Можно ли кричать на ребенка

Как перестать кричать на ребенка?

Я часто вижу картину, которая оставляет в душе неприятный осадок: молодая мама гуляет с маленькой дочкой или сыном и ежесекундно кричит, одергивает, шлепает, дергает ребенка. Тот сначала насупливается, а затем начинает плакать. Мама делает вид, что не замечает его расстройства, и продолжает «воспитывать».

Выглядит все это со стороны очень некрасиво: ребенка становится жалко, а мать кажется хладнокровной садисткой, не способной на нежные чувства. И если дать волю собственной фантазии, ребенка захочется жалеть с удвоенной силой.

При всем при этом я понимаю, что в жизни есть немало ситуаций, когда мы сами вроде бы и понимаем, как нужно поступить, но усталость, эмоции, стресс заставляют совершать ошибку за ошибкой. И жалеть о них. Однако можно ли кричать на детей, ссылаясь на стресс?

Все ли мамы понимают, почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок приходит в этот мир совершенно беззащитным существом. Без мамы он не сможет выжить, и она ему очень нужна. Мама ? это основа его безопасности, залог его счастья и здоровья. Поэтому для развития каждого малыша очень важно, как относится к нему мама: с любовью и лаской или со злобой и раздражением.

Если мама любит, понимает ребенка, терпеливо наблюдает за его шалостями, чувствует его настоящие потребности, ? можно с уверенностью сказать, что ее ребенок вырастет счастливым человеком . Ведь с первых минут жизни он чувствует любовь и заботу, он уверен в себе.

Если мама не уделяет малышу внимания, не высказывает своей любви, раздражается, кричит, шлепает его по каждому поводу и без ? у малыша точно будут проблемы. В виде страхов, обид, неуверенности в себе и других «якоречков», способных отразиться на всей его жизни. Впрочем, не только на его собственной ? аукнется это и маме, которая вместо дочерней или сыновней любви в будущем получит такое же холодное и равнодушное отношение.

Однако в жизни редко все так однозначно. Чаще можно увидеть, как в одной женщине уживается и ласковая, и раздражительная мамы, что сильно зависит от разных факторов ? например, ее настроения и поведения ребенка.

Так, сегодня мама выспалась, получила от папы букет цветов, жизнь прекрасна: ребенок любим, мама с ним играет и искренне получает от этого удовольствие. А завтра мама придет с работы, уставшая и голодная, захочет отдохнуть, а ребенок только-только взял в руки барабан… И эмоции берут верх: мама кричит, превратившись из доброго ангела в злую мегеру, совершенно позабыв о том, почему нельзя кричать на ребенка.

Но за что она кричит? За то, что ему захотелось постучать в барабан, который она сама же ему и купила? Или за то, что маленький ребенок не сумел оценить состояние мамы и не позволил ей отдохнуть? Но это абсурд: маленькие дети не умеют заботиться о других, их нужно этому учить, а не ругать за то, что они априори делать не умеют.

Впрочем, чаще всего мама ругает ребенка не потому, что удивляется эгоизму малыша, а потому, что она… устала и выбрала самый простой способ избавить себя от шума, и этот способ не требует обдумываний или изобретательности.

Хорошо, если на следующий день ее будет мучить совесть, и она будет думать что-то вроде: «Да я же постоянно кричу на ребенка! Что делать?» Намного хуже, если подобный сценарий станет нормой в ее общении с малышом.

Поставьте себя на место ребенка. Представьте, что вы еще только учитесь жить, что вы еще ничего не умеете и не понимаете, и рядом с вами есть кто-то большой и добрый ? тот, который вас может всему научить, защитить от любой опасности, кто всегда ласков и терпелив. Вдруг этот кто-то добрый стал на вас кричать, стал вами недоволен, а может, даже начал бить. То главное, что обеспечивало вам жизнь, вдруг отвернулось и стало вам угрожать…

Согласитесь, что это выбьет почву из-под ног любого малыша. И даже если завтра вы снова будете любящей и нежной, в его душе наверняка останется след.

Я уверена, что большинство мам, которые время от времени повышают голос на своих детей, не желают им зла. Кто-то не может сдержаться, кто-то привык все проблемы решать криком, а кто-то и вовсе не видит проблемы в том, чтобы иногда прикрикнуть на ребенка ? мол, не навредит.

Однако в процессе воспитания ребенка важно все, в том числе и тот тон, которым вы с ним общаетесь. Согласитесь, тон доверительный, дружелюбный намного быстрее настроит малыша на сотрудничество, чем агрессивные выпады и крик.

Как не кричать на ребенка? Не так-то просто заставить себя сдержаться. Но это и не потребуется, если вы научитесь управлять своими реакциями на любое поведение детей.

Например, вы едете за город в общественном транспорте, и дети сильно шумят. Чтобы их успокоить, вы их ругаете, а потом наказываете. Через какое-то время дети снова начинают шуметь и баловаться, а вы раздражаетесь еще сильнее.

Увы, ваше раздражение здесь бесполезно ? скорее даже вредно, так как вредит лично вам и вашим отношениям с детьми. А что оказалось бы полезным? Посмотреть на мир глазами детей и понять, что долго ехать им слишком скучно, они устали. И тишина воцарится тогда, когда вы предложите им тихую игру, расскажете интересную историю или придумаете какое-то другое интересное занятие.

Однако это легко ? советовать. А успокоиться, когда находишься уже внутри ситуации, и помнить о том, как важно не кричать на ребенка, ох как трудно.

Но и я когда-то кричала, поверьте. Я прекрасно понимаю, что такое быть раздраженным и, находясь во власти этого раздражения, уже не управлять своими эмоциями. И прекрасно понимаю, что такое муки совести после каждой ситуации, в которой я срывалась на крик вместо того, чтобы отбросить эмоции и разобраться в ее причине.

Однако научиться себя контролировать можно. Для этого не нужно как-то упражняться, одергивать себя или отвешивать самому себе оплеухи. Для этого нужно понять, в чем причины вашего раздражения. Что с вами происходит на самом деле в тот момент, когда вам приходится ударяться в шаблонные поведенческие программы, забывая о чувствах вашего ребенка. И понять, как научиться выбирать между осознанным подходом к воспитанию и привычным деструктивным криком.

Наиболее полную и точную информацию обо всем этом вы можете получить на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Именно они помогли мне понять, как перестать кричать на ребенка.

Источник:
Как перестать кричать на ребенка?
Как не кричать на ребенка? Не так-то просто заставить себя сдержаться. Но это не потребуется, если вы научитесь управлять своими реакциями на поведение детей.
http://svpsychology.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka/

Можно ли кричать на ребенка

Причины крика матери

1. Эмоциональное беспокойство. Чаще всего любящие мамочки переходят на крик из-за переживаний за него же. Именно так выражается опасение и попытка объяснить ребенку чего не следует делать.

2. Недостаточная самореализации. Причиной родительской агрессии часто является невозможность реализовать себя. Например, это может коснуться мамы, которая засиделась в декрете и долго не может найти работу, или работает там, где ей не нравится и нет каких-то сторонних увлечений и занятий, приносящих моральное удовлетворение. Тогда внутреннее недовольство собой и своим положением может отразится на поведении с ребенком. Как правило, такие мамы не сильно задумываются о внутреннем мире детей и их переживаниях, а вся забота сводится к тому, чтобы они были сыти и одеты.

3. Непростые отношения с мужем, близкими, усталость. Когда бизкие люди ранят, не находят общего языка, не оказывают должной поддержки, у женщины-мамы копится негативная энергия, которая так или иначе может выплеснуться на маленького человечка при незначительном его непослушании. Детям очень быстро передается настроение мамы. Например, ребенку разлившему сок мама может раздраженно на повышенном тоне сказать: «Как же я устала за вами всеми убирать». Взрослому человеку понятно, что прежде всего она хочет достучаться до мужа, от которого ждет помощи. Воспримет ли он это — неизвестно, а ведь с ребенком так говорить совсем необязательно.

4. Способ подавить инициативу. Очень многие родители не хотят думать о своем малыше, как о личности. Насильно одевают именно то, что считают нужным и т.д. А если ребенок пытается отстоять свое мнение, то думаем, что накричав, подстроим его под себя. На самом деле приносим вред и себе и ребенку. Дети копируют поведение взрослых и родителей и в дальнейшей жизни также ведут себя в обществе. Поэтому считается, что невозможно воспитать сильную личность с помощью агрессии и крика, не давая свободы.

Психологи советуют почаще сдерживать крик и подумать, откуда «растут ноги» у раздражения и можно ли обойтись без него. Бывают ситуации, когда кажется, что просто невозможно не повысить тон, ребенок грубит, намеренно делает то, что нельзя. Для избежания таких ситуаций, по мнению специалистов, нужно с самого рождения выстраивать отношения с ребенком, относится к нему как к личности.
Несколько советов о том, как сделать ребенка послушнее:

1. Подавайте правильный пример для подражания. Старайтесь никогда не делать того (хотя бы на глазах у ребенка), что не разрешаете делать ему.

2. Объясняйте причину нельзя. «нет» и «нельзя» для ребенка может стать пустым звуком, если не объяснять причину. Причина должна быть понятна малышу, не подойдет «Потому что я так сказала», «Потому что ты маленький», лучше выстроить цепочку: «Нельзя рвать цветы, потому что они завянут» и т. д.

3. Выясняйте причину неповиновения. Поговорите с сыном или дочкой, почему не хочет идти гулять или делать что-либо. Возможно вам удастся выяснить истинную причину и объяснить, почему нужно сделать то, о чем вы просите.

4. Не бойтесь извиниться. Признайте свою вину, если ошиблись, это не испортит Ваш авторитет, а напротив, поможет построить доверительные отношения.

5. Говорите о себе, когда злитесь. Просто скажите, что чувствуете, не обвиняя малыша в этом. Глядишь, злость пройдет сама собой.

6. Постарайтесь сдержать негатив. Выплесните его неодушевленному предмету в конце концов в соседней комнате или на кухне. Ведь приходилось сдерживать злость с начальником или свекровью? Постарайтесь и для своего любимого малыша, иначе ваша агрессия может вернуться обратно сполна очередной истерикой ребенка.

На нашем сайте мы провели опрос. Основываясь на небольшой статистике ответов, наши Ставропольские мамочки кричат на детей, когда другие методы не помогают (70%) и очень редко (30%). Надеемся, что эта статья поможет изменить статистику и пополнить количество ответов «Очень редко» и «Никогда».

Желаем Вам побольше терпения и оптимизма в воспитании детей!

О комплексе «Плохой матери» я знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

Нет, дело совсем не в том, что я (по моему мнению) мало уделяю внимания своим детям. Конечно, мы играем, гуляем, читаем книжки, я рассказываю дочкам об окружающем мире. Но я ленива, поэтому они и посещают развивающие занятия. Там они общаются, программа интересна и имеет систему. Мой младший ребенок пока что больше всего нуждается во мне, как в маме-которая-покормит-переоденет-возьмет-на-ручки-поговорит-улыбнется-снова покормит… Он просто еще совсем мал.

Но я хотела написать совсем не об этом. Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… С завидной регулярностью на Еве появляются обсуждения со схожей тематикой. «Помогите мне, я бью ребенка»… «Срываюсь на малыше»…

И начинается. На женщину тут же вешается клеймо Плохой матери-садистки. Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает».

Я понимаю этих людей. Для кого-то это абсолютная дикость, но кто-то и сам не без греха. К сожалению, в подобных дискуссиях я оказалась «по ту сторону» баррикад.

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка.

Я к ним не отношусь. Или, не относилась до последнего времени.

Я знаю, нельзя все оправдывать усталостью, задерганностью, невозможностью выделить время на себя (да по большому счету, вообще нет оправдания подобным поступкам). Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И я начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой.

Собственно, я грешила тем, что частенько повышала голос на детей, а то и кричала. Пика все достигло во время моей третьей беременности. Когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить не так, а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?»

И мне стало так жутко. Каждый раз, накричав на них, или шлепнув в сердцах, я потом рыдала и просила у них прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды.

И я поняла, что если продолжать в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Мой муж пытался мне всеми силами помочь, говоря, что так, ором и шлепками, я не добьюсь желаемого. Хвала Всевышнему и терпению моего дорогого супруга! Раз я об этом говорю, раз сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить, сказал мне он.

Почему у меня возникло состояние, при котором милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превращается в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я — знаю. Думаю, многие мамы через это проходили. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (а муж на работе с утра до вечера), домашние дела стоят, а их никто не отменял, старшие тоже требуют внимания, одна из них начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, упершись как баран, и никакие уговоры не помогают…

Да, всем это все давно известно. Но одни из подобного кризиса выходят с достоинством, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка, ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты. замкнутый круг. Тебя несет в бездну… и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное.

Последней каплей моего кошмара стало обсуждение из архива, прочитанное мной, пока дети спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, КАК их били в детстве (и морально и физически), и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей.

От понимания того, что между битьем (читай — насилием в семье) и шлепком по попе или криком потому, что не сдержалась, есть разница, мне нисколько не стало легче. Я по прочтении рыдала и не могла остановиться. Одна только мысль пронзала мою голову: неужели и я стану такой же мегерой?!

Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и сказал в очередной раз: «Чем я могу тебе помочь?»

Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»

В общем, теперь о самом главном. О том, что мне помогает стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, это кому-то поможет тоже. Своеобразная программа действий.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности.

На самом деле, проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Тем не менее, дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра, я верю в это, будет еще лучше.

Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути. Мамы, все, кто столкнулся с подобным! Помните, что вы, несомненно, любите своих детей! Вы способны стать Хорошими!

И напоследок. Мои ощущения вылились вот в такие стихи:

Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука
Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну
Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих
Сомнений, я спрошу себя всерьез.
Смогу ли я хоть день прожить без них,
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто — каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать.

Источник:
Можно ли кричать на ребенка
Причины крика матери 1. Эмоциональное беспокойство. Чаще всего любящие мамочки переходят на крик из-за переживаний за него же. Именно так выражается опасение и попытка объяснить ребенку
http://83.ucoz.ru/forum/24-211-1