Как создать крепкую семью

Дружная и крепкая семья

Семейные отношения приобретают особое значение сегодня, когда под давлением общества, работодателя, жизненных обстоятельств человеку так сложно найти самого себя, любить и быть любимым. Все люди имеют «вшитое», «запрограммированное» с рождения стремление жить в семье. Семья является абсолютной ценностью, поэтому так важно уметь ее правильно построить и сохранить.

Важность долгосрочных отношений

Если принять как факт, что все живущие на планете люди подобны клеткам большого организма, влияющим друг на друга, становится очевидным, что счастливые и несчастливые семьи влияют на счастье других людей. Здесь работает тот же принцип, что и другой, по которому выстроен наш организм: если болен хотя бы один орган, человек не может быть абсолютно счастливым. Чтобы быть здоровым, он должен поддерживать здоровье всех органов своего организма. Так же и здоровье общества и семьи невозможно, если плохо себя чувствует хотя бы один их член.

Долгосрочные отношения важны для всех их участников. С одной стороны, они помогают каждому партнеру раскрыть лучшие качества. С другой стороны, раскрывая свои таланты и добродетели, человек превращается в «философский камень», прикосновение к которому обращает все в золото, то есть при взаимодействии с ним другие люди начинают чувствовать себя лучше и счастливее.

Но долгосрочные отношения невозможны, если состоящие в них люди:

  • общаются, причиняя друг другу боль;
  • много и необоснованно критикуют;
  • проявляют ревность;
  • стремятся все контролировать;
  • осуждают, обижают и обижаются сами.

Когда люди ведут себя таким образом, отношения разрушаются, разрушая и тех, кто их пытается построить, причиняя боль и обижая. Многие делают вышеперечисленные вещи автоматически, сами того не замечая – настолько это им привычно. В то время как умение сказать добрые слова, похвалить, отложить разговор, который может ранить, требуют усилий.

Поэтому, чтобы отношения продлились долго, люди должны развиваться и учиться быть мягче, теплее и понимать тех, кого они любят. Семейная жизнь – это работа двоих, но со временем она требует все меньше усилий и приносит все больше плодов.

Что нужно обсудить до свадьбы

Современные пары, решая пожениться, чаще всего охвачены мечтами о том, какое наслаждение их ждет впереди и как брак сделает их счастливыми, исполнив желания и решив проблемы. Но, чтобы брак был успешным, до вступления в него нужно обдумать и другие, не столь романтичные вещи. Заключать брачные узы, основываясь только на чувствах, очень рискованно и недальновидно.

Если влюбленные хотят прожить осознанную жизнь и быть вместе долгие годы, а не просто погулять на красивой свадьбе и получить подарки, нужно задавать друг другу вопросы. Веды рекомендуют прояснять до свадьбы следующее:

  • совпадение или несовпадение представлений о духовной практике и необходимости ее совершать;
  • желание иметь детей;
  • кто будет исполнять роль добытчика и будет ли второй супруг работать;
  • место, где молодая семья будет проживать и в будущем растить детей;
  • насколько близкими планируются отношения с родственниками, а также, что из себя представляют родственники с обеих сторон;
  • взгляды на воспитание детей;
  • совпадение взглядов на религию, а также на то, какой конфессии будут предполагаемые дети.

Именно по этим вопросам чаще всего бывают расхождения во мнениях у молодых супругов. Желание иметь детей у одного из влюбленных может встретиться с нежеланием второго, родственники могут стремиться разрушить молодую семью, а конфликты на религиозной почве – перечеркнуть будущее пары. Намного лучше обсудить все заранее и точно знать, какая жизнь ждет обоих супругов в браке.

Образование семьи – очень ответственный шаг, который может изменить жизнь минимум двух людей как в лучшую сторону, так и в худшую.

Сохранение гармонии в браке

Чтобы брак позволил женщине реализоваться через женственность, а мужчине – через мужественность, их отношения должны быть основаны на гармонии. Если же супруги будут ощущать себя не в своей роли, они вряд ли будут счастливы друг с другом, что неизбежно повлечет за собой конфликты и ссоры.

Чтобы этого не произошло, нужно помнить про правила, позволяющие держать в гармонии мужское начало с женским:

  1. Нужно вдохновлять своего супруга на проявление истинной природы. Это означает, что каждый человек в семье должен выполнять свои обязанности согласно гендеру. Чтобы муж мог быть в семье лидером, нес ответственность и был олицетворением мужественности, жена должна хвалить его за эти качества и вдохновлять на их проявление, прося о помощи и поддержке. Чтобы жена была женственной, муж должен суметь создать ей условия для проявления этого: защищать и оберегать, окружать любовью и быть внимательным.
  2. Обязанности в семье должны быть распределены правильно. Это означает, что добытчиком, защитником, лидером должен быть мужчина, его задача – обеспечивать семью материальными благами, принимать важные решения и нести за них ответственность, заботиться о комфорте каждого члена семьи. Женщина же выполняет роль хранительницы очага, поэтому она ответственна за уют и красоту дома, вкусную еду, заботу обо всех домочадцах.
  3. В семье каждый должен чувствовать себя безусловно любимым, что можно получить только в семье. Ни друзья, ни работодатель, ни общество не могут предложить человеку такую любовь. Поэтому в браке люди должны давать друг другу право на ошибки, оставаясь терпеливыми и оказывая всю необходимую поддержку. В таких условиях мотивацией меняться в лучшую сторону выступает душевная благодарность, которую человек чувствует по отношению к любящим его людям.

Разумеется, супруги должны всегда держать свои сердца открытыми для любви друг друга и учить этому же своих детей. Это помогает в познании и принятии друг друга. Демонстрируя любовь, поддерживая, говоря нежные слова и прощая ошибки, люди продлевают свои чувства и укрепляют брак.

Кто важнее: супруг или дети

Нередко люди женятся, потому что чувствуют необходимость обзавестись детьми. Но дети не должны быть стимулом начинать или сохранять семейную жизнь. Первостепенной должна быть любовь к супругу или супруге, дети – вовсе не краеугольный камень и не фундамент, на котором стоит брак. Можно с полной уверенностью сказать, что для мужа важнее детей должна быть жена, а для жены – муж.

Фундаментом любых отношений являются два человека, в семье это – супруги. Именно благодаря любви, которая однажды зародилась между ними, они впоследствии родили детей. И чтобы брак продолжал приносить всем радость и счастье и после рождения детей, супруги должны охранять его сакральность.

Для этого нужно:

  • объяснять детям, что каждый день родители должны иметь время на общение только друг с другом;
  • проявлять внимание к супругу не только как к отцу детей, но как к любимому мужу, а к супруге – не только как к матери общих детей, но и как к любимой жене;
  • поддерживать ту же духовную близость и любовь, которые были в начале отношений;
  • находить общие интересы помимо связанных с воспитанием детей.

В какой-то момент юное поколение подрастет и начнет разлетаться из родительского гнезда. Этот момент обычно оказывается болезненным для всех семей, потому что тогда супруги обнаруживают, что разучились коммуницировать друг с другом, потеряли совместные интересы и не имеют больше ничего общего. Чтобы этого не случилось, муж с женой должны не только заботиться о подрастающих детях, но и оставаться чуткими и любящими по отношению друг к другу.

Почему семьи рушатся

Несмотря на чувства, которые поначалу скрепляют все браки, разводы становятся все более частым их завершением. Статистические данные, основанные на исследованиях российских социологов, удручающие – распадается до 80% семей. Чтобы этого не случилось, нужно уметь правильно выстраивать отношения внутри «ячейки общества».

Вступление в брак не означает отказ от своего духовного пути или жизненных устремлений. Любовь не должна становиться тюрьмой, в которой один из влюбленных не может развиваться как человек и личность. Напротив, отношения должны помогать людям обрести себя, понять свое предназначение и двигаться к своим желаниям. Чтобы оставаться вместе долгое время, партнеры должны учиться слышать друг друга и проявлять заботу делами.

Развод может случиться и тогда, когда муж или жена на протяжении многих лет замалчивают свои истинные потребности и желания и, как следствие, не получают их реализации. Чтобы этого не случилось, нужно научиться общению друг с другом. Через общение можно проявлять и свои чувства, показывать любовь. Если люди перестают делиться сокровенным и демонстрировать заботу друг о друге, очень скоро чувства исчезнут за бытом.

Разрушить намного проще, чем сохранить – и это в полной мере относится и к семейной жизни. Но если это сокровище удастся уберечь, со временем оно засияет новыми красками.

Как создать крепкую семью
mystroimmir.ru

Как создать счастливую семью?

Строительство семьи — трудоемкий процесс, в котором задействованы все участники. Малейшая ошибка с одной стороны может стать источником краха семейных отношений. Из этого возникает вопрос: «А всегда ли муж, жена и дети являются семьей?». Возможно это сожители, которые живут вместе только из-за сложившихся обстоятельств. Они приходят после работы, быстро ужинают и расходятся по собственным спальням. Так как создать счастливую семью, где существует уважение, доверие и любовь.

Пять правил успешного существования

Существует 5 правил, которые послужат вам ориентиром для создания плодотворного сотрудничества. Это правила придуманы и продуманы для развития обоюдного уважения и любви. Ведь без этих основ невозможно создать счастливую семью.

Сравнение себя с партнёром недопустимо. Сравнение дает каждому человеку объективные моменты познания. Но начиная сравнивать, важно не «перетягивать одеяло» на себя.

Если заметили, что начинаете сравнивать себя со второй половинкой, убегайте от этого.

Вы разные — научитесь этим восхищаться! Черты характера, поступки близкого человека не всегда соответствуют нашим идеалам. Учитесь этому восхищаться. Подумайте, как хорошо, что вы медлительны, а партнер быстро реагирует на ситуации.

Вы учитесь друг у друга противоположным качествам, повышая собственные. Вы учитесь проявлять больше активности в жизни, а ваша вторая половинка — держать паузу. Восхищаясь партнером, мы обогащаем внутренний мир.

Помогайте двигаться вперед. Часто в отношениях не хватает взаимной поддержки. Если вы не знаете, как создать счастливую семью, учитесь поддерживать собственного супруга или супругу. Выслушивайте, давайте советы, сами ищите новые идеи и давайте подсказки.

Выделяйте в партнере сильные стороны и превозносите их. В семейных отношениях важно чувствовать человека, а для этого необходимо знать, чем он живет, что его волнует.

Учитесь соглашаться. Пусть ваше согласие будет искренним. Чтобы избежать ссоры или 1-2 дневной обиды в супружеской жизни одна половина может соглашаться. Но при этом интонация фразы бывает такая, что всем понятно, что вы думаете иначе.

Вообще умение соглашаться с мнением второй половины — уже половина процентов искренних отношений. Ведь каждый желает в ответ на высказывание услышать утвердительный ответ. Благодаря этому в душе возникает чувство удовлетворенности и безопасности.

Если в семье часто спорят, выясняют кто прав, у членов появляется чувство тревожности и опасности. Человек живет в ощущении подвоха. Учитесь говорить «Да» и вы увидите, как вторая половинка становится мягче. Обратите внимание, что важен не масштаб, а согласие хотя бы с частью предложенного.

Иногда признание правоты важнее, чем близость в отношениях. Людям свойственно доказывать собственную правоту. Но при этом теряется ощущение единения и близости. Что вам важно в этих доказательствах? Почувствовать силу и собственное значение? Тогда нужно ли вам быть вместе? Супруги должны искать то, что их сродняет.

Прежде чем отстаивать правоту, подумайте, что вам от этого? Вы хотите оставаться вместе и строить крепкие отношения или доказать вес собственного голоса? Состоять в отношениях — не жертвоприношение собственных идеалов, интересов. Это поиск положения, когда обоим хорошо.

Старайтесь меньше указывать, как поступать другим. Ведь в этот момент вы сами стоите перед выбором. Сместите акценты в собственную сторону и подумайте, в какую сторону двигаться. В семейной жизни не бывает правых и виноватых. Правда всегда посередине.

Как выстроить счастливый брак?

Принято считать, что счастливые семьи одинаково счастливы. Но это утверждение разбивается, когда вы узнаете, что у каждой ячейки есть собственные моральные устои, принципы выстраивания личного и общего пространства.

Одни супруги наслаждаются жизнью вдвоем, а другая половина пар предпочитает проводить время, обучая детей и внуков. Некоторым дает наслаждение активная жизнь, полная драйва, другие получают адреналин, просматривая любимые сериалы тихим вечером. Счастье разное, так же как и разные семьи.

Счастье семьи в детях

Основной фактор, как стремления, так и боязни создать семью — рождение детей. Рождение новых членов общества не должно происходить случайно. Отношения в семье отличные, если родители понимают собственную ответственность.

Необходимо осознавать, какие проблемы возникнут, какие финансовые вложения потребуются. Планируйте детей, учитывая материальное и моральное положение, совмещайте личную жизнь и карьеру. Обратитесь за помощью к парам, у которых уже есть дети и они знают, как создать счастливую семью. Не затягивайте с деторождением и подарите себе радость быть родителями.

Если вы думаете, что рождение малыша станет препятствием на пути получения образования или карьерного роста, оглянитесь вокруг. Сотни тысяч семей совмещают учебу, работу и воспитание счастливых детей.

Создание семьи — поиск компромиссов

Работы в семейных отношениях много и главная задача — находить решение, которое устроит обоих. Учитывайте интересы мужа или супруги. Хочет он, чтобы вы надели менее вызывающий наряд? Добавьте элегантности в повседневный гардероб. По всему дому разбросаны носки или фантики? Приучайте к порядку.

Родители, друзья не помогут найти компромисс. Ваша семья — личное дело и вы должны самостоятельно создавать мир и уют. Чем больше вы общаетесь вдвоем, тем быстрее вы найдете выход из ситуации. Вы решите, как вести себя, установите личное пространство и узнаете лучше друг друга.

Первое время тяжело, но кто сказал, что создание счастливой семьи — легкий процесс? Отнеситесь к этому позитивно. Чем больше вы вместе, тем быстрее узнаете достоинства и недостатки. После жизни в родительском доме трудно принимать ответственность и следовать новым порядкам.

Учитесь обходить мелкие конфликты и забывать обиды. Решайте проблемы в тихой, доверительной обстановке, чтобы уважение друг ко другу оставалось всю жизнь.

Понимание и прощение — основа фундамента

Умение слушать и принимать позицию второй половинки — важная задача, решив которую вы создадите счастливую ячейку общества. Учитесь прощать и не вспоминать обиды, чтобы они не ложились тяжким грузом. Доверие и уважение помогут вам взаимодействовать и выходить из самых конфликтных ситуаций.

Поймите, что важнее: понимание или постоянные придирки и жизнь в упреках? Ведь после длительного негатива может наступить пора отвращения, когда каждый из супругов, будто под микроскопом рассматривает недостатки и критикует. На первых годах жизни супруги только узнают друг друга и важно в это время проявлять терпение.

Не обижайте дорогого человека ультиматумами или угрозами о расставании. Учитесь сдерживать резкие слова и мыслите конструктивно. Это придаст вес словам и создаст атмосферу уважения. Ведь у каждого есть недостатки и с некоторыми из них можно смириться. Подумайте, за что вы выбрали вторую половинку и оцените достоинства.

Дарите улыбки и похвалу и вы получите то же взамен. Каждому приятно видеть с собой довольного жизнью человека, а не унылую особу. Выражая позитив, вы заряжаете окружающих, создавая счастливую атмосферу для семейной жизни.

На чем базируется счастливая семья?

Романтикам приятно сознавать, что семья — возвышенное общество, где каждый восхваляет и обожает вторую половинку. И обидно услышать, что создание семьи — труд.

Семейную жизнь можно воспринимать как науку. Чтобы создать и сохранить счастливую семью необходимо применять методы прибавления, вычитания. Прибавьте в обыденные отношения страсти, ревности. Отнимите надежду и вновь ее дайте. Учитесь договариваться, чтобы равенство и баланс были во всем. Кто какие обязанности выполняет, кто идет первым на примирение, кто чаще уступает и кто реже гуляет с друзьями.

Как создать крепкую семью
sunmag.me

Как создать хорошую семью: ждать или действовать?

Семей­ное сча­стье не выда­ёт­ся во двор­це бра­ко­со­че­та­ния или после совер­ше­ния Таин­ства Вен­ча­ния в Церк­ви. Как создать такую семью, в кото­рой двое не толь­ко соеди­нят­ся в плоть еди­ну, но и будут жить душа в душу?

Веду­щая про­грам­мы «Сло­во» теле­ка­на­ла «Союз» бесе­ду­ет с про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Хула­пом, док­то­ром бого­сло­вия, про­рек­то­ром по учеб­ной рабо­те Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Академии.

– Отец Вла­ди­мир, как создать хоро­шую семью?

Это шаг не про­сто перед лицом госу­дар­ства, перед лицом жен­щи­ны в ЗАГСе, кото­рая от лица госу­дар­ства про­воз­гла­ша­ет их мужем и женой, но и важ­ный шаг перед лицом Божьим.

Если мы посмот­рим на Свя­щен­ное Писа­ние, то мы уви­дим, что образ бра­ка про­хо­дит через весь Вет­хий и Новый Завет. В пер­вых же гла­вах Кни­ги Бытия гово­рит­ся о том, что имен­но Бог сотво­рил муж­чи­ну и жен­щи­ну, при­вел Еву к Ада­му. И послед­няя кни­га Ново­го Заве­та, Апо­ка­лип­сис, завер­ша­ет­ся опи­са­ни­ем брач­но­го пира Хри­ста и Церкви.

Брак – это нечто настоль­ко высо­кое, настоль­ко чистое и важ­ное, что он при­ла­га­ет­ся к отно­ше­ни­ям меж­ду Богом и Цер­ко­вью, меж­ду Богом и веру­ю­щим. Это чистые и высо­кие отно­ше­ния люб­ви. Поэто­му созда­ние семьи – путь к этой любви.

И дей­стви­тель­но, очень часто наши отно­ше­ния на вот этом пред­ва­ри­тель­ном эта­пе явля­ют­ся и оста­ют­ся толь­ко влюб­лен­но­стью, когда мы видим некий такой иде­ал чело­ве­ка, кото­рый не име­ет ника­ких отри­ца­тель­ных черт. Мы созна­тель­но или бес­со­зна­тель­но созда­ем этот иде­ал и вся­че­ски его лелеем.

И поэто­му, конеч­но, до созда­ния бра­ка важ­но понять, что же это за чело­век на самом деле, и не в плане како­го-то кри­ти­че­ско­го под­хо­да – выис­ки­ва­ния отри­ца­тель­ных черт, но для пони­ма­ния того, могу ли я дове­рять это­му чело­ве­ку самое важ­ное, что у меня есть: мою жизнь и мою любовь.

Брак – это то, что, по край­ней мере, в иде­а­ле заклю­ча­ет­ся для хри­сти­ан на всю жизнь, поэто­му само­му близ­ко­му и люби­мо­му чело­ве­ку я дол­жен отдать само­го себя.

Готов я к этой жерт­ве отда­чи само­го себя, и готов ли я при­нять на себя вот это­го дру­го­го чело­ве­ка – со все­ми его недо­стат­ка­ми, со все­ми его про­бле­ма­ми, но, вме­сте с тем, и со всем пре­крас­ным, что есть в нём?

В Кни­ге Бытия, в 24 гла­ве, повест­ву­ет­ся о бра­ке Иса­а­ка, сына Авра­ама, и Ревек­ки, и мы видим в этом повест­во­ва­нии два важ­ных момента.

С одной сто­ро­ны, это молит­ва о том, что­бы этот брак дей­стви­тель­но про­изо­шёл; это молит­ва о том, что­бы най­ти пра­виль­ную неве­сту, най­ти ту, кото­рая, как гово­рит­ся в этом тек­сте, «пре­ды­з­бра­на для него Богом», то есть пред­на­зна­че­на для него.

Но вме­сте с тем это не какое-то пас­сив­ное ожи­да­ние, когда моло­дой чело­век или его отец про­сто сидят и ждут, когда отве­том на эту молит­ву будет некое осо­бен­ное чудо. Мы видим, что они посы­ла­ют слу­гу в дру­гую зем­лю для того, что­бы най­ти для Иса­а­ка невесту.

И в этом рас­ска­зе, как бы он ни отли­чал­ся от наших совре­мен­ных реа­лий, мы видим два важ­ных момен­та. С одной сто­ро­ны, бра­ки для хри­сти­ан созда­ют­ся Богом, поэто­му нель­зя обой­тись без молит­вы Богу о том, что­бы Гос­подь устро­ил этот брак уже на пути под­го­тов­ки к это­му бра­ку. И с дру­гой сто­ро­ны, нико­им обра­зом не отри­ца­ют­ся соб­ствен­ные чело­ве­че­ские усилия.

И дей­стви­тель­но, если мы верим в то, что ниче­го слу­чай­но­го в жиз­ни не быва­ет, то вот в этой молит­ве и сто­ит огля­ды­вать­ся вокруг себя.

Сто­ит смот­реть на тех, кто нахо­дит­ся рядом с нами, как на тех людей, кото­рых посы­ла­ет к нам Бог, что­бы в нашей жиз­ни что-то изме­ни­лось, что­бы мы полу­чи­ли какие-то уро­ки, кото­рые поз­во­лят нам достичь боль­ше­го духов­но­го роста.

И в таком настро­е­нии мы можем ска­зать, что обя­за­тель­но рядом ока­жет­ся какой-то чело­век – рано или позд­но, – кото­рый ста­нет тем послан­ни­ком, тем отве­том на наши молит­вы, кото­рые мы обра­ща­ем к Богу.

И, конеч­но, очень важ­но, что­бы вот этот пери­од сов­мест­но­го узна­ва­ния вклю­чал в себя и некие пери­о­ды про­блем, некие, в том чис­ле, и кри­ти­че­ские ситу­а­ции, когда моло­дой чело­век и девуш­ка не про­сто гуля­ют, взяв­шись за руки, в некой эйфо­рии, но и когда они смо­гут сов­мест­но понять, как они будут отве­чать на эти кри­зи­сы, посколь­ку имен­но в кри­зис­ной ситу­а­ции чело­век ста­но­вит­ся тем, кто он есть на самом деле.

Тогда сры­ва­ют­ся все мас­ки, тогда ухо­дит некий внеш­ний искус­ствен­ный налёт, и чело­век ста­но­вит­ся самим собой. Ведь вся семей­ная жизнь будет состо­ять не толь­ко из радо­сти, но из проблем.

И если моло­дой чело­век и девуш­ка гото­вы решать эти про­бле­мы вме­сте, то это уже некая осно­ва для сов­мест­но­го созда­ния креп­кой семьи, посколь­ку семью раз­ру­ша­ют, преж­де все­го, имен­но про­бле­мы, кото­рые осо­бен­но моло­дые супру­ги не уме­ют решать.

Сопри­кос­но­ве­ние на повсе­днев­ном быто­вом уровне при­во­дит к тому, что выяс­ня­ет­ся, что это была не любовь, а влюб­лен­ность. Это было чув­ство, кото­рое, подоб­но вет­ру, при­шло и ушло.

На самом деле любовь – это не нача­ло, и даже не столь­ко нача­ло, сколь­ко цель бра­ка. Брак начи­на­ет­ся с влюбленности.

Любовь – это то, что в резуль­та­те еже­днев­но­го сов­мест­но­го бытия, еже­днев­ных подви­гов, в том чис­ле и семей­ных, еже­днев­но­го отка­за в боль­шом и в малом от себя ради люби­мо­го чело­ве­ка при­хо­дит через пять, через десять, через пят­на­дцать лет.

Но эта любовь не созда­ет­ся про­стым щел­ка­ньем выклю­ча­те­ля. Нель­зя ее про­сто совер­шить или создать через опре­де­лен­ное вре­мя, это есте­ствен­ный процесс.

Подоб­но тому, как хоро­шее вино тре­бу­ет опре­де­лен­но­го пери­о­да выдерж­ки, так и насто­я­щая любовь, насто­я­щее семей­ное сча­стье тре­бу­ет опре­де­лен­но­го и неред­ко очень-очень боль­шо­го пери­о­да времени.

И если моло­дые люди гото­вы к вот это­му сов­мест­но­му тру­ду люб­ви, то об этом мож­но и нуж­но раз­мыш­лять в пери­од под­го­тов­ки к заклю­че­нию брака.

– А что делать, если моло­дой чело­век и девуш­ка хотят женить­ся, а род­ствен­ни­ки про­тив их сою­за? Како­ва роль роди­тель­ско­го бла­го­сло­ве­ния в созда­нии брака?

– Дей­стви­тель­но, если мы посмот­рим на доре­во­лю­ци­он­ную исто­рию Рос­сии, Руси, то мы уви­дим, что роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние было очень и очень важным.

Роди­те­ли бла­го­слов­ля­ли сво­их детей на брак осо­бы­ми ико­на­ми, и эти ико­ны – как вен­чаль­ные ико­ны, семей­ные ико­ны пере­хо­ди­ли из дома роди­те­лей в дом молодых.

Они ста­но­ви­лись как бы их алта­рём, домаш­ним духов­ным цен­тром, перед кото­рым они совер­ша­ли свои молитвы.

Но вме­сте с тем мы видим, что и обще­ствен­ная ситу­а­ция, и вооб­ще взгляд на отно­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, и взгляд на брак – все эти взгля­ды очень силь­но изме­ни­лись в послед­нее время.

Сей­час преж­де все­го под­чёр­ки­ва­ет­ся лич­ный аспект отно­ше­ний моло­до­го чело­ве­ка и девуш­ки. То есть не так, как это было в древ­но­сти – не семьи заклю­ча­ют брак, но имен­но моло­дые люди.

Поэто­му это их ответ­ствен­ность и их реше­ние. Никто не может им запре­тить это делать, и никто, наобо­рот, не может наста­и­вать на том, что­бы брак заклю­чал­ся имен­но вот таким кон­крет­ным образом.

Поэто­му, навер­ное, для того, что­бы ситу­а­ция была более мир­ной, сле­ду­ет про­сто спо­кой­но пого­во­рить для нача­ла с роди­те­ля­ми и понять, в чем здесь про­бле­ма, в чем могут быть пред­рас­суд­ки, или в чем заклю­ча­ет­ся их неже­ла­ние заклю­че­ния это­го бра­ка; посколь­ку, дей­стви­тель­но, есть ряд пред­рас­суд­ков в нашем обще­стве про­тив бра­ка, напри­мер, с лицом дру­гой наци­о­наль­но­сти или с чело­ве­ком, кото­рый при­над­ле­жит не к тому соци­аль­но­му ста­ту­су как сын или дочь этих роди­те­лей, и так далее.

Мне кажет­ся, что неред­ко роди­те­ли в бра­ке сво­е­го ребён­ка пыта­ют­ся реа­ли­зо­вать что-то, что не полу­чи­лось у них самих. Неред­ко мама про­сто не хочет отпус­кать свою дочь и отда­вать ее чужо­му моло­до­му чело­ве­ку, посколь­ку оста­ёт­ся одна. Вот такой эго­и­сти­че­ский, в какой-то мере, под­ход не дает доч­ке реа­ли­зо­вать­ся и не дает ей достичь пол­но­ты ее соб­ствен­но­го жен­ско­го счастья.

Поэто­му, конеч­но, семей­ный мир дол­жен быть, посколь­ку вме­сте с заклю­че­ни­ем бра­ка мы всту­па­ем в опре­де­лен­ные отно­ше­ния и с род­ствен­ни­ка­ми наше­го избран­ни­ка, нашей поло­вин­ки. Мир­ный диа­лог явля­ет­ся осно­вой для мир­но­го заклю­че­ния брака.

И вме­сте с тем, конеч­но, мяг­ко, но тем не менее уве­рен­но, мож­но и нуж­но ска­зать, что это мой выбор, мне идти по жиз­ни с этим чело­ве­ком. И роди­те­ли долж­ны давать ребён­ку, в том чис­ле, и пра­во на ошиб­ку, посколь­ку он совершеннолетний.

Напри­мер, в прит­че о блуд­ном сыне мы видим, что отец раз­ре­ша­ет сыну уйти из дома, что­бы ребё­нок совер­шил ошиб­ки и вер­нул­ся домой с новым жиз­нен­ным опы­том – что было, может быть, непе­да­го­гич­но, и с нашей точ­ки зре­ния не совсем правильно.

Поэто­му, если Бог не отни­ма­ет у чело­ве­ка его сво­бо­ду выбо­ра, то тем более сво­бо­ду выбо­ра в плане заклю­че­ния бра­ка не могут отобрать у ребён­ка и его родители.

– Соглас­но пра­во­слав­но­му взгля­ду на брак, семья – это все­гда дети. А что делать, если моло­дые люди не гото­вы к рож­де­нию ребен­ка – ну, напри­мер, из-за каких-либо финан­со­вых или жилищ­ных обстоятельств?

– Дей­стви­тель­но, в систе­ме при­о­ри­те­тов совре­мен­но­го обще­ства или семьи неред­ко дети ока­зы­ва­ют­ся на каком-то самом послед­нем или пред­по­след­нем месте после жилья, маши­ны, отды­ха, ком­форт­ных усло­вий, сво­бод­но­го вре­мя­пре­про­вож­де­ния и так далее.

Конеч­но, дети – это цель бра­ка. Но это не самая глав­ная цель, посколь­ку люди всту­па­ют в брак для того, что­бы достичь един­ства – на уровне телес­ном, на уровне душев­ном, на уровне духов­ном, достичь вот этой новой пол­но­ты бытия.

Но любовь, направ­лен­ная друг на дру­га, долж­на не замы­кать­ся вот эти­ми дву­мя любя­щи­ми серд­ца­ми. Если это дей­стви­тель­но любовь пол­ная, любовь радост­ная, любовь жерт­вен­ная, то она изли­ва­ет­ся вовне, и плод этой люб­ви – это ребёнок.

И поэто­му, если мы посмот­рим на чино­по­сле­до­ва­ние пра­во­слав­но­го вен­ча­ния, заклю­че­ния бра­ка, то мы уви­дим посто­ян­ную прось­бу о детях имен­но как о том, что явля­ет­ся даром Божьим, осо­бым даром, кото­рый слу­жит про­дол­же­нию чело­ве­че­ско­го рода, и вме­сте с тем даром, кото­рый дает осо­бое сча­стье этой семье.

Ведь неред­ко ока­зы­ва­ет­ся так, что жен­щи­на всю жизнь зани­ма­лась карье­рой, зара­ба­ты­ва­ни­ем денег, покуп­кой квар­ти­ры или каких-то новых гад­же­тов, и так далее. Но мы не моло­де­ем, мы ста­ре­ем, это есте­ствен­ный про­цесс. Насту­па­ет такой воз­раст, когда вро­де бы все уже есть, мож­но родить ребен­ка, а орга­низм уже к это­му неспособен.

И жен­щи­на на зака­те лет ока­зы­ва­ет­ся успеш­ным пред­при­ни­ма­те­лем, реа­ли­зо­вав­шей­ся в самых раз­ных сфе­рах, но не реа­ли­зо­вав­шей­ся вот в этом отно­ше­нии – имен­но в той обла­сти, в кото­рой по есте­ству Гос­подь даро­вал ей чудо и радость быть матерью.

Как создать крепкую семью
azbyka.ru

Матушка Галина Соколова. «Как создать счастливую семью». Часть 1. Предаться воле Божией

Матушка Галина Филипповна Соколова — удивительный светлый человек. Вдова известного московского священника Феодора Соколова, вот уже 7 лет она одна растит 9 детей. Старшие ее дочери уже замужем, растят своих детей, старший сын служит в армии. Наверное, немного было легких дней в жизни матушки: при жизни о. Феодора, поднявшего не один большой приход, все его силы уходили на созидание храма Божия, в доме часто не было денег. С уходом батюшки осиротел приход, но и в самые тяжелые дни матушка находила силы утешать, помогать, одобрять.

В этот раз мы попросили рассказать матушку о том, как найти семейное счастье, как правильно создать семью и удержать ее от распада.

Я видела разную молодежь, разные семьи: счастливые и не очень. У каждого все-таки по-своему семьи строятся. Надо с детства смотреть, как жизнь складывалась у людей, может, где-то были допущены ошибки. А бывает так, что родители все, что только могут, дают своим детям: и веру, и честную, трудолюбивою, нравственную жизнь, — а кто-то из детей подрастая, может сойти с доброго пути. И прежде чем опять быть в лоне домашней церкви, нужно много перенести невзгод, увидеть мир уже другими очами.

Ко мне как-то подходили девушки из нашего прихода, их родители, просят помолиться: девушка окончила институт, ей бы найти себе мужа. Конечно, очень сочувствуешь, видя, что и родители хорошие, и дочка хорошая, и хочется ей счастья. Но как найти семейное счастье?

У старца Паисия Святогорца есть книга «Семейная жизнь», которая, думаю, должна стать настольной книгой в каждой семье. Ее можно читать и перечитывать, особенно молодым — настолько она глубокая и всеобъемлющая, настолько в ней все по полочкам разложено. Ее можно как спасительную ниточку использовать. Чувствуешь, что в семье что-то неладное, возьми скорее эту книгу, почитай. Не только полезное почерпнешь, но даже мирный дух книги передастся тебе. Ты успокоишься, тут же увидишь свою виновность, в семье наладится покой и тишина. Я думаю, что эту книгу молодым обязательно нужно иметь.

Думаю, у каждого человека есть своя половина. И ко встрече с ней надо подготовиться. Конечно, когда рождается человек, Господь уже знает его будущее, но все-таки Он и дает возможность выбрать себе путь. Всегда есть выбор, по какой дорожке идти.

Материнская молитва

Есть, конечно, избранники Божьи, которые даны нам на помощь — это всем известные святые. Господь их избрал, видя родительский подвиг, и их родители уже были светильничками. Господь выбирал их, чтобы потом они могли молиться за весь мир, помогать нам своей молитвой и помощью. Они по жизни нас ведут, их ходатайствами перед Господом мы защищаемся, их любовью. Вот просишь у Святителя Николая: «Святителю Николе, помоги мне, дорогой. Ты друже Христов, ты его избранничек Божий, Богом данный нам. Ты не оставь меня, помоги мне, ты все видишь и все знаешь».

Их путь был определен Богом, но в жизни у людей есть свобода. В любом жизненном вопросе у человека есть выбор: как поступать, как себя вести, что выбрать в жизни. И всегда есть выбор, как поступать: по воле Божьей или по своей прихоти, по своему упрямству. Мама говорит детям, например 16-17ти лет, что нужно вот так поступить, я так чувствую душой, ты лучше иди вот сюда вот, — а не хочется, не принимается это детьми. Хочется пройти через какие-то ухабы и сугробы, чтобы потом через время понять, что неправильно поступал. Может, Господь и дает такие ухабы, чтобы потом человек бросился к Господу, покаяние принес и исправил свою жизнь? Такое покаяние Церковь принимает, и в жизни все может быть. Но каково же родителям? Ведь так душою за детей болеют.

В одной семье 9 детей, а они все разные, хотя семья-то одна, одно закладывалось, одни взгляды на жизнь, одна цель. Если ты христианин — ты рождаешь детей для Царствия Небесного и нужно привести к вечной жизни деточек, которых тебе Бог дал на время этой жизни. И родители за них, конечно, в ответственности. И когда ты советуешь что-то, а это не воспринимается – появляется боль. Так вот молитва материнская и рождается, через страдания. Без страданий, без скорбей невозможно.

Если говорить про сегодняшнюю молодежь, то я видела разную: молодежь нашего прихода, своих детей, их друзей. В школьном возрасте вместе дружили, ходили в храм, молились, вместе гуляли – жили одной жизнью. Когда школа окончилась, все разбежались кто куда, а там уже свои какие-то новые встречи, друзья. Слышат они разные мнения и по слабости духа принимают их. Тут и выбирается путь: тот, которым ты жила раньше или тот, с которым ты сейчас столкнулась. Ты слаба, хочется что-нибудь полегче, да и вроде ничего такого плохого не делают новые подруги, вот и ты за ними идешь. Так вот и сходишь со своей дорожки постепенно, — враг же хитрый, незаметно сталкивает с пути. Кажется, вроде нормально — можно многое допустить, другие же тоже так делают. Так вот этой постепенностью многие отходили от Церкви, от веры, потом совсем терялись.

Дочки — будущие мамы

Закваска и фундамент на всю жизнь дается только в семье, и это самое главное для человека. Поэтому очень важен уклад семьи, как между собой живут родители. Ребенок повторяет своих родителей, их слова и выражения — впитывает все в себя. Когда подрастает, то друзья для него тоже имеют важную роль. Здесь-то и начинается борьба материи с духом. И дай Господи мудрости, терпения и любви!

Раньше была традиция семейного домостроительства. Мальчиков отдавали учиться, чтобы он умел руками многое сделать, чтобы руки золотыми стали, и к чему не прикоснулся, в руках ладилось — мог любую работу сделать. В такой работе крепнет дух, сила, уверенность. Когда человек работает руками, он набирается терпения. А терпение просто необходимо в жизни человеческой. Благодаря этому он и сможет кого-то взять под свое крылышко. Девочек же всегда старались научить вести домашнее хозяйство, чтобы она могла руками многое сделать — шить, вышивать, готовить еду, стирать. Сейчас мы пришли к тому, что у нас полностью разрушены традиции домостроительства.

Как мама наставляла дочку? Со скольких лет дочка уже должна следить за собой, за своими мыслями, желаниями? Ведь мама всегда видит свою дочку, таланты, какие ей дал Бог, которые нужно развить и направить. Чтобы дочка над этим и старалась больше, чтобы потом можно было отдать людям, Богу. Ведь в каждом человеке множество талантов, а мы даже не знаем, что они у нас есть. Если человек живет доброй жизнью, то Господь все таланты открывает в человеке, в течение всей жизни даже если у него нет образования. Вот мама и идет на разговор с дочкой, они друг другу открываются. Также и с сыновьями. С сыновьями желательно, чтобы папа разговаривал, но мама тоже играет очень большую роль.

Конечно, всегда они на кухне помогают во всем, участвуют. Так как у нас дети рождались, старшие во всем были ответственны за младших. Я их научила и кормить, и пеленать, как за ребенком следить и как его уложить, объясняла, почему ребенок плачет. Я их всегда готовила.

Сама же всегда молилась, чтобы Господь им даровал доброго мужа, христианина, чтобы у них было все хорошо. Всегда просила у Господа, у Богородицы, у Святых, кого знаешь, кому доверяешь, которые по сердцу.

Вот, например, Любочка. Когда я ее спрашивала, что она просит, когда к мощам подходит, когда перед иконами молится. Она отвечала — просит, чтобы Господь послал ей доброго мужа, и это уже в 13 лет. Это была простая детская молитва. Они видели наши отношения с папой, когда он еще был жив. Любочке сейчас только 17 лет, а Господь ей уже послал человека очень доброго и очень глубоко верующего, будущего священника, мы его знаем уже более 10 лет.

Надо отдать себя воле Божьей

Мне думается, что нельзя делать цель из того, чтобы найти свою половинку. А надо отдать себя Воле Божьей. Все же от Господа, не от себя же мы все творим.

Здесь очень важно, когда девушка хочет выйти замуж, чтобы девушка в первую очередь молилась сама. Если родители хорошие, они тоже молятся, подают записочки, берут на себя подвиг. Я видела многих родителей, которые своим дочерям вымаливали мужа, отказывались от каких-то удовольствий до того момента, покуда дочка не найдет мужа. И Господь посылал всегда.

Знала одну девушку, которая каждый год 1 января, в то время, когда все после Новогодней ночи догуливают, а она рано утречком полшестого утра ехала на Комсомольскую станцию. А оттуда — в Сергиев Посад к Преподобному Сергию. И там молила его, чтобы он послал ей мужа хорошего, верного Богу. Так она ездила шесть лет. Она вела себя очень тихо и скромно, просто молилась. И Господь послал ей очень хорошего человечка, и я знаю, что скоро будет все хорошо.

Есть ведь много Святых. А наш Святитель Николай на что нам дан? Он ведь тоже Устроитель, Он такой Скорый Помощник.

Много слышала про ребят из Семинарии. Им же один раз надо жениться. А в наше время очень сложно выбрать. Есть такие случаи, когда по началу все хорошо, встречается, любит, в храм ходит, хорошая, нет никаких минусов. Женятся, а она говорит, что свое дело сделала, отмолилась и перестает духовно работать. Всякое в жизни бывает. Или после замужества говорят, что если бы знали, что ждет, то никогда не вышли бы замуж за священников. Ведь быть матушкой – это большой труд. А трудиться не все могут. Значит, человек слабой веры. Думаешь, а куда же твоя любовь делась? Много вопросов возникает. Подумала ли ты о будущем этого человека, ведь он второй раз жениться не может. Очень много проблем потом появляется. Поэтому бывает, что ребята в течение всех 5 лет, пока учатся, ходят к Матери Божьей на поклон: «Матерь Божья, пошли мне в жизни добрую матушку». Так вот вверяет Ей себя, что Она посылает им. Многие так делают. Кто Матери Божьей, кто Святителю Николаю молятся. Так вот каждый день: «Пошли мне добрую, пошли мне хорошую». За такое смирение и дается. Ты каждый раз капаешь-капаешь, и когда-нибудь ведерко перельется.

Если, конечно, ты будешь требовать от Господа — дай мне сейчас же — то, конечно, не получишь. А если со смирением… следи, с каким чувством предстоишь Господу… ведь Он смотрит на твое сердце, что у тебя на сердце, на душе? Ты требуешь своей прихоти? А может, в данный момент ты еще не готова? А может у тебя слабенькое здоровье, и не можешь понести ребенка крепкого, может тебе еще нужно годик пожить одной, чтобы Господь все внутри, благодаря Причастию, невидимо для нас, поправил все. Господь печется о каждом из нас, хочет добра каждому.

Кроме этого, не должно быть и завышенных ожиданий от будущего избранника. Если напридумывать себе все, то очень трудно будет обрести такого человека. А ты молись Господу, отдай себя Ему в руки, пусть Он тебе даст того человека, который тебе нужен. Вот встретила ты человека, ты же должна его родителям показать, духовнику, а может они что-то неладное почувствуют. Нужно же еще благословение их получить. Может родители поймут, что он совсем по-другому на жизнь смотрит, а ты этого еще не увидела. Нужно дочке аккуратно подсказать. Ты не торопись. Подожди, спокойно, погуляй, ничего не обещай, посмотри, какой он. Может ли он быть твоим покровителем, отцом твоих детей? Может, он просто хочет поразвлекаться, не венчаясь, не расписываясь. Тут ведь много всего. Тут и душа и сердце должны подсказать,- если будешь искренне молиться.

Хотя у меня не было внутреннего осознания, что Федюша – мой человек, но я, когда его встретила, еще совсем дитя была, о жизни мало знала. Я в деревне глухой 10 классов окончила. Каким-то образом попала к ним на кухню… Божьим промыслом, конечно. Работаю там, посуду мою, и вдруг такой молодой человек меня увидел. О. Федор всегда всем говорил, если его спрашивали, что он верит в любовь с первого взгляда, потому что так он полюбил меня.

Так что нужно положиться на Волю Божью. Нужно просить у Господа, не требовать, а просить, ведь ты же веришь в Господа, доверяешь Ему.

Ошибка девочек

Вот сейчас некоторые девочки, молодежь, настолько ринулись делать себе карьеру, что забывают о самом главном. Мальчиков не будем трогать, потому что они должны получить профессию и содержать семью, а у девочек другое предназначение. Она, получается, сама не дает себя в руки Божьи, а считает, что должна сначала отучиться, а только потом уже о замужестве думать. Проходит 5 лет, а с аспирантурой и все 7. Тебе уже 25-27, тебе уже хочется замуж, а приходят уже сложности. Время идет, все ездят по заграницам, изучают языки, а я вот буду себе еще и второе образование делать. В то время молодые люди тебя окружают, обращают на тебя внимание, и ты на них обращаешь внимание. Значит, ты свою чистоту души все равно уже теряешь.

Вот как одна девочка — она с мальчиком сейчас встречается, а замуж за него выходить не собирается. А зачем тогда встречается? Она отвечает, что ей нужно узнать, какие ребята, какие у них взгляды, какие минусы и плюсы. Может ли христианка так размышлять? Конечно, ни в коем случае. У каждого человека есть плюсы и минусы. Только любовь может помочь преодолеть их! И по милости Божией ты в этом человеке минусы никогда не увидишь! Старец Паисий говорил, что так Господь и определяет, что один горячий сам, а жена кроткая, тихая, смиренная. Ведь это Божий дар такую жену иметь, тогда они между собой ладят. Она смиряется, она видит такие его качества, каких у нее нету. Она одобряет, что он такой какой есть и несет его немощь на себе. Она спасет и себя, и он этим спасается. Он удивляется ее кротости, он ее за это любит, готов за нее жизнь положить. Или, например, жена строптивая, тогда муж должен быть смиренный, чтобы помнил, что он все равно ее любит, какой бы она не была. В ней есть гордость, но есть и что-то другое, она мать его детей. С ней он перед Богом, значит, заслужил такую жену. Значит, в юности своей вел себя, может быть, неправильно со своей мамой. Такая жена Богом дана ему для спасения. И дети, видя гармоничные отношения родителей, им удивляются, выходят очень хорошими.

Вот и ошибка девочек, которые стремятся получить образование, этим временем гуляют с ребятами, они теряют и раскидывают то, что им Богом дано, а потом остаются у разбитого корыта.

Некоторые девочки, молодежь, стараются построить карьеру. Я даже знаю девушку, которая говорит, что не может себе сейчас позволить замужество, потому что строит карьеру. Одновременно она гуляет с ребятами. Я ее предупреждаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Если она действительно хочет выйти замуж, то должна серьезно смотреть на ребят. Если христианка, то постараться найти человека, с которым у нее была бы одна цель в жизни. Если же дух разный, то в семейной жизни возникают всегда очень большие сложности. И такой крест не каждый может понести.

В семье – единый дух

Дух – это, к чему человек стремится в жизни, какая у него цель и сама его жизнь. И если мы говорим о христианах, то цель нашей жизни – достичь Царствия Небесного, стараться в своей жизни принести окружающим людям добро, быть милосердными с ними, стараться им помочь. Поэтому муж должен быть одного с тобою духа, чтобы цель его была такой же. Ведь надо своих деточек в вере воспитывать, в любви к Богу и к людям, но не для этой жизни. Многие родители говорят детям, чтобы наслаждались и жили этой жизнью, ведь один раз живем.

А у избранника какая цель? А он может хотеть совершенно другого. Он может хотеть что-то приобретать, хотеть, чтобы куда-то ходила, одевалась совершенно по-другому. Ведь, если сейчас жить для этого мира, значит, ты не сможешь быть такой, как ты сейчас, скромной, значит и вести себя нужно совершенно по-другому. Сейчас часто принимают человека в обществе по тому, какая фирма у человека висит на одежонке. А ведь самое главное, какая душа, какое сердце у человека. Вот и подумай, какого мужа ты себе хочешь избрать.

Как создать крепкую семью
www.pravmir.ru

Несколько советов как создать счастливую семью и крепкие взаимоотношения

Здравствуйте, дорогие читатели! Давайте поговорим сегодня о самом главном, что есть в нашей жизни и чему нас не учат в школе – о том, как создать счастливую семью. Этот вопрос, думаю, волнует многих. Но, к сожалению, не все знают, что такое настоящая семья и каковы правила семейного счастья, поэтому вокруг так много разводов, брошенных детей и одиноких несчастных людей.

Если внимательно присмотреться к окружающему миру, то можно увидеть, что нас сплошь и рядом окружают суррогаты: мы пьём молоко, в котором нет молока, едим колбасу без мяса, слушаем музыку, в которой не слышно гармонии, смотрим фильмы и не видим в них смысла. Как можно понять в таком сумасшедшем мире, где находится истина?

И потом мы искренне удивляемся, что и чувства у нас такие же. Мы не знаем, как создать семью, не понимаем как строить семейные отношения, чтобы они приносили радость. Мы верим, что любовь должна свалиться нам с неба, что счастливая семья должна построиться сама собой, без нашего участия.

Но ведь это глупо. Чтобы добиться чего-то настоящего, нужно много работать над собой. Часто мы сами, как та ненастоящая колбаса, кажемся тем, кем не являемся. А чтобы быть кем-то, а не просто казаться, нужно приложить максимум усилий.

Как создать счастливую семью?

Крепкая дружная семья строится на настоящей любви. Настоящая любовь – это не влюблённость, которая неизбежно проходит со временем. Настоящей любви нужно учиться всю жизнь, именно для этого и нужна семья.

Всем нам кажется, что мы умеем любить, что мы хорошие. Вот сегодня мы помогли одному, завтра – другому. Сначала перевели старушку через дорогу, потом дали милостыню нищему, сделали ещё какое-нибудь доброе дело. Это хорошо, конечно. Более того, это нормально для любого человека, и эти поступки не говорят о нашей исключительности.

Но совершать время от времени добрые дела и помогать чужим людям нетрудно. Для этого нужно иметь в сердце немножко доброты. А вот прожить жизнь вместе с другим человеком, который в период влюбленности казался идеальным, а со временем показал свои, мягко говоря, не самые лучшие качества, гораздо труднее. И очень трудно научиться любить этого человека, когда живёшь с ним в одной семье.

В этом и заключается суть брака: научиться любить супруга по-настоящему, идти вместе с ним по жизни и расти духовно.

Как создать счастливую жизнь и научиться любить друг друга? И что такое настоящая любовь? Истинная любовь – это всегда жертва. Мать отдаёт всю себя ребёнку, солдаты отдавали жизнь за Родину, и Христос распялся ради всех людей. Вот это и есть настоящая любовь.

Если я отдаю все силы для своей семьи, жертвую своими желаниями, временем, может, даже и здоровьем, то это – любовь. Я не жду одобрения и похвалы, я жертвую собой, потому что мне это приносит радость – это любовь.

А не все эти пылкие страсти-мордасти, бабочки в животе и прочая дребедень, которую мы видим с экранов телевизоров. И если супруг точно также действует по отношению ко мне – то это любовь обоюдная, это – настоящее счастье. Это и есть тот фундамент, на котором строится семья.

Семью, построенную на прочном фундаменте настоящей любви не разрушат никакие невзгоды и неприятности.

Жизнь – это постоянная работа, и она полна трудностей, опасностей и лишений. Легче идти по ней, если рядом есть надёжное плечо. Если рядом с тобой человек, который поддержит тебя, если ты устал, и поднимет, если ты вдруг упадёшь и не сможешь встать сам.

Сначала поддерживают друг друга два человека: муж и жена, затем они поддерживают своих маленьких детей. Когда дети вырастут, они уже смогут поддержать своих стареньких родителей. Так люди и двигаются по жизни, помогая друг другу, подставляя плечо тому, кто на данный момент слабее. Вот это и есть правила счастливой семьи, которые желательно знать, прежде чем вступить в брак.

Как нужно строить семейные отношения

Желание создать семью имеется у многих, но не все знают, как нужно правильно строить семейные отношения. Семья – это корабль. И капитаном должен быть мужчина, на нём должна лежать главная ответственность за семью.

И его нужно уважать и слушаться. Но и мужчина должен понимать, что если он не может сделать так, чтобы жена сидела и занималась только домом, то на нём лежит обязанность помогать жене в быту.

Современные мужчины часто хотят завести семью и быть главными, но вот отвечать за неё не хотят. В итоге между супругами начинаются ссоры. Это и понятно, ведь такому мужчине нельзя отдавать власть, потому что тогда начнётся полная безответственность.

Если ответственность в семье делится супругами поровну, то и власть должна делиться поровну.

И ещё важно, чтобы в семье был диалог. Как сделать семью крепкой и счастливой, если ты всё время молча накручиваешь себя, перебирая в голове несовершенства своего супруга?

Если ты хочешь что-то поменять в нём, просто мягко скажи ему об этом. Ведь супруг не может читать твои мысли, и даже может не подозревать о проблеме, которая тебя так сильно беспокоит.

Но это должен быть именно диалог, а не монолог одного из супругов, как это часто бывает. А для этого в семье должны быть общие ценности. Счастливая семья – это когда муж и жена слышат друг друга и говорят на одном языке.

Только так можно прийти к пониманию в семье и разрешить назревающий конфликт в самом начале. Если дать конфликту набрать силу, то он может не только испортить семейную жизнь, но и привести к разводу.

Почему люди часто разводятся?

В современном обществе брак не является ценностью, поэтому сейчас очень много разводов. Люди какое-то время встречаются, потом женятся, поживут немного – и далее следует развод. А некоторые, наоборот, живут вместе долго, и всё равно в конце концов разводятся. Почему так происходит? Ведь в наше время все женятся и выходят замуж по любви.

На самом деле ответ на этот вопрос прост: люди часто разводятся, потому что не знают, как сделать семью счастливой. Они женятся, опираясь на внешнюю красоту, иногда – потому что в данный момент им интересно друг с другом, их привлекает яркий секс, совместные увлечения, приключения и развлечения.

А вы знаете, что хороший секс не только укрепляет семью, но и благоприятно влияет на здоровье партнёров? Если у вас есть проблемы, не расстраивайтесь: курс доктора Маматова «Здоровый секс» поможет вам наладить отношения и укрепит ваше семейное счастье.

А со временем развлечения приедаются, былая красота уходит, секс с одним партнёром надоедает и уже не радует, но люди не задумываются, как сделать интересной семейную жизнь. Они просто меняют партнёра на другого, с которым можно будет снова получать удовольствие. Многие слишком эгоистичны и идут по жизни с девизом «Бери от жизни всё!»

Как создать счастливую семью, если люди не хотят понимать, что жизнь – это не удовольствие, а брак – не развлечение? Брак – это постоянная работа над собой. Жизнь в браке учит видеть в партнёре хорошие качества и со смирением и любовью относиться к тем, которые не нравятся.

Живя в браке, нужно помнить, что мы все неидеальны, и нашему супругу тоже приходится мириться с нашими недостатками.

Прыгать из одной постели в другую несложно, наверное, даже приятно. Но что ждёт такого человека, когда придёт время “собирать камни”? С чем останется этот «попрыгунчик» в конце жизненного пути? А ведь сейчас такие люди встречаются сплошь и рядом, и на них равняется подрастающее поколение.

Многие могут сказать, что сейчас настоящей любви достичь невозможно, не те времена. Конечно, это не так. Любовь можно вырастить, её можно достичь, но нужно сначала убить свой эгоизм, который является злейшим врагом настоящей любви.

Как победить эгоизм в семейных отношениях?

Чтобы излечиться от эгоизма, который является врагом крепкой семьи, надо сначала увидеть его в себе, а для этого нужна честность перед самим собой. Ответьте себе на несколько простых вопросов:

  • как часто вы бываете недовольны другими?
  • часто ли требуете чего-то для себя?
  • много ли претензий высказываете окружающим?
  • помогаете ли тем, кто просит?
  • и вообще, замечаете ли тех, кто нуждается в помощи?

Только отвечайте себе честно, без прикрас и лукавства. Ответы и являются мерилом вашего эгоизма. Чтобы победить эгоизм, нужно научиться видеть тех, кому нужна помощь и бескорыстно помогать им.

Чтобы создать счастливую семью, необходимо смягчить своё сердце. Для этого нужно заботиться друг о друге и помогать чужим людям. Жалеть бездомных животных и спасать их. Не ждать за это похвалы, не возноситься, если сделал доброе дело.

Если давать милостыню, то не три копейки, а такую, чтобы себя в чём-то ущемить. Но не так, конечно, чтобы лишить себя необходимого, во всех случаях действовать нужно разумно и достигать золотой середины.

В правила счастливой семейной жизни входит понимание, что вы не центр Вселенной, вокруг которого всё крутится.

Нужно научиться прощать обиды – это тоже можно назвать жертвой во имя счастливой семейной жизни. Любое бескорыстно сделанное доброе дело поможет нашим сердцам стать мягче. Чем мягче сердце, тем больше шансов у человека познать настоящую любовь, на которой строится прочная семья.

Да, мало кому удаётся делать это легко и просто. Скорее всего, придётся себя принуждать, учиться этому с нуля, но иначе победить эгоизм нельзя. А как построить крепкую семью, если не излечиться от эгоизма?

Да никак, ведь эгоист думает только о себе, и жить счастливо с таким человеком невозможно. Да и сам он несчастлив, когда члены семьи не считают его центром Вселенной. Эгоисту, влюблённому в себя, заводить семью нельзя.

Заключение

Друзья, вы узнали, как создать счастливую семью. К сожалению, нас не учат этому в школе. Мы изучаем множество предметов, которые никак не пригодятся нам в дальнейшей жизни, а самое нужное и важное остаётся за бортом.

Жизнь в семье сложна, полна трудностей и требует постоянной работы над собой, но работать должны оба: и муж, и жена. Только так можно построить счастливый брак и сохранить его.

Мы вступаем в жизнь абсолютно неподготовленными к браку. Мы совершенно не понимаем, для чего женимся и выходим замуж. Мы не знаем, что делает семью счастливой, и как можно сохранить и приумножить своё счастье.

Как создать крепкую семью
natalyamanueva.ru

Создание счастливой и крепкой семьи. Шаг 1.

Как создать счастливую семью и как её сохранить? Согласитесь, вопрос актуальный, и волнует он многих.

И. С. Тургенев писал: «Брак, основанный на взаимной склонности и на рассудке, есть одно из величайших благ человеческой жизни».

Портал ISLAMDAG запускает серию интервью с семейным психологом Центра создания семьи для того, чтобы каждый мог, вооружившись необходимой информацией, создать счастливую семью, а затем и сохранить её на долгие годы жизни на земле.

Первую рубрику в нашем труде о семейной жизни мы посвятили планированию создания семьи и тем критериям, с которыми нужно подходить к выбору своей половины.

Термин «планирование семьи», перекочевавший к нам из английского языка – family planning – является синонимом контроля рождаемости. И означает это комплекс медико-социальных мероприятий, направленных на охрану здоровья женщин и обеспечение рождения только здоровых и желанных детей. То есть речь идёт только о рождении детей.

А вот что включает в себя планирование семьи в смысле создания такой пары, в которой муж и жена гармонично будут сосуществовать на протяжении всей жизни, и было нашим первым вопросом к семейному психологу.

Психолог Джамалутдин Закариев:

– Люди, планируя семью, не всегда думают лишь о рождении ребёнка, они не входят в семейную жизнь с одной лишь мыслью завести потомство. Конечно, это одна из основ семьи. Но, желая создать семью, люди хотят получить спутника жизни, некое умиротворение, так как мы знаем, что многие психологические, физиологические, эмоциональные потребности человек может удовлетворить, найдя для себя партнера, заключив с ним брак, создав семью, это всё существует в совокупности.

Допустим, человек заболеет – кто будет рядом с ним? Родители со временем уйдут, у братьев, сестёр будут свои семьи, кто будет рядом с человеком? Созданная им семья. И вот тут уже подразумеваются дети. Но основное, чего ищет человек в браке, это успокоение.

Всевышний Аллах говорит в Коране:

وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآَيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

(смысл): «И знамение Всевышнего Аллаха в том, что Он сотворил жён для вас из вас самих [из рода людей], чтобы вы находили успокоение в них». («Сафват ат-тафасир», сура Ар-Рум: 21)

Подбирая себе пару, в Исламе желательно выбрать самого богобоязненного, из всех критериев – красота, богатство, знатность, богобоязненность – предпочтя именно этот в качестве основного. Какие ещё советы даёт Ислам при выборе супруга/супруги?

– Если рассматривать институт семьи в Исламе, то многое в этой системе выстроено таким образом, что это предполагает воспитание будущего супруга или супруги в человеке ещё в тот период, когда он является ребёнком. То есть на этом этапе на родителях лежит ответственность привить своим детям определённые качества, чтобы тот мог в будущем создать и сохранить гармоничные отношения в своей семье.

Как это происходит?

– К примеру, в тот период, когда дети впитывают всё, как губка, в возрасте до семи лет, родители показывают им, что такое любовь. Как она ощущается, как она проявляется. Родители демонстрируют взаимоуважение, взаимопонимание, сострадание, всё это отложится в душе ребёнка, и в свою очередь поможет ему в его собственной семье.

В таком случае суровое зачастую отношение к детям на Кавказе не совсем подходит для воспитания надёжного супруга/ супруги?

– В хадисе сказано, что когда к Пророку ﷺ пришёл бедуин и, увидев, как он проявляет ласку к своим детям, сказал: «Я никогда не целовал своих детей», Пророк ﷺ ответил: «Аллах милостив к тем, кто милосерден к другим. Будьте милосердны к тем, кто на земле, и Владыка небес будет милостив к вам».

Родители должны давать ребёнку ласку, тепло, любовь и демонстрировать ему, что они не только его папа и мама, но и муж и жена друг другу. К примеру, когда моя дочь говорит: «Это моя мама», – я иногда ей отвечаю: «Для меня она жена, а для тебя мама». Дочь удивляется – как это? – но усваивает информацию.

С сыном было бы так же?

– Да. Разницы нет. Мама и папа должны показывать друг другу при ребёнке тёплые чувства. Как-то у меня на приёме была женщина, которая рассказывала: «Мне мама никогда не говорила: “Я тебя люблю”, никогда не обнимала меня, а сейчас муж от меня этого требует, а я не могу, не умею проявлять свою любовь».

Получается, её супруг вырос в другой семейной обстановке, где проявляли друг к другу любовь?

– Да, он вырос в полноценных семейных отношениях, с проявлениями теплоты.

А если бы он, как и она, вырос с такими же холодными родителями, было бы у них взаимопонимание?

– Они бы поняли друг друга. Но человек так устроен, что он нуждается в тепле, отношения не могут склеиться в абсолютной отчуждённости и холоде.

То есть вроде как вместе, но одним целым не стали, да?

– Да. Семья без тепла не может существовать. Это один из принципов семейной жизни. Есть ещё надёжность и ответственность, они тоже воспитываются в человеке с детства. Очень важно воспитать ответственность. Постепенно – начинать с игрушек, приучить класть их на место. Или молитва – с семи лет воспитывать привычку молиться, соблюдать пост, всё постепенно. Или, к примеру, доверить ребёнку какой-то секрет, делиться информацией с ним. Это постепенно прививает ему ответственность и самостоятельность, которые он в свою очередь проявит, будучи взрослым, в своей семье.

Как воспитывать в ребёнке ответственного взрослого?

– Ребёнку нужно не только давать знания, но и прививать желание применять эти знания. Есть люди, которые знают, как себя вести, но на практике не внедряют это в своё поведение в семье. Вот нужно к жене хорошо относиться, но я не хочу. А есть такой навык, как практическое применение знаний в жизни. Вот его и нужно воспитывать в ребенке.

Что нужно знать перед тем, как создавать семью? Какими знаниями нужно располагать?

– Нужно не просто знать, что выбор должен пасть на самого богобоязненного или на самую богобоязненную. Нужно понимать, что такое семья. У семьи есть плюсы, есть минусы, есть трудности, с которыми супруги столкнутся. Человеку нужно знать цель. Для чего? От цели многое зависит.

И какую нужно иметь цель?

– Если цель – найти физическое успокоение, чтобы не грешить, то мужчина и относиться будет к своей супруге потребительски, только утоляя потребности своей плоти. Не будет думать о том, что супруга и в душевном тепле нуждается. Такие люди ограничиваются лишь обеспечением семьи, считая, что раз деньги в семью принесли – долг выполнили.

Так же и с другими качествами: женился из-за красоты, женился из-за богатства, женился из-за её высокого статуса. Всё это ресурс, который быстро исчерпается, а поговорить, как говорится, не с кем. Так же и девушки – они выходят замуж, ждут: вот он – тот, кто, наконец, меня осчастливит; а этого не происходит.

Как правильно подойти к этому вопросу?

– Правильные мотивы при создании семьи – это осознание, для чего создаётся семья. Если мы рассматриваем мусульманскую семью, то – человек знает, осознаёт, что создаёт семью ради Всевышнего Аллаха, что этим он получает некое вознаграждение, выполняет сунну Пророка ﷺ , имеет целью воспитать праведное потомство, создаёт полноценную, гармоничную ячейку общества, и посредством этого становится здоровее всё общество. В религии поощряется создание семьи.

Вот такой подход к созданию семью, считаю, будет правильным. И намерение это – то благое намерение, с которым вы вступили в брак – каждый день нужно обновлять.

Спасибо за то, что ответили на наши вопросы. В следующем интервью мы продолжим тему создания семьи, надеемся на то, что каждый извлечёт для себя пользу из этих бесед.

Беседовала Айша Тухаева

Важное примечание: Букву «х» в слове «Аллах» следует произносить как английскую букву «h».

Как создать крепкую семью
islamdag.ru

CATEGORIES