Как полюбить себя
Как полюбить себя? 5 шагов навстречу себе
Что это такое — любовь к себе?
Зачастую мы все понимаем, что любить себя – это невероятно важно. И вместе с тем невероятно сложно.
И наверное, первое, что мы должны сделать в своей жизни – это полюбить себя по-настоящему, научиться по-настоящему уважать и принимать себя.
Но когда дело касается практики, возникает большой вопрос: «Что значит любить себя?»
Вопросы, ответы на которые вы найдете, прочитав эту статью.
Главное – не ожидать, что это произойдет быстро. Процесс принятия себя и выработки чувства любви займет некоторое время. Поймите, что если вы прожили достаточное время без любви к себе, то ожидать, что это случится за одну ночь или неделю, было бы наивно.
Тем не менее, результаты работы над собой вы сможете заметить уже с первых дней. Как только вы примите это решение – что вы хотите любить себя, что вы хотите научиться этому, и будете делать конкретные действия – вы заметите невероятные изменения. Это будут изменения в вашей жизни, в окружающих вас людях, это будут изменения в себе .
Любовь к себе — это тот путь, который стоит пройти каждому
Это самый главный путь в нашей жизни. Потому что без любви к себе, без чувства единения с самим собой, без глубокого и искреннего уважения к себе и своим поступкам, без полного принятия себя как личности у вас не будет ничего стоящего в этой жизни – не сложится личная жизнь, не придет успех и не будет счастья.
Любовь к самому себе – это основание, это прочный фундамент, на котором строится здание всей нашей жизни. И чтобы оно никогда не рухнуло и даже не покосилось, нам нужно научиться испытывать по отношению к себе это божественное чувство.
Любить себя – не значит быть эгоистом. Также не стоит путать любовь к себе с нарциссизмом, это совсем разные вещи. В первом случае речь идет о глубоком принятии себя как личности, в другом – пустое самолюбование и выставление своего Эго напоказ.
Предлагаемые методы выработки позитивного отношения к самому себе проверены временем и весьма эффективны. Выполняя эту пошаговую инструкцию, вы сможете вернуть себе это некогда утраченное вами чувство. Чувство любви, самоуважения и принятия себя.
Это значит не корить себя без повода, не ругать по мелочам, не наделять себя негативными эпитетами – «ты такая некрасивая, ты слишком много весишь, у тебя кривые ноги, ты глупая» и т.д.
Будьте к себе добры! Никогда не упрекайте себя за свои прошлые ошибки. Их не делают те, кто вообще ничего не делает. Сам факт признания и понимания, что ты ошибся – это уже громадный плюс в вашу сторону! Многие так никогда и не признают своих ошибок. Просто простите себя и двигайтесь дальше, не зацикливайтесь на этом. Учитесь на своих ошибках, а не используйте их как кнут для самобичевания.
Иногда мы не прощаем себя за такие глупости, что сложно даже в это поверить. Мы не можем себя простить за оттопыренные уши, за лишние килограммы, за веснушки на лице или за слишком редкие или густые волосы.
Все это полная ерунда! Отныне мы говорим себе только хорошие слова!
Наше подсознание не имеет чувства юмора, оно не понимает, когда мы говорим в шутку, а когда всерьез. Оно так устроено, что воспринимает все за «чистую монету».
Помните о том, что когда вы говорите себе «нехорошие слова» типа «я страшная, я неуклюжая, я ленивая, я толстая», даже если вы на самом деле так не считаете, то бессознательное в вас все это записывает, сохраняет в ячейках памяти и будет действовать соответствующим образом.
Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь
Приучите говорить себе «СТОП!» всякий раз, когда поймаете себя на негативных мыслях или словах в свой адрес. Часто мы ругаем себя при других людях, неосознанно принижаем себя в чужих глазах. Откажитесь от этой пагубной привычки раз и навсегда! — тем самым вы сделаете огромный шаг навстречу с самим собой, к идеальным и любящим отношениям с собственной персоной.
Будьте к себе добры! Станьте себе самым лучшим другом! Станьте для себя самым ценным. Вы – это ваше сокровище! Вы – это самое лучшее, что есть в вашей жизни. Почаще подходите к зеркалу, разговаривайте с собой, называйте себя по имени, а также ласковыми словами, хвалите и поощряйте себя!
Шаг 2. Сделайте «генеральную уборку» в своих отношениях
Освободите свой мир от негативных людей. Очистите круг своего общения от тех, с кем вам некомфортно и кто вызывает в вас отрицательные эмоции.
Это не происходит в одночасье и это не так легко сделать. Но просто поставьте перед собой такую цель, и вы обязательно этого добьетесь.
Например, вас пригласили на вечеринку. Вы не любите сидеть одна дома, но в то же время, не хотите общаться с какими-то людьми. Не заставляйте себя! Откажитесь от встречи с теми, общение с которыми вас разрушает, кто не приносит в вашу жизнь радость, кто отбирает ваши силы и жизненную энергию, кто настраивает вас на негатив.
Это подобно медленному самоубийству! Намного ценнее побыть в компании с самим собой, чем провести время в подобном окружении. Лучше вообще всю жизнь оставаться одному, чем общаться с такими экземплярами.
Вокруг нас всегда есть люди, которые нас подавляют и есть те, рядом с которыми мы буквально расцветаем и наполняемся энергией. Выбор всегда за вами.
Не бойтесь поменять круг общения, помните о том, что свято место пусто не бывает. И вместо «ненужного балласта» в ваши жизнь придут те, с кем у вас общие взгляды, интересы и одно мировоззрение. Да, это случится не сразу, но это ОБЯЗАТЕЛЬНО случится. Постепенно вокруг вас соберутся живые и открытые люди «без камня за пазухой», без скрытой зависти или злости.
Старайтесь при общении с людьми следовать одному золотому правилу:
Если же вам кто-то от всей души не нравится – откажитесь от общения с ним, какие бы выгоды или преимущества вам это ни сулило.
Вы скажете, как же не делать, если надо? Надо рано вставать на работу, надо делать уборку, стирать и готовить еду. Надо отводить сына в детский сад и проверять у дочери уроки. И все это не особо хочется делать.
Здесь речь идет совсем о другом. Все это повседневные, рутинные дела и обязанности, от которых нам никуда не деться. А есть вещи, идущие вразрез с нашими внутренними убеждениями, противоречащие нашему мировоззрению и ментальности. Это те обстоятельства, при которых мы вынуждены поступаться своими принципами.
Именно эти наши поступки и дела понижают нашу самооценку и самоуважение, разрушают наш авторитет в собственных глазах. Именно они становятся причиной нелюбви к себе и потери дружеских отношений со своей личностью.
Все эти ситуации в основном связаны с тем, что мы делаем то, что нам не нравится, из-за боязни расстроить или обидеть человека.
Мы идем туда, куда не хотим, чтобы не обидеть того, кто нас пригласил, покупаем вещи, которые нам не нужны, чтобы не расстроить продавца, принимаем предложения, от которых не можем отказаться, из-за нежелания портить отношения.
Очень важно помнить, что всякий раз, когда вы переступаете через себя и буквально заставляете себя делать то, что вам не по душе, вы наносите непоправимый вред самим себе и вашим взаимоотношениям. Тем самым вы проявляете глубокое неуважение и нелюбовь к себе, к своему Внутреннему Я.
Вы должны положить этому конец. Вам нужно научиться говорить НЕТ. Вам нужно научиться тактично отказывать. Спокойно, без чувства вины скажите: «Ты извини, но у меня на сегодня другие планы».
Позволяйте себе роскошь делать то, что вам хочется! И со временем это станет вашей хорошей привычкой и нормой поведения.
Не бойтесь обидеть других людей. Если они обижаются, вы здесь абсолютно не причем, это их проблема.
Ваше дело – соблюдать личные границы и оставаться ВЕРНЫМ СЕБЕ.
Задумайтесь о том, насколько вы принимаете свое тело? Насколько вы в состоянии полюбить и на 100% принять себя таким, какой вы есть? Принять и полюбить свой возраст, свои формы, свою фигуру, свой вес, свои привычки и свой характер.
Любовь к своему телу особенно актуальна для женщин. Большинство из нас выросло с представлением о том, что наше тело, это что-то несовершенное и недоделанное. Это то, что нам нужно улучшить, исправить, над чем нам надо постоянно работать и довести до совершенства.
И этому, на самом деле, не конца. Как только мы избавляемся от лишних киллограммов, им на смену приходят целлюлит, морщины или седина.
Находясь в процессе бесконечного усовершенствования, мы забываем одну фундаментальную вещь — наше тело дано нам для наслаждения. Это подарок и дар Всевышнего! За телом нужно ухаживать и любить его.
Очень скоро вы сможете сами убедиться, что если вы любите свое тело, если вы ему полностью доверяете (то есть не воспринимаете как предателя, который выдает ваш возраст, болеет в неподходящий момент и тайком откладывает килограммы), когда вы считаете тело своим союзником и самым близким созданием для вас, вы увидите, что ваше тело идет к вам навстречу и начинает отвечать взаимностью.
Ваше самочувствие будет меняться на глазах, проблема лишнего веса либо исчезнет насовсем, либо перестанет быть для вас вечной занозой.
Мы должны научится спокойно принимать тот факт, что с годами с нашим телом происходят неизбежные изменения. Мы все родились, чтобы пройти стадии молодости, зрелости и увядания. И, выискивая у себя признаки старения, мы крадем свои моменты счастья.
Изменения в нашем организме неизбежны, и у нас есть выбор — либо с каждым прожитым годом бесконечно страдать по этому поводу, либо выбрать наслаждение теми моментами, которые есть сейчас.
Полюбите свои морщинки — они признак того, что ваше тело ЖИВОЕ!
Вы не поверите, насколько наше тело жаждет любви! Насколько оно ждет от вас благодарности и заботы!
Любите свое тело, заботьтесь о нем, будьте ему благодарны и оно обязательно ответит вам взаимностью!
До тех пор, пока мы не начали любить себя, пока мы не живем в комфорте с собой, пока мы не научились себя уважать, мы не сможем по-настоящему раскрыться и наслаждаться жизнью. Полюбить себя без самоуважения невозможно.
Умение уважать себя как личность, умение постоять за себя и показать, что вы достойны уважения – очень важное условие на пути к любви к самому себе. Самоуважение – неотъемлимая часть гармоничного ощущения себя. Никто и ни за что не будет относиться к нам уважительно, пока мы не научимся делать это по отношению к себе.
Случаются такие ситуации, когда вам нагрубили или поступили с вами грубо и невежливо. И очень многие не считают вправе постоять за себя с достоинством. Не огрызаясь в ответ, не поднимая шум и не начиная скандал.
Мы просто этому не научены. Мы привыкли молча проглатывать свою обиду, а потом долго мучаться и пытать себя угрызениями по поводу того, что мы не смогли ответить по достоинству.
Нас просто этому никто не учил. «Кто ты такая? Не смей мне перечить!» — слышим мы с детства от наших родителей. Зачастую и в школе учителя обращаются к нам неуважительно, перекладывая на нас неприятие себя. Пока мы маленькие, мы привыкаем к тому, что нам непозволительно давать отпор взрослым.
Потом мы сами становимся взрослыми, но наша психика остается на той же самой возрастной категории — на уровне маленьких детей.
И каждый раз, когда нам приходится постоять за себя и показать чувство собственного достоинства, на поверхность сознания выползает тот самый страх из нашего детства. И в действие включается внутренняя программа, которую психологи называют «прожевать, проглотить и переварить». Особенно это касается тех, кто был младшим ребенком в семье или вырос в авторитарной семье.
Мы просто привыкли испытывать эмоции боли, унижения, внутренней злости, агрессии и обиды от невозможности постоять за себя. И по закону бумеранга , сами неосознанно создаем в своей жизни ситуации, где эти негативные эмоции мы вновь смогли бы испытать.
Как с этим бороться? Как научиться уважать себя и перестать притягивать в свою жизнь такого рода ситуации?
Ответ заключается в отказе испытывать подобные эмоции. Откажитесь от них раз и навсегда. Сделать это нелегко, но через это нужно пройти, чтобы начать любить себя по настоящему.
И в очередной раз при попадании в ситуацию, где к вам относятся неуважительно, оскорбляют или унижают вас, отследите эту эмоцию, осознанно прочувствуйте эту агрессию или раздражение и трансформируйте их. Не нужно оставлять их в себе и не накапливать, это чревато расстройствами нервной системы и болезнями дыхательных путей.
У вас есть два выхода из этой ситуации — простить и отпустить от себя человека, причинившего вам боль, либо ответить ему.
Но ответить с достоинством. Не опускаясь до уровня вашего обидчика, не говоря на его языке. Ничего хорошего из этого не выйдет и уважения к себе вам это вряд ли прибавит.
Уважающий себя всегда уважает других
Вам нужно научиться отвечать на агрессию в ваш адрес без ответной агрессии и злости. Спокойным и ровным тоном уверенного в себе человека выскажите свое к этому отношение. Совсем не обязательно испытывать негативные эмоции, чтобы постоять за себя и показать, что для нас приемлимо, а что нет, и что вы достойны лучшего отношения.
Не молчите, если вам что-то не нравится — заявляйте об этом спокойно и доброжелательно — и в большинстве случаев конфликт тут же будет исчерпан.
Игнорируйте людей, негативно проявляющихся на вашем пути на короткое время — в очереди или в транспорте, например. Вокруг полно неадекватных личностей. Учитесь не замечать их, сделайте их для себя невидимками и постепенно таких людей будет все меньше и меньше появляться в вашей жизни.
Откажитесь от негативных эмоций и начните новую главу своей жизни. Ту, в которой вы сможете сказать: «Я себя уважаю!». Ваш новый образ — это образ, заслуживающий к себе уважительного отношения.
Также рекомендую не полениться, а взять на вооружение еще 5 полезных советов о том, как можно полюбить себя и с завтрашнего дня сказать «Привет!» новому «Я»!
Любовь к себе проявляется в мелочах. То, как мы относимся к себе в наших повседневных действиях, говорит о нашей любви или нелюбви к самим себе. В этом коротком видеоролике (08:23) приведены практические примеры и советы о том, как нужно относиться к себе даже в незначительных моментах нашей жизни.
В этом интересном видео своими секретами на тему любви к себе с вами поделится популярный психолог и ведущая Познавательного ТВ Екатерина Прохорова. Просмотрев это небольшое видео (09:16), вы сможете понять, что самый близкий для вас человек – это вы сами.
Заставить полюбить себя – невозможно. Это абсолютно бессмысленное и безнадежное занятие. А вот убедить свое подсознание в искренности чувств по отношению к себе – можно и очень даже нужно.
В дополнение темы любви к себе и для закрепления этого чувства в глубинах своего подсознания я рекомендую воспользоваться современными пси-технологиями и пройти замечательный аудио-визуальный гипно-курс «ЦЕЛИТЕЛЬНАЯ СИЛА ЛЮБВИ»
Эта чудесная гипносессия, которую я не так давно проходила сама и могу подтвердить ее эффективность, направлена на формировании истинной любви к себе и принятия себя как личности.
Пройдя ее, вы сможете полюбить себя глубже, и наполнившись этой любовью, почувствуете непреодолимое желание дарить ее окружающим и станете с избытком получать любовь в ответ!
Друзья, я искренне надеюсь, что приведенные здесь советы хоть чуточку помогут вам полюбить себя по-настоящему, приблизиться к себе самому и стать себе лучшим другом.
И на вопрос «Как полюбить себя?» вы сможете найти свои собственные ответы, которые продиктует вам ваша собственная жизнь.
Любите себя и будьте счастливы!
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ — ОНИ ВАМ БУДУТ БЛАГОДАРНЫ!
ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШ КАНАЛ В YOUTUBE!
Просмотры: 80 985
Фантазия и Мечта — в чем разница?
Что делать, если утро хмурое?
Хорошо ли быть богатым?
Как жить легко и радостно — 7 эффективных способов
Как избавиться от зависти?
3 Responses to Как полюбить себя? 5 шагов навстречу себе
Спасибо огромное Автору! Просто прибольшущее спасибо. Для меня эта статья была очень полезна! Нашёл много ответов на свои вопросы и лучше разобрался в себе. Но ещё есть над чем работать. И это хорошо)). Ещё раз большое спасибо. Желаю Автору крепкого здоровья и Вселенской любви.
Очень хорошо раскрыта тема о любви к себе. На основе этой статьи можно и тренинг составить.
Благодарю за полезности. очень много отзывается
Наш канал в YouTube:
Читатели рекомендуют
Письмо Вселенной Исполнение желаний – заветная мечта каждого.
Послания от Вселенной Майка Дули, соавтора проекта «ТАЙНА» и.
День Исполнения Желаний Как вы считаете, какой день в календ.
Фиолетовый браслет Хотите всего за 21 день стать СЧАСТЛИВЫМ .
Энергетические вампиры по дате рождения В одной из прошлых с.
Как полюбить себя
В последних статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то непереносимое: страх, стыд, вину, отчаяние. Как становятся невротиками? Если человеку, как водится, свойственен эгоизм, но личные идеалы рисуют альтруизм и щедрость, тогда не обойтись без ханжества и корыстного «благородства». Если свойственно капризничать и по-детски самоутверждаться, а идеалы рисуют душевную зрелость, то невроз под маской душевного благополучия обеспечен. Если свойственна наглость, а идеалы заставляют быть скромным, тогда, взрывоопасное напряжение становится вечным спутником. Вариантов психического раскола – великое множество. То есть невротик – это человек, вечно из себя кого-то изображающий. Полюбить себя со всеми потрохами, как есть, не может. А потому сам себе сопротивляется, пытаясь стать кем-то другим – «получше».
Часто встречающийся в популярной психологической литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается, как посредственное, приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.
В недавней статье я уже говорил о том, что все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы пытаемся человека переделать, либо сбегаем.
С внешним миром перекройка чужих мозгов и побег прочь проворачиваются не то, чтобы гладко, но в общем, относительно просто. Хлебом не корми, дай только возможность намекнуть на чужую неправоту, чтобы человек в угоду нашим ожиданиям менялся в «лучшую» сторону. А если не получается, все в порядке, можно задрав хвост, хлопнуть дверью и сбежать. То есть нелюбовь к окружающим – не самая великая проблема.
А вот, когда дело касается нашей персоны, все оборачивается, куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.
Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей особо ни у кого не получается. Все попытки сводятся к мытарствам и самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.
Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».
В популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется, разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.
А потому и методы соответствующие – всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (то бишь аффирмации) и потакание собственным прихотям.
Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.
Волевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя, или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.
То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и вихляний, желание со своими проблемами разобраться.
А самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.
Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. В итоге временное самодовольство сменяется закономерным унижением. На progressman.ru я говорил об этом эффекте подробней в статье о гордости.
Поэтому любим мы себя в основном примерно так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.
В общем, надо бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Эта тема на сайте тоже раскрывалась в одной из давних статей. А здесь кратко повторюсь. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.
Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.
Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.
В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.
Я понимаю, насколько глобально и абстрактно может звучать такая теория. Ведь нашей маленькой личности хорошо известно и понятно, что «правильно», а что нет, она запросто судит о судьбах, как божественный император. При этом толком не замечает, что даже с самой собой – не в силах управиться. Куда уж тут решать за вселенную.
Метафорически это выглядит, как бесперспективный спор с Творцом, где маленькая личность протестует против его божественного замысла. Такая убежденность в неправильности протекающей здесь и сейчас реальности диктует вечные «надо» и «должен» – заоблачные планки и эталоны, без которых наша смертная персона любви якобы не заслуживает. Именно несогласие с происходящей жизнью мешает нам принимать и любить себя как есть.
Этот мотив неприятия вроде бы направлен на улучшение – в сторону будущего прогресса. Но видимая выгода запросто оборачивается сделкой с лукавым – несбывающейся надеждой на лучшее в вечном «завтра» – гонкой за ускользающим горизонтом, который всегда остается на шаг впереди.
Идеалы рисуют красивую жизнь – те самые условия, в которых мы наконец, позволим себе успокоиться в абстрактном будущем. А любить себя здесь и сейчас нам «не за что». Так и живем, надеясь на завтрашний день. До самой смерти.
Страдание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, сдобренное виной и унижением.
Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.
Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом, как я сейчас вижу, – одна из главных функций психологического анализа.
Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».
К сожалению в рамках этой статьи подробно описывать технику самоанализа не представляется возможным. В будущем тему еще буду раскрывать. А пока, общий совет – в любых идеалах сомневаться и думать своей головой.
Здесь пролегает одна очень скользкая грань. Пока осторожно скажу, что по итогу душевное здоровье требует снятия всех принудительных психических запретов и «выдачи прав» на собственное взвешенное отношение.
Это не означает, что человек тут же становится преступником и социопатом. Дело в том, что психопатология развивается как раз таки на почве жестких запретов и подавления. А психологически раскованная личность, напротив, не копит никакой взрывоопасной озлобленности. И понимая условность всех правил, тем не менее, статистически чаще сама выбирает «гармоничное» поведение без всякой вынужденности, нагнетаемой «надо» и «правильно».
То есть, чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.
Чтобы любить себя не нужно как-то специально тужиться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.
Другие статьи по этой теме:
В следующей статье видимо будем говорить о том, как двигаться по жизни без кнута идеалов, дабы не зависнуть в овощном состоянии.
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке .
Спасибо,Игорь,как всегда в том самым нужным момент…. )
Остаётся только присоединиться к Galla и написать спасибо, Игорь. ) И вот, что говорит Апостол Павел в 1 Кор.13: «И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.» Я считаю, что научиться любить, значит научиться жить без неврозов.
Игорь, как я обожаю вас читать! Ваши слова не бьют, не ранят, не побуждают бежать и записываться на новый тренинг по самосовершенствованию, они так ровно ложатся на душу и создают такую тихую радость, еще один пазл к этой самой любви, так тщательно собираемой мною в своем сердце. Я раньше так боялась это расплескать, а теперь не боюсь. Благодарю за бальзам для души!
Думаю, что человек, который принимает себя таким, какой он есть, и предъявляет себя миру таким, какой он есть. Кстати, дописала свою фамилию, а то думаю, чего это я не предъявляю себя по-настоящему? Что мне мешает? А ничего и не мешает, оказывается!
Спасибо, очень познавательная статья.
Игорь, существует ли связь между нелюбовью к себе и несамодостаточностью?))
Очень две популярные сегодня темы. Такое у меня сложилось впечатление, что несамодостаточный человек — это человек, который себя не принимает и не любит.. Так? или нет?
А если человек себя любит, принимает, никакой озлобленности не имеет , но ему для душевного комфорта необходим второй человек.. (противоположного пола, как правило) — это как соотнести с самодостаточностью ? )
Спасибо, Игорь! Рецептов как полюбить особо нет, но импульс к осознанию вполне ощутимый 🙂
Долгожданная статья на очень актуальную тему. Спасибо, Игорь — разложено все очень ясно. Увидела свои алгоритмы и мыслей, и поступков. Ну много чего конечно наверное еще и скрыто. Дело за малым и не таким простым — претворить все это на практике. Здесь соглашусь с Ines, готовых рецептов нет. И как говорят: знать путь и пройти его не одно и тоже. Тема мне кажется чуть ли не центральной в жизни каждого человека. От того, насколько мы можем принимать и любить себя, зависит и наш успех в любой сфере, и здоровье — как психологическое, так и физическое. Чем раньше осознаешь и начнешь освобождаться от иллюзий — тем лучше. А самое главное — от погони за просветлением)
Я потеряла любовь к себе в детстве. Трудно назвать точный возраст. Из подросткового возраста вышла с чувством неполноценности и несостоятельности, было желание умереть только из за того что что-то не получалось. Полное отчаяние. что дальше? Обстоятельства сложились так, что получилось все по одному из хучших сценариев — душевная болезнь в итоге. Чего бы никогда не произошло, если бы голова дружила с сердцем в первую очередь, а не слушала всех подряд. Еще есть воспоминание из раннего детства — чувство любви к себе, к миру, к жизни — безусловное, беспричинное и всеохватывающее. Мечтаю вернуться к этому состоянию.
На этой странице вы можете ознакомиться с условиями, на которых я провожу консультации по скайпу.
Как полюбить себя
Давно известна истина, что настоящая любовь начинается с любви к себе. Как полюбить себя?
Вроде бы такие понятные слова, но что стоит за ними на самом деле.
Как полюбить себя? С чего начать?
Начать ухаживать за собой, следить за своей фигурой, похудеть наконец то, начать заниматься спортом, хорошо выглядеть, ни в чем себе не отказывать, ставить цели и добиваться их, избавиться от вредных привычек и нежелательных качеств.
Что ещё нужно сделать, чтобы полюбить себя?
Правда же все мы стремимся к идеальному образу себя, чтобы в конце концов полюбить себя такую хорошую и идеальную, а там глядишь и другие потянуться к тебе, и им захочется тебя тоже любить.
Неужели только приближение к идеалу позволяет нам стать уверенной в себе, обрести женское достоинство, знать себе цену?
Из своего опыта работы могу сказать вам, что идеальная во всех отношениях женщина может абсолютно себя не любить и наоборот полненькая, и далёкая от идеала женщина любима мужем и счастлива.
Возможно ей повезло с родителями, видимо они дали ей всё и в нужном количестве, она не страдала от недостатка внимания и не росла в дефиците любви. У неё не было младших сестер или братьев, с которыми все время нужно было бы конкурировать за любовь родителей, или у родителей было достаточно большое сердце, любви которой хватало на всех.
А что же делать тем, кто не дополучил любовь, чья уверенность в свои силы была подорвана, кому приходилось постоянно заслуживать любовь и жить в постоянном страхе её потери?
Как полюбить себя, если в самом начале этой любви никогда не хватало?
Как избавиться от мучительной потребности БЫТЬ ЛЮБИМОЙ?
За счет чего напитать свою душу и сердце любовью?
Как находясь в одиночестве открыть в себе способность к любви?
Интернет просто кишит советами о любви к себе, о чем бы мы не читали, везде говорится о важности любви к себе, о том, как начать себя любить. Большая часть советов касается улучшения себя, становитесь лучше и вы начнёте уважать и любить себя – основной принцип всех советов. Именно в этом месте я хотела бы остановиться.
Для хороших, здоровых, счастливых отношений все мы знаем, необходимы любовь и уважение.
Настоящая любовь не разграничивает этих понятий, но на самом деле разница, тонкая — существует.
Любовь безусловная — от матери, это женская любовь, когда любишь просто так, не смотря ни на что, не оценивая, не осуждая, не сравнивая, просто принимаешь человека… любя…
Это и есть любовь в чистом виде, исходящая из самого сердечного центра.
Любовь условная – от отца, это мужская любовь, когда для любви нужны условия и её нужно добиваться, своим поведением, поступками, делами, успехами, достижениями.
И это любовь – уважение, исходящая из разума и головы. Когда вы становитесь на путь улучшения себя, вы тем самым пробуждаете в себе условную любовь, любовь за что-то. Похудела – молодец, тебе мой respect (уважение), получила должность – умничка, закончила институт и нашла престижную работу – слов нет…
Я думаю, как раз в этом месте повторяется ошибка, тянущаяся с детства.
Будь умницей, и я буду любить тебя, будь послушной, и я буду опять любить тебя, учись хорошо, занимайся спортом, достигай успеха, и я буду тебя любить.
Во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви. И они должны быть, но вторичными.
Ребёнок рождается в “систему мать – дитя”, в отношения безусловного принятия его и безусловной любви к нему, он ничем на данном этапе не отличается от других младенцев, нет никаких достижений и навыков, его любят просто так, что он есть.
А вот уже потом к воспитанию присоединяется отец и начинает его мотивировать на достижения.
Все советы о любви к себе исходят из условной любви, идущей от мужской энергии.
А не задумывались ли вы над тем, что как легко любить идеального и совершенного человека, да… таким трудно стать, но возможно, приложив некоторую волю. Как легко будет любить себя идеального…
У всех у нас есть образ идеального партнёра, и только соответствие образу может сделать вас счастливой?
А если не так, то вы обречены на страдания и разочарования?
Мы прекрасно знаем, что идеальных людей нет, как, впрочем, и все в природе далеко от идеального, и вместе с тем является идеальным в своей неидеальности.
Создавая идеальный образ, мы создаем фантом, совершенно упуская из виду человеческую природу.
К идеальному образу обязательно нужно добавить и недостатки с которыми мы могли бы мириться и которые бы нас сильно не раздражали, а если есть недостатки, которые нас сильно раздражают, то прежде всего задайте вопрос себе: Почему?
Сильное раздражение – это верный признак того, что нужно покопаться прежде всего в себе.
Создавая идеальный образ, конечно нужно соответствовать этому идеальному образу тоже, не можете же вы требовать от пространства идеала при этом не являясь идеальной самой.
Создавая идеальную себя, вы создаете условия для условной любви, какой у вас и так было достаточно в вашем детстве.
Совершенствуя себя, не подкармливаете ли вы тем самым свою гордыню, улучшая себя и достигая успеха в каком-то деле, не пытаетесь ли вы возвыситься над другими и за счет достигнутого ставить себе плюсы в личное дело.
— Ой, посмотри какая толстая, что не может взять себя в руки и перестать есть? Я то вот могу…
Улучшая себя и свои качества, мы создаем вторичную любовь к себе, которая без безусловной не открывает сердце для принятия людей целиком, для сострадания, сочувствия, понимания, терпения.
Только безусловная любовь к себе открывает сердце для настоящей любви!
Условная любовь без безусловной, порождает гордыню и эгоизм, такая любовь строга к себе, и она не терпит недостатков и отсутствия совершенства в других, не позволяет принимать человека целиком и себя в первую очередь.
Все что делаем для того, чтобы полюбить себя, задействует мужскую энергию.
Мужская энергия всегда целеустремлена, активна, деятельна. Все в природе дуально. Мужская энергия не может быть без женской, женская без мужской, единство рождается в тесном их переплетении.
Красота спасет мир, а значит миром правит по сути женская энергия, энергия безусловной любви.
Сосредотачиваясь на условной любви к себе, вы наоборот создаете проблемы, препятствующие принятию других людей с их недостатками.
И в самую первую очередь препятствующие принятию СЕБЯ такой, какой вы на самом деле являетесь, без всяких там приукрашиваний.
Любовь к себе прежде всего должна быть безусловной.
Принять себя такой какой вы являетесь на самом деле.
Чтобы принять себя целиком, для начала нужно узнать себя полностью, познакомиться не только со своей социальной маской, но и узнать свою теневую сторону, скрытую от всех и от вас самой.
Вы не знаете себя по сути, иногда только соприкасаетесь с какими-то своими реакциями и чувствами и потом тут же начинаете винить себя или стыдиться себя, обещая себе в следующий раз так не делать.
Не вступаете ли вы тем самым в борьбу с самим собой?
Не тратите ли вы свою энергию борясь с собой?
Самая страшная встреча – это встреча с собой, с собой настоящей, без всякого там контроля.
А самое трудное ещё и полюбить то, с чем вы встретитесь.
Человек на самом деле не знает себя полностью, всю свою жизнь каждый из нас старается подавить и скрыть не только от окружающих свои слабые стороны и недостатки, но и от самих себя.
Человек по сути все время совершает бегство от себя, пытаясь улучшать себя и совершенствоваться.
Первый шаг к настоящей, подлинной любви к себе лежит через подлинное знакомство с собой, с признанием всех своих недостатков и слабостей и может быть порой и некрасивым поведением.
Только увидев себя настоящего в нелицеприятном обличии можно открыть путь к самой настоящей любви к себе.
Любить себя, когда вы успешны, стройны и энергичны – легко, но это не открывает настоящего источника любви. А вот любить себя, когда вы в полной заднице, растолстели, потеряли контроль над собой и жизнью, на это способно только по-настоящему любящее и доброе сердце.
Тогда сердце откроется для подлинного сочувствия и сострадания к самой себе, а через это к прощению себя и к принятию.
Только так можно открыть настоящую любовь к себе. Только после знакомства с собой настоящей, принятия можно заниматься улучшением себя и совершенствованием.
Как можно познать себя настоящего, только опускаясь в области своего бессознательного.
Соприкоснуться с бессознательным можно в длительной психотерапии, занимаясь медитациями, любыми техниками открывающие путь к бессознательному.
В областях бессознательного скрыты все чувства и переживания, связанные с близкими людьми – родителями.
Исследуя свои отношения с близкими вам людьми, вы исследуете себя.
Если в отношениях с близкими есть место вашему раздражению, обидам и другим эмоциям, которые не позволяют вам получать удовольствие от общения и радость, именно здесь точка начала вашего пути.
В других нас раздражает то, что мы не можем принять и признать в себе. Любовь к себе начинается с любви и пониманию своих родителей в первую очередь.
Каждый родитель является внутренним героем нашего бессознательного. При глубоком взаимодействии с людьми, они становятся внутренними нашими объектами, и если мы не принимаем родителей, какие то их качества вызывают наше непринятие и раздражение, мы обижаемся на них, то это значит, что мы не принимаем не только наших родителей, но и своих внутренних объектов внутри нас, а значит мы не принимаем часть себя, а любовь начинается с полного принятия себя, а значит с полного прощения и примирения со своими родителями.
Если вы говорите себе, я не буду такой как моя мать, мой отец… то вы отказываетесь от части себя, а именно этот отец и эта мать живут внутри вашего бессознательного.
Через понимания своих родителей, вы открываете путь к принятию себя, такими какими вы являетесь на самом деле. Хотите вы того или нет, но в вас всегда будут жить внутренние ваши родители, конфликтуя с ними, вы конфликтуете с собой.
Как полюбить себя?
Это прежде всего полюбить своих родителей и принять их такими какими они являются.
Открыть в себе понимание, уже с позиции взрослого, что не всегда детские выводы соответствуют реальности и действительности.
Ребёнок по своей сути очень эгоистичен и все его восприятие мира и родителей крутятся вокруг него и отношения к нему, не так глянул, не так посмотрел и ребёнок каждую деталь связывает с собой. Он не понимает, что в мире его родителей есть много другого, кроме него.
Он видит мать расстроенной и делает вывод, что это из-за него, а в жизни видя расстроенного мужа, вам тоже кажется, что его настроение связанно с вами.
В детской психике закрепляется иногда искаженное восприятие родителей.
Например, моя пациентка всегда не понимала и очень обижалась на несдержанное поведение матери в отношении её и отца, обнаружив у себя эти качества и оттолкнувшись от собственных чувств, она смогла понять и мамины чувства, что именно провоцировало поведение её матери.
Она поняла, что мама была злая на неё не потому, что она не любила её, а потому что сама, чувствовала себя нелюбимой и ненужной в семье. Отсюда были её злость и гнев.
Моя пациентка не могла понимать и принимать эту злость, до тех пор, пока она не обнаружила такую же злость у себя, в ходе нашей терапии. До этого эти проявления характера были сильно вытеснены у неё, и она считала, что она совершенная противоположность своей матери.
Только после проработки всех своих чувств она смогла понять, какие реальные переживания и страдания стояли за материнскими истериками, а через это понимание пришло сочувствие и сострадание, прощение и принятие, не только матери, но и себя.
Её истеричная мать была героем её внутреннего мира. Ненавидя мать за истерики и стесняясь её, она ненавидела себя.
Полюбить себя — это прежде всего познать себя, найти в себе и своем поведении своих родителей, через себя понять родителей и простить им все, что как вам тогда казалось они делали неправильно в отношении вас.
Полюбить себя — это увидеть свою теневую строну, это увидеть в себе все те вытесненные моменты и чувства, увидеть и понять, что любые реакции и чувства имеют свои обоснования, через понимание своей боли и страданий открывается путь к принятию себя, даже если этот образ далек от идеала.
Понимая себя, вы открываете путь к пониманию родителей, своих детей, мужа. Уходит осуждение, оценка, сравнение, на их месте появляется понимание, принятие, сочувствие.
А вот уже позже можно моделировать и улучшать своё поведение и свои реакции.
Чтобы улучшить состав почвы, его надо качественно изучить, и только после этого вносить удобрения и улучшать плодородность.
Любовь к себе откроется по-настоящему, когда вы познаете себя полностью, отыщите в себе своих родителей и примите их с пониманием и любовью.
Эта тема настолько огромна, что конечно же в рамках одной статьи очень трудно охватить все, о чем хочется сказать, но постепенно я поделюсь с вами всеми своими мыслями, основанные на личных переживаниях и на моей работе с моими пациентами.
Подлинной вам любви к себе!
Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!
Источники:
Как полюбить себя? 5 шагов навстречу себе
Что такое любовь к себе? Как полюбить себя по-настоящему? Можно ли заставить полюбить себя? Как научиться принимать себя? Практическое видео и советы психолога
http://mechtayte.ru/kak-polyubit-sebya-po-nastoyashhemu/
Как полюбить себя
Как полюбить себя В последних статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий
http://progressman.ru/2015/03/acceptance/
Как полюбить себя
Как полюбить себя Давно известна истина, что настоящая любовь начинается с любви к себе. Как полюбить себя? Вроде бы такие понятные слова, но что стоит за ними на самом деле. Как
http://www.b17.ru/article/23618/