Мужские проблемы в семейной жизни. Что о женах думают мужья?

Как женщины уничтожают мужественность в мужчинах. Минутка психологии.

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване.

Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать?
Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.

Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственность, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.

Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным и про ресторан Сергиев Посад не может быть и речи. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.

Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор.

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.

Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.

Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.

Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.

Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…

В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.

Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…

Мужская сила нужна обоим
Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.

Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.

Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.

Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что — ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.

С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.

Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Кто пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы?

Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.

Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.

Мужчины опасны?
Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.

Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.

Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.

Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собирается участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.

Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он об этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально.

Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.

Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.

И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.

[link]pikabu.ru[/link]

Супружеская жизнь: Хочешь семейного счастья — слегка разочаруйся в муже

В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают — даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.

Миф 1. Должно хватать друг друга

Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир — и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное — семейный очаг и наша любовь.

Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения «я — это ты, ты — это я» верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.

Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают «душить» друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне — любовник или любовница.

Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.

— Ищите золотую середину, — советует Мария Матана. — Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку — а это тоже залог крепкого союза.

Миф 2. Партнер не обманет надежд

Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?

Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость. пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит «не фонтан». Именно разочарование в партнере — самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики — козлы, а бабы — стервы.

Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.

— Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, — добавляет Мария Матана. — Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения — это принятие другого человека — и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.

Миф 3. Наша семья обязана быть лучшей!

Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. «Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы . У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых . А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых ».

Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так — привет проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.

Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак — это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?

— Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, — резюмирует Мария Матана. — Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

Миф 4. Не повторим родительских ошибок

«Мои мама и папа развелись — но я-то такого себе не позволю», — решает, к примеру, один из супругов.

Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, — доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И. в итоге история повторяется.

Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.

— Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, — находит подходящий образ Мария Матана.

Миф 5. Мы похожи, и это сближает

Не зря же придуманы пословицы «Муж и жена — одна сатана!» или «Два сапога пара». Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов — залог долгого и счастливого брака.

Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: «Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя». Неужели отсутствие полного родства душ — повод для развода?

Что делать: понять, что разделение интересов — нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

— На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком — вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, — уточняет Мария Матана. — А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.

Семейный психолог Мария Матана. Фото: Личный архив

КСТАТИ

Тараканы из головы никуда не денутся

Какие еще есть заблуждения?

Партнер должен удовлетворять все мои потребности.

Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.

Акцент на недостатках.

Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить — зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием — завести «дневник благодарности»: записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.

Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.

Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.

ВАЖНО!

Самое главное — как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде «я не должна ему быть мамой» или «деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми» существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте «ресурсом» друг для друга — и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.

[link]www.kp.ru[/link]

Что бывшие мужья думают о женах, которые им изменили и развелись с ними?

что чувствуют эти мужчины? они ненавидят? продолжают любить? что они обычно вспоминают о той которая их предала?

что бывшая ш. и как же раньше этого не заметил

Конечно же мужья вспоминают своих жен самыми теплыми воспоминаниями и разумеется хотят их вернуть.

Что за т.у.п.ы.е вопросы?

Они думают,что женились на бл#ди,что они еще должны думать?А вы автор,что как-то по-другому считаете?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Конечно же мужья вспоминают своих жен самыми теплыми воспоминаниями и разумеется хотят их вернуть.

Что за т.у.п.ы.е вопросы?

Тему про РСП прочитайте, автор, там в подробностях они описывают, что они про таких жен думают.

Конечно же мужья вспоминают своих жен самыми теплыми воспоминаниями и разумеется хотят их вернуть.

Что за т.у.п.ы.е вопросы?

а еще подарки готовят, «песдюли» называются

Мечтаю встретить, обнять и снова прижать к себе. короче придушить!)

А какая разница, что они думают или еще кто-то? Главное, саму себя не накручивать этим. Раз бывший, значит не смог дать то, что нужно было.

Ничего не думают, просто обидно, что потратил время и свои годы и был таким глупым, что выбрал её.

Пусть будет довольна. что жива. осталась!

5 лет как развелись с бывшим мужем, 10 лет были в официальном браке, изменяла в последние 6 месяцы, потом призналась и ушла от него (причины не только в этом) В итоге он до сих пор считает что я супер женщина и только хорошее обо мне говорит (во время развода много правда вылил на меня дерьма, но я все выдержала не опускалась на его уровень) Так что по разному бывает. Самый лучший комплимент на мой взгляд можно получить от мужчины, с которым у тебя все в прошлом и ничего уже не вернуть и это было именно от него спустя годы «Ты такая классная по сравнению с тем дерьмом (про женщин), что есть там. «

5 лет как развелись с бывшим мужем, 10 лет были в официальном браке, изменяла в последние 6 месяцы, потом призналась и ушла от него (причины не только в этом) В итоге он до сих пор считает что я супер женщина и только хорошее обо мне говорит (во время развода много правда вылил на меня дерьма, но я все выдержала не опускалась на его уровень) Так что по разному бывает. Самый лучший комплимент на мой взгляд можно получить от мужчины, с которым у тебя все в прошлом и ничего уже не вернуть и это было именно от него спустя годы «Ты такая классная по сравнению с тем дерьмом (про женщин), что есть там. «

Ничего не думаю. Пусть живет.

Мечты о чем? Я понимаю, что что там у него в башкре реально происходит я знать не могу, рассказываю лишь о том, что он мне говорит и судя по тому, что отношения у нас сейчас нормальные (он мне дает советы по поводу мужчин, а я по поводу его очередной пассии), то нет повода подозревать его во вранье. Видимся часто, несколько раз в месяц

Конечно же мужья вспоминают своих жен самыми теплыми воспоминаниями и разумеется хотят их вернуть.

Что за т.у.п.ы.е вопросы?

Ничего не тупые. У моего бывшего жена с половиной города переспала, и сама с ним развелась.

А он по-прежнему ее любит и мечтает вернуть.

Не вспоминают вообще.

Мечтаю встретить, обнять и снова прижать к себе. короче придушить!)

А он по-прежнему ее любит и мечтает вернуть.

Это слишком слабый «мужик» которому другие не дают.

Сначала вспоминают со злостью и обидой, но время проходит и становится всеравно.

Это слишком слабый «мужик» которому другие не дают.

Как раз дают. По слухам, то с одной тетькой околачивается, то с другой.

А БЖ своей дарит на праздники дорогие подарки, шлет слезливые сообщения и все свободные деньги отдает ей и их общим детям.

Причем с БЖ он в разводе уже четвертый год, она замужем за другим и ждет ребенка.

Вот какая лубофф бывает.

Это слишком слабый «мужик» которому другие не дают.

Вв-дед, вот и у меня появился повод с Вами парой слов перекинуться:) Мне нравится, как Вы пишете, честно говоря. Но приведу один удивительный пример из жизни собственных знакомых. Один такой вообще реальный дядька — шибко-шибко конкретный, весь при себе; так вот у него жена — и ни фига не бывшая, вполне себе натуральная! — вообще имеет свойство раз в несколько месяцев загулять, во всех смыслах этого слова. Я все у наших общих знакомых интересуюсь: он ее еще не убил. Так она через недельку-другую домой приходит, и живут дальше. Две дочки у них. Давно живут. Вот это любовфф — так это любофф. Так что даже и так бывает. А мужик не то чтобы не слабый — не дай Бог кому-то поперек дороги. так что всякое бывает, Дед:) Сама в шоке.

Как говорится, был бы человек, а придушить всегда найдется за что.

Если реально, то у меня к последний бывшей калейдоскоп чувств: слабая, ноющая ностальгия по прошлому, на воспоминаниях и остатках былой любви, и презрения, почти омерзения от расставания. На выходе — не то чтобы совсем не интересно что у нее, но если и хочется что-то услышать, то только плохое, а, уж, желания увидеть и услышать точно нет. Соответственно и отзываюсь о ней так: «Да, она очень хорошая женщина, но человек, к сожалению, гнилой», и второе для меня весомее.

Не знаю, как у других, у меня только чувство облегчения было и эйфории, в предвкушении новых отношений )

Как раз дают. По слухам, то с одной тетькой околачивается, то с другой.

А БЖ своей дарит на праздники дорогие подарки, шлет слезливые сообщения и все свободные деньги отдает ей и их общим детям.

Причем с БЖ он в разводе уже четвертый год, она замужем за другим и ждет ребенка.

Вот какая лубофф бывает.

Значит не те дают, баб для постели, при желании и наличии денег можно менять ежедневно. А вот найти нормальную женщину для отношений найти очень не просто.

Это слишком слабый «мужик» которому другие не дают.

Вв-дед, вот и у меня появился повод с Вами парой слов перекинуться:) Мне нравится, как Вы пишете, честно говоря. Но приведу один удивительный пример из жизни собственных знакомых. Один такой вообще реальный дядька — шибко-шибко конкретный, весь при себе; так вот у него жена — и ни фига не бывшая, вполне себе натуральная! — вообще имеет свойство раз в несколько месяцев загулять, во всех смыслах этого слова. Я все у наших общих знакомых интересуюсь: он ее еще не убил. Так она через недельку-другую домой приходит, и живут дальше. Две дочки у них. Давно живут. Вот это любовфф — так это любофф. Так что даже и так бывает. А мужик не то чтобы не слабый — не дай Бог кому-то поперек дороги. так что всякое бывает, Дед:) Сама в шоке.

Нашли чем удивить. У меня друг есть, так он как-то списался со своей чуть ли не первой любовью. Ну, слова за слово, приезжала она к нему на потрухушки пару раз, когда он был в командировках. Потом выяснилось, что ее бывший муж, который сам от нее ушел, у которого другая женщина, и провожал и встречал ее с цветами, хотя прекрасно знал куда и зачем она едет. К слову, дядька владелец сети ювелирных магазинов, т.е. очень-очень обеспеченный человек. Я из этого понял, что ничего не понимаю в колбасных обрезках, да и этой жизни тоже.

[link]www.woman.ru[/link]

Правда: Что думают женатые мужчины о семейной жизни и своих женах? Знаете почему профессия гадалки/ ясновидящей/ мага/ ведуньи не теряет своей актуальности и сегодня? Многие сотни и даже тысячи

Здравствуйте..я не понимаю что мне делать, мы с моим мужем часто не понимаем друг друга, мне бы хотелось что бы большую часть времени он проводил со мной, мне так не хватает его внимания, а он чаще предпочитает поиграть в компьютер или посмотреть кино, или пойти к маме..он не понимает что мне часто одиноко и не хватает внимания, а я не понимаю почему он не хочет понять что я должна быть дороже всего остального.

Любовница… Сколько в этом понятии противоречий, домыслов и споров. Моралисты не видят в таких женщинах ничего святого, обвиняют их в коварности и меркантильности, называют причиной разрушени

Фотогалерея: Что мужчины думают о любовницах

В Европе отцы-декретники самое обычное дело — особенно в Центральной и Северной. Европейским мачо нянчить младенца не стыдно — лишь бы сохранить доходы и уменьшить расходы. Для России же «кормящий папа» в новинку, но смельчаки все же находятся. Но нет в их рядах стройности: кто-то ушел в декрет и глубоко сожалеет об этом, кто-то, напротив, втянулся — но вот жена бросила ставшего скучным «мужчину-наседку». Семей, где довольны обе стороны, меньшинство, но они есть.«МК» нашел как довольных, так и не очень пап — отпускников по уходу за ребенком, чтобы выяснить, стоит ли женам провожать мужей в декрет. Или важнее сохранить в семье «нормальное распределение обязанностей»? Есть ли у мужчины жизнь после декрета? Возвращаются ли оттуда мужчины и какими?

31-летний киноактер Андрей из Москвы тоже смотрит правде в глаза, хотя менять что-либо не готов. Андрею пришлось сесть дома с 3-месячной дочерью по обстоятельствам «на время», но по факту папин декрет затянулся до сегодняшнего дня, когда дочь уже в 5-м классе: