Когда и почему ссорятся супруги

Постоянные ссоры в отношениях: терпеть или уходить?

После очередной ссоры, часто в голове одного из супругов мелькает мысль: «Может лучше расстаться?» Стрессовая ситуация может мотивировать человека на принятие неверного решения. Постоянные обиды и претензии способны убить любовь.

Разорвать отношения с родным человеком недолго, но лучше разобраться в сложившейся ситуации и понять, почему ссоры стали частым гостем в вашем доме.

По мнению психологов, существует 5 основных для семейных ссор.

• ревность, измены, невнимательность, недостаточное внимание;
• неудовлетворение сексом;
• алкоголь, наркотики, игромания;
• быт, финансы, жилье;
• воспитание детей; отношение к родителям.

Как избежать частых семейных ссор?

Избежать ссор и конфликтов полностью не возможно. Но можно принять меры для их сокращения, делая свою жизнь гораздо счастливее.

Не надо менять характер партнера

Иногда слабости и недостатки супруга начинают раздражать. И люди пытаются изменить человека. Неудачные попытки напрягают и делают жизнь обоих супругов невыносимой. Ведь то, что в человеке не нравится вам, может быть изюминкой для других людей. Стоит вспомнить, что вначале отношений, эта привычка или черта характера была вполне приемлемой.

Не ворошить прошлое

Не должна волновать прошлая жизнь супруга. Все, что было раньше, было до вас. У каждого человека есть прошлое. Люди не могут его изменить. Зачем копаться и вытаскивать из забытья воспоминания, способные испортить жизнь в настоящем.

«А помнишь, как ты…», – мелочные оскорбления и злопамятные упреки способны уничтожить уважение в семье.

Не прислушиваться к мнению сторонних людей

Попытки друзей и родственников «открыть глаза» на супруга, не всегда из добрых побуждений. Прислушиваясь к мнению «доброжелателей», со временем можно усомниться в своей правоте. Не обсуждайте своего партнера ни с кем. Не позволяйте говорить о нем в негативном тоне. Нельзя рассказывать своим близким о размолвке.

Контролировать сказанное в гневе

Особенно женщины в порыве гнева могут наговорить такого, что сами остаются в ужасе. Объяснить потом, что сказанное не имеет ничего общего с действительностью – очень сложно. «Слово не воробей…» и супруг запомнит обидные, несправедливые слова надолго. Особенно фатальными могут стать унижения мужского достоинства. А если такое повторяется часто, приводит к полному разрыву отношений.

Не замалчивать проблемы

Частые выяснения отношений и спорных вопросов выматывают супругов. Иногда один из них, устав от ссор, молчаливо соглашается с половинкой. Затаенная обида и чувство несправедливости накапливаются в душе, требуя выхода, вызывая стресс и болезни. А в один подходящий момент случается грандиозный скандал, когда на голову супруга вываливается весь накопившийся негатив. Нередко такие скандалы заканчиваются разводом.

Доверять партнеру

Ревность способна сделать семейную жизнь невыносимой. Постоянный контроль, слежка, подслушивание разговоров – унижают человека. Жизнь под прицелом, необходимость оправданий не может продолжаться долго. Невозможно таким способом уберечься от измен партнера, и не стоит.

Признавать свои ошибки

Даже если вы совершили что-то необдуманное и неправильное, лучше вовремя это признать. Попросить прощение, и постараться исправить ситуацию – верный способ улучшить отношения и избежать конфликтов.

Посмотреть на проблему газами партнера

Даже если уверенность в своей правоте полная, надо постараться оценить проблему со стороны партнера. Иногда этот метод дает поразительные результаты. Оказывается, что в сложившейся ситуации есть и ваша вина.

Ссориться надо правильно

Нельзя представить семейную жизнь без ссор и выяснения отношений. Идеальные семьи бывают лишь в плохом кино. Но надо правильно отстаивать свою правду.
• говорить спокойным тоном;
• не перебивать партнера;
• начинать трудный разговор, когда оба спокойны;
• не критиковать и не приводить в пример «соседа»;
• свою правоту надо подкреплять фактами и аргументами;
• не ссориться при посторонних, особенно при детях:

Признаки неизбежного разрыва отношений

Если постоянные ссоры в семье доходят до оскорблений и физических воздействий, надо задуматься о разводе. Постоянный стресс, в котором живет человек в такой семье, обязательно скажется на его психологическом и физическом здоровье. Появляется бессонница и депрессия, снижается работоспособность и качество жизни. Развод, как единственный выход из сложной ситуации.

Постоянные придирки

Не туда поставил обувь, не так помыла посуду, косо посмотрел и т. д. – иногда цепляние по пустякам становится постоянным. Невыполнение прихоти вызывает агрессию и раздражение. Такое поведение указывает на то, что любви и уважения уже нет.

После частых рутинных перебранок не появляется желание быстрого примирения. Исчезает страх потерять любимого человека. Постоянные конфликты убивают любовь.

Мысли о предстоящей временной разлуке вызывают радость

Совместное проживание не обходится без выяснения отношений. А отъезд супруга на работу, в командировку, на встречу с друзьями ожидается с нетерпением. Мысль о скорой встрече портит настроение. Не хочется писать СМС, звонить и говорить о том, как скучен мир в разлуке. Если супруги прекрасно себя чувствуют в разлуке, лучше разойтись.

Одиночество вдвоем

Хотя претензий и поводов для ссор предостаточно, выяснять отношения уже не хочется. Появляется желание побыть в одиночестве. Все чаще межкомнатные двери остаются закрытыми. Уже нет необходимости поделиться с партнером подробностями проведенного дня. Вопрос «Как дела?» становится риторическим и не требует подробного ответа. Не появляется желание помочь и поддержать в трудный момент. Пойти на жертву ради любимого человека, становится невозможным. Зачем жить вместе, если вы стали чужими?

На примирение всегда идет один партнер

Ссоры стали частыми, а на контакт и примирение всегда первым идет один. Ему вскоре надоест это обстоятельство и тогда разрыв отношений неизбежен. А если оба супруга показывают свою гордость, это произойдет гораздо быстрее.

Желание подчинить партнера

Чаще всего в семье, именно у мужчин появляется желание подчинить себе жену. Во время семейных разборок, он старается оскорблять и запугивать женщину. Ему нравится, когда она в его власти. Такое поведение не может продолжаться долго. Это именно тот случай, когда надо не раздумывая уходить.

Неуважение и презрение

Часто причиной ссор становится презрение. Неважно, что его вызвало: рухнувший бизнес, неудачи на работе или располневшая фигура. Почувствовав осуждение в глазах супруга, в ответ появляется холод и отстраненность. Дальше продолжать совместную жизнь супруги не могут.

Заключение

Прежде, чем собирать вещи, и хлопать дверями, надо успокоиться и ответить на вопросы:
1. Через несколько дней будет ли причина ссоры так уж актуальна и важна?
2. Дальнейшая жизнь без этого человека будет счастливой?
3. Не придется ли пожалеть о своем поступке?
4. Угасла ли любовь?

Разрыв отношений влечет за собой серьезные последствия. Может лучше попытаться сохранить семью? Некоторые усилия помогут решить конфликт. Дайте шанс совместному, счастливому будущему.

А ссоры? Совместными усилиями их можно сократить. Ведь они случаются в любой, даже самой счастливой и идеальной семье.

[link]motivacii-net.ru[/link]

Когда и почему ссорятся супруги

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

• Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
• Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
• Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
• Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
• Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
• Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
• Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
• Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
• Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

[link]blog.mann-ivanov-ferber.ru[/link]

Почему происходят ссоры между супругами

Ссора между супругами снова и снова возникает из-за одних и тех же точек напряжения. Вы недостаточно хорошо общаетесь. Во всяком случае, она действительно не слушает то, что вы говорите. Прежде всего вы тратите слишком много времени на работу. С другой стороны она слишком много тратит, и точка. В конечном счете, это продолжается и продолжается. Что ж, пора объявить о прекращении огня.

Вот 10 основных причин ссор в парах и способы их решения.

1. Деньги

Сядьте вместе и составьте бюджет. По причине этого, проверять расходы каждый месяц. Если встреча назначена заранее и вы оба подходите к столу со стопроцентной прозрачностью, разговор о деньгах может перейти от эмоционального к практическому.

2. Семейное общение

«Вы никогда не говорите!» «Вы никогда не слушаете!» Что ж, отвлечение внимания может нарушить общение, поэтому попробуйте следующее:

• Во-первых не смотрите телевизор и подобное во время общения.
• Во-вторых посвящайте 30 минут каждый вечер «разговору с кофе» (или напитком по вашему выбору).
• Кроме того, назначьте время для личного общения каждый день.

3. Дети

Ссора между супругами очень часто возникает из-за детей. Всегда будут пары, ссорящиеся из-за детей. Признайте, что напряжение возрастает, потому что вы оба их так сильно любите. Затем превратите конфликт в общение, сказав в начале разговора: «Мне нужна ваша помощь, чтобы понять, как с этим справиться».

4. Близость

«Планирование не убивает спонтанность. Это просто дает вашему творческому импульсу возможность обрести свой голос »

Близость? У кого есть на это время? Подумайте об этом, занятые родители. Вы планируете все остальное, что важно — то, что, по вашему мнению, нельзя пропустить. Разве эта часть ваших отношений не стоит того, чтобы немного спланировать? Назовите это «спонтанной спонтанностью», если хотите. Вот важная истина: планирование не убивает спонтанность. Это просто дает вашему творческому импульсу возможность обрести свой голос.

5. Время

Вы знаете старую мелодию The Rolling Stones « Время на моей стороне»? Что ж, это неправильно. Время — обычно вор семейной гармонии. Пары все время борются за то, как разделить 24 часа. Вместо того, чтобы сражаться, объедините силы. «Хорошо, вот день / неделя / отпуск. Давайте разберемся, как заставить его работать у нас ». Сделайте это партнерством против заговора времени — общего врага.

6. Приоритеты

Это мои приоритеты, ее приоритеты или наши приоритеты, и у кого есть право наложить такое вето? Перво-наперво: власть в брачных отношениях достигается, только отдавая ее. Важно помнить, что первым приоритетом всегда является любовь, что любовь отдает сама себя и что «любовь не бесчестит других, она не корыстна».

7. Ревность

Ссора между супругами на фоне ревности. Ревность лучше всего можно определить, как обиду на соперника. В браке все может быть потенциальной соперницей. Дети, имущество, друзья, работа, коллеги, церковные обязательства. Восприятие соперничества столь же мощно, как и его реальность, и поэтому его никогда не следует сбрасывать со счетов. Итак, сделайте своим делом рассказывать жене то, что является правдой! Вы не можете перестараться, но вы можете расторгнуть свой брак, если будете воспринимать все, как должное.

8. Религия

Некоторые пары ссорятся из-за религиозных предпочтений, некоторые ссорятся из-за основ веры, некоторые ссорятся из-за уровней приверженности, а некоторые ссорятся из-за религии, потому что один из вас заинтересован, а другой нет. Независимо от борьбы, живите своей верой искренностью, честностью и смирением. Чем ближе вы к Богу, тем ближе вы к своему спутнику жизни, независимо от того, где находится ваш супруг. Ключевым моментом здесь является ваша верность, а не их.

9. Политика

«Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете ее, независимо от разногласий».

Обязательно ли говорить о политике? Так почему ты ссоришься? Потому что ваш супруг ошибается? Потому что ваш супруг наверняка придет к вашему образу мышления, если вы просто еще раз повторите диалог? Или, может быть, ссора возникает из-за того, что вы не цените мнение друг друга. Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете друг друга, несмотря на разногласия. Заставить супруга мыслить синхронно, никогда не принесет мира и радости вашим домочадцам. Не соглашайтесь просто просто так. Когда вы будете понимать мнение друг друга — вы могли бы просто чему-то научиться.

10. Необоснованные ожидания

Часто ожидания — нереализованные, а иногда и необоснованные — приводят к серьезным конфликтам в браке.
Один партнер предполагает, что другой умеет читать мысли, и разделяет те же ожидания. Разочарование закрадывается, когда вещи и события складываются не так, как мы ожидали.
Партнеры критикуют своих супругов за разногласия по поводу выбора образа жизни, бюджета на жизнь. Кроме того, ворчания по поводу отсутствия признательности, семейных ожиданий, совместной работы по дому. Или даже за то, что они не поддерживают их выбор карьеры так, как это представляет сердитый супруг.
Чтобы достичь компромисса, общий консенсус не является чем-то естественным для супругов. Требуется практика и сознательные усилия, чтобы не нарушить общение с партнером.

Как закончить ссору между супругами

Ссора между супругами всегда были. Но если супруги хотят уладить ссоры здоровым образом, предлагаем пять вещей, которые партнеры могут сделать, чтобы помочь разрешить свои проблемы и двигаться дальше:

1. Сначала выберите тишину

Когда вы чувствуете, что вспыхиваете от гнева, выбирайте тишину, пока не почувствуете себя спокойнее и не обдумаете свою ситуацию тщательно. Это дает вам возможность взвесить позицию вашего партнера, прежде чем защищать свою, давая вам больше возможностей найти точки соприкосновения, не вызывая обиды и гнева, которые лишь усугубляют ссоры.

2. Найдите решение, прежде чем представлять проблему.

Обратитесь к друзьям, которых вы считаете полезными, проведите небольшое исследование и / или поговорите с психологом. Эти возможности могут помочь вам найти решение, когда вы решите проблему.

Слишком часто мы обращаемся к нашим партнерам в гневе и обиде, требуя, чтобы они уладили наши проблемы. Это просто вызывает еще больше обид, замешательство и усиливает чувство беспомощности между парами.

3. Не просите в первую очередь того, чего вы не хотите делать.

Если вы просите чего-то от своего партнера, например,« Мне нужно, чтобы ты был спокойнее », или что-то конкретное, например,« Мне нужно, чтобы ты начал копить деньги на дом », убедитесь, что вы можете указать на свое собственное поведение в качестве примера

4. Баланс

Многие ссоры между супругами разрешатся в вашей голове, если вы выполните одно простое упражнение.

Во-первых, спросите себя, почему вы злитесь — вы расстроены, что мусор не вывозили? Во-вторых, сравните это с чем-то похожим, что вы делали в прошлом.

Слишком часто мы придираемся к тому, чем не занимаются наши партнеры, не обращая внимания на то, что они делают, и в придачу игнорируем свои собственные ошибки. Это вызывает чувство дисбаланса в умах обеих сторон, и слишком много ссор возникает.

5. Извинитесь должным образом

Никогда не отрывайте глаз от партнера, когда дело доходит до извинений. Сказать «извините» должно быть тактикой, чтобы избавиться от всей эмоциональной токсичности ваших отношений, поэтому убедитесь, что вы понимаете это правильно.

[link]muzdgp7.ru[/link]

Причины возникновения ссор между супругами и как избежать конфликтов

Давайте поговорим о причинах таких семейных конфликтов и мерах, позволяющих их избежать.

Почему возникают семейные ссоры

Отметим, что ссоры в семье могут быть мелкими, на бытовом уровне, и масштабными, переходящими в скандалы, бурные выяснения отношений и иногда заканчивающиеся разводом.

Психологи, в целом, выделяют пять основных причин возникновения конфликтов в семье, причем разного уровня:

1. Эгоизм каждого из супругов.
2. Завышенные требования и ожидания.
3. Несовпадение характеров и взглядов на окружающую действительность.
4. Ревность и взаимное недоверие.
5. Неумение выслушать и понять партнера.

Поводом для ссоры может послужить что угодно, от невымытой тарелки и разбросанных носков до опоздания на 5 минут и отказом помочь по дому. А вот причиной, заставляющей повышать голос и высказывать недовольство, становятся уже более веские обстоятельства.

Если в семье есть проблема, она может послужить причиной недовольства супругом и послужить катализатором, чтобы в доме по любому поводу начинался скандал. Не решенная проблема, недосказанность по какой-то серьезной ситуации, не выясненный до конца вопрос может стать серьезной причиной для семейных отношений.

Примеры ссор, которые могут возникнуть по разным причинам

Давайте рассмотрим примеры семейных ссор, возникших по разным причинам:

• Воспитание детей. Жена считает, что двухлетнему малышу еще рано есть жареное мясо, а папа уверен, что от кусочка шашлыка ничего плохого не будет. Бытовой момент, но уже несовпадение мнений. Или отец настаивает на спортивной секции, а мать — на музыкальной школе для отпрыска. Вновь разные взгляды на жизнь.
• Супруга ждала, что семейные ужины будут всегда проходить вместе, в спокойной и дружелюбной обстановке, за общим столом. А супруг предпочитает перекусить за компьютером, просматривая новости или играя в стрелялку. Напрасные ожидания и разные семейные традиции.
• Жена подозревает, что муж задерживается на работе не просто так, там есть молодые и симпатичные коллеги. В итоге размолвки и даже скандалы каждый раз, когда он пришел со службы невовремя. Налицо недоверие и ревность.
• Муж уверен, что гладить вещи и пылесосить — не мужская работа. Не понимает, почему он должен заниматься бытовыми заботами по выходным. Здесь могут присутствовать одновременно эгоизм и разные семейные традиции, вероятно, мать не заставляла мальчика помогать ей по дому, а отец не показывал положительный пример.
• Супруги никак не могут прийти к единому мнению по поводу того, какой фильм посмотреть вечером, куда пойти прогуляться, что купить на ужин. Это банально разные вкусы, пристрастия. И возникает конфликт интересов, который выливается в обиду и размолвку.

В целом, семейная ссора может возникнуть буквально «на ровном месте». Казалось, все было хорошо, но всего одно сказанное кем-то слово превращает дом в «поле битвы» и место выяснения отношений.

Как постараться избегать семейных ссор

Давайте еще раз отметим, что ссоры в семье практически неизбежны! Не бывает такого, что годами все идет гладко и вообще без обид и недовольства одного из супругов, взаимных обвинений. По словам психологов, мелких ссор не избежать, но нужно сделать все, чтобы они не переросли в нечто куда более серьезное и пагубное для отношений пары.

Психологи по этому поводу рекомендуют:

• Разговаривать и еще раз разговаривать! Сразу высказывать свое недовольство, не доходя «до точки кипения». Ведь, согласитесь, можно просто сказать: «Милый, мне не нравится, что ты бросаешь грязные носки около кровати, относи их ванную, там есть специальный бак», вместо того, чтобы сначала молча все убирать самой, а через две недели швырять эти носки во вторую половинку с криками: «Как мне это надоело!». Мужчинам разговоры даются тяжелей, но зато они обычно высказываются строго по сути, сразу переходя к корню возникающей проблемы.
• Идти на уступки. Без этого просто никак! Пусть сегодня вы идете в супермаркет, куда она давно хотела, выбирать косметику и что-то там еще к новому платью. Зато на следующие выходные вы вместе пойдете в магазин, где продается все для рыбалки. Или в качестве компромисса — можно пойти за покупками отдельно, не напрягая любимого человека. Такие уступки, как «Ну ладно, посмотрим мы твою романтическую комедию» и «Опять футбол? Хорошо, только сделай чуть потише» — сделают жизнь намного проще и приятней для обоих супругов.
• Договариваться о принципах воспитания детей без их присутствия, заранее. Вопрос с тем, стоит ли давать малышу конфеты, записать ли его на дошкольную подготовку, нужно ли позволять ему гулять на улице до темноты и привести друга домой необходимо обсуждать за закрытыми дверями, выступая перед детьми единым фронтом.
• Научиться иногда молчать. Как, скажете вы, вот только что сами советовали разговаривать и обсуждать причины недовольства! На самом деле, когда вы в гневе или, например, выпили бокал вина, наговорить второй половине можно очень много всего. И слова потом не заберешь обратно. Посчитайте до 10, выдохните, найдите менее обидные слова, аргументируйте свою точку зрения, чтобы не доводить начавшуюся ссору до скандала с битьем посуды.
• Признавать свою вину, ставить себя на место второй половины. Подумайте сами, как бы вы повели себя, если, например, жена решила после работы посидеть с подругами в кафе, сильно задержалась, пришла навеселе, но при этом не извинилась? Уверены, что это было бы обидно. Намного проще с порога сказать: «Милая, прости, заговорился с Мишкой, давно не виделись, забыл про время», чем выслушивать упреки о том, что ужин пришлось разогревать дважды.

А самое главное в предотвращении серьезных семейный ссор, как уверены психологи — любовь, уважение и понимание. Если эти три составляющие присутствуют в отношениях — все будет намного проще и спокойней.

Сглаживайте напряженность комплиментами, утренним поцелуем, вечерними «обнимашками» на диване», совместным отдыхом, интересуйтесь жизнью друг друга, будьте лучшими друзьями и любовниками и тогда в семейной жизни ссоры будут большой редкостью.

[link]blizosti.net[/link]

Семейная жизнь. Как избежать ссор?

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
​Народная мудрость

Главное – не забывать о главном

Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные камни» и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ: в семейной жизни, как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два-три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или произведенное действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Так шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.

Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости – а живет она в Подмосковье, – тратила на сборы два-три дня. Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье. Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку. Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми.

Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс – все эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот, воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность.

Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно, это определенный труд – придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе. От доброй шутки, ласкового слова становится радостно на душе у обоих супругов. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты».

Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем, у родителей). И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице, «вместе тесно, а врозь – скучно», или еще: «что имеем – не храним, а потерявши, плачем».

Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной войны» и начать искать способы примирения, совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, «оглянуться во гневе» и понять всю ненормальность ситуации.

Один мой друг повторял: «Главное – не забывать о главном». И для нас самое важное – спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, «пустяки, дело житейское».

Тяжелая семейная ситуация. Есть ли выход?

Часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные. Но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней и, не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии постоянного вялотекущего конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае – в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем – в выпивке и походах «налево».

Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах, и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.

Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку: я никогда не любил эту женщину. И вот теперь мучаюсь». Но я то хорошо помню, как некогда, в ранний период их брака, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.

Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху), как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). И воплощать эту заповедь мы должны в первую очередь в своей собственной семье.

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции и надеяться на то, что проблема рассосется сама или супруга (супруг) чудесным образом переменятся.

Слова «трудно», «труд», «трудиться» – однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда», тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить, ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится, «трудно жить ничего не делая. Но мы не боимся трудностей».

В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые впоследствии привели семью к распаду. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду отразились и на их семейной жизни. Нежелание прийти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели прийти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда наконец должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще не родившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа.

Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру, не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, так почему бы им опять не зажить вместе?

И Вера дает такой ответ: «Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак, нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется), и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить, как жили, дальше».

То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому, что не может его простить (свою большую вину она тоже видит), но потому, что не хочет меняться – это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и косность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. А христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. А самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье – это когда тебя понимают»? И любовь строится на понимании. А конфликт есть отсутствие понимания.

Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, делала только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо, так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс тоже дело непростое, требующее умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

[link]pravoslavie.ru[/link]

Ссоры в семье. Как наладить отношения между мужем и женой?

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

• Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
• Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
• Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
• Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
• Рождение первенца в семье, изменяющее гамму чувств и эмоций обоих супругов.
• Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

• Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
• Постоянное недовольство поведением избранника.
• Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
• Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
• Наступление беременности, в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
• Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
• Различие взглядов на ведение быта.
• Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
• Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
• Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
• Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

• Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
• Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
• Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
• Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
• Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
• Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
• Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
• Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
• Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
• Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
• Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
• Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

• Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
• Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
• Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
• Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
• Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
• Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
• Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
• Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

• Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
• Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
• Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
• Научитесь доверять своему партнеру.
• Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
• Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
• Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
• Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
• Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
• Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
• Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
• Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
• Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
• Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
• Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
• Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. Никакого секса – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с негативными мыслями, то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. Спасти отношения можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

[link]sunmag.me[/link]