Как предупредить конфликт в семье

Как решать конфликты в семье – советы психологов

В статье мы расскажем:

1. Причины конфликтов в семье
2. 8 причин конфликтов в молодой семье
3. 7 советов по решению конфликтов в семье
4. 8 рекомендаций по профилактике конфликтов в семье

Если говорить о конфликтах, чаще всего они возникают внутри семьи. Это вполне естественно, учитывая, что именно там происходит наиболее тесное взаимодействие между людьми. Выстраивать отношения с родными бывает непросто, ведь каждому хочется заявить о себе как о личности, с которой нужно считаться. К сожалению, не всегда получается соизмерять свои желания с ожиданиями других членов семьи. Как итог – возникают споры и ссоры.

Различия во взглядах и убеждениях – лишь одна из причин возникновения разногласий. Бывает, люди неверно интерпретируют слова и поступки близких, из-за чего приходят к неправильным выводам. Поэтому очень важно учиться слушать друг друга и быть готовыми идти на компромиссы. Как решать конфликты в семье и сохранить благополучие – об этом пойдет речь дальше.

Причины конфликтов в семье

Порою, люди в семейной жизни допускают очень много ошибок. Не каждый человек в полной мере осознаёт, что скрывают в себе эти слова – семейные отношения. А ведь это не только совместный быт, появление детей, но и выстраивание прочной доверительной связи, поддержка и забота друг о друге, умение слышать и понимать, дарить тепло.

Всё же, по каким причинам чаще всего возникает недопонимание в семье? Конфликтная ситуация – это всегда некое столкновение различных мнений, интересов, позиций. Можно выделить несколько основных факторов, которые способны спровоцировать ссоры.

Основные причины возникновения конфликтных ситуаций:

расхождение во взглядах на совместное проживание;

проблемы с алкоголем;

неуважительное отношение друг к другу;

проявление эгоизма одного из супругов;

ревность и недоверие;

недостаточное участие в организации быта и в воспитании детей;

нереализованность одного из супругов.

Список достаточно большой, но всё же это не весь перечень. Причин, по которым могут возникнуть конфликты, значительно больше. Не всегда поводом для ссор в семье становится какая-то конкретная ситуация. Зачастую разногласия возникают из-за нескольких причин в совокупности. В связи с этим конфликты можно условно разделить на два типа, в зависимости от способа их разрешения.

Созидательный конфликт. Смысл его заключается в терпимом отношении друг к другу, в желании найти решение конкретной проблемы. В ходе таких ссор партнёры сознательно отказываются от резких грубых слов и оскорблений. Все силы направляются на выстраивание диалога и совместный поиск причин разногласий. В итоге созидательного конфликта партнёры должны прийти к решению проблемы, сохраняя при этом теплые отношения в семье. Главным инструментом в таком процессе служит конструктивный диалог. То есть в конце партнёры приходят к общему знаменателю.

Разрушающий конфликт. Это полная противоположность созидательному. Партнеры оскорбляют друг друга, пытаются обидеть, стараются принизить. Идёт явное перебрасывание ответственности и вины с одного на другого. В ходе таких ссор идёт потеря уважительного отношения между партнерами. Всё дальнейшее общение больше походит на формальность, супруги стараются избегать друг друга, сводят любое взаимодействие к минимуму. Всё это приводит в итоге к распаду семьи.

По многочисленным наблюдениям, львиная доля разрушительных конфликтов спровоцирована негативными действиями со стороны слабого пола. В последние годы положение женщин в обществе стремительно меняется за счет роста их социального статуса. При этом семейные роли более консервативны и не отображают масштаб изменений. Женщины, не склонные довольствоваться своим прежним статусом, устраивают бунт. Объектом их эмоциональной агрессии становятся мужчины. Сильный пол не знает, как решать конфликты в семье в новых условиях.

Исходя из сказанного выше, выделим главные факторы, провоцирующие семейные конфликты:

постановка во главу угла одним или обоими супругами в качестве приоритетов личных потребностей над семейными целями;

эффект завышенных ожиданий от совместной жизни;

отсутствие навыков успешного коммуницирования между членами семьи, родственниками и окружающими;

невозможность у кого-то из партнеров реализовать свои творческие, деловые, организаторские способности;

завышенные финансовые запросы и нежелание переждать, преодолеть временные экономические трудности;

пренебрежение правилом разделения труда и домашних обязанностей, систематическое уклонение от исполнения своих обязанностей;

нежелание воспринимать своего супруга как равноправного партнера;

нежелание участвовать в уходе за детьми и перекладывание процесса воспитания на супруга;

исповедование партнерами разных точек зрения на характер, особенности и целеполагание воспитания;

невозможность договориться о семейном статусе партнеров, провести разграничение между мужскими и женскими обязанностями;

различие в понимании роли отца и матери в семье;

систематическое недопонимание между супругами, возникшее из-за разного этнического, конфессионального происхождения;

неспособность к эмпатии и деятельному участию в проблемах друг друга;

разногласия в духовных вопросах и морально-нравственных императивах;

несовпадение типов темперамента и эмоционального фона;

непреходящие финансовые проблемы, бытовые сложности;

отсутствие интимной близости, супружеская неверность;

пагубные пристрастия, зависимости.

Имеются также факторы частного свойства, обусловленные индивидуальными отличиями каждой семьи.

8 причин конфликтов в молодой семье

Семьи создают, как правило, еще очень молодые люди, которые не знают, как решать конфликты в семье и научиться сдерживать эмоции. Молодые супруги не имеют опыта совместной жизни и руководствуются романтическими представлениями о браке. Многие установки семейной жизни они пытаются перенести из семей, в которых были воспитаны. Зрелые партнеры уже прошли этот период адаптации. В то время как молодая семья является постоянным источником конфликтных ситуаций.

Часто встречающиеся причины конфликтных ситуаций у молодых партнеров:

Ведение домашнего хозяйства.

Нежелание одного или обоих партнеров участвовать в организации домашнего хозяйства является частой причиной для ведения семейных баталий на ранней стадии жизни молодой семьи. Мужу и жене бывает сложно перейти на совместное ведение быта и удовлетворения ежедневных потребностей семьи. Особенно сложно управление домашним хозяйством дается супругам, которые до этого не жили самостоятельно, не имеют опыта организации совместного быта. Не стоит забывать, что на молодых людей продолжают оказывать ролевые модели, принятые за основу в семьях, где они выросли. Например, если парень воспитывался в семье, где было принято разделять работу по дому на мужскую и женскую, ему будет непросто согласиться помогать жене на кухне. Подобная просьба со стороны девушки может быть воспринята им в штыки. Это применимо и к девушке: она никогда не попросит парня помочь на кухне, если в ее семье отец или брат никогда не мыли посуду и не убирали за собой.

Совместное управление финансами.

Ячейка общества – это не только союз двух сердец, но и самодостаточная экономическая единица. Перед каждой молодой семьей неумолимо встают вопросы финансово-экономического свойства: покупка квартиры или аренда, совместный бюджет, кредиты, декреты. Финансовая независимость семьи, баланс доходов и расходов являются частой причиной для разногласий. В группу риска входят молодожены, которые не имеют своего источника дохода, финансово зависимы от родственников. К категории сложных относится вопрос бюджетного планирования в семье. У супругов могут быть несопоставимые уровни доходов, в связи с этим не исключено возникновение взаимных претензий и споров. Уровень материальных запросов и ожиданий также могут не совпадать. Супруги выросли в разных семьях и привыкли к определенному уровню комфорта. Зачастую молодоженам бывает сложно договориться о планировании трат, организации совместного отдыха. Организация семейного бюджета – это всегда удар по холостяцким привычкам, и с этим не всегда легко справиться.

Взаимоотношения с родителями.

Не каждый родитель может согласиться с тем фактом, что его взрослый ребенок создал свою семью и отныне живет самостоятельно. Бесцеремонное вторжение в жизнь молодоженов может быть вызвано желанием помочь в уходе за внуками и их воспитании, обустройстве дома, решении конфликтных ситуаций между партнерами. Подобное вмешательство в дела семьи может чрезвычайно нервировать партнера, особенно если вторая половина не препятствует распространению родительского попечения на их отношения.

Серые будни и недостаток внимания.

Появление ребенка.

Появление в семье желанного потомства – факт радостный, но сулящий неимоверное количество хлопот. Если в бездетный период существования семьи супруги могли себе позволить эгоистические настроения, то с появлением ребенка личные «хотелки» должны быть отставлены на задний план. Отныне распорядок жизни супругов, периоды сна и бодрствования подчиняются биологическим часам крохотного человечка. Рождение малыша – это еще и дополнительные финансовые обременения. И если бюджет семьи едва держался на плаву, с появлением ребенка он может и вовсе пойти по швам. Основные тяготы по уходу за малышом ложатся на маму – кормление, прогулки, ночные бдения. Если мужчина самоустраняется от ухода за крохой и не готов делить с супругой обязанности по воспитанию, конфликтной ситуации не избежать. Хронический недосып, тревожность, болезни станут проверкой на стрессоустойчивость для каждого из супругов.

Разные интересы и стремления.

Люди готовы терпимо относиться к увлечениям и жизненным целям своих возлюбленных. Но в браке интересы и ориентиры становятся общими. И это проблема. Одному импонирует активный загородный отдых, другого устраивает лежание на диване в выходной день. Один из супругов предпочитает жить сегодняшним днем, второй устремляет взор за горизонт.

Вредные привычки и пристрастия.

Человек открывается в ходе совместной жизни постепенно, как луковица – слой за слоем. И молодые супруги могут столкнуться с неприятными чертами своего избранника, скрываемыми в «конфетно-букетный» период: пагубные привычки, пристрастия, зависимости.

Отношение друг к другу.

Печать в паспорте может стать для одного из супругов сигналом к тому, что больше не нужно притворяться и соответствовать выбранному образу. Пора становиться самим собой. И в реальности окажется, что чувства, выказываемые одним из партнеров – сочувствие, забота, внимательность – были показными и неискренними. Начинают всплывать негативные стороны любимого человека, ранее тщательно скрываемые им – неуживчивость, склонность к скандалам и склокам, конфликтность, неумение идти на компромисс.

7 советов по решению конфликтов в семье

В основе правильного разрешения семейных разногласий лежит профилактика конфликтов между супругами. Поэтому такая методика очень эффективна.

Проявление взаимного интереса.

Молодые супруги, начиная совместную жизнь, сталкиваются с непониманием. Партнеры в калейдоскопе собственных дел перестают интересоваться делами друг друга. Возникает отчужденность, накапливается обида. Любой пустяк может привести к немотивированной агрессии и закончиться ссорой.

Но избежать радикализма ситуации можно, зная, как урегулировать конфликты в семье еще на ранних стадиях. Иногда нужно просто проявить чуткость и обратить внимание на перемену настроения партнера. Возможно, всего одной фразы будет достаточно для предотвращения конфликта.

Стоит просто отложить ворох дел. Тем самым, показав партнеру, что он гораздо важнее карьерных или бытовых процессов. Порой этого шага навстречу бывает достаточно для плодотворного диалога.

Не нужно стесняться задавать вопросы и обращать внимание на какие-то обстоятельства. Непроговоренные вслух претензии обойдутся гораздо дороже.

Научитесь слушать.

Люди могут машинально слышать речь своего визави, но не вслушиваться в слова.

Возьмите себе за правило ежедневно уделять время своему супругу, невзирая на занятость. Хотя бы во время совместного ужина расспросите его о минувшем дне, заботах и тревогах.

Если конфликт назрел, прежде чем выдвинуть ответные требования, постарайтесь вникнуть в смысл претензий партнера. Возможно, ваши разногласия не так глубоки, и вы говорите об одном и том же, только разными словами.

Ставить себя на место партнера.

Мы не пониманием мотивацию поступков партнера, потому что не знаем, как он себя ощущает в той или иной ситуации. В этом случае диагностическая психология советует предпринять мысленный эксперимент. Постарайтесь поставить себя в те условия, в которых находится супруг. Вероятно, это даст возможность посмотреть на привычную ситуацию с неожиданной стороны.

Вам станут понятны чувства и переживания партнера, и значит, вам легче будет разработать стратегию, как устранить конфликты в семье.

Не критикуйте и не вспоминайте прошлое.

Критика должна быть конструктивной и доброжелательной. Голое обличительство вызывает только острую ответную реакцию. В потоке обоюдной критики легко потерять понимание того, как решать конфликты в семье без ругани.

Критические замечания должны нести созидательное начало. Партнеру следует объяснить, что ваша критика не является инструментом подавления его личности. Критикуя, мы указываем на негативные явления, но не оскорбляем самого человека. Не стоит зацикливаться на ошибках прошлого, это лишь усугубит взаимопонимание.

Дышите.

Совет из области психофизиологии. Когда ощущаете в себе нестерпимое желание вступить в перепалку, накричать – возьмите небольшой тайм-аут. Просто сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Подышите. Во-первых, эта нехитрая манипуляция позволит снизить пульс и выброс адреналина. Во-вторых, пара лишних минут даст возможность успокоиться, собраться мыслями и выдать более продуктивный ответ, чем бранный выпад.

Избегайте разговоров на эмоциях. Прекратите выяснение отношений, чтобы потом спокойно обсудить, как уладить конфликты в семье.

Учитесь признавать ошибки и умейте прощать.

В случае возникновения конфликтной ситуации будьте морально готовы, что ваша точка зрения может быть ошибочной. Не стоит отказываться от своих убеждений и мгновенно переходить на противоположную сторону. Но если вы исчерпали в споре все средства убеждения и не добились результата, присмотритесь к версии оппонента – возможно, она и есть правильная.

Нужно найти в себе мужество признать ошибку. Принципиальность будет оценена супругом по достоинству. Все допускают ошибки. Значит, нужно быть снисходительней к чужим проступкам и уметь прощать.

Идите на компромисс.

Поиск оптимального решения – это не соревнования в игре «кто из нас прав». Иногда ситуация не предполагает идеального варианта, устраивающего обе стороны. Необходимо идти на компромисс, минимизировав потери.

Доброжелательность лучше всего способствует примирению сторон. Улыбнитесь, и в атмосфере диалога совместное решение, как уладить конфликты в семье, будет найдено.

8 рекомендаций по профилактике конфликтов в семье

Диагностическая психология занимается изучением семейных конфликтов. Выявляет причины конфликтных ситуаций и способы их предотвращения или нейтрализации.

Основные профилактические принципы предотвращения конфликтов:

Не отвечать оскорблениями на аналогичные действия.

Помните, что ваши чувства к человеку важнее желания хлестко ответить прямо сейчас.

Не давать волю эмоциям и не рубить с плеча. Конфликт в острой фазе хорошо лечится уединённостью. Поставьте спор на паузу, отдохните пару часов друг от друга и вернитесь к обсуждению.

Не стараться перекричать партнера. Активное слушание эффективнее.

Договоритесь об использовании кодового слова. Когда обстановка накалится до предела, используйте его как сигнал к прерыванию спора. Это даст время собраться с мыслями.

Не оставляйте свои конфликты без отчета и рефлексии. Постарайтесь найти подлинную причину разногласий.

Благополучие в интимной сфере дает хороший профилактический задел в спорных ситуациях

Социальная изоляция приводит к напряженности. Знакомьтесь с новыми людьми, посещайте интересные места.

[link]hug.ru[/link]

Консультация «Как избежать конфликтов в семье?»

Семейные отношения принято считать одной из самых популярных тем на сегодняшний день.

В повседневной суете достаточно часто бывает, что любящие друг друга муж и жена не могут найти главного – понимания. Отсюда и разгораются в семье большинство конфликтов. Выражения «мы понимаем друг друга без слов», сегодня можно встретить крайне редко. Такие слова могут по праву говорить наши бабушки и дедушки, которые прошли рук об руку целую жизнь и повидали тяжелые времена, особенно те, кому удалось пройти военный период. А нам, современному поколению молодежи, находящимся в постоянном движении и решающими кучу вопросов, остается только притираться друг к другу, проходя через череду семейных конфликтов.

Причины конфликтов в семье

Может для начала стоит подумать и оценить из-за чего же происходят конфликты в семье? Ученые выяснили, что конфликтные ситуации между супругами могут возникать из-за несогласованности с «биологическими часами» человека. Есть люди «жаворонки», есть «совы», а может вы с супругом или супругой как раз относитесь к разным категориям, в то время пока один просыпается утром, бодрый и уже анализирует, и планирует предстоящий день, другой же наоборот, спит и даже не думает о том, что сегодня будет делать. Но это всего лишь предположение, на которое не стоит сводить все проблемы, возникающие в семейной жизни. Возможно, дело в другом – у вас просто не совместимые жизненные позиции, например, в воспитании детей, разногласия в финансовых вопросах.

МирСоветов хотел бы открыть глаза на то, как возникают конфликты в семье буквально на «пустом месте» и как это ни печально, довольно часто. Представьте себе, вполне стандартную ситуацию. Приходите вы с работы, дорога домой была не из приятных, кто-то толкнул, обругал, да и день выдался тяжелый. И тут муж, который уселся на диван и преспокойно смотрит телевизор, ребенок, который просит помочь по урокам. И вы как будто сейчас разорветесь на части от гнева, накопившегося в вас. И когда семейный конфликт достигает своего апогея, вы понимаете, что смысла продолжать дальнейший разговор – нет. В итоге расходитесь по углам, занимаясь каждый своим делом.

Проходит день, второй, вечера проходят в тишине, никто ни с кем не разговаривает, да и телефон как назло молчит.Вы уже подумываете:

— «А, может, стоит подойти, поговорить?»

— «Нет, зачем же, во-первых, я прав (а, а во-вторых, почему это я должен (жна) подходить первым?»

Помощь психолога в разрешении семейных конфликтов

Появление нового веяния – консультация психологов, которые очень популярны за границей, подчас определяют судьбы многих людей. Да, наверное, это и является одним наиболее верным путем решения возникших конфликтных ситуаций в семье.

Чем же так хорош данный способ разрешения сложной ситуации, спросите вы? Ответ лежит на поверхности, в поисках наиболее верного пути из возникшей трудной ситуации, вы обращаетесь к совершенно независимому человеку, можно сказать даже эксперту, специалисту, который компетентен в области психологии и не является вашим ближайшим родственником или другом. Психолог, несомненно, поможет принять вам правильное решение. Но у нас пока это не очень распространено, да и стоит дороговато, не каждый простой человек может позволить себе обратиться к специалисту. Иногда этого просто не хотят делать – терять время, деньги, и т. д. Но всегда можно вспомнить про консультацию бесплатного психолога. Например, телефоны горячей линии, по которым всегда можно позвонить и получить ответ на интересующий вас вопрос. Для многих должно быть очевидно, что при возникновении конфликтной ситуации между членами семьи, было бы лучше поговорить с грамотным человеком, нежели (как у нас принято) бежать к ближайшей подруге в поисках истины. К тому же не задумывались ли вы, что, спрашивая совет у своего близкого человека, вы порой можете наткнуться на несправедливое вынесение приговора для тех, с кем у вас возник конфликт. Может быть, на подсознательном уровне вам завидует ваша же подружка, например, у которой и так не ладится семейная жизнь, и ей то и дело норовит лишний раз сказать, «какой ваш Вася плохой муж, что так поступает».

От конфликта в семье – к гармонии в отношениях

Давайте-ка подумаем и развернем ситуацию по-другому. Ведь конфликт в семье и других сторонах жизни не всегда несет в себе отрицательную сторону, так как он всегда вносит какие-либо изменения. И даже в отдельных случаях может служить неким антидипресантом в надоевшей монотонной жизни.

В разгоревшемся конфликте супруги часто начинают, так сказать отходить от темы, которая являлась причиной. По ходу спора вспоминается, все то, что у них накопилось, что хотелось сказать раньше, но как-то забывалось или откладывалось на потом,в надежде: «а может исправится?». Так делать ни в коем случае нельзя! Проясните у себя в голове сразу – что вы выясняете и разбираете одну проблему, возникшую в данной ситуации на данный момент. А совсем не то, что у вас скопилось уже давно и вы решили выгрузить все это мертвым грузом на бедного мужа (жену). Так же не стоит вводить угрозы,например: «если ты сегодня не сделаешь уборку, то я уйду на целый день, оставив тебя с маленьким ребенком и не буду отвечать на звонки» или «мне все надоело, я требую развода». Согласитесь, сколько бы раз вы это не говорили, во-первых, это уже в дальнейшем перестанет действовать, а во-вторых, все-таки однажды придется выполнить обещанное.

МирСоветов предлагает поступить несколько иначе. Заранее предчувствуя очередной конфликт в семье, продумайте, что и как вы будете говорить. Тогда и разговор не внесет отрицательный оттенок, а наоборот, Вы выясните отношения, тихо, на пониженных тонах. Да разве вообще можно назвать это конфликтом – нет, конечно. Это просто разъяснение своему партнеру, что бы он хотел изменить в данной ситуации, и какие пути решения можно найти совместными усилиями. Проведите, так сказать самоанализ внутри себя. Да это трудно, скажете вы, особенно, когда внутри все кипит и вот-вот выльется. А кто говорил вообще, что жизнь – это легко? Что подумать, прежде чем сказать – это легко? Особенно когда это происходит в период конфликтной ситуации: это требует усилий, сдерживания эмоций, но вот увидите – это даст свои плоды. А в дальнейшем вы поймете, что избежать конфликта в семье намного проще в спокойной обстановке, просто объясняя свои недовольства и ища вместе пути их разрешения. Таким образом, вы посылаете друг другу «я — сообщения», слыша друг друга при этом и понимая недовольства каждой стороны.

Итак, воспользовавшись всеми правилами, приведенными выше, вы без сомнения сможете разрешать конфликты в семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям. Что и что позволит вам в дальнейшем укрепить ваши отношения и быстро решать накопившиеся проблемы, обходя стороной «семейные баталии». Удачи Вам и гармонии в семейной жизни!

Консультация «Как помочь семье, воспитывающей ребенка с ОВЗ» Семья — микросоциум, в котором, не только протекает жизнь ребенка, но и формируются его нравственные качества. Существует прямая зависимость.

Консультация для родителей «Как помочь избежать простуды тому, кто часто болеет» Ребенок умудрился перенести за год шесть и более респираторных инфекций? Будьте готовы к тому, что педиатр отнесет его к числу часто болеющих.

Консультация для родителей «Как привлечь ребёнка к труду в семье» Очень важно приучать ребёнка помогать родителям, выполнять несложные поручения в семье. Родители будут гордиться, когда ребёнок станет трудолюбивым,.

Консультация для родителей «Как избежать возникновения стресса у детей» (первая младшая группа) Строгий распорядок дня, отдыха. В первую очередь дети любого возраста должны соблюдать режим, вовремя ложиться спать. Сон должен быть непрерывным.

Консультация для родителей «Музыкальное воспитание в семье. Виды музыкальной деятельности в семье» МУЗЫКАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ Музыкальное воспитание в семье должно быть направлено на развитие способностей дошкольников воспринимать,.

Памятка для родителей «Как избежать школьных неудач?» Современные дети проводят в школе большую часть своего времени, в школе испытывают первые радости успеха и первые разочарования от неудач.

Памятка родителям «Как избежать инфекционных и простудных заболеваний» Чтобы избежать инфекционных и простудных заболеваний: 1. Ваша задача- помочь детскому организму заранее и в безопасной,т. е домашней, обстановке.

Консультация «Причины возникновения конфликтов у детей старшего дошкольного возраста и их разрешение» Межличностные отношения (взаимоотношения) — это многообразная и относительно устойчивая система избирательных, осознанных и эмоционально.

Психологический практикум «Агрессия детей: как избежать этого?» ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «АГРЕССИЯ ДЕТЕЙ: КАК ИЗБЕЖАТЬ ЭТОГО?» Цель практикума: Сформировать у родителей культуру понимания.

[link]www.maam.ru[/link]

Почему в семье происходят конфликты

Институт семьи и брачные отношения – повсеместно встречающиеся формы совместной жизнедеятельности людей, что обуславливает повышенный интерес к проблеме семейных ссор. Конфликты в семье отражают разногласия, которые возникают из-за разницы целей, мотивов, жизненных принципов и по другим причинам. Ссоры обычно становятся следствием острой реакции участников разговора или события на возникшие противоречия. Психологи делятся советами на тему, всегда ли нужно отстаивать свою правоту или лучше уступить близким людям для предупреждения серьезных разногласий и взаимных обид.

Определение, участники и виды

Ссора – размолвка, состояние взаимной вражды. Конфликтные ситуации возникают между людьми, связанными родственными узами, взаимными обязательствами, чувствами. Различают несколько видов семейной конфронтации:

1. Единичные ссоры. «Разгораются» как результат столкновения интересов или разных взглядов супругов на ситуацию.
2. Длительно текущие разногласия. Сопровождаются формированием устойчивой неприязни к партнеру, приводят к созданию напряженной психологической атмосферы в доме.
3. Семейный кризис. Часто предвещает следующую фазу длительного недопонимания – развод.

Доминирующая эмоция конфликта – гнев. Человек, испытывающий в разгар ссоры чувство обиды, раздражен и «взвинчен». Он не способен рассуждать здраво и взвешенно, что провоцирует желание причинить обидчику душевные страдания в ответ. Психологи советуют сфокусировать внимание на сути проблемы и не переходить на личности, тогда зашкаливающих, неуправляемых эмоций удастся избежать, как слов и поступков, о которых впоследствии придется сожалеть.

Любящие друг друга близкие люди при желании найдут способы разрешения конфликтов, периодически возникающих в любой семье, чтобы сохранить их личное счастье и остаться верными клятвам в любви и преданности.

Причины и факторы влияния

Чтобы разобраться, почему возникают конфликты, стоит узнать типичные ситуации, их провоцирующие. Одна из главных причин семейных конфликтов заключается в неумении выражать свои мысли и беспристрастно оценивать поведение партнера или родственников. На протяжении многолетних семейных, брачных отношений копятся взаимные обиды, связанные с недопониманием или откровенным попиранием прав, свобод, достоинства других членов семьи.

В результате наступает момент, когда внутренняя неудовлетворенность превращается в ярость и гнев, выплескивается наружу. Выход есть – наблюдательный человек заметит приближающуюся эмоциональную бурю и вовремя погасит пламя раздора. Оптимальную модель поведения выбирают с учетом характера разногласий и участников ссоры. Распространены конфликты между родителями и детьми, что чаще связано с разницей возраста, соответственно взглядов и мировоззрения.

Юным членам семьи не хватает житейского опыта и мудрости. Представители старшего поколения нередко слишком осторожны и консервативны, чтобы открыто и безоговорочно принимать веяния времени в области семейных отношений и в других сферах жизни. Почему в семье между представителями старшего и младшего поколения происходят конфликты:

1. Субъективная оценка. Можно по-разному оценивать достижения, положение в обществе, поведение ближайших родственников. Противоречия в оценке статусов и ситуаций часто становятся «яблоком раздора».
2. Тотальный контроль и гиперопека. Стремление некоторых родителей окружить ребенка чрезмерной заботой и неусыпным вниманием часто вызывает негативные эмоции у подопечного. В некоторых семьях дети, независимо от возраста, практически лишены права самостоятельно принимать решения.
3. Недостаток внимания и гипоопека. Кажущееся или явное равнодушие родителей к детям приводит к появлению чувства ненужности. Ребенок, который лишен родительской заботы, становится раздражительным, замкнутым. Он не стремится поддерживать диалог с родителями, напротив пресекает любые попытки проникнуть в свое «личное пространство».

Причины конфликтов в семье между супругами нередко связаны с социальными противоречиями и бытовыми проблемами. Ссоры часто происходят из-за неспособности или нежелания одного из партнеров приспосабливаться к стремительно меняющимся условиям жизни. Перемены, которые постоянно происходят в обществе, требуют пластичности и психологической гибкости.

Неумение вовремя подстроиться под изменившиеся жизненные обстоятельства обуславливает появление препятствий, которые затрудняют карьерный рост, мешают личному развитию и достижениям. Между индивидом и внешней средой формируется противоречие, которое проецируется на семейные отношения. Неудовлетворенность текущим положением дел заставляет человека вымещать накопившуюся злобу на близких родственниках.

Скандалы между супругами часто происходят из-за неготовности одного из них или обоих к семейной жизни. Супружество подразумевает наличие обязанностей и отказ от сугубо личных интересов в пользу партнерских, обоюдных. Когда партнеры не хотят уступать друг другу, находить компромиссы, общими усилиями достигать взаимопонимания, в семье регулярно «вспыхивают» ссоры. Чтобы понять, что партнера тяготят семейные узы, стоит обратить внимание на признаки:

• Соперничество в отношениях.
• Попытки манипулировать второй половинкой.
• Нежелание находить устраивающий обоих супругов выход при возникновении проблем.
• Попытки постоянно критиковать и принижать достоинство партнера.
• Сознательное уклонение от выбора подходящего вида профессиональной деятельности.
• Сомнения в партнере, недоверие к нему.

Подобное поведение противоречит созданию дружной, прочной семьи, где каждый партнер может рассчитывать на понимание и поддержку со стороны своей второй половинки. Психологи выяснили, ссоры между супругами часто происходят под влиянием таких факторов:

• Вступление в брак в раннем возрасте.
• Экономическая нестабильность.
• Неудовлетворительные жилищные условия.
• Негативное отношение родителей к партнеру, выбранному ребенком.
• Заключение брака по причине беременности невесты.

Регулярные стрессы на работе и дома, а также психосоматические расстройства усугубляют сложную семейную ситуацию. Другие причины семейно-бытовых конфликтов:

• Разные системы ценностей и духовно-нравственные ориентиры.
• Разнящиеся взгляды на организацию совместной жизни.
• Материальные проблемы.
• Несовпадающие принципы, методы и подходы к воспитанию детей.
• Вредные привычки (злоупотребление спиртными напитками, пристрастие к наркотическим препаратам).

Доверие, внимание к потребностям и желаниям своей половинки, взаимовыручка – главные принципы счастливой семейной жизни без скандалов. Важно помнить, любые трудности преодолимы, если действовать совместными усилиями, а не вымещать накопившееся недовольство на партнере.

Чего не нужно делать

Чтобы быстро уладить конфликт в семье, стоит избегать таких ошибочных моделей поведения, как позиция наблюдателя или открытая конфронтация. Первый случай можно проиллюстрировать примером. На кухне сломался водопроводный кран. Хозяйка дома недовольна равнодушием мужа, но ничего ему не говорит – ждет, когда он сам догадается, что нужно починить кран. В результате нарастания психологической напряженности, раздражения, неудовлетворенности быстро назревает скандал.

Ошибкой поведения в случае начала ссоры является обращение к таким приемам, как оскорбления, грубое высказывание претензий и упреков. В конфликтной семье супруги нередко практикуют игнорирование партнера, упорное молчание, избегание разговоров и совместного выполнения домашних дел. Если участники спора упрямы, этот путь не приведет ни к чему кроме возникновения чувства разочарования, обиды и жалости к себе.

Способы разрешения и профилактика

Чтобы избежать конфликта с родителями, нужно чаще напоминать себе, что этим людям вы обязаны счастливым, беззаботным детством, ведь независимо от того, как сложилась жизнь, мама и папа всегда старались поддержать и помочь. Родители достойны уважения в силу преклонного возраста. Они заслужили, чтобы их точка зрения была услышана и принята к сведению.

Избежать конфликтов в семье можно, если следовать такому простому правилу, как доброжелательность и уважение друг к другу. Лучшей профилактикой конфликтов станет мирное, спокойное обсуждение спорных моментов. Стремиться к примирению, а не выяснять, кто прав и кто виноват – тактика, которая поможет сохранить благополучие в семье.

Основные способы предотвращать семейные ссоры:

1. Выяснить причины разногласий. Конструктивный диалог поможет конфликтующим сторонам установить источник семейных проблем и эффективно противостоять им.
2. Не вовлекать в семейную ссору третьих лиц. Разрешать спорные вопросы лучше вдвоем без вмешательства друзей и родственников. Супруги помирятся, но осознание того, что у возникших временных недоразумений были многочисленные свидетели, заставит испытывать неловкость всякий раз при встрече с «арбитрами». Кроме неприятного «осадка» в душе, такая ситуация может спровоцировать желание ограничить общение с людьми, посвященными в семейные тайны.
3. Уважать мнение партнера, пытаться понять его точку зрения. Чтобы лучше понять супруга, нужно поставить себя на его место, взглянуть на ситуацию с его точки зрения.
4. Поиск компромиссных решений. Уметь уступать – не означает быть слабым. Это значит, дорожить партнером и отношениями.
5. Использование юмора для «сглаживания» негативных эмоций. Улыбка, уместные, добрые шутки способны за несколько секунд вернуть в семью мир и тишину.
6. Отказ от идеализации отношений, реальный взгляд на недостатки партнера и их приятие.
7. Совместное преодоление препятствий и трудностей. Когда супруги справляются с проблемами сообща, они становятся крепкой, дружной командой. А былые разногласия отступают на второй план.
8. Спокойное восприятие критических замечаний в свой адрес. Если претензии неоднократно озвучены, возможно, стоит задуматься о несовершенствах своего характера.

Избежать конфликта между отцами и детьми или супругами несложно, если желание сохранить добрые семейные отношения превыше таких отрицательных качеств характера, как непомерная амбициозность, малодушие, эгоистичность. Если невозможно без посторонней помощи найти компромисс и достойный выход из сложившегося тупикового положения, опытный психотерапевт расскажет, как решать конфликты в семье, учитывая психотипы участников ссоры и особенности ситуации.

[link]dom-isemya.ru[/link]

ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ И РАЗРЕШЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ И РАЗРЕШЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

Как уже отмечалось выше, разногласия в любой семье, какой бы дружной она ни была, неизбежны, потому что в ней живут бок о бок люди с разными потребностями, взглядами, интересами, установками и, наконец, индивидуально-психологическими и личностными особенностями. Поэтому очень важно уметь находить оптимальные варианты разрешения возникших семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя личного достоинства друг друга. А это, к сожалению, не так уж просто сделать, как может показаться на первый взгляд.

В связи с этим психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов. Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у ее членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать правильным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии, для принятия решения.

Четвертый вариант: сглаживание конфликта . Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Пятый (самый приемлемый) вариант: компромисс. Это открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

• сужение «площадки» спора до минимума;

• управление отрицательными эмоциями;

• стремление и умение понять позицию друг друга;

• осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;

• умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;

• недопустимость приклеивания ярлыков друг другу;

• как можно чаще использовать юмор;

• всегда помнить, что спор должен касаться только возможных вариантов разрешения возникшей проблемы и вестись во имя единения.

При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» стоит заменить другим: «Как нам быть?»

Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил разработал своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. [12] В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних проявлений.

С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики. Эти приемы были положены в основу практического руководства, текст которого выдавался в супружеской консультации партнерам на дом.

Практические советы по предупреждению семейных конфликтов

1. Интересоваться партнером. Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями. Стараться узнать не только его положительные качества, но и пытаться понять его слабые стороны. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни. Понимание другого значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

2. Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья в этом плане не является исключением. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в ее гардеробе и т. д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье.

В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

3. Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга или супругу интересовало содержание беседы.

4. Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и такой ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

5. Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

6. Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно принимаем на себя как ошибку то, что в прямом смысле ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

7. Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

8. Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему.

Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие.

Если каждый попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, это позволит избежать конфликтов.

9. Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т. д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше: это любому будет неприятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.

10. Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их решения. Но если супругам не удалось добиться взаимопонимания и разногласия в семье все-таки привели к конфликту? Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов по избеганию деструктивных ссор супругов и получению возможности примирения и углубления гармонии. [13]

Не надо 8. «Подкапываться» под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой.

1. Извиняться раньше времени.

2. Уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем.

3. Использовать ваше интимное знание другого человека для удара ниже пояса и издевательств.

4. Притягивать не относящиеся к делу вопросы.

5. Симулировать согласие, лелея обиду.

6. Объяснять другому, что он чувствует.

7. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представлявшее ценность для другого.

Надо 8. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.

1. Ссориться наедине, без детей.

2. Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами.

3. Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства.

4. С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении.

5. Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас.

6. Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов.

7. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.

Как уже неоднократно отмечалось нами, от супружеских конфликтов чаще всего и больше всего страдают дети. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать друг другу руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие. Это не всегда легко сделать, но этого можно избежать, если родители умеют вовремя сдерживать себя.

Читайте также

Предупреждение и разрешение семейных конфликтов

Предупреждение и разрешение семейных конфликтов Предупреждение и разрешение семейных конфликтов следует рассматривать как основные виды деятельности по управлению такими конфликтами. Часто при разрешении семейных конфликтов пользуются услугами

Предотвращение внутригрупповых конфликтов

Предотвращение внутригрупповых конфликтов Возникновение конфликтных ситуаций в группах, особенности их развертывания и способы их разрешения предопределяются как спецификой группы, так и общими закономерностями групповой динамики. В любой группе – большой или малой,

Предотвращение конфликтов

Предотвращение конфликтов Искусство руководить Работа руководителя в значительной степени состоит из разрешения постоянно возникающих противоречий. Однако далеко не все они доходят до конфликтов, многие из них руководитель успевает своевременно разрешить.Именно в

Предотвращение супружеских конфликтов

Предотвращение супружеских конфликтов Ряд исследований показали, что одним из важнейших обстоятельств в браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся семьях 77 % супругов указали в качестве первопричины трудности в общении (для сравнения –

8.2. Предотвращение и разрешение конфликтов между родителями и детьми

8.2. Предотвращение и разрешение конфликтов между родителями и детьми Этому прежде всего способствует соблюдение принципов воспитания. И. А. Фурманов, А. А. Аладьин и Н. В. Фурманова отмечают: «Один из самых важных принципов воспитания – относиться к ребенку серьезно,

Предотвращение и разрешение конфликтов с учащимися

Предотвращение и разрешение конфликтов с учащимися Австралийские ученые Х. Корнелиус и Ш. Фэйр подчеркивают, что своевременное преодоление конфликта зависит от бдительности, поскольку он предваряется характерными сигналами. Это может быть возникновение эмоциональной

Разрешение ученических конфликтов

Разрешение ученических конфликтов Как старший по возрасту и положению, учитель несет ответственность за исход своих столкновений с учащимися и последних – друг с другом.Ему нередко приходится выступать в роли «третейского судьи», помогая преодолевать межличностные и

11.1. Предотвращение конфликтов

11.1. Предотвращение конфликтов Вполне содержательной метафорой конфликта является болезнь: конфликт – это болезнь во взаимоотношениях. Конфликт, как и болезнь, легче предотвратить, чем разрешить (вылечить). Чем позже начинается лечение, тем труднее оно проходит и тем

Предотвращение случайных и закономерных конфликтов

Предотвращение случайных и закономерных конфликтов Механизм возникновения случайных конфликтов, представленный в разделе 3.2, показывает, что для предотвращения таких конфликтов надо как-то прервать цепочку конфликтогенов. Отсюда мы вывели пять правил бесконфликтного

Предотвращение неслучайных конфликтов

Предотвращение неслучайных конфликтов Рассмотренные выше меры профилактики относятся в большей части к случайным конфликтам (тип А). Для неслучайных конфликтов (типы Б и В) предотвращению их способствует своевременная и грамотная формулировка конфликтных ситуаций,

11.5. Разрешение конфликтов

11.5. Разрешение конфликтов Конфликты представляют собой «айсберг», у которого доступная наблюдению часть составляет 10 %, а 90 % скрыто от наблюдателя (особенно стороннего). Суть конфликта обычно не лежит на поверхности. Пока объем добытой скрытой информации не превысит в

Предотвращение конфликтов

Предотвращение конфликтов Составляющие блока «Предотвращение конфликта» представлены на рис. 11.6.Случайные конфликты возникают из-за конфликтогенного поведения. Поэтому первой защитной ступенью от возникновения конфликтов данного типа являются правила

Разрешение конфликтов

Разрешение конфликтов Если ваша проблема не в застенчивости, а наоборот — вы достаточно нетерпимы к чужим мнениям, вам тоже может помочь развитие навыков слушания. Вместо того чтобы реагировать, агрессивно набрасываясь на точку зрения другого человека в стремлении

7. Разрешение конфликтов

7. Разрешение конфликтов Метод решения проблем все больше и больше используется, чтобы помочь людям в разрешении их межличностных конфликтов, и оказывается очень эффективным. Вот несколько ссылок.BRISCOE, R. V., HOFFMAN, D. B., BAILEY, J. S. (1975). Behavioral community psychology: Training a community board to problem solve.

[link]psy.wikireading.ru[/link]

Предупреждение и разрешение семейных конфликтов Текст научной статьи по специальности « Психологические науки»

Аннотация научной статьи по психологическим наукам, автор научной работы — Хатуева Милана Султановна, Эскерханова Луиза Тагировна

Проблема конфликтов чрезвычайно актуальна для современного общества. Ими буквально пронизаны все сферы жизнедеятельности человека. Конфликты разного рода и происхождения отмечаются в пределах отдельных государств, на уровне регионов, в рамках отдельных населенных пунктов, а также на межнациональном уровни. Они имеют достаточно широкую вариативность своего основание, принимающее политическое, межнациональное, экономичный или любой другой окрас. Семья является источником эмоциональной поддержки, любви, безопасности и защиты. Здоровые семьи приносят пользу каждому члену семьи в важных отношениях и помогают обеспечить уникальное чувство принадлежности и ценности, которое не может быть найдено в других отношениях. Но конфликт может произойти, когда члены семьи имеют различные взгляды или убеждения. Вопросы конфликта, которые не решаются мирным путем, могут привести к спорам и негодованию. В данной показано исследование конфликтов и их причин с некоторыми способами предотвращения конфликтов для построения благополучных отношений в семье .

Похожие темы научных работ по психологическим наукам , автор научной работы — Хатуева Милана Султановна, Эскерханова Луиза Тагировна

Prevention and resolution of family conflicts

The conflict problem is extremely relevant for modern society. They literally permeate all spheres of human life. Conflicts of various kinds and origins are noted within individual states, at the regional level, within individual settlements, as well as at the international level. They have a fairly wide variability of their foundation, taking a political, interethnic, economical or any other color. The family is a source of emotional support, love, security and protection. Healthy families benefit each family member in important relationships and help provide a unique sense of belonging and value that cannot be found elsewhere. But conflict can occur when family members have different views or beliefs. Conflict issues that cannot be resolved peacefully can lead to controversy and resentment. This paper shows a study of conflicts and their causes with some ways to prevent conflicts to build a successful family relationship.

Текст научной работы на тему «Предупреждение и разрешение семейных конфликтов»

Предупреждение и разрешение семейных конфликтов

Prevention and resolution of family conflicts

Хатуева Милана Султановна,

магистрант 2 курса кафедры «Теории и технологии социальной работы» ФГБОУ ВО «Чеченский Государственный Университет»,

Hatueva Milana Sultanovna,

2 year undergraduate Department «Theories and technologies of social work» FSBEIHE «Chechen State University»,

Эскерханова Луиза Тагировна

к.э.н., доцент кафедры «Теории и технологии социальной работы» ФГБОУ ВО «Чеченский Государственный Университет»,

Eskerkhanova Louise Tagirovna.

Candidate of Economics, Associate Professor, Department of Theory and Technology of Social Work

FSBEI HE «Chechen State University»,

Проблема конфликтов чрезвычайно актуальна для современного общества. Ими буквально пронизаны все сферы жизнедеятельности человека. Конфликты разного рода и происхождения отмечаются в пределах отдельных государств, на уровне регионов, в рамках отдельных населенных пунктов, а также на межнациональном уровни. Они имеют достаточно широкую вариативность своего основание, принимающее политическое, межнациональное, экономичный или любой другой окрас.

Семья является источником эмоциональной поддержки, любви, безопасности и защиты. Здоровые семьи приносят пользу каждому члену семьи в важных отношениях и помогают обеспечить уникальное чувство принадлежности и ценности, которое не может быть найдено в других отношениях. Но конфликт может произойти, когда члены семьи имеют различные взгляды или убеждения. Вопросы конфликта, которые не решаются мирным путем, могут привести к спорам и негодованию. В данной показано исследование конфликтов и их причин с некоторыми способами предотвращения конфликтов для построения благополучных отношений в семье.

The conflict problem is extremely relevant for modern society. They literally permeate all spheres of human life. Conflicts of various kinds and origins are noted within individual states, at the regional level, within individual settlements, as well as at the international level. They have a fairly wide variability of their foundation, taking a political, interethnic, economical or any other color.

The family is a source of emotional support, love, security and protection. Healthy families benefit each family member in important relationships and help provide a unique sense of belonging and value that cannot be found elsewhere. But conflict can occur when family members have different views or beliefs. Conflict issues that cannot be resolved peacefully can lead to controversy and resentment. This paper shows a study of conflicts and their causes with some ways to prevent conflicts to build a successful family relationship.

Ключевые слова: семейные конфликты; социальная работа; семья; конфликтная ситуация; предупреждение и разрешение конфликтов.

Key words: family conflicts; social work; family; conflict situation; conflict prevention and resolution.

Семейный конфликт-это конфронтация между членами семьи, основанная на конфликте противоположных мотивов и взглядов.

Семейный конфликт явление довольно распространенное. И это неудивительно, ведь именно в семье происходят тесные контакты между людьми. При этом каждый из членов семьи хочет жить согласно своим идеям и взглядам, и не всегда, получается, сравнить их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Только иногда возникает конфронтация, когда люди не могут понять друг друга и приходят к неправильному заключения. Это порождает претензии и обиды, и не всегда получается урегулировать проблему мирным путем.

В ходе изучения проблемы семейного конфликта выявлены основные причины его начала, к которым принадлежат:

— неумение общаться друг с другом. Непонимание как результат нежелания вести диалог;

— ограничение свободы действий, самовыражение членов семьи;

— неудовлетворение потребности в положительных эмоциях (отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания);

— неуважение друг к другу;

— разные взгляды на семейную жизнь;

— вредные привычки одного из супругов и связанные с ними последствия;

— нежелание помогать друг другу;

— материальные проблемы, которые сложно решить;

— различия в духовных интересах.

— намерения сменить партнера. Как это ни странно, но те, от кого мы требуем перемен, совсем не хотят быть глиной, из которой можно слепить все, что угодно. У них есть свои убеждения, представления о правилах семейного жизни, ценности, на которые они опираются;

Привлекает внимание подход исследователей В. К. Мягера и Т. М. Мишиной, которые считают, что конфликт в семье возникает в том случае, когда оба участника стремятся овладеть одним и тем же объектом, занять одно и то же место или исключительное положение, играть несовместимые роли, достичь разнонаправленных целей [2]. Кроме того, в общественном сознании конфликт обычно ассоциируется с тем, что не должно происходить в семье. Главный вывод состоит в том, что конфликт заключается в возможности установления новых отношений, поиска новых возможностей. Отличие успешных семей от проблемных заключается не в отсутствии конфликтов или частоте конфликтов, а в их незначительной глубине и безболезненности[2, 3].

Известный исследователь А. И. Кочетов [4] называет семь основных причин семейных конфликтов:

— нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность). Конечно измена одного из супругов является травмирующей для любого человека, так, она переживается как предательство, обман и отсутствие любви. Беспричинные ревность воспринимается как недоверие со стороны партнера и вызывают ощущение обиды;

— биологическая несовместимость. Довольно часто браки заключаются по любви, что является высшим чувством, которое связано в значительной степени с общим мировоззрением, ценностными ориентациями,

системой мотивации и направленности личности. Однако особенности нервной системы, не всегда приняты будущим супругам во внимание, могут стать причиной сексуальной неудовлетворенности или расхождения биоритмов «жаворонка» и » совы»;

— недопонимание супругов (одного из них) с людьми, которые их окружают, — родственниками, знакомыми, товарищами и т. д. Конечно, самой распространенной причиной конфликтов является некорректное отношение одного из супругов к родителей другого партнера. Многие родители, которые занимаются семейным счастьем своего уже взрослого ребенка, нарушают структуру отношений молодых пар, создавая конфликтные ситуации;

— несовместимость интересов и потребностей. Довольно часто сходство интересов и потребностей лежит в основе создания семьи, однако они не могут полностью совпадать у двух разных людей, а также меняются со временем, что вызывает недоразумения;

— отличие педагогических позиций в отношении ребенка. Воспитывая ребенка, родители используют непоследовательный стиль так же, как и разные цели и средства воспитание. Что не только не приносит желаемого эффекта, но и просто делает ребенка несчастным;

— наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а порой и у обоих. Брутальность, вспыльчивость, лживость, неряшливость и многие другие качеств вызывают недовольство у второй половины, и только наличие у нее такого положительного качества, как терпение, способное предотвратить супружескую ссору;

— отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми. Если предыдущие причины в основном касались супружеских отношений, то последняя принадлежит к проблемам родителей и детей. По сути она основывается на разных ценностях, потребностях и интересах разных поколений и неумение понимать другую точку зрения.

Возникновения семейного конфликта, по мнению авторов, зависит не только от объективных причин (например, от специфики условий протекания конфликта и характеристик его участников), но и от субъективных факторов — представлений участников конфликта о самих себе (о собственные потребности, мотивы, ценности) и о своем брачном партнере [7].

Однако, доверительное общение между партнерами является ключом к успеху супружеских отношений. Учитывая это, любой конфликт означает, что партнеры по каким-то причинам просто не могут прийти к консенсусу.

С тем, Ю. Е. Алешина утверждает, что жалобы на трудности в общении довольно редко звучат у партнеров, которые конфликтуют. Лишь в процессе консультирования у супружеской пары возникают и формулируются жалобы, напрямую связаны с общением [8].

Доверительное общение между партнерами является ключом к успеху супружеских отношений. Учитывая это, любой конфликт означает, что партнеры по каким-то причинам просто не могут прийти к консенсусу.

Предупреждение семейных конфликтов зависит от всех членов семьи и прежде всего от самих мужа и жены. При этом следует иметь в виду, что некоторые мелкие семейные ссоры могут иметь позитивную направленность, помогая прийти к согласию по спорным вопросам и предотвратить более глубокому конфликту. Но, в большинстве случаев, семейные конфликты допускать не стоит.

Там, где супруги стремятся к совершенствованию отношений, конфликты неизбежны. Разрешение конфликта способствует развития семьи, новому уровню общения, истиранию различий [9].

Несомненно, первым действием, создающим предпосылку разрешения конфликта, является умение определить, в чем заключаются истинные причины конфликта. Истинную причину конфликта довольно часто скрывает одна или обе конфликтующие стороны. Задача установить истинную причину конфликта не простое. Оно требует доброго знания психологии человека. Если причина конфликта определена правильно, то становится понятной и конфликтная ситуация, а следовательно, в таком случае легче определить наиболее приемлемые способы разрешения конфликта.

Уступать должны оба. Но первым должен тот, кто мудрее, лучше понимает, что нежелание и неумение уступать — путь, приводит к ссорам и нередко — к разводам.

Очень важно научиться такту и выдержке, умению убедительно и аргументированно излагать собственную точку зрения. Если же убедить мужчину не удается, лучше прекратить спор. Самое главное — не превратить семейные споры в ссоры, дискуссии — на скандалы, а надо научиться взаимодействовать с родителями и родственниками, а важнее — научиться уважать друг друга [10].

Некоторые стратегии, которые могут быть использованы при решении конфликтных ситуаций в семье.

1) Активное слушание. Этот тип слушания — это то, что мы делаем, когда обращаем внимание на то, что другой человек хочет передать, и другой человек знает, что мы понимаем. С помощью этой стратегии возможно избежать многих недоразумений, если перед ответом мы убедимся, что поняли, что другой человек хочет сказать или выразить.

2) Правильное выражение мыслей. Когда мы злимся, мы обычно выражаем свой дискомфорт самым неподходящим образом. Речь идет о том, чтобы объяснить, чего мы хотим, не причиняя вреда другому человеку. Важно также не только выразить то, что нас беспокоит, но и предложить альтернативы или пути решения этой проблемы.

3) Разрешить всем заинтересованным сторонам участвовать в обсуждении.

4) Показать привязанность. Даже если мы находимся в конфликте с родственниками, они все равно остаются людьми, которых мы любим и ценим, и важно дать им знать об этом. Во многих случаях выражение привязанности уменьшает напряжение, которое порождает конфликт.

5) 5) Найти способ сотрудничества. Перед конфликтом обычно нужно искать, кто выигрывает, а кто проигрывает в споре. Но то, что уместно, — это искать общий пункт и работать над его совместным решением. Таким образом, все члены получают удовлетворительное решение, они ищут решения, думая о потребностях и интересах всех членов.

6) 6) Найти положительные стороны вещей. Обычно перед лицом конфликта мы видим только негатив ситуации. Вместо того чтобы сосредотачиваться на этих негативных аспектах, мы можем воспользоваться позитивными аспектами конфликта, увидеть в нем возможность поговорить, узнать точку зрения другого, узнать нас лучше. Дело не в том, чтобы отрицать конфликт, а в том, чтобы использовать его для развития, чтобы максимально использовать ситуацию.

7) Найти правильный момент и ситуацию, чтобы поговорить о проблеме. Часто бывает целесообразно отложить обсуждение. Это не означает, что мы избегаем его или оставляем в забвении, но ищем момент, в котором эмоциональный заряд меньше, и мы чувствуем себя спокойнее, чтобы контролировать негативные эмоции, которые возникают в эти моменты перед конфликтом. Это позволит нам более адекватно выражать то, что мы хотим передать, и слушать другого более восприимчиво. Также может быть удобно искать место, где два человека чувствуют себя непринужденно, чтобы поговорить.

Благодаря рациональному поведению супругов семейные конфликты являются нормальной частью их здоровой жизни и играют конструктивную и созидательную роль.

Резюмируя все выше сказанное, можно сделать вывод, что возникновение семейных конфликтов связано с желанием людей удовлетворять определенные потребности или создавать условия для их удовлетворения без учета интересов другой стороны конфликта или членов его семьи.

Истинную причину конфликта трудно выявить с помощью различных психологических ракурсов. Во-первых, в любом конфликте за эмоциями обычно скрывается принцип разума. Во-вторых, истинная причина конфликта может быть надежно скрыта и психологически защищена в подсознании, и она появляется на поверхности только в виде мотивов, приемлемых для самооценки. В-третьих, причина конфликта может быть неуловимой из-за так называемого закона круговой причинности семейных отношений, что также проявляется в виде супружеского конфликта.

Поэтому для успешного разрешения конфликта необходимо:

— Желание обеих сторон решить проблему. Но если хотя бы одна из сторон проявит это желание, то это также дает больший шанс другой стороне пойти на уступки;

— Сделать первый шаг к урегулированию конфликта. Готовность одной из сторон решить конфликт может сыграть решающую роль в урегулировании конфликта в целом.

Основным методом предотвращения конфликтов является построение семейных отношений на принципах равноправия, взаимной ответственности, доверия и уважения. [4]

Список используемой литературы:

1. Пирен М. И. Конфликтология : учебник / М. И. Пирен. -М. : МАУП, 2013. — 360 с.

2. Мягер В. К. Семейная психотерапия: руководство по психотерапия / В. К. Мягер, Т. М. Мишина. — М. : Медицина, 2010.

3. Андреева Т. В. Психология современной семьи :монография / Т. В. Андреева. — СПб. : Речь, 2015. —

4. Кочетов А. И. Начало семейной жизни / А. И. Кочетов,А. А. Логинов // Мужчина и женщина: отношения полов. -Мн.: Полымя, 2009. — 447 с.

5. Гришина Н. В. Психология конфликта / Н. В. Гришина. -СПб. : Питер, 2015. — 544 с.

6. Андреева Т. В. Социально-психологические особенности замужних и разведенных женщин / Т. В. Андреева, А. П. Мусакина / Ананьевские чтения-99: Тез.научн.-практ. конф., 26-28 окт. 1999 г. — СПб. : изд. Санкт-Петербургского университета, 1999.

7. Левкович В. Методика диагностики супружеских отношений / В. Левкович, О. Зуськова / / Вопросы психологии. — 2007. — № 4. — С. 128-134.

8. Алешина Ю. Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование / Ю. Е. Алешина. -М.: Класс, 2011. — 243 с.

9. Семья. Социально-психологические и этические проблемы : справочник / В. И. Зацепин, Л. М. Бучинская, И. Н. Гавриленко [и др.] — М. :, 1990.

10. Варга А. Я. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс / А. Я. Варгай. — СПб. : Речь, 2001. — 289 с.

[link]cyberleninka.ru[/link]

Предупреждение конфликтов. Как избежать конфликта? Психология конфликта

Конфликты. Это слово постоянно на слуху в современном обществе. Личные и рабочие разногласия приводят к различным негативным ситуациям, когда люди вынуждены искать пути выхода их них с наименьшими моральными потерями. Именно поэтому предупреждение конфликтов является залогом здоровых отношений, когда нет необходимости пребывать в поисках способов примирения.

Что такое конфликт

В современной психологии существует множество различных определений данного понятия. Но все они предполагают, что конфликт – это наиболее острая фаза разрешения различных противоречий. Они возникают в процессе взаимодействия и заключаются в противодействии участников ситуации, сопровождая ее негативными эмоциями. Большинство ученых делают акцент именно на противоречивости целей и интересов субъектов возникшего разногласия.

Существует определение противоречия как речевого действия, где выделяются три стадии борьбы интересов, результатом которой является конфликт:

• разногласия во мнениях;
• противоречие в диалогах;
• прямая борьба, выражающаяся в конфликтах действий.

Таким образом, предотвращение конфликтов означает отсутствие любых речевых действий, имеющих своей целью нанесение ущерба любого рода другой стороне.

Сущность конфликта

Для того чтобы профилактика конфликтов была достаточно эффективной, необходимо понимать, в чем заключается сущность противоречия, которой присущи четыре характеристики;

Структура конфликта состоит из:

• объекта (предмета спора);
• субъектов (отдельных лиц, групп или организаций);
• условий протекания;
• масштаба;
• стратегии и тактики поведения субъектов ситуации;
• исхода.

Психология конфликта предполагает динамический процесс, который состоит из следующих этапов:

• предметная ситуация, когда возникают объективные причины для конфликта;
• конфликтное взаимодействие, где происходит непосредственно сам инцидент;
• разрешение конфликта, которое может быть полным или частичным.

Конфликт выполняет различные функции, и некоторые из них достаточно важны для эффективного взаимодействия сторон:

• диалектическая, подразумевающая выявление причин конфликтного взаимодействии;
• конструктивная, предполагающая направление напряжения, вызываемого возникшей ситуацией, на достижение поставленной цели;
• деструктивная, когда появляются различные личностные и эмоциональные окраски взаимоотношений.

Регулирование конфликта сводится, по сути, к возможности им управлять. Управление, в свою очередь, делится на внешнее и внутреннее. В первом случае контроль над ситуацией возложен на руководителя, во втором — необходимо личное управление своим поведением.

Основные этапы конфликтных ситуаций

Причины разногласий могут быть самыми разными, но общими для них всех являются этапы возникновения и разрешения спора. Итак, этапы конфликта следующие:

• момент зарождения конфликтной ситуации, которую могут спровоцировать как один, так и несколько человек;
• осознание сложившейся ситуации, выражающееся в изменении настроения и различных критических высказываниях в адрес оппонента;
• открытое противостояние, когда стороны переходят к активным действиям с целью нанести обиду или иной моральный ущерб противнику;
• осознание оппонентом конфликтной ситуации и начало ответных действий;
• развитие конфликта, когда выдвигаются определенные требования;
• финал разногласий через просьбы, разговоры или административные методы, заключающиеся в решении суда, увольнении и т. д.

Как вы могли заметить, данные этапы конфликта переходят из одного в другой независимо от вида возникшего разногласия.

Варианты исхода

Существуют разные варианты разрешения конфликтных ситуаций:

• уход от него, когда одна из сторон не замечает или делает вид, что не замечает возникших разногласий;
• сглаживание противоречий, когда один из субъектов конфликта либо соглашается с предъявленными другой стороной претензиями, либо оправдывает себя;
• компромисс, когда обе стороны идут на взаимные уступки в целях разрешения разногласий;
• возрастание напряженности, когда начало конфликта носит особо резкий характер и переходит в серьезное противостояние, не ограниченное сроками;
• подавление конфликта силой, когда одну из сторон или обоих субъектов вынуждают принять определенную точку зрения.

Виды конфликтов

Психология конфликта предполагает его деление на виды в зависимости от основания. Так, основанием для выделения в отдельный тип могут служить следующие факторы:

• источники возникновения;
• социальные последствия;
• масштабность;
• формы борьбы;
• тактика субъектов.

Также конфликты делятся на два вида по отношению к отдельному субъекту:

Внутренний конфликт предполагает противоречие желаний одного человека, а внешний – разногласия между ним и окружающей средой. Характер конфликта внешнего, в свою очередь, может быть межличностным, межгрупповым или таким, что возник между личностью и группой.

Помимо таких разногласий, существует множество других: семейные, подростковые, личные или конфликт поколений. В каждой из этих ситуаций проблемы возникают с самыми близкими людьми, а значит, надо сделать все, чтобы этого не допустить.

Семейные конфликты

К сожалению, несмотря на все усилия, конфликты в семье – явление неизбежное. И дело здесь не в том, что люди не любят друг друга, просто не все умеют решать разногласия мирным путем.

Конфликты в семье могут быть между супругами, между детьми, между родителями и детьми, между супругами и их родителями – вариантов много. Однако возникает вопрос: почему же некоторые пары живут долго и счастливо, а другие становятся врагами и расходятся навсегда? Все дело в отношении людей к сложившейся ситуации. Субъект конфликта может раздуть скандал, увеличив его масштабы, однако в его же власти закончить его без больших моральных потерь.

Для того чтобы возникла конфликтная ситуация, достаточно малейшего повода. Иногда это становится похожим на игру в настольный теннис, когда партнеры бросают друг другу взаимные обвинения, как мяч в игре. Это может продолжаться довольно долго, все зависит от желания и умения сторон скандалить.

Если причиной разногласий является несовпадение в желаниях, возьмите листок и напишите, чем бы вы хотели заняться. Желательно, чтобы в списке было не менее 5 пунктов. Затем сравните свои желания и постарайтесь вывести из них что-то общее для обоих. Вы удивитесь, насколько этот способ действенный.

Однако стоит помнить, что, независимо от причины разногласий, главное — выяснить его причину. Профилактика конфликтов заключается в том, чтобы слушать и слышать друг друга. Кроме этого, необходимо озвучивать свои желания, не ожидая, что они будут угаданы супругом. Если вы будете соблюдать эти два правила, количество конфликтных ситуаций в семейной жизни будет сведено к минимуму.

Проблема отцов и детей

В современном обществе есть три основных направления: старшее, зрелое и молодое. Конфликт поколений — это нормальная составляющая взаимоотношений старших и младших.

Что касается обсуждения данного вида разногласий, здесь неизбежен переход на микроуровни, когда такого рода ситуации становятся обычным явлением в любой среднестатистической семье, где взгляды родителей отличаются от детских или подростковых. Тем не менее, разное мировоззрение не обязательно должно вести к конфликтным ситуациям.

Подростковые конфликты

В подростковом возрасте, который считается одним из самых сложных периодов, конфликты занимают особое место, являясь неотъемлемой частью социальной жизни. Конфликты подростков возникают не только в отношениях с родителями, но и при общении со сверстниками. Зачастую именно сложные взаимоотношения ребенка с товарищами становятся серьезным поводом для родительского беспокойства. В это время от взрослых требуется приложить максимум усилий для того, чтобы помочь подростку избежать сложностей в общении. Существует несколько правил, соблюдение которых может помочь избежать таких ситуаций и помочь тинейджеру наиболее безболезненно перейти на следующий жизненный этап. Итак, если вашей целью является предупреждение конфликтов, от вас требуется:

• Не обвинять во всем подростка. Именно на этом жизненном этапе для него имеют решающее значение доверительные отношения со взрослыми. Поэтому крайне важно, чтобы ребенок знал, что может довериться вам в любой ситуации, не боясь обвинений в свой адрес.
• Выяснять причину возникновения разногласий. Узнайте у ребенка все детали произошедшего, прежде чем делать выводы. Если подросток замкнулся в себе, следует поговорить со школьными учителями и выяснить причину проблемы.
• Осознавать, что не всегда родительское вмешательство несет пользу. Если речь идет о ссоре лучших друзей, которые могут ругаться по несколько раз в день, причем дело порой доходит до драки, то вмешательство взрослых будет иметь только отрицательный результат. Прежде чем принимать решение об оказании помощи ребенку, узнайте все детали произошедшего.
• Не проявлять равнодушия. Не всегда позиция стороннего наблюдателя несет пользу. Например, если у вашего ребенка серьезные проблемы со сверстниками, которые не принимают его в свой круг, это может привести к серьезным психологическим проблемам в будущем. Такую ситуацию следует брать под контроль как можно раньше, выясняя, в чем причины подобного поведения.

Ваше доброжелательное отношение и терпимость имеют решающее значение в безболезненном разрешении подростковых конфликтов.

Конфликты личностей

Особенно часто встречаются личные конфликты, которые могут возникнуть как между коллегами, так и между людьми, связанными между собой различными социальными связями. Они, как правило, появляются из-за невозможности принятия точки зрения, идеологии, системы ценностей и иных установок предприятия. Также разногласия могут возникнуть между работниками вследствие несовместимости их характеров и иных психологических характеристик.

Стили разрешения конфликтов

В зависимости от целей и интересов субъектов конфликтной ситуации, различают такие стили ее разрешения:

1. Конкуренция — входит в число наиболее жестких вариантов решения конфликтных ситуаций. Подходит для людей, стремящихся решить проблему в первую очередь для удовлетворения собственных интересов. Стиль наиболее приемлем в тех случаях, когда субъект конфликта — сотрудник организации, и разрешение ситуации — в компетенции руководителя. В данном случае именно конкуренция приучит работников к подчинению, а также поможет вернуть веру в успех предприятия в трудной ситуации.
2. Уклонение — выражается в слишком долгом откладывании принятия решения под различными предлогами. Ведет к тому, что ситуация со временем лишь усложняется, поэтому данный стиль является наименее предпочитаемым.
3. Приспособление — подразумевает ориентацию на поведение других и нежелание отстаивать собственные интересы. Результатом выбора такого стиля разрешения конфликта становится уступка требованиям оппонента и признание его правоты.
4. Сотрудничество — предполагает решение проблемы в свою пользу с учетом интересов другой стороны. Это максимально приемлемый стиль разрешения социальных конфликтов, потому что является залогом сохранения мирных отношений в будущем.
5. Компромисс, основанный на взаимных уступках обеих сторон. Он подходит для ситуаций, когда цели сторон совпадают, различаются лишь способы их достижения. Данный стиль разрешения конфликтов зачастую является наиболее оптимальным вариантом для участников.

Основные способы разрешения конфликтных ситуаций

Все существующие на сегодняшний день способы разрешения конфликтов можно разделить на две большие группы: негативные и позитивные.

Негативные означают борьбу за собственные интересы, главной целью которой является изменение конфликтной ситуации. Достичь этого можно различными методами:

• воздействуя на другую сторону;
• меняя соотношение сил;
• используя как правдивую, так и ложную информацию об оппоненте в собственных целях;
• правильно оценивая другую сторону и её возможности.

Такой метод решения конфликта достаточно агрессивный и зачастую ведет к нарушению единства между сторонами в дальнейшем. Именно поэтому, по мере возможности, следует избегать его.

Позитивные способы разрешения конфликтов предполагают ведение переговоров с целью определения наиболее оптимального решения ситуации. Они, как правило, требуют уступок со стороны субъектов и ведут к частичному удовлетворению интересов сторон.

Таким образом, существует много способов разрешения конфликтных ситуаций, однако самый лучший – его предупреждение.

Как избежать конфликтов

Самая распространенная причина возникновения такого рода разногласий – излишняя эмоциональность человека. Если вашей целью является предупреждение конфликтов, следует научиться:

• спокойствию и стрессоустойчивости, благодаря которым вы сможете хладнокровно оценить сложившуюся ситуацию;
• держать свои эмоции под контролем, чтобы суметь донести аргументы до оппонента максимально эффективно;
• слушать и обращать внимание на слова и проявление чувств окружающих;
• осознавать право каждого человека по-своему разрешать ту или иную ситуацию;
• не использовать оскорбительных слов и не совершать поступки с целью унизить оппонента.

Следование данным правилам поможет избежать возникновения различных конфликтных ситуаций, а следовательно и необходимости искать из них оптимальный выход.

Всегда ли следует избегать конфликтов

Но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то окажется, что и конфликты несут определенную пользу. К примеру, они помогают увидеть существующие проблемы в новом свете. Это касается как личных отношений, так и деловых. Высказывать свое мнение всегда лучше, чем молча переживать собственное недовольство. В личных отношениях такое молчание рано или поздно приведет к масштабному скандалу, который может закончиться полным расставанием людей. Это касается семейных пар, друзей и даже родителей и детей. Ни один человек не может всю жизнь молча терпеть недовольство, рано или поздно оно выйдет наружу. Чем позже это произойдет, тем хуже будут последствия. Именно поэтому периодическое возникновение конфликтных ситуаций позволит избежать глобальных проблем в отношениях. Однако при этом нужно учитывать, что надо правильно их разрешать, чтобы они не затягивались и не становились привычным образом жизни.

Что касается деловых отношений, конфликты разного рода также позволяют увидеть существующие в коллективе проблемы, к решению которых следует приступать как можно раньше.

Когда люди годами живут без возникновения конфликтной ситуации, это говорит об отсутствии близости между ними и равнодушии друг к другу. Никто не может читать мысли другого человека и полностью соответствовать его ожиданиям. Поэтому обязательно надо проговаривать свои желания, даже если это приведет к небольшому конфликту. Стремление договориться и решить проблему мирным путем позволит улучшить отношения, вместо того чтобы нанести вред.

[link]businessman.ru[/link]

Семейные конфликты. Их суть, причины, последствия и решение

В жизни любой семьи бывают разногласия, которые приводят к ссорам. Возникновение семейных конфликтов обусловлено взаимодействием людей с разными взглядами на мир, темпераментом и воспитанием. Даже самые крепкие чувства могут привести к тому, что людям становится тяжело вместе. Романтика сменяется чередой скандалов, между любящими людьми появляется стена непонимания.

Каждая семья сталкивается с конфликтами. Разница лишь в том, что одни стараются решить эту проблему, придя к компромиссу, а другие – расстаются. Уметь правильно разрешать споры – важный навык. Это умение достигается в процессе кропотливой работы человека над собой. В любом случае разрешение семейных конфликтов касается всех членов семьи.

Суть семейных конфликтов

Обобщенно психология семейных конфликтов подразумевает разногласия между близкими родственниками на основе кардинально отличающихся мотивов и целей. Поскольку брак заключают два разных человека со своими принципами и убеждениями, конфликты в их совместной жизни неизбежны. Если в семье отсутствуют конфликты, значит, один из супругов потерял свою личностную индивидуальность.

Споры возникают в любой семье. Однако их частота и способы выражения разные. В основе любого конфликта лежит стремление удовлетворить свои интересы, игнорируя потребности другого человека. Если супруги ссорятся редко и только в стрессовой ситуации – это нормально. Но, если дом превратился в военный плацдарм, жить становится тяжело. Грязная посуда, оставленная на кухне, для одного может быть нормой, а для другого – раздражителем, и причиной конфликта в семье.

Конфликтное поведение реализуется в открытой и скрытой форме. Открытая форма предусматривает взаимные претензии, выражение своего недовольства и демонстративные действия. В некоторых случаях оскорбления могут подкрепляться физическими действиями. Открытая форма конфликтов оказывает на всех членов семьи психотравмирующее действие, со временем появляются психологические травмы: тревога, неврозы и прочие расстройства.

Признаки скрытого конфликта в семье — молчание, холодность, отсутствие взаимодействия с партнером.

Свидетелями, а иногда и участниками конфликтов в семье могут быть дети. Чтобы не навредить ребенку, необходимо уметь их разрешать. В противном случае ребенок становится заложником ситуации.

Классификация семейных конфликтов

Ссоры могут возникнуть на любой стадии взаимоотношений. Они являются следствие не одной, а целого комплекса причин. В связи с этим разграничение конфликтных ситуаций в семье носит условный характер. Выделяют такие виды конфликтов:

• В зависимости от субъекта: супружеские конфликты (ссоры между мужем и женой), конфликты между родителями и детьми (игнорирование желаний ребенка, гиперопека, безразличие или чрезмерная занятость родителей), конфликт родственников (недовольство родителей по поводу выбора их дочери/сына, разногласия на почве социального неравенства, несовпадения интересов, характеров, авторитарное вмешательство родственников, финансовая зависимость от возрастных родителей).
• В зависимости от источника разногласий: ценностные (разные мировоззрения), позиционные (борьба за лидерство в семье, манипулирование), сексуальные (несовместимость супругов в интимном плане), эмоциональные (скандалы в момент эмоциональной разрядки, отсутствие заботы, внимания и взаимопонимания), хозяйственно-экономические (основываются на бытовых причинах, нехватке денег, попытках распределить средства по назначению).
• В зависимости от последствий: конструктивные (способствуют сближению семьи), деструктивные (приводят к разводу).
• В зависимости от видения ситуации: подлинные (супруги осознают причину проблемы, и стараются выйти из конфликтной ситуации путем совместных поисков решения), ложные (конфликт не имеет причины, и существует только в подсознании одной из сторон), условные (могут без проблем разрешиться, но затягиваются на продолжительное время).

Задумываясь над тем, как справиться с конфликтом в семье, следует помнить, что главная задача супругов: определить истинную причину непонимания, и не дать зарождающемуся недовольству перерасти в скандал. Это может быть очень проблематично. В некоторых случаях преодолеть барьер можно, только заручившись поддержкой опытного психолога.

Причины возникновения семейных конфликтов

Любой конфликт прямо или косвенно связан с тем, что один партнер недоволен другим. Причины ссор в семье могут быть разными. Зрелые отношения в семье предусматривают поиск оптимального решения проблемы, а не виновного.

Самые распространенные причины конфликтов в семье:

• Нереализованность в разных отраслях. Психология знает немало примеров того, как неурядицы на работе, в отношениях с коллегами или друзьями негативно влияют на одного из супругов, создают напряженную обстановку, и приводят к конфликтам.
• Проблемы интимного характера. Отсутствие сексуального влечения неизменно приводит к мыслям об измене, и, как следствие, расторжению брака.
• Разные взгляды на супружескую жизнь. В этом случае принципиальное значение имеет модель семьи, созданная родителями обоих супругов. Кто был добытчиком в доме, кто доминировал, как были распределены обязанности, чье слово было решающим.
• Разные темпераменты. На этапе романтических отношений это не является серьезной помехой. Однако в быту на этой почве часто возникают конфликты. Ужиться под одной крышей людям с разными темпераментами крайне проблематично.
• Психологическая незрелость одного из партнеров. Нежелание брать на себя ответственность за другого человека приводит к разногласиям. Неумение высказать свое недовольство может перерасти в серьезный скандал. Молчание в ответ на претензию способствует накоплению переживаний внутри.
• Постоянная жесткая критика, попытки перевоспитать друг друга. Со временем уважение может перерасти в унижение и хамство, которые неизменно приводят к конфликтам.
• Разная система ценностей. Противоположные духовно-нравственные ориентиры могут стать причиной частых столкновений.
• Плохое материальное положение. Отсутствие денег вносит существенные коррективы в отношения супругов, и является причиной частых скандалов.
• Несоответствие реальности ожиданиям. В процессе совместного проживания люди начинают лучше узнавать друг друга. Явными становятся минусы и недостатки партнера. Идеальный образ в голове рушится.
• Конкуренция в отношениях. Часто случается в семьях, в которых оба партнера заняты собственной самореализацией.
• Недоверие и ревность приводят к постоянному напряжению, несдержанности одного из супругов, и ссорам по любому поводу.
• Пагубные пристрастия. Часто конфликты возникают в неблагополучных семьях, в которых есть место спиртным напиткам и наркотическим веществам.

[link]lifelogy.ru[/link]

Семейные конфликты — можно ли избежать любимых «граблей»

Типичные конфликты — наши любимые “грабли”

Зачем нам знать про конфликты, про то, что доставляет неприятные чувства и ощущения? Потому что очень важно понять, как устроены конфликты именно в нашей семье, чтобы было эмоционально проще находиться рядом с тем, кто нам дорог.

В конфликтных ситуациях возникает много сильных, отрицательных эмоций, и они всегда мешают взаимопониманию – мы реагируем не так, как хотим, не так, как считаем правильным, а так, как можем, находясь под воздействием эмоций.

Часто в близких отношениях именно в конфликтах мы чувствуем себя очень одиноко, возникает ощущение, что потерян контакт с близкими людьми. Отрицательные эмоции способствуют реактивности, аффекту, непониманию.

Огромное количество нормативных конфликтов приходится на первые годы семейной жизни. Не меньше их бывает, когда дети подрастают, когда, например, идут в школу. Может быть типичный конфликт выходного дня или в день получения зарплаты. Возможно, в вашей семье есть типичный конфликт, связанный с приездом кого-то из старших родственников или с тем, можно ли пойти в гости кому-то из взрослых одному.

Очень часто конфликты предсказуемы, но мы как будто не хотим понимать, что вот, сейчас снова все повторится.

Нормативные конфликты предсказать легко, это наши «любимые грабли», на которые мы наступаем. Это повторяющиеся конфликты, мы про них знаем, но по какой-то причине не можем в них не попадать.

Пятнышко или брошенные носки могут стать триггером

Триггер – это спусковой крючок конфликта, последняя капля, маленькая ситуация, которая запускает гораздо большую эмоциональную реакцию, чем мы ожидали. Это могут быть крошки хлеба на полу или книга, не положенная на место или положенная не там. Пятнышко на унитазе, или пресловутые носки, брошенные не туда, или звонок кого-то из старших родственников – все это тоже может быть триггером.

В рамках одной семьи все триггеры объяснимы, но если отойти чуть-чуть подальше и посмотреть на ситуацию с другого расстояния, то у каждого триггера в семье своя история. Забытое обещание когда-то могло быть абсолютно безопасным в отношениях, но постепенно, в силу повторяющихся ситуаций, недопонимания и отсутствия обсуждения, оно запускает болезненный триггер, который как мозоль, как сдираемая болячка.

В каждой семье свой набор типичных триггеров. Например, в семье всегда очень сильно нервничали и орали, когда разбивалось что-то из посуды. Или всегда было принято решать финансовые затруднения эмоционально, резко, безжалостно. Это триггеры, которые приехали в «сундуке с наследством».

Определить свои собственные личные триггеры – что вас срывает, взрывает, зажигает, воспламеняет, и триггеры вас как пары, или отношений “родитель-ребенок” – это очень большой шаг. Мне кажется, что очень правильно начать менять погоду в доме именно с определения главных триггеров.

В разные периоды жизни семьи триггеры, конечно же, разные. Большинство легких триггеров приходится на первые годы брака, на момент притирки. Семья только начинает свою жизнь, есть огромная любовь и много положительных эмоций, но есть и огромный пласт недоговоренностей из-за бытовых, хозяйственных, финансовых, ролевых ситуаций. Как правило, после двух-трех лет брака, если люди не расстаются, уровень этих триггеров сходит на убыль.

Жена любит цветы, но что-то заставляет его игнорировать это

Иногда триггер – это основа большого конфликта, который впоследствии становится глобальным непониманием. Но если взять сердцевину этого конфликта и понять, что же, собственно, так сильно лишает равновесия, может стать немного легче.

Что интересно — как правило, после двух-трех лет совместной жизни человек очень хорошо знает вещи, которые могут вывести из себя ближнего, он знает его триггеры. Гораздо хуже среднестатистический человек знает то, что его самого выводит из равновесия – это одна из особенностей семейной жизни, близких отношений: с какого-то периода жизни мы начинаем лучше видеть другого, чем самих себя.

Знание этих триггеров может быть использовано как благо, ведь понимание того, что может вывести из равновесия ближнего, способно сократить количество конфликтов. Но иногда хочется нанести болевой удар в уязвимую точку, использовать свое знание об ахиллесовой пяте мужа, жены, старшего родственника – нажать на больную мозоль.

Например, типичный триггер мужчин. Он прекрасно знает, что жена очень любит, когда ей дарят цветы, и если он забудет принести ей цветы на какой-то маркированный день – день святого Валентина, 8 марта, в годовщину свадьбы – жене будет обидно. Он знает, что будет ощущение дистанции, но что-то заставляет его игнорировать это знание, и этот триггер давит на спусковой крючок, который запускает у жены обвиняющую реакцию.

Триггер, попадающий в больную точку, – это снайперская история, которая может быть использована в близких отношениях. Вы никого не сможете так уязвить, как человека, с которым живете несколько лет.

Вроде бы ничего страшного, но если постоянно нажимать на больную мозоль, отношения неизбежно портятся. Я абсолютно убеждена, что знания о триггерах можно использовать во благо, для улучшения отношений.

Непонятно, но раздражает

Может быть абсолютно непонятно, почему одно из домашних дел вызывает раздражение или подавленность – например, глажка, протирка пыли, готовка определенного блюда. Человек не понимает, почему он это не любит, у него нет в актуальной памяти воспоминания, в какой момент ему стало это так неприятно.

Но если сфокусироваться на том, что непонятно, но раздражает, то почти всегда оказывается возможным вспомнить те моменты, когда эта ситуация запустилась. Скажем, вы гладили вещи, задумались, засмотрелись и сожгли рубашку, а кто-то из ваших близких резко среагировал, обвинил, возникла неприятная эмоция, которая склеилась по закону ассоциации с процессом глажки. И чем раньше эта история была, там более иррациональным может быть отвращение к тому или иному виду деятельности.

К сожалению, нормативным, повторяющимся конфликтом для супружеских пар может стать отказ от физической близости. Это довольно распространенная ситуация, гораздо более распространенная, чем принято думать. Муж инициирует близость, жена отказывается, как бы не откликается. Он обижается, она отстраняется еще больше. Что с таким конфликтом делать?

И тут знание о нормативных конфликтах и триггерах может помочь. Прежде чем думать, что любовь прошла, подумайте: почему эта ситуация повторяется с такой завидной периодичностью, раз от раза в конкретных обстоятельствах?

Может быть, отказ от близости возникает тогда, когда в другой сфере жизни скопилось какое-то недовольство, ощущение отдаленности, или это просто физическая усталость? Обычно все эти неприятные взаимодействия, ощущающиеся как нелюбовь или отсутствие теплоты, имеют свою историю.

Эмоциональная температура брака

Все семьи разные, и каждая счастливая семья счастлива по-своему, но можно определить типичные точки провала, прокола, потери теплоты, энергии взаимодействия. «Эмоциональная температура брака» – это про то, что для вашей пары нормально, а что является провалом.

Есть невероятные семьи, там даже не разберешь, где триггеры, где нормативные конфликты, они просто так живут. Это как яркое итальянское кино – очень много эмоций, повышенные тона, бурная жестикуляция, острые переживания. Но если люди так договорились, если обоим это подходит, если эмоциональная температура отношений была такой с самого начала, возможно, для них это нормально, для них это не провал. А есть семьи, где даже повышение интонации на полтона или поднятая бровь уже являются демонстрацией конфликта.

«Эмоциональная температура брака», в которой вам комфортно, которую вы, возможно, долго искали, не подойдет никому другому, она только ваша, но важно, чтобы она устраивала вас самих и вашего партнера.

Я предлагаю завести таблицу наблюдений, для того чтобы понять, какие триггеры работают, и какие нормативные конфликты выводят ваш брак из нормального температурного диапазона, какие конфликты у вас повторяются с завидной регулярностью.

Для большинства людей заполнение такого рода таблиц является очень полезным. Нужно сделать таблицу, в которой столбики – это дни недели, а строки – это часы, клетки должны быть достаточно крупные. Можно использовать любой вид планнера – мне в этом случае, особенно на первой неделе наблюдения, нравится бумажный – и выписывайте ваши разногласия: «В 9 утра поссорились из-за того, что не купили хлеба. В 7 вечера замолчали нехорошо из-за того, что не договорились, кто проверит уроки у сына».

Здорово, если вы не делаете это в одиночку, а к наблюдению за нормативными конфликтами подключаете всех, кто готов – это могут быть все взрослые и дети старше 9 лет.

Есть семьи, которым таблицы кажутся слишком занудными. Можно использовать другие способы фиксации конфликтов. Скажем, вы выбираете пять цветов и клеите цветные липкие листочки на холодильник каждый раз, когда случается конфликт определенного типа. Получается яркий, пестрый, очень впечатляющий календарь конфликтов. Можно, конечно же, делать это в электронном виде.

Для кого-то это грустная идея – и так вокруг сплошной негатив, а тут еще конфликты записывать. Ужас! Я с ответственностью могу сказать, что обычно эта система динамических наблюдений работает так, что уже через неделю записывать нечего.

Как затормозить на желтый

Как же вести себя на разных стадиях конфликта, когда вы еще только учитесь, когда вы не умеете их останавливать? Понимание того, что в определенные периоды времени у вас случаются повторяющиеся конфликты, уже довольно много дает. Вы имеете возможность подготовиться, сгруппироваться и не впасть в полное огорчение, расстройство или агрессию.

У меня в одной из книжек – «Раздражительность. Методика преодоления» – есть метафора «светофор эмоций»: зеленый свет – это спокойное состояние, красный свет – это эмоциональный взрыв, эмоциональная вспышка, и желтый свет – это что-то между, когда уже нет спокойствия, но еще нет потери контроля, эмоции еще не захлестнули.

После того, как вы научитесь наблюдать, где эти конфликты вас поджидают, в какие моменты жизни, вы можете попробовать удерживаться в желтой зоне, не впадать в раздражение, огорчение, депрессию или агрессию. Это как затормозить на желтый, не проскочить дальше. Это как использовать демоверсию конфликта и не переходить к полной версии.

Для того, чтобы удерживаться в желтой зоне и не попадать в поле действия нормативного конфликта, очень важно пытаться не забывать, что тот, с кем вы вошли в это сложное взаимодействие, не враг и не противник.

Действительно, в период, когда работают триггеры, когда мы попадаем в поле действия нормативного конфликта и негативного взаимодействия, мы начинаем по-другому видеть того, кто рядом. Помните, прекрасная метафора из сказки Андерсена «Снежная королева», когда тролли несли зеркало высоко над землей и потом его разбили, и осколки попали кому-то в глаза, кому-то в сердце, кому-то в голову.

Конфликт действует так, как действует кусочек зеркала троллей в этой сказке Андерсена. Когда осколок проникает в наш глаз, и мы не удерживаемся в желтой зоне, мы начинаем говорить совсем не то, что обычно думаем и чувствуем о супруге, о ребенке или о сотруднике – даже слова другие и интонация другая. Очень важно пробовать осознавать, что же это за текст, который вы думаете или говорите – чей он, откуда он, из какого периода вашей личной жизни, вашей биографии, или из «сундука с наследством»?

Многие вещи нельзя выключить, не поняв, откуда они родом, как они начались в вашей жизни. Этот текст в конфликте имеет чей-то голос и чью-то интонацию. Это не вы, когда начинаете говорить с истерической интонацией, как герой какого-то фильма или героиня какого-то романа.

Если вспоминать подростковый возраст, многие девочки начинают вести себя, как герои сериала, как Скарлетт О’Хара из романа «Унесенные ветром» – это отождествление с персонажем и проговор его текста. Но самые главные персонажи – это наши родители, это те, с кем мы выросли, именно их интонации мы и воспроизводим в конфликте.

Три шага преодоления конфликта

Шаг 1. Осознать, какие нормативные конфликты присутствуют в вашей жизни. Перестать использовать политику страуса.

Иногда, для того чтобы самим себе казаться благополучными и в глазах людей выглядеть как красивая пара, как картинка из глянцевого журнала, мы и себе, и другим не признаемся, что конфликты есть. Тем самым мы нормативным конфликтам даем в руки серьезное оружие.

Шаг 2. Дать конфликту имя и обсудить последствия этого типа конфликта.

Например, конфликт из-за проверки уроков, который знаком семьям, в которых есть школьники – школьная система образования сейчас такая, что родители сильно в нее вовлечены, и стандартный нормативный конфликт для многих связан с успеваемостью. Если вы можете этому конфликту дать юмористическое название, всем станет легче. Это может быть «Опять двойка», или «Вечерний педсовет», или «Грачи прилетели».

Как только что-то названо, как только заряженная ситуация зафиксирована, она сразу становится не такой опасной. Иногда с именами у людей сложно, не все легко называют котят, кукол, детей, но конфликты можно нумеровать. Например, «карточка № 17» – приехала бабушка, и потом в нейтральное время можно обсудить, как «карточка № 17» влияет на наши отношения.

Шаг 3. Разговаривать в нейтральное время, не ища виноватых.

Во время конфликтов все сказанное затирается, не воспринимается как информация. Как бывает недостаточный интернет – не проходит картинка, плохой звук, а бывает вообще нет связи. Когда работают эмоции, когда люди входят в конфликтное взаимодействие, связи нет. Информация не просто не воспринимается, она уходит в спам.

Часто лучший выход – это прервать контакт и взаимодействие ради спасения отношений.

План спасения

Если ничего не получается, если вы все это прочитали, но пока нет возможности реализовать это в жизни, что же делать? Какой может быть план спасения? Мы не роботы, и мы не можем взять и сразу начать применять все советы. Эмоциональное обучение и переобучение, на самом деле, не быстрое, энергоемкое, оно происходит с движениями назад, но оно абсолютно возможно.

Пока вы учитесь, пока вы меняетесь, пока вы используете те или иные практики для решения конфликтов, можно использовать «План спасения». Кислородную маску себе – сначала верните в чувства себя, вернитесь сами если не в зеленую зону, когда вы абсолютно спокойны, то хотя бы в желтую. И еще раз: постарайтесь вспомнить, что ваш ближний — вам не враг.

Очень сложно помогать другому, если ты сам не в ресурсе или в минусе. Очень сложно думать о ближнем и оказывать поддержку, если ты сам практически обесточен, демотивирован или отправлен в нокаут тем или иным нормативным конфликтом.

Иногда количество конфликтов увеличивается не потому, что плохо в отношениях, что прошла любовь, а потому что муж или жена просто переживает тяжелый период жизни. Иногда это женская послеродовая депрессия, иногда у мужчин это депрессия, связанная с карьерой, работой и количеством ответственности. Иногда это возрастной переход, один из кризисов взрослых людей.

Самое важное – это не только анализ конфликтов, а организация комфортного общения в семье, организация оазисов, моментов передышки. Если вы думаете только о конфликтах, то может быть такое ощущение, что все безнадежно и не сдвигаемо.

Иногда мы не можем понять триггер, не можем сразу распаковать нормативный конфликт, тогда нужно начинать с другой стороны – подумать, в какие моменты и периоды у вас бывает хорошо, когда вам здорово вдвоем, когда вы действительно отдыхаете, когда вы чувствуете, что ближний вам не враг, а тот, кого вы выбрали когда-то на старте отношений, и с кем вам хорошо.

[link]www.pravmir.ru[/link]