Муж меня обзывает

Кабинет виртуального психолога

Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта.
Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог — психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна

Друзья! Так как я сама лично отвечаю на вопросы в свободное от работы время,

то , как правило, отвечаю на них в сроки от 5 до 10 дней. Если вам нужна срочная психологическая помощь

— обращайтесь в службу экстренной психологической помощи, которая есть в каждом городе.

Моя проблема: муж меня обзывает. Он эмоциональный, как женщина, и часто теряет контроль над собой. Начинает орать и обзывать меня. Когда поорет, успокаивается и жалеет (наверное) о своих несправедливых словах.

Но меня в целом не устраивает такая ситуация, даже если он сожалеет. Когда он успокаивается, я пытаюсь с ним поговорить и объяснить, что мне неприятно и что его обзывательства убивают мои чувства к нему. Он вроде как понимает и соглашается, что некрасиво так поступать. Даже извиняется и пытается заслужить мое прощение. Но. Через какое-то время все повторяется: его снова что-то раздражает, он во всем обвиняет меня и обзывается. Я снова его «пилю» (с его точки зрения, с моей — пытаюсь поговорить), он снова извиняется и так уже 3 года (Мы женаты почти 4 года, обзываться начал во время моей беременности, а после рождения сына позволяет себе это все чаще и чаще)

В остальном он хороший муж и отец, заботливый, зарабатывающий, помагающий по хозяйству. Но эти его вспышки гнева перечеркивают все положительные качества.

Наира Михайловна, как Вы думаете, можно ли что-то сделать с агрессией мужа? Я читала о проблемах женщин в соседних темах и боюсь, чтобы с возрастом наша ситуация не осложнилась. Почему он считает, что меня можно обзывать? Он ни к кому больше так ни обращается: ни к родителям, ни к друзьям, ни тем более к коллегам на работе. Все достается мне и это унизительно! Это недостаток воспитания? Или копирует поведение своего отца к матери? Или пытается восстановить свою самооценку, унижая меня?

В любом случае, это ненормально и я хочу отучить его, но не знаю, как. Во всем остальном он достойный адекватный мужчина, а в обзывательствах — базарная баба.
«В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди — и только люди замыкаются в одиночестве»
Антуан де Сент-Экзюпери

Причин для раздражения много и все разнообразные. Вызваны и тревогой (практически всегда при тровоге и страхе муж разряжается через крик), и раздражением, и досадой, и злостью. Т. е. любой эмоциональный всплеск — и муж почти всегда реагирует обзывательствами.

Помню одно из первых проявлений еще до свадьбы: к мужу приехал в гости папа и спал в соседней комнате, мы смотрели ТВ, я переключала канал и случайно попала на эротику, и там кто-то громко кричал, как всегда в таких фильмах ))) Муж разорался, что я делаю, вскочил, вырвал у меня пульт — что-то невообразимое. Я встала и молча ушла домой.

Потом несколько месяцев спустя, тоже еще до свадьбы, мы были на море. У меня на пляже украли сумку с телефоном, больше ничего ценного там не было. Муж кричал на весь пляж, уже не помню что, вроде что-то о моих умственных способностях. Мне было очень обидно — ну ведь с каждым может случиться, тут поддерживать надо, а не добивать. Тогда я снова ушла, он успокоился и на следующий день купил мне новый телефон.

Мне хотелось замуж ))) и поэтому эти проявления я проигнорировала. Да и когда муж успокаивается, он нормальный. Поэтому «за» перевесило «против» и я решила, что справлюсь с его агрессией, буду просить работать над собой, объяснять, что меня не устраивает такое отношение. Тем более, что в спокойном состоянии муж соглашается, что обзываясь он унижает в первую очередь себя.

К несчастью, пока мои надежды не оправдались. Муж меня использует для сброса негативных эмоций, к тому же не просто орет, а обзывает конкретно меня, иногда даже нецензурными словами (((( Я в последнее время теряю контроль и не всегда отвечаю спокойно. За 4 года терпение все-таки лопается.

Моя тактика была такая: спокойным твердым голосом говорю: «Не смей меня обзывать, я тебе такого права не даю.» Это первые 2 года. Теперь (должна признать) я начала мучать его психоанализом и добавляю «Если твоя мать терпела обзывательства твоего отца, не надо мне за нее мстить. Я такого не потерплю.» И дальше обижаюсь на него несколько дней, хожу молчу, жду пока он начнет мириться. При каждом случае повторяю ему, что мне не нравится такое отношение. Но реально ничего не меняется, это путь в никуда.

Не знаю, что мне делать. Не могу молчать, когда на меня орет человек, который должен быть самым близким. Если молча слушать его придирки, мне кажется, ситуация усугубиться и я, как его мать, превращусь скорее в его прислугу, чем в полноправного партнера. Тем более наш сын все слушает и, не дай Бог, начнет папу копировать. Вот такая у нас культура общения (((
«В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди — и только люди замыкаются в одиночестве»
Антуан де Сент-Экзюпери

Источник:
Кабинет виртуального психолога
Кабинет виртуального психолога. Бесплатная консультация психолога, психотерапевта. Психологическая помощь. На ваши вопросы ответит психолог — психотерапевт, врач Атаева Наира Михайловна Друзья!
http://www.n-ataeva.ru/forum/6-220-1

Меня не остановит даже мысль о детях

Муж постоянно бьет и унижает меня, обзывает последними словами хоть при детях, хоть где. Его злит, что все и везде отзываются обо мне хорошо, дети постоянно возле меня и идут больше ко мне (мальчикам старшему 7, младшему 5 лет), что никто не знает, какая я на самом деле. А я не пойму, в чем я провинилась. Я в основном все делаю сама, муж практически ничего не делает кроме работы по вахте. На мне дом, дети, работа, у меня не хватает времени даже просто посидеть, а ему все не так, все я делаю неправильно, что я во всем виновата.

Я в отчаяние, он сказал, что будет бить меня до самого отъезда на работу (осталось 3 дня). На работу пришла с опухшей щекой, больной головой (очередное избиение, вызвала скорую,сделали укол, а он с криком выгнал медперсонал, мне стыдно за него перед людьми), две ночи он не давал мне спать. Я не знаю, что мне делать, боюсь идти домой, мне не хочется жить, но я нужна детям. Я ненавижу мужа, хочу чтобы он страдал и мучился как я. Помогите мне, пожалуйста, иначе мне не жить и даже мысль о детях не остановит меня!

Дорогая Наталья! Очень хочется помочь Вам. К Вашему мужу трудно применить слово «человек». А о том, чтобы не жить – забудьте. С такой смертью Ваши страдание не прекратятся, а только усилятся, так что это не выход. Душа самоубийцы бродит неприкаянной.

Но выход – есть! Выход есть всегда. Думаю, Вы достаточно дали ему шансов стать нормальным отцом и мужем и больше он на снисхождение не заслуживает. И он никогда не поменяется. Никогда. Поэтому, единственное решение этой ситуации – это бегство. На квартиру, в другой город, область, деревню, куда-нибудь, где он Вас не найдет. Вспомните певицу Валерию. Она тоже была в Вашем положении, и от кошмара ее смогло спасти только бегство. Ни она, ни дети ни разу не пожалели об этом шаге. Но решать Вам и только Вам.

Если же все-таки считаете, что этот вариант – не для Вас, тогда спросите себя, почему Вы это терпите и где та грань, за которой терпение невозможно. Почему у Вас в голове прочно засела мысль о самоубийстве, но нет мыслей о Вашем спасении и спасения Ваших детей. Варианты спасения: бегство или отпор.

Обычно такие садисты в душе страшные трусы. На людях они паиньки, на работе – красавцы, а дома творят, что хотят. Но остановить их может даже простая огласка. Многие женщины в такой ситуации боятся рассказывать о насилии. А между тем, если он на работе в авторитете, он будет бояться, что правда вылезет наружу. Некоторые жены прекратили мордобой тем, что просто начали рассказывать об этом всем подряд.

Другим помогло то, что они отбивались. Всем, что было под руками. Вербальную агрессию это не прекратило, но бить жену, которая может заехать в морду тяжелой чугунной кастрюлей было уже страшно. Конечно, это нужно делать осторожно, чтобы не прибить, а лучше и не начинать, а оставить такого человека самого со своей жизнью.

На самом деле, главная правда этой ситуации в том, что Ваше спасение в Ваших руках

Он – не изменится, но Вы можете изменить свою жизнь раз и навсегда, выбросив его из своего мира. Он – как ядовитый гриб. Причем стать таким он решил сам. Жить с ним дальше – это то же самое, что все время отравлять свой организм ядом.

И знаете, никто из тех женщин, что решились уйти от мужа-тирана, не пропали от голодной смерти. Ни они, ни их дети. Дети, наоборот, зная с самого детства, на каком дереве растет хлеб, научились быть ответственными. Зная, что за спиной никого нет, они понимали, что только своим трудом могут чего-то добиться в этой жизни. И добивались. Так, что Наташа, постарайтесь спокойно проанализировать свою ситуацию, и примите то решение, которое Вам покажется правильным. Но пусть это будет не суицид. Я не хочу, чтобы Вы умирали. Я желаю Вам счастливой и спокойной жизни.

Скажите себе: у меня все будет хорошо! Настройтесь на лучшее, двигайтесь в этом направлении, и Вы увидите удивительную вещь, — обстоятельства начнут меняться в Вашу пользу. Все вокруг начнет Вам помогать, и Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫБЕРЕТЕСЬ. Это – неизбежно. Тем более, что Вы — очень сильный человек, лидер, способный на великие дела!

Но никогда не желайте никому зла! Даже Вашему мужу. Его душа и так мучится, зачем ему больше. Займитесь своей собственной жизнью. И жизнью своих детей.

И еще. Не забывайте жизни говорить спасибо! За все хорошее. И за все плохое тоже. Ведь и то, и другое — очень важный опыт для души. А позитивная музыка вам в этом поможет:

Источник:
Меня не остановит даже мысль о детях
Муж постоянно бьет и унижает меня, обзывает последними словами хоть при детях, хоть где. Его злит, что все и везде отзываются обо мне хорошо.
http://101privorot.ru/question/menya-ne-ostanovit-dazhe-myisl-o-detyah

Муж меня обзывает

Вопрос:

Прошу совета! Мне 26 лет, мужу — 30. Скоро год со дня свадьбы. За это время трижды поднимался вопрос о разводе (по моей инициативе). И каждый раз причина та же: муж обозвал меня матом (например, сучка, п. или б. ). Он считает, что я сама виновата, назло ему сделала — вот и получила. Однажды выключила его будильник и разбудила сама на полчаса позже, другой раз села за его компьютер без разрешения и т.п. Муж не извиняется (говорит, что не считает нужным: что сказал, то сказал). У него очень жесткая и строгая мама, в детстве его била ремнем, связывала, ставила на горох, и он с ней уже двенадцать лет не разговаривает. Она и хотела бы помириться, но он ее игнорирует. Папа у него добрый, но слишком мягкий (жена все решает).

Обзывал он меня три раза, и каждый раз жить просто не хочется. Неужели обзывать жену — это нормально? У меня в семье даже в шутку матерных слов не произносили. Муж не хочет обсуждать эту ситуацию, считает, что это все глупости, дело житейское, а я переживаю на пустом месте. Он не понимает, зачем ему извиняться, говорит: «Представь человека: он тебя обзовет, а потом извинится, потом снова обзовет, снова извинится. Ты довольна будешь? Этого хочешь?»

В остальном все более-менее нормально, если бы не эти обзывания. Мы планировали детей, хотели копить на квартиру. Муж не хочет разводиться, говорит, что кроме меня ему никто не нужен, что я самая лучшая. Иногда, правда, жалуется, что я не даю ему играть за компьютером по вечерам. Он после работы сразу садится за компьютер и играет до глубокой ночи, а мне хочется пообщаться или погулять вместе. Вот и конфликт.

Секс у нас — раз в неделю (в лучшем случае). Выходила замуж, думала, что секс неважен, главное — чтобы не изменял. Теперь понимаю: секс в браке очень важен, и лучше бы почаще, но после его матерных слов сама уже не хочу и не против, что он после работы сразу за комп, а я спать. И до свадьбы секс был не очень и не часто, а теперь даже такой все реже и реже.

Ходила к психологу — она говорит, что нужно попробовать сохранить семью. Я понимаю, что женились по большой любви, что я его люблю, и он меня любит, он надежный, хорошо зарабатывает, ответственный и хозяйственный (хочет накопить на квартиру, ремонт сделать, завести детей). Но меня мучает вопрос: как рожать от человека, который тебя обзывает матом и не извиняется, а потом говорит, что любит и строит планы на будущее. Но я же сама его выбрала из всех поклонников. И сейчас мечусь, не могу принять решение — разводиться с ним и искать другого или налаживать отношения с мужем и стараться, чтобы мат ушел из нашей семьи. Помогите!

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте! Первый год семейной жизни является самым сложным для всех молодых семей. Проблем возникает много (это естественно, т.к. на адаптацию к совместной жизни требуется время), а вот способы их решения еще недостаточно отлажены, многие из них вообще не найдены. Ваша семья, как видите, не исключение, и в этом нет никакой катастрофы. Поэтому не будем драматизировать ситуацию, а попробуем ее проанализировать, пытаясь понять, что можно сделать.

Вы пишете о своем муже: «я его люблю, и он меня любит, он надежный, хорошо зарабатывает, ответственный и хозяйственный», но Вас смущает (мягко говоря) то, что муж ругается на Вас матом, после чего отказывается извиняться. Ваше недовольство дошло до такого уровня, что «я мечусь сейчас, не могу принять решение — разводиться с ним и искать другого или налаживать отношения с мужем и стараться, чтобы мат ушел из нашей семьи». Так представляется суть ситуации, согласно Вашему описанию.

Постарайтесь честно ответить себе на вопрос: мат — это единственное, что Вас не устраивает в муже и в ваших отношениях? Несмотря на то что Вы говорите, что «в остальном все более-менее нормально, если бы не эти обзывания», для меня совершенно очевидно, что у Вас есть и другие (по сути не менее значимые) претензии к мужу: во-первых, «он после работы сразу садится за компьютер и играет до глубокой ночи, а мне хочется пообщаться или погулять вместе», во-вторых, «и до свадьбы секс был не очень и не часто, а теперь даже такой все реже и реже». По всей видимости, этот список есть еще чем продолжить. Следовательно, мат — это только формальный, как бы официальный повод для проявления и демонстрации Вашего недовольства. Остальное Вы считаете менее важным, иначе говоря — недостаточно основательным для предъявления обвинений.

В заключение несколько слов о том, разводиться или не разводиться. Безусловно, это решать Вам и только Вам. На мой взгляд, судя по Вашему письму, потенциал Вашего брака еще далеко не исчерпан. Полагаю, что если Вы задумаетесь над поставленными вопросами, поищете на них ответы и постараетесь взглянуть на семейные отношения по-новому, то поймете, что и как нужно сделать для того, чтобы ваша семейная жизнь стала лучше. Не забывайте только о том, что движение друг к другу — это движение (и очень важно — желание двигаться!) ОБОИХ. И последнее: помните, если в браке возникают проблемы, то к этому процессу причастны ОБА, а не кто-то один. Поэтому первый вопрос, который стоит задать: что лично я делаю не так?

Я желаю Вам счастливой семейной жизни!

С уважением, Алена Москвина

Источник:
Муж меня обзывает
Прошу совета! Мне 26 лет, мужу — 30. Скоро год со дня свадьбы. За это время трижды поднимался вопрос о разводе (по моей инициативе). И каждый раз причина та же: муж обозвал меня матом (например, сучка, п… или б…).
http://www.greenmama.ru/nid/2048838/?mode=print

Муж называет меня толстой

Вешу 50 кг при 170 роста. Ну никак на толстую не тяну. Тем не менее муж гнобит за каждую складочку на теле. Да у дистрофика складка на животе есть, когда он сидит. Вчера посидели в кафе, животик чуть округлился от съеденного — так он весь вечер фыркал. Ну как его разубедить?

Ни один нормальный, любящий мужчина, не при каких обстоятельствах не будет оскорблять свою избранную, тем более тыкать пальцем и говорить про какие-нибудь недостатки или изъяны, ими же придуманными.

Как отучить? Очень просто. Сказать открыто и прямо, и жестко, без всяких ноток обиды или намёков на неё.

«Мне не нравиться то, что ты говоришь, и если ты сам этого не понимаешь, что своими словами ты мне делаешь больно, я тебе об этом говорю«, или что-то в этом духе.

Это первый шаг к «непонимающему».

2-й шаг может быть предпринят в качестве отказа в интимной близости, нежелании готовить (сделайте салатик из овощей какой-нибудь, мотивируя тем что Вы на диете)).

Ну а дальше — по обстоятельствам.

Задайтесь сами себе вопросом, нужен ли Вам такой человек, который изначально упрекает Вас в чём-то.

Жизнь — штука многогранная, местами сложная, и на этом пути должен быть человек, в котором мы будем уверенными, человек, который не просто НЕ упрекает нас в наших мелких недостатках (а они есть у каждого из нас), а который поддержит, разделит и примет наши взгляды на жизнь в целом.

Только не надо уподобляться ему же, и указывать на его недостатки.

Мужчина — на то и мужчина, он ОБЯЗАН показывать пример, что надо делать, и как надо делать, если его что-нибудь не устраивает.

Я работаю тренером в фитнес клубе и часто ко мне приходят девочки вашего формата (я их цапельками называю, худые, тонкие и нескладные, и ввиду скромных форм в спортзале никогда не бывали, потому двигаются как шарнирные) и рыдают в плече, что их мужья изводят, тыкая в бока, ноги, живот и обзывая толстыми и целлюлитными. Советую брать мужа за тот палец, которым тыкает, и ломать его в трех местах. Ну, или брать за этот палец и приводить ко мне — я сломаю, мне не сложно.

Доходит до болезненного — у нас в клубе есть диетолог, проводит контрольное взвешивание на весах, которые определяют соотношение жира к мышечной массе, костную массу. Так вот девочка 45 килограмм там у диетолога в истерике билась, что у нее жир нашли (реально — нашли! девочка похожа на жертву концлагеря, на тренировках сознания теряет при малейшей нагрузке), ее муж за этот жир все время упрекает.

Девочки! Вы сами воспитали этих извращенцев рядом с вами. Они вас не любят, им нужна сожительница-обложка, которую вожделенно можно друзьям показывать. Вот и все. Потому мера воспитания одна — ткнуть пальцем этого Алена Делона в его «положительные стороны» — в брюшко, дряблый бицепс, плешку, грязную шею и не стриженные когти на ногах, и в сад его, в сад!

Источник:
Муж называет меня толстой
Ни один нормальный, любящий мужчина, не при каких обстоятельствах не будет оскорблять свою избранную, тем более тыкать пальцем и говорить про какие-нибудь недостатки или изъяны, ими же придуманными.
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/878833-muzh-nazyvaet-menja-tolstoj-kak-otuchit.html