понятное, у меня на работе сменилось руководство и начальником стала женщина, она приехала с другого города и чтобы узнать город мы должны были показать ей наши торговые точки. Когда дошла моя очередь показывать , моя любимая начала реально сходить с ума. Она позвонила мне узнать как дела, я отвечаю все хорошо, с начальством по торговым точкам ходим и она услышала женский голос, и у нее началась истерика, типа я нашел ей замену, она ко мне подкатывает и хочет меня увести от нее. Придя домой я объяснил все как есть, сказал что мне кроме тебя никто не нужен, люблю только тебя, а это лишь работа и не чего больше. Это кошмар продолжался 5 дней, пока руководитель ходил со мной и 5 дней были истерики и висение на телефоне, она слушала о чем мы говорим, это все вылилось в штраф на работе в ползарплаты .Скажу сразу в постели у нас все было хорошо и это нас в основном всегда мирило.

Мне пришлось уйти с той работы на другую и моя любимая тоже вышла

на работу. Правда выходные редко совпадали, но в один момент, когда она была на работе, кто то позвонил, а она говорит мне не когда к меня работы много, чуть позже сама перезвоню, ну я ей хорошо, и тут мне приходит от брата сообщение в агент, смотрю а моя любимая там сидит. Ну я ей пишу как это понять, в ответ типа я просто зашла с сестрёнки написать. У меня были какие то сомнения в не словах, я решил не проверить, попросил пароль от почты, сказал что моя не открывается, нужно по работе отправить. Ну она ведь не знала что через почту можно посмотреть переписки ее и даёт пароль. Захожу в архив агента а там, глаза на лоб. Оказывается что она постоянно за моей спиной все время общалась со своими дружками и прочитав вчерашние сообщения где она им всем пишет, вечером мне не пишите, я сама если что напишу. Конечно это было не приятно, увидел общения с мужем ее сестры, был в шоке, оказывается когда мою бросил муж, она целовалась с сестренкиным мужем, а затем ещё друг другу фото отправляли. Прочитал общение с ее бывшей любовью который ею пользовался, она пыталась его удержать придуманной беременностью. Вечером у нас была ссора, я ей предъявил за общение, как так ты мне запретила а сама общаешься, были оправдания, и а конце пообещала что больше такого не будет. За мужа сестры и ее бывшего ни слова не сказал, думаю это не мое было дело.

Проходит время смотрю она из-за чего то парится но не признается.

Затем думаю ну перегнул я палку, много грубостей сказал, освободился на много раньше ее и идя домой думаю дайка я ей подарок сделаю романтический. Увидел классное белье в магазине, но чтобы его взять нужен размер. Прихожу домой, открываю ящик с бельем, чтобы найти бирку с размером, и вижу какой то файл с бумагами. Скажу так что по ее словам, мужа она забыла давно, бывшего тоже даже номер телефона не помнит.

Интерес берет свое, что же в этом файле, открыв его вижу кучу бумаг и фото, это фото было того парня который ее использовал и слова о том как она его любит и забыть не может . Тут у меня сносит крышу от злости, как так она хранит его фото и для чего. Вызываю такси и еду к ней на работу. Она выходит на улицу я ей начинаю задавать навязчивые вопросы за него, а она не поймет, прошу открыть ее кошелек, потому что почему то дома она его всегда прятала. После непродолжительного разговора она его открыла, увидел там листок на котором номер телефона, набираю номер, а это как раз номер того парня, после чего отдаю фотографию и это любовное письмо и ушел домой. Придя домой начал осознавать что скорее всего она и с ним общается , был расстроен тем что мы договорились я держу слово а она нет. она пришла раньше с работы, объясняла все. Затем начала на меня всю бочку катить и делать меня виноватым, роюсь как ищейка пытаюсь на чем то поймать, ну и дело дошло до того, что я был весь расцарапан и дома погром, но в ответ руку на нее не поднял. Много было оскорблений с двух сторон. Затем на утро извинились друг перед другом и помирились. Затем на работе начались проблемы, она ушла, а у меня проблема с зарплатой была, мы решили что лучше будет переехать к моей маме и жить пока там, как все не наладится с работой.

Переехали к маме начали все по новому мир идиллия .

Затем сменив в очередной раз работу началось сумасшествие. Устроился на управленческую работу, в основном был женский коллектив, все женщины были старше меня лет на 15-20. И тут начинается одно и тоже, я с ними сплю, я ее уже не люблю и так далее. В итоге устроил ее к себе на работу, ну думаю так будет на глазах меньше будет истерить . Но увы ошибся, она сама не работала и мне не давала, стоило мне выехать по работе, начинались звонки и истерики. В итоге мне это все надоело и я ей сказал, не устраиваю можешь собирать вещи и уходить, мне надоели эти наговоры, тебе простили что ты сделала, а ты теперь меня во всем винишь, и ушел на работу. Придя вечером домой ее не было и вещей тоже. Наверное несколько дней была тишина потом начали общаться и наверное месяца через два она вернулась. Затем вышел на дополнительный заработок в такси, в основном в ночь, так как днём на другой работе. Она висела всю ночь на линии слушая кого я везу , о чем говорю и потом предъявляла за все.

Где то полгода было все такое потом мы поругались, она всегда распускала руки, точнее ногти, лицо царапала, тело, руки и с того момента я начал держать ее руки, прижимая к кровати, или к стене. А в один момент, когда она начала царапать и кричать что моя мама проститутка, что родила такого кабеля, я ее ударил пощечину, сильно, до сих пор за это себя простить не могу. И на следующий день она уехала домой, уехала а второй номер случайно забыта тут. Проходит неделя , потом начинаем общаться, но я вижу что что то не так, да и на душе какое то чувство ее лжи, решил позвонить, а она трубку не берет, на следующий день пишет что она уснула, ну думаю ошибся, на следующий день звонил она сказала что сейчас в бане, помоется и позвонит, прошел час и тишина, набираю ее, и хорошо что у нее телефон гонит сам снимает трубку, слышу мужской смех и ее голос тише а то родители могут услышать. Потом ещё раз звоню, она говорит что дома родители уже спят а она говорить не может и бросает трубку, и потом сколько я бы не звонил она трубку не брала. И тут я вспомнил про то что ее номер дома, а он у нее указан во всех случаях.сетях. решаюсь восстановить пароль от контакта, открываю а там жесть. Она пишет подружке что с бывшем виделась, затем поговорили с ним и она в нем разочаровалась . Вижу и с ним переписку, где она ему пишет привет дорогой, давно хотела тебя увидеть, соскучилась, и все в этом роде, делаю скриншот этих переписок. Ночью уснуть не мог. На утро она мне звонит и извиняется за то что родители уснули , им на работу завтра и будить не хочется их, на что я говорю родителей будить не хочешь, прошу зайти в сеть и отправляю ей скриншоты. Тут начались обвинения что это не жизнь что она может делать все что хочет, что я ей нет никто. Я молча собрал ее вещи и отвёз к ее сестрёнке.

Два месяца мы с ней не общались, я начал общение с другой девушкой, но до встречи не допускал, потом она приехала в город, попросила встречи, так как чувства к меня есть, но есть и злость, решил увидеться. Поговорили она говорила что хотела лишь понять почему он тогда с ней так поступил. Она знает что я хочу с ней создать семью, брак и детей. Поэтому спустя пару недель она вернулась домой. Спокойствие продлилось всего месяц, потом опять одно и тоже, только дошло до того, что наговоры были каждый день, она звонила и писала той девушке с которой я общался, угрожала, само собой если я сошел с ней то та девушка мне не нужна и я с ней прекратил общение, каждый день истерики и драки, если раньше она царапала то теперь в ход шли кулаки и все что попадется под руки.

Затем у нее начались проблемы со здоровьем , я начал ее отправлять в больницу, долго она не решалась. Я ей говорю что мы уже живем почти три года а детей нет, нужно проверится. Уговорил пойти к врачу сдали анализы, все нормально, решил зайти к семейному психологу, рассказать что да как. Психолог сказал что нужно нам вдвоем прийти, и чем быстрее тем лучше, просто возможно у нее детская травма или ещё хуже паранойя.

Долго уговаривал ее пойти, все таки пошли, с начала с нами вдвоем поговорили потом с ней, когда я начал спрашивать что да как, она отвечала лишь он не чего не понимает , он слишком молод, я сама себе психолог.

Затем на протяжении последнего года у нас просто кошмар. Она в очередной раз поймалась на общении с тем парнем. Но сказала что поставила синим точку, так как он не серьезный.

У нее обнаружили кисту яичника, назначали лечение. Истерики и наговоры так не прекратились а началась ещё хуже.

Начала предъявлять за одежду, за носки и трусы, если что то новое одеваю, то это для свидания, если я побрился или подстригся, то тоже для кого то хочу быть красивым и ухоженным.

Пытался не раз объяснить что и как, но увы она сама все знает.

Каждый день говорит что я общаюсь или вижусь за ее спиной, висит на линии часами, пытается что то услышать, начинает вспоминать прошлые наши ссоры и за те слова мне говорить.

Ну а перебор случился совсем недавно я отец уехал в другой город, а его жена осталась тут, ну так получается что я работаю в семейном бизнесе и моя вторая мама по совместительству ещё и начальник.

Так вот она просит приехать домой, так как боится за безопасность,и будут ставить камеры и сигнализацию, ей нужно уехать на работу а я там за ними посмотреть . Ну а моя любимая начала говорить что типа она специально все это делает чтобы мы ругались.

Да, забыл ещё одно упомянуть, мне запрещено все, сходить с друзьями футбол посмотреть, с братишкой на рыбалку съездить и т.д если куда то собираюсь а она не хочешь то начинает устраивать концерт и потом то время уже прошло то желание пропадает куда то идти, а она довольная сидит что все по ее плану идёт. Я в свою очередь тоже начал выдвигать свои условия, к сестрёнки не ходи, домой ехать только на пару дней,чтобы и у нее были запреты тоже.

Вообще у меня с моей мачехой хорошие отношения, я могу на многие темы с ней разговаривать, и в том числе об отношениях с любимой. Она считает что у нее какой то комплекс, и ее без обоснованная ревность к добру не приведет.

Так вот самое интересное началось наверное полгода.

Каждый день у нас ссора. Я ухожу на работу, она мне звонит с проверкой, куда я пришел, на работу или нет. Так как отца в городе нет,я с мачехой часто по работе езжу, и в один из прекрасных дней когда моя мне позвонила, она услышала голос мачехи, мы выходили с помещения, в котором будет новый магазин, мне дали указания что и как сделать, так вот моя начала мне говорить о том что я с ней сплю, пока отца нет, назвала ее проституткой и начала грязь лить ужасно. Придя домой у нас был откровенный разговор, я доказал что я прав и не вру, и никакой измены нет, но у нее другое понятие, на вопрос докажи она отвечает, я знаю , я чувствую это, это любимое ее доказательство.

На следующий день когда я был на работе, она опять услышала ее голос и дома устроила погром. Придя домой я спокойно ей сказал ты живёшь в моем родительском доме, в доме моей матери, почему ты себе такое позволяешь, все что ты сломала, будь добра теперь восстановить, я хотел чтобы она осознала что за такое поведение нужно отвечать. На что он сказала что я поеду на пару дней домой, там с папой поговорю и займу у них денег и всё исправлю, только родителям моим не говори что было. Ну я думал что она осознала все и действительно раскаивается о случившемся.

Уехала она домой, я весь погром устраняю, проходит пару дней, я ей пишу, завтра каким поездом приезжаешь, в ответил слышу оскорбления, маты, что я кабель который спит с женой отца, пока его нет и оскорбляет матом моих родных. С мамой был разговор , она хотела позвонить ее родителям и рассказать как их дочь себя ведёт, но я уговаривал ее этого не делать, а в тот момент, я попросил позвонить и рассказать. Родители узнали и начали меня во всем обвинять якобы это из-за меня она так все сделала. Ну одним словом разговор был плохим.

Вот она приехала и теперь не знаю как быть. Мы уже увиделись и переспали, но потом опять истерика, даже за то, что ей кажется что спермы мало, а должно быть на много больше.

Просто поймите, ее позиция такая что , я грубый, жестокий , агрессивный, не надёжный, гулящий.

Вот только когда объясняешь ей все как есть она этого как будто не слышит.

Я ей не раз говорил, что ты судишь меня по себе, ты общалась — ты поймалась, ты виделась — ты поймалась, боюсь представить что говорить за измену, ну а то что она меня под мачеху ложит, я ей сказал за ее поцелуй с мужем сестры и их фото,мне кажется она судит по себе,поэтому и наговоры.

С утра просыпаюсь, целую ее и уходу на работу, она начинает звонить, отвлекает от работы, я начинаю злится, затем может позвонить и услышала женский голос, мимо меня просто проходят и разговаривают начинает истерить, какой я кабель, что само собой на ее оскорбления, после такого срока я завожусь с полпина, поэтому могу тоже грубо ответить и вот так начинается ссора, вечером домой приходишь, продолжение этой ссоры. А потом говорит в этом виноват ты, главное ей говоришь что ко начал, ты прекрасно знаешь что я долго это терплю и сейчас завожусь очень быстро. Ну и в постели сейчас ,точнее ее почти нет, ну после этих ссор вообще не чего не хочется.

Ну а главное то что она не хочет признавать правду , даже если она будет очевидна.

Она может вспомнить прошлый разговор и за это предъявлять и винить в этом меня, хотя когда она со злости говорит, ей можно , я должен простить а если я сказал то я тиран, ужасный , и нужно мне эти слова постоянно вспоминать.

Скоро у нее операция, и она в этом меня винит,что из-за меня у нее киста, хотя до знакомства у нее она уже была, а сейчас обострилась. Не раз говорил что ты не обосновано накручиваешь, беспокоится не о чем, подумай о нашем здоровье, ведь малыш у нас не получается, и скорее всего из-за этих истерик и стрессов.

Предложил на днях расстаться, потому что больше нет сил терпеть, она согласилась, но вещи свои не забирает, да и не отпускает меня.

У меня к вам вопрос, как понять ее такое поведение, и с чем это может быть связано, как выбить эту дурь с ее головы, я действительно очень сильно люблю.

[link]psycabi.net[/link]

Как распознать жертву домашнего тирана

Проблема насилия в семье долго оставалась табуированной темой: в обществе не принято было обсуждать, жаловаться, просить помощи. Многим женщинам и сейчас стыдно и страшно признаться в том, что горячо любимый муж оказался тираном. Замазывая синяки или плача в подушку, они молчат и успокаивают себя тем, что «бьет – значит, любит», «многие так живут», «помочь мне некому». О признаках насилия в семье и о том, где можно получить помощь и поддержку, рассказала заведующая отделением стационарного обслуживания филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Татьяна Черникова.

Молчать нельзя помочь

«Синяки и ссадины, скрывающиеся под тонной косметики, все чаще стали появляться на лице моей коллеги Ирины. Грустный взгляд, замкнутость подруги наводит на мысли о том, что происхождение этих травм – это не те нелепые и фантастические истории, которые она рассказывает: «я случайно врезалась в дверь», «ударилась о шкаф», «кошка поцарапала». Утверждает, что дома все в порядке, и отвергает любую помощь. Судя по всему, она подвергается насилию со стороны кого-то из близких, но боится об этом рассказать. Как можно ей помочь?» – с таким вопросом по телефону «горячей линии» обратилась женщина.

Специалист в разговоре с собеседницей подтвердил ее опасения и посоветовал мягко и ненавязчиво поговорить с коллегой, рассказать о Кризисном центре, об услугах, о необходимых документах на случай, если Ирина решится обратиться за помощью.

В большинстве ситуаций женщины терпят домашнее насилие и никому на него не жалуются, потому что опасаются непонимания и осуждения окружающих, боятся «выносить сор из избы». Поэтому родные и близкие люди могут долго оставаться в неведении о существующей проблеме.

Признаки насилия

Следы травм. Регулярное появление на лице и теле женщины синяков, ссадин, ожогов должно насторожить окружающих. Чаще всего женщина пытается объяснить их появление своей неуклюжестью, неосторожностью и в то же время пытается их замаскировать, накладывая дополнительную косметику, надевая одежду с длинными рукавами, прикрываясь платками и шарфиками.

Резкие смены настроения. Тревожным признаком также можно считать резкие перепады настроения женщины, если какое-то время она ходит полностью подавленной, расстроенной, а потом вдруг появляется веселость, граничащая с эйфорией.

Снижение веса. Еще один признак, на который окружающие должны обратить внимание, – это резкое похудение. При наличии зависимых отношений и насилия в семье жертва этого насилия часто просто перестает есть.

Социальная изоляция. Следующим признаком семейного неблагополучия можно отметить изоляцию женщины от социума. Мужчина прикладывает все усилия, чтобы свести к минимуму контакты жертвы, контролирует ее телефонные разговоры. Она начинает избегать доверительных разговоров, общения, хотя раньше вела себя совершенно иначе. Она никого не приглашает к себе в гости, а на предложения куда-то пойти отвечает отказом, так как ее мужу это не нравится.

«Денег не дам». Если у женщины нет собственных денег, все финансовые вопросы контролирует супруг, значит, в семье точно не все гладко и, скорее всего, имеет место агрессивное поведение по отношению к супруге.

«Спустя несколько дней после звонка коллеги Ирины женщина приехала на консультацию. Дома произошел очередной конфликт, который стал последней каплей в решении Ирины изменить сложившуюся ситуацию», – рассказывает Татьяна.

В ходе беседы выяснилось, что отношения в семье испортились давно, муж ведет себя очень агрессивно, но обращаться куда-либо с такой проблемой она стеснялась. Однако настал тот момент, когда оставаться рядом с мужем-тираном стало просто опасно, и тогда Ирина все же решила попросить о помощи.

Совместно со специалистами была разработана программа реабилитации, составлен план дальнейших действий. Акцент в работе был сделан на ее психологическую реабилитацию: повышение самооценки, формирование уверенности в себе, веры в благополучное разрешение кризисной ситуации.

Уже через несколько дней стали заметны результаты работы с психологом: Ирина стала чувствовать себя гораздо увереннее, начала моделировать свое будущее.

[link]materinstvo.ru[/link]

Муж — тиран. Как распознать? Как уйти?

Решившись написать эту статью, я долго размышляла над тем, стоит ли затрагивать неудобные темы, о которых не принято открыто говорить, обсуждая роль женщин в этой жуткой трагедии: семейное насилие? Многие психологи стараются избегать острых углов и однобоко смотрят на жертву и ее мучителя.

Сразу же хотелось бы отметить: я против насилия над женщиной, я против насилия над детьми! Избитая фраза: «Сама виновата», попытки окружающих обвинить жертву, обесценить ее страдания и оправдать действия агрессора, не вызывают у меня ничего, кроме злости, негодования и гнева. Однако тема насилия со стороны супруга очень сложная.

Попробуем разобраться в ней, понять, почему это происходит, как распознать мужа-тирана и как найти в себе силы уйти или остаться. Да-да, Вы не ошиблись! Даже остаться. Бывает в жизни женщины и такой выбор. Это как раз одна из неудобных тем, которые хотелось бы обговорить в данной статье. Но начнём по порядку.

Как распознать мужа-тирана?

О том, как распознать тирана сказано и написано уже много. Давайте просто пробежимся по основным признакам, которые присущи мужу-агрессору. Важно отметить, что эти признаки могут быть неявными на первых этапах отношений, набирать силу по истечении времени, а иногда, даже восприниматься как забота, проявление любви, беспокойства за свою супругу.

1. Пожалуй, самым ярким признаком является потребность мужа сделать женщину стопроцентно зависимой от него:

• Материально. «Зачем тебе получать образование? Это пустая трата времени». «Зачем тебе искать работу? Я заработаю. Лучше занимайся хозяйством, сиди дома. Скоро дети пойдут, всё равно в декрет уходить».
• Психологически. «Только я твоя надежда и опора». «Только со мной тебе будет хорошо».
• Эмоционально. «Нам друг без друга будет очень плохо». «Только со мной ты будешь счастлива».
• Он стремиться разорвать все социальные связи женщины. «Зачем тебе друзья и подруги? Они завидуют нам и будут влезать в наши отношения. А твои подруги спят и видят, когда мы расстанемся. Эти дуры мечтают разлучить нас, могут наговорить тебе про меня что угодно». «Ты слишком часто общаешься с родителями. Твоя мать, наверно, хотела, чтобы ты вышла замуж за принца». «Если ты меня любишь, не общайся с ними».

Во что это может превратиться через некоторое время? Женщина однажды понимает, что она полностью зависит от мужа материально: нет работы, нет своих денег, нет своего жилья; она не имеет устойчивых социальных связей: с подругами она не общается уже долгое время, говорить родителям о том, что не всё в ее жизни хорошо, стыдно, помощи и поддержки просить не у кого.

1. Ревность и контроль. «Девочки! Вы не представляете, как сильно он меня любит! Следит за тем, где я, с кем я. Боится потерять! Помните Кольку? Мы в институте вместе учились? Сказал, чтоб не звонил мне, иначе нос разобьет».

Во что это превращается потом, когда эйфория проходит? В страх заговорить с незнакомым мужчиной на улице, когда нужно спросить дорогу или «который час», в страх вызвать очередное беспочвенное подозрение, когда звонит старый знакомый и приглашает на встречу выпускников в родную школу, в страх потратить лишние деньги на покупку новых колготок, потому что это всё может вызвать очередную бурную реакцию.

1. Формирование комплекса вины. «Я тут твоему Кольке нос разбил. Сама виновата! Я же просил с ним не общаться».

К сожалению, дальше комплекс вины будет только разрастаться. «Ты сама виновата, что я зол. Я голодный! Ты готовишь просто отвратительно!» «Я испортил свою рубашку и галстук из-за тебя! Что?! Так сложно поставить чашку с кофе на стол НОРМАЛЬНО?!» «Я опоздал на работу, потому что ты мне, тварь, вовремя не приготовила завтрак!» «Я бы успел сдать отчет, если бы не пришлось звонить тебе, спрашивать, чем ты занята. Тебя же постоянно надо контролировать!» «Я вчера пришел пьяный, потому что не хотел на трезвую голову смотреть на тебя!» И еще много и много таких причин для криков, агрессии.

1. Удары по самооценке, оскорбления и унижения. «Какая же ты глупая, ничего без меня не можешь!» «Опять ты со своей тупостью! Если не знаешь, как правильно ответить, лучше вообще заткнись, не позорь меня!» «Вот видишь, как должна выглядеть НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА! Вот это фигура! А ты как мышь серая!»

Мужчина-тиран будет стремиться критиковать, унижать и высмеивать свою женщину, пока она не поймет, да! Именно не ПОЙМЕТ, что никому кроме него она не нужна, что никто другой на нее даже не посмотрит, что она глупая, некрасивая, недостойная, нежеланная, и только он один, как последний дурак, связался с ней, и она должна быть ему благодарна за то, что она не осталась до конца дней своих старой девой, что в ее жизни есть ОН.

1. В этом пункте объединим несколько признаков. Наказание. Первая пощечина или другое физическое, или психическое воздействие трактуется, как несдержанность эмоций, накал страстей. «Он такой взрывной! Наверно, не смог совладать с собой… Сильно любит, переживает. Это я виновата… Дала повод для ревности. Принес цветы, извинился, я никогда не видела его таким! Он стоял на коленях, плакал. Потом мы страстно занимались любовью»

Но, очень скоро все сомнения рассеваются и то, что раньше казалось попыткой сброса напряжения и переполненности чувствами, превращается в обыденность. Наказание становится реальностью, порой, неотвратимой. У женщины формируется страх перед наказанием. Её ощущение безопасности становится зависимым от настроения мужа, от его состояния, так как, зачастую, мужья-агрессоры имеют различные виды зависимостей (алкогольная, наркотическая, игромания).

Почему это происходит?

Существует ряд причин, по которым у мужчины формируется склонность к проявлению насилия в семье. Говоря о нем, мы представляем себе жестокость в отношении слабых, зависимых и, зачастую, беспомощных: жена, дети, родители-старики, то есть, всех тех, кто не может дать отпор и оказать жесткое сопротивление. Многие женщины-жертвы отмечали, что при взаимодействии с другими людьми, мужчинами и женщинами, из мужья-тираны становились трусливыми, услужливыми, заискивающими.

Рассмотрим основные версии.

1. Психологическая травма. Будучи мальчиком, он сам мог быть жертвой противоправных действий со стороны взрослого члена семьи или лица, приближенного к семье, так сказать, вхожего в дом (друг семьи, сосед и т. п.). Причем, под противоправными действиями можно понимать не только физическое, психическое, но и сексуальное насилие. Особенно страшна эта травматизация в случаях, когда жертва любила или была сильно привязана к растлителю (отец, дед, дядя, брат и т. п.).
2. Семейный сценарий и модель поведения. Мальчик рос и формировался, как личность, в атмосфере жестокости отца/отчима по отношению к матери/мачехе или ко всем «домашним». Для будущего мужчины данное поведение в отношении женщины могло стать нормой, способом добиться своего, способом держать всё под контролем. Будучи ребенком, он усвоил, что насилие – это ключ к послушанию и благополучию. Разумеется, далеко не все мужчины, которые воспитывались в родительских семьях в атмосфере насилия, прибегают к подобной модели поведения в собственных семьях. Некоторым мальчикам ценой собственной безопасности приходилось защищать матерей от разъяренных отцов. Часто можно слышать страшные рассказы мужчин о том, что им приходилось переживать в детстве, когда отцы-тираны издевались над матерями, наносили им увечья на глазах у беспомощных детей. Однако, разбирая проблемы насилия в семье, психологи нередко сталкиваются именно с повторяющимся семейным сценарием.
3. Типология личности или психопатология. В процессе прохождения определенных стадий развития, ребенок может зафиксироваться на каких-либо садистических эмоциональных переживаниях. Такие фиксации приводят к закреплению некоторых личностных особенностей. Также склонности к агрессивному поведению способствуют последствия каких-либо травм и заболеваний, в том числе, наследственных. Как правило, если речь идет о типологии или психопатологии, то агрессия распространяется не только на семью, но и на всё окружение человека.
4. Зависимости. Личность человека, который страдает от алкоголизма или наркомании, претерпевает множественные изменения, порой, необратимые. Безусловно, подобные нарушения психики могут оказывать крайне негативное влияние на поведение, восприятие окружающих и самовосприятие, также зависимость стирает некоторые грани допустимого и понимание морально-этических норм. Обращаясь к статистике, мы снова можем видеть, что большинство преступлений против жизни и здоровья женщин совершаются мужчинами в состоянии измененного сознания.

Что делать: уйти или остаться?

Сразу же хотелось бы отметить… УХОДИТЬ! Во имя своей безопасности, благополучия, личного счастья, психического и физического здоровья своих детей! Уходить! Существует огромное количество благотворительных фондов, временных убежищ для женщин с детьми, групп поддержки. Они помогут оформить утраченные документы, найти работу, устроить детей в детский сад, окажут поддержку, поспособствуют восстановлению связей с родственниками и друзьями. К сожалению, не каждый такой фонд или кризисный центр может сопровождать женщину в рамках длительной психологической реабилитации. Здесь может оказать помощь психолог или психотерапевт.

Но, что за глупый вопрос в подзаголовке? Что значит «остаться»? Как вообще такой вариант возможен?! Ведь по самой скромной статистике каждый год десятки женщин по всей стране гибнут от рук собственных мужей, сожителей, любовников!

Возмущения справедливы, но, вспомните. Встречали ли Вы в своей жизни женщин, которые ДЕСЯТКИ лет живут с агрессорами? Почему они живут с ними? Почему не уходят? Почему позволяют много лет издеваться над собой и детьми? Почему терпят такое отношение? Сразу же давайте обозначим, что не будем рассматривать ситуацию асоциальной или неблагополучной семьи, потому что это очень сложная тема и, при всем желании, осветить ее в одной статье не получится, так как алкоголизированная или наркоманизированная супружеская пара – это еще и вопрос глубочайших личностных травм и созависимости, болезни и распада личности. Так почему не уходят?

Вот мы и подошли к той самой «неудобной» теме.

Можно долго говорить о любви к агрессору, нежелании «лишать детей отца», материальной зависимости и многом другом. Хотя, мы недавно обсудили: выход есть. Но, подумайте, в подобных случаях, в чем вторичная выгода женщины? Да-да, в это сложно поверить, но существует определенная выгода! Она не всегда видна невооруженным глазом. Женщина не уходит, потому что жизнь с агрессором – это ее миссия!

«Он без меня умрёт, я ему нужна» или «Я его изменю»

«Я должна страдать ради детей» или «Это мой крест»

«Зато меня жалеют все окружающие» или «Меня считают хорошей».

Что это за выгоды? Что реализует женщина для себя, живя с тираном?

• Созависимость – болезненная разрушительная психоэмоциональная связь с агрессором;
• Личный травматичный опыт, в том числе, приобретенный в родительской семье, и попытка его отработки через повторение травматизации;
• Мазохистическая типология личности (фиксация), как основа для самонаказания.

Каков вывод?

Какой вывод можно сделать? Безусловно, бежать от мужа-тирана или жить с агрессором – это выбор женщины, иногда неосознанный. Если женщина нашла в себе силы уйти, то ее можно смело назвать ресурсной. Любовь и уважение к себе, любовь и забота о детях смогли победить. А если нет ресурса? Если есть понимание, что так жить нельзя, и существует реальная угроза физической и психической безопасности детей, но нет сил, как тогда быть? Подключать как можно больше специалистов к решению проблемы.

Семьи, в которых процветает насилие, становятся закрытыми для окружающих – это основное препятствие на пути к помощи. Психологическая поддержка – одна из этих протянутых рук. В России, как и во многих развитых странах, существуют телефоны доверия и бесплатные центры психологической помощи, в.т.ч. для жертв домашнего насилия. Если у Вас нет возможности получить поддержку близких людей, Вы всегда можете найти ее. Главное — это понять, что Вам нужна поддержка и начать ее поиски.

[link]initium.care[/link]

От жертвы к тирану и обратно.

«Весь мир — театр, и люди в нём — актёры». Знал бы классик, насколько окажется справедлив в этой оценке, может, и воздержался бы от столь радикальных высказываний. Психологи уверены: многие люди не живут — играют. День за днём произнося тексты, положенные им по их «роли». Если роль нравится — без проблем, играем дальше. Но ведь бывает так, что ловишь себя на одних и тех же словах, поступках, реакциях на других людей и уже на стенку хочется лезть от постоянно повторяющейся системы ошибок, ненаглядных «граблей», на которые бесконечно наступаешь. О любимых ролях самых разных людей, а главное, о способах выйти из изрядно надоевшего «спектакля» рассказывает аналитический психолог, член Пермской Ассоциации аналитической психологии Татьяна Кузнецова.

Многие психологические игры, возникающие в различных жизненных ситуациях и часто встречающиеся в нашем социуме, обычно сводятся к коммуникационной модели, названной треугольником Карпмана.

Три его угла — это три роли: «жертвы», «тирана» и «спасателя». В этих ролях в полной мере реализуются зависимые отношения, о каком бы участнике этих игр не шла речь.

Участники этой «игры» постоянно меняются ролями , поэтому такая «игра» долго не наскучивает и порой может продолжаться всю жизнь. Конечно, у каждой роли есть свои плюсы, поэтому по- началу участники играют с большим удовольствием. Но затем неизбежно наступает время , когда деструктивность этой «игры» начинает превышать удовольствие от нее.

Если говорить о том, кто есть кто, то самой социально одобряемой, самой престижной ролью будет «спасатель». Поэтому на эту роль очень легко соглашаются. «Спасатели» знают ответ на любой вопрос, им очень важно помогать, советовать, спасать, чтобы чувствовать себя нужными и важными. «Спасатель» всегда берет на себя ответственность за благополучие других людей. При всей замечательности такой роли, «спасателю» надо давать себе отчёт: пока он занимается чужими проблемами, его собственные только копятся. У «спасателя», как правило, есть бессознательное убеждение, что его личные потребности не важны, что его ценят только за то, что он может сделать для других людей. То есть неважно, что ты хочешь и можешь сделать для себя , гораздо важнее спасать других. Обратите внимание: никто не говорит, что помогать другим людям не нужно, важно давать себе отчёт, из каких побуждений это делается. Если от помощи, оказываемой кому-то, человек чувствует себя чрезвычайно гордым и значительным или наоборот использованым, это может быть сигналом, что он играет роль «спасателя».

«Жертва» — это обиженный, обижаемый человек, тот кто страдает, будь то от несчастной любви, тяжелой работы , алкоголизма, наркотиков или чего-то еще. Все отношения в треугольнике Карпмана строятся вокруг «жертвы» и, как ни парадоксально, по её инициативе.

Почему? Потому что несчастная «жертва» получает множество привилегий от своего приниженного положения. Ей можно быть безответственной, безынициативной, её и так «спасут». Этого человека постоянно жалеют, он постоянно в центре внимания, ему не нужно брать на себя ответственность за свою жизнь, можно просто ничего не делать. На эту роль может попасть человек, который по каким-то причинам решает, что не в силах позаботиться о себе сам, что во всем виноваты окружающие, общество, тяжелая жизнь, несчастная любовь, болезнь и т.д. и должен непременно найтись кто-то (спасатель), кто придёт и устроит его жизнь за него.

Третий участник треугольника – так называемый «тиран», это тот кто, с точки зрения «жертвы» , доставляет разные неприятности, оказывает давление. При этом «жертва» в поисках защиты, обращается к «спасателю» и если кто-то согласится на эту роль, то треугольник состоялся.

Роли в таком треугольнике постоянно меняются . Зачастую «тираны» считают себя «жертвами», полагая, что их поведение — самозащита. Чтобы оправдать себя, эти люди часто живут под лозунгом «мир так жесток, что выжить в нём могут только бессердечные люди, значит, я буду таким». Часто тиранами становятся слабые и беззащитные, они нападают, чтобы защитить себя.

«Треугольные» отношения могут развиваться в любой жизненной ситуации. Наиболее наглядно это проявляется в семьях, где есть человек с зависимостью (алкоголизм, наркомания) или очень больной человек. Словом, кто-то, кому, по общему мнению, необходима постоянная забота. Часто людей «спасают» от любви, когда некто столь пылко любит, что все силы тратит на человека, не отвечающего взаимностью. При таком раскладе влюблённый будет «жертвой»; его объект воспринимается «тираном»; окружение влюблённого, как правило, попадает в позицию «спасателя». В подобных отношениях очень долгое время всё может идти по замкнутому кругу.

Отмечу, что для треугольника Карпмана бывает вполне достаточно двух человек. Иногда именно такие отношения разворачиваются в семейных парах: муж и жена постоянно меняются ролями, играя то «тирана», то «жертву» и регулярно спасая друг друга.

Любопытно, что никому в треугольнике не выгодно доиграть свою роль до логического завершения. Если взять деструктивные отношения в семье, где есть алкоголик, можно увидеть, что жена, регулярно спасающая мужа, или, наоборот, страдающая от него играет социально одобряемую роль «жертвы» и «спасателя» одновременно, получая неосознаваемую выгоду от таких отношений в виде жалости окружающих или ощущения собственной важности в жизни этого человека и тем самым неосознанно поддерживает эти деструктивные отношения.

Если жена работает «спасателем», она постоянно получает одобрение от социума, и сама чувствует себя значимой фигурой, жизнь которой наполнена смыслом борьбы с болезнью мужа.

Если жена в этих отношениях «жертва», то она вновь в глазах соседей и знакомых на пьедестале почёта: «Смотри, какая Мария молодец! При таком непутёвом мужике на ней всё держится, и дети, и дом!» Если муж перестаёт пить, она уже не героиня! Это называется созависимыми отношениями. К сожалению, многие женщины реализуют себя через подобные деструктивные отношения.

Иногда треугольник Карпмана называют «генератором стыда». Стыд является в таких отношениях цементирующей силой, потому что всё завязано на чувстве вины. И одной из основных задач внутри треугольника становится игра, под названием «найти и наказать виновного». Возможно, именно в этом причина того, что такая коммуникационная модель очень распространена в России. Есть русская народная забава — искать виноватых. В огромном количестве ситуаций у нас виновен кто-то, но не я сам. Участники треугольника ни в коем случае не берут на себя ответственность за происходящее. Крайне невелико число женщин, которые, подумав, могут честно сказать: «Мой муж пьёт, в том числе, и потому, что я чем-то провоцирую его на это».

Очень часто люди застревают в роли «жертвы» или «тирана», что практически одно и то же, потому что «жертва» в какой-то момент переходит в другой статус и сама начинает тиранить своего обидчика.

Как правило, чтобы выйти из подобных деструктивных отношений необходима помощь четвёртой фигуры — «наблюдателя», который стоит на нейтральной позиции. Очевидно, что этим человеком может стать психолог, либо кто-то из участников, кому надоела игра в «спасателей», «тиранов», «жертв». Очень часто, подобные сценарные отношения могут продолжаться всю жизнь, и четвёртый в них — лишний. Причиной может быть то, что люди совершенно не осознают, что происходит, либо их вполне устраивает такая жизнь.

Если же по каким-то причинам больше не хочется играть в этом ущербном треугольнике, для начала следует правильно его опознать, осознать себя в этом треугольнике, осознать ту роль , которую вы в нем играете (с которой вы вошли в этот треугольник).

Речь идёт о треугольнике, если человека просят о помощи не просто так, а в обмен на что-то. «Я брошу пить, если ты выгонишь моих друзей (будешь сидеть всё время рядом со мной; найдёшь хорошего специалиста и т. д.)». В таком случае тот, кто обращается с просьбой, явно пытается переложить ответственность за свое состояние на другого . Если тот, к кому обращаются, «покупается» на это, то речь идёт о созависимых отношениях. Позволю себе совет: не спешите помогать, если от вас ждут помощи с условием. Вас вовлекают в игру. Как только взрослый человек отказывается брать на себя ответственность за себя, он входит в роль «жертвы» и ищет себе «спасателя». Однако всё в жизни — результат именно наших действий. Болезни, неудачи на работе или дома, плохие отношения с друзьями, абсолютно всё — следствие наших личных поступков, будем честны с собой.

Если вы осознали, что находитесь в сценарных отношениях, в первую очередь необходимо взять на себя ответственность за свои чувства, действия, реакции: «Как лично я способствую тому, чтобы подобные отношения продолжались?» Понять, что ситуация даёт лично вам, почему вы не выходите из этой игры.

Далее встаёт следующий вопрос: продолжать отношения по сложившемуся сценарию или выйти из них. Если человек остаётся, то надо честно сказать себе, какие дивиденды он получает от своей жертвенной роли или роли «спасателя» или «тирана». Возможно, это жёсткая позиция, но взрослая и осознанная.

Как можно перестать быть «спасателем»? Постарайтесь разделять свою и чужую ответственность, отвечайте только за себя, за то, что в вашей власти, удерживайте собственные границы. Не надо ничего делать за «жертву», давайте советы, помогайте, только когда об этом просят, подчеркивая: это мое мнение, решаешь ты сам. Важно занять позицию «наблюдателя». Быть готовым помочь, но лишь в тот момент, когда жертва начнёт делать что-то сама. Ведь лежащему человеку можно помочь только лежать, а вот встающему можно уже помочь встать.

[link]psy-practice.com[/link]

Психологическое насилие в отношениях жертва-тиран

Психология отношений — тонкая сфера, в которой немало стереотипов. Одним из клише является поговорка — «бьет значит любит». На этом утверждении строится множество семей. В современном мире физическое насилие получило большую огласку, чем психологическое. Те не менее, эмоциональное воздействие намного серьезней и несет больше опасностей.

У женщин в нашей стране существует ошибочное мнение — психологическое насилие нечто постыдное (сложно признать — «я живу с тираном»). Женщины боятся осуждения со стороны близких, а уж тем более незнакомых. К тому же предоставить факты психологического насилия полиции и доказать, что муж-тиран калечит душу сложнее, чем просто снять побои. Деспотичные мужчины, как правило, не проявляют свою агрессивную натуру за пределами семейного круга, они могут выглядеть слабыми, ранимыми. Именно потому, что они не способны показать силу в обществе, они срываются на самом близком, родном человеке — психологическому насилию подвергаются жена и дети.

Домашнее насилие над женщинами

Этот феномен часто встречается во всех странах мира. Деспотизм в семье проявляется повсеместно в словесном унижении, физической тирании, духовном, экономическом издевательстве, с целью получения полного контроля, внушения страха, независимо от общественного положения, возраста, финансового состояния, вероисповедания. По статистике, психологическое насилие в семье происходит преимущественно над представительницами слабого пола. Формат взаимоотношений «жертва-тиран» для многих женщин становится единственным способом общения, мешая женщине осознать истинное положение дел.

Муж-тиран — кто это?

Насильственное поведение строится по типу пирамиды, в основании которой лежит моральное насилие. Деспот никогда не оставит жертву. Он зависим от подобных отношений. Психологическое насилие на д родными приносит чувство удовлетворения. К примеру, мужчина, не добившийся общественной самореализации, отыгрывается на супруге. Или ему просто необходим тотальный контроль, при отсутствии которого, чувствует себя обделенным, обиженным.

Деспот характеризуется низкой самооценкой, поднимая ее посредством воздействия на семью. При этом он вполне коммуникабельный и милый человек для окружающих. Родственники, друзья, коллеги видят в нем хорошего семьянина, отличного профессионала, отзывчивого друга, но никто не догадается, кто скрывается под маской. Именно поэтому достаточно сложно распознать тирана. Теперь перейдем к признакам семейного деспота.

Признаки домашнего мужчины-тирана

Словесная агрессия — выражается в грубых высказываниях, оскорблениях в сторону супруги на людях и наедине.

Презрение — неуважение к поступкам, словам, мнению второй половины при любой удобной возможности.

Постоянная критика — может проявляться в недовольстве к увлечениям, работе, способу ведению домашнего хозяйства второй половины.

Запугивание — форма шантажа, базирующегося на болевых точках супруги.

Безосновательная ревность, пренебрежение, манипуляция чувствами.

Подвергание опасности — умышленное создание обстоятельств, грозящих вредом здоровью и жизни.

Беспочвенные обвинения в личных проблемах и неудачах.

Тиран-муж пытается контролировать жену, единолично принимать все решения. Это сказывается буквально на всех сферах семейной жизни, супруга практически неспособна ничего сделать без разрешения супруга.

Психология мужчины-тирана

Главная особенность людей подобного психотипа — неуемное желание власти, проявляющееся в доминировании над теми, кто слабее. В случае когда это не выполнимо с посторонними, все переносится на семью. А чтобы удержать власть деспотичный супруг прибегает к домашнему насилию над женщинами: физическому или психологическому. Так складываются взаимоотношения в паре, где жена — жертва, а муж- тиран.

Почему так происходит? Понять причинно-следственную связь поможет анализ психологического портрета деспота-мужа.

Комплексы человека формируются в детском возрасте, поведенческие модели родителей становятся эталоном и проявляются во взрослой жизни. Сын просто копирует отца. Многие психологи считают, что есть генетическая предрасположенность к агрессии, доминированию в отношениях и, как результат, психологическому насилию над женщиной в семье.

Возникает вопрос, почему представительницы слабого пола это терпят? Жертва стремится ухватиться за призрачную «надежду», которая чаще всего является страхом перемен. Выбор между постоянными унижениями и свободой — большая ответственность, к которой по разным причинам бывают не готовы. Например, некуда уйти, нет средств на самостоятельное существование, и тогда необходимо решать, что лучше мнимое материальное благополучие или душевное спокойствие. В такой ситуации жертва не может самостоятельно что-то изменить, ей потребуется помощь семейного психолога. Важно понимать, если она не изменится — не стоит надеяться на перемены в семье.

Как противостоять психологическому насилию и не стать жертвой

Домашнее насилие над женщиной начинается задолго до свадьбы. Когда представительницы слабого пола говорят — муж превратился в тирана, они просто не замечали явных признаков раньше, потому что были ослеплены чувствами. Женщины наивно верят, что изменят избранника, что когда подруги говорят «мой муж стал тираном» — это не про них. Но, это ошибочное мнение. Большинство не догадывается, что жестокость, проявляемая в сторону женщины — норма для семьи деспота. Часто жертвы не решаются порвать с возлюбленным, оправдывая его. Потому они не делятся личными проблемами с посторонними, не ищут поддержки.

Развитие психологии позволило разработать огромное количество методик, тренингов. Они учат справляться с физической жестокостью. Намного меньше рекомендаций для людей, находящихся под психологическим прессингом. Безусловно, ситуации бывают разные и требуют персонального подхода. Кто-то реально терпит унижения, издевательства, страдает от домашнего психологического насилия, а кто-то даже из-за обоснованных претензий второй половинки считает ее тираном. Тем не менее, существует несколько рекомендаций, которые действительно помогают.

Не пренебрегайте чувствами, ощущениями, слушайте внутренний голос — то, что не устраивает сегодня, завтра станет причиной нервного срыва.

Смотрите на жизненные обстоятельства не через призму «розовых очков». Вы действительно виноваты в том, в чем вас обвиняют? Серьезна ли проблема для семьи?

Не стоит думать, что муж-тиран изменится. В момент агрессии старайтесь сохранять спокойствие, не эмоционируйте. Помните, тиран питается вашей энергией. Дождитесь когда он остынет, и вы сможете попытаться начать диалог. В процессе разговора спокойным тоном скажите, что считаете обвинения необоснованными, подобное разрешение конфликта для вас недопустимо.

Цените и напоминайте себе о своих положительных качествах, достижениях. Деспот имеет свойство обесценивать жертву. Никогда не забывайте, вы — личность, достойная уважения.

Не допускайте агрессию по отношению к детям.

Постарайтесь минимизировать любую зависимость от тирана.

При безвыходном положении воспользуйтесь помощью специалиста.

Практика показывает, изменить настоящего деспота невозможно! Он — охотник, постоянно ищущий жертву. Издевательства над другими – важная жизненная потребность тирана.

Как правило, единственным выходом может быть развод. Прежде чем решиться на это, разберитесь в сложившейся ситуации. Конечно, супруги ссорятся. Но часто уходят от решения проблемы и надеяться, что все уладится без их вмешательства. Чтобы жить гармонично, выяснять отношения следует до того, как они окажутся в тупике. Если самостоятельно это сделать не получается, нужно обратиться к психологу.

Помощь психолога — как выйти из отношений с тираном

Профессионально справиться с такой задачей может только опытный и квалифицированный специалист. Валерий Васильевич Дар — практикующий психолог с огромным опытом, который может помочь выйти из отношений с домашним тираном, прекратить психологическое насилие над вашей личностью, разобраться с проблемами в семье, гармонизировать душевное состояние и достичь желаемого.

Он не будет проживать вашу жизнь, но поможет сформировать другое отношение к ситуации, научит понимать или действовать по-другому, покажет как осознать, почувствовать проблему психологического насилия, пережить опыт болезненных отношений, принять самого себя. Валерий Васильевич помогает вам разбудить собственные ресурсы и силы для того, чтобы справиться с проблемой психологического насилия над женщиной в семье. В данном случае — это попытка уйти от мужа-тирана.

Что же вы получите на консультации у Валерия Васильевича? Он проведет психодиагностику и психологические исследования. С помощью тематических опросников, специальных методик, различных тестов будут определены ваш и внутренние состояния, суть запроса, с которым вы обратились. С помощью психокоррекции, поможет справиться с различными отклонениями от норм психоэмоционального состояния, как следствие психологического насилия в семье над женщиной.

Если вы серьезно решили уйти от домашнего тирана, на консультации с Валерием Васильевичем вы сможете обсудить все сложные вопросы, касающиеся психологического насилия в семье над женщиной, получить рекомендации, узнаете как вести себя с мужем, как преподнести ему ваш уход и многое другое, что поможет изменить жизнь в лучшую сторону.

Помощь психолога — это доверительная и эмоциональная беседа между клиентом и специалистом. И она не всегда мгновенно дает результаты. Иногда реакция на разговор может быть просто фантастической — человек буквально после первых минут ощущает изменения. В других случаях должно пройти определенное время, и клиент сможет увидеть результат совместной работы – исчезнут негативные переживания, боль от психологического насилия над женщиной в семье, а проблема взаимоотношений с домашним мужем- тираном отойдет на второй план. Все это возможно.

Итак, чтобы безболезненно уйти от тирана, избежать психологического насилия или сохранить гармонию в семье обращайтесь к психологу Валерию Васильевичу. Он обязательно вам поможет. Кроме того консультации проводятся не только для жителей Иваново и области, но и других регионов по скайпу. Опытный специалист, индивидуальный подход к каждому клиенту, грамотная психологическая помощь, доступные цены — отличное решение для тех, кто решил искоренить домашнее насилие и расстаться с мужем-тираном.

[link]psiholog37.ru[/link]

Семейное насилие – кто истинный виновник?

Почему в семьях осуществляется насилие и кто в нем виноват? Казалось бы, ответ очевиден – тот, кто его совершает.

Но это не совсем так. К примеру, если муж избил жену один раз, то в этом виноват только он. Но если он сделал это во второй и в третий раз – то виноваты и муж, и жена, тиран и жертва, потому что последняя позволяет так с собой обращаться.

Также не стоит забывать и об эмоциональном насилии в семье. В определенном смысле это даже еще тяжелее. В едь, если физическое насилие можно доказать, то с эмоциональным зачастую придется бороться в одиночестве. Более того, длительно время жертва может его даже не замечать.

Что делает тиран во время эмоционального (психологического) насилия:

социально изолирует жертву. Ее встречи с друзьями становятся реже, она больше не идет выпить кофе с сотрудниками после рабочего дня, даже маме звонит уже не так часто.

полностью контролирует ее решения и поступки. Жертва должна отчитываться – где она была, что делала, когда вернулась, когда ушла и т. д.

контролирует ее эмоции и мышление. Со временем жертва начинает полностью подстраиваться под тирана, и вести себя так, чтобы ему было комфортно. Вплоть до того, что она пытается испытывать те же эмоции, что и он;

навязывает ей чувство вины. Во всем в отношениях виновата жертва. Так считает тиран, и так он говорит ей. В результате, жертва сама начинает винить себя и выгораживать тирана.

В конце концов, жертва психологического насилия начинает не только бояться своих настоящих эмоций, чувствовать себя глупой и вымотанной, но также избегает всех конфликтов и живет с постоянным чувством вины.

Почему люди принимают такие роли, и что им это дает – давайте разберемся.

Причины семейного насилия

Почему некоторые мужья бьют своих жен, а некоторые жены позволяют своим мужьям их бить? Причина всему – первый опыт. Если мужчина один раз поднял руку на женщину, и она это стерпела, значит, это для нее приемлемо. Нельзя сказать, что ее это устраивает, или что она в восторге от такого поворота событий, но терпеть она согласна. Для мужчины этого достаточно.

Причины, по которым женщина принимает роль Жертвы также могут быть разными. Она может быть инфантильной и бояться брать на себя ответственность, выходя из зоны комфорта, или же, возможно, она росла в семье, где также осуществлялось насилие, и для нее это, в каком-то смысле, нормально. Суть в том, что принимая роль Жертвы, женщина разрешает мужчине осуществлять над ней насилие.

Интересно, что после психо терапии, если насилие в семье прекращается, некоторые пары просто расстаются. Им не хватает той агрессии, стресса и других эмоций, которые были у них при осуществлении акта насилия. То есть, чем-то тиран и жертва «подпитывали» друг друга, хоть и в такой изощренной форме. К сожалению, в таких семьях больше всего страдают дети.

Три фазы сценария семейного насилия:

1. Фаза нарастания напряжения.

2. Эпизод насилия.

3. Медовый месяц.

Во время первой фазы в доме уже чувствуется напряженная обстановка. Муж может накричать на жену, как бы случайно задеть ее, выводить на конфликт. Хватит одного неверного слова женщины, и мужчина сорвется.

Вторая фаза уже является эпизодом насилия. У нее могут быть разные временные рамки – от нескольких секунд до недели или больше. Все зависит от того, насколько нестабильным является мужчина, и насколько разрушена его личность. Остановиться насилие может или когда мужчина поймет, что он делает, испугается своих действий и остановит себя (это может быть после одного удара, например), или же если он просто устанет и выдохнется (спустя несколько дней, или даже недель). В это время нет смысла разговаривать с ним, искать компромисс, пытаться донести что-то, главное – спрятаться и защитить себя.

Третья фаза. Фаза, во время которой мужчина заглаживает свою вину. Любимое время для женщин-жертв. Их партнер извиняется, понимает, что был не прав, пытается как-то исправить свои ошибки. И если женщина принимает его «дары», не пытаясь при этом прояснить ситуацию и разобраться, а согласившись просто «забыть», то вскоре цикл замкнется и все фазы начнут чередоваться снова. Чаще всего в это время женщины искренне верят, что «он измениться». Но, если не предпринять никаких мер, то этого не произойдет.

Вина жертвы семейного насилия

В чем состоит вина Жертвы, и чем она провоцирует тирана?

1. В том, что она остается, а не уходит, тем самым давая негласное разрешение так с ней обращаться.

2. В принятии подарков в фазе медового месяца.

Конечно же, женщину нельзя винить в том, что она стала жертвой насилия, но если она даже не пытается что-то изменить, значит, такой сценарий ее устраивает, и ее мужчину, соответственно, тоже.

Как бороться с домашним тираном

Предотвратить акт насилия можно в двух моментах:

во время фазы нарастания напряжения;

сразу же после осуществления насилия.

После насилия мужчина, обычно, чувствует вину, однако, чтобы улучшить свое состояние и успокоить себя он перекладывает часть вина на женщину (не так посмотрела, не то сделала, просто довела до такого). То есть, хоть он и чувствует вину за содеянное, но не хочет до конца признавать весь тот ущерб, который нанес. Первое, что нужно сделать для изменения ситуации – это заставить мужчину признать нанесенный им ущерб, то есть взять за него ответственность, а также заставить его попросить прощения.

Очень важно понимать, что подарки/цветы и т.д., которые обычно муж дарит в фазе медового месяца, нельзя считать за искренние извинения, и если женщина их примет, то это будет значить, что круг сомкнулся и ситуация вскоре опять повториться.

Что касается фазы нарастания напряжения, то это скорее можно назвать буксиром проблемы, а не ее решением. В таких парах люди научились не проявлять агрессию, и останавливаться только на эмоциональном насилии. Также в таких случаях мужчина часто срывается на ребенке. Агрессия мужчины к ребенку – это его агрессия к жене. В первую очередь необходимо «вырвать» ребенка из конфликта взрослых, что может сделать женщина, приняв удар на себя. Уже потом следует решать конфликт методом разговоров или же расставания.

Также, жертвам домашнего насилия нельзя пускать ситуацию на самотек, а обязательно нужно сделать следующее:

поставить грань, за которую никто не сможете перейти. Необходимо знать, когда сказать: «Со мной никто не будет так обращаться». Диалог, к сожалению, возможен не во всех парах, однако это будет первым шагом в борьбе за предотвращение насилия. Этим вы заявите, что не собираетесь терпеть такое отношение к себе в будущем.

не винить во всем себя. Часто жертвы оправдывают мужа словами: «Я сама виновата, не следовало так делать… К детям ведь он хорошо относится» и т.д. Чтобы жена ни сделала, муж не имеет права поднимать на нее руку. Об этом следует помнить.

не ограничивайте себя поддержкой. Тираны, в основном, стараются ограничивать круг общения жертвы, чтобы она принадлежала только им. Также часто жертвы просто стыдятся признаться друзьям и родственникам, что их избивают. Это не правильно, люди не должны проживать такой стресс в одиночестве, им нужна поддержка. Необходимо не бояться ее просить.

обращение к психологу, психотерапевту . Последний пункт в списке, однако один из наиболее важных. Чтобы избавиться от страха, стыда и боли, полученных в таких сложных и нездоровых отношениях, лучше всего пройти терапию у специалиста. После семейной терапии некоторые пары даже сумели перестроить свои отношения и сберечь семью.

[link]psyhosoma.com[/link]