Как сохранить брак? А стоит ли?
Как сохранить брак?
Как сохранить брак? Это наиболее частый вопрос, который задают супруги, когда их отношения переходят в стадию кризиса и есть угроза развода. Можно много говорить о причинах, которые приводят к разводу. В каждой паре они свои. Гораздо более важнее понять как можно разрешить ситуацию, какова стратегия сохранения брака?
Общаясь с супружескими парами, я заметил, интересную особенность: очень часто общение супругов напоминает схватку, поединок, некую дуэль. Каждый предъявляет различные требования к партнеру, искусно защищаясь оправданиями, не забывая перебрасываться претензиями. Супруги обмениваются такими посланиями типа: «А вот ты! ….», «я хочу чтобы ты….», «ты…ты…ты….» и далее по тексту.
Если обобщить все эти послания, то можно сказать, что пытаясь выстроить диалог, каждый из супругов говорит о себе, высказывает претензии или обиды, предъявляет требования. Но не говорит о браке. Это странно, супруги хотят сохранить брак, но они совершенно не говорят о браке. Отсюда можно сделать совершенно естественный вывод: прежде чем сохранять брак, важно каждому определиться и вместе прийти в единому понимаю брака: а что же такое брак по сути? Что мы хотим сохранить? И это есть первый шаг стратегии и вопрос, на который супруги должны себе и друг другу ответить.
Что такое брак?
Как показывает практика, на вид вполне простой и безобидный вопрос вызывает ступор и недоумение. Люди называют браком то, что браком не является: штамп в паспорте, семью, совместное проживание супругов и детей, любовь…и.т.д. Важно понять, что прежде чем что-либо сохранять, супругам нужно четко понимать, что они сохраняют, что «выстраивают» и.т.д. Без такого понимания, супруги будут постоянно нарушать границы и заходить за «пределы» брака, выстраивать то, что не является браком, «чинить» то, что не является браком. Чаще всего, люди путают два очень схожих, но совершенно разных понятия: брак и семья. Я не буду останавливаться на различиях между ними. Поскольку на эту тему уже снял видео на своем youtube канале. Желающие могут посмотреть по ссылке «Различия между браком и семьей»
Итак, под браком, здесь, и ниже, я понимаю: добровольный союз мужчины и женщины, основанный на (далее каждый может вписать свое), созданный с целью….(далее вписывает каждый свое). Ключевое в этом определении то, что брак — это союз, созданный по доброй воле мужчины и женщины (это важно! никто никого не принуждал), и что в этом союзе есть некая совместность, есть некое общее, которое создает пара.
Следствие №1. Важное следствие определения брака в том ,что в браке есть только двое: мужчина и женщина. Никаких родителей, детей, друзей, братьев, тещ, свекров там нет и, соответственно, если люди говорят про брак, то это означает, что речь идет о том, что происходит только между парой. Когда супруги начинают предъявлять претензии и требования к друг другу, обсуждая отношения с третьими лицами, то они обсуждают уже не брак, а нечто другое.
Следствие №2
Поскольку брак это союз пары, в котором участвуют оба супруга, то определять то, что будет в этом союзе и как это будет, влияют и определяют оба супруга. Любая проблема брака решается обоими супругами, а не одним. Классическая ситуация, когда женщина пытается «вытянуть» весь брак на себе. Это не приводит к успеху.
Выстраивая диалог с друг другом, необходимо говорить не о себе и о партнере, а преимущественно о браке, о той совместности, которую супруги создают или хотят создать. Такое смещение акцента обеспечивает уход от обвинений и претензий, переводя разговор в конструктивное русло.
Следствие № 3
Брак предполагает совместный договор. И не всегда этот договор юридический. По сути, брак это совместность и договоренности. Супруги, вступая в брак (официальный или гражданский) обмениваются с друг другом следующими посланиями: «я согласен быть с тобой», и «я согласна быть с тобой».
Что не так в нашем браке?
Дальше, когда супруги определили что такое брак, им необходимо ответить на вопрос, что же не так в их браке? И здесь речь не о них конкретно отдельно, а что не так с браком. Это и есть второй шаг стратегии. «Отсутствие доверия», или «мы проводим мало времени вместе», «отсутствие взаимопонимания» — это некоторые примеры ответов про брак.
Любовь или власть?
Здесь речь идет о таком процессе как борьбе за власть. Во многих парах, особенно на первом-втором году существования союза, происходит процесс «разделения» власти. Пара решает вопрос: кто главный в нашей паре? Кто принимает ключевые решения? Кто будет руководить, а кто подчиняться. Вся особенность брачных отношений в том, что в браке не должно быть вопроса власти, пара многое делает совместно. Любой супруг он имеет равное право голоса как и другой. В браке нет власти. Власть есть в семье, поскольку там появляются дети.
Когда я говорю, что в браке нет власти, то имеется в виду, что супруги равноправные создатели, архитекторы, творцы своего брака. А если супруги равноправные создатели, то в браке нет места принуждению. Идея добровольности и равноправности союза (смотри определение брака) исключает принуждение, манипуляции. Фразы супругов: «…он заставил(а) меня выйти за него(ее)», не соответствует действительности, поскольку каждый принимал решение быть вместе.
Следствие №4
Супруги берут на себя обоюдную ответственность за то, что происходит в браке и относится к браку.
Вопросы контроля и влияния также относятся к вопросам власти. У людей есть большая иллюзия, что они могут впрямую влиять и контролировать окружающих. Наше влияние заканчивается, когда начинается воля другого человека. По большому счету, каждый из супругов может контролировать и влиять только на себя. И здесь супругам важно решить, будет ли их брак основан на любви или принуждении. Это тоже выбор.
Что хорошего в нашем браке?
Определившись с вопросами власти, супругам важно найти что их привлекает в браке, что хорошего они получают, находясь в нем? Это можно назвать «дары» брака. Этот вопрос дает понимание смысла, который поддерживает союз. Брак есть, если есть смысл для его существования. Если смысл уходит, то и брачные отношения терпят фиаско. Существует множество примеров, где семья есть, а брака нет. К примеру, муж с женой живут под одной крышей, растят ребенка. Выражают себя в родительских ролях, живут как соседи, но к друг другу охладели и не испытывают прежних теплых чувств.
Следующий шаг — это каждому из партнеров ответить, действительно ли то ,что они определили как «дары» брака, является достаточным основанием для того, чтобы оставаться в браке, для того, чтобы формировать совместность? Если этого достаточно, тогда вполне логичный следующий вопрос.
Следствие №5
Брак как сущность существует, если у каждого из супругов есть достаточный смысл его поддерживать. Если смысл пропадает, то брак рушится. Разрушение брака — это не всегда регистрация развода в ЗАГСе. Бывают примеры совместного проживания, где есть семья, но брачных отношений в них нет.
Что каждый из нас готов сделать для улучшения брака?
Отвечая на этот вопрос, супругам придется принять решение о своем браке. Готовы ли они дальше поддерживать свой брак, улучшать его, или опять «свернуть» на дорогу обвинений и претензий. Обсуждая данный вопрос, супруги будут говорить о совместности что вместе, а не только каждый из партнеров должен и готов сделать для того, чтобы улучшить брак.
Как мы будем защищать свой брак?
Любой брак нуждается в защите, поскольку подвергается различным угрозам. На личные отношения супругов могут вмешиваться другие люди, начиная от близких родственников и друзей до посторонних людей. Также есть внутренние угрозы брака: это изменение чувств, обиды и.т.д. Затрагивая вопрос защиты, перед обоими супругами стоит задача выдерживать границы брака, охранять его.
Все вышеперечисленные вопросы представляют собой пошаговую стратегию сохранения брака, формирования диалога между супругами, в котором акцент смещен с требований и обвинений на совместные действия по улучшению собственного брака, на его обсуждение. Такой подход позволяет добиться гораздо больших успехов в том, что супруги, находящиеся в кризисе брачных отношений начнут хоть как-то разговаривать с друг другом о своих отношениях в позитивном ключе.
Читатель, перед которым стоит задача сохранения брака может использовать эту стратегию и убедиться в ее эффективности. А те, кто испытывает сложности, могут записаться ко мне на прием и мы вместе будем выстраивать диалог.
Понравилась статья? Подписывайтесь на мой telegram-канал. Мысли, размышления, комментарии относительно жизни, психологии, воспитания детей.
[link]peter-zarubin.ru[/link]
Как сохранить семью и избежать развода мужчине?
Православные мужчины, к сожалению, также сталкиваются с тем, что супруга принимает решение расторгнуть брак. Стоит помнить о том, что для развода должны быть веские причины. Развод не одобряется церковнослужителями. Но и держать супругу насильно нельзя. Важно понять, как вы пришли к такой ситуации, и попробовать ее исправить с Божьей Помощью.
Основные причины разводов: мнение священников
Священники уверены, что основная причина современных мужчин в том, что они любят себя больше, чем жену. Многие православные неверно истолковывают слова Библии «Да убоится жена мужа своего».
Мужчины, действительно, внушают своей женщине страх, требуют беспрекословного подчинения. Женщина превращается в рабыню. Но ведь она тоже человек. Она также устает, болеет, бывает не в настроении.
Вы должны идти рука об руку, быть друг для друга опорой и поддержкой. Если же вы считаете себя в семье царем и правителем, неудивительно, что ваша «прислуга» взбунтовалась.
Измените свое отношение к супруге. Общайтесь с нею, разговаривайте, узнайте, о чем она мечтает. Общение приведет к тому, что вы станете единым целым, парой, которая понимает друг друга с полуслова.
Частой причиной развода становится измена. Прелюбодеяние – грех. Если вы виновны, попросите прощения, молитесь о том, чтобы Господь даровал вашей жене силу простить вас, а это непросто.
Ни в коем случае не вините жену в бесплодности. Такова Воля Господа. Жена – ваш выбор, а значит, вы несете ответственность перед Богом и обществом за нее. Разводиться по причине бездетности – греховно. Таков ваш крест. Ищите другие способы стать родителями.
Если же вы чувствуете, что не в силах противостоять желанию развестись, и оно обоюдно, дайте время и себе, и жене подумать. Некоторым парам удается сохранить отношения после паузы. Вдали друг от друга они понимают, что не перенесут разлуки.
Обращайтесь к Господу с молитвенной просьбой о помощи сохранить семью, вразумить и вас, и супругу. Если ваша жена тоже верующая, восстановить мир помогает чтение религиозной литературы. Обратитесь к житиям святых, рассказам о Петре и Февронии, к примеру.
Чего не стоит делать?
Перечислим способы «удержания» жены, которые не одобряют священники:
- Не пытайтесь держать супругу силой, угрозами.
- Не привлекайте на свою сторону детей. Они не должны стать оружием в ваших руках.
- Не умоляйте супругу остаться. Каждый человек обладает правом выбора. Она должна самостоятельно принять решение сохранить семью.
- Не скандальте, не кричите, не ссорьтесь, не обвиняйте жену.
- Не мстите, если развод все же состоялся.
- Не заводите интимные связи на стороне, «назло».
- Не выказывайте обиды, не молчите.
Докажите поступками, что меняетесь. Поговорите с женой. Постарайтесь понять ее, выясните, что именно ее не устраивает в отношениях. Начните работать над ошибками.
Побеседуйте о ситуации с духовником. Он подскажет, как вести себя. Возможно, вам стоит прийти на встречу со священником вместе со своей половинкой.
Что нужно делать, чтобы избежать развода?
Начните усердно молиться. Просите Господа о вразумлении супруги и самого себя. Просите, подсказать способ сохранить брак. Возложите надежду на благоприятный исход на Бога. Но и сами не бездействуйте.
Если женщина тверда в своем решении о разводе, оставьте ее в тишине. Дайте собраться с мыслями. Даже если супруга молчит, она, так или иначе, обдумывает сложившуюся ситуацию.
Если дело дошло до суда, вам назначена дата развода, просите судью время на примирение. Торопиться с таким решением, не стоит.
В любом случае, отчаиваться не нужно. Все в руках Божьих. Если развод состоялся, не впадайте в депрессию, отчаяние, не стремитесь тут же создать новые отношения с другой избранницей.
Помогайте детям не только материально. Они не должны утрачивать связи со своим отцом. Будьте им примером, добрым наставником и другом.
Напоследок хочется сказать, что в некоторых случаях, развод – единственный способ обрести нечто. Помните, Господь всегда с нами, и Он не оставляет нас никогда. Возможно, это тот путь, который вы должны пройти.
[link]omolitvah.ru[/link]
Стоит ли сохранять брак ради иллюзии семьи?
Любовь умирает гораздо раньше, чем происходит развод супругов. Чувства могут ещё и не остыть полностью, но понимание того, что тебе гораздо легче общаться с человеком на расстоянии или всё чаще хочется побыть одной, без него, приводят к мысли, что чувства начинают растворяться как-то сами по себе, и ничего с этим не поделать. Однако мы настолько интересно устроены, что даже достаточно дискомфортные отношения могут длиться годами в режиме оффлайн.
Как гласит народная поговорка: уходя — уходи, но многие пары, уже оформив официальный развод, продолжают жить вместе не один месяц и даже годы. Почему так происходит? Причины, естественно, разные. Иногда это нежелание что-то особо менять в своей жизни. Налаженный быт, совместное жильё, дети, имущество и даже секс. Всё это способствует тому, что бывшие супруги проживают вместе, хотя явно относятся друг к другу с прохладой.
Что заставляет жить вместе?
Эмоциональная привязанность к партнёру бывает настолько сильной, что человек просто не в состоянии отпустить от себя жену (мужа). Иногда супруге или супругу невыносимо даже представить своего, пусть и бывшего партнёра, с другим человеком. В таком союзе речь уже идёт о нездоровой психике у одного из пары.
И в этом случае разводиться гораздо сложнее, часто доминирующий партнёр задействует все рычаги, способные удержать жену или мужа. Такой нездоровый брак со временем всё равно распадётся, и чем скорее вы расстанетесь с эдаким собственником, тем лучше. Вы сохраните здоровье себе и своим детям, ведь постоянные придирки, ревность, скандалы ни к чему хорошему не приводят. Дети в подобном браке испытывают чувство вины, непонимание, одиночество, родителям из-за разборок не до детей.
Если говорить о вполне нормальных отношениях, где партнёры утратили чувства, но так и не решаются на расставание, то это, скорее всего, происходит от некоторой инертности и даже лени. Ведь далеко не просто изменить свою жизнь. Придётся уходить на квартиру, если нет своего жилья. Не все хотят переезжать к родителям, тем более с детьми, да и родители не всегда рады такому повороту событий.
Может быть, один из супругов зависит материально от другого, чаще — это женщины. Очень многие из женщин терпят тирана мужа ради финансов. При этом страдают дети и сама женщина, её самооценка катастрофически падает, ведь муж не пренебрегает возможностью упрекнуть жену, что он её обеспечивает и она без него «ничего не стоит». К тому же дети, видя такое отношение к матери, тоже могут относиться к ней с неким презрением. В итоге семья превращается в склочный запутанный узел, где не знают, что такое взаимоуважение.
Как быть?
И все жё, когда дело доходит до крайностей, брак, как бы его ни удерживали, расползается по швам. Мужчины чаще всего уходят к новой пассии, избегая, тем самым, проблем. А женщины, пытающиеся сохранить брак годами, остаются один на один со своими проблемами в депрессивном состоянии, а возможно, и без работы.
Часто муж-тиран заставляет жену бросить работу, чтоб всецело посвящать время ему. Женщина, ублажая мужа, расплачивается тем, что утрачивает свои профессиональные навыки. Найти же приличную работу без стажа сегодня практически нереально.
Поэтому стоит несколько «перемотать ленту», дабы начать с того, что не следует доводить брак до экстремальных ситуаций. И тем более позволять унижать себя. Это касается как мужчин, так и женщин. По статистике всё же женщины чаще становятся заложницами сложных отношений в семье. Поэтому именно женщинам, живущим в тягостном браке, просто нужно понять, что другой жизни не будет, есть одна, лучше её прожить счастливо или, по крайней мере, без ссор, драк и унижений.
Фанатичное желание удержать мужа, сохранить шаткие отношения в браке ни к чему не приведёт, вы всё равно расстанетесь. Но к тому времени вам может быть далеко за 40, дети вырастут и будут жить своей жизнью, и от того, как она у них сложится, ответственность несёте именно вы! Ведь что они впитают в семье, то они и отдадут своим детям.
Вот поэтому, как бы тяжело ни было, если вы чувствуете, что ваш супруг не проявляет к вам должного уважения, может оскорбить, унизить, ударить или у него есть на стороне отношения, проблемы с алкоголем и на ваши замечания он не реагирует, заканчивайте эти отношения.
Если вы зависите материально, продумайте заранее план «отступления». Есть специальность — уже хорошо, устраивайтесь на работу, нет — пройдите курсы, к примеру, визажа, маникюра, швеи, кондитера. Выражаясь простым языком, приобретите простую, но востребованную и «хлебную» профессию, которая вам даст возможность кормить себя и детей.
Возможно, сначала вы будете зарабатывать мало, не отчаивайтесь, процесс пойдёт, вы «набьёте руку» в своей профессии, сможете быстрее и качественнее работать, у вас появятся новые клиенты, да и цену за работу можно будет поднять. Решите для себя проблему неудачного брака раз и навсегда, не позволяйте мужу манипулировать собой. Если он угрожает тем, что отберёт детей, что часто бывает, не стоит поддаваться панике. Только суд решает, с кем будет ребёнок. Подавайте заявление на развод и алименты.
Ко времени начала бракоразводного процесса вы должны быть трудоустроены, иметь своё жильё (оно может быть и съёмным), чтобы суд принял решение в вашу пользу. Если ребёнок маленький, не с кем его оставлять, вы можете попытаться устроиться няней в детсад — так вы будете получать пусть небольшую, но всё же зарплату, и ребёнок будет пристроен.
[link]www.shkolazhizni.ru[/link]
Стоит ли сохранять брак ради ребенка: отвечает психолог Павел Зыгмантович
Семейный психолог Павел Зыгмантович рассказал проекту Дети Mail.ru, почему сохранять брак ради детей — плохая идея, и объяснил, к чему это на самом деле может привести.
Отношение к ребенку будет ухудшаться
Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.
Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.
А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.
В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.
Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов
Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.
Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?
Дети будут обвинять себя во всех ссорах
Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.
Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.
Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него
Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.
Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.
Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням
Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.
Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.
Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков
Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.
Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.
При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.
От детей очень сложно скрыть проблемы в браке
Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.
Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.
Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка
Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) — он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.
При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.
Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.
И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».
Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод
Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.
Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.
Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?
Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.
Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.
[link]deti.mail.ru[/link]