О пользе семейных скандалов

«Здесь люди не могут жить» Что на самом деле творилось на съемках легендарного «Квартирного вопроса»

В 2021 году исполнилось 20 лет «Квартирному вопросу» — самой популярной на российском телевидении программе о ремонте. В свое время команду передачи мечтали заманить в свои квартиры миллионы семей — участникам, пускавшим телевизионщиков в спальни, гостиные и кухни, не только бесплатно делали ремонт, но и дарили мебель и технику от известных производителей. Абсолютное большинство было довольно работой декораторов и архитекторов или просто хорошо скрывало свои эмоции. Вокруг программы то и дело возникали слухи — якобы за переделку брали плату, реакции участников на работу ремонтников переснимали по многу раз, а попасть в передачу можно было только по знакомству или, опять же, за деньги. Неидеальный ремонт — в материале «Ленты.ру».

Как все начиналось

Сегодня «Квартирный вопрос» зачастую вспоминается как нечто из 90-х, но на самом деле программа была запущена на НТВ в 2001-м и выходит по сей день. Изначально ведущей планировали сделать Марию Шахову — супругу одного из журналистов телеканала Евгения Киселева (в настоящее время он проживает на Украине, работает на телеканале «Украина 24»). Шахова впоследствии стала ведущей схожих программ — «Дачники» и «Фазенда», за «Дачников» ей даже дали премию «Тэфи» в 2002 году.

Весной 2001-го отсняли пилотный выпуск программы, а спустя примерно месяц НТВ перешел под контроль «Газпром-Медиа». Киселев и большая часть ушедших с «четвертой кнопки» сотрудников начали работать на ТВ-6. Ушла и Шахова, а Мальцева стала первой ведущей «Квартирного вопроса». «Формат выстроился сразу , когда я снимала пилот, мне было совершенно понятно, что я делаю, — рассказывала ведущая в интервью Вячеславу Манучарову в 2019 году. — Обаяла прораба, какого-то бывшего кавээнщика, мне нужно было, чтобы он сделал ремонт. Мы нашли героев — это были мои друзья, и мы у них переделали гостиную. Самое главное — я не знала, что изобретаю велосипед. На самом деле в мире же куча таких форматов. А я не знала, я думала, мы что-то такое сделали… Не было возможности подсматривать».

По словам самой Мальцевой, она хотела «сделать что-то про интерьер» и осталась на НТВ, потому что не могла оставить «Квартирный вопрос». За 20 лет у программы неоднократно менялись ведущие, но Мальцева вела ее дольше всех — с 2001-го по 2014-й. Теперь она руководит продюсерским центром, который делает передачу. У «Вопроса» было и есть множество аналогов — «Школа ремонта», «Дачный ответ» (эту программу делает тот же продюсерский центр), «Чистая работа», «Ремонт по-честному», «Идеальный ремонт», «Это моя комната», «Битва дизайнеров» и другие, но детище Мальцевой остается популярным по сей день.

Неидеальный ремонт

Редкий ремонт обходится без конфликтов той или иной степени серьезности, но «Квартирному вопросу» удалось стать программой о почти идеальных дизайнерах, ремонтниках и хозяевах жилья. Мальцева смогла вспомнить только два случая, когда участники передачи были явно недовольны переделкой. «Ну, бывало, чисто технически что-то доделывали после, поправляли, переставляли. Мы очень добросовестные», — заявила она. «Есть исполнение, есть дизайн. Дизайн — вы соглашаетесь на эксперимент, если приходите к нам в программу. Мы даже стараемся как-то иногда провоцировать. Например, героиня говорит — «только не красное». И тогда хочется ей показать, что вы не понимаете, как это может быть. Но не назло, по-доброму», — пояснила она.

Мы нашли героев — это были мои друзья, и мы у них переделали гостиную. Самое главное — я не знала, что изобретаю велосипед. На самом деле в мире же куча таких форматов

Усилия ремонтников щедро критиковали сами зрители у экранов своих телевизоров — в начале 2000-х не было YouTube, и оставлять едкие комментарии было негде. Раздражение в первую очередь вызывало обилие рекламы в каждом выпуске. Продакт-плейсмент в «Квартирном вопросе» играл главенствующую роль. Почти все материалы и весь реквизит, которым пользовались герои, был брендированным, а в конце программы участников еще и одаривали подарками от спонсоров. Многие зрители тут же констатировали, что «бесплатно не бывает», следовательно, с героев берут деньги, или же в программу попадают по блату. Никаких подтверждений этим подозрениям за десятилетия существования «Квартирного вопроса» не нашлось.

Плохих отзывов о ремонте от телевизионщиков — единицы. Якобы одной из участниц не понравились ковер и тумба в переделанной гостиной. «Прибитая к стене тумба с рисунком из зеленых сперматозоидов через месяц благополучно отвалилась сама, — пожаловалась женщина. — Сложнее оказалось с ковром, который был намертво приклеен к полу, и нормально почистить его не удавалось».

Другие участники жаловались на некачественную мебель и на некоторые непрактичные технические решения: так, одной героине мойкой заблокировали окно на кухне, другой сделали «неправильный» пол, третьей установили дешевый китайский стеклопакет.

В 2011 году Мальцева в эфире программы «Большая разница» на Первом канале призналась, что герои не всегда довольны ремонтом, «но у нас люди вежливые и благодарные, всегда скрывают». «По глазам, правда, видно», — отметила она, добавив, что и сама порой не согласна с решениями дизайнеров.

Ляпнули уверенно

Самый громкий скандал вокруг «Квартирного вопроса» инициировала актриса Ирина Муравьева — легендарная Людмила из фильма «Москва слезам не верит», советовавшая своей подруге «ляпать уверенно». Карма настигла артистку почти через три десятка лет после выхода кинокартины: дизайнер «ляпнула» на ее кухне так, что Муравьева не смогла сдержать отрицательных эмоций.

В ходе ремонта кухню выложили изразцами, установили дверь, сделанную из алюминия и матового стекла, столешницу из искусственного камня, холодильник, новую мойку, посудомоечную машину, варочную панель, духовой шкаф и искусственный камин, встроенный в огромную псевдопечь (на самом деле за ее фасадами спрятали шкафы для хранения посуды). «Мы хотели, чтобы эта комната была больше столовой, чем кухней. Так и получилось», — констатировала Мальцева по окончании ремонта. «Кухня получилась гламурная, в то же время торжественная, самый главный эффект, которого мне хотелось достигнуть — не пафосность, а какая-то такая теплая нежность», — пояснила дизайнер.

Пришедшая на приемку проекта Муравьева высказала другое мнение. «Ощущение, что маленькая комнатка стала. Была огромная, большая, стала маленькая», — посетовала актриса. В ответ на предложение мужа разложить вещи на новой кухне, она заявила, что «поедет назад, откуда явилась». «Мне здесь страшно находиться», — подчеркнула Муравьева. Она раскритиковала фальшивую печь и назвала обновленную кухню «домом лесника». «У меня такое ощущение, что здесь люди не могут жить — в этих камнях, в этой пещере, в скале этой», — отрезала артистка.

«Можно ли вот так на старости лет резко менять людям обстановку? Вдруг однажды я приду сюда и начну плакать. Я не узнаю, где я нахожусь. Прощай, старая жизнь», — заявила расстроенная Муравьева. Сгладить ситуацию попробовал ее супруг, отметив, что ему многое нравится. Но и он изначально был шокирован обстановкой. «Что это такое? Я все ждал, только не этого», — поделился он, переступив порог кухни.

На карьере декоратора Кручининой скандал в «Квартирном вопросе», похоже, никак не отразился. Сегодня она возглавляет собственное архитектурно-дизайнерское бюро, активно ведет страницу в Instagram. В ее портфолио множество реализованных работ, на сайте — никаких упоминаний неудачного опыта с Муравьевой.

Нездоровый сон

Второй провальный (с точки зрения героев) ремонт сделали семье Качаловых в 2016 году. Евгений и Тамара, поклонники группы «Ария», хотели спальню в готическом стиле. Исполнить их мечту взялся архитектор Борис Денисюк. Проект он показал ведущей, и он никаких вопросов не вызвал. «Это больше похоже на гостиничный номер для рок-звезды», — предупредил эксперт. В итоге в спальне оборудовали открытую гардеробную, сделали перегородку из пескоцементных блоков, установили черные радиаторы, черные окна, огромный телевизор, два зеркала. Стены, где прежде висел типичный «бабушкин» ковер, оклеили темными обоями.

Хозяевам ремонт не понравился, и скрывать этого ради «гладких» кадров они не стали. «Очень неожиданно», — заявила пара, едва зайдя в спальню. «А можно найти этого человека (дизайнера — прим. «Ленты.ру») и в глаза ему посмотреть? Вот он чем слушал, объясните, пожалуйста», — потребовал Евгений. Он отметил, что декоратор понятия не имеет, что такое эргономика (наука о приспособлении пространства под физические и психические особенности человека), и тут же отломал один из выключателей света.

«Все квадратное, ничего округлого, много хрома, которого мы не просили. Ну, офис. Это не спальня. Это вообще не то, что мы просили», — подчеркнул хозяин. Его супруга на приемке в основном тактично молчала и посмеивалась. «Я даже не знаю, что сказать. Ну, я думала, что если какой-то гардероб, то он должен быть закрыт, я не вижу дизайнерской мысли», — скромно пояснила она.

«Полная безвкусица»

Сегодняшний «Квартирный вопрос» совершенно нескандален — герои всегда довольны ремонтом. Зато яд на результаты трудов дизайнеров теперь активно льют в интернете. «Креативненько, конечно, не для всех» и «с таким же успехом можно жить в подворотне» — далеко не самые острые высказывания критиков в YouTube, где регулярно публикуют выпуски передачи.

Материалы по теме

Всем по коробке.

«Такого я еще не видела»

«Каждые выходные смотрю передачу, подчеркивая для себя интересные дизайны. Но в этом выпуске ощущение, что в доме культуры подростки сделали притон», — написал один из интернет-критиков под выпуском о переделке гостиной.

«Страшное подземелье! Хочется вырваться на свет божий», — оценил другой критик ремонт в спальне, выполненный в черно-коричневых тонах. «Непонятно, то ли наши дизайнеры все поголовно дальтоники, то ли нас целенаправленно приучают к депрессивным цветам», — согласился еще один зритель.

«Полная безвкусица, дизайнеры убогие, таких не берут в космонавты!», «Дизайн кошмар, три дебила — это сила», «Кошмар, да и только! Чем больше дизайнеров — тем фиговей результат», «Это провал, просто ужасно, надо все переделать», «Жаль хозяев», «Скажите, они специально делают такие ужасные проекты?», «Испоганили», «Это тихий ужас» — такие отзывы заслужила переделка в гостиной, задуманная тремя женщинами-декораторами совместно.

[link]lenta.ru[/link]

Консультация для родителей о влиянии семейных ссор и скандалов на ребенка

Татьяна Евдокимова
Консультация для родителей о влиянии семейных ссор и скандалов на ребенка

Лекция для родителей о том, как влияют на ребенка семейные скандалы.

Эмоции, эмоции… Все мы – люди, нам свойственно проявлять самые различные чувства, наравне с радостью и счастьем, спокойствием и эйфорией мы можем гневаться, быть недовольными, уставшими и раздражительными. И, порой, мы даже не задумываемся, как наше сегодняшнее настроение влияет на ребенка. Ссоры в семье чаще всего неизбежны, супруги расходятся во мнениях и подходах к разным вещам, полное согласие и взаимопонимание – явление редкое, поэтому семейные конфликты становятся болезненным вопросом. А ведь благополучие семьи, гармония в ней неразрывно связаны с эмоциональным состоянием, как родителей, так и их детей.

Мы часто полагаем, что из-за своего нежного возраста ребенок не улавливает смысла ссор и разногласий, и поэтому позволяем себе ярко выражать негативные эмоции, не задумываясь о чувствах крохи на тот момент.

А ведь ребенок очень чувствительно относиться ко всем изменениям нашего поведения, он впитывает интонацию голоса, принимая близко к сердцу даже напряженное молчание родителей. А если это еще и неблагополучная семья? Крики, рукоприкладство.

Психологи утверждают, что дошкольный возраст – основа для воспитания личности, характера человека, его привязанностей и пристрастий. Имея совсем не большой жизненный опыт, малыш не в силах разобраться в причинах и следствиях семейных скандалов, и, даже не принимая в них участия, психически страдает.

Регулярные семейные конфликты неизбежно приводят к целому ряду негативных последствий для ребенка.

Расстройства психологического плана

1. Поведенческий фактор. Ссоры родителей могут провоцировать развитие в ребенке как агрессивного, истеричного поведения (некоторые дети становятся агрессивными, злыми, драчливыми, постоянно провоцируют конфликтные ситуации среди сверстников, так и, напротив, замкнутости, отчужденности, неуверенности (другие дети становятся замкнутыми, закрытыми, они стараются меньше общаться и, зачастую, пытаются закрыться от всех). Поначалу кроха может бить и кричать на игрушки, а потом переносить манеру поведения в повседневное общение с людьми. Ребенок может перестать слушаться родителей, вести себя бесконтрольно, так как авторитет взрослых подрывается в глазах малыша. Такие проблемы со временем только усугубляют психическое здоровье ребенка и в дальнейшем негативно влияют на развитие характера в целом. В старшем возрасте это начинает перерастать в большие проблемы.

2. Психические расстройства. Постоянная нервозность, ожидание конфликтной ситуации, напряженность, невозможность принятия чьей-либо стороны делает ребенка более возбудимым, тревожным, способствует развитию неврозов и серьезных психических заболеваний.

3. Жизненный опыт. Выбрать их конфликтующих сторон ту, которая права, учитывая любовь к обоим родителям, для ребенка очень болезненная задача. Видя, как мама и папа, которые для крохи являются неоспоримым примером, ссорятся и кричат, ребенок начинает воспринимать подобную манеру отношений, как норму. Он перестает верить, что возможны дружственные, нежные отношения между людьми. А позднее, во взрослой жизни начнет применять полученный опыт в собственной семье, в отношениях с близкими и друзьями. Будучи свидетелем скандалов, ребенок перестает ценить семью, как надежный оплот, а семейные ценности перестают для него быть значимыми.

4. Ценности. Неизбежно страдает развитие и принятие жизненных норм и ценностей для малыша. Трудно воспитывать в чаде любовь, терпимость, дружелюбие, взаимопомощь, когда вместо их проявлений в семье ребенок чаще видит обратные качества, ощущает враждебность, неприязнь между близкими.

5. Гендерные отношения. В конфликтах между родителями малыш может выбрать себе правого, основываясь на собственных чувствах и привязанностях. Так, если он больше общается с мамой, ощущает ее близость, то вне зависимости от правоты матери выделит в ссоре. Постоянно видя скандалы и ругань, делая в собственных глазах кого-то из родителей жертвой, ребенок в дальнейшей жизни может негативно относиться к женщинам или мужчинам, становясь женоненавистником или, напротив, ненавидя мужчин.

У маленьких деток некоторые скандалы так сильно откладываются в памяти, что являются чуть ли не единственными воспоминаниями из детства. Ведь взрослый человек после разрешения конфликта в состоянии самообладать собой и забыть все неприятные моменты. Для ребенка же очень тяжело понять почему происходит скандал. Дети всегда думают, что именно они являются причиной раздора. Возникают навязчивые мысли, что они мешают всем в своей семье и что их совершенно никто не любит. На фоне этого появляется ощущение ненужности и в дальнейшем все это перерастает в огромную кучу комплексов.

Расстройства физического плана

1. Речь и зрение. Нахождение в стрессе, постоянной тревоге способствует задержке в развитии ребенка. Особенно затрагиваются речь, малыш может позже начать говорить, возможно, появление заикания, различных дефектов в речи. Ребенок может потерять способность сфокусироваться на предмете, что свидетельствует о проблемах со зрением. Кроме того, общенаучный факт, что постоянно испытываемый стресс влияет на головной мозг, а с этим непосредственно связано нормальное развитие человека.

2. Сон. Кроха долго не забывает скандал родителей, они сами уже давно могут выбросить инцидент из головы, а их чадо все еще будет переживать по этому поводу. Психика малыша еще очень неразвита, ему сложно осознать причины раздоров. Постепенно у ребенка могут возникать негативные мысли о том, что его не любят, а он сам может быть причиной ругани мамы и папы. Из-за собственных переживаний и комплексов ребенку порой очень сложно заснуть, а все мы знаем огромную роль сна в развитии малыша, его физическом и психическом здоровье. Эмоциональное возбуждение зачастую приводит к кошмарам, тревожному сну.

Что делать если ссора уже зреет, или она уже состоялась

• Промолчите. Подождите с выяснением отношений до отсутствия ребенка или его сна. Конечно, трудно это сделать, если внутри бурлят негативные эмоции и гнев, но на то вы и взрослый человек, чтобы уметь сдерживаться. Но необходимо задуматься о последствиях конфликта и о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Попробуйте отвлечься, посчитать до ста, подышать по квадрату;

• Остановитесь. Если ссора уже назрела, постарайтесь на время покинуть место конфликта, уйдите, срочно займитесь каким-либо делом, перенеся разговор на потом. Вы остынете и в дальнейшем отнесетесь к ситуации с «холодной» головой;

• Следите за речью. Часто в ссорах родители начинают друг друга унижать и оскорблять. Унижения надолго запоминаются даже взрослому человеку, не говоря уже о ребенке. Кроме того, вам не нужно, чтобы кроха потом тоже употребляла в речи бранные слова и обзывательства;

• Не поминайте прошлого. Как часто в споре, взрослые начинают вспоминать прошлые проступки. Не стоит ворошить старые обиды, не усугубляйте ситуацию;

• Не угрожайте. Не нужно разбрасываться угрозами, особенно теми, которые вы просто говорите сгоряча, не планируя выполнять, а просто для того, чтобы задеть оппонента. Ребенок все принимает всерьез, будет с тревогой ждать худшего, рождая в себе сомнения и страх;

• Выражайтесь спокойно. Выясняя отношения, старайтесь минимизировать уровень раздражения, говорите спокойно, размеренно, будто обсуждая обыденную ситуацию;

• Успокойте кроху. Если понятен намечающийся конфликт, чувствуется взаимное напряжение, недовольство, скажите ребенку, что все в порядке, что вы не смотря ни на что, придете к общим выводам и помиритесь;

• Объясниться. Если ссора уже произошла, объясните ребенку что подвигло вас так поступить. Обязательно уверьте ребенка, что все закончилось мирно. Объяснить ему доступным для понимания языком, почему произошел конфликт. И убедить его, что все разрешилось. Что произошедшая ситуация больше не повториться. И все сказанные обидные слова и оскорбления – это ошибка, и папа или мама хорошие, добрые и т. д. ;

• Наладить обычные отношения. Покажите ребенку, что у вас все хорошо. Если малыш стал свидетелем скандала, не демонстрируйте долго неприязнь друг к другу, покажите, что вы помирились, и жизнь стала такой же, как обычно. Постарайтесь, действительно, простить вторую половину, ведь любую фальшь дети остро чувствуют;

• Выразите любовь и нежность. Это касается как друг друга, так и ребенка. Просто обнимите своего ребенка, поцелуйте, скажите, как вы его любите. И ребенок должен понимать, что на самом деле в семье все друг друга любят;

• Говорите об эмоциях и чувствах. Скажите ребенку, что все люди могут выражать свои эмоции, и имеют на это право, только нужно очень стараться в плохом расположении духа не обидеть другого человека. Показывайте личный пример, успокаивайте друг друга, разделяйте чувства свои и ребенка;

• Никогда не доводите ссоры до драк. Это ненормальный вид конфликта, признак явно болезненных отношений. Ребенок не должен быть свидетелем рукоприкладства. Иначе для него это может стать нормой жизни, серьезно травмировать психику и сильно повлиять на дальнейшую жизнь. Если ваши семейные конфликты очень серьезные и доходит до рукоприкладства, то над этим стоит серьезно задуматься. Как минимум вы должны спокойно обсудить ситуацию с супругом в подходящей обстановке. Или обратиться за помощью к семейному психологу. Ведь каждый взрослый человек должен понимать, что дети – это наше отражение. И какую модель семьи ребенок видит в детстве, такую же он будет строить сам во взрослой жизни. Если избиения стали частью отношений, то хорошо подумайте, не будет ли лучшим для вашего ребенка, если ваша пара разойдется.

Мальчик, который вырос в семье, где отец постоянно избивал мать, просто не в состоянии отличаться хорошим воспитанием по отношению к женщине. Для него будет просто нормой решать любой конфликт в своей семье кулаками. У него не будет уважения к собственной матери, а, соответственно, и ко всем остальным женщинам.

Для девочки воспитание в такой семье является основной моделью поведения женщины. В дальнейшем у нее будет просто отсутствовать уважение к себе. Быть жертвой, ходить в синяках для девочки будет нормальным образом жизни. Это будет модель семьи, к которой она привыкла с детства.

Помните, что хорошие отношения в семье – залог нормального развития вашего ребенка. Семья – оплот, нерушимая стена для каждого ребенка. Родители – пример для подражания и неоспоримый авторитет. Вы ответственны за психику своего чада. Действительно любящие мама и папа никогда не позволят собственным неурядицам и проблемам в отношениях повлиять на здоровье чада, они обязательно постараются сгладить конфликты, окружить ребенка спокойствием и любовью.

Консультация для родителей «О влиянии развития мелкой моторики рук на становление речи ребенка» КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «О влиянии развития мелкой моторики рук на становление речи ребёнка» Хорошая речь — важнейшее условие всестороннего,.

Консультация для родителей «Авторитет родителей и его влияние на развитие ребенка» Многих родителей волнует вопрос, как заработать авторитет, как правильно воспитывать своих детей. Авторитет родителей заключается в умении.

Консультация для родителей «Деятельность родителей, направленная на формирование у ребенка желания учиться» В скором будущем вашему ребенку предстоит пойти первый раз в первый класс. Вместе с гордостью за своего ребенка вы испытываете также и некоторое.

Консультация для родителей «Необходимость семейных традиций в жизни ребенка» Воспитание ребенка — очень многогранный процесс. Он объединяет в себе все сферы нашей жизни. Все, что окружает детей, так или иначе, влияет.

Консультация для родителей «О важности семейных традиций» Ф. Достоевскому принадлежат слова: «Человека делают человеком светлые воспоминания детства». И хорошо,если эти воспоминания не отрывочные.

Консультация для родителей «Важность семейных традиций» Семейные традиции в любой семье — это время, когда родители и дети могут наслаждаться обществом друг друга, а совместные радостные хлопоты.

Консультация для родителей «Влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка» Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый.

Особенности семейных отношений порождающие невротизацию ребенка Особенности семейных отношений порождающие невротизацию ребенка Рассматривается следующие особенности семейных отношений, порождающие невротизацию.

Консультация «Рекомендации родителям от музыкального руководителя о положительном влиянии музыки» Рекомендации родителям от музыкального руководителя. О положительном влиянии музыки на человека проведено множество исследований, представлено.

Консультация для родителей «За что и как поощрять ребенка?» Поощрение детей – очень эффективный способ воспитания, являющийся дополнительным стимулом для хорошего поведения. Родителям следует осторожно.

[link]www.maam.ru[/link]

Скандалы в семье — вред или польза (Страница 1 из 2)

Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться

Сообщений с 1 по 15 из 16

#1 Тема от Ваша Кострома 29-12-2018 11:37:37

• Ваша Кострома
• Рыцарь-Джедай
• Подробнее

Тема: Скандалы в семье — вред или польза

Многие считают, что скандалы в семье — это всегда плохо. Нужно, дескать, делать все возможное, чтобы их избегать. При таком подходе скандал может стать средством манипуляций, когда одному человеку в семье понравится добиваться желаемого угрозой скандала. А между тем скандал вполне может принести пользу. Не такую большую, чтобы специально его закатывать, но все же пользу.
1. Запоминайте все, что вам было сказано в скандале.
2. Повторяйте это почаще, чтобы не забыть.
3. Соотнесите с тем, что говорится и делается без скандала. Поймете уровень вранья.
4. Вспоминайте в момент максимальной близости.
Эти и другие приемы помогут вам реально взглянуть на ваши отношения.

#2 Ответ от ШумелкаМышь 29-12-2018 11:40:30 (29-12-2018 11:40:54 отредактировано ШумелкаМышь)

• ШумелкаМышь
• Гранд-Мастер-Джедай
• Подробнее

Re: Скандалы в семье — вред или польза

Вспоминайте в момент максимальной близости.

да, да, Машенька, свет мой, ненаглядная, нагнись. а помнишь ты меня дурой назвал, не буду. ну и что, получит Машенька пинка под сраку и пойдет мужик по лебедям, офигительная польза для семейных отношений

#3 Ответ от Фрэнк Андервуд 29-12-2018 12:07:55

• Фрэнк Андервуд
• Рыцарь-Джедай
• Подробнее

Re: Скандалы в семье — вред или польза

В скандале польза, что после него можно хорошо со вкусом помириться, по этому скандалы должны быть редкими и тихими.

#4 Ответ от ШумелкаМышь 29-12-2018 12:17:51

• ШумелкаМышь
• Гранд-Мастер-Джедай
• Подробнее

Re: Скандалы в семье — вред или польза

без скандала не встает что ли?

#5 Ответ от Ваша Кострома 29-12-2018 12:19:06

• Ваша Кострома
• Рыцарь-Джедай
• Подробнее

Re: Скандалы в семье — вред или польза

без скандала не встает что ли?

это только у подкаблучников

#6 Ответ от Dervish 29-12-2018 12:30:03 (29-12-2018 12:30:15 отредактировано Dervish)

• Dervish
• Мастер-Джедай
• Подробнее

Re: Скандалы в семье — вред или польза

да, да, Машенька, свет мой, ненаглядная, нагнись. а помнишь ты меня дурой назвал

Звучит, как прелюдия, к анальному сексу.

#7 Ответ от Фрэнк Андервуд 29-12-2018 18:09:37

• Фрэнк Андервуд
• Рыцарь-Джедай
• Подробнее

Re: Скандалы в семье — вред или польза

ШумелкаМышь пишет:
без скандала не встает что ли?

это только у подкаблучников

Если баба унылое говно и бревно. «то о чём с ней тр**ться»

#8 Ответ от Занозаивановна 29-12-2018 18:36:12

• Занозаивановна
• Гранд-Мастер-Джедай
• Подробнее

Re: Скандалы в семье — вред или польза

Лишь бы здоровью не во вред, а так да, полезны иногда. Для тонуса)

#9 Ответ от rust 29-12-2018 19:21:04

• rust
• Рыцарь-Джедай
• Подробнее

Re: Скандалы в семье — вред или польза

Скандалы чрезвычайно полезны – в этом плане мне крайне повезло с соседями. Как только начинают закрадываться вредные мыслишки так, словно по заказу, пробивая плиты перекрытия, доносится верещание бабенки на своего мужичка по поводу, что он не носит денег. Но особенно «вдохновляет» когда другая баба на удивление дурным голосом орет на своих детей.
И сразу понимаешь насколько мне повезло: никто не верещит и не указывает.

#10 Ответ от иван иваныч иванов 29-12-2018 20:39:01

• иван иваныч иванов
• Рыцарь-Джедай
• Подробнее

Re: Скандалы в семье — вред или польза

Лишь бы здоровью не во вред, а так да, полезны иногда. Для тонуса)

все болезни из-за нервов
а скандал — это нервы
опять «пук»

#11 Ответ от Занозаивановна 29-12-2018 21:09:02 (29-12-2018 21:14:24 отредактировано Занозаивановна)

• Занозаивановна
• Гранд-Мастер-Джедай
• Подробнее

Re: Скандалы в семье — вред или польза

Лишь бы здоровью не во вред, а так да, полезны иногда. Для тонуса)

все болезни из-за нервов
а скандал — это нервы
опять «пук»

«Нервы» — это когда тебе клюют мозги днями, месяцами, годами. Когда на работе/из-за нехватки денег/болезней родственников ты переживаешь, перевариваешь или же тупо давишь в себе какие-то негативные эмоции. А скандал — это кратковременный стресс для организма, который, к твоему сведению, ученые признали полезным.

[link]jediru.net[/link]

Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов

Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».

Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:

— Неверное распределение ролей в семье.

— Неправильное отношение одного из партнеров к другому.

— Различия во взглядах «на жизнь».

— Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.

— Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».

— Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).

— Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.

— Борьба за власть и главенство в семье.

— Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).

Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.

Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период — торжества павлина!

В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…

Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».

«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.

После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.

Снова «Что имеем — не храним». И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.

Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война — без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый — «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.

Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…

Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.

Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.

Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.

Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?

Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.

Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.

Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.

Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть — это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!

Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.

Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что — «мы», что — «вместе»!

Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.

ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»

В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.

Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.

«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.

Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.

ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.

Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!

ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.

Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?

ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»

Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.

Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.

Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.

Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…

И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.

Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств».

[link]aif.ru[/link]

Устали от постоянных скандалов в семье?

Скандал в семье – это не только истории из желтой прессы о жизни знаменитостей или очень важных персон, но и рутина для обычных семей: нехватка денег, неподобающее поведение или отношение партнера, подозрения в измене…Поводов для конфликта много, но отношения лучше строить без них…

Как предотвратить семейные скандалы

Говорят, в доправославные времена, задолго до домостроев, в каждой семье была традиция «любиться» по субботам. Это не то, о чем можно подумать. Просто две половинки семьи рассказывали, что их не устраивает, раздражает или не нравится в поведении и отношении партнера, при этом внимательно слушая друг друга. Возможно, и не было такой традиции, но можно ввести её для того, чтобы избегать скандалов в семье. Просто проговариваем все, что вас не устраивает, не стесняйтесь этого: адекватный муж или супруга поймут и постараются исправить.

Еще стараемся половинку не провоцировать глупыми фразами из серии «Тысячу раз тебе говорил», «Как ты не понимаешь», «Ты такая же, как твоя мать», «А сам-то ты…» и многое другое из репертуара ваших родителей. К сожалению, мама и отец могут быть неправы, но вы можете жить по-другому.

Вместе лучше. В семье просто необходимы совместные действия, и это не просмотр телевизора вечером. Пусть у вас будут общие увлечения, будь то искусство или спорт, воспитание детей и др. Важно здесь ошибки супруга не критиковать чрезмерно.

Если что-то в семье не получается, не нужно снижать требовательность ни к себе, ни к половинке. Для мужа нет ничего более унизительного, да и женщина должна быть настолько высокого уровня, чтобы муж тянулся за ней. Развивайтесь вместе, общайтесь с самыми разными людьми, вместе проводите отпуск, читайте и посещайте интересные мероприятия.

Что еще поможет предупредить скандалы в семье. Просто учитесь смотреть на людей позитивно и никогда не обижайте супруга за глаза, например, рассказывая о том, какой он (она) плохой друзьям.

Когда семейные скандалы угрожают вашему здоровью?

Любые конфликты можно урегулировать. Здесь пригодится и умение друг друга слушать, и мудрость жены, и помощь психолога. Но иногда прекратить отношения будет проще, чем потом лечить психику, душу, да и тело.

Лучше прекращать отношения в том случае, если супруг не только маниакально ревнив или завистлив, но еще и энергетический вампир. Провоцируя на скандал, они ждут от вас выплеска злобы, отчаяния и негодования, а потом, подкормившись энергией, идет работать или общаться с друзьями как ни в чем не бывало, оставляя вас в полуразрушенном состоянии.

Если после ссор вы чувствуете себя вялыми, теряете работоспособность, это значит, во время скандала у вас отнимают всю энергию. Впрочем, и здесь есть выход, позволяющий не разрывать отношения. Здесь важно не поддаваться на его провокации, не позволять вампиру зацепить вас: соглашайтесь и улыбайтесь. Если из равновесия вы выходить перестанете, то провоцировать на скандал вас больше не будут.

Как прекратить скандалы в семье

1. Не воспринимайте супруга, как врага. Не только он виновен в разладах в семье и до тех пор, пока вы будете считать, что ваша жена или муж- ваш противник, которого необходимо под себя подминать. Разрешать конфликты совместно вы не сможете.
2. Постарайтесь свести к действиям бессмысленные разговоры и упреки. Спросите, как правильно следует реагировать на плохие поступки в ваш адрес, что можно придумать, чтобы этой негативной реакции не было и т.д.
3. Берите паузу. Если молчать сил нет, просто уходите на прогулку, в ванну, в комнату. А вот чего делать нельзя, так это демонстративно уходить в ноутбук или чтение журнала. Это раздражает еще больше.
4. Читайте язык жестов. Если супруг закрылся, скрестив ноги и руки, значит, сейчас не время разрешать конфликты. При этом, если пальцы у супруга смотрят наверх, он чувствует собственное превосходство и даст вам отпор. Если пальцев не видно или спрятаны большие пальцы, супруг чувствует дискомфорт и не готов к разрешению конфликта совсем. Следите и за языком собственного тела. Не опускайте руки вдоль тела и не подавайте сигналы о том, что можете стать жертвой.
5. Не переходите на личности и не отходите от темы. Если ссора закрутилась вокруг год стоящего сломанным шкафа, не нужно припоминать, что на той неделе муж пришел пьяным среди ночи.
6. Обязательно идите на компромиссы и уступки. И мужчин это тоже касается. В мелочах все может быть по желанию половинки, а в серьезные моменты не перекрикивайте мужа или жену.
7. Смените тактику поведения или тему. Если раздражает тот факт, что шкаф стоит сломанным целый год, поблагодарите любимого за то, что в пятницу посидел «за маму» с малышом.
8. Всегда будьте готовы слышать и слушать. Это не значит, что нужно флегматично молчать, пока он что-то говорит. Если вы переспрашиваете или поддакиваете, значит тоже желаете мирно разрешить этот конфликт. При этом не стоит быть «экзаменатором», то есть, выслушивать внимательно и пытаться подловить половинку на лжи или чем-то для вас неприемлемом. Поведение «экзаменатора» взбесит еще больше.
9. Не нужно и считать себя пострадавшим, а партнера – злым агрессором. На вашей совести тоже наверняка много проступков, которые могут испортить самую счастливую семейную жизнь.
10. Чтобы прекратить скандалы навсегда, нужно долго работать и с причинами, и самостоятельно. Но можно попробовать и вот какой способ. Ведите дневник конфликтов: какого числа, из-за чего. Вдвоем разберитесь, помогает ли это решать реальные проблемы. А дальше можно наказывать того, кто скандал затеял. Если же разборки посвящены теме «Кто тут главный», попробуйте уступать по очереди.

Как вести себя после скандала?

Помириться сразу же получится вряд ли. Женщине нужно простить мужа, но не идти на близость с ним (на духовную в том числе). Просто молча занимаемся хозяйством и ребенком , а если мужу начнет не хватать нежности, просто сказать, что ей было очень неприятно, когда он поступил с ней плохо или несправедливо.

Здесь важно говорить, что вы чувствовали, а не что он, такой нехороший, натворил. Не оскорбляйте его, а говорите про свои чувства. Если он попросит позаниматься любовью, можно отказать и сказать, что не готовы.

Мужу, если он обижен, также не стоит продолжать выяснения отношений, особенно прилюдно, или демонстративно уходить. Просто важно попросить прощения от души и постараться понять, чем именно обидел свою половину.

Поговорить после конфликта обязательно. Не нужно кричать и бить посуду, обобщать. Просто тихо и спокойно разговариваем, делясь всем, что не нравится в отношениях и поведении супруга. Итогом разговора должно быть какое-то соглашение, в рамках которого и муж, и жена, должны пойти на определенные уступки. Виновны то вы оба, значит, отвечать нужно вдвоем.

Чего не нужно делать, так это унижаться и выпрашивать прощение на коленях, обещая отпуск на всех островах сразу и ежедневные ужины в лучших ресторанах. Не берите на себя всю вину (и это касается как мужей, так и жен). Так вы лишь даете повод для дальнейших унижений. Не нужно но «зависать» на этой истории и все время её припоминать.

Не стоит и упрямиться. Мужчинам трудно сказать «прости», даже если раскаяние искреннее. Идите навстречу, не ставьте ультиматумы. Будьте мягче. Мужей все сказанное выше касается тоже.

По окончании конфликта сделайте выводы. И даже если вы не совсем поняли, чего от вас требовала жена или муж, то хотя бы признайтесь себе в этом.

Когда конфликт исчерпан, можете устроить романтическое свидание (даже в пределах своей комнаты), устроить любимому (любимой) сюрприз: война окончена и семейную жизнь можно начинать с самого начала.

Скандал в семье: добро или зло?


[link]netrazvodam.ru[/link]