Как поладить со свекровью

Как подружиться со свекровью: секреты идеальных взаимоотношений

В замужестве женщина планирует обрести уют, надежного партнера и детей. Однако, в семейной жизни появляется такой человек, как свекровь. Повезет, если это будет зрелая женщина — самостоятельная личность, отделившаяся от взрослого сына. Но что делать, если это не так, и приходится терпеть ее вмешательства? Как вести себя со свекровью и наладить с ней отношения?

Стратегия 1. Стоит промолчать

Со свекровью, склонной к критике и раздаче «добрых» советов, сложно спорить, но можно просто промолчать, чтобы лишить ее повода для плохих размышлений. Не стоит делиться с ней проблемами в семье: для этого есть свои родственники и друзья. Не нужно говорить с ней много, рассказывать подробности своего прошлого, чтобы не получить порцию оскорблений или сплетен за спиной. Если слушать критику невыносимо, можно быстро сменить тему, чтобы свекровь начала рассказывать о себе или о чем-то постороннем: сериалах, передачах и т.д.

Стратегия 2. Установите границы

Если приходится жить со свекровью в одном доме, следует определить границы взаимоотношений. Обсудите в спокойной обстановке правила совмещения и разделения труда. Например, кто и что готовит, в какое время, как делать уборку, вводить ли график и т.д. Договоренности по разделению труда помогут предотвратить ссоры на бытовой почве.

Стратегия 3. Не критиковать мужа

Критика мужа (или будущего жениха) — залог плохих отношений со свекровью. Даже если она внутренне согласна с замечаниями, ей будет сложно принять их от другой женщины. Ведь это камень в ее огород. Ей проще искать недостатки в невестке, чем признать несовершенство сына. Поэтому недовольство мужем (женихом) лучше выражать ему самому.

Стратегия 4. Не играть роль

Не нужно показывать себя только с хорошей стороны. Рано или поздно недостатки станут заметны, что может подпортить отношения с разочаровавшейся свекровью. Лучше оставаться естественной, а не соответствовать роли идеальной невестки. Принятие себя и собственная адекватная самооценка поможет лучше наладить взаимоотношения со свекровью, потому что появится готовность принять ее недостатки и промахи.

Стратегия 5. Занять делом

Некоторые свекрови слишком активно участвуют в семейной жизни сына из-за отсутствия личной. Они могут звонить, когда им хочется, приходить в гости без приглашения и т.д. Чтобы снять ее гиперопеку, можно придумать ей занятие: например, загрузить вязанием или рукоделием, подарить ей абонемент в бассейн или на легкую йогу. Можно научить ее активно пользоваться социальными сетями, найти для нее клубы по интересам, куда она могла бы ходить и найти свой круг общения.

Стратегия 6. Уменьшить влияние

Если свекровь часто манипулирует сыном, стоит это влияние уменьшить. Не надо говорить мужу о своем подозрении, потому что он может встать на ее защиту. Лучше обсудить с ним, почему он так часто ее навещает, чего ему не хватает дома. Поняв причину, можно устранить проблему. Однако, чтобы свекровь не почувствовала себя обделенной вниманием, следует обсудить с мужем, как повысить качество ее жизни: в чем она нуждается и что надо для нее сделать. Надо чаще интересоваться ее делами, принять соучастие в решение каких-то несложных вопросов (выбор покупки, помощь в перевозке до поликлиники и т.д.). Однако праздники у нее встречать часто не нужно, даже если это избавляет вас от домашних хлопот.

Стратегия 6. Перенимать опыт

Некоторый опыт перенять у свекрови придется. Она вырастила своего сына и хорошо знает его: какие у него кулинарные пристрастия, как его успокоить, как мотивировать. Просьба поделиться опытом польстит свекрови, что улучшит с ней взаимоотношения и поможет больше узнать о муже.

Стратегия 7. Не соревноваться

Не стоит ударяться в гонку со свекровью за внимание и любовь мужа. Для него жена и мама — две разные женщины, которые занимают разные места в его жизни. Когда вдруг возникает раздражение или ревность мужа к свекрови, можно вспомнить об этом. Помните, что хорошие отношения с его мамой облегчат вам жизнь, а постоянное соревнование лишь усугубит проблему. Если общаться с ней трудно, важно договориться с мужем, что иногда он будет навещать ее один.

Стратегия 8. Принять как личность

[link]pearative.ru[/link]

Как подружиться со свекровью: советы хорошей невестке

Внекоторых случаях хорошие отношения сосвекровью могут сложиться тогда, когда мама мужа навещает вас попраздникам, асама живет вдругом городе. Очень часто невестке исвекрови трудно достичь взаимопонимания, аиногда мелкие ссоры перерастают вкрупные конфликты.

Понравьтесь будущей свекрови сразу

Налаживать отношения непридётся, если они сразу будут хорошими. Самый верный совет— найти общий язык сбудущей свекровью еще досвадьбы. Будьте приветливы, доброжелательны, принимайте мнение мамы жениха. Даже если ваши взгляды нажизнь расходятся, нельзя игнорировать советы свекрови категорично иоткрыто— это чревато конфликтами искандалами. Любой женщине важно, чтобы кней прислушивались, тем более, когда речь идет освекрови. Старайтесь сразу расположить еексебе, делитесь идеями, обсуждайте важные вопросы. Самое главное, чтобы высмогли показать, насколько цените маму вашего мужа.

Отредакции: история изжизни. Приехала ксвоему парню домой первый раз осенью, когда надо было картошку выкапывать. Его мама сработы приходит, амыкартоху копаем водворе— естественно, подружились сразу. Зато повезло, что безо всяких неловкостей, когда незнаешь, что попросить, сказать, как посмотреть— после того, как вееогороде пятой точкой кверху постоишь, автоматически становишься любимой невесткой.

Если всемье мужа изначально присутствует понимание, что его мама самая главная женщина вжизни, тоисправить ситуацию будет гораздо сложнее. Будь это тирания состороны свекрови илиже чрезмерная навязчивость— результатом станет очередной скандал. Втаких семьях под контролем свекрови находятся абсолютно все важные вопросы: начиная отсемейного отдыха изаканчивая тем, что приготовить наужин. Вэтой ситуации вам нужно проявить максимально терпения, нопри этом постепенно сужать границы проблем, решение которых зависит отсвекрови.

Как себя вести, если произошел конфликт

Еслиже первая ссора уневестки исвекрови всёже произошла, тоглавное избежать затяжного конфликта. Постарайтесь сразу понять причину спорной ситуации. Может быть, мама вашего мужа хотела проявить больше заботы осыне— здесь ненужно тревожиться. Новот если свекровь намеренно хотела повлиять насына, чтобы поссорить его свами, тут стоит задуматься.

Впервую очередь, наладить отношения сматерью мужа помогут откровенные разговоры опроблеме. Свекровь оценит, если невестка первая пойдет напримирение инебудет шептаться смужем оеепроисках заспиной. Всегда помните, что свекровь никогда нестанет вашей соперницей, нопостарайтесь смириться стем, что вжизни мужа вынеединственная важная женщина. Внекоторых семьях ситуацию усугубляетто, что мужчина постоянно сравнивает жену имаму. Это идет издетства, возможно, так делал иего отец.

Никогда неидите наоткрытый конфликт, принижая достоинства свекрови или обижаяеё. Скорее всего, это приведет ккрупной ссоре смужем, что только усилит позиции свекрови ввашей семье. Авот мудрость исдержанность ваш муж обязательно оценит.

Если причиной конфликта стало эгоистичное желание свекрови занять позицию лидера, тоследует постепенно сократить время еепребывания ввашем доме. Конечно, никто неговорит отом, что маму вашего мужа нужно выставить задверь, ноотметить, что увас сегодня уже есть планы ичто семейный ужин вних невходил, никто незапрещает.

Если свекровь отравляет вам жизнь

Напряженные взаимоотношения всемье могут возникнуть ипоинициативе свекрови. Бывает так, что ваша свекровь сама неудачно вышла замуж или видела такое отношение ксебе отматери мужа— тогда скорее всего она переняла эту модель поведения. Такая свекровь будет действовать вам нанервы изпринципа, обиды, желания самоутвердиться.

Нередко свекровь хочет показать, что только она может заботиться освоем сыне. Если вывидите такое демонстративное поведение, тоначинайте больше заботиться освоем муже. Доводить заботу дофанатизма, конечно, нестоит, нопроявлять больше внимания при свекрови нужно.

Когда свекровь дает понять, что вынесправляетесь собязанностями хозяйки дома, покажитеей, что это нетак. Будьте всегда приветливы, уделяйте время детям, успевайте готовить вкусные блюда наужин. Следите запорядком вдоме изаопрятным внешним видом детей. Втаком случае усвекрови неостанется аргументов, чтобы упрекать вас.

Попробуйте искренне подружиться

Если вами движет нежелание избежать конфликта, апонимание, что общаться сосвекровью выискренне хотите, топопробуйте стать подругами. Напервый взгляд, конечно, звучат такие советы психолога, как что-то невозможное внашем мире, ноэто работает.

Свекровь вплохом настроении? Спросите причину. Предлагает приготовить ужин навсю семью, аргументируя, что только она знает, какую еду любит еёсын? Предложите приготовить вместе. Совместная деятельность иразговоры наобщие темы сближают. Если свекровь вмешивается ввоспитании детей, товыделите время, чтобы дети могли провести его только сбабушкой. Большая вероятность, что почувствовав собственную значимость вжизни вашей семьи, свекровь перестанет делать что-то наперекор вам.

Нивкоем случае ненастраивайте мужа против свекрови иневмешивайте вваши конфликты свою маму. Такое противостояние несулит ничего хорошего, напротив, может привести ксерьезной ссоре.

Причины конфликтов сосвекровью

Бывает. что свекровь нелюбит невестку без причины, ночаще всего сложным взаимоотношениям есть своё объяснение. Выбирая спутницу жизни, мужчина часто слушает советы матери иболее того, онвыбирает девушку, похожую намать. Сходство свекрови иневестки часто становится проблемой: свекровь испытывает раздражение, когда внедостатках невестки замечает свои собственные.

Еще одна причина сложных взаимоотношений— зависть. Если всвоё время уматери мужа был неудачный брак, аневестка счастлива смужчиной, тосвекровь завидует. Также, если ваш муж рос без отца, товсю свою любовь ему отдавала мать, атеперь матери нехочется его скем-то делить. Такая гиперопека непринесёт нивам, нивашему мужу, нисемье ничего хорошего. Важно донести досвекрови, что еёзабота излишне навязчива.

Бывает, что всемье два сына, один изкоторых уже давно женат. Втаких семьях свекровь нередко сравнивает невесток ичаще всего ставит впримерту, которую знает дальше. Конфликт неизбежен, если напротяжении долгого времени одну невестку постоянно ставят впример, авторую считают нерадивой. Обстоятельства осложняются еще иразрастанием конфликта между двумя невестками.

Если увашего мужа есть сестра, топодружиться сосвекровью будет еще сложнее. Нередко свекровь будет ставить впример собственную дочь, уделять больше времени еёдетям, еёсемья будет для свекрови лучше, чем ваша. Вы, конечно, можете стать подругой сестры мужа, тогда это поможет избежать напряженных ситуаций. Новбольшинстве случаев сэтой ситуацией нужно смириться.

Иногда конфликт происходит из-за того, что целью свекрови является разрушение вашей семьи. Такая женщина ищет всевозможные способы, чтобы выставить вас перед мужем вхудшем свете. Здесь нужно проявить бдительность итерпимость.

Совместимость невестки и свекрови погороскопу

Астрология сегодня едвали несамая популярная наука, даже психологи часто советуют, что нужно проверить совместимость спартнером погороскопу. Это правило действует также вотношении свекрови иневестки. Если знать дату рождения матери вашего мужа, томожно прийти кпониманию, зная как определенные знаки зодиака реагируют наразный тип поведения.

Например, сосвекровью Козерогом лучше нессориться— Козероги очень обидчивы ивосстановить прежние хорошие отношения будет сложно. Новтоже время свекровь никогда неоткажет вам впомощи. Всегда посидит свнуками или поможет приготовить праздничный ужин. Найти общий язык сосвекровью-Девой легче. Эти женщины отзывчивы, даже несмотря нато, что недостатки невестки будут замечать чаще, чем достоинства. Вам непридется слушать упреки, если выоткажете впомощиим. Свекровь, которая родилась под знаком Весов, будет очень дипломатична, сможет пойти накомпромисс, однако, олюбой ссоре сразуже будет рассказано всем родственникам иподругам. Жить водной квартире со Стрельцом категорически нерекомендуется— эти свекрови струдом смогут привыкнуть, что кто-то нарушает ихличные границы. Нозато свекровь-Стрелец всегда поддержит материально, советом иделом.

[link]1000sovetov.ru[/link]

Как поладить со свекровью?

Замужество — это не только приятные моменты в виде помолвки, торжественного похода в ЗАГС, моря цветов и подарков в день бракосочетания. Это ещё и налаживание отношений с новым окружением: родителями мужа, его братьями и сестрами, друзьями и коллегами.

И если свекор и деверь могут оказаться вполне себе неплохими людьми, не вникающими в жизнь молодой семьи, то свекровь и золовка могут составить конкуренцию невестке в плане «налаживания и обустройства гнёздышка для молодых», причем без её на то согласия.

Конечно, с золовкой справиться легче, особенно, если она моложе невестки, ещё не замужем и не имеет собственного опыта семейной жизни. Её просто в мгновение ока ставят на место. Свекровь же — иное дело. Это самый близкий в жизни человек для вашего мужа. И тут важно быстро распознать её тип и принять соответствующие меры.

Далее представлена короткая характеристика типов современной свекрови, начиная с самых безобидных, нейтральных и даже полезных для обретения опыта, и заканчивая весьма коварными и губительными разновидностями.

Бизнес-вумен. Такая свекровь — это самый нейтральный тип. Для неё карьера на первом месте, поэтому докучать и вмешиваться она не будет. Она всегда занята, ей всегда некогда. Ладить с ней очень легко, да и научиться у неё можно многому, особенно если вы задумали открыть собственный бизнес. Дамы, занятые своей финансовой карьерой, обычно довольно коммуникабельны, открыты для всего нового, самокритичны. Однако помните, что не стоит на нее рассчитывать в вопросах помощи с детьми или в каких-то бытовых делах.

• Что делать? Учиться у неё правильно распределять время, расписывать бизнес-план на любой отрезок жизни, всегда быть бодрой и подтянутой, смело идти на риск в различных ситуациях.

Королева-мать — властная, доминантная дама, часто самостоятельно добившаяся высокого социального и материального положения, умная, яркая, владеющая всеми тонкостями семейной дипломатии. У неё можно многому научиться, в плане ухода за собой, а также прекрасным манерам и умению выходить достойно из самых сложных ситуаций.

Она, как правило, любит всех: сына, невестку и особенно внуков. И всё же, по своей всегдашней привычке руководить домочадцами, то и дело раздаёт «полезные советы», контролирует исполнение любого своего «приказания». При такой свекрови молодым трудно достичь полной автономии, создать свой собственный уклад жизни.

• Что делать? Как можно скорее отделиться и жить самостоятельно. Тем более что королева-мать «своих не бросает» и при возникновении действительно сложной или опасной ситуации всегда с радостью придёт на помощь. Но этой помощью пользуйтесь только в крайнем случае! Нужно нарабатывать умение справляться с трудностями самим.

Вечная девушка. Немного инфантильное существо с распахнутыми в мир глазами. Внешний вид для нее имеет огромное значение, она всегда с прекрасным макияжем, модным маникюром и одеждой в стиле «унисекс».

Свекровь-девушка рада, что сын женится, она даже может вообразить себя «лучшей подружкой» невестки. Она запросто может приехать в гости без предупреждения, не постесняется разговаривать с вами о сексе с ее сыном. Однако возиться с внуками в ее планы не входит. Она живет своей, «девичьей» жизнью.

• Что делать? Расточать комплименты, не вдаваясь в подробности её личной жизни. Изредка навещать и дарить «модные штучки».

Дремучая свекровь. Это, как правило, сельская женщина или горожанка, занятая тяжелым физическим трудом, изношенная внешне и невероятно упрямая. С такой мамой мужа лучше не вступать в спор, потому что она выросла в суровую эпоху, и перевоспитать её у вас не получится.

Она признаёт только «тружеников до седьмого пота», охотно демонстрирует свои мозолистые руки с ногтями, обрезанными ножницами по металлу. Как и 50 лет назад, кипятит бельё и крахмалит скатерти, носит чулки с поясом, пьёт чай из алюминиевой кружки.

• Что делать? Не нужно спорить с ней, кивайте головой во время беседы, не выражая активно свою точку зрения. А далее поступайте так, как считаете нужным. Помните, что в трудных случаях на неё можно целиком положиться. Она сварит суп, если вы устали. Посидит с внуками, сколько нужно. Проявит искреннее сожаление, если у вас беда.

Красный командир в юбке — это действительно тяжелое испытание. Неженственная, грубоватая, без чувства такта и душевного тепла, она привыкла командовать и держать «в ежовых рукавицах» мужа, детей и ближнюю родню. Если вы — её антипод, то тут же подвергнетесь уничижительной критике: «белоручка», «маменькина дочка», «неженка». Если того же типа, что и она, то начнется мгновенная конкуренция за «главный стул» на кухне, и постоянных скандалов не избежать!

• Что делать? Конечно, отделиться. И ни в коем случае не устраивать громких разборок — это её стихия, здесь вы явно проиграете.

Свекровь-ребенок — это эксцентричная и довольно хитрая дама. Прекрасная актриса, прима своего собственного домашнего «театра». Часто — одинокая (т.к. надоела мужу своей ипохондрией и тоскливым выражением лица). Своему сыну она с детского сада внушает, что маму надо беречь, чтобы с ней ничего не случилось, «у нас больше никого нет», «если мамочка умрёт, тебя заберут в детский дом, и ты там умрёшь тоже».

С годами мать с сыном меняются ролями: мама — маленькая слабая девочка, а сын — взрослый мужчина с огромными обязанностями по отношению к ней.

Свекровь-ребенка можно смело назвать энергетическим вампиром: она тянет на себя все ресурсы и энергию. Невестка в её доме — почти посторонняя особа, а все внимание и забота сына должны быть посвящены «слабой, готовой в любую минуту умереть мамочке». Она умело демонстрирует свою непрактичность, не решается завести мобильный телефон, получает пенсию на почте, «боится» включать бытовую технику, «чтоб не убило током».

• Что делать? Сведите общение со свекровью к минимуму. Не давайте ей ни единого повода разыграть перед вами и мужем «сцену умирания». Научитесь ставить свекровь в неловкое положение, демонстрируя мужу неуместность её детскости.

Свекровь-конкурентка. Наихудший вариант из возможных. Женщина, которая живёт в симбиозе со своим «сыночком» с первых минут его рождения. Она слилась с ним в единое целое и не хочет ни на шаг отпускать от себя. Типичная «яжемать».

Невестку она воспринимает как ненавистную разлучницу, пытающуюся забрать у нее единственную «кровиночку». Какой бы замечательной девушкой не была невестка, свекровь-конкурентка все равно найдет у нее изъян.

• Что делать? От такой свекрови надо держаться подальше, стараться не находиться с ней в одном пространстве. Грубейшая ошибка молодой жены в этом случае — предлагать мужу сделать выбор: «я или мама». В 75% случаев выбор происходит в пользу мамы. Только если муж сильно любит жену, сознает всю уродливость симбиотических отношений с матерью, он пойдет за женой.

[link]www.shkolazhizni.ru[/link]

Как поладить со свекровью

Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джекпот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы, как жена ее сына, в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
• Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
• Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
• Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов чего не сделаешь ради своей семьи!

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос: почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что, если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети — с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно не обязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важнее для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае, так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой.Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятнее. Уж точно здоровее в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет четкая 100-процентная уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более если это свекровь — практически посторонний человек.

[link]psy.systems[/link]