Кризисы семейных отношений

Жизненный цикл семьи: этапы и кризисы

Сколько продлится экономический кризис? Люди интересуются причинами и способами выхода из него, переживая о своем качестве жизни. Но отчего-то не учатся разбираться в психологии семейных кризисов. Хотя понимание закономерностей жизненного цикла семьи важнее материальных моментов.

Любая семья, как социальная система, тоже переживает этапы, а переходы между ними — как раз и являются кризисами. Из которых выходят как с потерями, так и с победами.

Этапы семейной жизни и кризисы

Жизненный цикл семьи — история семейных событий и отношений. Этапы — совокупность значимых эпизодов. Еще в 1948 г. о 24-х периодах развития семейных отношений говорили психологи Э. Дюваль и Р. Хил. Впоследствии циклы были сокращены до семи важных ступеней. Что необходимо знать о закономерных переломах в жизни семьи?

Первый кризис — молодая семья

Первый кризис поджидает молодую семью. Недаром год со дня бракосочетания называется в народе «Ситцевой свадьбой», что подразумевает непрочность и яркую разнообразность отношений супругов. Несходство характеров, привычек, устоев создают калейдоскоп из счастливых моментов и «притирочных» ссор. Такие же явления проходят и в гражданских семьях. Иногда этот цикл растягивается до пяти лет.
Чего будет больше, то и определит каким же будет выход из первого кризисного периода. Переговоры и соглашения — вот главное оружие на этапе формирующейся семьи, чтобы чтобы добиться гармонии. Если удастся находить компромиссы, научиться сглаживать противоречия, вовремя останавливаться, когда начинает говорить гнев, а не рассудок, помогать друг другу, а не инфантильно перекладывать обязанности, то семейная жизнь перейдет в новое качество.

Появление первого ребенка

Тяжелым переломным моментом считается появление первого ребенка. Когда из бездетной пары семья переходит в статус полной семьи, концентрация друг на друге разрывается. А выстраивание отношений, в которых появился новый участник, требует мудрости, терпения с обеих сторон. Для этого важно, чтобы эмоциональная привязанность супругов переросла в дружбу. Иначе каждый замкнется на своих проблемах и претензиях.
Иногда женщина считает, что недостаток любви от супруга она получит от своего малыша. Но, столкнувшись с обязанностями матери, впадает в депрессию, понимая, что «отдавать» приходится опять больше. Поэтому к рождению ребенка следует подходить взвешенно и вместе подготавливаться к новому этапу в семье.

Женщина проходит колоссальные нагрузки: физические, гормональные, психологические. Мужчина тоже испытывает стресс, но его задача — понять состояние супруги и не противопоставлять свои функции «добытчика» родительским. В конце концов, отец — это тоже родитель. На этом жизненном этапе важна способность к взаимопомощи.

Кризис 3х лет

Который наступает по достижению ребенком трех лет. На этапе семьи с дошкольниками 3—6 лет, мамы выходят из декрета на работу. Кроме домашних обязанностей, появляются профессиональные. Возникают новые нагрузки на обоих супругов. Ощущение, что личной жизни просто нет, приводит к депрессиям и нервозности.

Малыш акклиматизируется в детском саду. Введение в семью няни или бабушек тоже влечет за собой ряд вопросов: проблема единства требований к поведению ребенка, подготовка к школе, дошкольное развитие.

Перестроить образ жизни в этом цикле, не поддаваясь естественному стрессу — задача непростая, но выполнимая. Если отдавать себе отчет, что станет легче, когда все «станет на рельсы». Контролировать отрицательные эмоции, уступать друг другу, вести диалоги и стремится к гармонии. Дружба должна трансформироваться в уважение и полное принятие партнера со всеми недостаткам

Кризис пар с детьми 6-12 лет

Семейная пара с детьми 6—12 лет, посещающими школу — семья среднего возраста, впервые осознает, что первенец их рано или поздно покинет. И супруги по-разному относятся к перспективе остаться наедине друг с другом.

На этом жизненном этапе кризисные стадии членов семьи пересекаются: появление второго ребенка, потеря работы или переход на другое место, кризис среднего возраста у мужчин, болезни старшего поколения.

Ребенок, достигший семи лет, испытывает очередной этап взросления, что проявляется в поведении. У родителей проходит период адаптации к самостоятельности маленького члена семьи. Добавляют стресса школьные нагрузки на детей и родительская проблема мотивации к учебе.

Увеличение трат добавляет элементы финансового кризиса в семье, что способствует разбалансировке системы отношений.

Еще один повод для кризиса — продукт совместного «взращивания» находится на обозрении и ошибки родителей становятся явными. Проверка эффективности воспитания вскрывает внутрисемейные противоречия и конфликты для посторонних.

Совмещение карьеры и воспитания не всегда удается гармонизировать. Перекосы влияют на душевное состояние всех членов семьи прямо или косвенно.

В идеале — на этом этапе полного познания друг друга приходит истинная любовь к партнеру. Но если не доработаны отношения в предыдущих жизненных циклах, взаимные претензии не дают выступать «единым фронтом» против проблем. И чаще всего, по психологической атмосфере семья среднего возраста — самый тревожный и неспокойный этап из всего жизненного цикла. Потому что наступает «пресыщение» друг другом, и возникает жажда новых ощущений и эмоций.

Кризис подростков

Когда старший ребенок дорастает до подросткового кризиса, у большинства родителей начинается кризис среднего возраста. Этап семейной жизни со старшими детьми-подростками кризисный из-за достижения детьми половой зрелости и связанных с этим процессом вызовов. А также с происходящими физиологическими и психологическими изменениями самой супружеской пары. Переоценка жизненного опыта открывает глаза на упущенные возможности. Собственные неудачи вымещаются на партнере. Мужчины могут искать на стороне подтверждение своей мужественности и состоятельности.

Поддержание иерархии в семье возможно, если выстроена гибкая система правил и налажено внутрисемейное общение.

Дети уходят из отчего дома

Этап, когда дети покидают отчий кров, заставляет супругов оценить свои отношения без детей. Меняется характер взаимоотношений с детьми, стремящимися к независимости. Пересмотр распорядка жизни, изменение привычек и ритма вызывает напряжение. В особенности это касается неработающих женщин, у которых подрываются представления о своей значимости, если материнство было основной деятельностью и самовыражением. Только способность заполнить пустоту другими занятиями поможет пережить кризис на этом этапе.

Этап «опустевшего гнезда»

Этап «опустевшего гнезда». 50% пар разводятся, когда приходит понимание, что больше ничего не связывает друг с другом. Возрастное ухудшение здоровья, выход на пенсию, близкая угроза старости и смерти вызывают кризисные переживания. Пережить их могут общие интересы супругов. Жить жизнью повзрослевших детей не стоит. Ведь, наконец, можно посвятить все время друг другу.

Дополнительные причины семейных кризисов:

Измены.
Изменение уровня доходов. Причем даже если они растут.
Серьезные и длительные болезни.
Изменение состава семьи: смерть одного из членов, приезд родителей.
Смены в образе жизни, резкие перемены, переезды.
Форс-мажоры: военные действия, политические разногласия.

При осознании супругами стадийности развития семейных отношений, появляется понимание, что чувства не проходят, а приобретают обновленную форму. Каждый цикл имеет свое значение. Ни одни крепкие отношения невозможны без кризисов. Проходя их, человек становится зрелым, духовно растет и закаляется.

Антикризисное управление заключается в том, чтобы меняться для соответствия роли в новых обстоятельствах и помогать принять эти изменения партнеру. Выходить из семейного кризиса на новый уровень взаимопомощи и взаимопонимания установлением отношений, соответствующих ситуации. Если же меняться партнеры не желают, то отчужденность нарастает с каждым напряжением и неминуемо приведет к распаду семьи.

Признаки кризиса в семье

Не каждая ссора — это кризис. Конкуренция, гнев, раздражение и обиды возникают и во вполне благополучном периоде. И не всегда кризисные моменты проявляются ссорами. Сколько жизненных историй, в которых внешне спокойная семейная пара тихо и почти мирно расходилась.

Кроме скандалов и взаимного недовольства, существуют другие признаки кризиса в семье:

Отсутствие взаимопонимания и общего мнения по любым жизненным вопросам.
Сведение на нет интимной жизни.
Супруги не стараются понравиться друг другу.
Все вопросы, касающиеся детей, сопровождаются ссорами.
Партнеры раздражаются по любому поводу.
Один из супругов постоянно уступает мнению другого. Из-за этого таит обиду.
«Семейная психопатия» — когда нет сопереживания и понимания чувств другого.
Пропадает желания делиться своими переживаниями, радостями и проблемами.
Муж и жена не общаются и проводят время на работе или вне семьи.

Главное, вовремя понять, что разлад — составляющая нового этапа супружеских отношений.

Как справится с семейным кризисом

Если возникло осознание, что ваша пара переживает кризис, это половина успеха в удачном выходе из него. Как справится с семейным кризисом и вывести отношения на другой уровень?

Общайтесь. Проговаривайте по очереди все проблемы и взаимные претензии.
Озвучьте общие правила, распределите обязанности.
Приходите к компромиссу, т. е. к такому результату, который устроит всех.
Умейте извиняться, если понимаете, что ошиблись. Научитесь прощать. Если не готовы, то вместо игнорирования, объясните свое состояние, перенесите разговор.
Не критикуйте партнера при свидетелях.
В высказывании претензий обходитесь без оскорблений и обобщений.
Не провоцируйте партнера. Если он уже находится в стрессовом состоянии, помогите ему.
Не совершайте необдуманных поступков. Обойдитесь без поспешных решений.
Посмотрите на партнера новыми глазами, найдите новые точки соприкосновения.
Обратитесь к психологу.

[link]sunmag.me[/link]

Какие бывают и как преодолевать кризисы семейной жизни по годам, особенности психологии

С точки зрения психологии, понятие брак характеризуется просто — это союз, созданный из двух личностей. Каждый из супругов может похвастаться индивидуальностью, своими особенностями, чертами характера и взглядами. Не стоит рассчитывать, что в идеальной семье члены должны иметь схожие ценности или потребности — достаточно принимать партнера со всеми достоинствами и недостатками. Психологи предупреждают: у каждой семьи рано или поздно возникают сложности, и кризисы семейной жизни по годам психология определяет довольно точно, учитывая все изменения в отношениях.

Кризис семейной жизни — что это?

Как утверждают психологи, кризис может наступить не только в отношениях, связывающих двух людей, но и стремительно развиваться внутри одного человека. Виновником здесь выступает возраст — в продолжение жизни каждой личности приходится проходить несколько этапов развития. Это состояние не должно настораживать, все нормально — просто меняются ценности, взгляды на жизнь, даже пересматривается поведение, повышаются требования к себе.

Наиболее острым, как считают психологи, считается возраст 40–45 лет. В кризисе семейных отношений в 40 жены и мужа психология обвиняет многие факторы. Именно в этом возрасте наступает отрицание ухода молодости, переоцениваются ценности, появляется стремление изменить что-либо в жизни. Не следует принимать все слишком близко к сердцу, иначе резко повышается риск развода — супруги неспособны понять друг друга, исчезает связь, которая была наиболее крепкой сразу после свадьбы.

Еще один вариант кризиса, развивающегося в семье, — изменение отношений. Обычно это происходит на фоне рождения малыша, последующих действий по его воспитанию. Это не единственный фактор, выступающий причиной нарушения отношений и появления кризиса, — есть еще немало событий в жизни, которые способны отрицательно сказаться даже на самых крепких брачных узах.

Психология предупреждает, что не всегда кризис в семейных отношениях носит безобидный характер. Продолжительные конфликты и неурядицы в семье приводят к надлому психики одного из партнеров. На отношения также способны повлиять негативные или неприятные события в жизни, завершающиеся кризисом.

Среди факторов, способных спровоцировать кризисы семейных отношений мужа и жены, психология также отмечает:

• влияние родственников. Нередко на семейные отношения влияют родственники одного из супругов. Обычно причина скрывается в негативе, накапливающемся в семье родителей, который постепенно выплескивается на молодую пару и становится причиной кризиса;
• проблемы на работе. Утрата рабочего места одним из партнеров приводит к ухудшению финансового состояния и изменениям привычного жизненного уклада;
• изменения в благополучии. Причиной семейного кризиса способна выступать как внезапная бедность, так и практично свалившаяся на голову крупная сума (наследство, премия, выигрыш в лотерею);
• проблемы со здоровьем. На отношения в семье способна повлиять серьезная болезнь одного из ее членов (жены, мужа, одного из детей или старших родственников);
• смена обстановки. Переезд в новое помещение или даже в другой город также способен отрицательно сказаться на семейных отношениях;
• отсутствие мужа или жены длительное время дома. Слишком плотный график работы с регулярными продолжительными командировками неминуемо завершится осложнениями с партнером;
• больной ребенок. Малыш с врожденными тяжелыми патологиями требует постоянного внимания, крупных финансовых трат, немалых сил, вследствие подобной ситуации в семье начинаются обоюдные обвинения и конфликты.

Неправильные отношения между супругами нередко становятся причиной возникновения кризиса. Чаще всего к этому приводит сбой эмоционального контакта, отсутствие поддержки.

Среди факторов, приводящих к кризисам семейной жизни, психология также часто отмечает и менее серьезные проблемы. Даже ранний брак способен стать причиной регулярных размолвок, которые у многих пар завершаются болезненным разрывом.

Семейные отношения — кризисы по годам

Есть несколько основных периодов, которые психология выделяет, как наиболее острые и угрожающие развитием кризиса. Обычно особой опасности для крепких и дружных пар это явление не несет и считается вполне закономерным. Наибольший вред кризисы способны причинить парам, в которых отсутствует взаимное понимание и при неумении вместе решать жизненные проблемы и трудности, принимать решения.

Семейная психология, кризисы семейной жизни по годам:

• 1 год семейной жизни. Начинается совместное проживание, которое позволяет партнерам привыкнуть друг к другу, выяснить привычки супруга, достоинства и основные минусы;
• 3–5 лет. Чаще всего затягивается, но если супруги имеют много общего и быстро привыкают друг к другу, особо не выделяют недостатки партнера, то проходит довольно стремительно и почти незаметно. Основная проблема, появляющаяся в этот период, — рождение ребенка. Супругам приходится опять привыкать к новому укладу жизни и обязанностям. Молодой паре придется отказываться от многих удовольствий, которые уже стали привычкой, женщина также уходит в декретный отпуск, посвящая все время малышу. Кризис семейной жизни часто сочетается с послеродовой депрессией, что серьезно воздействует на психику супруги. Единственный способ избежать более тяжелых последствий — заранее договориться о распределении обязанностей. Муж должен посвящать не меньше времени ребенку, чем супруга — поочередный уход за малышом позволит кризису пройти практически незаметно;
• 7 лет. Провоцирует кризис в этот период банальная рутина. Дети уже подросли и пошли в школу, обязанностей у родителей стало значительно меньше, однообразие в виде домашних дел и работы приводит к охлаждению партнеров друг к другу. Психологи рекомендуют попытаться изменить образ жизни — подыскать общее для супругов увлечение или хобби, отправиться на отдых, даже заняться саморазвитием;
• 13–14 лет. Обычно в появлении семейного кризиса виноват ребенок, который уже перерос детский возраст. Подросток часто вступает в конфликт с родителями, предпочитает не делиться своими тайнами и не разговаривать по душам, часто проводит большую часть времени вне дома или вообще не приходит ночевать. Супругам лучше на некоторый период позабыть о себе и все внимание обратить на ребенка;
• 25 лет. Основная причина семейного кризиса в этот период — дети уже становятся взрослыми и покидают родительский дом, супруги опять остаются одни, как и после свадьбы. Практически все цели в жизни исчезают, остается только работа и домашние дела. Женщины чувствуют увядание, начинает развиваться климакс, что приводит к частым вспышкам гнева и раздражения. Мужчины также меняются — начинают искать пути самоутверждения и нередко заглядываются на более молоденьких особ противоположного пола. Сохранить семью поможет только стремительное изменение в жизни. Психологи предлагают подобрать общие занятия, которые будут интересны для обоих супругов. Регулярные походы в магазин или на рынок, необычное хобби, продолжительное путешествие — часто этого оказывается достаточно, чтобы оживить былые чувства.

Семейные кризисы по годам психология не считает особой патологией или серьезным нарушением. Если не допустить фатальных ошибок в отношениях, получится сохранить семью и даже упрочить брак, но только в случае, если оба партнера будут согласны пересмотреть свое поведение.

Кризис семейной жизни в первый год супружеской жизни

В кризисах семейной жизни семейная психология наиболее распространенным считает период, который приходится на первый год после свадьбы. Если внимательно изучить статистику, легко заметить, что большая часть разводов приходится именно на это время — молодые пары не выдерживают испытаний браком. Психологи предупреждают — причиной развода способны послужить даже мелочи, поэтому рекомендуется уделить немало внимания развитию новых отношений и изучению черт характера супруга.

В группу риска кризиса семейной жизни входят пары, слишком рано вступившие в брак (всего через 2–3 месяца после знакомства). Этого времени недостаточно, чтобы полностью изучить человека, поэтому партнерам приходится знакомиться с качествами супруга после свадьбы. Нередко наступает отрезвление, характеры настолько несхожи, что совместное проживание невозможно и паре остается только одно — немедленно разойтись. Причиной развода также способна выступить необходимость находиться в одном помещении с партнером круглые сутки, непосредственная близость становится в тягость и служит фактором, провоцирующим регулярные ссоры.

После вступления в брак молодожены начинают сравнивать свою жизнь с отношениями родителей, примерять их модель поведения на себя. Далеко не все способны похвастаться положительным опытом — многим приходилось расти и воспитываться в неблагополучных семьях, что немедленно сказалось на психике и стало причиной ссор у молодоженов. Выросшие в тяжелых условиях партнеры не понимают, как вести себя в отношениях, считают, что скандал, ссора или рукоприкладство — вполне нормальная линия поведения.

Психологи предупреждают: на этом этапе совместной жизни необходимо уделить внимание второй половинке и продумать, как себя правильно вести. Лучше сразу решить, какую линию выбрать — повторять ошибки родственников или настроиться на положительные отношения, со взаимным уважением друг к другу.

Причиной раздражения супругов и даже конфликтов, как предупреждают психологи, часто становятся бытовые привычки. Мужчины, как показывает практика, нередко отличаются привычкой разбрасывать вещи, что вызывает злость у приученной к порядку супруги. Представителей сильного пола, в свою очередь, будет раздражать отсутствие кулинарных умений у сожительницы — после вкусных маминых блюд яичница и покупные полуфабрикаты станут тяжелым испытанием для желудка и нервов.

Психологи не советуют решать подобные проблемы путем ссор и скандалов. Молодоженам придется многому научиться, привыкать один к одному, регулярно проявлять огромное терпение и любовь. Не следует забывать о чувствах, которые привели к свадьбе — взаимное понимание поможет перенести любой кризис.

Особенности преодоления семейного кризиса

Есть немало книг по семейной психологии, где кризис семейной жизни описывается во всех подробностях, легко здесь также найти полезные советы по преодолению трудностей. Быстро и эффективно избавиться от проблем в семье получится максимальной открытостью к супругу. Первое, что нужно сделать — поговорить и тщательно обсудить все особенности быта, определить порядки, которые придется соблюдать постоянно, не делая исключений. Рекомендуется также распределить обязанности каждому члену семьи — это не позволит перекладывать свою работу на супруга и провоцировать конфликты.

Многие молодожены считают это лишним, предпочитая тратить первое время после свадьбы на более романтические события. Психологи не рекомендуют этого делать — лучше уделить немного времени и правильно распределить обязанности, чем выдвигать новые требования к партнеру через несколько месяцев супружеской жизни, тем самым вызывая недопонимание и ссоры в семье.

В разговоре со второй половинкой психологи рекомендуют выяснить, как видит совместное проживание каждый из супругов. Внимание следует уделить спорным моментам, которых впереди будет немало. Придется разработать компромиссы, позволяющие не допустить серьезных конфликтов, иначе семейная жизнь неминуемо вскоре завершится кризисом.

Опытные психологи не советуют замалчивать любое недоразумение или непонимание в семье. Если совместное проживание приводит к недовольству, немедленно поговорить с партнером, выяснить причины конфликта, высказать, не провоцируя скандал и не повышая голос, свои претензии.

Основные признаки семейного кризиса, рекомендуемые варианты решения проблемы

Есть немало признаков, свидетельствующих о семейном кризисе. Распознать симптомы супругам легко даже самостоятельно, проявив некоторую наблюдательность. Среди основных признаков нарушения отношений психологи выделяют:

• интимная жизнь усложняется, ни один из супругов не пытается проявить инициативу или внести что-то новое в половой акт, близость не приносит удовольствия и удовлетворения, больше напоминает обязанность;
• супруги перестают следить за своей внешностью, не экспериментируют с одеждой или прическами, чтобы понравиться друг другу;
• возникают проблемы в воспитании детей — каждый из супругов пытается внести свои коррективы, не прислушиваясь ко мнению второй половинки;
• спорные вопросы не решаются мирным путем, супруги предпочитают вступать в ссору, конфликтовать, считая, что этого достаточно, чтобы настоять на своем мнении;
• исчезает интерес к чувствам второй половинки, отсутствует желание сблизиться;
• супруги даже не пытаются делиться приятными или грустными событиями друг с другом, и причина — отсутствие внимания и понимания, поддержки или сопереживания;
• любое действие или поступок одного из супругов принимается вторым партнером в штыки;
• муж или жена пытается ущемить партнера в правах, не позволяет высказывать свое мнение и считает, что важна только его позиция.

На вопрос, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам психология дает конкретный ответ — соблюдение простых мер позволит не допустить серьезных конфликтов и сгладит острые углы в отношениях. Есть несколько рекомендаций, которые легко направить на любые сложности в семейной жизни.

Первое, что нужно уяснить — не стоит таить обиду, пытаться «не заметить» сложности в отношениях. Накапливание негатива будет происходить постоянно и угрожает взрывом и агрессией, причем выброс способен быть направлен как на партнера, так и на ребенка, родителей, коллег по работе. Агрессия также способна приобрести другие очертания — один из супругов попытается избавиться от неприятного дискомфорта с помощью наркотиков или алкоголя. Нередки случаи измены — партнер пытается самоутвердиться и найти понимание в объятиях другого человека.

В ссоре, независимо от того, на основе чего она появилась, психологи не рекомендуют переходить на личности. Оскорбления никогда не приводят к решению конфликта, а станут искрой, из которой способен разгореться нешуточный скандал. Акцентировать внимание в ссоре лучше на поступках и неправильных деяниях человека, чем указывать недостатки супруга.

Психологи не рекомендуют задерживать негатив — лучше заряжаться только позитивом, который укрепляет семейные отношения. Часто кризис возникает на фоне однообразия, поэтому следует пересмотреть образ жизни — отмечать с размахом любые семейные даты и праздники, вместе бывать на разных мероприятиях, ходить в гости и путешествовать.

Отличный способ избавиться от недоразумений в семье — регулярно устраивать романтические свидания или ужин при свечах. Совместные занятия спортом — еще один вариант устранения конфликтов. Одновременно тренировки положительно скажутся на состоянии здоровья, улучшат настроение и самочувствие.

Психологи рекомендуют супругам вести личные дневники, в которые вносить не просто события из жизни, но и делиться своими ощущениями, чувствами ко второй половинке. Негатив также лучше оставлять на страничках дневника — это позволит избавиться от злости и обиды.

Полезные советы по преодолению кризиса семейной жизни

Чтобы не допустить осложнений в период кризиса семейной жизни, психологи предлагают воспользоваться простыми советами, позволяющими благополучно пережить проблему и даже укрепить отношения. Рекомендации специалистов:

• одновременно с совместным хобби рекомендуется заняться индивидуальными занятиями. Регулярные обсуждения с супругом своего увлечения, масса новой интересной информации — отличный вариант проводить время вместе, причем не чувствуя дискомфорта от общения;
• не стоит затрагивать тем, которые болезненны для супруга. Если муж увлекается спортивными играми (футболом, баскетболом), не рекомендуется вслух высказывать мнение об этом увлечении. Недовольство непременно станет причиной нового конфликта. Лучше заранее обсудить общие интересы и в обсуждении касаться только их;
• чаще разговаривать на самые разные темы, общение только сближает, но во время разговора рекомендуется внимательно наблюдать за реакцией супруга — если ему не интересно, лучше немедленно прекратить обсуждение;;
• доверять супругу. Психологи предупреждают — недоверие в период кризиса семейной жизни непременно завершится серьезными конфликтами или даже разводом. Встречи с друзьями не должны вызывать обиду или раздражение.

Психологи настаивают — если особых сложностей в семье нет, справиться с кризисом получится без особых проблем. Если же взаимопонимание уже давно ушло из отношений, без помощи врача не обойтись — лучше не затягивать с визитом к специалисту. Психолог выяснит основные причины семейного кризиса, определит схему устранения провоцирующего конфликты фактора, посоветует лучшие варианты для упрочнения отношений.

Не следует супругам также медлить с визитом к психологу, если конфликты в период кризиса угрожают разводом. Врач определит, есть ли возможность восстановить отношения или лучше расстаться. Если единственный выход — развод, психолог также позаботится, чтобы расставание не причинило душевных терзаний и не стало слишком болезненным для супругов.

Как утверждает психология, кризис брака по годам — явление непостоянное и неприятное осложнение в отношениях легко перенести, если заранее вооружиться знаниями и постараться применить рекомендации психологов на практике. Не следует пускать все на самотек — проблемы нужно решать сообща, проявлять доверие к супругу, не пытаться навязывать мнение или пытаться настаивать на своем путем конфликта или скандала.

[link]customs.news[/link]

Кризис семейных отношений по годам

В психологии кризис в отношениях рассматривается по годам. Зная периодичность возникновения подобного явления, проще сориентироваться в происходящих негативных моментах и главное правильно среагировать на них, чтобы избежать развода или разрыва отношений. Проявление кризиса не зависит ни от возраста партнеров, ни от жизненного опыта партнеров, это закономерный процесс, с которым так или иначе придется столкнуться каждой паре, на разных этапах жизненного цикла семьи. Кризис в отношениях по годам в браке неизбежный этап, но зная как его правильно распознать и преодолеть, возможно минимизировать потери.

Кризис отношений периоды по годам

Кризис 1 года отношений

Если рассматривать кризис семейных отношений по годам, первоначальный этап совместной жизни не является исключением. Кризис первого года отношений вызван тем, что у партнеров спадают «розовые очки». Происходит более тщательное узнавание друг друга и привыкание к совместному сосуществованию.

Романтика, которая длилась в период ухаживаний сводится к минимуму (но совсем еще не исчезает, это хоть как-то спасает положение). Отношения становятся более спокойными, сменив страстную влюбленность. И некоторых такое положение вещей пугает, потому что оно воспринимается как страх, что любовь прошла.

Одновременно с этим происходит притирка, партнеры начинают понимать, что взгляды во многих вопросах не сходятся, ценности и традиции каждый переносит из своей родительской семьи и пытается навязать теперь во вновь созданную. Соответственно начинается череда серьезных конфликтов, супруги пытаются переделать друг друга, подстроить под себя, под свое мировоззрение.

Если на этом этапе в семье появляется ребенок, ситуация дополнительно осложняется освоением новых ролей и функциональных обязанностей. Если вы задаетесь вопросом, как пережить кризис года отношений, то обратите внимание на два важных фактора:

• не разводите панику на пустом месте – переход от страстной влюбленности к спокойным отношениям это закономерный процесс, и нарастающее число конфликтов, тоже;
• оставьте друг другу личное пространство, время и место побыть в одиночестве.

Кризис двух лет в отношениях

Кризис 2 лет в отношениях может быть спровоцирован двумя причинами:

• бытовая рутина;
• охлаждение в интимных отношениях.

После череды конфликтов, споров и попыток построить вторую половинку под себя, супруги приходят к размеренному темпу жизни, где начинает царствовать быт и рутина. Если в начале отношений кто-то из супругов взвалил все обязанности в той или иной сфере только на себя, чтобы поберечь партнера, то постепенно это бремя начинает давить, возрастает недовольство, атмосфера накаляется. Особенно это касается домашних обязанностей. Лучший выход из сложившейся ситуации – договоренности о разделении дел, особенно если оба супруга работают.

Еще одним спусковым крючком кризиса в отношениях с мужем по годам на данном этапе является охлаждения в сексе. Страсть уже прошла, все приелось и кажется обыденным, все чаще можно услышать отказ от интимной близости. Данный фактор очень сильно сказывается на взаимоотношениях, и чтобы избежать усугубления ситуации нужно выполнить два главных условия:

Большинство семей сталкивается с новой для себя ролью родителей именно на этом году совместной жизни. Привыкание к новым обязанностям, формирование другого уклада и новых правил не проходит безболезненно. Особенно остро кризис ощущает на себе муж, так как часть внимания, которое раньше уделялось только ему, теперь переключена на малыша. Появляется чувство страха, что меня не любят, ощущение ненужности.

Чтобы с наименьшими потерями преодолеть этот этап:

• мужу нужно помнить о том, что мамочке иногда тоже требуется побыть одной, и поэтому желательно взять на себя обязанность заниматься с ребенком полностью самому хотя бы несколько часов в неделю;
• жене не стоит забывать о том, что она женщина, и что в ней так же нуждается ее любимый мужчина, а не только крошечное чудо, которое сладко сопит в кроватке.

Кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях в браке исходит из бытующего мнения, о том, что любовь живет три года. Но по мнению психологов, это всего лишь миф и стереотип. Что же происходит на самом деле через три года совместной жизни? Рушатся иллюзии в отношении партнера и приходиться принимать его таким, какой он есть на самом деле, а воспринимается ситуация как «прошла любовь, завяли помидоры».

Причиной формирования иллюзий служит отсутствие желания узнать партнера. Да, вы знаете где он работает, как зовут его родителей, в каких соцсетях он зарегистрирован. А вы интересовались его детством, историями из жизни школьных, студенческих лет, вы знаете его друзей и т.д.? А часто ли вы вообще обсуждаете вопросы и проблемы напрямую? Например, мужчина строит отношения, но жениться не собирается, а женщина в уме уже нарисовала план свадьбы, и как только она заговорит об этом «любовь испарится».

Очень часто мы не хотим замечать какие-то негативные моменты в партнере, например его нежелание общаться с родными или его дурные привычки. Но рано или поздно «иллюзорные картинки» рушатся, и приходится все принимать – в итоге наступает кризис.

Кроме этого, кризис трех лет в отношениях возникает из-за прочно сформированного «взаимопроникновения» супругов, в некоторых случаях происходит очевидная потеря своего «я», индивидуальности. Понимание сложившейся ситуации толкает на поиск себя, который может выражаться как в возвращении к старым связям, так и в поиске новой работы, нового увлечения, способа самореализации.

Кризис отношений 3 года как пережить – знакомьтесь со своим спутником жизни заново и опять же оставляйте друг другу личное пространство. Вы когда-то выбрали своего партнера, у вас есть к нему чувства, так почему же они должны исчезнуть, человек тот же, только восприятие его несколько изменилось. Больше разговаривайте, задавайте вопросы, решайте проблемы, а не замалчивайте их, стройте планы на будущее.

Кризис отношений 5 лет

Кризис отношений 5 лет в браке – период первого подведения итогов совместной жизни. Согласно статистике, число разводов на данном этапе достаточно большое. Ожидания 5 лет в браке, что муж сам догадается, женщина заметит, не оправдываются, чуда не происходит, ничего не меняется. Но нарастающее недовольство выражается в раздражении друг к другу, часто в агрессии. Именно в этот период ссоры могут заканчиваться рукоприкладством и драками.

Причины могут быть вызваны изменившимися обстоятельствами, например, жена вышла из декретного отпуска, ей приходится привыкать к новому ритму жизни, наряду с сохранившимися домашними делами. У мужчины агрессия может быть спровоцирована холодностью любимой женщины в интимных отношениях, которая вытекает из-за вышесказанных перемен.

Одной из причин кризиса в отношениях 5 лет вместе может стать привычка. Партнеры воспринимают друг друга как само собой разумеющееся, забота, внимание, уже не наполнены чувством благодарности. Да и вообще, супруги часто в этот период перестают обращать внимание друг на друга, интересоваться жизнью друг друга, желаниями, мечтами, да и проблемами в том числе. Чтобы избежать такой ситуации, надо чаще разговаривать, а еще лучше слушать и слышать друг друга, стремиться развиваться вместе, ставить общие цели и добиваться их тоже сообща.

Кризис 6-7 лет отношений

Кризис семейных отношений 7 лет один из самых глобальных, неправильный подход его преодоления может привести к разводу. Почему же возникает переломный момент в этой декаде, ведь как ни странно, к этому времени уже прошел период адаптации и притирки друг к другу, налажен быт, распределены роли и обязанности, никаких шокирующих внешних факторов не наблюдается?

Если супруги продолжают жить по инерции, скрипя зубами преодолев пятилетку (но проблемы то никуда не делись), то теперь скопившийся негатив выплескивается взрывной волной. Партнеры мало интересуются жизнью друг друга, каждый живет сам по себе, интимные отношения сведены к минимуму. А самое главное, у супругов происходит пресыщение телом друг друга. Именно поэтому кризис отношений 7 лет брака часто сопровождается изменами.

Любящая жена, пытаясь преодолеть данную ситуацию начинает демонстрировать мужу те «пряники», которые восхищали и заводили его в начале отношений. В этом и кроется главная ошибка, старое уже приелось и не вызовет той эйфории, эмоций как раньше.

Самая верная стратегия по преодолению кризиса семи лет в отношениях:

• новшества;
• разнообразие;
• общение;
• постановка общих целей.

Займитесь собой, развивайтесь, поработайте над своим саморазвитием, самосовершенствованием во всех аспектах, начиная с внешности и фигуры, заканчивая интеллектуальным уровнем. Спортзал, тренажеры для мозга в виде приложений в телефоне, книги по психологии, новое хобби, новые кулинарные блюда – все это поможет вашему супругу открыть вас с другой стороны или лучше сказать, познакомиться снова, вызовет интерес.

Уделяйте друг другу больше времени и внимания, проявляйте заботу и не забывайте благодарить за все хорошее.

Кризис отношений 8 лет брака

С кризисом отношений 8 лет сталкиваются семейные пары, которых не постиг семилетний кризис или те, которые сделали неправильные выводы из него, и семейная жизнь не изменилась. Потому что по сути, причины и проблемы данного этапа аналогичны предыдущему:

• рутина;
• бытовуха;
• отсутствие романтики;
• нерегулярный секс или его полное отсутствие.

Соответственно и советы психологов схожи с кризисом семи лет в браке:

• побольше романтики и новизны в отношениях;
• внимание и забота о своей второй половинке;
• не провоцируйте партнера на конфликты постоянным пилением и недовольством по каждому поводу и без него;
• решайте проблемы и недомолвки сразу, не копите негатив и недосказанность годами;
• найдите новое совместное увлечение, которое будет нравиться обоим.

Предупрежден – значит вооружен. Именно это знание поможет найти верный выход из кризиса, избегая ложных иллюзорных направлений.

Кризис отношений 10 лет

В психологии в качестве следующего важного этапа совместной жизни рассматривается кризис в семейных отношениях 10 лет. Часто его течение схоже с обычными разногласиями, которые возникают периодически в каждой семье.

Рассмотрим основные признаки, чтобы понять, как проявляется кризис отношений 10 лет:

1. Равнодушие и безразличие супругов друг к другу, к проблемам и интересам партнера. Появляется ощущение «меня больше не любят».
2. Нежелание идти на компромисс. Если в начале отношений, чувства и партнер являлись ценностью, то теперь, после 10 лет совместной жизни, каждый думает только о себе.
3. Взаимное безразличие ведет к проблемам в интимной жизни, а точнее к ее отсутствию. Опять же, риски измен на данном этапе существенно возрастают.
4. Участившиеся скандаля и ссоры с одним исходом — каждый остается при своем мнении и никаких надежд на извинения за сказанные грубые слова или еще хуже побои.

Причинами кризиса в отношениях с мужем 10 лет являются все те же, что и на предыдущих этапах взаимоотношений: несовместимость партнеров в разных аспектах. Это может быть:

• духовная несовместимость — заключается в несовпадении ценностей и взглядов на жизнь;
• семейно-бытовая несовместимость – невозможность обоюдно распределить роли и функциональные обязанности;
• личная несовместимость – непринятие темперамента, характера партнера;
• физиологическая несовместимость – неспособность получить удовлетворение во время секса.

Чтобы благополучно преодолеть кризис семейных отношений 10 лет соблюдайте несложные рекомендации:

• с уважением относитесь к просьбам и интересам партнера;
• не забывайте о чувстве собственного достоинства любимого человека (поменьше критики, особенно при родственниках и друзьях);
• во время конфликтов не стоит припоминать все косяки и ошибки друг друга с самого момента знакомства, это снежный ком, который может превратиться в лавину;
• не провоцируйте партнера на ссору, которой вполне можно избежать;
• проявляйте чаще заботу друг о друге

Кризис семейных отношений 10 лет не повод, чтобы расставаться, уже столько пройдено и пережито вместе, что вы вполне сможете справиться и с этим негативным моментом, тем более теперь вы знаете как это сделать.

Кризис отношений 11 -13лет

Благополучно преодолев юбилей 10 лет совместной жизни, потребуется оставаться во всеоружии, чтобы не допустить следующий переломный момент. Чаще всего следующий кризис 11-13 лет совпадает с кризисом среднего возраста одного из партнеров, который связан с глобальной переоценкой ценностей и резюмированием достигнутых результатов. Холодность, отстраненность супруги (супруга) в этот период воспринимается наиболее болезненно.

На данном этапе начинают посещать мысли, что есть еще шанс начать все сначала, и в зависимости от микроклимата в семье, решение может быть принято не в ее пользу. Понимание того, что осталось совсем немного времени иногда толкает людей на принятие кардинальных решений, которые ведут к изменениям в жизни на 180 градусов. Новая работа, новая квартира, и даже новая семья, такой итог переоценки ценностей.

Чтобы спасти брак от кризиса, желательно научиться ставить новые цели не только индивидуальные, но и семейные, даже глобальные – приобретение недвижимости, развитие бизнеса, открытие своего дела и т.д. Все это способствует развитию брака, реализации накопленного потенциала.

Немаловажный фактор на данном этапе жизненного цикла – дети, которые начинают понимать, что вокруг происходит, осознавать свою жизненную позицию. Пример активных и счастливых родителей поможет сформировать верные нормы и правила поведения в социуме, что конечно положительно скажется на их дальнейшей жизни.

15 лет брака кризис семейных отношений

Кризис семейных отношений 15 лет совпадает с подростковым возрастом детей, который, как известно, бывает достаточно непростым, противоречивым. Возникает противостояние родителей и детей, постоянные ссоры, разногласие во взглядах, нежелание подчиняться.

Супруги сталкиваются с тем, что они заново узнают своих чад, принятые нормы и правила уже не действуют, точек манипулирования практически нет, что делать и как договариваться, вообще непонятно. Родители теряются в такой ситуации и невсегда правильно находят рычаги воздействия, атмосфера в семье накаляется.

Чтобы пережить кризис в отношениях 15 лет совместной жизни, супругам необходимо объединиться. Но ни в коем случае не «дружить против врагов», то есть своих же детей. Необходимо выработать общую стратегию влияния на детей, совместные правила воспитания. А то бывает, мама запрещает, папа тут же это разрешает, в результате раскол усиливается.

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризис семейных отношений после 20 лет еще называют «синдром опустевшего гнезда». Само название говорит о том, что является основной причиной его появления – новые роли супругов, в связи с тем, что дети выросли и создали свои семьи.

Муж и жена сталкиваются с тем, что они снова остаются вдвоем, но на этот раз уже в другом возрасте, другими представлениями и восприятием друг друга, нежели на первоначальном этапе отношений. Раньше их действия, мысли были направлены и на детей в том числе, причем в большей части. А теперь, когда они покинули родительский дом, образовалась пустота, которую нечем заполнить. Особенно остро данный момент переживают женщины. Наиболее печально сказывается кризис на женах, которые посвятили свою жизнь семье и не реализовались в других сферах.

Если семья жила детьми и ради детей, то смысл отношений с их уходом теряется. Часто мужчины уходят, считая все свои обязательства выполненными. Но может стоит снова узнать друг друга, вспомнить как вам хорошо было вдвоем? Да, возникнут сложности с принятием друг руга в другом качестве, былой красоты уже нет, на лицо наличие заболеваний, но теперь вы две родные души, это прекрасный шанс для реализации отложенных когда-то планов, для нежности, заботы, которые приходилось отдавать детям. Может быть 20 лет совместной жизни не повод для кризиса в отношениях, а шанс для начала новой жизни вдвоем?

[link]goldtransformation.ru[/link]

Кризис семейных отношений по годам и как преодолеть

Вступая во взрослую жизнь, каждый человек независимо от того, осознанно он это делает или нет, стремится создать крепкую и здоровую семью, в которой все горести будут делиться пополам, а счастливые моменты умножаться на два. Однако выстроить по-настоящему крепкие семейные отношения, проверенные и бытом, и временем, удается далеко не всем. Как утверждают бывалые семьянины, супружеская жизнь – это настоящая работа, которая требует усилий от двух человек одновременно. К сожалению, существовать с одним и тем же партнером на протяжении длительного времени не каждому под силу. Те же, кто сумел преодолеть, так называемую, «притирку», могут столкнуться с другой, более серьезной проблемой. Рано или поздно, наступает тот момент, когда возникает кризис в семейных отношениях, как преодолеть который мало кому известно.

Как пелось в известной песне: «Главней всего – погода в доме!». Но эта самая «погода» заметно ухудшается, когда между супругами возникают необоснованные ссоры, а любая самая маленькая оплошность рискует превратиться в грандиозный скандал. Психологи абсолютно уверены, что причина таких радикальных изменений – это наступивший кризис отношений. Услышав подобный «диагноз» своей семейной жизни, супруги зачастую оказываются совершенно сбиты с толку и не знают, в какую сторону им двигаться дальше. Поэтому вопрос: «Что делать, когда семейным отношениям угрожает кризис?» остается открытым.

Как определить наступление кризиса в семейных отношениях?

В большинстве случаев супруги могут даже и не подозревать, что в их совместном существовании намечаются серьезные неприятности. Ведь, проблемы есть не только у шумных и вечно ругающихся сожителей, но и у тех, в гнездышке которых тишь да гладь. Итак, какие же существуют «звоночки», призванные заставить забеспокоиться о том, что кризис в отношениях не за горами?

Первым признаком того, что в ваших отношениях возможен кризис, является непомерно большое количество ссор и скандалов, либо же их полное отсутствие. И, если с первым все понятно, то, почему о проблемах во взаимоотношениях может сигнализировать тихая и размеренная жизнь, знает далеко не каждый. Зачастую, женатые люди предпочитают не ругаться и не выяснять отношения просто потому, что считают это бесполезным. Им не кажется, что партнер в состоянии понять их личные мотивы и переживания, а потому возникающие проблемы они предпочитают игнорировать и сводить на «нет». Такая жизненная позиция отнюдь не является правильной, поскольку все недомолвки и недосказанности рискуют либо вылиться в величайший конфликт в будущем, либо привести к тому, что любящие некогда друг друга люди превратятся в незнакомцев.

Следующим признаком, сигнализирующим о проблемах отношений, являются взаимные упреки и необоснованная критика. Если при общении со своим партнером, вы допускаете употребление взаимных оскорблений, порицаний, и вообще весь ваш диалог осуществляется по принципу: «Сам/сама такая!» — кризис неминуем. Помните, победив в импровизированных дебатах свою вторую половину, вы вряд ли выиграете что-то в жизни. Конфликты еще никого не делали счастливым, поэтому, вступая в словесную перепалку в очередной раз, хорошенько задумайтесь, действительно, ли это то, к чему вы стремитесь?

Советское воспитание и четко ограниченные рамки цензуры накладывают определенный отпечаток на мировосприятие каждого человека. Ввиду тех или иных черт характера, психо-типов и жизненных убеждений формируется отношение индивидов к сексу. Огромное количество людей сегодня считают, что чем больше они находятся в семейных отношениях со своим избранником, тем меньше интересуют его в интимном плане. Это одно из самых больших заблуждений. Сексуальная активность невообразимо важна для здоровых и, особенно, продолжительных отношений. Да, быт способен пагубно влиять на гармонию в семье, и именно потому партнерам так необходима психологическая разрядка.

А при упорном уклонении от интимной близости, в качестве этой самой разрядки сожители могут выбирать ссоры и скандалы, в ходе которых будут срывать собственные обиды и проблемы на оппоненте из-за чувства неудовлетворенности и нереализованности. Сексуальный контакт очень важен, поскоку носит тактильный характер. А подобного рода близость играет свою роль в организации счастливых семейных отношений.

Кризис наступает и по той причине, что в настоящее время наблюдается стабильная тенденция к индивидуализации. Люди очень часто, порой неосознанно, вытесняют значимость мнений своего партнера из отношений. Это заставляет испытывать чувство собственной никчемности, ввиду которого обретается желание найти утешение где-нибудь в другом месте, там, где тебя оценят по достоинству.

Из факторов, влияющих на развитие семейных трудностей, выделяют зацикленность супругов на одной определенной проблеме. Так, например, один из партнеров мечтает о ребенке, и все его разговоры и умозаключения сводятся к планированию семьи и зачатию будущего первенца. Второй же таких наивных мечтаний не поддерживает и считает, что, прежде всего, нужно устойчиво стоять на ногах, быть обеспеченными. Конфликт интересов между ними неминуем, и если не решить его вовремя, возникнет кризис отношений, преодолеть который будет гораздо труднее.

Однако наиболее часто кризис возникает в тех семейных ячейках, где один из ее членов не устроен и не реализован в жизни. Данный тип людей преимущественно представлен женщинами, сидящими дома, следящими за детьми и хозяйством. В своих собственных неудачах и несбывшихся грезах и мечтах они начинают обвинять своего самого близкого человека, мужа. Конечно, подобные упреки не всегда безосновательны, но, тем не менее, решить имеющиеся проблемы личностного характера с их помощью не удастся.

Выше были рассмотрены основные факторы, сигнализирующие о том, что кризис может зародиться в вашей семейной жизни. Если вовремя уделить решению этих проблем должное внимание, то вы обезопасите состояние собственных отношений и не дадите ссорам и скандалам нарушить гармонию и уют в доме.

Но что остается делать тем, кто уже успел встретить кризис на пороге своих отношений?

Как преодолеть кризис семейных отношений?

Если же вам все-таки не удалось вовремя устранить первопричину зарождающихся недомолвок, и теперь семейное гнездышко больше напоминает поле боя, где пленных не берут и сражаются до последней капли крови. Можно ли вернуть теплоту, нежность и взаимоуважение в такие отношения? Ответ: «Да!». Но для этого потребуется огромное количество усилий, времени и терпения. Если, несмотря ни на что, в вашей семейной ячейке сохранилась любовь и вам есть, для чего продолжать счастливо жить вместе дальше, любые препятствия преодолимы.

Самый первый кризис отношений, с которым сталкиваются люди, начинающие жить вместе – это «притирка», о которой упоминалось выше. Данная проблема возникает примерно в первые месяцы с начала совместного проживания. Этот период очень важен для отношений, поскольку именно в течение него человек может осознать является ли его выбор избранника правильным. Особых советов, как преодолеть кризис в этом случае не существует. Все должно решить время. Если партнер подходит вам по каким-либо индивидуальным критериям, то у отношений есть будущее, и кризис вам нипочем.

Следующий тип кризиса, который возникает, — это кризис, связанный с рождением первого ребенка. Новый груз ответственности, не проходящее чувство усталости, осознание того, что любовь теперь необходимо делить с новым человечком – это череда испытаний, которая проверяет прочность семейных отношений. В это время главное уметь находить компромиссы и не придавать чересчур большого внимания, возникающим ссорам. Большинство из них спровоцировано банальным переутомлением и измождением организма. Важно уметь грамотно распределять обязанности по уходу за ребенком и за обстановкой в доме. Правильно разграничив границы, вы сможете не так сильно уставать в течение дня, и, как следствие, избежать излишней раздражительности, которую могли бы выместить на своей второй половинке.

Из двух приведенных выше примеров, легко сделать вывод, что возникает кризис семейных отношений по годам. Следующим периодом, в который отношения могут подвергнуться серьезной проверке, является то время, когда женщина возвращается к активной социальной жизни после рождения ребенка.

На то время, пока женщина находится в декретном отпуске, она буквально выпадает из всех происходящих событий. Поэтому, вернувшись в нормальный темп жизни, она понимает, что ей стоит по-новому взглянуть на собственное расписание. Отвыкнув от привычного рабочего распорядка дня, ей может показаться, будто она ничего не успевает. Вследствие этого, в первое время совмещать должностные и супружеские обязанности, а также обязанности по уходу за ребенком будет немного сложно. Кроме того, после освобождения из своеобразного затворничества, женщина может почувствовать новый прилив свободы, понять что, вокруг полно развлечений и других мужчин, которых она неосознанно начнет сравнивать со своим мужем.

В какой-то момент может даже появиться ощущение, что ее выбор избранника был ложным. Именно поэтому, особенно часто женские измены случаются в первые годы и месяцы после выхода из декрета.

Как же быть с кризисом в семейных отношениях по годам в этом случае? Первое правило – стоит четко расставить приоритеты. Что для вас является более важным? Гармония во взаимоотношениях? Взаимопонимание, уважение? Полноценная семья? Или минутная слабость и развлечения?

Грамотно и точно расставив приоритеты, выбрав то, что, действительно, важно, женщина сможет разобраться в себе и в своих изменениях. Благодаря этому у нее появится возможность максимально быстро вернуться в привычный ритм жизни без особых проблем для собственного брака.

Кризис семейных отношений по годам, возникающий после выхода из декрета особенно опасен по той причине, что теперь партнеры несут ответственность не только за себя, но и за своего ребенка, судьба которого зависит от каждого их слова или действия. Поэтому в данном вопросе нужно быть острожными в достаточной степени, взвешивать каждый свой поступок.

Другие разновидности кризиса по годам

Кризис, возникающий в следствии прожитого совместно времени, возникает в монотонных отношениях, для которых характерен, так называемый, эмоциональный застой. Жизнь партнеров в этом случае благоустроена: у них налажен быт, есть стабильная работа, подрастают дети. Проблема заключается в том, что каждый их новый день в точности повторяет предыдущий. Люди настолько перенасыщаются друг другом, что вскоре просто не могут спокойно находиться в одном помещении. Необъяснимое чувство отвращения к своему избраннику возрастает до таких масштабов, что продолжать отношения в дальнейшем не представляется возможным.

Чаще всего инициатором разрыва в таком случае становятся женщины, поскольку эмоциональная усталость подкашивает их в большей степени. Мужчины же переживают семейные неудачи более извращенным способом. Для того, чтобы придать своей жизни остроты, они пускаются во все тяжкие: заводят себе любовницу, начинают чаще видеться с друзьями и стараются как можно меньше времени проводить дома, в обществе жены. Разрушить свои годами выстраиваемые отношения мужчины не в силах, поскольку, как закоренелые материалисты, они четко осознают все затраченные усилия и не готовы свести весь результат к отметке «ноль».

Единственное, что можно посоветовать людям, столкнувшимся с таким кризисом по годам, это научиться радоваться мелочам, доставляющим счастье. Кроме того, они должны начать ценить все то, что выстраивали и чего добивались в течение долгих лет. Залог счастливых семейных отношений – это непрекращающийся труд со стороны обоих партнеров. Радость и любовь присутствуют в тех семьях, где нет безразличия и цинизма, а есть только любовь, взаимовыручка, взаимоуважение и взаимопонимание.

Если вы дорожите своим избранником и не хотите его потерять, это только в ваших силах – устранить кризис и восстановить семейную гармонию.

Периодизация лет, по прошествии которых наиболее распространен кризис отношений:

• первые годы совместной жизни;
• то время, когда люди только начинают привыкать друг к другу, узнавать личностные особенности.
• спустя 4-5 лет после начала общего быта;
• обычно в этот момент люди понимают, что готовы окончательно остепениться и привнести в мир новую жизнь. Возникающие ссоры и недопонимания напрямую связаны с появлением ребенка. Люди попросту не до конца осознают, как теперь распоряжаться собственным временем.
• после десяти лет совместного проживания;
• та проверка, которую проходят любые длительные и продолжительные отношения. Партнерам начинает казаться, будто бы они перенасытились обществом друг друга. Возникают взаимные упреки и раздражения.
• после двадцати лет брака;
• данный тип кризиса еще называют «зрелый» кризис. Люди, прожившие столько лет вместе, обычно имеют хорошую работу, стабильный заработок, уютное жилье. Основной связывающей их силой были дети, ради которых стоило чего-то добиваться и к чему-то стремиться. Но теперь наследники выросли и обзавелись собственными семьями. Супруги перестают понимать, для чего им стоит продолжать совместное проживание.

«Зрелый» кризис отношений

Возникновение трудностей и недопониманий – это составляющая взаимоотношений не только молодых людей, но и достаточно взрослых. Так, особенно сильно различным семейным кризисам подвержены те, кто преодолел возрастную отметку в «сорок».

Именно в этом возрасте у человека могут кардинально поменяться все убеждения и идеалы, его отношение к жизни. И стоя у такого перепутья, люди не всегда могут сдержать свои переживания внутри, не дать им выплеснуться на близких.

Кроме того, в это время во взаимоотношениях наблюдается небывалый застой, когда супруги абсолютно перестают интересовать друг друга, как в эмоциональном, так и в сексуальном плане. Им начинает казаться, что они знают друг друга вдоль и поперек, что, конечно, является полной правдой.

Именно при данном типе кризиса сохранить семью бывает сложнее всего: люди слишком утомлены обществом друг друга. Единственное, что они могут сделать – это внести новые нотки в обыденную, повседневную рутину.

Начните удивлять своего партнера приятными мелочами, попробуйте привнести небольшое количество изменений в ваше семейное существование. Если позволяют возможности – отправьтесь в путешествие!

Отвлекаясь на внешние изменения, происходящие с обстановкой вокруг вас, будет проще разрядиться от тех недостатков, которые не устраивают вас в вашем избраннике. Помните, что вы опора и поддержка друг друга, и это вы вдвоем против целого мира, а не против друг друга.

Звезды, которым удалось преодолеть кризис во взаимоотношениях

Как известно, наиболее часто кризисы отношений возникают именно в семьях публичных людей. Они творческие натуры, которым бывает нелегко ужиться вместе, также часто наблюдаются несовместимости рабочих графиков, ввиду которых супруги практически не находятся вместе.

Их жизнь – такая же, как и у обычных людей, только годы в звездных семьях идут один за пять. Один из самых главных принципов, которые необходимо перенести в собственную жизнь: «Учиться нужно не на своих ошибках, а на неприятном опыте других». А потому звездные любовные истории можно взять за хорошую инструкцию к собственным отношениям.

Так, ярко демонстрирует кризис «застоя» знаменитая чета Джоли-Питтов. По словам самого Брэда, однажды они с женой были очень близки к тому, чтобы прекратить отношения, и ни совместные дети, ни счастливые моменты супружеской жизни не могли остановить их.

Тогда, он решился каждый день говорить своей жене о том, какая она красавица, и как он счастлив быть рядом с ней. Произошли фантастические изменения! Их семейная жизнь полностью преобразилось. Куда-то ушли все недомолвки и недосказанности, каждый новый день стал лучше предыдущего. Актерам удалось преодолеть кризис, тем самым предоставив своим детям уникальную возможность расти в благоприятной для них обстановке. Брэд на личном примере показал, как важно порой просто уделить своей половинке недостающее внимание. Да и сама Анжелина в интервью не устает упоминать, что отношения – это работа, над которой нужно трудиться, причем трудиться вдвоем.

Другая звездная пара в лице Венсана Каселя и Моники Белуччи, которая по праву считается одной из самых чувственных и красивых, столкнулась с проблемой несовместимости съемочных графиков. Мужчины и женщины в обычной жизни также нередко сталкиваются с подобными трудностями, когда оказываются слишком заняты на работе.

Секрет успеха этой звездной четы заключается в полной раскрепощенности в проявлении своих чувств. Венсан никогда не скупится лишний раз упомянуть о том, как сильно ему повезло с Моникой и насколько он дорожит их отношениями. Подобный «гостевой» брак можно назвать чуть ли не эталоном семейной жизни.

[link]dlya-nas.ru[/link]

Кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

[link]initium.care[/link]

Периодизация кризисов брака: «Вариантов проскочить у семьи нет!»

В материале, посвященном семейному счастью и сохранению отношений в тонусе, психолог Леонид Третьяк дал всем парам совет: «Будьте внимательны к кризисам!». «Литтлван» решил развить тему и поговорить с ним о периодизации кризисов брака. А также выяснить — есть ли шансы спасти семью, даже когда кажется, что наступила точка невозврата?

Леонид Третьяк — психотерапевт, психолог, гештальт-практик, супервизор. Член координационного Совета российской психотерапевтической ассоциации, Ассоциации когнитивно-поведенческой терапии, общества практикующих психологов «Гештальт-подход»; сопредседатель Совета супервизоров; руководитель секции гештальт-терапии, действительный член Санкт-Петербургского психологического общества.

Кризисы в браке: природа, опасности и хронология

— Что такое кризис?

— Кризис — это фокус на то, есть ли в актуальных отношениях внимание к вашим потребностям и к развитию.

— Можете объяснить его природу?

— Представьте состояние влюбленности — приподнятое настроение, идеализация партнера, когда он попадает в ваши ролевые ожидания, у вас низкая степень критичности. Вас влечет к человеку, а отчего влечет, непонятно — пресловутая «химия». Оценку партнера мы делаем бессознательно. Состояние влюбленности длится 9-17 месяцев (есть исследования, подтверждающие этот срок как средний в популяции). А дальше наступает некоторое разочарование. Если идеализация была незрелая, то есть исключительно сексуальная страсть являлась изначальным двигателем отношений, пара расстается. Но если идеализация периода влюбленности имела под собой основания, то есть произошло бессознательное считывание желаемых качеств, она является основой для более зрелой любви. Бессознательно считываются очень многие параметры. Например, запаховая привлекательность партнера, которая отвечает за формирование влечения («химия любви» воспринимаемая, но не всегда доступная сознательному отражению) или тканевая совместимость (гистосовместимость). Не менее важны и привлекательные черты характера, анализ которых также проходит в основном на подсознательном уровне. Вы делаете вывод: тот, кого я выбрал(а) — лучший для меня человек. И можете спокойно проживать этот кризис, чтобы выйти в новом качестве.

— Какой период наиболее опасен для семьи с точки зрения кризисов?

— Наибольшее количество разводов приходится на период с 3,5 до 4 лет брака.

— С какой интенсивностью происходят кризисы в семье?

— Начиная с кризиса первого года жизни, они склонны повторяться примерно один раз в 3–3, 5 года. И этому есть объяснение.

— Пара встречается, решает построить отношения. Женщина беременеет, рожает. Тот к году-полутора становится более автономным, его можно начать оставлять с бабушкой, няней или на тихий час в комнате — у пары появляется возможность проживать кризис. Через 3,5 года ситуация повторяется с новым ребенком. Если он не рождается, то пара старается найти замену, «символического ребенка». Это может быть совместный проект, повторяющаяся деятельность, допустим, занятие танцами или туризм, совместный бизнес либо строительство дома.

Кризис первого года жизни

— Поговорим подробно о кризисах, которые встречаются на пути пары, и с чем они связаны? Первый — это…

— Это кризис первого года жизни. Спустя примерно год наступает легкое разочарование. Идеализация разрушается и происходит кризис. То, как он пройдет, зависит от зрелости партнеров. Если человек склонен к огрубленным оценкам, то именно в этот момент пара разрушается. Встречалось вам: «Ты талантлив, но разбрасываешь носки!»?

Еще когда люди живут вместе на одной территории, они начинают воспринимать друг друга как родственники (срабатывает биологическая защита от инцеста) — эмоциональное тепло и нежность вытесняют страсть, сексуальное желание, развратные желания по отношению к друг другу. Люди импульсивные, эмоционально-неустойчивые, склонные к категорическим оценкам ситуации, воспринимают данное торможение сексуальности как полную утрату любви и окончательную утрату страсти.

— Каковы характерные признаки этого кризиса?

— «Разлюбил», «не могу», «не хочу». Но это «разлюбил» — просто неумение партнеров говорить о своих потребностях в сексе и о том, что им хочется получить в нем. Измены в этот период связаны с изменением сексуальности в паре и невозможностью преодолеть это легально путем разговора.

— Как обойтись здесь минимальными потерями?

— Важно выстроить семейный ритуал, построить семейный бюджет, договориться, кто будет входить в дом, а также отстроить границы в отношениях с родителями. Родительская семья выступает для каждого из супругов в качестве мощного магнита. Если в паре нарастают неразрешенные противоречия, а родители находятся психологически слишком близко и чересчур стремятся вмешиваться в отношения, раскол становится практически необратимым. Мамы и папы бессознательно катализируют и поддерживают супружеские конфликты детей.

— А польза от этого кризиса есть?

— Много семейных опор закладывается именно в этот период. Те пары, которые прошли этот кризис, имеют большой задел на будущее. У них формируется супружеская диада — союз людей, которые поняли и приняли друг друга, разочаровались, но сохранили идеализацию: «Ты самый лучший человек для меня». У них выработалась культура контакта и культура конфликта. Они сохранили личную автономию и отстроили границы от родителей: ни мамы, ни папы не имеют власти над ситуацией жизни молодой пары. В ней появляется возможность для появления ребенка. Если беременность не наступает, то нужны объекты, стабилизирующие семейную систему: общий бизнес, жилищный проект, ипотека.

Третий год — это угроза

— Когда ждать следующий кризис?

— Если первый год — формирование диады, то третий (люди к этому времени успевают насладиться друг другом, появляется третий человек в семье) — это угроза. Мать и новорожденный — единая система. Они сильно зависят друг от друга. И отец оказывается на периферии. Способность вызывать любовь заложена у детей биологически: беспомощность потомства тормозит агрессию даже некоторых рептилий, а у млекопитающих автоматически активирует инстинкт заботы. У матерей он включается в момент родов, а у мужчин — не сразу. Он активируется непосредственно включением в заботу о ребенке. Но нередки комплиментарные семьи, где мужчина исповедует принцип: «Я зарабатываю, ты заботишься о ребенке». У них есть большой риск не пройти кризис. Еще часто к ребенку ревнуют мужчины зависимого склада. Они втягивают жен в бессознательную конкуренцию с собственными матерями, которых представляют более внимательными и заботливыми.

К тому же в этот период у женщины иногда меняется фигура, либидо падает, сексуальность приторможена. Она весь день занимается ребенком, ждет мужа с работы, чтобы пообщаться с ним. А он приходит уставший. Общаться у него нет никакого желания. Секс ему никто не предлагает. На руках у женщины висит непонятный ребенок. Растет раздражение. Каждый последующий виток спирали усиливает отчуждение: «С тобой не пообщаться! Ты в нашей жизни вообще не участвуешь!»; «Я не участвую? Да я зарабатываю, Я вам все обустроил!».

— Нет четких схем. Но главное и первое — включать отца в семейную триаду, перестраивать обязанности так, чтобы у папы появлялось больше возможностей для заботы о ребенке. Дети слушаются отцов гораздо больше, чем матерей. Чем больше и прочнее связь папы и ребенка, тем семья становится дружнее. Но важно, чтобы родительские отношения в паре не заменяли супружеские. Как только начнете называть друг друга «мама» и «папа» — это тревожный звоночек! Дальше жена найдет подруг по счастью, муж — друзей, с которыми ему будет хорошо ходить на футбол. Близость уйдет. Поэтому в этот период нужно сформировать семейные ценности, ритуалы, отделяя при этом супружеские отношения от родительских. Важно триаду регулярно менять на диаду: отдать ребенка бабушкам или няне и иметь возможность уехать вместе за город, сходить в кафе, поговорить, посмотреть друг на друга новым взглядом, иметь возможность заняться сексом, не прерываясь на подгузники-укачивания-срыгивания. Так у партнеров будет сохраняться главное — способность договариваться и возможность менять план.

В обратном случае жена будет полностью поглощена заботой о ребенке, а муж вытолкнут на периферию. Женщины начинают противопоставлять диаду «мать-ребенок» супругу. Маленькие дети, вовлеченные в подобное противостояние, почти всегда выбирают сторону матери, что еще больше увеличивает отчуждение папы и поддерживают формирование патологической «антиотцовской» коалиции, куда включается жена, теща и ребенок. В этот период потенциальные измены в семье связаны именно с вытеснением отца на периферию семьи.

Если поставленная в этом кризисе задача не решена, а в паре появляются еще дети, то ситуация ухудшается.

— А кризис усиливается ситуацией с деньгами? Рождается второй ребенок, денег нужно больше, женщина продолжает не работать или делает это не в полную силу, возникает напряжение….

— Да, поэтому в период первых двух кризисов семье необходимо выстроить схему отношения с деньгами.

— Как это сделать лучше всего?

— Лучший вариант в современных условиях, когда у жены есть ее деньги, у мужа — его. И они образуют общий фонд «наши деньги». При этом там 80% могут быть средства мужа, потому что наша культура остается все-таки патриархальной, и у мужчин возможностей заработать больше. В дисфункциональных семьях тема денег никак не обсуждается. Он считает, что зарабатывает и отдает все в семью. Жена этими деньгами распоряжается. При этом мужу не нравится, как она этими занимается. Назревает конфликт: «Я так много работаю, чтобы обеспечить тебя, а ты неблагодарна!». А жена считает, что муж — крохобор. Она превращается в преследователя: «Деньги где?», считая, что он не любит ее, но при этом наверняка дарит дорогие подарки другим женщинам.

Интересно, что доминантные мужчины сами создают замкнутый круг. Ухаживая за женщиной, дарят ей дорогие подарки, развращают ее, а потом предъявляют претензию: «Тебе от меня только деньги и нужны!».

Кризис середины жизни

— Следующий кризис семи лет?

— Он часто совпадает с кризисом середины жизни. А ту ли профессию я выбрал? Там ли и с тем ли я живу? Человек критически пересматривает себя и понимает, что семья, которую он создал, является препятствием к реализации определенных потребностей и развития собственных качеств.

В этот период измены и разводы возникают как переживание возможности поиска других вариантов жизни. Дисфункциональные семьи чаще всего ломаются именно в это время, не находя в партнере того, что искали прежде. Муж/жена становится препятствием для личного развития из-за того, что не сформировались общие ценности и увлечения. Приходит рутина, изменение физического облика, возможно, в предыдущем кризисе окончательно победила родительская подсистема: «мы мама и папа». Нарастает несовпадение сексуальных ритмов, супружеский секс не приносит удовольствия. Дети, переживая отчуждение между родителями, начинает страдать психосоматическими заболеваниями, накапливается депрессия у супругов.

— Когда этот кризис приводит к разводу?

— Когда отрицательных эмоций, связанных с партнером, становится значительно больше, чем положительных.

— Что может помочь?

— Индивидуальная психотерапия, когда каждый партнер отстроит свои границы и для начала услышит и почувствует самого себя: «Что я хочу?», «Что мне нравится в жизни?», «Что меня не устраивает в нашей паре?». За ней может следовать следующий уровень — семейная психотерапия: «Почему в своей семье я не все могу реализовать?».

Но, увы, в этот период разочарование партнера может стать окончательным, и хэппи-энда не случится просто потому, что рядом действительно оказался не тот человек и много лет партнеры не сближались. Но в тех семьях, где изначально была любовная идеализация, ее можно реанимировать, сделав шаг назад: «Почему я выбрала именно этого мужчину/женщину?».

Здесь каждому члену пары важно не играть в развод и в манипуляцию, а принять возможность: «Да, мы можем развестись». Нужно запустить творческий поиск общих ценностей: «Что тебе нравится? А что мне? Как мы можем найти компромисс?». Большое значение имеет также временная перспектива семьи, образ совместного будущего, идеал целей. Общие планы побуждают формировать общие ценности.

— Без психотерапии не обойтись?

— Увы, без посредника в качестве семейного терапевта в этом кризисе пара не выдержит уровня отрицательных эмоций. А ведь каждый последующий кризис тем сильнее, чем хуже был пройден предыдущий: поэтому с этого момента большинству пар сложно будет выходить из кризисов без помощи психолога или психотерапевта. Маленькая трещинка, появившаяся на первом году семейной жизни, станет расщелиной на третьем и седьмом. А на четырнадцатом и двадцать пятом она просто разорвет брак.

— Зная это, нужно инвестировать в семью в этот период?

— Да, именно кризис седьмого года жизни — это переустановление семьи, принятие семейной конституции: «Зачем мы вместе, что мы хотим?». Это в идеале. Но если в семье появился первый ребенок, второй, третий… — некогда об этом подумать, другие задачи. И они подмывают фундамент. Здесь важно вводить ритуал «семейные беседы»: формат, при котором муж и жена, оставаясь вместе, могут поговорить на тему, что они хотят от жизни. Если механизм разработан, контакт есть, то пара способна быстро переформатироваться. Но дисфункциональные семьи в этот момент уже не могут говорить — много вины, гнева, запретов, сексуальное отчуждение. Поэтому при сближении случается взрыв, конфликт. И это маркер того, что нарушен диалог.

Кризис «опустевшего гнезда»

— Следующий кризис через семилетку?

— Его симптомы не новы, мы их проговорили выше. Они просто усугубляется на этом витке. Добавляется новое — у мужчины немного падает уровень тестостерона, снижается либидо. А у женщины случается расцвет сексуальности. Пары с разницей в возрасте, где он старше ее, могут прочувствовать это еще острее. В общем, в семье уже накопилась дисфункция в сексе.

Кроме того, уйма нерешенных проблем супругов катализируются детьми. Особенно в дисфункциональных семьях, где не решен вопрос с автономией ребенка. Задача сепарации — обесценить родителей: «Они ограниченные старомодные люди», а это угрожает устоявшейся, но очень хрупкой внутрисемейной иерархии. Подростки могут начать себя вести асоциально. Родители, не выдерживая напряжения, обращаются друг к другу за поддержкой, а поскольку у них нет общих ценностей, она не случается. Начинается обмен взаимными претензиями. Повторяется кризис семи лет, но с большей интенсивностью.

— В этот период родители также приходят в семейную терапию «через проблемы» подростка: «У нашего мальчика / девочки булимия / анорексия / зависимости / трудное поведение в школе». Проблемы ребенка до 10 лет, как правило, не носят исключительно индивидуального характера. Это проблемы семьи, родительской пары. И только с 14 лет подросток — это уже человек с собственными внутренними конфликтами и их динамикой, но он все равно отражает своим поведением семейную ситуацию. В этот момент происходит парадоксальное — родительская пара объединяется в борьбе за сына или дочь. Если эта попытка проходит неудачно, партнеры расстаются: «Ушел ребенок, непонятно, что мы делаем рядом, жизнь прошла неудачно, ему мы не нужны», и случается кризис «опустевшего гнезда».

Вместо эпилога: может, лучше развод?

— Как все-таки понять: то, что происходит в семье, является именно кризисом, а не чем-то другим?

— По революционной ситуации. Помните ленинское: «Верхи не могут, низы не хотят»? Так, как раньше, мы уже не можем. Появляется какое-то новое качество. Мир поменялся, время другое, решать проблемы привычным способом уже не получается, семейный ритуал не срабатывает. Еще один признак отрицательные эмоции к партнеру начинаю преобладать над положительными. Его чаще приходиться терпеть, чем любить и наслаждаться его обществом. И здесь акционерам ООО «Семья» важно собираться и обсуждать, что происходит. Слушать, что хочет партнер. Слышать себя. Никаких правил, как должно быть. Мы столкнулись с неопределенностью, и пора передоговориться. Хорошая новость — передоговориться можно. Если вы на самом деле этого хотите.

— Что сделать, чтобы пара не стремилась расстаться, споткнувшись о первый же кризис?

— Контакт — это обмен различиями. Практически в каждой паре есть центробежный динамический противовес центростремительной силе, который ее разбрасывает в стороны: разные интересы, лояльности к работе, друзьям, расширенная семья, то есть включающая родителей, братьев и сестер и близких родственников супругов. А центростремительные силы — это те, которые объединяют двух человек. Задача пары, особенно в ранний период, — находить и укреплять центростремительные силы и противостоять центробежным.

— Но почему множество семей не в силах преодолеть кризисы?

— Современное эгоцентричное общество злоупотребляет инструментом развода. Нарушена культура внутрисемейного диалога. Задача людей, состоящих в браке и желающих остаться в нем, — учиться культуре конструктивного конфликта. Те, кто готов решать эту задачу, имеют хорошие шансы на то, что лодка уцелеет. Важно понимать — это не партнер у вас плохой. Это кризис. Вариантов проскочить у семьи нет. Но есть хорошая новость — в здоровых семьях кризисы могут проходить легко, мягко и даже незаметно. А там, где люди плохо понимают себя, дисфункция нарастает, будет простой сценарий: развод — следующий брак — развод — следующий брак. И так по кругу.

[link]littleone.com[/link]