Отношения с мужем после родов

Испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Что делать? Психология семейных отношений

Увы, сегодня часто можно услышать историю о том, как у женщины испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Нельзя сказать, что подобного не было в прошлом, но сегодняшний размах данной проблемы действительно пугает. Ведь большинство пар не выдерживают семейный кризис, что впоследствии приводит к постоянным ссорам и скандалам.

Естественно, жить в подобных условиях тяжело, к тому же такая атмосфера негативно сказывается на психике ребенка. Поэтому давайте поговорим о том, почему люди меняются после появления малыша. Какие факторы влияют на атмосферу в доме? И что делать, если после родов испортились отношения с мужем?

Если думаете, что девять месяцев беременности – это серьезное испытание, то вы явно ошибаетесь. В психологии существует такое понятие, как «кризис одного года». Его суть заключается в том, что первый год после рождения ребенка — это самый суровый период. Именно на него выпадает наибольшее количество семейных ссор, скандалов и бытового недопонимания.

Для начала следует заметить, что это вполне нормальное явление. Ведь появление ребенка – это большой стресс для родителей, особенно если он их первенец. При этом психологический шок испытывают как женщины, так и мужчины. Проблема лишь в том, что они по-разному смотрят на одни и те же вещи. Это служит почвой для возникновения разного рода разногласий, а впоследствии и крупных ссор.

И чем больше времени проходит, тем отчетливей женщина осознает тот факт, что у нее испортились отношения с мужем. Что делать в этом случае? Прежде всего стоит прекратить паниковать и пытаться решать вопрос криками и упреками. Ведь подобное поведение лишь усугубит текущее положение вещей. Более разумным будет понять, что именно послужило причиной возникновения дискомфорта в семье, и лишь затем начать это исправлять.

То, что испортились отношения с мужем после рождения ребенка, можно понять по атмосфере, которая царит в доме. Порой складывается впечатление, что между супругами образовывается невидимая стена. И чем дольше они бездействуют, тем толще и грубей она становится. Поэтому, чтобы проблема не переросла в кризис одного года, следует попытаться ее решить сразу же после возвращения из роддома.

Для этого давайте рассмотрим основные отличия в женской и мужской психологии. Какие жизненные приоритеты важнее для каждого из супругов? И почему они так часто выдвигают необоснованные претензии друг другу?

Женщина – мать. Эти два слова ярко иллюстрируют суть поведения девушек во время беременности и по ее завершении. То есть на первое место женщина всегда ставит других, невзирая на свой тип характера и мировоззрение. Естественно, бывают исключения, но в большинстве случаев происходит именно так.

Поэтому неудивительно и то, что женщины после рождения ребенка с головой уходят в заботу о своем чаде. Для них вполне логично, что все должно вращаться вокруг их крохи, так как он является долгожданным плодом любви. Это материнский инстинкт, благодаря которому наш вид смог преодолеть все тяготы и лишения эволюционной борьбы.

Проблема в том, что иногда девушки слишком глубоко уходят в этот процесс. Ведь одно дело, когда ребенку уделяется обоснованная доля внимания, а совсем иное, когда за ним мать перестает видеть остальной мир. Поэтому нужно уметь приструнить свою любовь, дабы трезво оценивать необходимое количество заботы.

Первые месяцы после родов самые тяжелые. Виной тому — нестабильность гормонального фона и послеродовое недомогание организма. Это приводит к тому, что настроение, словно карусель, то поднимается, то снова падает в пропасть. Подобные перепады влияют на психику женщины, делая ее менее устойчивой к конфликтам.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что в такие дни довести девушку до нервного срыва может даже небольшая ссора. Не говоря уже о том, что поводом для нее становится любой пустяк. Конечно же, через несколько месяцев ее настроение придет в норму, вот только за это время семейный кризис может дойти до той черты, за которой последуют серьезные проблемы.

Сказать, что все мужчины эгоисты, неправильно. Но при этом они не склонны к такой самоотдаче, как женщины, из-за этого они постоянно размышляют над тем, кто главный в доме. Поэтому в лучшем случае они воспринимают ребенка как равного, а в худшем выдвигают себя на первое место. Следовательно, они плохо воспринимают те ситуации, когда их лишают привычной им заботы и любви.

Проще говоря, они начинают испытывать ревность по отношению к своему чаду. Естественно, она не такая злая, как в случае с конкурентом-мужчиной, но все же она есть. Такое восприятие мира приводит к тому, что супруг начинает невольно искать подтверждения того, что его обделяют или каким-то образом игнорируют. При этом во внимание берутся любые мелочи: сколько раз ему сказали доброе слово, покормили ли его с утра, улыбались ли в ответ и так далее.

Понятное дело, подобные мысли в скором времени перерастут в обиду, а затем вырвутся наружу. Сперва муж начнет делать упреки, потом повышать голос, а закончится все грандиозным скандалом. И тогда молодой папа уже не захочет контролировать свои эмоции, и подобные перепалки будут повторяться все чаще и чаще.

В этот момент его следует остановить, объяснив реальное положение вещей. Во-первых, его не перестали любить, просто сейчас эти чувства перешли на новый уровень, более сложный и требовательный. Во-вторых, подобное поведение не приведет ни к чему хорошему, так как гармоничная семейная жизнь не может быть построена на ревности и скандалах.

У девушек и парней разные жизненные приоритеты. Так, для первых чувства и взаимопонимание – это залог счастливого брака. А вот у мужчин к этому списку прибавляется секс. Ведь без него они не представляют свою семейную жизнь. Беда в том, что во время беременности они ограждены от большинства телесных утех, что непременно приводит к сексуальному голоду.

Единственное, что их утешало, так это мечты о нормальном сексе после родов. Увы, в большинстве случаев их надежды разбиваются прахом. Объяснить это можно тем, что во время вскармливания грудью женщины не особо настроены на секс. Подобный механизм заложен природой, и поделать с этим ничего нельзя.

Однако мужчины не понимают этого. Следовательно, они начинают обвинять в своем «голоде» жен, как будто они умышленно отказывают им в близости. Опять же подобные мысли рано или поздно выливаются в упреки, которые явно не улучшают атмосферу в доме. Поэтому нужно избегать долгих перерывов в сексе, даже если женщина пока еще не чувствует былого запала и страсти.

Еще одним важным фактором, влияющим на взаимоотношения в семье, является усталость. В первый год ребенок капризничает с утра до ночи, тем самым подливая масла в огонь. И хуже всего то, что с этим ничего не поделаешь, ведь в таком возрасте дети еще не могут контролировать свое поведение.

Остается лишь осознать: проблема не в том, что ребенок просыпается ночью и будит всех вокруг, а в том, что это вы еще не приспособились к этому. Нужно настроить себя на то, что это лишь временные неудобства, которые нужны для высшего блага. Только так можно укрепить свой дух и пережить эти трудные времена.

Независимо от того, почему испортились отношения с мужем после рождения ребенка, бездействие будет наихудшим способом решить данную проблему. Ведь чем дольше между вами невидимая стена, тем сложнее ее разрушить. Именно поэтому психологи рекомендуют начинать налаживать отношения как можно раньше.

При этом совершенно неважно, кто главный в доме. Куда важнее то, кто сделает первый шаг навстречу друг другу. Но опять же мужчины менее покладисты в этом вопросе, поэтому роль парламентера зачастую выпадает женщине. Причина такого поведения кроется в том, что представители сильной половины человечества привыкли видеть себя воинами, сделанными из кремня. А им негоже проявлять сентиментальность и раскисать по пустякам.

Конечно, подобный расклад не совсем устраивает женщин, так как им приходится поступиться своей гордыней. Но в данном случае речь идет о сохранении семьи, а посему придется выбирать между общим благом и своими амбициями. К тому же в будущем мужчинам также предстоит проделать немало работы, дабы достичь гармонии в семье.

Первый шаг – самый сложный, ведь в этот момент сердце одолевают сомнения по поводу того, как это воспримет другой человек. Но нужно понимать, что ожидание терзает душу точно так же, а может, и того больше. Поэтому не следует откладывать разговор с мужем в долгий ящик, а сразу перейти к сути проблемы.

При разговоре с любимым необходимо опираться на следующие правила:

• Во-первых, диалог должен быть двухсторонним. То есть следует добиться такой атмосферы, при которой обе стороны расскажут о своих проблемах, переживаниях и тревогах.
• Во-вторых, необходимо поддерживать теплоту в словах. Помните: это беседа двух влюбленных людей, а не переговоры стран, столетиями враждующих между собой.
• В-третьих, ничего не скрывайте. Даже небольшая тайна или упрек могут привести к тому, что в будущем данная ситуация повторится вновь.

Немаловажным является и само место для беседы. Лучше всего будет создать атмосферу романтики, дабы вокруг витала аура мира и любви. При этом алкоголь рекомендуется исключить, так как в этом случае он скорее навредит беседе, чем приведет к положительным результатам. А вот вкусная еда, наоборот, способствует развитию диалога, ведь не зря же все дипломатические миссии сопровождаются пышными банкетами и застольями.

Беда в том, что не каждый молодой папа готов обсуждать свои проблемы. Опять же, виной всему синдром воина, который заставляет мужчин быть неприступной скалой. Подобная эмоциональная стойкость, с одной стороны, притягивает, а с другой – наталкивает на мысль о том, что ваш супруг — настоящее бревно.

В этом случае трудно будет решить проблему разговорами, так как муж может попросту отмахнуться от них. Но сдаваться нельзя, нужно постоянно подталкивать мужчину к этому вопросу, намекая на его важность. Применять можно любые хитрости, начиная от улыбки и заканчивая заманчивым предложением обсудить все в постели.

Следует понимать, что разговор – это основа всего. Только он поможет понять, почему испортились отношения с мужем. После рождения ребенка таких факторов очень много, и поэтому иными способами их не определишь.

Многие родители пытаются приспособиться к появлению детей, живя по старым правилам. Правда в том, что такой метод постоянно дает сбои, так как он рассчитан только на двоих. Но теперь семья стала больше, а значит, пора вносить изменения в привычный образ жизни. И прежде всего следует сосредоточиться на следующих принципах:

Так уж сложилось, что у женщин материнский инстинкт включается сразу же после родов. Однако у мужчин все по-другому. Для того чтобы достучаться до их подсознания, нужно время и особый подход, а иначе у них может развиться подсознательная ревность к своему ребенку.

Итак, как пробудить у мужчины его первородные инстинкты? На самом деле все довольно просто: нужно как можно чаще оставлять его наедине с сыном или дочкой. Но почему-то большинство мам боится совершить этот шаг. Они уверены в том, что это приведет к непоправимым последствиям, словно это не их мужчина, а какой-то зверь.

Но правда в том, что отцы справляются со своими обязанностями не хуже матерей. Единственное, им нужно больше времени для тренировок, так как всему приходится учиться с нуля. Здесь важно всецело поддерживать супруга и в случае необходимости давать небольшие подсказки. И в скором времени папа не только забудет о ревности, но и станет настоящим помощником для мамы.

Помните период ухаживания? Когда мужчина преподносит девушке много цветов и подарков, а она за это его боготворит и дарит свою ласку. Так вот, первый год после рождения ребенка нужно воспринимать как период ухаживания в том плане, что нужно вернуть былую нежность в отношения. От женщины требуется забота не только к ребенку, но и к своему мужчине. Естественно, в такой период это трудное задание, но никто не говорил, что будет легко. Поэтому жена должна сделать все возможное, чтобы показать мужу свою любовь и то, что она не изменилась после пополнения в семье.

Однако если девушка проявляет заботу, а парень не отвечает ей взаимностью, то пора переходить к кнуту. То есть убрать из семейной жизни все те радости, что вдохновляют мужчину. При этом следует указать на причину такого поведения, дабы он знал, почему так происходит. К слову, мужчины плохо понимают намеки, поэтому лучше говорить напрямую, изъясняя, что именно не устраивает девушку. Таким образом, получится сохранить время и избежать возможных недопонимай и совместных обид.

Увы, не всегда можно решить проблему испорченных отношений с помощью разговоров и женских хитростей. Порой бывает так, что семейная пара подошла к той грани, от которой уже трудно вернуться назад. И тогда единственным верным решением остается поход к психологу. Беда только в том, что в нашей стране подобные методы считаются малоэффективными.

Но поверьте, что именно это решение поможет спасти вашу семью. Ведь хороший специалист способен не только слушать, но и давать нужные советы. Выполняя их, пара и сама не заметит, как жизнь начнет вновь приобретать яркие краски. Поэтому стоит отбросить в сторону все стереотипы и начать решать проблемы так, как они того заслуживают. Ведь от этого зависит не только судьба семьи, но и то, какое будущее будет у ребенка.

Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка

После рождения ребенка у новоиспеченных родителей не остается времени ни на что, а главное – друг на друга. Большинству из них начинает казаться, что жизнь кардинально поменялась, что их отношения в семье уже не будут такими приятными и легкими, как раньше. Появляются мысли о том, что о развлечениях можно вообще забыть навсегда, что уже не будет ощущения беззаботности. В действительности все не так печально.

По-настоящему трудно только в первое время после рождения крохи. Родителям приходится привыкать к малышу, а малышу – к родителям. Женскому организму тоже нужно время на перестройку. Молодой маме тем временем приходится учиться находить баланс между заботами о карапузе и своей личной жизнью.

Не забывайте, что в этот период тяжело не только вам, но и вашему мужу. Да, ему не надо постоянно проводить весь день с малышом, но у него свои сложности. Одна из них – осознание того, что теперь он отец, а его жена уделяет ему меньше времени, чем раньше.

Постарайтесь приложить максимум усилий, чтобы наладить отношения с супругом после родов. Наши рекомендации помогут вам в этом.

… Чтобы туда хотелось возвращаться. У вас дома должно быть комфортно и вам с мужем, и ребенку, и другим детям или родственникам, если вы живете все вместе. Создайте такую атмосферу, в которой будет уютно, и тогда ваш супруг будет спешить домой после работы.

Уделяйте мужу столько же внимания, сколько до беременности

Заботясь о младенце, не забывайте о супруге. Спрашивайте его о том, как прошел его день, когда он приходит с работы, проявляйте искренний интерес к происходящим событиям. Постарайтесь сделать так, чтобы мужу хотелось проводить время дома с вами, и позвольте ему делать это. Очень важно, чтобы мужчина не чувствовал недостаток внимания, чтобы осознавал: после появления ребенка вы не стали любить его меньше – наоборот, это чувство стало еще сильнее. Дайте супругу понять, что нуждаетесь в нем больше, чем когда-либо, просто теперь у него прибавилось забот и ответственности.

Первое время вам будет некогда даже помыть голову. Однако позже, если вы сразу начнете учиться планировать свой день, вы легко станете находить время для себя. Можно приноровиться и все это совмещать – только кажется, что такое невозможно.

Мужчины, безусловно, устают на работе, но большинству молодых пап будет только в радость понянчиться с крохой, пока жена ухаживает за собой или накрывает на стол. Кроме того, разделяя заботу о малыше, вы только укрепите отношения в семье.

Сидя дома в декрете, женщины часто перестают следить за своей одеждой. Они носят старые вещи: застиранные футболки, растянутые штаны, размер которых уже не определить. Когда их спрашивают, почему они так неопрятно одеваются, те отвечают, что это удобно. Если муж на работе, дома можно ходить хоть в чем. Только, когда он приходит домой, смотреть на неопрятно одетую жену ему не очень приятно, и желания она явно не вызывает.

Попробуйте встретить супруга с работы в красивой одежде – это снова вызовет у него интерес к вам, как к женщине. Не обязательно надевать дорогой вечерний наряд – вполне достаточно аккуратного платья. Можно также выбрать что-то удобное, но одновременно привлекательное. Отличный вариант – сарафан, если холодно, можно под него надеть леггинсы или бриджи. Еще можно встретить мужа в брюках с топом или симпатичной кофточкой.

В целом важна не столько одежда, сколько ее опрятность и ощущение себя привлекательной в таком виде. Обычно этого уже бывает достаточно, чтобы муж на следующий день заторопился домой, где его будет ждать красивая жена в хорошем настроении и маленький сын или дочка.

Собираясь в парк с мужем и малышом, не надевайте джинсы и кроссовки (во всяком случае, постоянно). Хотя бы периодически меняйте наряды. Женственные платья и брюки тоже бывают довольно удобными.

Одежда для сна может стать проблемой. За ночь приходится вставать к грудничку несколько раз, поэтому кружевные ночнушки, которые вы раньше носили, при кормлении грудью становятся неудобными. Можно найти какие-нибудь шорты и топик для сна. Так вы будете и чувствовать себя комфортно, и выглядеть привлекательно.

Когда нужно заботиться о новорожденном, распущенные волосы очень мешают. Малыш цепляется за них своими ручками, теребит. Поэтому лучше делать простые прически. Даже пара косичек или хвостиков смотрится лучше, чем извечный пучок.

Все 9 месяцев беременности живот рос постепенно, так что физически невозможно вернуть дородовую форму за неделю. Начните выполнять несложные упражнения, если станет тяжело – остановитесь. От дряблого живота хорошо помогает поочередное втягивание и расслабление его мышц, причем это можно делать уже спустя несколько недель после выписки из роддома. Подойдет любое место – даже парк, где вы гуляете с крохой.

То, что у женщины сексуальное возбуждение зарождается «в голове», — известный факт. Если она не уставшая, а мужчина удовлетворяет ее потребности в эмоциях и общении, то проблем у пары в интимной сфере быть не должно. Конечно, для этого нужно еще и проговаривать свои желания вслух.

Копить в себе негатив вредно для здоровья, внешности и отношений с мужчиной. Если вас что-то не устраивает, сразу же скажите это супругу. Только будьте спокойны, не кричите, не провоцируйте ссору. Дайте себе обещание, что у вас будет конструктивный диалог, который не выльется в череду взаимных упреков.

Не стесняйтесь говорить мужу, что вы хотите – к примеру, чтоб он помыл посуду после ужина, посидел с крохой, пока вы будете в душе. Приготовьтесь к тому, что и он в ответ что-то попросит. Например, чтобы вы каждый день интересовались его делами.

Конечно, с появлением крохи любая женщина переключает внимание с мужа на ребенка. Только не составит труда, подходя к колыбельке, поцеловать любимого в щеку, приобнять, улыбнуться. Это простые знаки внимания, но эффекты от них замечательные. Как минимум муж поймет, что он все еще вам дорог.

С пополнением в семействе отношения между супругами переходят на новый уровень. Перед женщиной встает задача найти баланс между малышом, мужем и различными делами. Если получится, то у вас будет крепкая и счастливая семья.

В этом видео я расскажу о наших с мужем отношениях после рождения нашего сына. Дам несколько советов по улучшению отношений.

Очень многие меня пугали тем, что отношения с мужем изменятся в худшую сторону, а про секс стоит вообще забыть. Я в это верила, а оказалось, что зря. Отношения стали даже лучше, муж мне вечером даёт время для себя, а сам играет с дочкой. После того, как я уложу дочь у нас время для двоих. Всегда стараюсь выглядеть хорошо, мужа вкусно накормить и внимание уделить. Дочке уже 1,3 пока все получается прекрасно.

У нас с мужем была такая проблема, но мы смогли её побороть спустя лишь 2 года после рождения ребенка. Просто поговорили по душам и нам это помогло, хотя до этого знаки внимания друг другу уделяли, но физически друг друга не хотели.

Наши паблики в соц сетях. Подпишись:

Отношения с мужем после родов

терпения вам..что тут посоветуешь..любовника что ли заведите, для поднятия самооценки

а что это поменяет, если поживем отдельно?

надо бы расписываться, когда он предложил. вы хотите, чтобы все было по вашему желанию только. то некуда торопиться — то не устраивает подвешенность. может он уже сам призадумался, сможете ли вы вместе жить.

а что это поменяет, если поживем отдельно?

Он поймет — хорошо ему без вас или нет. Сейчас вы вместе живете вынужденно, его это напрягает.

Очень часто такое случается, да, вам нужно набираться терпения, не унывать, ухаживать за собой. Мужчины (не все) почему-то меняются после родов жены, то им молоком пахнет, то широко стало. У гас тоже самое было, потом наладилось. Удачи вам, здоровья и терпения)

Уделяйте время и мужу и ребенку, это очень трудно, но постарайтесь. Муж не должен чувствовать себя обделенным. Мягко просите его Вам помочь с малышкой, и естественно, уделяйте время своей внешности, сохраняйте нервную систему. Поверьте, у Вашего мужчины сейчас настоящий шок, вызванный переменами в его жизни.

надо бы расписываться, когда он предложил. вы хотите, чтобы все было по вашему желанию только. то некуда торопиться — то не устраивает подвешенность. может он уже сам призадумался, сможете ли вы вместе жить.

Вот вот. Сами создали подвешенность, а теперь недовольны.

ой милая держитесь, сейчас для вас будут сложные времена, сама себя помню голова как в тумане после родов. с мужчиной своим постарайтесь не скандалить! как бы сложно вам это не давалось. что касается фигуры, может физрой рано заниматься, а вот хлеб и сладкое и колбаску с сосисками кидаем в топку и не кушаем. эти продукты все равно бесполезны. налегайте на овощи варите тушите мясо. подобные ограничения дадут свои плоды. наберитесь терпения. А с мужиками такое бывает их как отрезает после родов, что то психологическое. А может вам зайти на форум к психологам! такие есть и можно описать ситуацию почитать что они ответят может дадут дельный совет! Держитесь удачи вам и крепкого здоровья вашей семье .

Нет, ни в коем случае! Еще чего не хватало! Он так же обязан переносить все трудности с ребенком, помогать ей.

я стараюсь и за собой следить-по мере возможности, недавно вот только волосы покрасила, худею немного, нот животик пока еще есть, дома ношусь-готовлю, стираю, убираю, каждый день страраюсь что-нить вкусненькое сделать, а он иногда только обнимет и то, когда спать ложимся, такое два раза только было. сама проявлять инициативу стала, хочется отдачи.

Гормоны. Не переживайте автор.Сейчас ,конечно,вы реагируете на всё очень остро.Если хотите сохранить семью,не выносите мозг вашему мч.Лучше займитесь собой,посторайтесь привести себя в форму быстрее.

P/S/проявлять инициативуУстала. хочется отдачи

нфр ьнй е втыз уйхвйыс? ф йы нй-xнй ыт гйл[йлбн&))))

ой. так это у меня гормоны, а он то что не подходит. прощу прощенья за предыдущее соообщение

Нет, ни в коем случае! Еще чего не хватало! Он так же обязан переносить все трудности с ребенком, помогать ей.

Да с чего это он должен? Беременность была незапланированная!

Он поймет — хорошо ему без вас или нет. Сейчас вы вместе живете вынужденно, его это напрягает.

ну да давайте теперь как ломовые лошади взваливать всё на свои плечи. как здорово а пусть мужчинка в сложный момент, как баба сопливая с чувством разберется! оба решили ребенка родить оба несут обязательства, так вот пусть он тоже принимает участие. а если честно если он решит уйти он уйдет . зачем же выперать его самой. он ей потоп скажет что она сама его выгнала сделает из неё крайнюю

Он поймет — хорошо ему без вас или нет. Сейчас вы вместе живете вынужденно, его это напрягает.

ну да давайте теперь как ломовые лошади взваливать всё на свои плечи. как здорово а пусть мужчинка в сложный момент, как баба сопливая с чувством разберется! оба решили ребенка родить оба несут обязательства, так вот пусть он тоже принимает участие. а если честно если он решит уйти он уйдет . зачем же выперать его самой. он ей потоп скажет что она сама его выгнала сделает из неё крайнюю

Если он обрадуется предложению пожить отдельно — сразу станет все понятно.

А если поймет, что хочет быть с ней, с ребенком — то этого не допустит.

Если мужика что-то заставляют делать — он автоматически этого не хочет!

надо бы расписываться, когда он предложил. вы хотите, чтобы все было по вашему желанию только. то некуда торопиться — то не устраивает подвешенность. может он уже сам призадумался, сможете ли вы вместе жить.

А что, штампик в паспорте-это гарантия хороших отношений? Автор и её муж создали семью через три месяца после знакомства, о каких чувствах, проверенных временем, может идти речь? Если бы не ребёнок, были бы они вместе? Скорее всего, нет. А дети ещё никогда не сплачивали несчастливую семью.

Не верю вам, автор, что он предлагал жениться. Когда вы узнали, что забеременили, у вас что, живот сразу вырос, чтобы свадьбу не играть?? Не придумывайте.

Классический случай припирания мужика животом. И жалобы ваши тоже унылая классика.

Вряд ли он женится на вас. Если ребенка записал на себя, и то хорошо.

Нет, ни в коем случае! Еще чего не хватало! Он так же обязан переносить все трудности с ребенком, помогать ей.Да с чего это он должен? Беременность была незапланированная!

Да, должен, если бы он думал своей башкой, то хотя бы презик надел. А если хочешь удовольствие на живую получать, то будь готов к ответственности. Почему вечно женщина должна все на себе тянуть? И не надо его никуда гнать, никакие "пожить отдельно" , ребенок совсем еще крошечный, он в нем пока не видит ничего, через полгода будет умиляться и тискать, там глядишь и все наладится

кстати животом к стенке я его не припирала, я боялась родить и остаться одной- у меня есть дочь от предыдущих отношений, но там не сложилась семейная жизнь. и он меня уговаривал поверить ему, что все будет хорошо, и он говорил, что очень сильно хочет дочь от меня, не то, что просто ребенка. а от меня, и как узнал, что я беременна от счастья прыгал. и квартиру сразу свою продал, купил дом, чтобы нам всем места хватало, вот сейчас заканчиваем ремонт. но мне как то нерадостно. мне не хватает внимания. я не чувствую себя любимой. а после родов для любой женщины это важно.

Он поймет — хорошо ему без вас или нет. Сейчас вы вместе живете вынужденно, его это напрягает.

ну да давайте теперь как ломовые лошади взваливать всё на свои плечи. как здорово а пусть мужчинка в сложный момент, как баба сопливая с чувством разберется! оба решили ребенка родить оба несут обязательства, так вот пусть он тоже принимает участие. а если честно если он решит уйти он уйдет . зачем же выперать его самой. он ей потоп скажет что она сама его выгнала сделает из неё крайнююЕсли он обрадуется предложению пожить отдельно — сразу станет все понятно.

А если поймет, что хочет быть с ней, с ребенком — то этого не допустит.

Если мужика что-то заставляют делать — он автоматически этого не хочет!

а зачем автору радовать его подобным предложением? может ему стоит порадовать её предложением о штампе в паспорте? получается что вы собираетесь облегчать существование его и усложнять всё автору?

дочку он тискает и с моей от первого брака хорошие отношения, с этим все отлично, единственное, что у нас с ним в тупик зашло.

Страсть прошла, а любви и не было, вот и весь ответ.

А что, штампик в паспорте-это гарантия хороших отношений? Автор и её муж создали семью через три месяца после знакомства, о каких чувствах, проверенных временем, может идти речь? Если бы не ребёнок, были бы они вместе? Скорее всего, нет. А дети ещё никогда не сплачивали несчастливую семью.

Штамп прибавил бы мужу ответственности. Конечно, это не может предотвратить разрыв, но укрепляет отношения однозначно. Он сейчас ощущает себя свободным.

да я недавно говорила, что хочу оформить отношения, у нас был никах, но свадьбу не делали потому что я чуть ли не с первых дней беременности сохранялась с больницах, да и самой хотелось сделать хорошую свадьбу и погулять на ней, уж простите тоже хочется, а не сидеть как "баба на чайнике", поэтому и отложили, недавно я его доконала-когда поженисмя? и он говорил типа ты ж сама хотела на след год. спросил какую свадтьбу я хочу и прочее. он вообщем -то с моими желаниями согласился, сказал, что и сам также хочет ну и все.

Ребята . давайте так её гражданский муж НЕ СЛАБОУМНЫЙ, а взрослый человек который должен тоже отвечать за то что он делает! не надо писать что автор его "животом прижала". ни кого нельзя привязать и если они по какой то причине еще вместе! значит как в поговорке "назвался груздем, полезай в кузов" (ну или как то так;))

Штамп прибавил бы мужу ответственности. Конечно, это не может предотвратить разрыв, но укрепляет отношения однозначно. Он сейчас ощущает себя свободным.

Вы меня, конечно, извините, но забеременеть от мужика через ТРИ! месяца знакомства — это верх идиотизма. Люди по 2-3 года, а то и больше друг друга узнают, проверяют свои чувства, прогнозируют, смогут ли создать семью и быть счастливыми, а тут 3 месяца. Что вы он нем узнали? Что он узнал от вас? Правильно, он вас сейчас не обнимает, так как вы ему чужая еще, а уж тот факт, что и ребенок есть, вообще выбивает его из колеи. Вы сами-то думали о том, как будете растить ребенка с незнакомым вам человеком? Люди и после 3 лет общения и знакомства друг друга не совсем знают, а у вас 3 месяца.

Да, должен, если бы он думал своей башкой, то хотя бы презик надел. А если хочешь удовольствие на живую получать, то будь готов к ответственности. Почему вечно женщина должна все на себе тянуть? И не надо его никуда гнать, никакие "пожить отдельно" , ребенок совсем еще крошечный, он в нем пока не видит ничего, через полгода будет умиляться и тискать, там глядишь и все наладится

Ничего он не должен. Алименты должен платить, больше ничего. Ярмо навесили — должен, должен. Так только быстрее убежит.

Вы меня, конечно, извините, но забеременеть от мужика через ТРИ! месяца знакомства — это верх идиотизма. Люди по 2-3 года, а то и больше друг друга узнают, проверяют свои чувства, прогнозируют, смогут ли создать семью и быть счастливыми, а тут 3 месяца. Что вы он нем узнали? Что он узнал от вас? Правильно, он вас сейчас не обнимает, так как вы ему чужая еще, а уж тот факт, что и ребенок есть, вообще выбивает его из колеи. Вы сами-то думали о том, как будете растить ребенка с незнакомым вам человеком? Люди и после 3 лет общения и знакомства друг друга не совсем знают, а у вас 3 месяца.

мы не чужие друг другу-замечу вам. у меня есть примеры из жизни, когда люди после двух, трех месяцев отношений узнавали, что у них будет ребенок и до сих пор кстати прошгло 22 года живут вместе)это не такой уж и показатель, можно и два года провстречаться с парнем и начав с ним жить семейной жизнью не уставая офигевать, как оказалось-вовсе не знаешь человека. такое тоже бывает. да, согласна, что быстро. но у него много плюсов-он хозяйственный, надежный, все в семью, в дом.

а зачем автору радовать его подобным предложением? может ему стоит порадовать её предложением о штампе в паспорте? получается что вы собираетесь облегчать существование его и усложнять всё автору?

Лично мне не нужен был бы мужчина, который живет со мной из под палки, или думает, что я в него вцепилась. Первоначально надо понять — любит ли он ее, хочет быть с ней и потом уже только что-то заставлять, говорить что обязан и т.д.

То, что жениться не хочет — это не показатель?

А я нашла себе индивидуальный гороскоп. На весь 2012 год. Очень помогает c мужиками. ))

Автор, вы глупая и беспечная. Один ребенок — безотцовщина и второй явно будет. Это ж надо вообще головы не иметь, чтобы беременеть от чужого по сути человека.

Первый ребенок растет без отца, нет, надо еще одному жизнь испортить.

и если уж на то пошло, то я прошу здесь совета, а не осуждений-типа как ты могла через 3 мес? куда смотрела? я прошу совета помочь наладить отношения.

Ребята . давайте так её гражданский муж НЕ СЛАБОУМНЫЙ, а взрослый человек который должен тоже отвечать за то что он делает! не надо писать что автор его "животом прижала". ни кого нельзя привязать и если они по какой то причине еще вместе! значит как в поговорке "назвался груздем, полезай в кузов" (ну или как то так;))

Так он и будет отвечать, платя алименты и видясь с ребёнком. Но автор должна понять, что 3 месяца — это не срок, чтобы точно знать, любишь ты человека или нет, а тем более делать детей. Трахались, не предохраняясь, зная, что от этого бывают дети.О чём вообще думали? Вот и получили на выходе, что, когда страсть прошла, они оказались чужими друг другу. У моей подруги было один в один. Тоже через 3 месяца залетела. Страсть была нереальная. Когда её хахаль узнал, что она беременна, предложил жить вместе. Уже через пару месяцев она поняла, что они вообще не подходят друг другу. Терпели друг друга какое-то время после рождения дочери только ради ребёнка. Тоже секс она чуть ли не вымаливала. Потом он вообще перебрался в гостиную, только чтобы не спать с ней. В итоге через год она забрала дочь и ушла. Сейчас общаются только из-за дочери. Он ей признался, что никогда не любил её.

а зачем автору радовать его подобным предложением? может ему стоит порадовать её предложением о штампе в паспорте? получается что вы собираетесь облегчать существование его и усложнять всё автору?

Лично мне не хотелось бы, чтобы мужчина жил со мной из под палки и думал бы, что я в него вцепилась, что боюсь остаться одна и т.д. Кому-то этот вариант подходит.

Надо выяснить любит ли мужчина Автора. хочет ли быть с ней, а потом уже чего-то заставлять.

Автор! Вас гражданский муж, ЛЮБИТ? он вам говорит это?

и если уж на то пошло, то я прошу здесь совета, а не осуждений-типа как ты могла через 3 мес? куда смотрела? я прошу совета помочь наладить отношения.

Не пилите его, создайте комфорт. А на счет интима надо провести откровенный разговор.

а это у всех так после рождения ребенка да?я просто неопытная хочется узнать,мне 22,а тебе автор?

автор, ключевое во всей вашей истории "через три месяца знакомства" )))

а это у всех так после рождения ребенка да?я просто неопытная хочется узнать,мне 22,а тебе автор?

я не автор, но скажу нет не у всех, есть еще мужики которые сами ночами не спят нянчат ребенка несмотря на то что утром на работу. и жену желают как женщину ни чуть не меньше чем до родов. это у как у кого сложится.

автор, ключевое во всей вашей истории "через три месяца знакомства" )))

ну дык а чего он тогда ей сразу не сказал, а давал ложную надежду? он еще год назад подписался под это всё так чего теперь заднюю включать. впрёгся — тяни!

автор, ключевое во всей вашей истории "через три месяца знакомства" )))

ну дык а чего он тогда ей сразу не сказал, а давал ложную надежду? он еще год назад подписался под это всё так чего теперь заднюю включать. впрёгся — тяни!

Он же не знал, что его отношение изменится

я его постоянно обнимаю и спрашиваю как бы в шутку-ты меня любишь? причем делаю это постоянно, но как бы полушуття и он никогда не злится, всегда тоже в ответ обнимает и говорит -конечно люблю!

Зато как красиво автор врет на другой ветке вот ознакомтесь ))))

Почитала, в шоке.

Моей дочери 1 год 3 месяца, и такой рутины у нас нет.

Дочь просыпается в 9-00, муж как раз в это время встает на работу меняет памперс и кормит ее (мы по утрам едим смесь), она поест и дальше спать. Просыпаемся ближе к 13-00, я ее мою, кормлю обедом, ем сама, дальше по разному.

Если нужно готовить, то сажу ее в кровать, даю ей игрушки (любит пирамидки и музыкальные игрушки), а сама спокойно готовлю (прибираюсь, в общем что необходимо).

Примерно к 14-00 приходит муж на обед, кормлю его и чаще всего мы едем по каким-то делам, дочь в автокресло, и в путь, дела бывают различные — супермаркет, аптека, банк, какой-либо магазин, поликлиника, да много всего бывает необходимого.

После муж нас привозит домой и уезжает дальше работать, а я укладываю дочь спать и занимаюсь собой.

Оставшееся время до прихода мужа мы с дочкой танцуем, играем, рисуем или она себя развлекает сама (игрушками, рисованием, беготней), а я в это время читаю или сижу в инете.

Муж приходит примерно в 18-19, кушает, мы собираемся и идем гулять или едем в парк или идем в гости, в общем по обстоятельствам. В 22-00 купание и отбой у нее, мы вдвоем 🙂

И еще двое выходных в месяц мы отвозим дочку к бабушкам (сидят обе, когда могут) и идем развлекаться — рестораны, кино, клубы, поездки, пикники-шашлыки (если лето), боулинг, что захочется.

С ума не схожу, хочу второго через пару лет, наверное именно потому что не напрягаюсь.

Не пилите его, создайте комфорт. А на счет интима надо провести откровенный разговор.

вчера приехали с дачи от его родителей и стали ложиться спать, он стал припоминать мне прошлую ссору, а я сказала, что все дело в том, что у тебя ко мне как к женщине нет никакого отношения. а весь корень зла, как говорится в том, что мы вообще не спим. он вообщем то согласился, начал что-то бурчать и ушел на кухню курить. когда вернулся, мне уэе не хотелось эту тему поднимать, но сегодня понимаю, что зря-надо сразу было добить.

автор, ключевое во всей вашей истории "через три месяца знакомства" )))

ну дык а чего он тогда ей сразу не сказал, а давал ложную надежду? он еще год назад подписался под это всё так чего теперь заднюю включать. впрёгся — тяни!Он же не знал, что его отношение изменится

вот так прям и кажется что росли вы в семье где мужчина это царь и все прыгают вокруг. не понимаю почему всем миром его оправдывают и засаживают автора, она молодец, родила ребеночка, хочет счастливую семью старается делать всё что бы так и было.

автор,на мой взгляд, вся проблема в том,что вы забеременели через 3 месяца после знакомства! вы друг друга толком не знаете, а уже ребенок!

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Супружеские отношения после рождения ребенка

— Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?

— К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.

— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

— Я бы сказала, что да. Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

— А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

— Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

— Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…

— Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

— Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные мужья терпят. После года начинают протестовать.

— По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

— Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

— Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

— Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

— Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

— Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

— Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

Спасибо большое. Итак, мы говорили о том, как сохранить супружеские отношения, и не только сохранить, но и улучшить после рождения ребенка. Будьте бдительны, не забывайте о своей второй половинке, ведь рождение ребенка – это прекрасно, но ваш малыш – это всего лишь плод вашей любви.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Cемейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, автор проекта «Семья растет»: www.semya-rastet.ru Мама десяти детей.

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

О, как это важно супругам хоть иногда побыть только вдвоем… Даже если у них целая орава детей.))) Если бы это понимало старшее поколение.))) А ведь в семье все должно идти на укрепление семьи.

Все очень верно написано. У меня вот проблема оставить с кем-то детей (5 лет и почти 2 года), в итоге "в свет" обычно выходим всем колхозом. Весело, конечно, но…у супругов должно быть личное время, проведенное вне дома, мне этот дом надоел, никакой романтики. Надеюсь, через полгода бабушки охотнее будут оставаться с младшей. Няню на "два раза в месяц" найти сложновато.

Екатерина, спасибо огромное еще за одну прекрасную статью! На "свидания" с мужем стали убегать через месяцев 6-7 после рождения ребенка. Побыть вдвоем — это так классно, для нас, это продолжение конфетно-цветочного периода жизни, очень освежает семейную жизнь! А опыт супружеских пар из Франции нужно перенять. Вот только МУДРЫХ бабушек мало…

В статье советское время упоминали, а мне кажется сейчас "гораздо хуже" дело с бабушками обстоит. Бабушки лучше работать будут, чем с внуками помогать. И тут дело не только в маленькой пенсии, просто бабушки, на мой субъективный взгляд, стали сильно молодиться- слишком молодые, чтобы внуками себя обременять. А молодым родителям иногда даже просто поговорить некогда. Прекрасная статья!

Бабушка тоже женщина, жена. Почему, например, сорокалетняя женщина на пике карьеры, вырастившая своих детей, счастливая в браке, обязана бросить все и стать няней своих внуков? У нее есть право общаться с внуками, но сидеть с ними на постоянной основе это исключительно жест доброй воли, поступок, заслуживающий уважения и благодарности, а не обязанность.

Наши мамы активно,в свое время,этой самой помощью пользовались,теперь же не обязаны…да,постоянно не обязаны,но хотя бы раз в две недели по полдня,это роскошь?хоть иногда…

Обязать бабушек внуками — это крайность, и не есть хорошо. В статье говорится о разумной помощи молодой семье.

Если не няня и не бабушка, еще как вариант, можно с подругой договориться , "подкидывать" друг другу детей, по очереди. То она Вам своих, то Вы ей.

Да, с этого варианта и начались романтические встречи с мужем)))

А у бабушки нет обязанностей смотреть за внуками. Тем более, сели их много. Няня, предложенный обмен помощью с подругами и т.д. Бабушка своих детей уже вырастила.

А сама ли она их вырастила? Это сейчас они так говорят,что сами справлялись,но,я то помню,сколько времени проводили со мной бабушки,нас всех растили,принимали активное участие бабушки,а теперь наши мамы как бы забыли об этом,а мы с мужем вообще никогда не можем побыть,пойти куда нибудь одни…что не лучшим образом сказывается на отношениях,не у всех есть возможность нанять няню…

Спасибо автору…Я вот подумала, что "три вечера" (если не в неделю, то вполне реально — в три недели) надо бы находить даже если нет детей. Просто — работа иногда становится таким вот "ребенком" которого совестно бросить ради похода в кино или прогулки с супругом… Мысль о том что "барство все это" накрепко засела в сознании, и рождение ребенка просто острее ее проявляет, видимо…

получается, что большую часть рабочей недели дети вечерами одни, без родителей… а если оба родителя работают, то вообще…По-моему, это перебор…

Мои родители никогда не отказывали себе в своем личном времени-я половину детства провела у бабушек…Да у них были и друзья и консерватории и лекции и походы на полтора месяца в тундру и тайгу…

советы приведенные в статье очень однобокие и можно удариться в другую крайность.Я теперь и сама многодетная мама. Оттого, что родители вдруг начнут бросать детей и кучу времени проводить друг с другом без них не улучшит климат в семье.

Скажите, что такое "куча" времени? В статье ведь есть оговорка "Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь". Многое зависит и от возраста ребенка, состояния его здоровья и психики, никто не предлагает уехать в кругосветное путешествие месяца на три-четыре, оставив двухлетку няне. Но родители должны любить друг друга во всех смыслах в первую очередь, и время друг другу уделять для развития этой любви необходимо.

Катерина, у вас 10 детей. Как часто вы устраиваете такие вечера с мужем?

Меня вот тоже интересует вопрос. Что не так в нашем обществе? Большая часть моих подруг действительно воспринимает мужа, как отца имеющихся или в перспективе детей. У 90% после рождения всех запланированных детей — муж — это просто источник денег. От чего так? Почему женщины зачастую так сильно переключаются на детей? Хотя и мужей вроде как любят? Интересно было бы почитать мнение специалистов.

Очень своевременная статья, для меня особенно, нутром чую свой перекос,но не могу оставить ребят, и сама я клуша, и у бабушки нелегкое время, даже когда друзья предлагают выбраться куда-то семьями, но без деток — какое-то чувство вины возникает… Мне очень помогла статья отыскать косточку от этого скелета в моем шкафу…

Источники:
Испортились отношения с мужем после рождения ребенка
Увы, сегодня часто можно услышать историю о том, как у женщины испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Нельзя сказать, что подобного не было в прошлом, но сегодняшний размах данной проблемы действительно пугает. Ведь большинство пар не выдерживают семейный кризис, что впоследствии приводит к постоянным ссорам и скандалам.
http://fb.ru/article/261311/isportilis-otnosheniya-s-mujem-posle-rojdeniya-rebenka-chto-delat-psihologiya-semeynyih-otnosheniy
Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Как выдержать сложности после родов и наладить отношения с мужем. Рекомендации о том, какие темы нужно обсудить, как ухаживать за собой, как создать уют, чтобы
http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-posle-rozhdeniya-rebenka.html
Отношения с мужем после родов
Отношения с мужем после родов терпения вам..что тут посоветуешь..любовника что ли заведите, для поднятия самооценки а что это поменяет, если поживем отдельно? надо бы расписываться, когда
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4224948/
Супружеские отношения после рождения ребенка
Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет».
http://www.matrony.ru/supruzheskie-otnosheniya-posle-rozhdeniya-rebenka/