Как пережить расставание

Как пережить расставание?

Когда отношения заканчиваются, нам бывает очень тяжело принять это и просто продолжить жить дальше, как будто бы ничего не случилось. Мы всегда переживаем ощущение личной потери чего-то важного, иногда, самого важного в жизни. Сегодня мы поговорим о том, как пережить расставание с наименьшими для себя потерями и выйти победителем из этого нелегкого жизненного испытания, став сильнее, самодостаточнее и, в конце концов, счастливее.

Прежде чем поговорить о том, как пережить расставание с человеком, который еще совсем недавно был самым родным и близким, давайте попробуем понять, когда стоит говорить о том, что отношения действительно закончились, а когда они все же продолжаются или могут быть восстановлены. Дело в том, что чаще всего наибольший вред нашему психологическому состоянию наносят именно напрасные надежды на чудо или же напротив, сильные негативные чувства по отношению к любимому прежде человеку (а может, все еще любимому).

Принято считать, что двух людей объединяет, прежде всего, великое чувство любви. Но мы часто забываем принять во внимание, что оно сопровождается рядом других чувств и переживаний, как позитивных, так и негативных: привязанность, ответственность, удовольствие, жалость, злость, разочарование, недоверие, презрение и т.д. и т.п. Прибавьте к этому различные явные и тайные ожидания, несбывшиеся мечты и сопровождающие их чувства, и Вы получите бурлящую смесь, в которую каждый из партнеров постоянно подбрасывает все новые и новые эмоции. За этими разнообразными и часто противоположными чувствами трудно бывает рассмотреть то главное, что сохраняет и поддерживает отношения или же напротив, понять, что они себя уже давно изжили.

Чтобы понять это, задайте себе такие вопросы:

  1. Готов(а) ли я продолжать отношения со своим партнером, даже если он не изменится?
  2. Что мне дают наши отношения? За что я их ценю?
  3. Что будет, если отношения закончатся?
  4. Какой будет моя жизнь и отношения, если все будет продолжаться в том же духе? Нравится ли мне получившаяся картинка?
  5. Что, на мой взгляд, мой партнер думает обо мне как о спутнике жизни? Хочет ли он быть со мной?
  6. Что я могу, а главное, хочу сделать для улучшения наших отношений, не требуя ничего взамен?

Ответы на эти вопросы помогут Вам более четко понять, что Вас удерживает в отношениях (реальные чувства или ложные, например, страхи), что Вы от них ждете и насколько реальны Ваши ожидания, готовы ли Вы работать над Вашими отношениями или же предпочитаете самоустраниться. Желательно, чтобы на эти вопросы также ответил и Ваш партнер, хотя бы для себя самого. И уж совсем хорошо будет, если Вы сможете спокойно и непредвзято обсудить друг с другом эти ответы, что порой бывает довольно сложно сделать.

Если Вы пришли к четкому выводу, что отношения себя изжили, и Вы не готовы их продолжать или же такое решение принял за вас обоих Ваш партнер, то Вам стоит подготовиться к тому, что Вас ждет трудный период жизни. Не зависимо от того, кто и как принял решение о расставании, Вы все равно будете испытывать чувство утраты, т.к. вместе с отношениями уходит определенный кусочек Вашей жизни (конечно, при условии, что эти отношения были важны для Вас). Иногда возникает ощущение полного краха, когда складывается впечатление, что жизнь без дорогого человека лишена всякого смысла. Понять свои переживания в этот период и пережить их поможет Вам статья Этапы горя.

Здесь я не буду повторять все этапы переживаний, сопровождающих потерю. Скажу лишь, что для того, чтобы полностью зажила рана от предыдущей утраты, и Вы смогли построить новые полноценные отношения с другим человеком, нужно пройти их все. Иногда какие-то этапы проходят незаметно для нас, на каких-то переживаниях мы застряем надолго. Но если Вы попытаетесь искусственно ускорить процесс и залечить душевные раны другими отношениями, это может привести к тому, что Вы привнесете в них какие-то чувства, оставшиеся от прошлых отношений, что, естественно, не пойдет им на пользу.

Как часто мы бросаемся в объятья нового партнера только для того, чтобы забыть старого, а потом начинаем в нем разочаровываться, нанося себе и ему новую душевную рану! А потом опять ищем новые отношения, чтобы излечиться от старых. И так до бесконечности. С тем только эффектом, что мы все больше и больше разочаровываемся в любви и в жизни в целом. Поэтому повторюсь, прежде чем строить новые отношения, полностью оставьте позади старые. И тогда Вы сможете начать в полном смысле слова новую жизнь: радостную, счастливую, интересную и яркую.

1. Примите как данность, что отношения закончились и возврата к ним не будет.

Так надо! Надежда хорошее чувство, но в данном случае она сыграет очень плохую службу, т.к. только продлит Ваши страдания. Надеясь, что все еще наладится, мы только затягиваем процесс, постоянно сыпя на нашу душевную рану все новую соль и тем самым не давая начаться процессу заживления.

И даже если вдруг отношения в дальнейшем возобновятся, то все равно лучше начинать их с чистого листа, не привнося в этот действительно новый этап старые обиды и ошибки.

2. Постарайтесь избавиться от всего, что напоминает Вам о человеке, с которым Вы расстаетесь.

Уберите из своего поля зрения все его вещи и книги, перестаньте слушать ВАШУ музыку, готовить ВАШИ блюда, соблюдать прежние правила и распорядок дня и т.п., вплоть до мелочей. Ничто не должно напоминать Вам о старых отношениях, бередя Ваши раны. Не обязательно выбрасывать вещи (хотя и очень желательно), но сделайте так, чтобы они не попадались Вам на глаза. Пусть они хранятся в отдельной коробочке на антресолях, просто как память об определенном отрезке Вашей жизни. Особенно тщательно спрячьте с глаз памятные подарки и милые безделушки, связанные с вашими общими датами. Именно то, что раньше приносило Вам столько радости, может теперь наносить Вам наиболее болезненные раны. Поэтому уберите их подальше, пока они перестанут так много значить для Вас.

3. Займитесь тем, что приносит Вам наибольшее удовольствие.

Для женщин наилучшим способом времяпровождения, незаменимым средством поднятия самооценки и просто возможностью отвлечься становится поход в салон красоты. Мужчины же предпочитают с головой окунуться в работу, растрачивая накопившуюся злость на борьбу с конкурентами и попросту переключая свои мысли на более продуктивную деятельность. Какое бы средство Вы для себя не избрали, оно должно позволять Вам отвлечься от мыслей о своем недавнем прошлом и связанных с ним переживаний и доставлять Вам радость и удовольствие. Другие варианты приятного времяпрепровождения Вы можете найти в статье Как поднять себе настроение.

4. Воспользуйтесь техникой переноса в будущее.

Представьте себя в своем недалеком будущем, как Вы будете жить, чем заниматься. При этом, обязательно соблюдайте 2 условия: образы должны быть позитивными и яркими. Как только Вы почувствуете, как какая-то негативная картина пытается вклиниться в образ Вашего радостного будущего, тут же остановитесь и мысленно перечеркните ее или же перелистните эту страницу, или обесцветьте ее, лишив красок, замазав черной краской или размыв водой, наконец, просто сожгите. Какой бы вариант избавления от негатива Вы не избрали, подойдет любой, кроме любования этим образом.

А вот картинка Вашего прекрасного будущего должна быть максимально яркой, четкой, подробной и насыщенной. Чем более точно Вы исполните это правило, тем лучше сработает эта картинка. Постепенно этот образ все сильнее будет влиять на Ваше настроение, привнося радость в Вашу теперешнюю жизнь и настраивая на сугубо позитивный лад.

5. Расширьте круг своего общения.

В трудные минуты и периоды жизни лучше не оставаться надолго наедине с самим собой. Так мы рискуем настолько погрузиться в пучину своих переживаний, что выбраться оттуда будет очень сложно. А ничто так хорошо не отвлекает от печальных мыслей, как общение с другим человеком! Кроме того, никто не мешает Вам поговорить с ним о наболевшем. Только старайтесь выбирать для общения на эту тему того, кто не только сможет Вас поддержать, но и поможет взглянуть на ситуацию со стороны и извлечь из нее пользу.

И ни в коем случае не общайтесь с товарищами по несчастью, т.е. с теми, кто тоже сейчас переживает расставание или еще не оправился от тяжелого разрыва. Ведь ни реальной помощи, ни объективности от них ожидать не приходится. А накручивать друг друга и погружаться в одно на двоих несчастье совсем не стоит. Подобное общение имеет смысл только тогда, когда Вы сами сможете помочь кому-то пережить расставание и тем самым почувствовать себя сильнее.

Но ведь беседовать можно не только по поводу своих чувств и переживаний. Существует так много самых разнообразных тем для общения с интересными людьми! Постарайтесь завести новые знакомства. Это не только расширит круг Вашего общения, но и создаст новые благоприятные возможности для завязывания новых отношений, и любовных, и дружеских. А самое главное, новые знакомые ничего не будут знать о Ваших предыдущих отношениях, и тем самым, даже невольно не смогут Вам о них напомнить. Общаясь с новыми людьми, бывая в новых местах, Вы сможете не только расширить свой кругозор, но и приобрести интересный опыт, который поможет Вам в дальнейшей жизни.

6. Проанализируйте свои предыдущие отношения.

Теперь, когда Ваша душевная рана перестала кровоточить, самое время объективно взглянуть на ситуацию и понять, какие ошибки были допущены с Вашей стороны и что можно было бы сделать по-другому. Для Вас это не должно стать поводом обвинить себя во всех смертных грехах, а возможностью научиться на своих ошибках, сделать важные выводы и стать мудрее и счастливее в последующих отношениях. Поэтому не пренебрегайте этим этапом, а уделите ему должное время и внимание. Ведь он является важным вкладом в Ваше счастливое будущее с любимым человеком!

Лучше, если Ваш самоанализ будет затрагивать не только текущие отношения, закончившиеся расставанием, но и все предыдущие отношения. Так Вам легче будет заметить определенные закономерности и повторяющиеся элементы в своем поведении, и подобность ситуаций и переживаний. Только не впадайте в противоположную крайность, придя к выводу, что во всем виноваты не Вы, а Ваши предыдущие партнеры. Так Вы совершите еще более грубую ошибку и ничему не научитесь. Ведь, в конце концов, Вы сами выбирали этих людей, а значит, как минимум, ошибались в своем выборе, что тоже имеет свои причины.

Поэтому для Вас будет полезнее, хотя и психологически тяжелее, подумать о том, какие Ваши внутренние установки, слова и поступки привели к такому печальному финалу и попытаться что-то в них изменить. Это сложная работа, требующая умения непредвзято взглянуть на себя со стороны, не оправдывая и не порицая себя, а просто констатируя факт. И если у Вас не получается проделать ее самостоятельно, то Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу.

Желаю, чтобы в Вашей жизни было как можно меньше расставаний и побольше приятных встреч!

Источник:
Как пережить расставание?
Сегодня мы поговорим о том, как пережить расставание с наименьшими для себя потерями и выйти победителем из этого нелегкого жизненного испытания, став сильнее,
http://psyholog-praktik.ru/man-woman/kak-perezhit-rasstavanie

Как пережить расставание

— Как пережить расставание, и почему случается эмоциональный разрыв? Что такого делают или не делают партнеры, в следствии чего одному из них сложно принять расставание?

— Эмоциональный разрыв, или разрыв отношений, зачастую случается, когда эмоции не выражены. Эффект «последней капли» срабатывает не там, где ссорятся и бурно обсуждают недовольство, а в той паре или семье, где молчат. Не помыл посуду – промолчала, остался неприятный осадок в душе, хочется посмотреть дома телевизор вместо похода к родителям жены – сдержался. Так год, два, три… Что случится с воздушным шариком, если его все время наполнять водой? Он лопнет, разорвется.

Чтобы лучше разобраться в любой ситуации, есть хороший способ – прояснять слова. Например, что означает «эмоция»? В переводе с греческого – волновать, реагировать, двигать изнутри наружу. Понимаете? Совершать движение, действие. А что мы делаем? Сдерживаем, контролируем эмоции – то есть идем против их природы. Я не призываю скандалить, злиться или плакать по любому поводу. Эмоции существуют для того, чтобы их проявлять, и, главное, разбирать, зачем вы реагируете, с какой целью?

Почему кто-то из партнеров не может пережить расставание?

Возможно, по этой же причине: невысказанного осадка душевной боли и обиды. Негатив удерживает ситуацию, будто цементирует ее, не дает рассеяться. Но у любого следствия всегда множество причин. В данной ситуации ими могут быть чувство собственности, ревность, страх изменений, сожаление о потраченных силах и времени, надежда вернуть прелесть былых отношений, неверие в то, что меня, такого правильного или такую красивую, бросают. Причина нежелания отпускать партнера зачастую сидит глубоко внутри, под слоем обвинений, осуждений и обиды.

— Можно ли утверждать, что когда один партнер принимает «внезапное» решение уйти, то на деле это вовсе не внезапное решение и что второй партнер долгое время пребывал в иллюзиях, не желая смотреть правде в глаза?

Причина разрыва отношений произошла намного-намного раньше самого момента разрыва. Мало того, возможно она кроется не в текущих отношениях, а в связи с предыдущим партнером, с родителями, друзьями в детстве. Человек примеряет шаблоны прошлого на настоящее, а затем удивляется, почему отношения расстроились.

Ответственность за отношения всегда несут двое. Поровну, или кто больше, кто меньше. Но всегда вдвоем. Пребывание в иллюзиях тоже процесс обоюдный – и добровольный. Никто никому не одевает розовые очки насильно. Поэтому, когда с глаз спадает розовая пелена восхищения партнером, обвинять или оскорблять его или ее все равно что ругать себя. «Как ты мог так со мной поступить?!» — подтекст: «Я сама закрывала глаза на многое, а ведь чувствовала, что-то с ним не так…» «Как милая девушка, с которой я познакомился, превратилась в стерву, жадную к деньгам?!» — подтекст: «А ведь мне намекали присмотреться к ней, не спешить с женитьбой, куда я смотрел. » Иллюзии имеют свойство рассеиваться, всегда.

— У греков был один из видов любви «маниа», которая означала болезненную одержимость другим человеком. Можно ли считать, что люди, которые испытывают сильные переживания, были в каком-то смысле одержимы?

— Не всегда. Желание удержать партнера во что бы то ни стало может быть по причине потерь близких людей в прошлом. А если эти потери связаны со смертью, представьте, что он или она переживает, когда уходит любимый и самый близкий человек – все равно, что «умирает». Другой причиной может быть болезненная установка «а вдруг я так и останусь одна?» или «я больше никому не нужен». Одержимое желание быть рядом обычно проявляется уже с первой встречи, когда вы сами в отношения еще ничего не внесли. Партнер изначально видит в вас кого-то другого… из его прошлого, кого не в силах отпустить. Не зря говорят о таком человеке – невменяемый. По той причине, что на самом деле, его внимание приковано к прошлым событиям, поэтому он ничего «не слышит и не видит» в настоящем времени.

— Можно ли одержимость считать любовью?

— Спросите у себя: вы хотите, чтобы вас любили? Или были одержимы вами? Прочувствуйте первое и второе, и поймаете разницу. У любви нет синонимов.

— По каким признакам можно допустить, что партнер относится к тебе несерьезно и рано или поздно прервет отношения?

Партнер будет относиться несерьезно, если вы сами позволите такое отношение к себе.

Вас ценят ровно настолько, насколько вы цените себя. Эти слова Коко Шанель одинаково относятся к женщине и к мужчине. Поэтому, прежде чем искать изъяны в отношении к вам, присмотритесь к себе. Попробуйте ответить на вопросы:

  • Что я хочу от отношений?
  • Нехватку чего в моей жизни я пытаюсь ими восполнить?
  • Продолжите фразу: мужчины – это … или женщины – это …
  • И главное: – Что я готов(а) дать мужчине/женщине? Постарайтесь отвечать первое, что придет вам в голову, без раздумий. Скорее всего, искренние ответы объяснять вам многое.

А запах чужих женских духов, губная помада на воротничке рубашки, спад сексуальных отношений, поздние возвращения домой – это всего лишь перечень последствий. Каждый – кузнец своего счастья, и несчастья тоже. Что ковать – выбирать вам.

— Можете привести примеры того, как женщины и мужчины зачастую оправдывают некрасивое поведение нелюбящих их партнеров, игнорируя очевидные знаки?

— Такие примеры встречаются довольно часто, увы. Недавно на сеанс приходила женщина. Ее гражданский муж всякий раз унижал ее публично, что она оправдывала его вспыльчивостью, «дурак, что с него возьмешь», «ну выпил немного, с кем не бывает». Другой случай – муж регулярно избивал беременную жену, на что она говорила «он не всегда такой», «я не могу развестись, ведь он отец будущего ребенка». Болевые ощущения во время секса прикрывают увлеченностью, страстностью партнера.

Причин для оправданий много. Страх одиночества, синдром жертвы, страх перемен и новых отношений (с нынешним партнером все знакомо, какая-никакая «зона комфорта»). Но, на мой взгляд, главная причина оправдания пренебрежения к себе в том, что, признав их, придется признаться себе – кто же я на самом деле, раз позволил(а) так относиться к себе. Согласитесь, проще оправдывать издевательства над собой или обвинять партнера, чем дать себе искренний ответ о собственной сути.

По каким признакам намерения партнера оцениваются как серьезные?

— По поступкам. Словами можно обещать и любить сколько угодно, они не несут ответственности, заботы и понимания. Хотите узнать о намерениях вашего партнера – поинтересуйтесь о его результатах по жизни до встречи с вами. Вдобавок присмотритесь к его или ее окружению – зеркалу, которое всегда покажет правду о партнере. Если вдруг вы обнаружите, что намерения партнера несерьезны, ну что ж – спросите себя, почему вам встретился именно такой человек.

— Какие конкретно признаки могут указывать на несерьезное отношение?

— Давайте пойдем от противного. Какие отношения считаются серьезными? Забота о партнере, уважение друг к другу, поддержка, нормальное общение, дружеское взаимопонимание в паре – это качества нормальных человеческих отношений. Дело не в серьезности, понимаете? Можно с серьезным видом требовать к себе внимания или осуждать черты характера партнера, но лучше от такой серьезности никому не станет. Наоборот, теплота и любовь в отношениях приносит радость и легкость.

Человеку в отношениях зачастую трудно оценить, любят его на самом деле или нет?

— Мысли о том, любят меня или нет – выдают вашу неуверенность в себе, в первую очередь. Этими вопросами вы лишь сеете сомнения в отношениях, а еще невольно требуете любви к себе. Когда в природе все наоборот – исходящий поток рождает входящий. Хотите уважения – относитесь с уважением к другим. Ждете любви – станьте любовью для другого. Вам нужна помощь – узнайте, к то нуждается в ней больше вашего.

— Когда кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. Как понять, что партнер тебя действительно любит?

— Любовь проявляется по-разному.

Это прикосновение, быть вместе, общаться, дарить подарки и забота. Допустим ваш любимый язык любви – касание. А ваш партнер выражает любовь заботой. И что выходит – не получая достаточно касаний, объятий, поцелуев, ласк, вы решаете, что он вас не любит.

Определитесь, какой язык любви – ваш? Представьте, что к вам прикасаются, или постоянно кто-то рядом, с вами разговаривают, дарят подарки, или проявляют заботу – на что ваша душа начинает ликовать? Это и есть ваш родной язык любви. Как получить его по отношению к себе? Просто – попросите.) Сообщите партнеру, что любите вы. Или восполните недостаток вашего языка любви в тех местах, где ее можно получить. Любите касания – идите на танцы или курсы телесно-ориентированной терапии. Вам хорошо в окружении людей – найдите кружки по общим интересам. Не хватает общения – запишитесь в театральную студию, ходите в гости, приглашайте друзей.

Откройте свой язык любви и проявите его.

— Некоторые не могут пережить расставание и начинают во всем винить себя, что они что-то не то сказали или сделали. Нужно ли ли винить себя и почему?

— Будете вы себя винить, и что дальше. Можно изводить себя виной всю жизнь и больше ничего не предпринимать, а другой вариант – признать свои действия неправильными (если они таковыми и вправду являются объективно), сказать об этом пострадавшей стороне, действиями исправить негативные последствия и понять, признаться себе, с какой целью был совершен проступок, изменить себя, чтобы не повторять подобного в будущем.

— Что вы советуете делать тем, кто пережил эмоциональный разрыв? Как пережить расставание с любимым человеком, и чего делать не стоит?

— Разобрать по полочкам, что случилось. Иначе, есть вероятность хождения по кругу. Приведу пример из практики: за помощью обратился Анатолий, у которого раз за разом не складывались отношения с женщинами. Когда прошли через нагромождения обид и горя расставаний, выяснилось: подростком он был влюблен в одноклассницу, они встречались, но затем она ушла к его другу. В пиковый момент душевной боли мальчик импульсивно принял решение «Больше меня никто не бросит! Я всегда буду уходить первым!» Что получилось – по причине установки, достаточно сильно заряженной страданием, все последующие отношения с женщинами складывались таким образом, что Анатолий просто вынужден был уходить первым. И он ничего не мог с этим поделать! Потому что искал причину в других…

  • Не навязывайте себя мольбами вернуться и выяснением отношений. Такие действия отталкивают еще больше,
  • Если мужчина намеренно или невольно пробивает женщину на жалость, эффект возможно будет, но недолгий,
  • Бесконечные смс-ки с признаниями любви бывшему партнеру – он не оценит их, а кем выставит себя женщина?
  • После разрыва отношений – остыньте, и примите то, что произошло с вами,
  • Переключите внимание на друзей, прогулки, заботу о детях, работу, — знаю, что трудно, но возможно,
  • Как пережить боль расставания? Если есть человек, который способен выслушать вас и понять, доверьтесь ему и расскажите все, выпустите наружу накопившиеся неприятные чувства и эмоции. Или обратитесь к хорошему психологу.

Когда негатив разрыва осядет или будет частично исчерпан, вернется способность здраво мыслить, тогда определитесь, что вы хотите – вернуть отношения, взвесив все «за» и «против», или навести в душе порядок, сказать партнеру за все «спасибо!» и отпустить.

Источник:
Как пережить расставание
Вы расстались с любимым человеком и вам невыносимо больно? Узнайте, как пережить расставание, отпустить обиду и не винить себя. Есть несколько секретов…
http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/muzhchina-i-zhenschina/kak-perezhit-rasstavanie-s-lyubimym.html

Как пережить расставание с женатым мужчиной

Ирка, не реви. у меня так же, не ты первая – не ты последняя. Это зависимость. избавляйся. Мужчина этот не центр твоей жизни, на нем свет клином не сошелся. Ну нахрена вам такой кобеляка. Вот женился бы он на вас и вы бы на месте жены оказались.
Я вон на своего насмотрелась, как он к жене относится, врет ей постоянно, изменяет со мной, да и с другими наверняка, тк кобель по натуре – спасибо, не хочу на ее месте быть )))).
Читайте статьи на тему “Как избавиться от любовной зависимости”.

Вопрос:”Как пережить расставание с женатым мужчиной?”
Ответ: “Не начинать отношений с женатым мужчиной!”

так вам и надо, надо было настойчиво прогнать, а не 2.5 года проверять.

“Уж сколько раз твердили миру. ”
Забудь его как страшный сон! Понимаю, это очень тяжело, потому что мужик – опытный манипулятор, знал, какие слова нужно в уши лить. Но это классика жанра, ничего оригинального в вашей истории нет! Выше нос!

Ирина, мне конечно 28 лет, рассталась с женатым мужчиной 2 года назад. а боль не прошла((( Он лучшее, что было в моей жизни и другого такого я не встречу((( Надо просто смириться, что не все люди могут быть счастливы и иметь семью с теми, кого любишь.

А мне даже и не врал, что уйдет от жены, просто страдал, что и меня любит и от той уйти не может. – это еще хуже(((

А мне даже и не врал, что уйдет от жены, просто страдал, что и меня любит и от той уйти не может. – это еще хуже(((

Идите антидепрессанты выписывайте, не мучайтесь, пройдет все постепенно. Сама только так пережила этот период. про зависимость от них не верьте – это предубеждение.

Хорошо, что хоть после 8 лет одумались. 40+ – ещё не вечер. Я замуж вышла в 45 за иностранца с сайта знакомств. Любима. желанна и единственна. 8 лет в счастливом браке.

Источник:
Как пережить расставание с женатым мужчиной
Познакомились 8 лет назад (мне было 37, а ему 45), сказал, что женат и у меня был принцип с жентыми ни ни…Но он стал очень настойчиво ухаживать, помогать мне во всем…всегда старался быть рядом, помочь в трудную минуту, 2,5 года длилось(не было
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4178324/

CATEGORIES