Маменькин сынок: что делать?

Как жить с маменькиным сыночком

Такой союз носит характер треугольника, где помимо пары незримо присутствует третий человек. Если вы задаетесь вопросом, как сохранить отношения с таким мужчиной, то эта статья для вас.

Маменькин сынок: признаки

Маменькин сынок – это неприятное прозвище, которым награждает супруга мужа, поняв, что в его жизни главенствует другая женщина – его мама. Такой ярлык не справедливо вешать на всех представителей мужского пола, если они искренне почитают свою мать и не хотят сразу после свадьбы забывать о ее существовании.

Прежде всего, выясним, какого мужчину можно отнести к этому типу.

Дать точного определения термину «мамин сынок» с точки зрения психологии нельзя. Его придумали женщины, чтобы обозначить тотальную зависимость сына от матери.

Когда у человека в подростковом периоде не произошло психологического отделения от нее. И потом во взрослой жизни он не имеет собственного мнения и живет с чувством благодарности к женщине, которая его родила и воспитала. Он выстраивает свою жизнь, отталкиваясь от ее образа, предпочтений и желаний.

Символически можно выделить два типа таких мужчин:

1. Абсолютный. Когда он не принимает никаких решений, за него все решает мама. Такое поведение зарождается с детства, когда ребенку не дают право выбора ни в чем. Родительница решает, что ему носить, на какие кружки ходить, с кем гулять, куда поступать. Так и во взрослой жизни определяет, кем работать, на ком жениться.
2. Частичный. Парень почти самостоятельный, он выбирает сам невесту. Но ищет такую спутницу, которая будет похожа на его мать. Как партнерша она его мало будет интересовать, он находит себе того, кто будет заботиться о нем так же, как делала мама. У таких личностей супруги, как правило, не несколько лет старше.

Какие признаки могут свидетельствовать о том, что мужчина зависим от своей матери:

1. Не может брать на себя ответственность. Слабому полу порой так необходимо сильное мужское плечо, но от маминого сыночка поддержки и помощи не дождешься. В ответственный момент мужчина ведет себя не по-мужски, потому что он с детства привык, что все и всегда решают за него.
2. Постоянные звонки. В течение дня он несколько раз общается со своей родительницей. Рассказывает ей все, что с ним приключается, хотя вам об этом не считает нужным сообщать.
3. Боится сказать матери нет! Он не может отказать ей, потому что в их отношениях нет границ – там господствует авторитарное подчинение.
4. Частое упоминание о ней. В разговоре с вами, он всегда упоминает о своей маме. Может, говорит о себе во множественном числе, так как подразумевает себя и ее.
5. Просьба мамы – закон. Избранник может наплевать на ваши совместные планы, и умчаться к свекрови. Причем если это происходит систематически и по пустякам.
6. Цитирует ее слова. И самое главное, произносит их с оттенком подобострастия, словно подтверждая, что мамино мнение – это истина в последней инстанции.
7. Мать-пример во всем. Всегда сопоставляет вторую половинку с матерью, ставя последнюю в пример. Независимо от того делаете она, что-то лучше или не делаете, ее всегда рассматривают сквозь призму материнских талантов.
8. Спокойно относится к тому, что мамочка вмешивается в его личную жизнь. Всегда слушает и применяет ее советы.
9. Мама покупает избраннику белье. Как правило, это настолько личные вещи, что мужчины приобретают их самостоятельно или доверяют это делать супругам. Свекровь не должна вдаваться в подробности его гардероба, и знать, что где лежит в его шкафу.
10. Во всех ситуациях ее защищает. Если между двумя женщинами разгорелся скандал. Сын становится на сторону мамы. В качестве оправдания идет ответ: «Не хочу расстраивать маму, так как у нее плохое здоровье».
11. Свекровь в курсе вашей интимной жизни. Муж не видит ничего постыдного в этом, ведь с высоты прожитых лет она сможет вам дать дельные советы.
12. Если мужчина продолжает жить с мамой. Он не может позаботиться о себе финансово и привык к заботе.
13. Для него она авторитет. Прошло пару дней после завязки отношений, и он спешит вас с ней знакомить. Он нуждается в одобрении своего выбора.
14. Зависит от матери в финансовом плане. При наличии семьи он продолжает отдавать ей всю зарплату, а она выделяет ему сумму, на которую по ее мнению можно жить.
15. Мама всегда рядом. В результате конфликта, собирается и едет к ней излить душу.

Причины формирования зависимой личности

Определить точно, что побуждает мужчину в возрасте находиться под опекой матери, можно лишь во время психоанализа или психотерапии. Но существует несколько частых причин, из-за которых молодые люди не могут жить обособленно:

1. Отсутствие мужского примера. В семьях, где ребенку не на кого равняться. У него формируется неправильное представление об окружающем мире. Мальчикам требуется эмоциональный контакт с сильным полом. Из него они понимают, что мужчины реагируют иначе на разные вещи.
2. Наличие безвольного отца. Если папа живет с мальчиком, но его присутствие в жизни ребенка мало ощутимо. Например, он часто находится в разъездах или задерживается вечерами. Сын видит опустошенное эмоциональное состояние матери, и ощущает внутренние принуждение занять позицию мужчины-утешителя. Он начинает думать, что без его опоры мама не сможет быть счастливой. Иначе говоря, ребенок переваливает на себя ответственность за ее эмоциональное состояние. Ей такая забота приходится по душе, она понимает, что рядом находится тот, кто ее любит и заботится. Потом от такой привычки избавится не получается и женщина принимает все возможные усилия, чтобы удерживать сына возле себя.
3. Настраивание против отца. После разрыва отношений с отцом ребенка женщины могут быть против их общения. К тому же такая мама может ограждать своего сына от влияния других лиц мужского пола. Думая, что его могут чем-то обидеть. По мере взросления мальчик будет воспринимать только ту модель поведения, что привила ему мать.
4. Надменная материнская опека. Чрезмерная забота о мальчике, только мешает ему становиться мужчиной. Он растет слабым и безвольным молодым человеком. Если у него что-то будет не получаться, он станет впадать в панику.
5. Материнский шантаж. Вложив много сил в развитие и воспитание ребенка, женщина может испытывать чувство собственности. Она не захочет расставаться с чадом, когда тот вступит во взрослую жизнь. Она будет стараться, находится рядом, может даже манипулировать своим здоровьем. Боясь причинить маме неудобства, молодые люди будут отводить свои желания и потребности на второй план.
6. Излишняя жалость. Постоянное сюсюканье и сострадание, растит в характере парня потребность в жалости и сочувствии. Он будет знать, что даже если он не прав, родитель не укажет на его ошибки, а наоборот поддержит и будет жалеть, что не во всех ситуациях правильно.
7. Агрессивное поведение матери. Когда она строгая, властная, авторитарная особа, всегда подавляющая и не принимающая во внимание интересы собственного отпрыска, это ведет к тому, что он растет с постоянной оглядкой на нее. С такой гиперопекой, рамки дозволенного сужаются до такой степени, что чадо вообще лишено право на голос. Инициатива перекрывается полностью, создается такой психологический климат, что мать становятся для него всем миром. В будущем, независимо от возраста и социального статуса, человек, выросший в такой среде, не может принимать самостоятельных решений. Брак с таким мужчиной станет невыносимым бременем. От него не увидишь заботы, сопереживания, поддержки, так как мама не привила ему таких качеств.

Последствия для мужчины

Между матерью и мужчиной есть симбиоз. Одна мысль отсоединится от родного человека, рождает страх. Поэтому, чтобы спрятаться от осознания собственной подвластности они начинают прикрываться разными причинами:

• нужно уважать тех, кто дал тебе жизнь и положил много усилий в воспитание;
• не могу бросить одну, ей нужна помощь и забота;
• маме станет плохо, она этого не переживет.

Безусловно, мужчина страдает от того, что не в силах разорвать плотную связь с родительницей. Сам он этого не понимает, а свою несостоятельность списывает на другие обстоятельства и факторы.

Таким парням тяжело добиться жизненного успеха, так как любое движение означает отдаление и меньшую потребность в родительской опеке. Зачастую собственная несамостоятельность и неспособность реализовать себя приводит к пагубным пристрастиям.

Чем грозит женщине жизнь с маменькиным сынком

В семейной жизни с таким человеком супруга всегда будет на втором месте – мамин авторитет абсолютен. Она будет чувствовать себя не востребованной, а все ее старания будут не замечены. Мама всегда все делает лучше. Такое давление и непонимание будет отражаться на женской самооценке и приведет к разладу в отношениях.

Если у супруга будет авторитарная мать, то она начнет вытягивать сына из семьи. Это соперничество за его внимание и любовь. А слово мамы для великовозрастного ребенка, словно витальная потребность: как дышать, и есть, поэтому он будет посвящать свое свободное время не семье, а ей.

Мать эмоционально незрелого мужчины может еще, и настраивает его против невестки. В жену будут лететь оскорбления и безосновательные упреки с ее стороны. Муж в таких ситуациях никогда не станет поддерживать вторую половинку – он не захочет расстраивать маму, потому что «мама одна». Но если он когда-нибудь возразит ей и у них произойдет конфликт, то он придет жаловаться к жене.

Такие жесты со стороны благоверного женщины воспринимают неправильно. У них возникает иллюзия, что все меняется и наконец-то любимый повзрослел, и осознал всю карикатурность своей связи с матерью. Но, увы, когда обиды между близкими людьми пройдут, властная свекровь вновь возьмется за жизнь своего ребенка. Даже после ее смерти, жена никогда не увидит положенной значимости в глазах супруга.

У многих, возникает вопрос: зачем же они женятся? Если им не нужна жена, любовь и даже секс. Причин для вступления в брак обычно две:

1. Маме срочно захотелось внуков. Когда невестка забеременеет, все внимание будет посвящено ей, но как только ребенок появится на свет, счастливая бабушка изменится в поведении. Она полностью возьмет процесс воспитания внука в свои руки, лишив мать права голоса.
2. Мужчина обзаводится семьей под давлением общественности. Чтобы от него отстали, он создаст семью с той девушкой, которая понравилась его маме, но из такого брака, ничего путного не получится.

Как жить с таким мужчиной?

Если вы уверены, что ваш избранник относится к типу таких мужчин, и вы не хотите допустить трагического финала в вашем браке, то необходимо предпринять правильные действия не только по отношению к супругу, но и к свекрови.

Не сдерживайте эмоции

Не копите в себе недовольство в отношении поведения мужа. Если вы даже не поднимали эту тему, то, как мужчина узнает, что это вам неприятно? Нужно обсудить правила семейной жизни «на берегу» пока это не зашло далеко. Супруг должен быть в курсе, что жена требует не меньше внимания и уважения, чем мать.

Открыто обсуждайте ситуации, вызывающие у вас неприятные чувства, но свои эмоции выплескивайте не при нем, а где-нибудь на форумах или в разговорах с подругой.

Найдите контакт со свекровью

Не правильно считать мать избранника недоброжелателем, но что делать, если она открыто давит? Нужно уметь постоять за себя. Сохраняйте хладнокровие, оставайтесь непоколебимой внешне. Что бы понять, что ей движет, необходимо с ней подружиться.

Обратите внимание на ее привычки, поздравляйте с праздниками, одаривайте ее подарками и комплиментами, какая она идеальная мать, давшая хорошее воспитание сыну.

Не противьтесь встречам мужа с ней, наоборот, пытайтесь составить ему компанию. Возможно, она посмотрит на вас в другом свете или полностью убедится в том, что она остается для него все такой же неповторимой. Если сблизиться с ней не выходит, создавайте, хотя бы видимость цивилизованных отношений.

Избегайте открытого конфликта

Открыто заявлять свекрови о своем недовольстве не стоит, и просить ее перестать опекать сына тоже не нужно. Если вы хотите поднять этот вопрос, то лучше поговорить прежде со своей второй половинкой.

Проявите терпение, и даже хитрость, скажите ему, что вы немного ревнуете его и хотите чаще оставаться с ним наедине. Вам же необходимо личное пространство, чтобы процветать как пара.

Напомните избраннику, что не возражаете, чтобы его мама, раз-другой приходила к вам домой. Но она не должна принимать участие в вашей ежедневной жизни только из-за того, что ей скучно или у нее отсутствует чувство границ.

Не выносите сор из избы

Чтобы у вас плохого в семье не происходило, не рассказывайте об этом свекрови. Ситуация будет оценена не в вашу пользу. Матери склонны оправдывать детей, даже если те не правы, поэтому виноватой во всем останется невестка. Сообщайте ей только хорошие вести.

Перенимайте поведение свекрови

В психологии есть рабочий метод – отзеркаливание поведения человека, для получения его расположения. Когда мужчина подсознательно зависим от матери, он будет приятно удивлен разглядев в вас ее черты.

Не нужно вживаться в роль полностью, можно подчеркивать некоторые акценты в образе. Запомните частые выражения свекрови и применяйте их на практике. Купите какой-нибудь аксессуар, такой же как у его мамы и скажите: « Мне так нравится эта вещь, у твоей мамы хороший вкус».

Неосознанно мужчины тянутся к женщинам, похожим на их матерей. Если у вас удастся усилить сходство со свекровью, то вы повысите свою значимость в глазах партнера.

Развивайте в нем самостоятельность

Покажите любимому, что он обязан стать главой семьи. Специально создавайте ситуации, что бы он чувствовал, что на нем лежит ответственность за принятие решений.

Начните с легкого. Дайте ему свою зону ответственности. Например, водить ребенка в садик, посещать с ним мероприятия или оплачивать ЖКХ. Когда он будет прекрасно справляться с возложенными обязанностями, посвятите его в более ответственные дела.

Станьте по отношению к нему мягкой, поощряйте его, обращайте внимание на то, что он полезного смог сделать для семьи. Это его подвигнет на новые достижения во благо вашего союза, он почувствует веру в собственные силы и не станет просить совета у мамы по малейшему поводу.

Попутно пустите в ход свое природное очарование. Будьте женственной, нежной и понимающей. Проявите терпение, не критикуйте любые его попытки. Выражайте свое недовольство в спокойном тоне, дайте ему понять, что он делает не так, но не при помощи перевода стрелок на его мать или изъяны воспитания.

Смените место жительства

Если предыдущие дипломатические шаги не принесли желаемого, попробуйте переехать в другой город. Найдите убедительную причину для этого поступка. Первое время мужчине будет не просто свыкнуться с переездом, но потом ему, может, понравится чувствовать себя независимым.

[link]blizosti.net[/link]

Маменькин сынок — это какой мужчина? Признаки, как себя вести, что делать

Каждая женщина мечтает об отношениях с сильным мужчиной, который станет надежной опорой. Но нередко девушки выбирают маменькиных сынков. Кто это такие? Как вести себя с мужчиной такого типа в отношениях? Ответы на эти и другие вопросы рассмотрим в статье.

Понятие

Маменькин сынок – это робкий и застенчивый мужчина, который не может сделать и шагу без материнского одобрения.

Такие представители сильной половины человечества очень редко принимают самостоятельные решения. На них очень сложно положиться в трудных ситуациях. И самое главное – мама! Она постоянно присутствует в жизни уже повзрослевшего мальчика. Супруге такого мужчины порой кажется, что она создала семью не со своим мужем, а с его мамой. Свекровь регулярно участвует в жизни молодых и раздает советы, связанные с обустройством жилья, выбором посуды, занавесок и прочих предметов интерьера, а также с воспитанием детей. Некоторые мамы мужчин даже могут контролировать, чем кормит невестка ее повзрослевшего ребенка.

Мнение мамы

Такое поведение зачастую не вызвано деспотичным поведением со стороны матери, как многие считают. Наоборот, мать и сын долгое время находятся в тесной духовной связи. В результате происходит процесс, связанный с психологическим продолжением. Другими словами, люди начинают зависеть от мнения друг друга, а любые решения принимаются исключительно после согласования.

Важно понимать, что при нарушенных сепарационных связях практически невозможны нормальные отношения взрослых людей. Да, мужчина может создать семью и завести детей. Он способен переехать от матери к жене. Но в таких отношениях всегда будут трое, причем супруга будет чувствовать себя лишней, так как у мужчины тесная психологическая связь с матерью, которая формировалась с самого детства. Соответственно, конкурировать в такой ситуации сложно, а иногда и вовсе невозможно. Поэтому если вы оказались в такой «ловушке», то должны понять, что очень тяжело находиться в отношениях с человеком, когда он мужчина — маменькин сынок.

Признаки

Иногда женщине, состоящей в отношениях, может показаться, что у ее избранника есть любовница или он другой ориентации, но это не так. Возможно, все дело в том, что партнер превозносит свою обожаемую мамочку, а вы для него просто жена, которая должна принимать его со всеми недостатками и вредными привычками.

Основные признаки маменькиного сыночка:

1. Он постоянно созванивается с мамой и спрашивает ее совета по поводу той или иной ситуации, будущей поездки или планируемой покупки.
2. Большая часть свободного времени принадлежит его матери. Он может с легкостью бросить все ваши совместные дела, если его матери потребовалась незначительная помощь.
3. В списке телефонных вызовов можно обнаружить множество исходящих и входящих вызовов от дорогой мамочки.
4. А также вы можете найти переписку, в которой свекровь может давать бессмысленные советы, а также не лучшим образом высказываться в ваш адрес.
5. Ваш избранник регулярно ставит вам в пример свою маму. Возможно, он считает, что она лучше готовит, больше разбирается в воспитании детей.
6. В его речи вы можете слышать «коронные фразы» или цитаты его мамы.
7. Его мама регулярно влезает в ваши отношения и уточняет информацию, связанную с аппетитом, здоровьем и делами на работе своего сыночка. Более того, ее может интересовать завтрак, обед и ужин ее «малыша», а также одежда, в которой мужчина вышел из дома.
8. Маменькиным сынкам свойственно посвящать любимую маму во все ссоры, подробности семейной и интимной жизни.
9. Такой мужчина не желает взрослеть. Ему очень комфортно в этом состоянии. Когда супруга просит его что-то сделать, то он с легкостью пожалуется маме о том, что жена его «пилит».

Если большинство вышеперечисленных признаков совпадает, то можете быть уверены, что ваш мужчина — маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Решать это необходимо самой женщине. Важно понимать, что порой жизнь с таким избранником становится невыносимой. Зачастую она напоминает пытку, а «вырвать мужчину из цепких рук» мамочки очень сложно.

Откуда они берутся?

Наверное, каждая женщина хоть раз в своей жизни слышала такое выражение, как маменькин сынок. Психология, а именно исследования в области взаимоотношений родителей с детьми, показывают, что такая ситуация возникает в семьях, где мать была обделена мужским вниманием. Зачастую это одинокие мамочки. Иногда в таких семьях есть отец, но он не оказывает никакого влияния на ситуацию. Он либо очень занят работой, либо давно не испытывает серьезных чувств к своей супруге. В результате женщину переполняет огромная «чаша» нерастраченной любви, а вместе с этим потребность в ответной отдаче тепла и заботы. Ребенок в такой ситуации является тем самым источником, поэтому на него обрушивается безграничное количество заботы, опеки, любви и нежности. Неосознанно женщина начинает воспитывать идеального в ее понимании мужчину, который будет испытывать к ней такие же теплые чувства.

Взрослея, мальчик начинает ощущать себя центром вселенной. Позже он понимает, что никто, кроме мамы, не способен угадывать его мысли и желания, а, значит, мама является лучшей женщиной в его жизни. Безусловно, наши родители и дети являются самыми дорогими для нас людьми, но дело с маменькиными сынками обстоит немного иначе.

Помимо положительных эмоций в отношениях с мамой, зачастую прослеживается материальная выгода. Мамы маменькиных сынков всегда готовы незамедлительно прийти на помощь. Для них не составит труда постирать, погладить, приготовить еду и убрать в квартире взрослого ребенка. Более того, она устроит своего «взрослого малыша» на хорошее место работы по знакомству, а также возьмет полный контроль над потенциальными обидчиками.

Преимущества

Конечно, в мужчинах с таким психологическим типом большинство девушек находит только недостатки. Чаще всего нам свойственно замечать исключительно уступки по отношению к родителям. Однако можно найти и плюсы в мужчине, которого принято называть «маменькин сынок». Психология выделяет следующие качества:

1. Они романтики. Мужчины, имеющие тесную психологическую связь с мамой, вероятнее всего, переняли от нее часть женской натуры и чувствительной организации. Они способны делать приятные сюрпризы, романтические ужины и подарки. Такие мужчины с легкостью выберут ваш любимый аромат духов или букет цветов.
2. Забота. Он «молниеносно» примчится к вам на помощь, если вам это потребуется.
3. Уступчивый характер. Такой мужчина не станет отстаивать свою точку зрения, а с легкостью уступит вам, даже если он был убежден в своем мнении еще несколько минут назад.

Недостатки

Если ваш парень – маменькин сынок, то вам придется смириться с рядом его недостатков, так как бороться с ними бессмысленно. К ним относятся:

1. Постоянное требование повышенного внимания к своей персоне.
2. Безынициативность и перекладывание ответственности на супругу.
3. Страх перед принятием абсолютно любых решений, даже самых незначительных.
4. Постоянные консультации с мамой по вопросам во всех сферах жизни.

Для некоторых женщин такого списка будет вполне достаточно, чтобы избегать серьезных отношений с представителями такого типа. Дело обстоит гораздо сложнее, если ваш муж — маменькин сынок.

Что делать?

Несомненно, властная свекровь может негативно влиять на женщину, которая состоит в отношениях с ее сыном. Но иногда причина разногласий в семье гораздо ближе, чем может показаться. Зачастую мужчины ведут себя как маменькины сынки в том случае, когда им это позволяют. Кто? Супруга.

Почему мужчина вылезает из кровати с красивой и сексуальной девушкой, а затем уезжает в другой конец города к маме, чтобы там пообедать? Все дело в том, что любимая мамочка установила стандарты поведения, а супруга нет. Очень важно дать понять мужчине, что вы приемлете в отношениях, а что нет. А если правил нет, то и следовать нечему.

Важно понимать, что соблюдение установок и правил мамы будет продолжаться до тех пор, пока не появится любимая женщина со своими требованиями.

Любая девушка должна дать понять своему мужчине, что она рассчитывает на такое же уважение, как и его мать. Помимо этого, супруга может постараться донести до своего избранника, что она и дети – главнее всех окружающих его людей. Причем люди из окружения партнера должны четко осознавать, что к его супруге необходимо относиться уважительно.

Поведение девушки

Всем известно, что маменькин сынок — это безынициативный мужчина. Девушкам с такими избранниками очень сложно построить отношения.

Казалось бы, что проще: не стоит связываться с маменькиным сынком, и никаких проблем не будет. Однако вычислить такой тип мужчин бывает довольно сложно. Им может оказаться успешный бизнесмен или накаченный красавец. Зачастую маменькины сынки бывают очень привлекательны для девушек благодаря своей романтичной натуре. Но, как только отношения можно будет приравнивать к серьезным, то на горизонте сразу замелькает его мама.

Если вас угораздило выйти замуж за мужчину такого психологического типа, но вы желаете видеть в избраннике главу семьи, то с самого начала относитесь к нему серьезно. Поручите принятие всех решений своему мужу. Ваш партнер должен понимать, что вы слабая девушка, неспособная справиться с трудностями жизни без помощи представителя сильного пола.

Будьте женственной

Если вы хотите, чтобы ваш партнер проявлял свои мужские качества, то не бойтесь казаться слабой и беззащитной. Вы должны регулярно ему показывать свою красоту, сексуальность и нежность.

Ваш избранник должен хотеть всегда возвращаться домой, а там его должна ждать любящая девушка, а не «пила».

Будьте терпеливы

Мужчина, который зависит от мнения своей мамы, очень чувствителен к критике и упрекам. Всем известно, любая мама хвалит своего ребенка и уверяет его в том, что он самый лучший. Как упоминалось выше, маменькины сынки привыкли чувствовать себя центром вселенной.

В ваших интересах научиться выражать свое недовольство в спокойном тоне. Старайтесь приводить аргументы и подробно разъяснять причины вашего недовольства.

Кому выгодно?

Бывший — маменькин сынок, поэтому пришлось расстаться. Мало женщин готовы смириться с таким положением дел и продолжать отношения с подобным типом мужчин. Но! Если вы сильная женщина с мужским стержнем, то жизнь с маменькиным сынком для вас может быть отличным вариантом. Супруг будет всегда соглашаться с вами. Более того, боязнь женского авторитета не позволит ему изменить вам. Конечно, это не факт!

В любом случае решение по поводу таких отношений принимать женщине. Если она готова на это, то ей придется смириться с авторитетом свекрови, а также нерешительностью ее сына.

Советы

Маменькин сынок — это понятие, которое представителями сильного пола часто воспринимается как унижение. Поэтому не стоит называть своего избранника так.

Большинство женских журналов стараются убедить любую женщину в бесперспективности таких отношений. Некоторые представительницы прекрасной половины человечества разделяют эту точку зрения. Более того, они абсолютно уверены в том, что изменить маменькиного сынка невозможно. Психологи на этот счет не так категоричны.

Рассмотрим советы, которые помогут ослабить тугой узел взаимосвязи между вашим избранником и его матерью:

1. Не ведите открытую войну. Старайтесь не показывать своему избраннику неприязнь по отношению к его матери. Помните, что оскорбления или насмешки в адрес самого дорогого для него человека могут отпугнуть, после чего мужчина с легкостью от вас сбежит.
2. Учитесь на чужом опыте. Если ваш мужчина уже был в разводе, который не обошелся без участия его мамы, то учитывайте, что ваш избранник относится к женской половине с настороженностью и недоверием.
3. Четко обозначьте границы вашей личной жизни. Обозначьте правила, которые его маме нарушать нельзя, а также деликатно установите черту дозволенного.

Можно ли воспитать?

Маменькин сынок — это «диагноз». Поэтому перевоспитать такого мужчину нереально.

Важно понимать, что в любом случае придется налаживать отношения с матерью мужа. Она всю жизнь была авторитетом для вашего избранника, поэтому вряд ли ваше перевоспитание увенчается успехом.

Как известно, если на ситуацию нельзя повлиять, то необходимо взять контроль над ней в свои руки. Иначе регулярные недомолвки со свекровью будут не только трепать вам нервы, но и портить отношения с возлюбленным.

Старайтесь выбираться только вдвоем с супругом в путешествия, кино, театр или походы. Не забывайте устраивать романтические ужины. Если вы настоящая семья, то должны проводить время вместе, без привлечения мамы супруга.

[link]fb.ru[/link]

Мой муж – маменькин сынок

Кого люди называют маменькиным сынком? Такое определение дается мужчине, у которого в процессе переходного возраста не произошло социального обособления от властной матери. Возможно ли создать с маменькиным сынком крепкую семью и какой линии поведения придерживаться женщине в отношениях с таким мужчиной?

Что делать, если мой муж – маменькин сынок?

Прежде чем ответить на вопрос «что делать?», разберемся, кто такой маменькин сынок. Признаки мужчины-маменькиного сынка проявляются, как правило, еще до бракосочетания, поэтому у вас есть все шансы распознать его до такого важного шага в жизни. Первый признак: мужчина по звонку мамы бросает женщину во время свидания и мчится по ее зову. Подобный инцидент не единственный, по которому становится ясно, что мужчина является маменькиным сынком.

Несмотря на такие неприятные ситуации, женщины все-таки сохраняют надежду, что после бракосочетания все изменится, и мужчина поведет себя в семейной жизни по-другому. Увы, положение вещей после брачной церемонии не меняется, и место матери в жизни мужа у женщины, как правило, занять не получается. Свекровь сделает все, чтобы сместить ее с пьедестала у новоиспеченной супруги сына не вышло. Поэтому, прежде чем связывать свою жизнь с маменькиным сынком, стоит взвесить шансы создать счастливую семью.

Основная проблема создания семьи с маменькиным сынком заключается в том, что «номером один» в жизни мужчины остается мать. Лишить маму этого положения непросто. Все ухищрения могут быть тщетны, и главой вашей семьи долгие годы будет оставаться не муж, как подразумевается в полноценных семьях, а его мама.

Маменькиных сынков воспитывают и опекают женщины, у которых не сложились отношения с мужчиной. Они несчастливы в личной жизни. Такие женщины хотят получить от сына все то, что недополучили от мужей. Как правило, маменькины сынки воспитываются в неполных семьях, где мужчина-отец отсутствует. В результате воспитания матерью, у которой не сложилась личная жизнь, получается эмоционально незрелый мужчина, подверженный инфантильности, не представляющий существования без мамочкиной направляющей руки.

Создание семьи с маменькиным сынком – тяжелая ноша. От такого мужчины не стоит ждать столь обычных для семейной жизни вещей, как: сострадание, помощь, поддержка. Мать создала из него прекрасного сына, но не мужчину, мужа, главу семьи и отца. Свекровь видит в жене сына соперницу за его внимание и любовь, пытается вырвать его из семьи, занять все его время. Женщина в браке с маменькиным сынком обречена на одинокое коротание вечеров, ведь мужчина будет много времени проводить с мамой, потому что «она одна». Любой жест невестки для свекрови – повод для критикующих высказываний и обвинений. Мать будет настраивать сыночка против жены, чтобы всеми способами удержать его возле себя.

Мужу-маменькиному сынку не хватит смелости принять сторону супруги, он побоится «расстроить маму». Вступить в сделку с совестью для него легче, чем создать конфликтную ситуацию с матерью. Женщина в браке с маменькиным сынком часто бессильна что-то изменить. Когда мужчина объединится с матерью, нападки начнутся с двух сторон, а это предвестник краха семьи. Женщины, имеющие опыт отношений с маменькиным сынком, вспоминают об этом периоде жизни с содроганием.

Союз с маменькиным сынком часто распадается, даже если женщина решает не перечить свекрови.

Возникает логичный вопрос: зачем маменькины сынки женятся? Судя по поведению в браке, они не чувствуют потребности в жене, любви, сексе. Вариантов предпосылок к свадьбе у маменькиных сынков два:

Мама хочет внуков. Если причина в этом, свекровь будет носиться с беременной невесткой, как с хрустальной вазой. Однако, после появления на свет долгожданного ребенка, невестка лишится права голоса, а воспитание внука бабушка возьмет в свои руки.
Давление общества. Знакомые, родственники и друзья со всех сторон нападают на маменькиного сынка с требованием жениться. Не обладая сильным характером, маменькин сынок вступает в брак, чтобы от него отстали окружающие.

Как бы там ни было, а отношения в семье зависят не только от мужчины. Возможно, причина не только в том, что мужчину так воспитала мать?

Поведение женщины в браке с маменькиным сынком

Несомненно, властная свекровь и полное подчинение мужчины ее слову – основная проблема брака с маменькиным сынком. Но иногда причина разногласий в семье кроется гораздо ближе. Все просто: мужчина ведет себя как типичный маменькин сынок, потому что его женщина, которую он любит, позволяет ему быть таким. И в этом виновна женщина.

Знаете, почему мужчина вылезает из уютной постели и уезжает от красивой женщины ночью на другой конец города варить с мамой борщ? Потому что его мама установила стандарты поведения, а жена нет. Любящий мужчина будет вести себя подобающим образом, если требования к поведению ему известны. Он сделает женщину счастливой, потому что поймет: соблюдение требований жены является залогом благополучных отношений. Но если правил и требований у жены нет, то чьим установленным стандартам будет следовать мужчина? Верно, установкам той женщины, которая сказала ему, с чем она примирится, а что неприемлемо, то есть своей матери.

Если мама установила требования к поведению сына, он будет следовать им буквально, так как опасается последствий неповиновения. Он так ведет себя и потому, что требования матери не меняются со временем. Это несложные требования: безоговорочная любовь, безграничное уважение, помощь матери и защита. Она настаивает на этих стандартах поведения, а мужчина, как заботливый сын, никогда не оспорит их.

Так может продолжаться до тех пор, пока в жизни мужчины не появится жена с собственными установками и требованиями касательно его отношения к ней. Требования жены не сложны, но они соприкасаются с правилами поведения с матерью. Вот они:

1. Жена требует не меньшего уважения, чем мать;
2. Жена и дети – выше всех окружающих и матери, в том числе;
3. Все в круге общения мужчины должны четко понимать, что к его отношениям с женой следует относиться уважительно.

Если женщина ранее не устанавливала подобных стандартов, то почему ее поражает, что мужчина уезжает по первому зову мамы? Если женщина молчит и не высказывает аргументированного недовольства его поведению (например, когда он оставляет ее с детьми и едет к матери на дачу сажать овощи; или когда его мама позволяет себе повысить голос на нее, а он не вступится за жену), то как же мужчина узнает, что его отношения с матерью нарушают требования к нему его жены? Высказывайтесь и будете услышаны.

Мужчины не обладают телепатическими способностями! Что-то не нравится – скажите.

Невестка не может вступать в конкурентную борьбу со свекровью. Ведь мать мужа – это та женщина, которая учила его ходить, знает его лучше, чем кто-либо другой. Тем не менее, жена может контролировать соблюдение устоев и правил, принятых в браке. Оставлять жену и детей дома, чтобы ночью поехать к маме варить борщ, станет недопустимым поведением только тогда, когда женщина сама начнет считать это невозможным и уведомит об этом мужа. Все, что требуется от женщины – сказать о недовольстве в спокойной и благоразумной форме.

Есть ли шанс у брака с маменькиным сынком?

Создать благополучную семью с маменькиным сынком непросто, но возможно. Кроме установки правил и стандартов поведения, следует принять во внимание следующие советы и условия:

• Идеальной считается семья маменькиного сынка с самодостаточной женщиной. Дама не будет зависеть от мужа, и семья не ощутит материальные трудности, когда свекровь попросит помощи материального характера. Удачным называют брак маменькиного сынка с дамой, которая старше его на 7-12 лет. Мужчина обосновывается в привычной обстановке, а его мама будет уважительнее относится к невестке почти одного возраста с ней.
• Невестка должна найти общий язык со свекровью, а лучше стать ей подругой. Без этого условия брак не продержится. Свекровь непременно постарается втянуть супругу сына в борьбу за звание Главной Женщины в его жизни, но такой путь для невестки – фатальная ошибка. У матери всегда на руках козырь, поэтому соперничество с ней бесполезно. Единственный способ сохранить семью – сделать свекровь не конкуренткой, а союзницей.
• Если вы живете на территории свекрови, то первое, что следует сделать – переехать. Не имеет значения, что это будет съемная жилплощадь, но жить вместе с мамой недопустимо. Только так станет возможным ограничить влияние свекрови на мужа.
• Искореняйте у мужа неверные понятия о семейной жизни, навязанные свекровью. Он должен научиться уважать собственную семью. Дайте понять мужчине, что он глава семьи, и от его решений зависит благополучие Вас и ваших детей. Научите его понимать последствия своего поведения.
• Хвалите мужчину даже за незначительное проявление самостоятельности. Принятие решения и понимание последствий за него должно вызывать у мужчины не панику, а удовлетворение. Поддерживайте мужа, делайте что-то вместе, и тем самым он станет увереннее в себе. Развить мужские качества у маменькиного сынка можно похвалой. Негативная критика ни к чему не приведет.
• Ни в коем случае не проявляйте негатив, обращенный к свекрови. Сохраняйте нейтральную позицию. Посмотрите на ситуацию с ее стороны. Мать мужа потеряла смысл существования, когда сын создал собственную семью.

Немногим женщинам нравится жизнь с маменькиным сынком. С таким мужчиной они играют главенствующую роль и руководят положением вещей. Семья маменькиного сынка и властной женщины идеальна – он остается зависимым от решений женщины, а она имеет привычную власть.

[link]sunmag.me[/link]

Муж — маменькин сынок. Что делать?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Батюшка, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем в браке 9 лет. Брак венчанный. Есть ребенок, дочке 1 год 9 мес. Проблема в том, что мой муж «маменькин сынок», в чем это выражается: мой муж жалуется на меня и на моих родителей своей маме, после чего это все обсуждается на их семейном совете. (Жалуясь на меня, он возвышается. Никогда не признает своих ошибок). И понятное дело, раз я такая плохая, со слов моего мужа, значит и отношение ко мне соответствующее.

Сам решения принимать не может, обязательно спрашивает свою маму, делится с ней всеми подробностями о нашей семейной жизни. Мои советы спрашивает, но последнее слово за его мамой.

Все эти проблемы начались в начале нашей семейной жизни. Мой муж пьет, уже 2 раза кодировали. Соответственно все проблемы были еще и из-за пьянки. Его семья, соответственно стоит на его стороне, защищая его. Его семья с нами не живет. Они живут за тысячу км от нас и соответственно не могут знать и видеть, как мы живем. Вся информация поступает к ним из его уст. Все время сколько мы с ним живем, он постоянно про меня и мою семью наговаривает. Я постоянно с ним говорю, что меня не устраивает.

Я так понимаю, что и все разговоры также докладываются его маме.

Говорю это потому, что в разговорах или конфликтах с ними это все проскальзывает. Я не знаю, как мне относиться к этим людям. В конечном итоге, он рассорил нас всех. Я и его семья не общаемся. Мою семью он ненавидит, хотя мои родители очень многое сделали для него и всегда рядом в трудную минуту, в отличие от его родителей, которые в трудную минуту даже не поддержали. На данный момент мы с ним в ссоре. Не разговариваем. Зато он хорошо разговаривает со своей мамой о сложившейся ситуации. В общем, я всегда плохая, он хороший. Я устала от такой подлости со стороны мужа и его семьи. Я просто в отчаянии. Батюшка подскажите, как мне быть в данной ситуации. Я в тупике. Заранее огромное Вам спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

не нужно переоценивать свои способности в плане изменения другого, это очень пагубно и безрезультатно. Причем пагубно и для Вас самой, потому что это какой-то род, что ли, тщеславия, что вот, я смогу. И неадекватной оценки собственных сил.

Надо попроще смотреть как-то, поближе к реальности.

Вам что могу посоветовать? Во-первых, если подходить к ситуации по-взрослому, не нужно останавливаться только на письме по интернету. Если Вы не ходите в храм, начинайте приходить в храм, займитесь собой, своей духовной жизнью, изучайте свою веру, меняйтесь внутренне, начните, наконец, использовать те возможности участия в Таинствах, которые открыл Господь каждому человеку.

Узнавайте себя и живите более полной и насыщенной внутренней жизнью. Честно подходите к себе, к своим желаниям, страхам, слабостям, от которых Вам бы хотелось избавиться.

Судя по адресу, Вам лет 35 — Вы очень молоды и полны сил, так что вперед.

Занимайтесь ребенком, поймите, кто может Вам с ним помогать. Привлекайте мужа, в конце концов, он взрослый человек и отец, и о ребенке нужно заботиться вдвоем, сменяя друг друга. Может быть, больше заботы на Вас, как на матери, но отец непременно должен участвовать и учиться взаимодействовать с малышкой, со своей доченькой, заботиться также о Вас, своей супруге, и понимать, что и о Вас он тоже должен заботиться.

Попробуйте поговорить с мужем или написать ему, чего Вам бы хотелось от него. То есть не в чем он неправ, а чего Вам бы хотелось. Пусть и он также напишет, чего бы хотелось ему, и спокойно обсудите написанное.

Спокойно. Вам не нужно, чтобы кто-то взял вверх, Вам нужно добиться максимально эффективного взаимодействия. Взаимодействия и взаимопомощи взрослых людей. которые, несмотря на все конфликты, все-таки родили ребенка и не развелись за 9 лет брака.

Обратитесь не только к священнику, но и к психологу. Он поможет Вам разобраться в том, что происходит, и правильно расставить акценты в отношениях.

Лучше идти и разбираться вдвоем, потому что Вы оба взрослые люди. Повторю и еще раз — взрослые, не дети.

О супруге и его родных заказывайте церковное поминовение и поминайте в домашних молитвах. Лучше Вам подскажет священник при личной встрече, но так навскидку я бы посоветовал пока что общение с ними оставить на мужнину ответственность. А если речь идет об алкоголизме и совершенном его нежелании заниматься семьей — имейте в виду, что хронический алкоголизм — одно из оснований для расторжения брака.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Читайте также:

Пора развязывать. Жить с зависимым: бежать или бороться?

[link]foma.ru[/link]

Оторвать от груди: как распознать и обезвредить маменькиного сынка

Галина из Москвы познакомилась с 33-летнем Алексеем на рабочей встрече. Молодой человек выглядел моложе своих лет, мог похвастаться спортивным телосложением и высоким интеллектом. Отношения завязались быстро, через полгода Алексей утверждал, что хочет семью и детей. Счастью девушки не было предела. Шло время, но дальше слов дело не доходило. Жил Леша вместе с мамой, которая ему готовила, стирала, убирала. Через полгода мужчина сказал Гале, что со свадьбой он погорячился, ведь ему нравится жить с мамой, и менять что-то в своей жизни он не собирается. Тем более, для того, чтобы встречаться, им не нужен штамп в паспорте и совместный быт. Как признается героиня, она не раз закрывала глаза на поведение своего избранника. Он слишком часто советовался с мамой, не хотел надолго уезжать из дома, ссылаясь на то, что родительница плохо себя чувствует, но Галина воспринимала это как заботу о родительнице.

В вышеописанной ситуации легко угадывается поведение «маменькиного сынка». Такие мужчины могут казаться весьма успешными в социальном плане, слыть «завидными холостяками» и щеголять семейными ценностями. Но в ваших отношениях с ним всегда будет присутствовать третий лишний – его мама. Как распознать «маменькиного сынка»? Почему некоторые мужчины боятся жить отдельно от родителей? И можно ли строить с ними серьезные отношения? Об этом и о многом другом корреспонденту «МИР 24» рассказали психологи.

Мужчины становятся «маменькиными сынками» еще в детстве. Если они родились у тревожной мамы, для которой стали смыслом жизни – у них практически нет шансов преодолеть семейный сценарий, считают специалисты.

«Контролировать чужую жизнь намного проще, чем строить свою. Вот мамы и стараются придать своей жизни какой-то смысл. Например, воспитание «настоящего мужчины». Звучит? И вот этот «девятый вал» эмоций обрушивается на маленького ребенка. Ему с пеленок внушают, что мама лучше знает, как правильно, ее нельзя огорчать. На любое желание отстоять собственные границы мама включает режим «жертвы», вызывая у ребенка страшное чувство вины. Это чувство действует разрушающе, ребенок старается этого не допустить и привыкает слушаться маму. Такую привычку практически невозможно поменять, так как она вырабатывается с младых ногтей.

Психологам известны случаи, когда мать уже лет пять как умерла, а дочь продолжала «доказывать» ей, что является хорошей хозяйкой. Казалось бы: мамы нет, никто не упрекнет – так перестань варить! Заказывай по интернету, как ты всегда мечтала. Или сын защищает докторскую, потому что родители считали его дураком. », – говорит психолог Анастасия Пономаренко.

В психологии такое поведение называется созависимостью, действует по тем же механизмам, что алкоголизм и наркомания.

«Это явление называется – созависимостью. Проще говоря, обоюдная зависимость людей друг от друга. Она может развиваться в семьях алкоголиков, наркоманов, игроманов. Часто бывает такой сценарий: сын зависит от водки, а мать от него. «Маменькины сынки», как правило, вырастают в семьях, где мать воспитывает сына одна. В результате она фактически воспитывает себе мужа, внушая, что счастлив он может быть только с ней», – поясняет клинический психолог Алексей Шестаков.

Чаще всего у таких матерей повышен уровень тревожности, поскольку в их жизни происходили события, которые травмировали психику. Более того, женщина может быть замужем, но чувствовать себя одиноко, пояснил психолог Михаил Владимирский.

«Как правило, такими мамами становятся женщины, в жизни которых были драмы. Теперь они боятся довериться и впустить других людей в свою жизнь. Причем одиночество возможно и в браке, когда муж есть, а близости и привязанности нет. Мама замещает ребенком все свои потребности в человеческой близости просто потому, что свое дитя — единственный человек, которому довериться не страшно. Формируется деформированная привязанность. Симбиотическая связь с мамой, нормальная для детства, не разрывается, и личность, не прошедшая нормальных этапов обособления, остается инфантильной, сохраняет детскую зависимость от матери. Попытку повзрослевшего ребенка вступить в другие близкие отношения мать воспринимает как угрозу», – пояснил он.

А если сыну все-таки удается отделиться от такой матери, то она может впасть в депрессию и даже умереть.

«Иногда взрослому отпрыску все-таки удается эмансипироваться, завести отношения и даже семью. Это бывает чрезвычайно мучительно для матери, которая не оставляет борьбу за власть над ребенком и после его вступления в брак. Например, в одном случае из личной практики мать сгорела от рака в течение нескольких месяцев. Как известно, онкологические заболевания могут вызываться сильным стрессом», – добавил Владимирский.

Сегодня Екатерина Наумова руководит юридической фирмой, обладает эффектной внешностью и, кажется вполне успешной женщиной. Однако несколько лет назад из-за отношений с великовозрастным «маменькиным сынком» ее жизнь была похожа на ад.

«Переделать их невозможно. Строить отношения с такими мужчинами категорически нельзя. Я была девять месяцев в браке с мужчиной, который всю жизнь прожил с матерью, сестрой и двумя племянниками в трешке в Москве. На момент нашего знакомства ему было 48, а мне 29. Никогда не был женат, детей тоже не было. Два года я буквально вырывала его из рук матери и сестры, чем вызвала большую ненависть к себе. Когда я была на третьем месяце беременности, он сбежал к маме. Она всю жизнь бегает за ним с едой, тряпками, кормит, поит, стирает и от себя не отпускает. После рождения моего третьего ребенка мать бывшего мужа вместе с сестрой начали меня учить, как я должна растить, кормить, поить. Муж всегда был на их стороне», – рассказывает о своем печальном опыте Наумова.

Но нельзя обвинять во всем только матерей, дети очень часто сами избегают сепарации – не каждому под силу проявить характер и научиться самостоятельно принимать решения.

«Сепарация часто не происходит потому, что это болезненный драматический процесс, он связан с проявлением агрессии: защитой своего мнения, позиции, свободы. И по отношению к матери бывает невозможно проявить подобные чувства, особенно если рядом нет примера в виде сильного отца. Нередко мужчина физически отделяется — переезжает в отдельное жильё, но психологически продолжает оставаться под влиянием матери, боясь её обидеть», – добавляет психолог Валентина Сидоренкова.

Отношения с такими мужчинами опасны, потому что они не привыкли ничего давать взамен.

«Естественная позиция такого мужчины-ребенка – брать все, но ничего не давать взамен. Рано или поздно это начинает злить женщину, а в его глазах она выглядит, как «плохая мама». Единственный способ «уцелеть» в таких отношениях – это не брать на себя роль заботливой и требовательной мамы, чётко определять свои границы, заботиться о себе», – сказала психолог.

Отсутствие сепарации не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Часто за такими отношениями матери и сына кроются инцестуозные мотивы.

«Отдельная, еще более печальная история – с сыновьями, рожденными «для себя». В этом случае присутствие рядом мужчины не предполагается — мать рожает по сути не сына, а мужа. И мальчику с раннего возраста предъявляются требования, которые в норме должны быть адресованы мужу. В результате вырастает мужчина, который главным смыслом своей жизни видит заботу о матери. Кстати, зачастую — вовсе не старой и немощной. Отношения такого типа называются инцестуозными. Физического инцеста нет, но присутствует психологическое подобие. Более того, они не только не редки, но и социально одобряемы. Например, мужчина, который не платит алименты на детей, гораздо меньше подвергается критике, чем не заботящийся о своей матери», – заметил психолог Максим Седов.

Специалисты сходятся во мнении, что женщине не под силу переделать «маменькиного сынка», поэтому человеку со здоровой психикой лучше избегать подобных отношений.

«Создавая семью с «маменькиным сынком», нужно быть готовым к тому, что отношения из формата муж-жена в любом случае превратятся в формат мать-сын. Конечно, счастье возможно и в такой семье. Но вопрос в другом – а хочет ли женщина быть матерью не только для своих собственных детей, но и для их отца?» – говорит Седов.

Удачными отношения с созависимым от матери мужчиной могут быть только у женщины, которая сама не смогла сепарироваться от родителей или готова всю жизнь терпеть правоту мамы избранника. Избавить от созависимости «взрослого ребенка» сегодня, пожалуй, под силу только специалистам.

[link]mir24.tv[/link]