Муж кричит и оскорбляет

Отношения мужа и его матери

Автор: Светлана Морозова
Источник: Профессиональный психолог

Приветствую Вас, Светлана! Хочу спросить у вас совета по поводу отношений моего мужа и его матери. Раньше он был маменькиным сыночком. Все ей рассказывал. Потом перестал. Еще до нашего брака он был женат. Невесту нашла сама его мать. Но его первая жена ругалась не только с ним, но и с его мамой. Так что она их развела: так прямо категорически сказала: Или я, или она.

Потом мы с ним встретились. Решили пожениться. Тут она выдала, что хотела опять его познакомить с женщиной. Но согласилась на наш брак. У нас ней были не важные отношения. Но мы обе постарались. И у нас ней наладились отношения. А сына своего она ненавидит (т.е моего мужа). Постоянно на него кричит, оскорбляет. Она считает его таким же тупым, лентяем, как и был их отец. Что тот ни копейки за всю жизнь не заработал.

У нее свой бизнес. Она отделила кое-какую часть моему мужу. И постоянно лезет и критикует, что он не так все делает. Постоянно ругает его. Что он тратит деньги. Например, на обстановку нашей квартиры. Однажды, увидев у меня новую сумку, (я по глупости сказала, что муж купил) так на следующий день все мозги ему прокомпостировала. За то что он мне все покупает.

После этого я к ней хожу в старых вещах. Новые вообще не показываю. Она ругает и его, если он себе новые шмотки покупает. Хотя сама одевается, дай боже. Он очень от этого страдает. Как только у них происходит ссора, он замыкается в себе. Никого ни хочет видеть. Никуда не ходит. Ночью смотрит ТВ или сидит за компом. А днем спит. Со мной не разговаривает (хотя он и так неразговорчивый). Даже перестает заниматься со мной сексом.

Еще он пытается лезть в ее дела. Прилизаться что ли. А ее это еще больше злит.

У нас есть проблема. Не получается зачать детей. Делали много анализов. Но они то плохие, то более менее. То у него, то у меня. Мы постоянно на нервах. И подозреваю, что это все из-за того, что его авторитарная мать на него давит. Потом она портит отношения моего мужа с его младшим братом. Они и так не важные. А сейчас стали еще хуже. Она говорит гадости про старшего сына — младшему. И этот младший уже с агрессией и с вызовом, иногда с оскорблениями, разговаривает со страшим.

Меня это очень беспокоит. Очень жаль мужа. Не знаю как помочь.У них с братом кроме друг друга никого нет. Зачем она их стравливает.

Здравствуйте, Самал. Искренне сочувствую вам. Очень тяжело, когда у мужа мать, которая имеет очень сильное влияние на его настроени. И состояние в принципе. А ещё очень тяжело, когда муж воспринимает, что зависит от матери. Потому что она ему это внушила.

Вы ищите разгадку поведения матери. Но она очень проста. Это ревность. И ещё месть. Его мать мстит своему мужу (т.е. отцу вашего мужа) за то. Не знаю, за что. И в лице вашего сына она видит своего мужа. И хочет сделать ему как можно больнее. Понимаю, это звучит безрассудно. Но разве есть логика в поведении этой женщины?

Вопрос в том, что с этим делать? Это гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Таким женщинам ничего невозможно объяснить. Логику они обрубают на корню. Самый лучший вариант (по крайней мере сейчас) — как можно меньше общаться вашему мужу с его матерью.

Вы же не должны сидеть просто так. Вы должны поддерживать вашего мужа. Постоянно говорить ему о его достижениях. Причём делать это нужно совершенно искренне. Возьмите себе за правило находить каждый день достижения мужа. И искренне ими восхищаться. И ещё хвастаться перед другими. Подробнее об этом в курсе «Как удержать Мужчину».

Тогда зависимость мужа от матери будет постепенно сходить на нет. Он будет меньше верить её словам. У него будет надёжный тыл. В виде вас.

Но! Распрощайтесь навсегда с мыслью, что ваш муж не будет зависеть от матери. Мы все люди. И все зависим от слов нашей матери. Можно уменьшить это влияние. Но убрать его совсем нельзя. Поэтому будет очень хорошо, если внушите своему мужу, что он способен построить свой собственный бизнес. Не зависящий от матери. И он будет в нём успешен.

Желаю вам цвети, расти и радоваться жизни вместе с любимым мужем.

С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Источник:
Отношения мужа и его матери
Автор: Светлана Морозова Источник: Профессиональный психолог Приветствую Вас, Светлана! Хочу спросить у вас совета по поводу отношений моего мужа и его матери. Раньше он был маменькиным
http://www.obrestipolovinku.ru/otvety_samal.php

Почему муж меня оскорбляет?

Спрашивает: Яна, лет

Категория вопроса: Семья

Яна , Вы правы, не стоит выходить замуж, коль Вы уже с ним так несчастна.

Только вы знаете хорошо вам и хотите ли вы жить с этим мужчиной. Подумайте о других выходах. Уехать в провинцию- воход, просто он вам не нравится, зато появится новый выход за этим.

Психолог Алматы Был на сайте: 25 апреля

Ответов на сайте: 3414 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 11

Здравствуйте, Яна! Вы еще не поженились, а уже такие скандалы. Что будет потом? По-моему, Вы сами знаете ответ на Ваш вопрос. Зависимость от мужчины финансовая всегда предполагает и эмоциональную зависимость. Желательно Вам устроиться на работу и направить свою энергию не на выяснение отношений, а на поиски подходящей работы. Я понимаю, что у Вас есть потребность иметь партнера. Но ведь одно другому не мешает. Индикатором отношений всегда являются чувство любви, нежной привязанности, просто комфортности от нахождения рядом с любимым человеком. Если этого нет, тогда что это? И для чего оно Вам? Что Вам дают эти отношения, что Вы получаете от них? Если Вы чувствуете, что этот человек Вам дорог и важен, тогда стоит сходить вместе с ним к семейному психологу. Удачи Вам!

Психолог Люберцы Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 787 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 33

Добрый день, Яна!

1. Опыт в успешном финансовом и не зависимом положении у вас есть!

2.Опыт в зависимом положении сегодня вы ощущаете!

Традиционный вопрос: «Быть или не быть»?

Ответьте себе сами.

Рекомендую вам обратиться к психологу и проработать детско-родительские отношения, зависимости от людей по материальным вопросам и эмоционально-чувственным, поговорить о своей зрелости (возраст).

Обратите внимание на то, что вы написали, что только собираетесь замуж, а проблему озвучили «муж. » Не понятно, понимаете ли вы что такое быть за мужем? и т.д.

Согласитесь, много вопросов, на которые важно вам точно знать ответ и поставить четко цель куда идти и за чем, с кем и как?

Посмотрите мой блог «Стратегия организации своей жизни»

С пожеланиями успехов!

Ответов на сайте: 13 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Яна, добрый день!

Сейчас вы видите два пути: выйти замуж за этого мужчину, при этом зная, что отношения с ним далеки от идеальных, но иметь рядом надежное плечо или разорвать эту связь и уехать в родной город, из которого вы уже когда-то уехали с конкретными целями.

Я предлагаю вам взглянуть шире. Насколько дорог вам этот человек? Если у вас есть желание быть с ним, то стоит приложить усилия и наладить эти отношения. Здесь вам может помочь психолог. Резкий разрыв отношений это крайность (но это тоже может быть вашим выбором). Жизнь вам преподоставила возможность для получения большого опыта построения отношений между мужчиной и женщиной. Согласитесь, это одна из важнейших сторон нашей жизни.

Если решитесь на замужество, подумайте с какой целью вы выходите замуж. Очень часто именно она мешает счастью в семейной жизни. С какой целью он хочет семью?Спросите его! Сравните со своими. Действительно ли вам попути.

Если быть рядом с ним уже не хочется, и ехать домой желание мало, то стоит посмотреть на возможность жить одной. Внимательно проанализируйте имеющиеся ресурсы и/или способы эти ресурсы приобрести. Вспомните те цели, с которыми вы уезжали из родного края!

И наверняка, на этом сложном жизненном перекрестке могут быть и другие пути.

Учачи Вам! И Счастья!

Ответов на сайте: 16263 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Источник:
Почему муж меня оскорбляет?
На вопрос: Почему муж меня оскорбляет?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/48522/