Как помочь себе в горе

7 шагов к восстановлению после смерти близкого

Современный темп жизни учит не воспринимать всё близко к сердцу, легче относиться к жизни. Тем не менее, столкнувшись со смертью близкого, самый хладнокровный и стойкий человек не сможет сдержать своих эмоций. И даже если из глаз не хлынут слёзы, не будет причитаний, в душе от ощущения пустоты повеет холодом, заставит задуматься надолго о юдоли земной.

Все увещевания типа «не горюй», «всё пройдёт – и это тоже», «нужно возвращаться к житейским будням» не найдут отклик в сердце. Как уверяют психологи, только осознав причины своей печали, пережив горе и сделав самостоятельные шаги навстречу спокойному бытию человек сможет справиться с потрясением. Именно «проработав» трагедию и последовавшие за ней свои переживания возможно восстановиться после встречи с неизбежным.

Почему необходимо именно пережить горе? Перескакивая с тяжёлых эмоций в обычную рутину человек не делает жизнь легче. Создавая для окружающих видимость спокойствия, на самом деле он загоняет вглубь свою печаль и страдания. Такое поведение ведёт к затяжным неврозам, раздражению, депрессии. Не менее проблематичным становится и затяжной период скорби. В пароксизме своих чувств человек уже не думает о покойном, а скорее упивается жалостью к себе из-за его отсутствия. Печаль длящаяся свыше года должна насторожить окружающих, ведь это реальный повод для обращения за помощью к психологу.

Шаг 1. Напоминайте себе, что горе пройдет

Пусть вас не коробит мысль о том, что вы не отдаётесь сполна своей печали при этом. Вы просто должны осознать, что человеческая память так устроена: забывать плохое со временем. Не считайте себя обязанным хранить преданность усопшему. Жизнь для вас продолжается, а он уже принадлежит другому миру. Это нисколько не умаляет ваших чувств по отношению к почившему. Просто одни события в нашей жизни естественно замещаются другими. Повторяйте для себя как мантру:

«Со временем я справлюсь с горем, мне станет лучше – и это нормально».

Шаг 2. Придерживайтесь вековых традиций

Ритуалы связанные со смертью выработаны веками. Это и уложение во гроб/ могилу, и проведение религиозной службы или гражданской панихиды, поминовение в определённые дни. Кажущиеся механическими действия постепенно отвлекают вас о самих мыслей о смерти, а точнее помогает воспринимать летальный исход как некую данность, логическое завершение жизни.

В этом смысле поминки становятся реальной панацеей. В кругу знакомых в ускоренном ритме проживается жизнь с усопшим, обсуждается его характер, прижизненные курьёзные случаи. Большое горе как бы дробится на части и переживается легче каждым участником мероприятия.

Шаг 3. Воспоминания о покойном

Одни люди могут часами думать об усопшем после похорон. Другие, наоборот, и не вспоминают о случившемся, пока какая-то мелочь не натолкнёт их на мысль о преставившемся. И та и другая реакции естественны. Не следует насильно заглушать думы об умершем или настойчиво вызывать картины из прошлого. Ваш организм самостоятельно выбирает тот режим переживаний, с которым может справиться.

Шаг 4. Поплачьте

Пусть это будет один-два всплеска эмоций наедине или рядом с понимающим вас человеком. Слёзы помогут вытянуть наружу ваши потаённые страхи и переживания. Тихий плач или даже истерика прорвут плотину воздвигнутую на ментальном уровне словно гнойник. Испытываемая боль омоется слезами и уйдёт. Ведь при плаче в теле человека вырабатываются вещества, действующие словно болеутоляющее.

Шаг 5. Говорите об умершем и своих переживаниях

Не замыкайтесь в себе. Выплесните эмоционально свои переживания. Старайтесь быть корректным в выражениях по отношению к деяниям мёртвого. Даже если что-то было нелицеприятной правдой, лучше изменить подачу информации. Усопший уже не может ответить вам, а при его жизни вы наверняка уже давно смирились с таковым его поведением. Не имеет смысл ворошить негативные воспоминания – запомните его с хорошей стороны.

Во время траура очень сложно найти человека, способного выслушать весь поток постоянно повторяющейся информации о покойном. Близким семье почившего следует набраться терпения и помочь родственникам преодолеть свою скорбь.

Шаг 6. Не замыкайтесь

Не ограничивайте искусственно круг своих знакомых или увлечений. Домохозяйке или пенсионеру может оказаться сложно выходить из дома. Поверьте, никто не осудит вас за это. Не стоит преувеличивать значение траура в наши дни. Выходите на улицу, общайтесь с соседями и родственниками, ходите в дальний магазин или парк. Даже читать книжку или вязать можно сидя на лавочке, если позволяет погода, или в кафе за чашечкой ароматного кофе. Не отказывайтесь от общения. Взгляд со стороны или совет данный мимоходом часто становятся действенным мотиватором к грядущим изменениям. И пусть вы будете только зрителем чужой жизни – постепенно вы войдёте в привычный ритм, получите новые впечатления, обретёте новые знакомства.

Шаг 7. Разберите и раздайте вещи умершего

Не делайте «культ личности» после смерти близкого. Не стоит выделять для этого комнату или уголок, где «всё как было при жизни» усопшего. Подобным грешат родители потерявшие детей или супруги. Создание «храма», где буквально каждая вещь напоминает о владельце, чревато в дальнейшем серьёзными психологическими осложнениями. Скрываясь в иллюзорном мире один из членов семьи целенаправленно изолирует и других от окружающих. Не следует потакать таким порывам. Лучше на раннем этапе избавиться от вещей и напоминаний о покойном, фотографии на время спрятать, а в комнате сделать перестановку или совсем сменить мебель. Когда следует заняться этим? Обычно вещи перебирают после поминок (сороковин), в течение первого года после смерти.

Если вы не знаете, кому отдать одежду, обувь и предметы обихода после почившего, а выносить на мусорку не хочется, советуем прочитать статью «Что делать с вещами умершего?» Возможно, она натолкнёт вас на рациональное использование оставшегося «наследия».

Возможно, вам будет интересно:

[link]ritual.ru[/link]

Как пережить горе

Комментарии 0

Мне нравится 2

Горе рано или поздно случается с каждым. Так устроена наша жизнь. Но у каждого человека горе — свое. Это может быть окончание отношений, утрата ценной вещи, смерть близкого человека, смерть домашнего питомца, переезд в другой город, потеря работы или статуса, серьезное заболевание или потеря части тела и многое другое.

Горе — это когда, я безвозвратно потерял нечто очень ценное для себя.

Когда мы теряем нечто очень важное, внутри у нас возникает настоящая буря из самых тяжелых и непереносимых чувств. Все эти эмоции и реакции возникают автоматически и их невозможно контролировать. Чтобы не разрушиться в этом бушующем внутри ненастье психика начинает защищаться — она начинает горевать.

Горевание это целый процесс из защитных реакций и переживаний, известных как «5 стадий горя»: отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие. Психика двигается от стадии к стадии, пытаясь упорядочить и переработать возникшие чувства. Считается, что в норме на это нужно около года.

Но на этот процесс, несомненно, будут влиять и внешние условия, такие как предыдущий жизненный опыт, поддержка, материальные условия, дополнительные проблемы и т.д.

На самом деле, в жизни стадии горевания в чистом виде никогда не встречаются. Они накладываются друг на друга, путаются или обгоняют одна другую. Глубина и длительность каждой стадии тоже может быть совершенно разной. Это всегда очень индивидуально.

Именно поэтому процесс горевания может «ломаться» и тогда можно застрять в какой либо из стадий. В этом случае разрушительные переживания многие годы будут отравлять жизнь, не оставляя возможности полноценно жить.

Тем не менее, есть простые рекомендации, которые помогут найти опору и пережить этот шторм с минимальными потерями.

Не оставайтесь в одиночестве. Человек это социальное животное, мы нуждаемся в поддержке других людей. Особенно когда нам плохо.

Просите и принимайте помощь. Не стесняйтесь нуждаться, это не делает вас хуже.

Дайте себе время. Невозможно точно определить, сколько именно вам потребуется времени, поэтому просто доверьтесь своей психике.

Берегите себя. Делайте ровно столько, сколько готовы и то, что готовы делать. На горевание требуется очень много сил, их стоит беречь.

Не суетитесь. Вы не сможете перепрыгнуть сразу на последнюю стадию, вам придется все проживать последовательно, как того требует ваша психика.

Не обесценивайте свои чувства. Любые переживаемые вами чувства естественны, это нормальная реакция вашей психики на происходящее.

Выражайте чувства. Пишите письма, разговаривайте с близкими, говорите с фотографиями, животными или деревьями – без разницы. Главное – не держите все в себе.

Избегайте принимать жизненно важные решения, пока не переживете горе. Чувства будут сильно мешать вам трезво оценивать ситуацию.

Обратитесь за помощью к психологу/психотерапевту , работающему с горем. Если вы чувствуете, что запутались или не справляетесь – доверьтесь профессионалу.

Далее предлагаю обзор и рекомендации по каждой стадии конкретно.

1. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ (ШОК)

Метафора: «Ничего не произошло»

Как ощущается: В первые минуты-часы после трагедии можно чувствовать отстраненность и отсутствие каких-либо чувств и эмоций, или видеть все как будто со стороны. Происходящее может ощущаться как нечто нереальное, как кино или театральная постановка. Может даже появится фантазия, что сейчас кто-то выйдет и скажет, что это розыгрыш. Может возникнуть острое желание, чтобы это оказалась шутка, и тогда появляются мысли, которые объясняют, как случившееся может оказаться неправдой и очень хочется им верить. Может возникнуть острое желание оттянуть момент встречи с ситуацией (прихода в больницу, на место происшествия). Может возникнуть ощущение прозрачной, но очень плотной преграды вокруг ситуации, которая не позволяет подойти ближе или подумать о том, что произошло. Мысли могут быть вязкими и тугими, словно не желать двигаться, отторгать информацию о случившемся. Поэтому придется по многу раз спрашивать и переспрашивать о случившемся.

Далее могут возникать привычные автоматические мысли и реакции, словно ничего не произошло (например, воспоминания о совместных планах). Может появиться острое желание немедленно доделать все дела, которые связаны с тем, что утрачено. Могут возникнуть приступы панической атаки или другие телесные симптомы, чаще связанные с болью в сердце и трудностью дыхания.

Смысл стадии: Это естественная и самая ранняя психическая защита – «я просто сделаю вид, что того, что делает мне плохо – нет, и тогда этого не станет». То, что утрачено, имело большую ценность и осознание этого факта способно вызвать много очень сильных чувств, которые могут надломить психику и кардинально изменить жизнь и это больше, чем можно сейчас вынести. Поэтому психика защищается от этого отрицая и отторгая произошедшее.

Опасность стадии: Застрять в отрицании, жить, как будто ничего не произошло. Начать постоянно физически и психологически убегать от этой и похожих ситуаций. Из-за этого жизнь станет как будто частичной.

Задача: Понять, осознать и признать утрату.

Что делать: В этот период важно быть с тем, с кем можно спокойно и столько сколько нужно говорить о произошедшем. Очень важно видеть и прикасаться к телу или могиле (если это смерть близкого), обломкам (если это разрушение здания или местности), фотографиям или вещам, напоминающим об утраченном (если это, например, завершение отношений или тела нет). Полезно позволить себе переспрашивать о трагедии столько, сколько понадобиться, для того, чтобы это можно было уложить в себя.

Чего избегать: Избегать заставлять себя отвлекаться от произошедшего или усилием воли брать себя в руки. Избегать осуждать и ругать себя за что бы то ни было. Не стоит торопить себя признать потерю. Избегать слушать разнообразные советы о том, как обойтись с чувствами и горем.

2. СТАДИЯ ГНЕВА (ОБВИНЕНИЕ)

Метафора: «Наказать виновного»

Как ощущается: Внутри начинают появляться возмущение, негодование и злость. Может возникнуть убежденность в том, что в ситуации есть виновный, и тогда возникает желание найти его и обязательно наказать. Могут возникать идеи и фантазии о виновности того или иного человека. Это может приводить к подозрительности. Люди вокруг, которые не пережили подобного могут начать вызывать острую зависть и следовательно ненависть. Может появиться злость на умершего (если трагедия связана со смертью близкого). Может появиться острое желание взять справедливость в свои руки и предпринять какие-то действия, чтобы наказать виновного. Могут продолжаться или появиться панические атаки и разные другие телесные симптомы.

Смысл стадии: Понимание факта трагедии уже есть. Но ценность утраченного остается такой же и нежелание терять таким же сильным. Психика активно не согласна с такой реальностью. На первый план выходит уже более поздняя, а потому направленная вовне, на действия, психическая защита – злость. Упрощенно, такое переживание может выражаться так: «Я не хотел, чтобы это случилось, но это случилось. Значит, что-то или кто-то сделал это, против моей воли. Значит надо найти это что-то или кого-то и наказать!».

Опасность стадии: Застрять в злости и недоверии к миру и людям. Разрушить отношения с близкими и важными людьми из-за агрессии и обвинений в их адрес. Нанести вред себе или окружающим (например, пытаясь отомстить, нарушить закон).

Задача: Найти адекватный способ выразить агрессивные чувства, не разрушая важных отношений и не причиняя вред себе.

Что делать: Полезно разговаривать с близким человеком и выражать злость. Важно следить за своим здоровьем и безопасностью. Полезно заняться активными видами спорта, боевыми искусствами, потому что они помогут безопасно выразить агрессивные чувства. Также полезно писать «письма», выражая свои чувства в них (письма можно просто складывать в стол), говорить с фотографией об этом или на могиле. Если важно, то можно разбираться в происшествии, но лучше это делать вместе с поддерживающим близким. Если в трагедии имеет место нарушение закона, то стоит добиваться справедливости и наказания виновников в рамках закона. Будет полезно направить злость на какое-то полезное дело (например, помогать пережившим то же самое).

Чего избегать: Избегать несправедливых обвинений людей. Не позволять себе мстить, кому бы то ни было. По возможности, избегать агрессивного поведения по отношению к близким.

3. СТАДИЯ ТОРГОВ (ВИНА)

Метафора: «Верните, как было»

Как ощущается: Может вдруг появиться суеверность и вера в приметы, а также сильное желание молиться или ходить в церковь. Может появиться острая потребность в чуде и желание его сделать (мольбы к Богу, врачам, обращение к колдунам, науке). Может захотеться делать какие-то разные «добрые» и общественно и религиозно поощряемые действия (жертвовать деньги или вещи, быть волонтером), но для того чтобы это «зачлось», чтобы получить от этого вознаграждение связанное с трагедией.
Может появиться чувство вины и самообвинение. Могут часто возникать мысли типа «если бы я. «, «я должен был сделать/сказать то-то», «я не должен был делать/говорить то-то». Может остро захотеться исправить свои ошибки в отношении к потерянному. Так же могут продолжаться или появиться разные телесные симптомы или панические атаки.

Смысл стадии: Осознание потери пришло, виновные найдены, но ценность утраченного настолько велика, что отказаться от этого — невозможно. Характерна попытка изменить произошедшее, заменить случившееся на что-то иное, чудесным образом откатить все назад. Психика готова согласиться на любую цену, чтобы изменить реальность, которую она не хочет принимать. Она прибегает к последней защите: «магическому мышлению». Это отголосок младенческого «всемогущества»: «я способен повелевать реальностью, знать бы только правильный способ».

Обратная сторона медали всемогущества будет проявляться в чувстве вины: «я был способен не допустить трагедии, но сделал что-то неправильно, и она произошла. Значит, это я виноват в случившемся. Надо понять свою ошибку, чтобы сейчас вернуть все на место и в следующий раз не лишится чего-то настолько важного».

Опасность стадии: Застрять в вине. Отказаться от отношений с близкими людьми или от важных вещей в жизни из-за отсутствия гарантии, что все не повториться. Отказать себе в праве на радость, счастье, материальные блага в качестве наказания. Слишком удариться в религию, эзотерику, секту, как попытку наказать себя, искупить вину или заслужить прощение и потерять из-за этого контакт с реальностью и близкими людьми.

Задача: Осознать необратимость трагедии. Не дать себе закопаться в вине и самообвинении. Принять свою долю ответственности, если она есть.

Что делать: В этот период полезно замечать невозможность изменить уже случившееся. Осознавать невозможность влияния на события подобного порядка, переживать свое НЕвсемогущество. Стараться понимать, что нельзя было все предусмотреть и сделать все идеально. Обращать внимание на вклад других людей и обстоятельств в трагедию. Искать поддержки и помощи в переживании беспомощности перед бОльшими силами (такими как стихия и смерть). Если есть объективная вина в случившемся, то искать способы и поддержку переживать ее и делать выводы на будущее. Искать способ здорового полезного для себя и окружающих искупления. Можно найти конкретного значимого человека, чье прощение, в случае объективной вины будет иметь смысл (например, родители, священник, врач). Полезно писать письма, в которых можно выражать свои чувства, говорить с портретом или могилой (если это смерть близкого).

Чего избегать: Избегать самообвинения и самонаказания. Избегать отказываться от чего-то важного ради искупления.

4. СТАДИЯ ДЕПРЕССИИ (ОТЧАЯНИЕ)

Метафора: «Смерть вслед»

Как ощущается: Ощущается огромное количество боли, горечи, беспомощности, отчаяния и других чувств, которые могут сильно проявляться в теле разными болезнями или симптомами. При этом может быть совершенно непонятно что с ними делать и как с ними жить. Появляется сильное желание замкнуться в себе, быть в одиночестве, избегать знакомых, особенно остро хочется избегать всего, что связано с весельем и радостью. Интерес к жизни угасает. Может появиться подавленное состояние: слезы, апатия, грусть, вялость, слабость, отсутствие желания что-то делать, ходить на работу или общаться, нежелание жить. Может ощущаться острая нехватка энергии, на что бы то ни было. Может стать очень трудным делать обычные дела или даже ухаживать за собой. Может появиться ощущение бессмысленности или невыносимости жизни. В крайних случаях возможны мысли о самоубийстве.

Смысл стадии: Все защиты преодолены, ситуация принята, виновные найдены, изменения невозможны. Психика больше не защищается, а, наконец, начала переживать истинно потерю и всю боль, связанную с ней. Это может чувствоваться как: «я не хочу жить в мире, в котором больше нет того, что мне было так важно, поэтому я умираю». Это самый трудный, но и самый продуктивный этап проживания горя.

Опасность стадии: Застрять в горе. Испортить свое здоровье. Потерять работу и друзей. Отречься от мира. Впасть в настоящую депрессию. Покончить с жизнью.

Задача: Проживать чувства связанные с потерей.

Что делать: Полезно говорить о трагедии и о чувствах. Полезно выражать чувства всеми возможными способами: плакать, лучше в обществе близкого, писать письма, писать стихи, прозу, рисовать картины, делать музыку и т.п. Иногда можно «проветриваться», выходить куда-нибудь, заниматься любимыми делами, не связанными никак с потерей. Полезно сменить обстановку (взять отпуск, выезжать на природу, переехать туда, где могут хорошо позаботятся). Полезно найти человека, который сможет помогать с хозяйством, детьми, домашними животными, если трудно это делать самому.

Чего избегать: Избегать идеи, что нужно или можно справиться с горем самостоятельно. Нельзя заставлять себя успокоиться, брать себя в руки. Избегать заставлять себя повеселиться.

5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ (СМИРЕНИЕ)

Метафора: «Новая жизнь»

Как ощущается: Появляется более спокойное ровное состояние. Может оставаться светлая или легкая грусть, которая не затягивает. В жизнь начинают возвращаться позитивные чувства (радость, смех, шутки). Возвращаются силы и энергия, становится возможным снова делать дела, которые были трудными ранее. Возвращается возможность работать. Может даже появится желание начать что-то новое (проект, увлечение, знакомство). Может появиться желание сменить обстановку (сменить работу, переехать в другое место, сменить мебель или гардероб). Если ценность утраченного была очень большой, то может быть ощущение, что часть души умерла вместе с ним.

Смысл стадии: Горевание еще не окончено, это его последняя и необходимая стадия. Это процесс восстановления. Боль постепенно проходит, «рана» уже не кровоточит, на ней образовался рубец, который еще тянет и ноет, но уже не вызывает острой боли при каждом движении. Сил еще не очень много, так как они ушли на проживание горя и продолжают уходить на «заживление раны». Теперь надо восстановить еще и потраченные силы. Психика понимает, что не разрушилась от потери и что жизнь продолжается, поэтому можно начать налаживать новый быт, без того что потеряно. Старая жизнь похоронена и теперь начинается новая.

Опасность стадии: Не полностью восстановиться и вернуться на предыдущие стадии. Не рассчитать свои силы, взяться за слишком многое или слишком трудное, надорваться и откатиться в депрессию.

Задача: Полностью восстановиться.

Что делать: Полезно постепенно возвращать себе ответственность и дела, которые были переложены на других. Можно искать новые интересные начинания и новые проекты. Можно вместе в близким попробовать что-то новое и интересное. Если возникает желание, то находить людей, с кем можно спокойно говорить о потере.

Чего избегать: Избегать мусолить трагедию (думать и говорить только о ней все время). Избегать торопить себя закрыть тему этой трагедии и уже зажить полной жизнью, как прежде. Нельзя запрещать себе хорошо проводить время и веселиться или винить себя за это.

[link]psynavigator.ru[/link]

Как пережить горе? Почему важно пережить горе?

Каждый человек хоть раз в жизни переживал горе. Это может быть развод, смерть близкого человека или другая жизненная потеря. У всех переживания проявляются по-разному. В такие моменты хочется открыть глаза и понять, что это просто сон? и на самом деле ничего не было. Но, к сожалению, это не так. Человек испытывает безысходность, пустоту, страх. Душа разрывается на части от невозможности что-то изменить и вернуть назад. Но жизнь продолжается? и нужно двигаться дальше.

Самое страшное горе – смерть близких людей. Когда уходят родные, друзья, знакомые, мы их не забываем, память о них навсегда остается в наших сердцах. Нужно пережить горе, отнестись к этому периоду разумно. Вопрос — как же это сделать?

Есть несколько стадий переживания горя, которые проходит человек:

Первая стадия – шок и отрицание. Когда человек узнает о смерти близкого, он до конца не верит. Остается надежда, что это неправда, произошла ошибка, это не могло случиться. Отрицание продолжается у всех по-разному. Спустя неделю наступает напряжение, чувство нереальности происходящего, душевное опустошение и апатия. Человек в это время живет счастливым прошлым, вспоминает хорошие и добрые моменты, думает об ушедшем и не желает принимать настоящее. Позже наступает злость. Злость от бессилия изменить обстоятельства, злость на новую горькую реальность, в которой так сложно жить без близкого человека.
Второй период — злости, гнева, большой обиды. Человек не понимает, почему это случилось именно с ним. Если это развод или расставание, то возникает желание выместить злость, сделать как можно больнее бывшему супругу. Если это смерть близкого, то появляется обида на умершего за то, что оставил родных и близких и ушел из жизни. Люди начинают себя жалеть, не понимая, что им дальше делать.
Третья стадия — сделка. На этой стадии реальность размыта, происходящее вокруг туманно. В этот период человек как бы пытается договориться и вернуть утраченное. Мольбы о том, чтобы супруг не бросал, обещания, что изменится. В случае с умирающим родственником – мольбы, обращенные к Богу о спасении. В это время человек готов совершить все, чтобы исправить ситуацию. В случае смерти умом человек понимает, что назад ничего не вернешь, но в подсознании еще не пришло принятие смерти. Иногда возникают мысли позвонить человеку, поговорить с ним, хотя его уже не вернуть. Кажется, что это сон, и он скоро закончится.
Четвертая стадия — депрессия. В этот период человек испытывает жалость к себе, ощущает безнадежность, отчаяние, горечью. Это сказывается на физиологическом состоянии. Появляется слабость, боль в груди, ком в горле. Как раз в это время приходит понимание реальности и осознание утраты. Человек осознает, что то, о чем он мечтал, что планировал, на что надеялся — никогда не осуществится. Человек теряет интерес к жизни и не видит смысла существования. Все время думает об ушедшем из его жизни человеке, вспоминает и страдает. В это время отношения с окружающими напряжены, горюющий стремится к уединению, не идет на контакт.

Но нужно набраться сил, оставить переживания в прошлом и вспоминать только хорошее. Когда человек понимает, что умерший навсегда останется с ним, в сердце и в добрых воспоминаниях, тогда наступает заключительная стадия переживания горя. Родным и близким нужно быть крайне внимательными к самочувствию переживающего утрату человека. Следить за психическим и эмоциональным состоянием. Некоторые люди пытаются забыться при помощи антидепрессантов, алкоголя или даже наркотиков. Важно не допустить усугубление и без того тяжелой ситуации.
Пятая стадия — принятие. На этом этапе происходит принятие существующей реальности, утрата уже воспринимается как неизбежность. Приходит смирение с потерей. В конце этого периода начинается психологическое излечение и возвращение к повседневной привычной жизни, работе, семье. Налаживаются отношения с окружающими. Переживание горя уходит на второй план, но часто возвращается в виде вспышек воспоминаний. Могут сопровождаться тяжелым душевным состоянием, ухудшением настроения, слезливостью, но это быстро проходит. Они вызваны тем, что напоминает об ушедшем (фотографии, личные вещи, памятные даты).

Но со временем остаются только теплые воспоминания, не связанные с горем. Вернувшись к нормальной жизни, человек постепенно забывает о боли, ведь ему нужно работать, решать различные вопросы, заниматься делам и семьей. А образ умершего занимает определенное место в жизни и становится неким положительным символом.

Как пережить горе?

К сожалению, не существует лекарства, помогающего перевернуть страницу без боли и страданий. Этот период необходимо пережить и двигаться дальше. На стадиях переживания горя человеку понадобится помощь, чтобы появились силы жить дальше.

Начинают по-другому смотреть на жизнь и на окружающую действительность. Как правило, пережив горе, начинаешь тех ценить, кто рядом, каждый прожитый день с любимыми близкими людьми, чаще говорить о своих чувствах и заботиться о родных. Также после утраты люди менее серьезно и болезненно воспринимают мелкие повседневные проблемы. Что, несомненно, делает жизнь позитивнее. Так что переживание горя дает людям бесценный опыт и возможность понять, что нужно дорожить тем, что есть и любить жизнь.

Как справиться с горем? Почему горе надо пережить?

Главное для человека, переживающего горе – осознать реальность утраты. Поймите, что это уже случилось. Вы не в силах ничего исправить. Все, что вы можете сделать – принять утрату и смириться с ней. Постарайтесь не замыкаться, говорите о том, что чувствуете. Делитесь тем, что происходит у вас в душе с родными и близкими или психологом. Организовывайте все необходимое для прощания с близким человеком и присутствуйте на всех ритуалах (похороны, поминки, 9 дней, 40 дней, год). Как бы ни было тяжело, это поможет осмыслить уход из жизни близкого человека и принять случившееся как неизбежность.
На стадии переживания боли важно понять, то, что с вами происходит, и что вы испытываете абсолютно нормальные чувства. Проводите больше времени с родными и близкими или с теми, кто уже пережил утрату. Поняв тот факт, что вы не единственный человек на земле, переживающий потерю, вы немного успокоитесь. Да и люди, уже пережившие смерть близкого, помогут вам советом и поддержат.

Смерть неизбежна. С каждым когда-то это случится. Попытайтесь принять ее и научится жить после пережитого горя. Не прячьте эмоции внутри. Они все равно будут выходить, но проявляться гораздо пагубнее. В виде бессонницы, зависимостей, проблем со здоровьем. Могут возникать нервные срывы, сложности в общении с людьми.

Существуют специальные программы, разработанные врачами, чтобы помочь людям выйти из депрессии и пережить горе. Помощь квалифицированных врачей не будет лишней. Не забывайте о себе, ушедшего уже не вернешь, а вам нужно детей поднимать, помогать родителям и просто жить. Поэтому не пускайте все на самотек, стремитесь пережить боль от потери. Попробуйте взять себя в руки.

[link]sunmag.me[/link]

Как пережить смерть близкого человека?

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

[link]pravoslavie.ru[/link]

Об отчаянии — как помочь пережить горе?

Все зна­ют, что отча­я­ние – спут­ник всех горю­ю­щих. Искрен­няя скорбь порой дохо­дит до того, что в смер­ти близ­ких обви­ня­ют Бога, не видят выхо­да, не пред­став­ля­ют, как жить. Отча­я­ние при­во­дит как к пси­хо­ло­ги­че­ским, так и к духов­ным проблемам.

Надо ска­зать, что отча­я­ние – одна из самых страш­ных стра­стей. Это – край­няя сте­пень уны­ния. Оно явля­ет­ся пря­мым след­стви­ем неве­рия или мало­ве­рия. Если чело­век верит в Бога и Его Все­бла­гой Про­мы­сел, то что бы ни слу­чи­лось, он будет бла­го­да­рить Гос­по­да за скорбь и за радость – «Сла­ва Богу за все!». Веру­ю­ще­му все Гос­подь тво­рит во бла­го, так и Свя­щен­ное Писа­ние говорит.

С впав­шим в отча­я­ние чело­ве­ком труд­но общать­ся, и очень слож­но что-то до него доне­сти. Он замы­ка­ет­ся в себе и закры­ва­ет­ся от Бога в сво­ем неве­рии. Ему мож­но помочь лишь тогда, когда он чуть-чуть нач­нет откры­вать­ся, когда порож­да­ю­щий отча­я­ние холод души совсем изму­ча­ет его, и чело­век нач­нет искать душев­но­го и духов­но­го теп­ла. И если Бог даст, такой чело­век при­дет в храм Божий и попро­сит о помо­щи. Тогда ему дей­стви­тель­но мож­но чем-то помо­гать. Прак­ти­ка пока­зы­ва­ет, что духов­ное лече­ние быва­ет очень дол­гим, ибо отча­я­ние быст­ро не изле­чи­ва­ет­ся. Цер­ковь тра­ди­ци­он­но пред­ла­га­ет сле­ду­ю­щее Сред­ство: посто­ян­ное, уча­щен­ное Бого­об­ще­ние через Свя­тые Тай­ны. Пото­му что через Таин­ства Гос­подь дару­ет осо­бен­ные радо­сти душе, про­буж­да­ет ее луч­шие духов­ные чув­ства. И вот через них душа посте­пен­но отта­и­ва­ет, у чело­ве­ка откры­ва­ют­ся «духов­ные очи», и он начи­на­ет видеть что-то еще, кро­ме сво­е­го горя.

Помочь отча­яв­ше­му­ся чело­ве­ку мож­но, окру­жив его любо­вью. Не пота­кать его стра­стям все­доз­во­лен­но­стью (это назы­ва­ет­ся чело­ве­ко­уго­дие), а согреть его доб­рым отно­ше­ни­ем, потер­петь его немощь, понять его болезнь. Это одна сто­ро­на. Дру­гая сто­ро­на – духов­ная: за это­го чело­ве­ка нуж­но молить­ся, выма­ли­вать у Бога для него про­ще­ние. Осо­бен­но усерд­но долж­ны молить­ся близ­кие род­ствен­ни­ки: отец и мать. По молит­ве близ­ких могут начать­ся изме­не­ния в жиз­ни и душе чело­ве­ка. И таким обра­зом его, в кон­це кон­цов, мож­но при­ве­сти к Богу, к Церк­ви и к Спа­се­нию. То есть, спа­сти его душу от гибе­ли через отчаяние.

Как гово­рил Сера­фим Саров­ский: «Стя­жи дух мирен, и тыся­чи рядом с тобой спа­сут­ся». Про­сто побыть рядом с отча­яв­шим­ся чело­ве­ком, пого­во­рить с ним о про­стых житей­ских вещах, при­ве­сти в храм, что­бы он почув­ство­вал, что мир не замы­ка­ет­ся на его горе, что в мире есть любовь и теп­ло­та. Это один из спо­со­бов доне­сти, что источ­ник Люб­ви – Бог. Пусть Бога труд­но почув­ство­вать в горе, но будет лег­че, если ты уви­дишь, что имен­но Бог вывел тебя из тем­но­ты, что Бог согрел твое серд­це. Ты сей­час не чув­ству­ешь это­го не от того, что Бога нет, а от того, что ты закрыл­ся от Бога подоб­но тому, как в сол­неч­ный день закры­ва­ют­ся от солн­ца зон­ти­ком. А Бог на всех изли­ва­ет свою любовь и теп­ло­ту, свою бла­го­дать (как ска­за­но в Еван­ге­лие – и на греш­ни­ков, и на пра­вед­ни­ков). Ты ото­двинь зон­тик сво­е­го горя в сто­рон­ку, не замы­кай­ся на себе. Вспом­ни, сколь­ко в тво­ей жиз­ни было (и будет еще!) ситу­а­ций, когда Бог тебе явно помо­гал. Ты сей­час забыл об этом, а когда тебе Бог помо­гал, ты об этом пом­нил и даже бла­го­да­рил Его. И вот сей­час тебе надо это опять вспом­нить и не отча­и­вать­ся. Пото­му как если ты о Боге вспом­нишь, взгля­нешь на Него со сми­ре­ни­ем и кро­то­стью, при­зо­вешь Его на помощь, Он обя­за­тель­но при­дет тебе на помощь. Отча­я­ние, как лед от сол­неч­но­го теп­ла, будет таять. И твое серд­це пре­вра­тить­ся в пло­до­нос­ную зем­лю, кото­рая сно­ва рас­цве­тет. Кра­со­та в тво­ей душе и в тво­ей жиз­ни сно­ва обя­за­тель­но будет! Но для нача­ла ото­двинь немно­го зонтик…

Имен­но отча­я­ние при­во­дит людей к непо­сред­стен­но­му суи­ци­ду или втя­ги­ва­ет в мед­лен­ный суи­цид – в алко­го­лизм, нар­ко­ти­ки. Про­сто вспом­ни­те, что вы не пер­вые живе­те на этом све­те. Мно­гие про­хо­ди­ли через подоб­ные ситу­а­ции, и нахо­ди­лись в более отча­ян­ном положении.

Я напо­ми­наю об этом часто, пред­ла­гая съез­дить в интер­нат или в дом пре­ста­ре­лых, где люди года­ми лежат на про­леж­нях, а при­хо­дишь к ним – они тебе улы­ба­ют­ся. И не толь­ко ты к ним при­хо­дишь, как сол­ныш­ко, но и они для тебя сол­ныш­ко. Не толь­ко ты их, но и они под­дер­жат тебя. Толь­ко заду­май­тесь, как тяже­ло жить боль­ным людям. Они порой спра­ши­ва­ют: «Батюш­ка, когда же я умру?!». Но при всем при этом они не впа­да­ют в отча­я­ние, молят­ся, причащаются.

А есть и более тяже­лые слу­чаи. И даже в них порой нахо­дит­ся выход. У нас в при­хо­де ведет­ся про­грам­ма борь­бы с абор­та­ми. И при­во­дят часто при­мер: «Что бы вы ска­за­ли семье, где уже чет­ве­ро детей, мать боль­на сифи­ли­сом, отец тоже болен, пятый ребе­нок на под­хо­де. Что делать с бере­мен­но­стью?» А ведь таким ребен­ком был Бет­хо­вен. С абор­том мать лиши­ла бы чело­ве­че­ство Гения. То есть, все страш­ные усло­вия, кото­рые кажут­ся нераз­ре­ши­мы­ми, на самом деле очень часто раз­ре­ша­ют­ся Про­мыс­лом Божи­им и ста­но­вят­ся очень полез­ны­ми послед­стви­я­ми для само­го постра­дав­ше­го и для его ближ­них. Это важ­ный момент.

Рас­смот­рим дру­гой при­мер. В нор­маль­ной мно­го­дет­ной семье рож­да­ет­ся ребе­нок-инва­лид, сла­бо­ум­ный. И вот, ока­зы­ва­ет­ся, что этот ребе­нок был неслу­чай­но послан Богом, пото­му что вокруг него спло­ти­лась вся семья. Этот ребе­нок стал цен­тром люб­ви. И все чле­ны семьи жили общей болью и общей забо­той об этом ребен­ке. И стра­да­ние, казав­ше­е­ся вна­ча­ле страш­ным нака­за­ни­ем, ока­за­лось на самом деле Про­мыс­лом Божи­им, спа­си­тель­ным и необходимым.

В пись­ме духов­ной доче­ри Сера­фи­ма Выриц­ко­го есть такая мысль, что какие бы ни были тяже­лые усло­вия, нам важ­но понять, что они посла­ны нам от любя­ще­го Бога для наше­го спа­се­ния. Пото­му что без это­го тяж­ко­го испы­та­ния нам не спа­стись. У каж­до­го свой путь, и тебя Бог вот таким путем повел. Не нуж­но отча­и­вать­ся, неся даден­ное тебе испы­та­ние, пото­му что через него Бог тебя к Себе при­бли­жа­ет. И Бог не жесто­кий тиран, а, наобо­рот, любя­щий Отец.

Про­фес­сор Оси­пов при­во­дит такой при­мер: один чело­век болен тубер­ку­ле­зом, а вто­рой – аппен­ди­ци­том. Пер­во­го отправ­ля­ют лечить­ся на курорт, а вто­ро­го – под нож хирур­га. Кого Бог любит боль­ше? Заду­май­тесь над этим…

Отку­да берет­ся наше отча­я­ние? Эта страсть живет в чело­ве­ке, да к тому же подо­гре­ва­ет­ся вра­гом рода чело­ве­че­ско­го. Надо понять, что когда мы замы­ка­ем­ся в отча­я­нии, отго­ра­жи­ва­ем­ся от Бога, то при­вле­ка­ем к себе силы тьмы. И такая «духов­ная изо­ля­ция» вре­дит душе умер­ше­го в той же мере, в кото­рой вре­дят раз­вле­че­ния. Отча­я­ние – это страсть, кото­рая уби­ва­ет молит­вен­ный дух. Чело­век в отча­я­нии не может молить­ся, пото­му что он погру­жен в свою боль. Ему даже нра­вит­ся это состо­я­ние, и он порой не хочет из него выхо­дить. Нуж­но все­гда пом­нить, что отча­я­ние лиша­ет чело­ве­ка молит­вен­ной духов­ной свя­зи с усоп­шим и меша­ет ока­зать помощь как усоп­ше­му, так и себе.

А еще отча­я­нию часто сопут­ству­ет хула на Бога: «Он ото­брал! Какое Он имел пра­во?!» А ведь если один отре­ка­ет­ся от Бога, то как тяже­ло ста­но­вит­ся вто­ро­му! Ведь когда мы при­бли­жа­ем­ся к Богу, то помо­га­ем усоп­ше­му. Когда мы отда­ля­ем­ся от Него через стра­сти и отча­я­ние, мы и усоп­ших отда­ля­ем от уте­ше­ния Божия, и сами в мрак погру­жа­ем­ся. Раз­ве все это сви­де­тель­ству­ет о сте­пе­ни нашей насто­я­щей люб­ви к усоп­шим? В отча­я­нии нет ника­кой жерт­вен­но­сти!Это – чистый эгоизм.

Сколь­ко в исто­рии было войн, наше­ствий, смер­тей? Но нико­гда не было в рус­ских тра­ди­ци­ях хулить и обви­нять Бога. Все­гда про­ще хулить Бога, чем зани­мать­ся собой и исправ­лять ситу­а­цию. А еще виной все­му слу­жит наша духов­ная лень. Чело­век пони­ма­ет, что если он идет в цер­ковь, то при­дет­ся при­нять мно­го усло­вий, кото­рые она накла­ды­ва­ет на нашу жизнь: испол­нять запо­ве­ди Божии, регу­ляр­но совер­шать молит­ву, соблю­дать пост. А чело­ве­ку про­ще отмах­нуть­ся и оста­вать­ся в той гря­зи, в кото­рой он нахо­дит­ся. Чело­век не пони­ма­ет, что от это­го ему будет толь­ко хуже. Он про­сто не зна­ет дру­гой сла­до­сти, кро­ме сла­до­сти греха!

Автор: Игу­мен Федор (Ябло­ков)

[link]azbyka.ru[/link]

«Самое страшное в их жизни уже случилось»

Психолог МЧС о том, как люди переживают горе и как поддержать их в трудный час

Благодаря соцсетям и современным медиа мы едва ли не каждый день становимся свидетелями катастроф и происшествий, в результате которых гибнут люди. А последний теракт в Санкт-Петербурге, унесший жизни 15 человек, лишний раз напомнил, что такая трагедия в любой момент может коснуться кого-то из наших близких. На месте всех чрезвычайных ситуаций вместе с полицией обязательно присутствуют психологи МЧС. О том, как люди ведут себя в горе, через что проходят, переживая внезапную утрату, и как утешить того, кто потерял близкого человека, «Ленте.ру» рассказала заместитель директора Центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.

Он умер, я живу

У моей подруги погибла 20-летняя дочь. Родители очень переживали. Подруга винила себя: «Наверное я не верила в Бога. Он меня наказал». Она стала часто ходить в церковь. Поплачет, свечку поставит, и на душе хорошо. И вот в течение нескольких месяцев умирает ее муж. После этого сказала: «Знаешь, я больше не могу ходить в церковь. Я обиделась на Бога. Когда дочь умерла, я решила, что неправильно живу. Но потом же я к Богу обратилась. И он знал, что муж остался у меня единственным родным человеком. Почему он не помог?»

Иллюзия стабильности и управляемости своей жизни — базовая. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей уверен, что в целом мир справедлив. Не делай никому зла, и ничего плохого с тобой не произойдет. Но когда внезапно из нашей жизни уходит близкий человек, ощущение справедливости нарушается. Ты вдруг понимаешь, что и с тобой, и с другими твоими близкими в любой может что-нибудь случиться. В психологии есть термин «чувство вины выжившего в катастрофе». Казалось бы, повезло — радуйся. Но многие спасшиеся начинают казнить себя; думать о том, что сделали что-то не так, не смогли кому-то помочь.

Чувство вины развивается и у тех, кто не был непосредственным участником события, в котором погибли их родные. «Я знаю, что если бы я на пять минут его дома задержала, он бы сейчас был жив». «Почему мы купили билет на этот самолет?» «Я в парикмахерской сидела, когда он там умирал. И даже ничего не чувствовала». Когда слушаешь, как люди сокрушаются, понимаешь, что их роль в случившемся сильно преувеличена. Но люди по-настоящему страдают, для них это серьезно. Такое самобичевание разрушает. Как говорят психологи, нужно помочь человеку заземлиться, почувствовать почву под ногами, понять, что есть вещи, которые не в нашей власти. Помочь переработать чувство вины в сожаление: «Я страдаю, я переживаю и очень сожалею, что случилось именно так. Но моей вины в случившемся нет, потому что случившееся находилось за границами моих человеческих возможностей». Примерно так.

Симптомы горевания

Независимо от обстоятельств горе развивается по схожим механизмам. Тяжелый период длится год-полтора. Когда человек осознает, что он остался один — может случиться и депрессия, и агрессия, и все что угодно. Первый год самый трудный. Считается, что в этот период человек по-новому проживает все значимые моменты жизни семьи: праздники, отпуска, дни рождения, решение важных бытовых вопросов и т.п. Учится жить самостоятельно. О горюющем в этот момент надо заботиться. Но это не должно быть навязчиво. Не стоит превращать его в больного. Если знаешь, чем можешь помочь, — помогай. Еще лучше не просто сказать: «Звони если что». А как-то конкретизировать: «Я могу сделать это и то. Обращайся».

Этот период может длиться и дольше года. Но если нет динамики, если состояние человека не меняется — нужно насторожиться и обратиться к профессиональному психологу. Возможно, что человек уже начал обрастать так называемой вторичной выгодой от своего поведения. Он начинает манипулировать окружающим: у меня такое горе, а ты от меня чего-то требуешь. Никто не должен никуда ездить, летать. Садитесь рядом и горюйте. Если еще что-то случится — я умру.

Женщина на станции метро «Технологический институт» в Санкт-Петербурге на следующий день после теракта

Фото: Анатолий Медведь / РИА Новости

Невозможно пребывать в постоянном накале. Через какое-то время начинается адаптация к ситуации. И вместо тяжелого эмоционального расстройства приходят светлые и темные периоды. То есть об умершем вспоминают не со слезами, а с какой-то светлой грустью, «какое счастье, что он был в нашей жизни». А потом — раз, и опять накрывает: «Что же я смеюсь и радуюсь, у меня же такое горе».

Надо понимать, что все мы — разные. Горе принципиально нас не меняет. Можно предсказать, как в случае несчастья кто-то будет себя вести. Если кто-то склонен к ярким истероидным реакциям, он может стать еще более демонстративным. У нас на одном из ЧС была женщина, которая в начале всех пугала. Говорит, говорит спокойно. Потом неожиданно как закричит. Сбегаются врачи. А с ней был старший сын. Он ей: «Мама, ну ты чего?» Она ему: «Ты ведь знаешь, что я всегда такая». В какой-то момент она подходит уже сама к сыну: «Прости, я там опять покричала». То есть человек таким образом справляется с горем. Не надо пугаться.

Люди в горе как потерянные дети. Я не знаю, как мне теперь жить, что делать. Как бы все вернуть назад. Некоторые начинают обижать оставшихся близких. Даже могут сказать в сердцах: «Лучше бы ты умер». Не надо обижаться. Это симптом горевания.

Слезы — это хорошо

Если видите, что человек не проявляет признаков горя или ведет себя нехарактерно, неуместно (улыбается, выйдя после опознания близкого человека) — обязательно подойдите. Возможно, он в состоянии отрицания и неприятия ситуации. Либо у него развивается глубокое чувство вины. Это опасно. У человека внезапно может возникнуть острая реакция вплоть до попытки суицида.

Мы с такими людьми начинаем работать на осознание. Садишься рядом и расспрашиваешь, кого вы потеряли, что этот человек значил для вас, каким был, что любил, где познакомились и т.д. Тогда человек не выдерживает. Прорываются слезы. Нам первое время представители других служб, работавших на катастрофах, говорили: «Был нормальный человек, сидел себе тихонечко. А как вы с ним поговорили, рыдает. Вы зачем его довели?» Наоборот, слезы — это хорошо. Приходит понимание горя. Пусть это случится при нас, а не где-нибудь дома. Когда рядом никого нет и никто не удержит от спонтанного эмоционального решения.

Участники траурной акции, посвященной памяти погибших при крушении Ту-154 в Сочи

Фото: Сергей Пивоваров / РИА Новости

Однако тут важно понимать, какие отношения были у погибшего с родственниками. Бывает, кто-то умер, а его близкие облегченно выдохнули. Энергично занимаются оформлением документов, пособий. Тут помощь психолога не нужна.

Причины жить

Когда мы работаем с людьми, пережившими трагедию, то стараемся построить для них ближайшую перспективу. Нужно предупредить, что сначала будет суета, документы, похороны. Вы будете понимать и словно не понимать, что происходит, а потом на вас со всей силой обрушится горе потери. Какое-то время будет очень трудно. Нужно завести рутину: встал, умылся, позавтракал, ушел на работу. И обязательно надо сказать, что через какое-то время ему станет легче. Это на самом деле правда.

Ресурс можно найти у всех. Но искать надо то, что уже есть. Придумывать ничего не надо. Иначе это бессмысленно. Нужно внимательно слушать. У кого-то этим ресурсом может быть переключение внимания на другого родственника: я сильный, я справлюсь, а ему хуже. У других — уход в работу. Третьим помогает отсидеться дома. Можно спросить: «А вы теряли кого-то до этого, как вы справились?» Человек вернется к прошлому опыту, это даст ему посыл, что раз он тогда справится, то и сейчас сможет.

Тяжело переживают смерть детей пожилые родители. Их надо как-то возвращать в эту жизнь. Смотреть, что может удержать. Для них важный момент — сохранить память о детях. Кто-то в их честь строит часовни, кто-то занимается благотворительностью. Это очень поддерживает. Либо можно вспомнить, о чем мечтали умершие. Может быть, съездить куда-то. Это можно предложить сделать оставшимся родственникам. Если у человека нет сил чего-то делать, стоит спросить, есть ли тот, кто сможет первое время помочь, поддержать. Им это важно.

Акция в память о жертвах теракта в метро Санкт-Петербурга

Фото: Александр Петросян / «Коммерсантъ»

Молодым родителям, потерявшим ребенка, мы ни в коем случае не рекомендуем сразу же пытаться рожать другого. Хотя многие, даже родственники, им это советуют. Надо хотя бы год подождать, отгоревать, отплакать одного, а потом уже думать о другом. Иначе даже неосознанно могут начаться сравнения: вот тот был таким, а этот — такой. Родители должны понять, что умершего заменить никем нельзя.

Дети и смерть

С детьми о горе нужно говорить обязательно. Но подходить к этому очень индивидуально. Что для одного нормально — другому нельзя. Помню пятнадцатилетнюю девочку, у которой в авиакатастрофе погибла мать. Они жили с ней вдвоем. У отца давно была новая семья, но он поддерживал отношения с дочерью. Отец приехал на опознание. Вместе с ним другие родственники и друзья, все мужчины. Девочка говорит: «Я хочу с мамой попрощаться, потому что больше никогда ее не увижу». Отец встал перед моргом грудью: «Я сам этого видеть не хочу, а тебя и подавно не пущу!» И просит меня убедить дочь, что не надо ей этого.

Мы перед этим с девочкой долго разговаривали, пытались выстроить дальнейшую перспективу ее жизни. Она оказалась не по годам рассудительной, очень взрослой. Я чувствовала, как для нее на самом деле это важно. Поэтому поддержала, сказала, что она имеет право. Договорились, что она не в морг пойдет, а попрощается в ритуальном зале, когда маму положат в гроб. Или другая ситуация: девочка не хотела подходить к гробу отца. Мать настаивала. И тут я тоже была на стороне ребенка. Если дочь хочет сохранить образ отца таким, каким она его знала в жизни, — ее право, не надо ни к чему принуждать.

С детьми нужно быть искренними, говорить правду. Если случилась трагедия, ребенок должен переживать это вместе с семьей. Не важно, сколько ему лет. Самое страшное в их жизни уже случилось. Но дети так устроены, что они берут на себя вину за все, что происходит в этом мире. И если ребенка устраняют в самый острый момент, он может решить, что это он во всем виноват. Он должен понимать, что случилось горе. Но горе — общее.

Селфи с мертвыми

Раньше о чрезвычайной ситуации информировали специальные служба, которые работали на месте катастроф. Они все согласовывали, чтобы не было разночтений. Сейчас первые сведения в СМИ начинают поступать от очевидцев. Я считаю, что это нехорошо. Каждый оценивает ситуацию по-своему. Один считает, что это — ужас, другой думает, что все нормально, третий нафантазирует что-нибудь. Даже наши специалисты, когда выезжали на свои первые ЧС, говорили, что кошмар кругом. А уже после пятой ситуации ты начинаешь в этом ужасе видеть структуру, понимаешь по каким законам развивается ситуация. Я помню, как мы в Крымск приехали после наводнения. Там же тоже вначале репортажи вели очевидцы. Писали, что трупы в ямы закапывают, чтобы никто не знал. Противоречивая информация вызывает панику. Потому что никто точно не понимает, что происходит.

Жители Крымска во время открытия памятника горожанам, погибшим в результате наводнения

Фото: Артур Лебедев / ТАСС

Мы с коллегами долго думали над тем, что заставляет людей делать селфи на фоне мертвых тел. Это кажется жестоким, хочется осудить. Но это может быть связано с защитными реакциями. Когда у тебя на глазах люди лежат в крови, стонут, нельзя остаться равнодушным. Шок может проявляться по-разному. Снимая на камеру телефона, человек как бы отстраняется от ситуации. Ты как будто по ту сторону экрана. Кто имеет навыки оказания первой помощи — бросается к потерпевшим. А кто боится и не знает что делать — снимает. Возможно, человек считает, что хотя бы так может стать полезным.

Жив, пока вспоминают

Когда после очередной трагедии открывается горячая линия МЧС, нам звонят не только родственники пострадавших, но и непрямые участники событий. Те, например, кто видел репортажи по телевизору. Они не притворяются, когда говорят, что им плохо. После взрыва в аэропорту в Москве разговаривала с женщиной. У нее была острейшая ситуация. Сын учится в школе в Англии. Часто летает туда-обратно. За несколько дней до взрыва ребенок прилетел в Москву, и она встречала его в этом аэропорту. Когда он по телевизору увидел, что там произошло, у него случилась истерика: «Мамочка, ты же там стояла, тебя могли убить». И она советовалась с нами, как ей поступить. Это острая стрессовая реакция. Она возникает, когда мы ощущаем собственную беспомощность. Это — норма. И случиться такое может с каждым.

[link]m.lenta.ru[/link]