Кризис 11 лет брака

Кризис 11 лет брака

Земную жизнь пройдя до половины,

Я очутился в сумрачном лесу…

В Америке описываемое нами явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, женщины начинают переживать этот кризис около 35 лет, а мужчины около 40. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может растянуться и на десятилетие.

Обычно кризису сопутствуют депрессия, подавленность, опустошенность. Супруги уже не молоды, но и не стары. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры и брака. Может перестать устраивать работа, но получать новую профессию уже слишком поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит и возникает желание что-то изменить. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего.

Личные достижения могут показаться тебе недостаточными. Но сделать с этим ничего нельзя. Поэтому необходимо принять их и поставить себе новые цели на “ближайшую пятилетку”. Не стоит ставить перед собой глобальных целей и пытаться изменить мир в одиночку. Лучше ставьте и добивайтесь совместных целей, которые помогут вам сплотить семью. Это может быть новое общее дело, покупка новой машины, помощь больным детям! Да все, что угодно! Лишь бы вы шли к этой цели вместе и попутно развивали свои отношения.

Прожив вместе много счастливых лет, люди становятся очень привязаны друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать партнера и не устраивать скандалы по мелочам необходимо. Не таите друг на друга обиды, говорите комплименты и устраивайте своей половинке маленькие романтические сюрпризы. Ведь ты лучше, чем кто-либо другой, знаешь, что заставит глаза твоего мужа заблестеть, а рот расплыться в довольной улыбке. Именно из таких маленьких радостей и складывается семейное счастье!

хочу пазнакомится с красавцем

спасибо за совет

всё что прочитала 1 к 1 относится к моему мужу

постараюсь быть терпимей

Тоже с этим толкнулась. это оказалось достаточно тяжело для меня. зато, по крайней мере буду знать как себя вести..

Иногда кажется, что моногамия — просто выдумка цивилизованного общества и все в браке мучаются.

Почти про меня, но только не совпадает то, что я не могу разобраться с собственными тараканами и еще ко всему потерял ту искру при которой понял, что я люблю жену. И вот теперь проблема в том ,что она(жена) обижается, пытается меня вернуть в прежнюю колею, а я не могу ей сказать что люблю, нет того чувства. пропало. Хз, в общем что делать. То ли кризис среднего возраста, то ли просто разлюбил. БЕСИТ ЭТО НЕ ПОНИМЕНИЕ САМОГО СЕБЯ.

сорри: НЕ ПОНИМАНИЕ.

Дорогие мужчины, мы, жены, всегда готовы вас понять и поддержать (чем собственно и занимались все эти годы). Только одна просьба: НЕ ОБИЖАЙТЕ ТАК. А ТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО.

Первый признак кризиса среднего возраста когда Он начинает к тебе придераться по любому поводу, его раздражает в тебе все, начиная с тона твоего голоса до неправильно поставленной тарелки. Короче относитесь к нему как к временно больному, и терпение само собой.

а у меня как у мужика. изменить я хочу обижаюсь на него за то что мало дружеского внимания ко мне.ведь муж не только МУЖ он в первую очередь друг.а он висит на рыбалке по 2 дня.фу фигню пишу кому нужна чужая каша!!

А есть ли смысл терпеть, если чувств нет,отношения испорченны.

время вера и труд все перетрут.Надежда умирает последней!Не теряйте надежду и веру.Главней всего пагода в доме

Похоже на меня и мою ситуацию.

Поддерживаю всех выше высказавшихся!Всё индивидуально. Если нет ничего общего-нет смысла терпеть.

Тата-молодец,если партнер не интересен,и нет ни чувств,ни привязанностей.

Яся-Хочется налево-вперед. Главное не причинять боль дорогому человеку(если он действительно дорог),а если уж и случилось,то не стоит обострять ситуацию признаниями!

Лаура-респект!Главней всего погода в доме!-100%прямо в цель. Для людей дорожащих друг-другом,других вариантов нет. Всем УДАЧИ.

Привет,Екатерина.Не знаю помогут вам мои слова,но хотелось бы надеяться на понимание.Он просит начать с чистого листа,так вы же уже начали,но только листки то у вас теперь разные.Желаю вам,Екатерина на свой листок записывать только позитивные моменты жизни.Вам сейчас это особенно важно и никогда не пытайтесь возвращаться в прошлое,а рождение первой доченьки запишите на свой новый листок.Удачи и любви вам.

Мне 37 лет, замужем, дочери-студентке 18 лет. В профессиональном плане состоялась (в смысле хорошая и любимая работа). С мужем тоже все не плохо, вернее как обычно. Но вот уже которую неделю ловлю себя на мысли, что у меня как-будто весь воздух выкачали. «Дышать стало трудно» , как-будто у меня отобрали что-то очень важное и моя жизнь потеряла смысл. Нет больше цели в жизни, все достигнуто. К чему стремиться? Что делать? Не знаю. Вдруг стало трудно жить. Ничего не хочу. Подскажите, а при кризисе среднего возраста психологи помогают? Или необходимо самому себя из этого состояния вытаскивать?

Здраствуйте мне 30 лет. я устала. Замужем 11 лет. и вот уже 3 месяца жизнь стала адом. Я виновная у вех смертних грехах у мужа. Орет, обвиняет по любом поводу то жырная хоть пры росте 168 имею 57 кг. То ты плохая хозяйка но я каждий день убираю. у меня в холодильнике 1.2.3 всегда, но работаю. Другие мужчины намекают на отношения. я против ведь люблю. Я очень устала., такая боль что больше немогу, дочь держит меня от большой глупости.

Моей любимой женщине через месяц 37.В сентябре 2013г после 13 лет моей любви к ней-расстались.В тот день когда я пришёл с кольцом сделать предложение-она—мы завершили отношения,не дала рта открыть.В течение нескольких месяцев пытался поговорить-не нашла время.Не захотела.37 лет,90 кг. В конце января познакомился королевой.23года,50кг.Картинка.Всё хорошо.Только полюбить я её не могу.Я люблю предидущую.Да кризисы есть,в это время-ломают жизни другим.Очень больно и тяжело.

К коментарии Кати.В ваших отношениях виноваты только вы .вы всю жизнь были дрянью.Судьба дала вам обоим успокоиться пожить раздельно ,но вы оказались тем дермом от которого воняет за версту.Зачем раскидывать ноги первому всчтречному ,захотелось романтики? У вас жизнь и так сломана ,а теперь вы что можете дать своим детям?

да. мужики тут на своей волне..особенно Юрко..так мне моего мужа и напоминает..каким-то быдлом попахивает..все крайних и виноватых ищут. если так о женщинах говорите.то и относитесь к ней так же..Мне 42 год,в браке 11 лет,сыну 9 лет..5 лет назад пыталась развестись.но пожалела.Теперь опять предстоит та же процедура.и опять меня душит жалость.он давит на нее.Младше меня на 8 лет,детский сад просто разводит.ребенок уже собственного папашу ненавидит .Женщине в браке нужна стабильность.что б мужчина был защитой.а то накосячат сначала.а потом на жалость давят.Мой погряз в кредитах.постоянно меняет работы.то обидится и уйдет.своё жилье профукал.а у тещи жить не может. а я все жалею.ВОТ ОПЯТЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ЗВОНИТ И НОЕТ? размазня.

и вот это про дряней.потаскух и прочих я постоянно слышу. все бабы твари».мне кажется не нужно спасать рухнувшие отношения.Ситуации .конечно у всех разные.но я просто хочу.чтоб он от меня отстал и мы с сыном будем жить спокойно..Но человек бьет себя пяткой в грудь и и виноватит меня в своей жизни.что он любит меня .а я такая р-растакая не хочу его любви..Где у меня глаза были? ведь говорили все,а я не слушала..теперь избавиться не могу..

а Екатерине скажу.что она совершила решительный поступок.молодец.Тем отношениям все-равно бы пришел конец и он .если б Вы вернулись тыкал бы этим всю жизнь..по описаниям видно.что это слабый инфантильный человек..

и,Катя.Вы просто не понимаете.что любви больше нет к нему,есть жалость.что он страдает якобы по Вашей вине.Я ПРОХОДИЛА И СЕЙЧАС ИСПЫТЫВАЮ ПОДОБНОЕ.ОБИДЫ НА ОСКОРБЛЕНИЯ И ПЬЯНСТВО И КРЕДИТЫ НЕ ПРОХОДЯТ,ОНИ НАОБОРОТ .КАК ЯЗВЫ..ГНОЙНЫЕ..И Я НЕНАВИЖУ МУЖА ЗА ТО ,ЧТО ОН ВЫМОГАЕТ ИЗ МЕНЯ ЛЮБОВЬ И ЖАЛОСТЬ,МНЕ ОН ПРОТИВЕН.ИНОГДА ТАК БЫ И ПРИШИБЛА.12 августа у нас развод назначен,но он уверен.что .если я с ним общаюсь.то я все заберу..как объяснить дураку.что я не хочу с ним жить?

Мне 35. Дочке 11. В разводе.уже 10 лет. По моей причине. Я после рождения стала все внимание уделять ребенку. Как курица над ней. Муж остался в стороне. Так и разошлись.он женился на другой. Я нет. Вроде сейчас надо и жизнь устраивать но не могу.дочка с папой общается ходит в гости.зато какой кайф. Дома нет скандалов. Обстановка замечательная. Никто права не качает.пришел с работы захотел отдохнул.или занялся любимым делом шитье вязание.зарплаты хватает. Можем куда нибудь пойти. Например в кино. Или в качестве. Общения нам хватает. Отмечаем дни рождения праздники. Так зачем замуж выходить. Если ремонт сделают все отремонтируют за деньги.зачем орать друг друга. Ведь любовь не вечна.отношения имеют свойство портиться. Я ни в коем случае не за разводы. Но читая комментарии чувствую восторг от жизни без рогов. Без скандалов.вонючих носков. И прочей шелухи.

мужу 43 года ,винит меня во всем,всему я виновата,все время ругается ,все ему не нравится,двое детей сыну-7 лет,дочке студентке -18 лет.жить — одно мучение, 20 лет уже развожусь говорит,но почему то,что ли боится, не разводится ,не пьющий.Однажды договорившись на работе с сотрудницей,домой позвонили.мол к вам повестка придет в суд,мол надо прийти, несовершеннолетние дети есть.мол.Все время еда не нравится ,когда стол садится есть, всегда суровый ,страшно даже с ним сесть за одним столом,коленки дрожат,иногда избивал 3-4 раза,не нравится как я говорю,как хожу,моя фигура,75 кг.В общем что я делаю все коту под хвост.Короче после 20 лет совместной жизни любовь исчезает ,замирает навсегда.

Дмитрий молодец! Полностью согласна! У нас на днях 13-я годовщина. Пойду куплю кружевное белье!

Кризис,а вот мой муж решил стать голубым.16 лет вместе,сын ростёт. всякого от его натерпелась,но что-бы токооое вытворил. развод-однозначно

И у меня кризис, мне 57 мужу 57, у меня брак второй у мужа четвертый.Мне очень интересна одна ситуация, почему я с одного замечания мужа, если ему что-то не нравиться, больше этого не делаю, а он игнорирует мои просьбы годами и продолжает уничтожать мои хорошие чувства к нему.Я его очень уважаю и благодарна за многие житейские ситуации (совместных детей нет, моих двое и внуков четверо), но инногда просто все достает и он в том числе. И все меньше и меньше теплых чувств.Что делать? Наверное надо просто куда нибудь съездить отдохнуть.

. у нас 20 июля 13 лет совместной жизни, а 21 числа — мы венчались. Не вижу никакого кризиса на этом этапе, хотя он со мной разводился 6 лет назад. и все его друзья готовы были подставить мне своё плечо . ). Я рада, что у меня есть такой муж, одним словом его не опишешь. Но , если бы не он, не было б ни сына, ни нашей семьи, ни меня такой, какая я сейчас. СПАСИБО ему за его природу и мой нрав :). БЕРЕГИТЕ семью, особенно ту, в которой есть ребёнок, дети. или хотя бы кошечка :):)

Все понимаю, кризис, но как можно налаживать отношения с человеком,у которого жена вызывает раздражение и агрессию одним своим видом. По комментариям вижу, что это состояние может длиться годами. как выдержать безразличие,хамство, грубость.браку 13 год,мужу исполнилось 40 как подменили,дети все видят(

Прочла статью и все комментарии. С кем-то согласна, с кем-то нет. Но! Хочу обратить внимание на то, что жизнь как у женщины , так и у мужчины — одна. Терпи, молчи, понимай. Кризис 3-го года, 5-го, 7-го, 11-го, 13-го и т.д. Вот я и допонималась и домолчалась до того, что мой муж меня уже даже не раздражает — он мне безразличен. Я хочу быть счастливой и любить,да и ему может повезет и он кого-нибудь полюбит. Если кто решит спасать свои отношения, помните — это должно быть нужным двоим, а не вам одной.

На комментарий Мари — аналогичная ситуация. Вместе прожили 12 лет, мужу также — 40 лет. Но началось непонимание и упреки, выпивка и друзья, как это остановить? Ломать — не строить, должно же быть решение.

Браку 10 лет,двое детей.Был и кризис и в год и в 3 и в 7. Были бесконечные измены со стороны мужа,заражал меня венерическими заболеваниями. И вопрос почему я терпела? Ради детей. У меня сложилось и в карьере и с внешностью все в порядке и сейчас ловлю себя на мысли, что у меня нет свободы и его я не хочу. Вообще не хочу. И секса не хочу. Живу как робот, ни подруг ни друзей, только дом дети работа. И не конфликтуем особо. Но у меня такой букет хронических болезней без плохой наследственности, что никто не позавидует. Вот тебе и прощать измены и терпеть. Одна отдушина дети

Дмитрий -супер. Тоже 13 лет совместной жизни, а еще 8 дружбы и встреч. Тоже КРИЗИС. У двоих. Но постараюсь быть спокойнее и терпимей. Очень постараюсь. Ведь я люблю своего мужа. Но обязательно попсихую и подуюсь. Ведь потом так приятно мириться. И мой вам совет: если любите и чувствуете , что вас тоже любят- не рубите с плеча. Народная мудрость: Ругайтесь, но миритесь! И спать вместе ложитесь! Хоть боком, хоть задом, но всегда вместе и рядом! Всем любви, счастья и семейного благополучия.

И ещё. Все можно простить, но вот измену. Наверно, только очень сильный человек сможет простить, что потом и не упрекнуть. Я бы, думаю, не смогла.

У нас тоже почти 10 лет совместной жизни, есть приемная дочка, ей 4 года. Прошли вместе очень многое за эти годы.главным нашим достижением стало покупка и обустройство нашего гнездышко, дома, о котором мы так долго мечтали. И все бы ничего, жили по инерции, муж добычи, я хорошая примерная жена , хозяйка, в общем все как у всех.Но. Тут появляется человек, мужчина, а такие люди просто так не появляются в нашей судьбе, который открыл мне глаза сам того не ведая. Я думаю многие женщины меня поймут что я имею в виду. Сейчас я смотрю на нашу жизнь как бы со стороны и думаю что с ней делать? Как жить дальше, что делать со всем тем, чем я гордилась, семья, свой дом, быт. БЫТ. Все он.

Виктория, а вы умеете отличить любовь от влюбленности? Вы не пишете, сколько Вам лет, но ваши отношения с мужем проверены временем, а с любимым человеком нет.. Вполне возможно, что через пару месяцев вас начнут бесить в нем всЯкие мелочи.. Да и сможете ли Вы быть счастливой, зная, что муж, закодировавшись, спился из-за вашего ухода? Мой совет таков, если есть дети, и муж зарабатывает и вас не бьет, оставайтесь с ним, в противном случае-уходите к любовнику

Нам по 32 года, в браке 12 лет. Отношения в семье очень сложные. У нас 2-е детей, старшему 10. младшему 2 года.Постоянные ссоры из-за мелочей. Муж считает себя во в всем правым, постоянно поучает меня, как надо жить, обвиняет в неправильном воспитании детей и многом другом.Ловлю себя на мысли, что постоянно нахожусь в очень сильном напряжении, что дома уже не чувствую себя уютно, жду момента, когда он куда-то уходит, что бы хоть на минутку расслабиться.Порой делает словами так больно, что жить не хочется.Много раз думала о разводе.Но жалко детей.Нет уверенности, что смогу дать им все то в жизни, что дает отец (с финансовой стороны).Вот и бьюсь как рыба об лед, а стоит ли оно того.

Роман, хорошие, добрые слова! Несколько лет назад пережила подобное. Всё в чёрном свете, потеря работы, дипрессия, ссоры с друзьями и родственниками. Переоценка ценностей (себя и всего окружающего). Вовремя поняла, что это времено. И к писхологу обращалась (помогло). Брак сохранили вместе с мужем и сыном. Очень благодарна им за поддержку и понимание.

Много читала литературы на данную тематику (как пример Элизабет Гильберт » Законный брак», в этой книге много ссылок на другую литературу. Может кому-то поможет.)

Всем любви и терпения.

Мне 38, жене недавно исполнилось 37. 10 лет вместе из них 7 лет в браке. Всякое бывало, но чувство как и в начале отношений — очень сильное. Через неделю после дня рождения жены, она сообщила , что встретила другого. Странно как-то. я почувстовоал по ее голосу, что она хочет сказать именно об этом. Уверяет,что ничего не было, только переписка и встреча, в тот день , когда сообщила мне. Я был в шоке. Потом мало уже, что слышал. Она предложила сразу не съезжать. а я уже ничего не соображал. Сказал мол не хочу смотреть на конфетно-цветочный период, на что она сказала , что все не до такой степени. После звонил и писал, пытался просто вызвать на диалог. Она сказала, то решила окончательно.

Никогда не изменял, не сквернословил и тем более не поднимал руки. Последний год с головой ушел в работу. Были планы на ребенка и покупку квартиры. Часто уходил в себя, спорил по пустякам, не слушал просьбы жены решить давнешнюю проблему (у меня появилась аппатия к интиму. Что-то с моим либидо). Почему то перестал просто на нее смотреть, а для нее это было важно. Конечно и у жены кризис среднего возраста в разгаре, я понимал это, поэтому пытался поддерживать ее поиск самой себя. Жутко скучаю по ней. Есть дочь, от ее первого брака, но люблю как свою. Общаться со мной не хочет. Наверное возраст — 15 лет, а может супруга не разрешает. Очень не хочу терять семью, но понимаю, что насильно мил не будешь.

Мой кризис я переживал не срываясь на жену и не обвиняя ее ни в чем. Просто замыкался в себе. Но супруга другой человек, она сама все время говорила, что характер у нее скверный). Мне не мешало. Когда собирал вещи, прозвучал странный вопрос. а не буду ли я делать ей гадости или мстить. до сих пор не могу понять с какой стати?

Видимо нужно время. Где-то вычитал, чтобы восстановиться после разрыва, нужен год. Любопытен женский взгляд на эту ситуацию.

Андрей, а зачем ей жить с мужчиной, который » с головой ушел в работу. перестал на нее смотреть. появилась аппатия к интиму. не слушал просьбы жены» Тут уж не просьбы, а мольбы видимо, с тем другим она лишь за переписку и встречу почувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ, а не предметом мебели, не вызывающим даже желания у вас! На самом деле это вы физически недавно расстались, духовно Вы бросили её давно-об этом говорит именно нежелание ЕЁ видеть(«перестал на нее смотреть). Так что закономерный исход

От чистого сердца желаю всем, кто здесь писал,любви,душевного равновесия сил и терпения.Пусть у каждого из вас будет улыбка на лице и каждый прожитый вами день ,пусть радует вас!

Ольга, с вами полностью согласна в отношении истории Андрея. Всё мужчина понимает, ему нужно только относиться к жене с ЛЮБОВЬЮ и никогда жена не подумает о другом. Жизнь одна и у нас и у детей, а эгоизм у мужчин это их ЭГО. Для чего создавать семью?

Добрый день всем! Замужем 16 лет, 2 детей: 14 лет и 5 лет. Когда встретились, я его очень полюбила, дышать без него не могла. Вначале совместной жизни обижал, пил, подводил постоянно. Когда уже решилась на развод, он бросил пить, стал хорошим, но обиды никуда не уходят, он как будто сломал меня в то время. Потом стал пропадать на охоте. Все решения принимаю я, домом занимаюсь я, все и везде я. Он видит только себя, эгоист. Ребёнку уже 5 лет, а я не могу выйти на работу, т.к. он постоянно болеет орви и сидеть с ним некому. Муж не сидит с ним и не хочет. Гложет обида из-за его невнимания, из-за того, что уезжает на охоту и не думает о нас, а я все чаще отказываю ему в сексе и чаще мысли о расставании. Вероятно, разные пути у нас в жизни, зачем мучать друг друга?

Замужем 12 лет. Сыну 7. Было всё! Пережила смерть ребёнка, его измены, оскорбления,постоянные угрозы уйти или развестись. терпела,прощала. а теперь всё равно. внутри пустота. как после пожара. он не уходит,хоть и грозит переодически. И я не гоню- ему некуда идти. Что дальше НЕЗНАЮ.

Женаты.12-й год будет в августе.Есть трое детей.две девочки и сын.Все вроде хорошо.муж счастлив.безумв от детей.все делает для дома.ноооо чувствую что наступил этот кризис среднего возраста и в нашей семье.Появилась пустота в отношения.появилось одиночество.С каждым днем мы отдаляемся друг от друга.Муж стал все чаще и чаще придираться ко мне»там пыль».тут не до мыто.там это там то.лишь бы найти повод. Изменять?Нет.он мне не изменял и не изменяет в этом я уверенна на 100%.Секс с ним регулярный.нооо душевное отношение уже не то.Боюсь взорваться .высказать все и знаю что после этого семьи не будет вообще и поэтому молчу на его укоры.Как поступить?чего ждать?чего опасаться/. посоветуйте пожалуйста.нуждаюсь в поддержке и в правильном направлении мысли.Люди прошедшее через это скажите как поступить?!Буду благодарна за искренние советы и ответы.Заранее спасибо большое

Да вы скажете что от того что секс регулярный нельзя быть уверенной в его верности.но дело вовсе не в сексе.Он по натуре такой человек не любит и не не навидит когда пары изменяют.Женился он в 30лет.сейчас ему 42гожа))))).да в принципе есть много причин верить ему.Хочу одно знать проходит ли семейный кризис. есть ли шансы сохранить брак.

Дмитрий, у меня очень похожая ситуация, 12 лет вместе, 2 дочки, вкалываю как проклятый, все свободное время с семьей, о рыбалках и билиардах забыл еще когда ждали старшую, не пью, не гуляю, бросил курить, с год назад жена начала ходить в спортзал, занялась своей внешностью, и я сейчас вроде как не у дел, да было охлаждение в интиме, да стали мало общаться, но как же 12 лет и 2 детей, долгие разговоры, решили все начать заново, исправилась ситуация с интимом, вечерами катаемся на машине и просто болтаем, но сердечного тепла нет , головой понимаю что нельзя терять то что осталось но временами охота в угол забится и выть

Спасибо всем, кто оставил комментарии, я думала, что только в моей семье так, а прочитав, поняла, что у многих одна и та же проблема — вначале ссоры, непонимание, потом обида и пустота. В браке 12 лет, вначале любила без памяти, а потом так устала одна любить. одна строить отношения. одна за все отвечать. Теперь пусто и грустно. Ничего не осталось. Все сломано, а нового он не предложил ничего. не пойму только — если мое все было плохое. то где же твое, такое классное и хорошее? Зачем мое ломал. если ни на что тебя не хватает?

Статья хороша, но вплоть до наоборот. Ко мне потерян интерес, супруга за последние пару лет стала хорошо зарабатывать и теперь я не у дел. Ещё и случайно моя старая измена всплыла — о которой сам сейчас жалею. Пытаюсь восстановить семью — как об стену..

Натуральная чушь все комментарии не читала но психолог с советами это ерунда с большой буквы

Все поняла когда ознакомилась с вашими правилами опубликовать только положительные отзывы и все а отрицательные вам не нужный

Здравствуйте! Мне 37 лет зовут Иван, моей жене 31. Живём 11 лет, я люблю её. Но сегодня она мне сказала что , когда мне ничего не чувствует в смысле нет любви. У нас два ребенка 9 лет и 2 года. Она меня всю жизнь тянула за границу то в США , то в Канаду. Она говорила зачем я учила всю жизнь английский. Ну а я не разделял её точку зрения, я как бы не патриот,но без денег там делать нечего . И теперь она говорит что нас больше ничего не держит каждый сам по себе. Я хочу сохранить семью. Я работаю, она в декрете 2 года ,решила сидеть 3-ий, т.к. моей з.п. хватает. Я не скажу что она содержанка, и ни когда этого не замечал. ПОМОГИТЕ. Присылайте свои ответы на маил ivan198090@mail.ru

А меня муж бросил из-за первой любви прожили с ним 13 лет

Источник:
Кризис 11 лет брака
Эта статья посвящена самому главному и тяжелому кризису семейных отношений. Он совпадает с личностным кризисом среднего возраста. Мы обсудим, что же такое кризис среднего возраста, какие у него симптомы и как с ним бороться.
[link]http://www.otnoweniy.net/%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81-%D1%81%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81-11-13-%D0%BB%D0%B5%D1%82-%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B9-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8.html[/link]

Кризис 11 лет: как пережить этот кризис семейных отношений?

Кризис 11 лет: как пережить этот кризис семейных отношений?

Кризис 11 лет брака — это особенный кризис, связанный с физиологическим возрастом партнеров. Вы уже прожили немало лет, дети подросли и уже не требуют такого пристального внимания. Более того, они становятся все самостоятельней, а вы параллельно — все более одинокими. Работа настолько надоела, что ты перестала воспринимать близко к сердцу любые возникающие там проблемы- задержка заработной платы, выговор руководства, сплетни коллектива — тебя уже все это не волнует, поскольку ты знаешь исход любой ситуации. Муж: он стал чем-то вроде соседа, сильных эмоций уже не вызывает. Плюс, внешность стала подводить: морщинки, «сединки», лишние кг. Все чаще тебя охватывает подавленность и депрессия. А ведь тебе и твоему супругу нет еще и 40, а вы уже чувствуете себя стариками.

Кризис семейных отношений после 11 лет брака в Америке получил название «бунт 40-летних». Именно в этом возрасте супруги разочаровываются в браке и в жизни в целом. В этот период мужчина и женщина, чтобы выйти из своего беспомощного состояния, очень хотят изменить свою теперешнюю жизнь, и в потоке своего отчаяния совершают ряд ошибок, часто непоправимых. Мужики в этом возрасте, как никогда ранее, смотрят налево, у них срабатывает принцип найти «две по 20, вместо одной за 40». За счет более молодой пассии, они пытаются вернуть себе бодрость духа. И практически в это неадекватное для них время, их ничто не способно остановить, ни жена, ни дети,.

Кризис 11 лет пошатнет и женскую верность. В этот период женщина тоже может изменить, чтобы что-то изменить в своей жизни.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений?

Вспомните, сколько вы вместе пережили. Найдите в своей памяти все те трогательные моменты, которые у вас были с супругом. Разбудите себя. Иногда психологи рекомендуют просто представить, что вашего партнера больше нет с вами рядом. И тут важно придумать обстоятельство, при котором он будет отсутствовать не по своей вине, то есть, чтобы вы на него не злились. К примеру, представьте, что он серьёзно заболел (не кидайте в меня камни, это одна из действенных психологических методик). И вот когда вы реально почувствуете, что можете потерять своего избранника, тогда, возможно, разум, наконец-то, перестанет бунтовать и начнет радоваться тому, что вы имеете на сегодняшний день.

Уйти гораздо легче, чем остаться. Но будет ли потом, куда возвращаться?

Источник:
Кризис 11 лет: как пережить этот кризис семейных отношений?
После 11 лет брака может назреть очередной кризис семейных отношений. Беда в том, что этот кризис семейных отношений чаще всего заканчивается изменой.
[link]http://romantic-advice.ru/krizis-11-let-kak-perezhit-etot-krizis-semeynyih-otnosheniy[/link]

Кризис в браке по годам – как трудно быть счастливыми

Кризис в браке по годам – как трудно быть счастливыми

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

• Первый год совместной жизни
• Третий год
• Пятый год
• Семь лет брака
• 13 лет совместной жизни
• 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

• вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
• уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
• найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
• начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

Источник:
Кризис в браке по годам – как трудно быть счастливыми
Кризис в браке по годам: первый год, 3 года, 5 лет, 7 лет, 13 лет, 20 лет. Какие года являются кризисными? Кризисы отношений и как с ними справляться.
[link]http://promodu.com/otnosheniya/krizis-v-brake-po-godam.html[/link]

Кризис в браке по годам: какие периоды самые сложные в семейной жизни

Кризис в браке по годам: какие периоды самые сложные в семейной жизни

Провстречавшись долгое время, молодые люди принимают решение вступить в брак. И вот настал тот светлый момент, когда два любящих человека стали одним целым. Но на самом деле дальнейшая семейная жизнь не будет беспробудным праздником. Как бы люди не любили друг друга, каким бы характером не обладали, впереди их ждет как счастливая совместная жизнь, так кризисные периоды. Психологи выделяют следующие кризисы в браке по годам:

Первый кризис обычно случается по окончанию первого года совместной жизни. Причем если до брака все было замечательно, то первый год становится тяжелым испытанием для обоих супругов. В этот период происходит притирка молодых людей. Они привыкают к привычкам друг друга.

В этом случае помочь может только опыт других близких людей, например, родителей или бабушек и дедушек. Психологи утверждают, что молодожены неосознанно оглядываются на отношения родителей и в чем-то даже копируют их.

Кризисные отношения в этот период времени развиваются обычно из-за появления первого ребенка в семье. Теперь новоиспеченным родителям приходится примерять на себя новые роли, которые нередко пугают их. Больше всего в это время испытывает кризис на себе мужчина, так как привычный уклад жизни меняется. Ему не хватает внимания со стороны жены, которая теперь все силы и любовь направила в сторону ребенка.

Мужчина становится капризным, как ребенок, тем самым обращая на себя внимание, он раздражается по пустякам. С каждым днем растет внутреннее негодование и ощущение обделенности и недолюбленности.

Психологи советуют как можно больше времени проводить вместе, вдвоем заботиться о ребенке (привлекая мужа к помощи, вы будете проводить время вместе и снимете с себя пусть и небольшой, но все же груз).

Вот и прошло 5 лет с того момента, как вы поженились. К этому времени ребенок уже подрастает, и, как правило, муж уже не так активно помогает жене справляться со всем хозяйством. У женщины к этому времени истощается запас моральных и физических сил, она, как никогда, нуждается в помощи близкого человека. Именно на этой почве возникают различные ссоры и конфликты.

Чтобы нормализовать отношения в семье, мужчине необходимо взять часть обязанностей на себя (это не обязательно должны быть какие-то глобальные дела).

Спустя 7 лет супруги привыкают друг к другу, пресыщаются интимной жизнью и просто устают от совместной жизни. Страсть уже ушла из отношений, они уже спокойно относятся друг к другу. Привычки и вкусы уже давно изучены. Если у супругов мало или нет вообще общих увлечений, тем и интересов, то им становится неинтересно и скучно в таких отношениях. Все это нередко приводит крепкие, на первый взгляд, отношения к распаду. Это кризис однообразия.

Супруги чувствуют потребность в чем-то новом и неизведанном, поэтому именно в это время у них появляются отношения на стороне. Если мужчину все устраивает (есть любовница, которая дает новые эмоции и мирный дом), то женщина чаще всего готова на решительный шаг (уйти от мужа, который не проявляет интереса, к новому ухажеру).

Если этот кризис не преодолеть, то семья распадется. Старайтесь привнести романтику в рутинную семейную жизнь, проводите свободное время вместе, а чтобы не было скучно — проводите его интересно.

Прожив вместе более 10 лет, супруги успокаиваются. Им кажется, что уже ничто не сможет помещать дальнейшему счастью, но это не так. Этот кризис приходится как раз на возраст супругов 30 лет или немного больше. Именно тогда люди начинают переосмысливать прожитое. Возникает недовольство своей жизнью, материальным положение и иногда собой.

Супруги начинают мериться достижениями и доказывать друг другу, что они чего-то стоят. Поэтому и возникает конфликтная ситуация.

Если никто не пойдет на встречу друг другу, то можно конфликтовать всю оставшуюся жизнь. Женщина в этом случае может пойти на встречу, так как мужчины несгибаемы, им нелегко принять поражение. Согласитесь с тем, что он достиг многого, что он талантлив в своей области. Это поможет повысить его самооценку и избежать появления соперницы на горизонте.

Этот кризис может наступить и чуть позже – через 13 лет. 15 лет вместе – это очень сложное время для всей семьи, у детей переходный возраст, а у родителей кризис среднего возраста.

Этот кризис возникает на фоне становления самостоятельности выросших детей. Они уже получили образование и стараются начать свою самостоятельную жизнь. У кого-то дети заводят семью, а у кого-то просто начинают жить отдельно. Если семья держалась только благодаря детям, то родители понимают, что больше их ничего не связывает.

Супругам советуют лучше присмотреться друг к другу, ведь часто люди, спустя большой промежуток времени, влюбляются в своих партнеров заново.

Какие годы психологи считают самыми тяжелыми? Наиболее трудно приходится семьям через год, 3, 6 лет и 9 лет.

Источник:
Кризис в браке по годам: какие периоды самые сложные в семейной жизни
С чем связаны периоды кризиса в браке. Какие периоды самые тяжелые для семейных пар.
[link]http://webdiana.ru/dom-i-semya/otnoshenia/8349-krizis-v-brake-po-godam.html[/link]