Поведение жертвы

Виктимность: понятие в психологии, причины и типы виктимного поведения

Человек — это продукт взаимодействия с социальной средой. При этом среда оказывает решающее влияние на формирование личности, и далеко не всегда это влияние идет во благо. В ряде случаев процесс социализации приводит к тому, что индивид превращается в забитое или агрессивное существо, готовое принести себя в жертву. Не ради каких-то высших идеалов или благополучия близких, а просто потому что позиция жертвы для него близка и привычна. Эта особенность поведения и мировоззрения личности называется виктимностью, что в дословном переводе с латинского означает «жертвенность».

1 В чем проявляется виктимность

1.1 Виктимное поведение с точки зрения психологии

1.2 Два типа виктимного поведения

2 Факторы, порождающие склонность к виктимности

2.1 Социальные факторы

2.2 Феноменологические факторы

3 Как избавиться от виктимности.

Термин «виктимизация» первоначально появился в юриспруденции и криминалистике. Означал он процессы, приводящие к тому, что некоторые люди предрасположены стать жертвами агрессии, насилия, мошенников. Поведение жертв таково, что они сами провоцируют различных асоциальных субъектов на противоправные действия в отношении их.

Виктимное поведение с точки зрения психологии

В психологии это явление стали изучать сравнительно недавно – в конце прошлого века. Но интерес исследователей к нему увеличивался по мере того, как становилось понятно, что истоки виктимного поведения нужно искать именно в психологических особенностях жертв. Тем более было доказано, что склонность подвергать себя опасности стать жертвой насилия – это не просто блажь или глупость, а отклонение от нормы, которое может превратиться в настоящее психическое заболевание, требующее серьезного, в том числе медикаментозного лечения.

Проявляется виктимность в своеобразном поведении человека, который провоцирует людей, склонных к агрессии, вызывает по отношению к себе проявление насилия. В народе о таких очень точно говорят: «Сам напросился». Примеры виктимного поведения разнообразны: жена грубит и ведет себя вызывающе с пьяным мужем; девушка, откровенно заигрывающая с «плохими парнями» в баре; подросток, жалующийся учителям на своих сверстников; заложник, демонстративно отказывающийся подчиняться террористам и т. д.

Но людей, склонных к виктимному поведению, нельзя назвать глупцами или мазохистами. Хоть со стороны кажется, что роль жертв их привлекает, но это верно лишь отчасти. Такие индивиды обычно очень любят жаловаться на свою судьбу, тем самым привлекая к себе внимание, которого иным способом они добиться не могут. Но открыто демонстрируя свои слабости, обиды, раскрывая перед всеми свою жалкую сущность, они вызывают не жалость, а презрение и агрессию.

Это хорошо заметно в компаниях подростков или в школьных классах, где издевательствам подвергаются самые жалкие и, казалось бы, безобидные дети. Известный исследователь поведения людей и высших животных этолог Конрад Лоренц сравнивал подростковую группу со стаей животных. В стае не место слабым и ущербным, они – то слабое звено, из-за которого может пострадать весь социум. Поэтому слабые вызывают неприязнь и агрессию, их изгоняют из стаи, а то и вовсе убивают.

Конечно, общество – это не стая волков или обезьян, однако древние поведенческие механизмы дают о себе знать, особенно у людей, склонных следовать животным инстинктам, а не социальным нормам. К сожалению, здесь справедливо высказывание: «Если есть жертвы, то найдутся и насильники». Правда, проявляется провоцирующее поведение жертв по-разному и далеко не всегда его можно сразу распознать.

Два типа виктимного поведения

Различие в поведении жертв обусловлено их психологическими особенностями. Среди людей, склонных к виктимному поведению, встречаются не только потенциальные жертвы, но и потенциальные насильники, в другой ситуации охотно демонстрирующие агрессию и жестокость. Поэтому можно выделить два типа виктимного поведения, которые существенно различаются.

Комформное (соглашательское) поведение людей, с готовностью принимающих роль жертвы, ждущих в отношении себя насилия, оскорблений, обмана. Эти люди робкие, склонные к подчинению, часто боготворящие находящегося рядом с ними насильника, так как видят в нем сильную личность, способную на поступки, которые недоступны жертве. Для таких «жертв» характерна заниженная самооценка и уверенность в собственной никчемности, неудачливости. И в то же время им свойственно чувство перманентной обиды на весь мир, они любят жаловаться, демонстрируя свой статус «жертвы».

Эмоционально-неустойчивое, демонстративное и вызывающее поведение. Этот тип виктимного поведения часто проявляется в агрессивности самой «жертвы», в склонности к провокациям. Это характерно, например, для подростков и для людей, страдающих инфантилизмом. Люди с этим типом поведения обычно сами любят травить тех, кто слабее, нередко примеряют роль насильников и преступников. Склонность к жестокости и подавлению слабых делает в глазах этих индивидов подобные действия обычными, и в ситуации, когда насильник сталкивается с более сильной личностью, он сам принимает роль жертвы. Про таких говорят: «Удалец среди овец, а перед удальцом сам овца».

Бывает, что в роли жертвы оказываются сильные, уверенные в себе личности с повышенным чувством ответственности. Иногда обстоятельства складываются так, что эти люди сознательно идут на жертву, чтобы отстоять свои принципы, защитить близких людей, свою страну и т. д. Но несмотря на многие признаки виктимного поведения, такая жертвенность к нему не относится. Чаще всего она объективно оправдана.

Психологи считают, что для людей, склонных к виктимному поведению, характерны различные явления деформации личности и психические заболевания. Однако считать их единственными причинами синдрома жертвы нельзя. Скорее, нарушения в психике и деформация личности не только сопровождают виктимность, но и порождены общими с ней причинами. В психологии выделяют две группы факторов, порождающих психологию жертвы.

Совершенно очевидно, что выросший и воспитанный в нормальных условиях человек не может даже подсознательно желать себе вреда. Кроме этого, работает еще и инстинкт самосохранения, препятствующий виктимному поведению. И нужны действительно особые условия, чтобы врожденная программа начала давать сбой. Поэтому многие психологи считают виктимность порождением уродливой социализации, формирующей у индивида искаженные представления о системе ценностей, о себе самом и своих отношениях с другими людьми. Можно выделить несколько социальных причин, влияющих на склонность человека принимать статус жертвы:

Особенности семейного воспитания: конфликты в семье, пьянство, наркомания, асоциальный образ жизни родителей, жестокое обращение с ребенком и манипулирование им.

Отсутствие у ребенка ощущения любви, заботы и чувства защищенности со стороны родителей.

Чрезмерная опека родителей, ограждающих ребенка от всякого влияния внешнего мира. В результате этого он вырастает неспособным различать добро и зло и противостоять опасностям, о которых даже не подозревает. Гиперопека – это причина инфантилизма, социальной недальновидности и незнания часто жестоких законов социума.

Проблемы и конфликты со сверстниками, особенно в подростковом возрасте.

Наличие негативного эмоционального опыта, связанного с наблюдением за сценами насилия.

Ощущение собственной неполноценности и ущербности под влиянием реакции социума на какие-то отклонения, дефекты, травмы человека.

Все эти причины так или иначе связаны с неблагополучной социальной средой, в которой рос ребенок. И эти условия привели к развитию деформированных представлений о своем месте в социуме, о низкой значимости и ценности собственной личности.

Под влиянием неблагополучной социальной среды формируются качества индивида, которые превращают его в слабовольную и зависимую жертву обстоятельств.

Так, психологи считают важной предпосылкой виктимного поведения повышенную агрессивность, проявляющуюся еще в детском возрасте. Демонстрируя собственную жестокость по отношению к более слабым детям и животным, ребенок привыкает к ней и вырастает человеком, для которого жестокое и агрессивное поведение – норма. Он готов к тому, что и в отношении его будет применено насилие, потому что для него это обычное дело.

Нередко привычной и естественной становится жестокость подростков не только из-за неблагополучного семейного воспитания, но и под влиянием общения с агрессивными сверстниками, жестоких фильмов, компьютерных игр со сценами насилия.

Но все же следует подчеркнуть, что реальные социальные условия играют решающую роль – подросток вполне способен отличить виртуальную действительность от реальной, если только последняя не демонстрирует ему то же самое насилие. Под влиянием постоянных столкновений с жестокостью в своем окружении и на экране дети становятся более черствыми, равнодушными, притом не только к окружающим, но и к самим себе.

Это касается и взрослых, состоявшихся личностей. Постоянное пребывание под влиянием отрицательных эмоций, отсутствие позитива в жизни, душевного тепла близких порождает у людей повышенную тревожность, постоянное ожидание чего-то еще более худшего, а также психические заболевания: неврозы, депривации, депрессии и т. д.

Виктимность, особенно в ярко выраженном виде – это психическое отклонение, болезнь, а лечение любой болезни следует начинать с устранения ее причины. Но в психотерапии это, к сожалению, не всегда возможно. Так, если синдром жертвы сформировался под влиянием дефектов детской социализации, то ничего в прошлом мы изменить уже не можем. Поэтому придется устранять не причину, а ее последствия. И здесь есть несколько путей, но все они требуют вмешательства квалифицированного психолога, психотерапевта, а то и психиатра:

Изменение отношения к прошлому. Ведь именно оно в данном случае формирует поведение человека. Психотерапевтические методики позволяют избавиться от последствий детских психических травм, изменить отношение человека к тому, что случилось с ним в прошлом, научить его отпускать прошлое и чувствовать себя независимым от него.

Формирование позитивного отношения к себе и окружающим, повышение самооценки и самоуважения. Уверенность в себе и обретение чувства независимости позволят человеку отказаться от статуса жертвы.

Использование методов когнитивной психотерапии для коррекции установок, взглядов, ценностей, отношения к себе и окружающим.

Развитие самоконтроля, формирование установок на адекватный тип поведения, развитие коммуникативных навыков и способности взаимодействовать с другими людьми, правильно оценивать их намерения и отношение. Этого можно достигнуть с помощью специальных социально-психологических тренингов.

Снятие напряженности и последствий стресса, выход из состояния депрессии, что достигается с помощью специальных медикаментозных средств, назначенных психиатром.

Но важным условием коррекции поведения людей с синдромом жертвы является создание благоприятной социальной обстановки, обретение истинных друзей, единомышленников, близких людей. И возможно, для этого необходимо будет сменить место жительства и уехать туда, где в этом человеке не будут видеть жертву.

[link]www.9111.ru[/link]

Как общаться с жертвами?

Жизненные проблемы должны закалять характер, если верить большинству идеологий и религий. Существует мнение, что человек, встречая и преодолевая на своём жизненном пути некоторые проблемы, двигается вперёд и приобретает необходимый опыт и знания. Но бывают люди, которые зациклены на переживаниях: они всегда испытывают чувства печали и несчастья, выражают недовольство, а жизнь их – сплошная черная полоса, и даже когда случается нечто хорошее, это воспринимается ими как мимолетная случайность. Такие люди всегда чувствуют себя жертвами. А как общаться с жертвами? Есть ли способы общения с такими личностями? Каковы причины их поведения? Нужно проявить понимание или жалость? Можно ли им «открыть глаза», изменить их будущее? Попробуем разобраться в этих вопросах.

Психологи выявили несколько моделей поведения жертв, и все они основаны на манипуляции. Рассмотрим их подробно.

1. Манипуляция, помогающая лишний раз убедить себя в том, что все плохо.

Часто ли вы попадали в такую ситуацию, когда встреча в дружеской компании превращалась в сплошной негатив? Друг поначалу неохотно и далее по нарастающей, все более эмоционально говорил о том, что все безнадежно. И так происходило каждую встречу. Через некоторое время начинает казаться, что здесь что-то не так. На любое предложение и вариант выхода из ситуации человек сразу отвечает отказом, не предпринимая никаких попыток. «Тебе не понять меня», «я уже пробовал и это», «так не получится» – подобные фразы начинают затягивать в круговорот, и хочется избежать таких разговоров. Зачастую нетрудно догадаться, когда у кого-то возникает такая мысль, тогда собеседник вызывает у вас чувство вины за это, говоря что-то наподобие: «Я наверное тебе надоел, извини, я не нарочно».

Из-за чего так происходит? Как правило, такой друг просто хочет, чтобы ему уделили внимание и разрешили бездействовать. Так как все мы обладаем сознанием, уединение в некоторый момент дает человеку понять, что для решения проблем нужно прилагать очень большие усилия, но со своей жизнью он ничего не делает. За счет общения с вами ваш друг убеждается в том, что действительно все плохо, и тогда со спокойной душой идет домой и продолжает жить также без угрызений совести. Заодно собеседник избавляется от накопленного негатива, вылив его на вас, и с облегчением может продолжать жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутвердиться за чужой счет.

При встрече со знакомым человеком, завязывается разговор про жизнь. На каком-то моменте вы будете рассказывать о чем-то положительном, что произошло в вашей жизни, например, об успехах и достижениях. Тогда вы услышите фразу: «как же тебе повезло», «тебе так помогают», «видишь, какая у тебя мать (отец, жена, друг)», «тебе везет, что есть работа (квартира, машина, дом)». У вас возникает чувство вины. Почему? От чего? В итоге таких разговоров желание рассказывать о своей жизни пропадает и невольно хочется вспомнить нечто плохое в жизни, дабы не выделяться.

Почему это происходит? Опять же, человек, сам того не осознавая, хочет сказать, что не считает ваши успехи и достижения заслуженными. Таким образом он самоутверждается за чужой счет, и доказывает себе теорию «несправедливого мира» и уходит от ответственности за свою жизнь и жизненную позицию.

3. Скрытая жертва: я плохой.

Такие личности обладают развитым интеллектом и не выставляют себя жертвой в открытую, даже могут посчитать такое отношение к себе оскорбительным и обидным. При разговоре человек часто может отреагировать на любые высказывания или замечания фразой: «Я ведь плохой, чего ты от меня ожидаешь?». Если находиться в отношениях с таким человеком, он может говорить, что «со мной ничего не выйдет, я испорченный», «теперь ты обижаешься, как я и сказал», «будет лучше, если я буду один, никто меня не полюбит». Тогда вы попытаетесь доказать человеку обратное, что он был недооценен, что другие просто не понимали, но вы понимаете.

Почему это происходит? Такая личность часто считает себя пострадавшим от несчастной любви, плохого обращения родителей или непредвиденных обстоятельств. В открытую человек не будет давить на жалость, воспринимать откровенно сочувствующих негативно и даже агрессивно, но при этом продолжит утверждать, что он «плохой». Данным способом он убеждает себя в своей особенности и уникальности, а также в том, что в отношениях ответственность с него полностью снята. Ведь он заранее предупредил, что плохой. Чего от него можно ожидать? Это только ваша собственная вина. Вы виноваты в том, что связались, ведь были предупреждены. В некотором смысле человек даже прав, ведь он действительно предупреждал.

Как общаться с человеком-жертвой?

Когда вы общаетесь с «жертвой», вы выступаете в роли «спасателя», при этом общество, сама жизнь и происходящие проблемы считаются «преследователем». Для решения ситуации, нужно осознать, какая у вас роль, и захотеть найти выход из этой игры. Из-за того, что «жертва» манипулирует вами, вы становитесь пассивным, неуверенным в себе, вас перестают уважать. То есть вы становитесь жертвой для этого человека.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

• нужен ли мне этот человек, и для чего?
• что мне дает общение с ним?
• какого общения с человеком мне бы хотелось?
• есть ли шанс выстроить наше общение иначе?
• готов ли я решать чужие проблемы за счет своего времени и сил?
• почему я слушаю историю этого человека?

Ключевой момент общения – оставаться честным перед самим собой. Только признавая желание играть свою роль, вы сможете снять ее с себя и выйти из игры.

Можно ли не разрывать отношения с человеком, например, когда это ваш родственник или партнер? В таком случае необходимо четко понять, что его жизнь – это его ответственность, если, конечно, это не ваш несовершеннолетний ребенок, или вы не являетесь опекуном. Все люди имеют свои задачи и цели в жизни, и право решать проблемы принадлежит не вам, даже когда вы уверены в своей правоте и понимании решения.

Если прекратить общаться невозможно, то спросите у собеседника прямо:

• что конкретно я могу для тебя сделать?
• на что ты сам готов?

[link]blog.wikium.ru[/link]