Плохие отношения со свекровью

admin 17.02.2018 06:34

Плохие отношения со свекровью — каков финал?

гонору ТЕБЕ поменьше. Ну и что, что чистит на дольки и т п ? Тебе то что от этого хуже? СМотри на жизнь другими глазами.

прочитала тебя- я на сторонге свекрови. Ты еще не знаешь, КАКИЕ гадкие бывают свекрови.

Твоя свекровь есть нормальная, а ты в пузырь лезешь. Люби своего сына так же как она твоего мужа.

Чисть своему сыну мандарин на дольки- это прекрасно. Что в этом ужасного? просто в твоей семье, видно семья( муж, дети, ты, в том числе) была не на первом месте у твоей мамы. жаль!

бороться? хм, а просто уважать ты не пробовала ? борольщица .ну-ну

ах, да! маменькин сынок, говоришь, твой муж? а замуж наверное за него рвалась, аж подметки отлетали? Ты же видела до свадьбы КАК он вежлив с ней? И тебе нравилось это! Тебе тоже хотелось его уважения!не так ли? Теперь его вежливость и любовь к матери ты хочешь раздавить. Плохо! Учись уважать!

Да вы вообще из разных миров, как я посмотрю — в разных оценках СЕМЕЙНЫХ ценностей! перечитай себя! я все сказала. Учись жить по-другому тебе же на пользу.прощай!

автор,лучше повинись перед ней и подружись,пока не поздно,за 7разовое мытье полов тоже можно уважать

Девочки, ну чего вы на автора накинулись? Или сами не замужем? ;-)Автор пишет — ребенок у них маленький, а если еще она и работает! Представляете: работа, ребенок, готовка, уборка, стирка, а тут еще апельсин на дольки! Ну вот еще! А попу подтирать не нужно? Автор, не боритесь. Старого учить, что мертвого лечить. Вы ее не переделаете. У меня примерно такая же ситуация. Я просто стараюсь меньше общаться. Вы же с ней не живете? Ну вот и расслабтесь. Соглашайтесь, а делайте по своему. Понимаю тяжело и противно, но она же Вам по фиг, вот и не обращайте внимания на неприятного Вам человека. Она Вашему мужу будет ВСЕГДА роднее, чем жена. А когда совсем тыжело — вспоминайте, что свекровь родила и воспитала Вам мужа. Которого Вы любите и с которым живете. Берегите свои нервы.

Девочки правы в том, что если он с мамой вежлив, то, наверное, и Вам не перечит. Он же не может быть со всеми разным. А мужу говорите, что Вы, в отличии от его мамы, работаете. А значит, он может не переть все на себе в плане финансов, а когда-то расчитывать и на Вас.

Не фига! Я не на стороне свекрови! Она пьет кровь и мешает нормально жить. У меня тоже такое было, идти на открытый конфликт не надо — сын выберет мать. Советую приглядеться, как ведет хозяйство свекровь, может что-нибудь перенять. Но у меня все закончилось разводом. Свою бывшую свекровь уважаю, но считаю ужасно лицемерной, и в нашем разводе есть и ее вина — она всегда поносила меня перед мужем, всячески унижала — я терпела и молчала. Я не буду такой свекровью. Сейчас я замужем во второй раз — у меня хорошая свекровь, правда видемся мы редко.

Автор, тему неверно назвали. "брак с маменькиным сынком" — каков финал? свекровь то ни при чем.

Аноним 1-8 — весеннее обострение?Или сама свекровь такая же?

У меня закончилось разводом. Повод недовольства свекрови — недостаточно красивая для ее мужа была. И не ствервозная, и слишком сильно его любила, и не требовательная к мужу. Вообщем, как я поняла, свекровь, если она не хочет, чтобы у мужа была жена, всегда найдет к чему придраться.

Баля, вы правы. Но дело не в названии.

Марлетка, а долго с мужем прожили? И развелись именно из-зи нее?

7 лет. Я не думаю, что именно из-за нее. Мой бывший муж поехал в Украину с мамой, встретил свою бывшую любовь, которая, как я поняла, очень нравилась его маме, у них за 2 недели вспыхнула большая любовь. И по возвращению он ушел жить к маме. Мы так с ним толком ни разу не поговорили. Я думаю, лет через 5 может и поговорим. Его мама считает, что сделала нам большую услугу, разведя нас, особенно мне.

Потому что она открыла мне путь найти мужчину, который по-настоящему будет меня любить. А ее сын, как она считала, меня не любил.

У моей же мамы все сложилось по-другому.

Автор, если Ваш муж — маменькин сынок, то, к сожалению,у Вас шансов никаких, что что-то изменится. У меня тоже очень плохие отношения со свекровью. НО муж, слава Богу, не мамсик, — умеет отстаивать свои интересы. Свекровь у меня истеричная и очень эгоистичная. Поэтому ему приходится с ней очень жестко. К примеру, когда она заявила, что НИКОГДА меня не пропишет на их совместную(заметьте!) жилплощадь, муж сказал, что, хорошо, тогда он разменяет их квартиру на 2 комнаты в коммуналке и она поедет туда доживатьв гордом одиночестве (из их немногочисленной родни она никому нафик не нужна с таким характером, кроме сына). И что он забудет о ее существовании. Короче, она решила подумать, а потом согласилась, естественно. Укрощение строптивой, блин! Вот и решайте сами, смог бы Ваш муж так же поступить в аналогичной ситуации? Тут все очень жестко должно быть — иначе сожрут и не подавятся!

Или будут вот так по кусочку жрать вас всю жизнь.(( Если муж не решит это раз и навсегда.

Если вы живете на территории свекрови и особенно — если муж не станет на вашу сторону — то перспективы весьма плачевные. Вам придется воевать не только со свекровью, но и с ним, т.к. он будет защищать маму от злой вас.

В разводе с мужем виновата частично свекровь. Что она творила, лучше не писать. Шесть лет как разошлись, так свекровь всю кровь мне выпила, пока я ее не послала в пеший эротический тур. Еще грозилась ребенка отобрать. Самое обидное то, что я не гулящая, работаю, все время она чем-то не довольна. Автор есть такой анекдот: Невестка моет пол, входит свекровь, она спрашивает, мама ну как? Свекровь оглядывает комнату и отвечает: Не так. И уходит. Так продолжается раз пять, а на шестой, когда свекровь приходит принимать невесткину работу: Мама ну как? Свекровь: Не так. Невестка плачет и спрашивает: Мама, а как?, Незнаю как, но не так. Так и у вас, чтобы вы не сделали, будет не так. Крепитесь, все они одинаковые.

А я на стороне автора.Свекровь однозначно отвратная.Пусть чистит мандаринки сыночку,не отвлекается,а невестку то зачем грязью поливает.

26, вот насчет мандаринок меня тоже убивает. Если бы на горизонте не было бы соперницы, которую обязательно надо "заткнуть за пояс", то 100\% сверуха так бы не выслуживалась перед сыном. А тут. На войне все средства хороши. Это как один мой знакомый месяцами со своей мамашкой практически не разговаривал(хоть и жили они вместе), у мамашки не было особого интереса к его делам, ну и ему тоже не особо хотелось.. А тут появилась у них в доме невестка! Так мамаше прямо как медом сразу намазали в комнате сына(и невестки) — она прямо от него не отходила! Сразу начала виться вокруг него, пыталась услужить как-то,угодить ему, страстно интересоваться его делами ВДРУГ.. Да еще постоянно пилить невестку за то, что якобы с ее приходом к ним мама стала меньше общаться с сыном. Вот такие они стервы!

Ой, у меня свекровь вообще стерва еще та. Она так ловко меня унижает, что не сразу и сообразишь что к чему. Потом уже, после ее ухода, начинаю понимать смысл ее слов. Например скажет: "Что-то ты, мой мальчик совсем исхудал. Женушка твоя готовить не умеет". И сразу за этим: "Ой, погода сегодня хорошая. А сосед-то опять нажрался" И не дай Бог муж при ней (даже в шутку), скажет, что мы со свекровкой очень похожи (на самом деле похожи, характерами), сразу последует такая фраза: "Жену можно сменить, а маму — нет". Я стараюсь их со свекром поменьше видеть. Пару раз скривила рожу, когда они пришли без приглашения, так они сразу все поняли.

Lulu, становитесь тоже стервой. Она на Вас нападает, а Вы не защищайтесь, а тоже нападайте. А в другой раз вообще нападите первой — гарантировано, она офигеет и даже заткнется на некоторое время!)) С ними только их методами можно бороться.

мой любимый анекдот. Свекровь отчитывает невестку: — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина. Вот я в твои годы. — Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

Когда 30 лет назад я вышла замуж,моя старенькая бабуля дала мне совет.Если будут у тебя внучка сыновья дружи с невестками тогда и сыновьям будет хорошо!Дружу с одной дочкой 9 лет и со второй дочкой 4 года.они обе знают что помогу и советом и материально когда нужно.Если любишь сыновей то лббишь и их жен иначе нельзя!

Yalniz, сочувствую Вам..( А эти мучения вообще стОят того? Муж хоть хороший? В остальном Вы довольны? Иначе вообще какой смысл все это терпеть?

"Моя свекровь меня ненавидит, мотив — я плохо ухаживаю за мужем и хреновая хозяйка." Это вы думаете, что она вас ненавидит, а свекровь думает, что она делиться своей мудростью как вести хозяйство с молодым поколением.

Не надо лезть в чужую семью, даже если очень любишь сына или дочь. Каждый живет так, как считает нужным.

A у meня и дo oфициaльных otнoшeний нe дoшлo: всtрeчaлись пoчtи 10 лet, жили чeрeз oкeaн ot "mamули" нo и эtoгo хвatилo. Mamуля вo всeх сынулиных плaнaх (a других плaнoв и нe bылo — "нe гotoв"), mamуля, кoгдa приeзжaet, с 30-лetниm сынулeй спиt в oднoй крoвatи, mamуля нe пускaet нa кухню нo гotoвиtь нa tрoих нe moжet, toлькo нa двoих, и t.д. и t.п. Вoobшem, нaкoнeц-to я счaсtливa с нoрmaльныm mужчинoй. Пoдписывaыусь пoд "Mameнькин сынoчeк — нe лeчиtся! Бeгиte!"

Какая знакомая ситуация. Я в первый раз вышла замуж в институте, за парня из более обеспеченной семьи. Сколько я вытерпела — это кошмар, сразу после института не могла устроиться на работу, а муж, увы — классический маменькин сынок. Мне было проще в одном — детей у нас не было. Короче, я развелась — сил не было, в 25 у меня перли седые волосы и я успокоительное пила тоннами. Так вот, после развода я поступила в аспирантуру, устроилась на работу, сделала карьеру, кроме того, как настоящий мужик родила сына, построила дом, посадила дерево 🙂 Теперь, бывший пишет слезливые письма на одноклассниках, рассказывает какая я умница, а бывшая свекровь ставит меня в пример его нынешней жене. Парадокс 🙂

Автор, маму нужно изолировать максимально. Если Ваш муж не полный идиот, он сам прекрасно понимает расклад. Не будет он около мамы всю жизнь сидеть, чтобы она его обихаживала. Да и ребенок у вас. Не переживайте так! Просто у Вас и свекрови разный подход к семейной жизни, а она — человек недалекий, раз высказывает все это Вам и Вашему сыну в Ваше отсутствие. Да еще и каждый раз. Вы родили ребенка? И пережили это вемсте? Не умер же Ваш муж от того, что некому было чистить ему апельсины? Не забудьте — ночная кукушка дневную всегда перекукует 🙂 И не парьтесь на тему свекрови — просто держите свою семью от нее подальше. Помните: самая лучшая свекровь — та, что на портрете.

Yalniz, сочувствую вам. У меня греческая свекровь. Помню как поженились муж сильно с ней ругался, просто орал — не лезь в мой жизнь, я сам разберусь. Я по-гречески тогда не понимала, спрашивала в чем дело — говорил что она советами его достает. Свекровь плакала. С ней у меня общения тогда практически не было (она по-английски не понимала). Затем все прошло, у нас с ней любовь и дружба. Так что от мужа здесь зависит все. Надо сказать что невестка не самая завидная — упрямая, ленивая была, не очень общительная. Но она меня приняла хорошо. Могу сказать что мне со свекрами повезло.

у меня то же конфликт с свекровью. не нравится ей как я воспитываю своего сына. он боится её, 11 мес ещё. плачет при виде пузатой тётьки с громким голосом. по её мнению это я виновата, что ребёнок её не знает. а мне пофиг. пусть думает что хочет. а если муж будет не её стороне (хотя наверно на её) то пусть и спит с ней )))) и живёт там. чувствую что всё это ведёт к пропасти непонимания и к разводу ((((

у меня то ж дрянная была. Сахар в чашке чая сыновьям и мужу размешивала, якобы любила их. Считала, что сыновья — родные, а невесток куча может быть. Посему недовольна мной была(типа слишком умная, прямолинейная), однажды мне плиту газову вымыла (это намек на грязь). Я ответила:спасибо вам. А то , что я радотаю с утра до ночи и в 2-3 раза больше ее сына получаю, да дома вкалываю, да выпить он не дурак- так это мелочь (в ее понятии). Я имела наглость сказать, что она неправильно воспитала своего сына — так разговаривать со мной не хотела. Так я и развелась помыкавшись. Бывший муж строит новую семью — не знаю, что получится, но звонит регулярно, да и просит маму свою поздравлять с днемрождения и какого-то дополнительного уважения требует. нафига? я -=то не прошу от них внимания после развода? бардак.

После чтения иных постов противно становится. жуть. не жисть, а *** полная.

В первом браке у меня тоже была классическая свекровь. Мозк ибала примерно также, как аффтару. И муж всегда был на ее стороне. Чувствовала я себя не женщиной, даже не человеком, а полным чмом, психологическим рабом. Слава Богу, хоть детей не было. Потом я подумала: а ради чего я все это? Что я мазохистка все это терпеть?

И в один прекрасный момент послала все в жёппо.

Теперь живу свободно и счастливо. Ибо только после замужества поняла, что такое настоящее счастье:), только тогда начала ценить свободу и личную независимость. Второму мужу я сразу поставила условие: хочешь жить вместе — избавь меня от какого-либо общения с мамой, что он и сделал.

И все проблемы со свекровями — от недостатка самооуважения и любви к себе. Можно, конечно, нежелание выходить из унизительного положения оправдывать "любовью" к мужу. Но разве любовь и рабство, любовь и унижение совместимы? Это уже не любовь, а самообман, страх перед свободой, ответственностью и неизвестностью.

После чтения иных постов противно становится. жуть. не жисть, а *** полная.

И в один прекрасный момент послала все в жёппо.

вопрос1)зачем замуж вышла за "маменькиного сыночка"? 2)если и правда обсерает тебя, что такая-секая, а чего молчит муж?! люлей ему вставить! и к маме пожить отправить. и вообще, конечно, хозяйка в доме ты! пусть и молодая, а свекровь на роль жены что ли расчитывает?пусть своей жизнью занимается. она не соперница и не конкурентка, а вот помехи с ее стороны лишние!

Хотя ей может скучно, вот она под благим предлогом поучает! Мандаринки и конфетки муж жене должен чистить, а свекровь- это уже бабушка, пусть для внуков на дольки разделяет *****рины!

Прочитайте статью "Свекровь всю жизнь мне портит кровь" на http://www.passion.ru/s.php/16.htm

Девушки есть главные правила : 1 — ничего не рассказывать золовке ,т.к. она является проводником связи между вами и свекровью ! все общение сводите на тему моды например ; 2 — не проявляйте инициативы ( если живете вместе ,помните она хозяйка в доме , что хочет , то и делает. Захотела оставить грязные прокладки в ванной комнате на раковине , не вздумайте убирать ! пусть все увидят и сами разбираются , это касается грязной одежды , обуви , расчесок с волосами , грязной посуды и т.д. за нее убирет ее мама, на то она ей и является ; 3 — никогда не говорите ничего плохого о муже (он ее родной брат и потом это все долетит в другой интерпретации до свекрови ) и уж тем более не обсуждать тему родственничков ! Змеиная головка не забывайте ! ; 4 — можно делать какие нибудь презенты ( бомбочка для ванной ,резиночка для волос,кремик для рук , ну короче по мелочам ) но не часто ! ; 5 — общение свести к минимуму , привет — как дела — пока ;

Такое впечатление, что аноним 1-8- один автор, отправивший сообщения для перевеса в сторону свекрови. Видимо наболело))) Я за то, чтобы поменьше вмешивались в личную жизнь, и поменьше диктата.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Непростые отношения со свекровью

Сколько в мире происходит конфликтов в семье из-за непростого характера свекрови, а в некоторых случаях пары просто расходятся так и не сумев найти какой-то компромисс. Бывают конечно же и противоположные случаи, когда свекровь ну просто «душка», а «злой ведьмой» оказывается жена. А если же и свекровь и невестка далеко «не сахар» и никто не хочет уступить, или сделать первый шаг к примирению — тогда жди беды: это либо развод, либо никаких воскресных обедов и вообще встреч.

Почему складываются плохие отношения со свекровью и что делать?

Во всех случаях не последнюю роль играет муж (сын) в этой ситуации, как он относится к своей жене и маме, как был воспитан. А в общем все зависит от характера каждого «персонажа» данной темы и еще не нужно забывать о свекре, теще и тесте, но тогда можно еще и всех родственников вспомнить. Конечно же когда молодые создают семью, в этом где-то второстепенно, (кто как может) участвуют и все родственники, как со стороны жены, так и со стороны мужа, но так как в данной теме мы будем рассматривать именно конфликт между свекровью и невесткой, поэтому не будем сильно обобщать.

Почему же получается так, что свекровь просто отравляет вам жизнь, постоянно вмешивается в ваши отношения, навязывает свое мнение, предлагает свои идеи и новшества абсолютно при этом не учитывая ваше мнение, а также считает ваши предложения глупыми и бессмысленными.

В первую очередь в такой ситуации очень многое зависит от вашего избранника. Если он был воспитан «маменькиным сынком» и во всем слушался только мамочку, которая была главой семьи и последнее слово было всегда за ней, тогда будет очень непросто переубедить его, что «мама нам только мешает». В некоторых случаях будет проще найти другого мужа, чем заставить его «перечить мамочке». Такие мужчины обычно всегда считают свою маму идеалом женщины и подсознательно ищут себе жену, похожую хоть чем-нибудь на мать (это может быть не обязательно внешность, а характер, поведение и т.д.), они всегда прислушиваются к советам мамы и ее мнение (а не мнение жены) для него на первом месте. Он привык, что в семье всегда все решала мама и когда создает свою семью, все еще нуждается в ее советах.

Если жена в данной ситуации хоть немного уступает своей свекрови по силе духа, твердости характера, то шансы в данной «войне» у нее почти нулевые. Вариантов здесь не много: либо смириться и принять свекровь как есть (можно только хитростью взять мужа и придумать что-нибудь, чтобы реже встречаться с его родителями); либо сказать прямо, что хватит прятаться за мамину юбку, раз создал семью, будь добр сам принимать решения, ну или в крайнем случае предоставь эту роль жене, а не маме, в общем в мягкой форме поставить перед выбором (хотя это не всегда может сработать, все зависит от степени привязанности его к своей матери и его чувств к своей жене).

А когда жена оказывается и сама далеко «не душка» и с острым языком, то здесь можно посоревноваться и показать, кто в доме хозяин, поставив свекровь на место, раз это сделать не в состоянии возлюбленный.

В общем давненько это было, была я тогда молода и красива. Рано потеряла родителей и жила с бабушкой, которая меня и вырастила. Деревенька было небольшой и все друг друга знали. В этот день я проснулась раньше, чем обычно, так как именно сегодня рождественской ночью мы собирались с подружками гадать на суженого и все очень сильно ждали этого вечера. День тянулся очень долго и наконец вечером мы уже все сидели и Дарьи за столом и каждая рассказывала страшную историю про гадания. У Дашки бабушка много про это знала и поговаривали, что она чем-то там нечистым занималась. В общем подготовили мы «гадальную комнату», зажгли свечи, сделали зеркальный тоннель и каждая из нас должна была распустить волосы, зайти в комнату и в зеркале ждать, когда появится образ суженого. Я конечно мало верила в эти бредни, но конечно попробовать было очень интересно.

Девчонки заходили одна за одной и рассказывали кто ничего не видел, кто там какую-то странную точку, кто-то просто испугался своего отражения, кто-то видел какую-то тень. Мне как всегда «везло», моя очередь была последней. «Только, чтобы не случилось, не оборачивайся, а не то станешь невестой самого черта!» — грозно пригрозили мне Даша. Ну успокоила, молодец подруга. В общем сидела я смотрела и ничего кроме своего испуганного отражения не увидела, только нервишки то уже подшаливали, услышала за спиной какой-то шорох и чисто по инерции сразу обернулась — и никакого черта там не увидела и в зеркале тоже, что и требовалось доказать. Засиделись мы до поздна продолжая рассказы про разные нечисти, да гадания и собрались по домам.

Ночь была светлая, кругом столько снега, все белое, небо звездное и как ни странно, полная луна. Все жили недалеко друг от друга, ну и конечно же мой дом был самый последний. Проведя всех девчонок, подхожу я к своему дому, а тут еще как раз луна спряталась за тучу и резко потемнело. Смотрю, а на лавочке кто-то сидит во всем черном, а на голове рога?! «Эй, красавица, не желаешь составить компанию?» Ну, все думаю, говорила ж Дашка не оборачиваться, пришел черт за своей невестой. Ну я тебе так просто не отдамся, сняла сапог, да в него со словами «Сгинь, нечистый!», а сама в калитку, да в дом. На ночь все молитвы перечитала, чуть заснула.

Утром кто-то сильно стучал в калитку, выхожу, а там стоит Сергей, который мне уже давно нравился и вместе с моим сапогом, я глядь на его шапку, а она у него формы такой, что можно подумать в темноте как будто в форме небольших рожек сделана. Ну, Дашка, блин со своей нечистью. Я чуть не сгорела со стыда, долго извинялась, вот так мы и начали встречаться. Все у нас с самого начала слаживалось не просто. Его маме я не понравилась уже при первой встрече, потому что я нечаянно разлила чай на ее белоснежную скатерть. «Какая неуклюжая» — услышала я в свой адрес и с тех пор она меня просто доставала по поводу и без.

Мы поженились и каждое воскресенье нужно было обязательно навещать «маму с папой», приходить на воскресный обед. Эти встречи просто опустошали меня полностью, свекровь постоянно меня цепляла, я конечно же не оставалась в долгу, но это постоянное напряжение меня достало. Муж только неловко улыбался, свекор вообще делал вид, что ничего не происходит. Разговоры с Сергеем ни к чему не привели, он лишь глупо улыбался и говорил: «Ну что ты, это же мама, она нам плохого не желает, ты все преувеличиваешь, у нее просто такое чувство юмора.»

В тот день терпению моему пришел конец, свекровь просто перегнула палку, на ее замечания, что муж сильно похудел и жена не кормит я съязвила, что зато она растет как на дрожжах. Но после того как она начала расхваливать соседку Лену, с которой между прочем у моего мужа были до этого какие-то отношения, я вышла из-за стола и сказала, что мы уходим. Судя по ее неловкому выражению лица, она видно поняла, что зашла уже слишком далеко, но была слишком принципиальна, чтобы признать свою вину. В этот вечер я решила, что у меня больше нет сил с ней ругаться, просто я очень сильно любила мужа и не могла позволить ей разрушить наши отношения, но просто не знала, насколько меня еще хватит. Мужу я сказала, что это был наш последний воскресный обед, мы разругались и я проплакала всю ночь.

Заключение

Конечно же не все случаи в жизни складываются так же хорошо, а в некоторых случаях плохих отношений не избежать и жена со свекровью даже становятся врагами. Какое-то событие в жизни радостное или печальное, также может сблизить, либо еще больше отдалить людей. Но ваша семья принадлежит только вам и никто не имеет право вмешиваться в ваши отношения, а тем более их разрушать, кроме вас самих.

Родители должны все делать только так, чтобы ваши отношения стали только лучше, но никак не хуже, они могут быть в курсе всех событий, но не должны вам что-то навязывать. И какими бы привязанными отношения не были у мужа с его матерью, это никоим образом не должно обижать жену и мешать вашим отношениям, пока он этого не поймет, семейный очаг будет под угрозой разрыва. В вашей семье только вы с мужем решаете как быть и что делать, а родители могут только подсказывать и советовать, а не командовать и решать за вас, даже не спрашивая вашего мнения. Ведь ваши отношения принадлежат только вам и последнее слово всегда должно быть только за вами.

Комментарии 4

Да часто бывают конфликты в семье, благодаря свекрови…, а мы как то нашли общий язык, чему очень рада. Статья интересная и поучительная, стоит ознакомиться.

Плохо, конечно, когда люди друг другу жизнь портят из-за скверного характера или упрямства Мне как-то со свекровью повезло Спасибо за интересную статью

Отношения со свекровью: советы психолога

Многие пары терпят крах только потому, что у молодых женщин не складываются отношения со свекровью. Если у вас не все гладко с его мамой, не казните себя: возможно, у вас очень сложный случай. Да и не все зависит от вас. Изучите советы нашего психолога другим женщинам, возможно вы найдете что-то полезное для себя.

Наверняка вы думаете: интересно, есть ли на свете женщины, которые состоят в прекрасных отношениях со свекровью? Да, есть!

Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими. Так просто не бывает. Характер человека вещь индивидуальная, и ученые пока не объявили миру, что при рождении мальчика у женщины сразу же портится нрав!

Скорее всего, в обществе просто принято больше говорить о плохом, нежели о хорошем. Ну кто будет, прибежав на работу, с утра начинать рассказывать о своей замечательной «второй маме» и отличных отношениях со свекровью?

А вот не пожаловаться на «злобную свекруху», которая вас «завела» еще в 7 утра, удержаться трудно. Мы не очень любим распространяться о своих хороших отношениях с кем-либо (а вдруг сглазят?), зато про плохие грех не рассказать — получишь очередную порцию сочувствия от окружающих, а ласковое слово, как известно, всем приятно.

Может, стоит попробовать понять: «а чего эта женщина так сердится? Что ей не нравится?»

«Сначала отношения со свекровью не заладились, поскольку свекровь восприняла меня изначально в штыки, и на все мои попытки с ней сдружиться она никак неотвечала, не хотела идти навстречу. Но я не теряла надежду, приглашала ее в кино с собой, в театр, старалась семейные праздники отмечать вместе.

А когда в нашей семье появился малыш, очень похожий на ее сына (можно сказать его копия), она оттаяла, и сейчас у нас все просто замечательно!»

«Не надо изменять себе. Заниматься хозяйством, делать домашнюю работу. Вначале все было «не так» и все «не то», но со временем не я к ней, а она ко мне приспособилась».

«Кто заставляет любить свекровь? Нельзя же просто полюбить новую соседку или коллегу. Все отношения выстраиваются медленно и осторожно, с желанием обеих сторон.

Начать с позитива и огромной любви к сыну и мужу. На что-то глаза закрыть, а на что-то открыть (мужу конечно), общаться со свекровью, эффект поразительный. Надо постараться. Ведь это с ней он был раньше, а теперь со мной, а не наоборот. Ее он не выбирал, а меня выбрал и любит, так зачем дергаться?»

А некоторым в отношениях со свекровью просто повезло, как они считают:

«Мои взаимоотношения со свекровью могу назвать искренне — достойные подражания. Я восхищаюсь ею и как женщиной, и как матерью. Ее умение жить при отсутствии всяких конфликтов приятно удивляет. Она не умеет, как многие, поучать, наставлять, указывать, упрекать. Или просто не делает этого из чувства такта.

Она следит за собой, находится всегда в хорошей форме. Мне бы очень хотелось иметь такой же характер. Я восхищаюсь ее выдержкой и спокойствием в определенных ситуациях.

Живу с ее сыном вот уже 14 лет, и все эти годы у нас со свекровью сохранились самые достойные отношения. Самой не верится, что может так повезти в жизни. Но со свекровью мне воистину повезло!»

«Здравствуйте! Прошу вас помочь, потому что чувствую, что скоро мне придет конец от психоза. Расскажу вам лишь малую часть всей моей большой и грустной истории об отношениях со свекровью.

Достала свекровь. Давно, шесть лет назад, когда она работала последний год, она еще была обычным человеком, но тогда у нас с мужем не было еще двоих детей и никаких лишних денег.

Жили мы с мужем у моих родителей, хотя он ушел из полупустующей трешки к нам в двушку, и жили мы вчетвером. У него были одни единственные брючки, и еще он очень интересовался моей зарплатой.

Мама его уже к тому времени года четыре, как жила на даче, «поскольку от гипертонии помогают прогулки на свежем воздухе». Затем родился первый ребенок, и мы переехали в скромную однушку без лифта, купленную мужем в недострое.

Потом мы купили квартиру, на которую 2/3 выделили мне мои родители, чтобы не ютились, как тараканы в банке, и ребенку просторней было. А родители мои, в общем-то пожилые люди, всю жизнь берегли в приданое жилплощадь дочери, низкий им поклон. Остальное мы доплатили сами.

Я вышла на работу, ребенку было 8 месяцев, но проработала всего 3 месяца, так как приходила домой в 7-8 вечера, а мама едва справлялась с сыном, свекровь приезжать не хотела.

Когда я родила дочь, мне даже никто не позвонил в роддом со словами поздравлений, ни он, ни она. Когда ребенку было 5 месяцев, у меня встал вопрос о защите диплома, но свекровь отказалась помочь присмотреть за детьми.

А вот еще случай об отношениях со свекровью. Недавно ребенок мой получил сотрясение мозга, лежал в больнице. Прошу ее: приезжайте, помогите, надо сидеть с ребенком, с двумя мне очень тяжело, хоть книгу почитаете. Мне в ответ: завтра ко мне приезжает подруга, потом придут гости, а потом в выходные намечена культурная программа.

Я ей сказала, что это, конечно, важнее, чем внук, и горе с ребенком это наши трудности, а она мужу пожаловалась, что я ей нахамила. Она, я насколько поняла, искусственно создает ситуацию. Чтобы я ее лишний раз не просила ни о чем и никогда не рассчитывала на ее помощь. Хотелось бы свести к минимуму отношения со свекровью. Диана Ромейко».

Как выстроить отношения со свекровью — эгоисткой, отвечает психолог Елена Порываева:

По-моему вы очень близко к сердцу все принимаете. Да, она такая. Но вы тоже не ребенок, постарайтесь не выходить из себя, не ждать от нее абсолютно ничего, поменьше. видеться с ней. Это все вполне реально сделать, не может муж сказать маме, чтобы она не приезжала, скажите сами.

Только не грубо, а убийственно спокойно, но с ядом в голосе. И постарайтесь быть всегда спокойной при ней. Вот увидите, как это ее заденет!

Не обращайте на свою свекровь вообще никакого внимания. Будьте спокойны, займитесь подобием аутотренинга. Представляйте между вами стену, зеркальную снаружи, от которой отражаются все нападки свекрови, не доходя до вас.

Разучите специальные упражнения, помогающие снизить негативное влияние определенного человека.

Итак, в отношениях со свекровью действуйте таким образом:

— скажите ей, что ей не надо приходить, когда вы дома. Вам и двух детей достаточно;

— ничего не просите;

— не ссорьтесь с мужем по этому поводу;

— разговаривайте по телефону коротко, быстро, только по делу (сами не звоните);

— создайте ей чувство ограниченности (подчеркивайте возраст, хвалитесь успехами детей, но не рассказывайте подробностей ни о себе, ни о детях);

— при оскорблениях в вашем доме показывайте, где дверь, но без скандала, тихо и спокойно (в этот момент представьте, что рядом младенец, и громкий голос может его разбудить; получится суперский эффект шипения).

Удачи и успехов вам!

«У меня второй брак и странные отношения со свекровью. Первый брак разрушила первая свекровь, вторую я отучила совать нос в наши дела, но когда нужно встречаться с ней — я болею, поднимается температура. Вроде понятно почему, но как от этого избавиться? Сабина Ефентьева».

Как строить отношения со свекровью, если вы болеете после общения с ней, отвечает психолог Елена Порываева:

Что касается температуры — обыкновенная соматизированная реакция на стрессовую ситуацию (общение с малоприятным человеком). Но почему он вам становится малоприятным?

Наверняка одна из причин «странных отношений со свекровью» в том, что вы снова выбрали мужа, зависимого от мамочки. Снова вы воюете за мужа со свекровью. При этом не избежать напряженных отношений со свекровью. А так как свекровь — женщина с более существенным житейским опытом, она более успешно действует вам на нервы (даже если вам кажется, что вы ее от этого «отучили»). И в принципе, здесь можно поступить так.

Первое — поменять свекровь (вместе с мужем). Правда, сейчас вы вполне можете и третьего мужа выбрать в комплекте с такой же мамой.

Второе — не ходить к ней в гости, никогда и ни по каким поводам, оставшись в положении молчаливого противостояния (правда, вряд ли это улучшит ваши отношения с мужем).

И третье — научиться для начала психологически дистанцироваться от неприятного вам человека, а затем строить с ним вежливо-дипломатические отношения. А в принципе, неплохо бы вообще разобраться, почему вы выбираете именно таких мужчин и по какому принципу (не внешнему, а подспудному) строите отношения со свекровью и с самим мужем.

Если плохие отношения со свекровью

В психологии известно, что если над чем-то можно пошутить, то это теряет свою силу и значимость. Про противостояние зятя и тещи народное творчество придумало массу веселых и остроумных анекдотов. А сколько вы знаете анекдотов про свекровь и невестку? Я ни одного. Между тем, в жизни эти отношения часто очень болезненные, эмоционально тяжелые и многим портят жизнь. Повезло тем женщинам, которые живут душа в душу с родителями мужа, но такое счастье достается не всем.

Мама мужа. Женщина, которая родила вашего мужчину. Которая вырастила и воспитала его. Сделала его таким, что он стал вашим самым дорогим, самым любимым, самым близким человеком, с которым вы готовы прожить всю жизнь и родить ему детей. Казалось бы, что кроме благодарности и уважения можно испытывать к свекрови? К сожалению, такое бывает не так часто, как хотелось бы.

Нередко можно услышать другое: «Она у меня уже всю кровь выпила! Постоянно лезет в нашу семью – то не так, это не так. Чтобы я ни делала – она всем недовольна. Зато сыночка своего ненаглядного всегда оправдает. Для него тоже «мама всегда права» и ее интересы на первом месте. Сначала я пробовала ей во всем угодить и слушалась, но все бесполезно – слова доброго не услышала. Теперь стараюсь с ней вообще не пересекаться».

Так и тлеет в семье конфликт между близкими людьми то сильнее, то слабее. В том, что отношения не получаются, виноват обычно каждый – кто-то больше, кто-то меньше. И страдает тоже каждый.

Если вам повезло с мужем и он – умница, красавец, ответственный, заботливый, души в вас не чает – представьте, как больно было бы его потерять. Между тем, с вашим появлением, его мама испытывает именно чувство потери и ревности, ведь раньше все это доставалось ей одной, а сейчас приходится делить его, «такого замечательного», с вами.

Да, где-то в голове она понимала, что когда-то это должно было произойти и даже старалась радоваться этому. Но если мама воспитывала сына одна или отношения с мужем были не очень хорошие, тем более, если он был единственным ребенком – расстаться с ним будет очень болезненно. Чем больше она вложила души и заслуженно может гордиться результатом, тем сложнее в ее глазах любой другой женщине дотянуть до некоего «идеала». Иногда это невозможно в принципе, как бы вы ни старались.

Любое посягательство на «любимую кровинушку» будет восприниматься негативно. Поэтому конкуренция между свекровью и невесткой, в том или ином виде, будет всегда и это нормально. Но особенно острые проблемы возникают, когда нарушаются границы и происходит путаница. Когда вместо нормальных парных взаимоотношений муж-жена и сын-мама возникает треугольник муж-жена-свекровь, в котором всегда есть кто-то «третий лишний». Существует несколько главных предпосылок для такого переплетения, но при желании их можно избежать и распутать этот «клубок».

Хотите или не хотите, согласны или нет, но после свадьбы женщина «уходит» из своей родительской семьи и «приходит» в семью мужа. Даже само название ВЫШЛА ЗАМУЖ говорит об этом. Раньше это было более наглядно – женщина брала фамилию мужа и шла жить в его дом (часто с его родителями). Но и сейчас, даже если пара живет отдельно, официально не расписывается или женщина оставляет свою фамилию – на подсознательном уровне она присоединяется к родовой системе мужа.

Новая семья – это новые правила, ценности, установки, шутки, модели взаимоотношений и все остальное. Это может умилять, удивлять, злить, раздражать, казаться странным или неважным. Но ведь и то, к чему привыкли вы в своей родительской семье и «принесли» с собой, тоже может вызывать такие же чувства. Речь идет о встрече, знакомстве и интеграции двух систем ценностей. Необходимо время и общее желание, чтобы эти этапы были успешно пройдены – само собой это вряд-ли произойдет.

Это как, когда на фирму приходит новый работник и ему дается испытательный срок, во время которого к нему будут присматриваться. Он должен постараться, чтобы стать «своим». И часто решающим фактором «подходит – не подходит» являются его человеческие качества и то, как он относится к корпоративной культуре, а не професиональные навыки.

Поэтому надо помнить, что принимая человека в свою жизнь, вместе с ним принимается и все, что «стоит за ним» – его детство, родительская семья, род и т.д. Точно так же и вы «приносите» с собой все это. Уважение – ключевое слово. Уважать родителей мужа, ценности и правила новой семьи. Не обязательно со всем соглашаться и все выполнять, но на их территории стараться соотвествовать принятым нормам и не противостоять им.

Например, принято называть родителей партнера папа и мама. Некоторые делают это с легкостью, а кто-то яростно сопротивляется, мол «родители могут быть только одни». Это не так важно, всегда можно найти решение, подходящее для всех. Проблема в другом – часто на родителей партнера подсознательно преносятся отношения с собственными родителями.

Кому-то повезет встретить в свекрови «вторую маму» и она сможет дополучить то, чего не хватало в детстве. А кто-то столкнется с холодом или нравоучениями и будет снова «отвоевывать» свое право на самостоятельность. Например, если вы не приемлите любые авторитеты, стараетесь доказать свою правоту всем, особенно тем, кто выше по статусу, то и свекровь будет восприниматься как значимая фигура, которую надо «победить».

К сожалению, это война не по адресу, поэтому победить в ней невозможно. Старайтесь не путать и не переносить свои ожидания и отношения с собственными родителями на родителей мужа. Они ни в чем не виноваты перед вами, даже если «точно такие же» или, наоборот, «совсем другие».

В новую семью женщина приходит на правах «младшей хозяйки» и некое противоборство, шуточное или всерьез, возникает всегда. Острый вопрос – кто главнее? Правильный ответ – никто.

Речь идет всего лишь о правильным порядке – она первая, вы вторая. Свекровь раньше пришла в этот мир и раньше вас появилась в жизни мужчины. Вы – позже. Это реальность. Отрицать это невозможно. Если вы согласитесь со своим правильным местом и признаете ее первой (не главной), то система придет в порядок.

Каждая из женщин претендует на роль единственной и ждет такого отношения от мужчины. Но надо разделять – вы и есть единственная. Жена. И она тоже единственная. Мама. Вы ведь не хотите быть для своего мужа мамой? Вот и не претендуйте на это место, оно уже занято.

Не ревнуйте и не путайте партнерскую любовь с родительской. Ваше право на мужа не меньше, просто оно другое. Не доказывать, кто «главнее», даже если вас провоцируют. Быть младшей хозяйкой не очень приятно, но важно не забывать правильный порядок – она первая, а вы вторая. Не претендуйте на материнские обязанности и отношение к мужу, но отстаивайте границы своей «женской территории».

Иногда от женщины не зависит качество отношений, как бы она ни старалась. Это не значит, что вы плохая. Важно понимать, что свекровь, такая, как есть, недобрая или странная – это жизнь ее сделала такой и не в ваших силах изменить ее. На вашем месте могла оказаться любая другая и ей бы «доставалось» тоже самое.

Если вы живете под одной крышей – будет очень тяжело. Единственное спасение – жить отдельно. Приложите для этого все усилия и сведите общение к минимуму – пусть муж взаимодействует со своей мамой. Изменить ее невозможно, поэтому выход только один – смириться и отказаться от желания ее переделать – признать, что это нереально.

Не осуждайте ее и ничего не ждите. Принимайте то, что есть. Тогда и воевать будет не за что. Изменится ваше отношение к ней, изменится и ее поведение. Но первый шаг за вами. Проанализируйте свои обиды – что вас задевает больше всего? С чем не можете согласиться? Что хотите изменить? После этого найдите, за что сказать ей спасибо. Составьте список из 20 пунктов, каждый из которых будет начинаться со «Спасибо вам за. ».

Между сыном и мамой всегда будет сильная связь. Мама – это первая и главная женщина любого мужчины. Когда между ними очень теплые, близкие отношения – это может вызывать чувство ревности и обиды, особенно, если жена чувствует, что ей достается меньше любви. Но бесполезно вставать между ними и стараться перетянуть одеяло на себя. Это может вызвать резкую негативную реакцию.

Не ставьте мужа перед выбором – я или она. Даже если он «выберет» вас, представьте, какой ценой? Отказ от мамы – не слишком ли дорого? И как он будет потом к вам относиться? Если человек «отказывается» от своих родителей – это может негативно отразиться на нем самом и на его детях. Не забывайте, что она бабушка ваших детей, а для ребенка лучше, когда у него две бабушки, а не одна.

Помните! Вы жена, а она мама – это разные отношения и разная любовь. Не старайтесь стать более лучшей мамой, станьте для мужа самой лучшей женщиной.

Если их отношения напоминают, скорее холодную войну – это тоже плохо. Например, если мужчина рос без отца, он может быть «перекормлен» присутствием мамы в своей жизни. Тогда он в душе отдаляется от нее, избегает общения, но обиды и претензии все равно остаются. А если он сам их не выражает, то жена часто проявляет солидарность с мужем и встает на сторону «обиженного» – начинает его защищать и выяснять отношения с мамой.

Мужчине это может быть очень удобно – он самоустраняется, занимает нейтральную позицию «я здесь не причем» и находится как-бы над схваткой, с удовольствием наблюдая битву титанов за него любимого. Ему самому делать ничего не надо, ведь за него все делает жена. А он может иногда становиться на тут или иную сторону, например, ласково укоряя «ну что ты дорогая, это ведь мама – так уж совсем нельзя с ней».

Самое главное, что вы должны сделать – не вмешиваться в отношения мужа и его мамы. Конечно, жена должна поддерживать своего мужа, но только не в противобрстве с родителями. Помогите ему осознать свои чувства и детские обиды – пусть расскажет вам и переживите с ним это вместе. Но только не с позиции «твоя мама ужасная, я бы никогда так не поступила – я лучше ее». Иначе в душе вы начинаете противостоять свекрови и легко попадете в ловушку «я стану для тебя лучшей мамой, чем она».

Посмотрите на свекровь с уважением, чтобы она не сделала. Поблагодарите ее за своего мужа – если бы не она, он бы никогда не стал таким, какой есть. Постарайтесь помочь наладить их отношения и свекровь будет вам благодарна. Помогите им помириться и простить друг друга. Но если мужу будет необходимо отреагировать свои чувства и «разобраться» с мамой, важно, чтобы он сделал это сам.

Иногда жена чувствует, что муж ближе к своей маме, чем к ней – ставит ее интересы выше и заботится о ней, часто в ущерб своей семье. Абсолютно нормально чувствовать при этом обиду и ревность – жена имеет право требовать большего.

Но претензии к мужу и выяснение отношений редко меняют что-то в лучшую сторону. Потому что особой вины мужа в этом нет и он сам страдает, оттого, что как бы «застрял» между женой и мамой и разрывается между чувством долга и чувством вины по отношению к обеим женщинам.

Например, он с детства привык, что его главная задача в жизни – помогать, спасать, заботиться и поддерживать любимую мамочку. И неважно, что на самом деле у нее все более-менее хорошо со здоровьем и в жизни – она вполне может справляться сама. Все равно он готов по первому зову бросить все свои дела и заниматься тем, чего хочет мама. Иногда это начинает его тяготить, но как только он делает меньше и отдаляется от нее – появляется чувство вины, как будто он становится предателем.

Важно понимать, что за этим стоит чувство большой любви ребенка к родителям и определенная модель поведения. Семья, в которой мы родились и выросли является для нас первой и главной, поэтому ее интересы будут в приоритете. Мы к этому привыкли и это правильно. Но только до того момента, пока не рождается новая семья. В этот момент родительская остается первой, а своя партнерская семья становится главной.

Необходимо донести до мужчины, что когда он женится, приоритеты меняются и интересы родительской семьи должны уйти на второй план. Это не значит, что надо совсем игнорировать или «забыть» о папе с мамой. Нет, просто придется заново перестраивать иерархию взамоотношений. Это бывает сложно, особенно если мама привыкла и ей удобно, что сын всегда рядом и поможет. Но мужчина должен сделать выбор – выбор не между женщинами, а между семьями.

Правильно больше давать и заботиться о жене и детях. Поэтому надо приучать маму, что теперь будет чуть по-другому, что он любит ее так же сильно, но у него есть и другие, о ком надо заботиться. И теперь не получится, как раньше делать все только для нее. Придется договариваться о новых «правилах игры», например, чтобы мама заранее просила и сообщала о своих планах. Тогда будет проще находить компромиссное решение, которое устроит всех.

То же самое должна сделать и женщина – муж и дети должны быть на первом месте (если речь не идет о какой-то критической ситуации). Если вы сами перестанете «воевать» со своими родителями или, наоборот, ставить их интересы выше собственных и сможете больше «развернуться» к своему мужчине и к своей семье, то и ему это будет сделать легче.

14.03.2014 Рубрики: Психология отношений.

АНОНС

11-го и 25-го февраля

Вас ждут ответы

на наболевшие вопросы

и индивидуальные практики – расстановки и диагностики ваших актуальных ситуаций и проблем.

В деньгах ли счастье?: В последнее время несколько раз попадалось информационное сообщение, что «теперь точно подсчитано, сколько денег человеку требуется для полного счасть.

Vlad к записи Незаконченные отношения
Людмила к записи Незаконченные отношения
Vlad к записи Незаконченные отношения

Календарь записей

Посетителей на сайте:

НОВОСТИ

Обучение Структурным Расстановкам в Риге.

Вопросы и ответы

Статьи: Психология денег

Статьи: родители и дети

только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием

всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.Developed by Anastasia

Источники:
Плохие отношения со свекровью — каков финал?
Плохие отношения со свекровью — каков финал? гонору ТЕБЕ поменьше. Ну и что, что чистит на дольки и т п ? Тебе то что от этого хуже? СМотри на жизнь другими глазами. прочитала тебя- я на
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3830377/
Непростые отношения со свекровью
Непростые отношения со свекровью Сколько в мире происходит конфликтов в семье из-за непростого характера свекрови, а в некоторых случаях пары просто расходятся так и не сумев найти какой-то
http://surprisidliamuzha.ru/psihologiya-otnoshenij/neprostye-otnosheniya-so-svekrovyu.html
Отношения со свекровью: советы психолога
Отношения со свекровью: советы психолога Многие пары терпят крах только потому, что у молодых женщин не складываются отношения со свекровью. Если у вас не все гладко с его мамой, не казните
http://www.astromeridian.ru/psy/kak_vesti_sebja_so_svekrovju.html
Если плохие отношения со свекровью
В психологии известно, что если над чем-то можно пошутить, то это теряет свою силу и
http://www.rasstanovki.lv/2014/03/14/esli-ploxie-otnosheniya-so-svekrovyu/

Отношения

Плохие отношения со свекровью

Отношения мужчины и женщины картинки

Как понять что мужчина влюблен