как уйти от конфликта

Арабские Эмираты

Вчера вернулась из поездки в Эмираты и быстрее хочу поделиться своим видением того, почему одним странам (людям) удается жить без конфликтов, а другим нет.

Безусловно об этой стране можно говорить долго и много.

Но я коснусь только той стороны, которая связана с отношениями между людьми.

Из истории мы знаем, чем меньше нация, тем она дружнее, тем большую поддержку они оказывают друг другу.

Особенно — это характерно для восточных стран.

Но в Эмиратах мне удалось увидеть реальный дружеский тандем ни только одной нации, а всего восточного народа, который собрался под крышей данного государства.

175 национальностей проживает в этом государстве. Вдумайтесь только в эту цифру. И каждый сумел найти достойное для себя место.

При этом местные арабы живут на таком уровне, что могут себе позволить заниматься исключительно тем, что им нравится. Остальное население — это все люди по найму — врачи, летчики, юристы, таксисты….

Из своей практики знаю, что при таком раскладе всегда есть прецедент для конфликта .

Потому, что всегда бывают недовольные исполнители и неудовлетворенные начальники.

Однако это ни про Эмираты. Ничего подобного я здесь не заметила.

Безусловно две недели — это ни тот срок, за который можно тщательно изучить ситуацию.

И тем ни менее из практики (в работе с фирмами) знаю, что если в организации существует конфликт (даже скрытый) то в воздухе обязательно ощущается его дыхание.

Это как легкий ветерок, который вроде бы и не дует сильно и тем ни менее чувствуется реально.

Однако вернемся к эмиратовской модели жизни .

Посмотрим, что на первый взгляд бросается в глаза и говорит нам о том, что — все эти национальности живут в мире и согласии.

Во-первых, все приезжие в эту страну тоже занимаются любимым делом. Абсолютно не важно, что делает человек.

Главное ему эта деятельность нравится.

А раз нравится, значит автоматически включается кнопочка хочу это делать. Как следствие, каждый получает большие деньги за любимую работу.

Поэтому торговец поет на работе, таксист в машине, а администратор отеля на рецепшене.

К этому можно еще добавить всеобщую потребность ходить в мечеть на утренние и вечерние молитвы. Для всех восточных людей Бог един. Поэтому молиться идут все — араб, азербайджанец, узбек, иранец…

Тем самым они очень быстро умеют снимать свои напряжения накопленные в течение дня.

Наблюдая за общением этих людей, я всякий раз видела одну и туже картину — люди говорят друг с другом ровно, без эмоциональных всплесков.

Это дает мне право думать о том, что они друг друга принимают со своими мыслями и высказываниями.

Мы же в свою очередь всегда стараемся доказать друг другу и отстоять свою правду. Забывая при этом, что у каждого человека она (правда) своя. А у нас есть только возможность принять ее такой, какая она есть.

Подводя итог всему сказанному, можно выделить несколько ключей, которые позволяют нам жить друг с другом мирно и без конфликтов .

Любимое дело — это легкий способ выхода из конфликта с самим собой.

Молитва, которую можно использовать везде и в любой ситуации — это быстрый способ трансформации накопленного напряжения.

Приятие — это уровень взаимодействия, на котором мир воспринимается без оценок.

Вот собствено говоря и все, что я хотела вам сегодня поведать.

А на десерт немного фотографий из личного альбома о данной поездке и возможность увидеть эмиратовские сюжеты.

Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой….

Вот в таких спальнях зарождались арабские дети. А эти павлины охраняют шейха.

Дорога ведущая во дворец самого шейха.

Кстати у него всего лишь 3 жены и 75 детей.

Как Вы думаете есть ли между ними конфликт ?

Свои мысли можно высказать на странице этого поста.

А сейчас я говорю Вам пока и до новой встречи — Пеняйчева Любовь .

Как уйти от конфликта

Воспоминания о конфликтах как правило вызывают неприятные ассоциации: угрозы, враждебность, непонимание, попытки, порой безнадежные, доказать свою правоту, обиды. В результате сложилось мнение, что конфликт – всегда явление негативное, нежелательное для каждого из нас. Конфликты рассматриваются, как нечто такое, чего по возможности следует избежать.

Современный подход к сущности конфликта рассматривает его как неизбежный, и даже в некоторых случаях необходимый элемент деятельности организации.

В наше время теоретики и практики управления все чаще склоняются к той точке зрения, что некоторые конфликты даже в самой эффективной организации при самых лучших взаимоотношениях не только возможны, но и желательно, несмотря на то, что регулировать их, тем не менее, необходимо. Роль конфликтов и их регулирование в современном обществе столь велика, что во второй половине ХХ века выделилась специальная область знания – конфликтология. Большой вклад в ее развитие внесли социология, философия, политология и, конечно, психология.

Конфликт – это всегда взаимодействие людей. В зависимости от масштабности этого взаимодействия выделяют психологический, социологический, политологический и геопологический уровни рассмотрения конфликтов.

Как и у многих понятий в психологии, у конфликта имеется множество определений и толкований. Само понятий конфликт берет свое начало от латинского слова “conflictus” – столкновение. И следуя этимологическому значению этого термина, английский социолог Э. Гидденс дает такое определение конфликта: “Под конфликтом я имею в виду реальную борьбу между действующими людьми или группами, независимо от того, каковы истоки этой борьбы и средства, мобилизуемые каждой из сторон”.

Существуют четыре основных типа конфликтов: внутриличностный конфликт, межличностный конфликт, конфликт между личностью и группой и межгрупповой конфликт.

У всех конфликтов есть несколько причин. Основными причинами конфликта является ограниченность ресурсов, которые нужно делить, взаимозависимость заданий, различия в целях, различия в представлениях и ценностях, различия в манере поведения, в уровне образования, а также плохие коммуникации.

Это может показаться странным, но здесь уместно дать один важный совет – относитесь с сочувствием к людям, типичные особенности которых описаны ниже. Конфликтность, ставшую свойством личности, трудно преодолеть рациональным самоконтролем, усилием воли. “Воспитательные” воздействия со стороны руководителя здесь также редко приносят пользу. Конфликтность – не вина, а беда таких личностей. Реальную помощь им может оказать специалист – практический психолог.

Обратите внимание: речь идет не о склочниках с низкой моралью, а о людях, имеющих специфические психологические особенности, обусловленные базовыми свойствами индивидуальности.

Любит хорошо выглядеть в глазах других.

Его отношение к людям определяется тем, как они к нему относятся.

Ему легко даются поверхностные конфликты, любуется своими страданиями и стойкостью.

Хорошо приспосабливается к различным ситуациям.

Рациональное поведение выражено слабо. Налицо поведение эмоциональное.

Планирование своей деятельности осуществляется ситуативно и слабо воплощает его в жизнь.

Кропотливой систематической работы избегает.

Не уходит от конфликтов, в ситуации конфликтного взаимодействия чувствует себя неплохо.

Часто оказывается источником конфликта, но не считает себя таковыми. Конфликтная личность -ригидный тип. Подозрителен.

Обладает завышенной самооценкой.

Постоянно требуется подтверждение собственной значимости.

Часто не учитывает изменения ситуации и обстоятельств.

Прямолинеен и негибок.

С большим трудом принимает точку зрения окружающих, не очень считается с их мнением.

Выражение почтения со стороны окружающих воспринимает как должное.

Выражение недоброжелательства со стороны окружающих воспринимается им как обида.

Малокритичен по отношению к своим поступкам.

Болезненно обидчив, повышено чувствителен по отношению к мнимым или действительным несправедливостям. Конфликтная личность -неуправляемый тип. Импульсивен, недостаточно контролирует себя.

Поведение такого числа плохо предсказуемо.

Ведет себя вызывающе, агрессивно.

Часто в запале не обращает внимания на общепринятые нормы.

Характерен высокий уровень притязаний.

Во многих неудачах, неприятностях склонен обвинять других.

Не может грамотно спланировать свою деятельность или последовательно претворить планы в жизнь.

Недостаточно развита способность соотносить свои поступки с целями и обстоятельствами.

Из прошлого опыта (даже горького) извлекает мало пользы на будущее. Конфликтная личность -сверхточный тип. Скрупулезно относится к работе.

Предъявляет повышенные требования к себе.

Предъявляет повышенные требования к окружающим, причем делает это так, что людям, с которыми работает, кажется, что у ним придираются.

Обладает повышенной тревожностью.

Чрезмерно чувствителен к деталям.

Склонен придавать излишнее значение замечаниям окружающих.

Иногда вдруг порывает отношения с друзьями, знакомыми потому, что ему кажется, что его обидели.

Страдает от себя сам, переживает свои просчеты, неудачи, подчас расплачиваясь за них даже болезнями (бессонницей, головными болями и т. п.).

Сдержан во внешних, особенно эмоциональных проявлениях.

Не очень хорошо чувствует реальные взаимоотношения в группе. Конфликтная личность -бесконфликтный тип. Неустойчив в оценках и мнениях.

Обладает легкой внушаемостью.

Характерна некоторая непоследовательность поведения.

Ориентируется на сиюминутный успех в ситуациях.

Недостаточно хорошо видит перспективу.

Зависит от мнения окружающих, особенно лидеров.

Излишне стремится к компромиссу.

Не обладает достаточной силой воли.

Не задумывается глубоко над последствиями своих поступков и причинами поступков окружающих.

Руководителю приходится разрешать конфликты не только в деловой, но и в личностно-эмоциональной сфере. При их разрешении применяются другие методы, поскольку в них, как правило, трудно выделить объект разногласий, отсутствует столкновение интересов.

  1. Необходимо иметь в виду, что у таких людей есть некоторые скрытые нужды, которые, как правило, связаны с прошлыми потерями и разочарованиями, и они удовлетворяют их таким образом. Например, сверхагрессивный человек своей агрессивностью пытается подавить малодушие и пугливость.
  2. Следует взять под контроль свои эмоции и дать выход эмоциям этого человека, если намерены продолжать с ним общаться.
  3. Не принимать на свой счет слова и поведение данного человека, зная, что для удовлетворения своих интересов трудный человек так ведет себя со всеми.

При выборе подходящего стиля действия в конфликтной ситуации вам следует учитывать, к какому типу людей он относится. В книге “Общение с трудными людьми” Роберт Брэмсон выделяет следующие типы трудных людей, с которыми ему пришлось работать в различных фирмах:

агрессист – говорящий грубые и бесцеремонные, задирающие других колкости и раздражающийся, если его не слушают. Как правило, за его агрессивностью скрывается боязнь раскрытия его некомпетентности;

жалобщик – человек, охваченный какой-то идеей и обвиняющий других (кого-то конкретно или весь мир в целом) во всех грехах, но сам ничего не делающий для решения проблемы;

“разгневанный ребенок” – человек, относящийся к этому типу, по своей природе не зол, а взрыв эмоций отражает его желание взять ситуацию под свой контроль. Например, начальник может вспылить, чувствуя, что его подчиненный потерял к нему уважение;

максималист – человек, желающий чего-то без промедления, даже если в этом нет необходимости;

молчун – держит все в себе, не говорит о своих обидах, а потом внезапно срывает зло на ком-то;

“тайный мститель” – человек, причиняющий неприятности с помощью каких-то махинаций, считая, что кто-то поступил неправильно, а он восстанавливает справедливость;

“ложный альтруист” – якобы делающий вам добро, но в глубине души сожалеющий об этом, что может проявиться в виде саботажа, требования компенсации и т.п.;

“хронический обвинитель” – всегда выискивающий ошибки других, считая, что он всегда прав, и обвиняя, можно решить проблему.

Можно выделить и другие типы трудных людей, но правила поведения с ними, в общем, одинаковы.

Для руководителя полезно знать, какие индивидуальные особенности личности (черты характера) создают у человека склонность или предрасположенность к конфликтным отношениям с другими людьми. Обобщая исследования психологов, можно сказать, что к таким качествам относятся:

  • неадекватная самооценка своих возможностей и способностей, которая может быть как завышенной, так и заниженной. И в том, и в другом случае она может противоречить адекватной оценке окружающих – и почва для конфликта готова;
  • стремление доминировать, во что бы то ни стало там, где это возможно и невозможно; сказать свое последнее слово;
  • консерватизм мышления, взглядов, убеждений, нежелание преодолеть устаревшие традиции;
  • излишняя принципиальность и прямолинейность в высказываниях и суждениях, стремление, во что бы то ни стало сказать правду в глаза;
  • критический настрой, особенно необоснованный и не аргументированный;
  • определенный набор эмоциональных качеств личности – тревожность, агрессивность, упрямство, раздражительность.

Но конфликт возникает, если личностные особенности человека или группы приходят в столкновение с вышеназванными особенностями человека, предрасположенного к конфликтам, т. е. при наличии межличностной или социально-психологической несовместимости.

В качестве примера рассмотрим несовместимые типы темперамента при определенных условиях. В нормальной спокойной обстановке холерик и флегматик успешно справляются с порученной им работой. В аварийной ситуации медлительность флегматика, желание обдумать ход деятельности и вспыльчивость, неуравновешенность и суетливость холерика могут стать причиной конфликтных отношений между ними.

Еще более часто основой для межличностной несовместимости становятся различия в потребностях, интересах, целях различных людей, вступающих во взаимодействие. Основной интерес, например, у руководителя образованной фирмы или предприятия – расширить дело, а у сотрудников – как можно больше средств было выделено на зарплату. Это создает трения между ними, которые могут привести к конфликту даже близких людей.

Социально-психологическая несовместимость может также возникнуть из-за того, что группа, окружение предъявляет личности требования, которые расходятся с теми, на которые ориентирован этот человек.

Используя накопленный опыт, можно самостоятельно выработать модель поведения в конфликтной или чреватой конфликтом ситуации и добиваться осуществления своих целей в каждом конкретном случае. При этом необходимо учесть, что важную роль в конструктивном разрешении конфликтов играют следующие факторы:

Рассмотрим каждый из этих факторов отдельно.

Очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и позиции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оппонента. К типичным искажениям восприятия относятся:

“Иллюзии собственного благородства”. В конфликтной ситуации мы нередко полагаем, что являемся жертвой нападок злобного противника, моральные принципы которого весьма сомнительны. Нам кажется, что истина и справедливость целиком на нашей стороне и свидетельствует в нашу пользу. В большинстве конфликтов каждый из оппонентов уверен в своей правоте и стремлении к справедливому разрешению конфликта, убежден, что только противник этого не хочет. В результате подозрительность часто естественным образом проистекает из существующей предубежденности.

“Поиск соломинки в глазу другого”. Каждый из противников видит недостатки и погрешности другого, но не осознает таких же недостатков у себя самого. Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных действий по отношению к оппоненту, но зато с негодование реагирует на его действия.

“Двойная этика”. Даже тогда, когда противники осознают, что совершают одинаковые действия по отношению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются каждым из них как допустимые и законные, а действия оппонента – как нечестные и непозволительные.

“Все ясно”. Очень часто каждый из партнеров чрезмерно упрощает ситуацию конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его достоинства хороши и правильны, а действия партнера – наоборот, плохи и неадекватны.

Эти и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной ситуации. Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости. В результате это может привести к так называемому само подтверждающемуся допущению: допуская, что партнер настроен исключительно враждебно, начинаешь обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нему, и наше предварительное допущение, хотя оно было неверным, немедленно подтверждается. Зная о подобных представлениях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее проанализировать свои ощущения в конкретных случаях.

б) Открытое и эффективное общение конфликтующих сторон

Общение – это основное условие конструктивного разрешения конфликтов. Однако, к сожалению, в конфликтной ситуации коммуникация, как правило, ухудшается. Противники в основном стараются сделать друг другу больно, а сами занимают оборонительную позицию, скрывая любую информацию о себе. Между тем коммуникация может помочь только тогда разрешить конфликт, когда обе стороны ищут способа достичь взаимопонимания.

© Здоровье-МЭИ 2001г. При перепечатке ссылка обязательна.

Как уйти от мужа тирана

Любые положительные перемены могут начаться только с познания себя, равно как и познания других людей, которых впоследствии можно понять и принять. Познавая человека до вступления с ним в семейные отношения, можно заранее разглядеть его особенности, в частности, склонность к насилию. И тогда не будет необходимости отвечать себе на вопрос, не имеющий ответа – куда глаза мои глядели?

Не каждый человек в течение жизни приобретает навыки познания другого человека на специальных тренингах по психологии, что, безусловно, очень полезно. А попав в сложную семейную ситуацию, в частности, насилие в семье, стремиться ее разрешить. Поэтому мы на бытовом уровне поговорим о тех мерах, которые будут полезны.

Практически всегда в семье со сложными отношениями витает мнение о том, что все еще можно изменить, поправить, вернуть в прежнее русло. Воспоминания о жизни до свадьбы, в медовый месяц, в первый год после свадьбы убеждают в счастливом исходе сложной ситуации. Появляются рассуждения о том, что муж, избивший накануне жену, очень сожалел об этом, становился ласковым и внимательным, просил прощения. Появляется вера в то, что поведение семейного партнера можно изменить, если изменить себя – не раздражать его, не расстраивать. Возникает убежденность в том, что надо пожертвовать своим благополучием, упрятать подальше свои желания и срочно помочь мужу, который пьет и бьет потому, что ему самому очень плохо. Такие убеждения длятся порой годами. Желание помочь близкому, пусть и жестокому человеку оправдывается любовью и верой.

Скорее всего, вы ошибаетесь, если думаете, что сможете контролировать прием алкоголя, наркотических средств, плохие компании своего спутника, его тягу к применению физической силы. Кстати, такой мужчина бьет и ребенка, считая, что воспитывает. Для него «бить» и «воспитывать» — понятия равнозначные.

Стоит проанализировать, менялось ли принципиально что-либо в семейных отношениях последние дни, месяцы, годы. Короткие светлые времена, наверняка, сменялись новыми унижениями и страхом. Если это так, то верить, что проблема исчерпана, бессмысленно. Настало время отделить реальность от иллюзий и принять важное решение – остаться или уйти от мужа-тирана, спасать или спасаться.

Расставание с близким человеком – всегда не просто. Это, как говорят, «немного умереть». Болезненный, полный сомнений период принятия решения требует сделать шаг в неизвестность. Но если решение принято, важно продумать, как уйти от мужа тирана, как успешно осуществить план ухода без отрицательных последствий.

Если будет ходить по пятам, просить прощения и умолять о пощаде, уверять, что подобное не повториться – вранье! Нужно понимать, что физическое насилие – это никак не проявление любви, а, скорее, сокращение длительности вашей жизни, если не скоропостижное ее окончание. Поставивший цель бьет куда не попади, применяя приемы, запрещенные даже в боях без правил. Выживают после такого далеко не многие. Поэтому прощаемся с иллюзиями и берем инициативу расставания на себя. И помним – избавиться от тирана можно!

Существует несколько шагов-приемов по осуществлению задуманного. Для начала проведем работу над собой.

Шаг 1-й. Зачем мне такой тиран? К этому выводу нужно прийти самостоятельно, понимая, что изменить человека (мужа-тирана) не в наших силах. Изменять нужно себя, взяв за это полную ответственность. Возможно, честно признаться себе в «удовольствии» быть обиженной страдалицей, которой многое прощается окружающими. А это форма безответственности. То есть, прикладываем усилия к изменению самой себя.

Шаг 2-й. Ответственность за собственную жизнь. Придется сделать выбор: либо вы личность, живущая здоровой, полноценной жизнью, свободной от болезненных зависимостей мужа-тирана; либо вы подвергаете свою жизнь смертельной опасности, играя в «слабую женщину». Если хотите быть слабой, тогда, как говориться, расслабьтесь и получите «удовольствие».

Подумайте, что для вас лучше:

  1. ответственность + уважение к себе + нормальные отношения;
  2. безответственность + «за каменной стеной» с «крепким плечом» + со страданиями и унижениями.

Это когда муж считает свою жену «глупой курицей», служанкой и в моменты откровений периодически «сообщает» ей об этом своеобразным образом, наказывая за нерадивость или срывая на ней свои служебные неудачи. Это самообман и безответственность, а никакое не «женское счастье».

Шаг 3-й. Меняем мировоззрение. То есть представление о мире, жизни и своей роли в ней. Но в эту стройную картину вписался тиран. Следовательно, свою картину мира надо менять. Есть много способов, которые потребуют, что называется, «включить голову».

Напишите эти слова на листке бумаги и сожгите ее. Негатив нельзя накапливать, он должен уйти.

Помогут книги на психологическую тему таких авторов, как Э. Фромм, Карен Хорни, Э. Берн и др., рассуждающих о личности, саморазвитии и психологии отношений. Эзотерика, лишенная ответственности, здесь неуместна. Заниматься самостоятельно подобной терапией бывает сложно. Поможет специалист-психоаналитик, но его задача будет состоять только в руководстве процессом самообразования.

Вы избавитель от тревог, обретете душевные силы, обретете утраченное достоинство, повыситься ваша самооценка, станете хозяйкой своей жизни. Другими словами, у вас вырастут «крылья». Впору полюбить себя, но не в смысле хождения по салонам и занятие шопингом, а в смысле хотя бы выбора хобби, но лучше — самообразования, карьерного профессионального роста, что немаловажно для избавления от материальной зависимости от мужа-тирана.

Шаг 4-й. Выходим «из игры». Имеется в виду перемена отношений с мужем. Чтобы перестать быть жертвой в глазах мужа, не стоит бороться за независимость и свободу, не стоит обижаться и настаивать на своем мнении. Никакой реакции на провокации, никаких ожиданий от мужа не должно быть. Нужно сравнить его с посторонним человеком, перед которым вы не в ответе. Ваш «вагончик» должен отцепиться от тирана, который с вами не строит личностные отношения, а играет, манипулируя вашими чувствами вины.

В таких условиях есть одна опасность – тиран начнет испытывать усиленный дискомфорт без вашей «подпитки», ему будет очень плохо. Подобное состояние «ломки» может спровоцировать его на плохие поступки, например, поиск «громоотвода» (друзья, любовницы). В итоге ваши отношения на этом закончатся, а цепочка «тиран-жертва» распадется, что для вас будет долгожданным спасением.

Шаг 5-й. Разведусь, и точка. Оставьте надежду перевоспитать тирана.

Лишь унижения и страдания других доставляют ему удовольствие. А вы всегда «под рукой», поэтому страдать вам придется постоянно. Если вам удастся в таких условиях сохранять достоинство, для мужа-тирана это будет равносильно его унижению, что «выведет из себя». В итоге он может предпринять любые меры, вплоть до применения грубой силы. В такой ситуации, как бы вам муж не внушал «кому ты такая нужна?», остаться «по жизни одной» — более удачный вариант. Жить «ради детей» тоже вредно – такой пример им не нужен. Наблюдая такой образ жизни, сын станет подобным тираном, а девочка выйдет замуж за подобного тирана.

Нездоровые отношения, которые не подвержены лечению, удаляют.

Агрессивный муж, как правило, моногамен. Его психика такова, что привязанность к одной женщине, даже если нынешняя жизнь с ней превратилась в ад, не позволяет ему связаться узами с новой спутницей. Казалось бы, об этом мечтает каждая из нас, безусловно, при условии полной идиллии. Отделаться от такого мужчины – задача нелегкая.

Можно собраться с духом и, уходя, крепко хлопнуть дверью, чтобы показать мужу незыблемость своих намерений разорвать отношения. Но какими будут последствия? Снова напомним, этот человек – тиран.

Прием первый. Попробуйте прибегнуть к хитрости, убедив мужа в том, что он сам принял решение расстаться, а поэтому он прав и еще раз прав! Ведь мама ему говорила, что жена «стерва» и вовсе ему не пара. Не помешает лить бальзам на душу опасного мужчины, уверяя его в том, что вы недостойны его, потому что он самый лучший…

В конце концов, зародит в нем мысль о том, что «эта женщина не так уж мне и нужна». На это стоит решиться, как бы противно и неприятно это не было, ведь на кону – жизнь.

Прием второй. Найдите возможность уехать в другой населенный пункт, чтобы реже сталкиваться на улице и никогда о себе не напоминать.

Агрессивные моногамники привязаны к своей «пещере» равно как и к своей женщине, поэтому тащиться в другой город или страну, чтобы отомстить, поленятся. Для них это стрессовый момент. Подобное поведение также связано с психическими особенностями данного типа людей. Им, кстати, свойственно искать жену из числа иностранок, чтобы, привезя ее в свой дом, регулярно напоминать: «вспомни, из какого … я тебя вытащил!» Последствия таких отношений с жуткими историями побоев, издевательств, с похищением детей известны многим современным людям.

Пройдя успешно подобный тяжелый этап жизни, вы непременно будете счастливы! А также будете способны дать полезный совет, как уйти от мужа тирана, всем нуждающимся.

Методы разрешения конфликтов

Каким бы мирным ни был человек, всё равно ему хотя бы раз в жизни приходится вступать в конфликт. А уж если говорить о рабочем коллективе, то здесь разногласия случаются очень часто. Поэтому информация о методах разрешения социальных конфликтов актуальна для управленцев, хотя и рядовой сотрудник может найти им применение, поэтому давайте подробнее рассмотрим эти способы.

  1. Самый популярный способ справиться с разногласиями – уйти от конфликта. Смысл метода в том, чтобы покинуть (физически, экономически или психологически) место конфликта. Достоинством метода является быстрота принятия решения. Актуален этот способ при наличии других более серьёзных обстоятельств, незначительности причины конфликта, большей силе оппонента, необходимости получения дополнительной информации. При использовании данного метода чаще всего отрицается наличие проблемы, также применяется затягивание решения и соблюдения строгой секретности. К сожалению, способ не подходит при наличии важных проблем, длительном существовании причин конфликта или недопустимости временных потерь.
  2. Не менее часто используется метод приспособления и уступок. Он незаменим, если одна из сторон ощущает свою неправоту или имеется необходимость создания платформы для будущих споров. Также приём хорош, когда оппонент более заинтересован в предмете спора, и вы хотите расположить его к себе для будущего сотрудничества.
  3. В случае ориентирования организации на коллективную работу, то среди всех методов разрешения межличностных конфликтов предпочтителен способ сглаживания. Он основан на подчёркивании идеи общности, необходимости устранения разногласий для дальнейшей совместной работы.
  4. Не каждое противостояние должно проходить открыто, существует ряд случаев, когда это недопустимо (например, риск потери имиджа, стечение обстоятельств, недостаток ресурсов для открытого противостояния или невозможность вовлечения оппонента в такой вид конфликта). Тогда используется метод скрытых действий, в рамках которого могут использоваться различные виды воздействий – от законных до подкупа и саботажа. Применение метода может повлечь негативные последствия, например, спровоцировать отрицательное отношение сотрудников к руководству.
  5. При дефиците времени или твёрдой уверенности полной ясности происходящего используется метод быстрого решения. Но действенен он будет лишь в случае желания обеих сторон идти навстречу друг к другу, тогда выигрыш будет взаимным. Преимуществами способа над другими методами разрешения социальных конфликтов является скорость, взаимное уважение партнёров и выработка решений, благоприятных для обеих сторон.
  6. Переговоры как метод разрешения конфликтов идут в ход в случае желания достигнуть компромисса, то есть, обе стороны готовы принять средние позиции по возникшим противоречиям. Использование метода целесообразно в случае наличия достаточного количества времени, ограниченности ресурсов или неприемлемости проигрыша. Такой метод разрешения конфликтов как переговоры, может применяться только при желании каждой стороны идти навстречу и уступать.
  7. При недоступности компромисса используется метод сотрудничества, здесь стороны не готовы уступать, принимая срединное положение. Поэтому в этом случае выявляют ситуацию, которая позволит выиграть обеим сторонам.

Кроме вышеуказанных способов может применяться метод силы, но это оправдано в редчайших случаях. Навязывание своего решения другой стороне может использоваться в чрезвычайных ситуациях, когда требуется быстрое реагирование. А эффективен метод будет лишь при наличии существенного превосходства администрации перед персоналом.

Источники:
Арабские Эмираты
Как уйти от конфликта?.Вчера вернулась из поездки в Эмираты и быстрее хочу поделиться своим видением того, почему одним странам (людям) удается жить без конфликтов, а другим нет…Безусловно об этой стране можно говорить долго и много…Но я кос…
http://www.konfliktus.ru/arabskie-emiraty/
Как уйти от конфликта
Воспоминания о конфликтах как правило вызывают неприятные ассоциации: угрозы, враждебность, непонимание, попытки, порой безнадежные, доказать свою правоту, обиды. В результате сложилось мнение, что
http://health.mpei.ac.ru/konfl1.htm
Как уйти от мужа тирана
Как правильно проанализировать насилие в семье. Советы о том, как уйти от мужа тирана.
http://glamius.ru/kak-ujti-ot-muzha-tirana
Методы разрешения конфликтов
Каким бы мирным ни был человек, всё равно ему хотя бы раз в жизни приходится вступать в конфликт. А уж если говорить о рабочем коллективе, то здесь разногласия случаются очень часто. Поэтому
http://kak-bog.ru/metody-razresheniya-konfliktov

CATEGORIES