Почему родители кричат на детей

Как не кричать на ребенка? Негативные эмоции

Почему даже самые выдержанные родители иной раз позволят себе накричать на малыша? И к каким проблемам может привести использование такого метода воздействия?

Говоря о крике, можно утверждать, что существует две основные причины его появления:

Наличие конфликта и необходимости его разрешить. Крик в данном случае является самым легким и доступным, но абсолютно не эффективным способом реагирования. Участники конфликта только усугубляют сложившуюся непростую ситуацию, не находя ее конструктивного решения.

Необходимость избавиться от негативных эмоций, внутренней усталости, стресса, которые может испытать каждый человек, живущий в напряженном ритме. Современный человек очень часто находится во власти отрицательных чувств: злости, усталости, агрессии, обиды. Накопление негативных факторов периодически требует выхода, и выход этот бывает так же неприятен, как и сами чувства: человек начинает повышать голос.

Очень легко проследить следующую закономерность: чем больше мы устаем, чем больше накапливается в нас негатива, тем чаще, сильнее и громче хочется кричать. К сожалению, чаще всего крик взрослого на ребенка является следствием именно этой необходимости избавиться от отрицательных чувств. Ребенок беззащитен перед лицом раздраженного родителя, он не может остановить волну негатива, не может отгородиться «стеной» равнодушия.

Также стоит отметить, что, когда человек кричит, это приносит вред не только тому, на кого повышают голос, но и самому кричащему. Ребенок, на которого направлен гнев, испытывает самую разнообразную гамму эмоций: страх, непонимание, неприятие, очень часто может возникнуть последующее недоверие, отдаление, стремление избежать контактов. Если эпизоды крика постоянно встречаются в семье, то постепенно портятся отношения между родителями и ребенком. Исчезает духовная связь между ними, отношения становятся сухими, малыш постепенно замыкается в себе, не чувствует поддержки близких.

Конечно, крик оказывает не менее разрушительное влияние и на того, кто кричит. Сначала вроде бы наступает облегчение, негативные эмоции нашли свой выход, но на смену им приходят новые. Кричащий подсознательно начинает испытывать чувство вины, опустошения, ему тоже больно, неприятно. В итоге получается, что страдают обе стороны конфликта; к проблемам, вызвавшим первый всплеск эмоций, добавляются новые.

Получается, что сложности накапливаются подобно снежному кому, и взрослый, ослепленный эмоциями, не находит конструктивного решения.

Итак, попробуем разобраться, почему же ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на детей. В данной проблеме можно выделить несколько основных аспектов:

  • влияние крика на личность ребенка;
  • влияние крика на становление детско-родительских отношений;
  • влияние крика на формирование отношений ребенка с обществом в будущем.

Личность ребенка.

Говоря о влиянии крика на личность ребенка, необходимо отметить следующее:

Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды не только к данному взрослому, но и к обществу в целом. Ребенок раннего и дошкольного возраста способен проводить несложные аналогии и ассоциации. Если обидеть может близкий взрослый – то и чужие люди могут обидеть не меньше, а даже больше, поэтому не следует им доверять и необходимо быть всегда настороже. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным.

Периодически испытывая на себе выплески негатива взрослого, ребенок живет в постоянном напряжении, в ожидании не чего-то хорошего, а, наоборот, худшего. Такое напряжение тормозит гармоничное развитие детской личности, малыш привыкает жить в постоянном страхе, что в конечном итоге приводит к тому, что он испытывает трудности в выражении своего «я», эмоций.

Могут появиться нарушения поведения: вместо того чтобы стать послушным, ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» – то зачем я это делаю?» Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых – родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание.

Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…

Климат в семье. Крик оказывает влияние не только на формирование личности ребенка, но и непосредственно на климат в семье. В комплексе развития проблем детско-родительских отношений необходимо выделить следующие аспекты:

Появление «холодности» в отношениях. Ребенок, испытывая на себе родительский необоснованный гнев, стремится отдалиться, закрыться. Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.

Родители, в свою очередь, также не узнают своего ребенка, который из радостного и улыбчивого неожиданно превратился в замкнутого, «колючего». Пытаясь выяснить у теперь уже молчаливого малыша причины необычного поведения, не находя вразумительных ответов, взрослые раздражаются, расстраиваются. В какой-то момент может даже возникнуть разочарование типа «я столько с ним занимаюсь, уделяю ему внимание, а он…».

Отношения идут по замкнутому кругу: родители злятся, ребенок молчит, ведь чаще всего малыш еще не в состоянии объяснить, что с ним происходит, и рассказать о своих переживаниях.

Будущее ребенка. Существует отрицательное воздействие крика и на становление общения ребенка в будущем. Здесь следует отметить следующие негативные факторы:

Если эпизоды крика взрослого случаются постоянно, становятся своего рода стилем общения в конкретной семье, то очень высока вероятность того, что в будущем ребенок будет копировать данное поведение. Это, в свою очередь, приведет к трудностям в общении (уже став взрослым, человек любую проблему и непонимание будет решать с помощью повышения голоса), проблемам в создании собственной семьи. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с близкими им людьми. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.

Как уже говорилось выше, у ребенка, на которого кричат, формируется негативное отношение к миру в целом. Более того, это отношение сохраняется на долгие годы, в будущем таким детям сложно найти себя, ощущение враждебности всего вокруг не дает им жить полноценной жизнью, они панически боятся неудач, предпочитают избегать новых знакомств; человек часто не умеет создавать прочную эмоциональную связь с людьми.

Не чувствуя полной родительской поддержки в детстве, такие дети панически нуждаются в ней во взрослом возрасте, они часто бывают инфантильны, не способны на самостоятельные решения. Человек будет требовать бесконечного внимания к себе от окружающих его людей, беспричинно испытывать чувство обиды и непонимания, страдая сам и заставляя страдать других.

Инфантильность может также проявиться в том, что такие дети в будущем не способны нести ответственность за свои поступки, стремятся переложить ее на других. В случае неудачи они подсознательно панически боятся того, что «сейчас на меня опять будут кричать, как в детстве». В связи с этим им сложно принимать важные решения, что-то кардинально менять в своей жизни: а вдруг последует неуспех и недовольство окружающих?

Из всего вышесказанного можно сделать один вполне конкретный вывод: кричать на детей не только вредно, но и очень опасно: даже редкие всплески гнева взрослого чреваты серьезными проблемами у ребенка в будущем. Понимая это, необходимо все-таки ответить еще на один очень актуальный вопрос: а как бороться с нестерпимым желанием кричать, выплеснуть весь негатив, накопившийся за какой-либо промежуток времени? В этом случае могут помочь несколько несложных упражнений, доступных каждому взрослому.

Постарайтесь сдержать негатив. Если вы чувствуете, что медленно, но верно «закипаете», уйдите в другую комнату, выйдите на улицу, покричите на любой неодушевленный предмет. Многим помогает медленный счет до 10 с глубокими вдохами-выдохами. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.

Если желание кричать является следствием вашей постоянной усталости, то необходимо пересмотреть свой режим. Старайтесь высыпаться, полноценно пи-таться и отдыхать. Если вы устаете настолько, что нет сил уделить внимание ребенку, проведите какое-то время в одиночестве, погуляйте, и вы очень быстро поймете, что скучаете по своему малышу. Старайтесь чаще выбираться всей семьей куда-либо, посещайте вместе разные интересные места. Помните: ребенку нужны здоровые и счастливые родители, к которым он всегда без страха может обратиться за поддержкой и помощью.

Возьмите себе за правило следующее: как только вы чувствуете, что готовы закричать, то… начинайте шептать! Это научит не кричать не только вас, но и других членов семьи, потому что, чтобы услышать шепот, необходимо самому вести себя тихо.

Когда вы готовы сорваться, то подойдите к зеркалу или просто представьте, как выглядит ваше лицо, когда вы кричите. Неприятное зрелище, не так ли? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок видел такое выражение вашего лица?

Если ребенок не слушается, старайтесь заменить крик спокойным объяснением того, почему «нельзя» и «как надо». В данной ситуации хорошо помогает следующее: просто представьте, что вы совершили ошибку на работе, и ваш начальник начинает кричать, не объясняя причин. Вам бы понравилось? Выражайте свои мысли ясно и четко, не бойтесь повторять ребенку свою просьбу: многим детям требуется выслушать одно и то же несколько раз, чтобы «услышать».

Если вам хочется закричать во время разговора с ребенком, просто закройте глаза и продолжайте говорить. Выполняя этот нехитрый прием, вам совсем не захочется кричать.
Если вы устали и готовы сорваться на крик, не бойтесь сказать об этом ребенку, каким бы маленьким он ни был. Объясните, почему вы в плохом настроении, что вы чувствуете в данный момент. Вот увидите, ребенок вас обязательно поймет.

В ситуации, когда крик сдержать все-таки не удалось, не бойтесь извиниться перед своим ребенком. Искреннее «прости» не только поможет сгладить последствия конфликта, но и поспособствует установлению прочных эмоциональных связей.

Самое главное – всегда помнить, что обидеть ребенка очень легко, а последствия этой обиды излечить очень сложно, иногда даже и невозможно. Постарайтесь ни на минуту не забывать о том, что перед вами – любимый и самый дорогой малыш, он ничем не заслужил громкого крика мамы или папы. Вы – единственный человек, который может научить кроху воспринимать мир в ярких красках, и ваши негативные эмоции никак этому не способствуют! Помните об этом – и все у вас получится!

Источник:
Как не кричать на ребенка? Негативные эмоции
Почему мы кричим, почему нельзя кричать на детей, как выросший в крике ребенок страдает всю оставшуюся жизнь.
http://www.2mm.ru/mama/psiologiya/1007/ne-krichite-na-detey

Ребенок кричит на родителей: что делать?

Детская агрессия – весьма распространенное явление в современном мире. Появившийся на свет кроха постоянно окружен родными людьми, которые подходят к нему по первому зову. Взрослея, карапуз улавливает в этом определенную закономерность. Стоит ребенку закапризничать, как все его прихоти тут же удовлетворяются заботливыми родителями.

В итоге малыш добивается всего громкими криками. Но одно дело, если кроха плачет, стараясь привлечь к себе внимание, и совсем другое, когда он начинает намеренно повышать голос на взрослых. Итак, ребенок кричит на родителей: как с этим бороться?

Многим родителям не понаслышке знакома ситуация, когда малыш в магазине просит купить какую-либо игрушку и, услышав отказ, начинает повышать голос на взрослых. Главным его аргументом в этом случае выступает слово «хочу». Если в раннем детском возрасте кроха неразрывно связан с мамой и чувствует себя ее частью, то приблизительно в 3 года это ощущение проходит. Ребенок начинает осознавать себя отдельным членом семьи, проявлять самостоятельность и даже принимать определенные решения, стараясь во что бы то ни стало претворить их в жизнь. Однако в таком возрасте малыш еще не может четко сформулировать мысли, отстоять собственную позицию. Поэтому он выражает свои требования через крик.

Ученики начальных классов способны связно и весьма аргументированно рассказывать о личных прихотях и желаниях. Они уже могут объяснить, зачем им необходима та или иная вещь и почему она будет полезна. Однако родители далеко не всегда в состоянии удовлетворить потребности своих детей. Объясняя ребенку, что в данный момент они не могут позволить себе какую-либо покупку, взрослые натыкаются на стену непонимания и негатива. И без крика дело опять не обходится.

Что же касается школьников-подростков, то они повышают голос на фоне переходного возраста. Эмоциональная нестабильность и родительские запреты толкают их на громкие выяснения отношений. Подросткам кажется, что взрослые их не понимают и даже не пытаются понять, а близкие люди всего лишь стараются оградить ребят от неприятностей и разочарований.

Таким образом, желание повысить голос на родителей время от времени возникает у всех детей.

И это вполне объяснимо, ведь многие взрослые также выплескивают свои эмоции достаточно темпераментно. Поэтому, если вспышки негатива случаются не слишком часто и имеют под собой разумные причины, можно закрыть на них глаза. Поводом для беспокойства должны стать систематические выпады детей в сторону взрослых. Попытаемся разобраться, почему ребенок кричит на родителей и как исправить такое положение дел.

Вполне очевидно, что детские крики имеют под собой определенную основу. Зачастую они становятся следствием каких-либо ошибок, допущенных взрослыми в процессе воспитания. Бороться с криками будет гораздо проще, когда выяснятся их причины. Рассмотрим наиболее распространенные предпосылки повышения голоса детьми и предложим способы их устранения:

Не секрет, что малыши копируют поведение взрослых. Если карапуз постоянно слышит дома крики, он начинает считать такое общение вполне нормальным. Нередко родители ругаются между собой в присутствии ребенка, не задумываясь, как это может отразиться на его поведении и психике. Кроме того, существуют мамы, которые пытаются донести до малышей информацию только на повышенных тонах, объясняя это тем, что по-другому ребенок не понимает. В результате со временем у малыша вырабатывается ответная реакция на крик.

Что делать?

Исправить эту ситуацию поможет только пересмотр отношений в семье. Родителям придется научиться решать конфликты мирным путем, проблемы обсуждать спокойно и лучше наедине. Методы воспитания, применяемые к ребенку, также необходимо скорректировать, заменив излишне эмоциональные крики твердыми призывами и уговорами. В противном случае маленькому человечку будет очень сложно выстраивать отношения со сверстниками. Ведь никому не нравится, когда на него повышают голос. Конечно, на первых порах маме будет нелегко найти новый подход к ребенку, но для его же блага сделать это все же придется.

Как бы это ни было печально, но современные родители слишком мало времени уделяют своим детям. Они работают дни напролет во благо семьи, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым. Если мамы после работы встают к плите, то папы ложатся на диван с любимой газетой. Выходные же обычно посвящаются походам по магазинам и домашним хлопотам. На общение с детьми не остается ни сил, ни времени. В результате они остаются предоставленными самим себе. Ребята самостоятельно придумывают игры и забавы, тщетно стараясь вовлечь в них родителей. Если спокойное поведение детей отзывается полным равнодушием взрослых, им ничего не остается, как привлекать к себе внимание негативными поступками.

Детские проказы являются отличным поводом для начала открытого конфликта, в ходе которого ребенок громко выражает свое недовольство в адрес родителей.

В большинстве случаев взрослые не понимают, в чем кроется причина такого поведения. Всегда покладистый и спокойный ребенок вдруг начинает систематически выводить родителей из себя. Они даже не могут предположить, что сами являются виновниками всех проблем. Зачастую взрослым куда проще считать ребенка непослушным и капризным, нежели искать причину в себе. Однако достаточно хоть немного вникнуть в суть ситуации, чтобы понять: ребенку действительно не хватает внимания. В этом случае необходимо принимать решительные меры.

Что делать?

Несмотря на плотный график, родители всегда могут найти хотя бы 30 минут в течение дня, чтобы пообщаться с ребенком. При этом вовсе не обязательно принимать участие в его играх, перевоплощаясь после работы в смелого супергероя или доктора Айболита. Достаточно просто поинтересоваться у ребенка, как прошел его день, рассказать о своих делах. Иногда можно посвятить выходные не уборке, а совместной прогулке в парке или походу в кино.

Особое внимание необходимо уделить особым ежедневным ритуалам, которые не отнимут у родителей много времени. Это может быть, например, прочтение книги перед сном с последующим поцелуем и пожеланием спокойной ночи. Или утренняя семейная зарядка под веселую музыку. И, конечно же, родителям необходимо как можно чаще говорить ребенку о своей любви. Это не только поднимет его самооценку, но и избавит от желания огорчать взрослых.

По мере взросления дети вырабатывают определенную тактику общения с каждым из родителей, предварительно проверяя границы дозволенного. Они внимательно следят за тем, какую реакцию вызовет та или иная модель поведения у членов семьи. Зачастую папы не позволяют повышать на себя голос, обрубая на корню подобные попытки. Тогда как мамы пропагандируют более мягкий подход к воспитанию, порой закрывая глаза на грубость и крики детей. Это ведет к таким печальным последствиям, как потеря авторитета в глазах ребенка.

Карина, мама Кристины (10 лет) и Киры (5 лет): «Мне кажется, что мои дети абсолютно меня не уважают. Старшая дочь, когда я призываю ее делать уроки или заниматься уборкой, часто кричит мне: «Отстать! Выйди из комнаты!». Я не могу сдерживаться и сама начинаю повышать голос. При этом я догадываюсь, в чем причина такого поведения дочери. Раньше мы жили с моими родителями, которые журили меня по любому поводу и без него. И малышка видела это буквально с младенчества, что, конечно, изрядно подорвало мой авторитет в ее глазах. Сейчас и младшая дочка стала копировать поведение старшей. На утренние увещевания вылезти из-под одеяла и собираться в сад, она истошно кричит: «Уходи! Не хочу тебя слушать!». И я не остаюсь в долгу, в результате чего завязывается перебранка. Такие утренние сцены уже стали для нас привычным ритуалом».

Как поступать в этом случае?

Восстановить свой авторитет в глазах ребенка гораздо тяжелее, чем его потерять. На это потребуется немало времени и сил. В большинстве случаев причина кроется в самом человеке, в его низкой самооценке. Чтобы добиться уважения со стороны ребенка, взрослому придется пересмотреть отношение к себе и изменить тактику поведения при общении с членами семьи.

Нередко дети держат проблемы в себе, не решаясь поделиться ими с окружающими. Они боятся негативной оценки, непонимания или насмешек. Конфликты с учителями, плохая успеваемость, непринятие ребенка одноклассниками, обиды на родителей – все это постепенно накапливается, образуя настоящий снежный ком. Но однажды нервы ребенка попросту не выдерживают, и он начинает срываться на близких людях. В этом случае взрослым необходимо научить его не копить, а своевременно выплескивать свои негативные эмоции.

Как с этим справиться?

Для этого родителям нужно попытаться стать для ребенка близким другом и наставником. Он должен поверить в то, что обсуждение проблемы с родными не приведет к критике с их стороны, а поможет найти выход из ситуации. Однако некоторые дети не готовы делиться своими переживаниями даже с самыми близкими людьми. В этом случае следует подыскать им интересное хобби, которое поспособствует избавлению от накопленной злости и негатива. К примеру, можно приобрести мальчику боксерскую грушу или записать его в секцию стрельбы. Девочке же придется по душе подарок в виде красивого дневника для записи мыслей и переживаний. Многие школьницы сегодня увлекаются скрапбукингом, украшая свои ежедневники причудливыми наклейками и аппликациями.

Автор книги «Окна в мир ребенка» В. Оклендер: «Родители должны предложить ребенку действенные и доступные инструменты для выражения подавленных эмоций. Они могут рисовать чувство гнева, пинать консервную банку, бить подушку, рвать газеты, комкать бумагу. Можно также вылепить из пластилина куклу, которая будет выступать в роли обидчика, и смять ее резиновым молотком. Палки, игрушечные ружья, надувные куклы, боксерские груши – все это помогает ребенку справиться с негативными переживаниями».


Процесс расставания с детством и перехода во взрослую жизнь является серьезным испытанием для каждого человека. Подросток испытывает резкие эмоциональные перепады, которые могут приводить как к агрессивным выпадам, так и к депрессивному состоянию.

Юноши и девушки стараются самоутвердиться в компании сверстников, показать свою независимость от родителей. Тогда как запреты взрослых, их навязчивая опека приводят подростков в полное негодование. Они начинают срываться на родных, дерзить и раздувать конфликты буквально на ровном месте. Зачастую возмущенные подобным поведением родители строго наказывают детей, лишая их каких-либо удовольствий. Это приводит к еще большему отчуждению подростков, к увеличению дистанции между членами семьи.

Что делать с подобными проявлениями агрессии?

Не стоит рубить с плеча, наказывая и запрещая подростку гулять после школы или пользоваться компьютером. Куда лучше установить с ним доверительные отношения и попытаться поставить себя на его место. Ведь взрослые тоже когда-то переживали переходный возраст, и едва ли этот период проходил абсолютно гладко. Родителям необходимо запастись терпением и переждать тревожный этап, предоставив ребенку чуточку больше свободы. Пусть он набивает свои первые «шишки», совершает ошибки и учится самостоятельно нести за них ответственность. Родителям лишь нужно направлять подростка, не позволяя ему сойти с верного пути.

Анжела, мама 16-летней Юлианы: «Увы, но я тоже стала участницей конфликта поколений. Примерно год назад у нас начались разногласия с дочерью. Периодически «воевали» с ней, а потом снова мирились. Пока жили на даче прошлым летом, все было хорошо. А когда вернулись в город, дочка снова встретилась с друзьями, и начались ночные загулы. В ответ на мои претензии грубит и огрызается. А недавно отключила телефон и пришла домой под утро. Я задала ей как следует и наказала сидеть дома неделю. Благо, в школе были каникулы. Дочка с тех пор затаила обиду и свела общение со мной к минимуму. Но теперь хотя бы пишет смс, когда задерживается».

Прежде всего, взрослые должны с самого младенчества формировать у крохи благожелательное отношение к окружающим, показывая правильный пример. Если малыш видит, что его родные всегда уравновешенны, добродушны и приветливы, такое поведение станет для него эталонным и единственно правильным.

Наличие позитивного примера является лучшим способом профилактики детской агрессии.

Предположим, в воспитании крохи все же были допущены ошибки, и взрослые всерьез озабочены вопросом: что делать, если ребенок кричит на родителей. Есть несколько вариантов.

Когда ребенок начинает повышать голос, ни в коем случае нельзя тоже переходить на крик. Нужно сказать твердо и спокойно: «Говори тише, я тебя прекрасно слышу». Когда дело доходит до истерик, лучше оставить ребенка наедине с самим собой. После того, как он успокоится, можно будет провести беседу и обсудить детали произошедшего.

Если ребенок кричит, это лучше, чем если он замкнулся в себе и молчит. Вам обязательно надо его выслушать, но делать это правильно, помогая крикуну успокоиться и разобраться в своих чувствах. Этому поможет метод «активного слушания».

Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» объясняет: «Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».

Пример диалога, по методу активного слушания:

Дочь: Не пойду больше в сад!
Мама: Ты расстроена. (возможные неправильные реплики: «Как это не пойдешь?» или «Чтобы я больше этого не слышала!» неизменно приведут к крикам и скандалу)
Дочь: Да расстроена! Саша дерется!
Мама: Саша дерется и небе обидно.
Дочь: Да! Он мою игру поломал, а я его машину. А так стукнул меня кубиком по спине!
Мама: Бедняжка моя, тебе было больно... (жалеет)
Дочка: Да больно, а тебя рядом нет! Тебя никогда рядом нет!
Мама: Ты скучаешь... (возможное оправдание: «Я же работаю» приведут к еще большей обиде)
Дочь: Да скучаю! А ты никогда не выполняешь обещания! Уже лето закончилось, а мы не сходили в зоопарк!
Мама: Обещаю, в эту субботу сходим. А теперь давай выберем, что ты оденешь завтра в сад.
Дочь: Давай!

В случае с дошкольниками, следует демонстрировать им свою обиду и огорчение, как на словах, так и с помощью внешних проявлений. Кроме того, необходимо детально разъяснять детям, что послужило причиной расстройства мамы или папы.

Что же касается школьников, то они прекрасно чувствуют отношение взрослых к собственной персоне. Поэтому нельзя скрывать свои чувства за стеной гнева и криков, а надо научиться говорить о них спокойно. Если родители уважают своего ребенка и проявляют интерес к его проблемам, он с готовностью идет на контакт. Как построить доверительные отношения с ребенком? Тут поможет несколько правил:

Будьте максимально открытыми

Чтобы поощрять ребенка «раскрывать душу» нужно самим быть максимально открытыми. Это не значит всегда мило улыбаться, а напротив, уметь правильно выражать свои чувства в любой, даже конфликтной ситуации без криков и угроз. Психологи советуют использовать «Я-сообщения» — использовать в речи только личные местоимения я, мне, меня.

Юлия Гиппенрейтер вывела правило: «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении».

Как правильно говорить: «Меня огорчает твое поведение. Мне одной очень сложно поддерживать порядок, я была бы рада твоей помощи» или «Я очень переживаю, когда ты задерживаешься».

Как не надо говорить: «Ты опять не убрал в комнате!», «Ты опять опоздал!».

Не критикуйте и не ругайте

Не критиковать ребенка, когда он рассказал вам о своих ошибках и оплошностях. Ведь ошибки — это тоже опыт, без которого не возможно стать самостоятельной личностью. Если он просит совет, то дайте его, если же нет — просто выслушайте. Пусть ребенок знает, что вам можно доверять.

Позвольте ребенку выплеснуть эмоции

Иногда детям просто необходимо выплеснуть эмоции: покричать, поломать, побить, поплакать. Позвольте им сделать это. Купите мальчику боксерскую грушу, а девочке — куклу вуду. Дайте детям порвать старые журналы или обнимите, разрешив поплакать у вас на плече. Ребенок, зная, что его чувства понимают и принимают, всегда будет доверять родителям.

При отсутствии доверительных отношений конфликты случаются гораздо чаще и приводят к отдалению младшего поколения от старшего. Именно поэтому так важно не осуждать ребенка за резкие выпады, а попытаться найти с ним общий язык.

Таким образом, детская агрессия зачастую имеет под собой довольно веские причины. Докопавшись до них, справиться с проблемой будет гораздо легче. В любом случае, крики ребенка не должны приводить к ответным выпадам со стороны взрослых. При общении с детьми родителям необходимо проявлять максимальную чуткость и терпение, которые станут лучшими союзниками в разрешении любых конфликтов.

Источник:
Ребенок кричит на родителей: что делать?
Детская агрессия становится следствием ошибок, допущенных взрослыми в процессе воспитания. Изменить ситуацию можно лишь докопавшись до причин возникновения проблемы. Почему ребенок кричит на родителей и как отучить его от этого? Ответы на столь актуальные вопросы нашли отражение в материалах статьи.
http://www.tikitoki.ru/post/rebenok-krichit-na-roditelej-chto-delat

CATEGORIES