как избавиться от эмоциональной зависимости
Post navigation
Я чувствую то же, что чувствует Бог,
Ты делаешь выдох — я делаю вдох.
Мне некуда деться от твоей красоты,
Ты танцуешь в пространстве, где я — это ты.
Что такое эмоциональная зависимость?
Эмоциональная зависимость или зависимость от любви — это психологическая зависимость от другого человека. Она переживается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное я теряется. Ведущее место в такой жизни занимают отношения, вытесняющие все остальные интересы, желания и потребности человека.
«Вещество» на которое «подсаживается» эмоционально зависимый — это определенная сильная эмоция. Она не обязательно должна быть позитивной. Часто это обида, страх или злость. Привыкая жить среди бурных страстей, такой человек начинает избегать спокойных, благополучных отношений. Ведь в них нет того драйва, который даёт зависимость с её перепадами эмоций.
Есть и противоположный полюс — контрзависимость. В этом случае человек избегает любой привязанности, давления, ответственности. Слияние пугает его. Эмоционально зависимый человек в некоторых отношениях может переходить к контрзависимости.
В эмоциональной зависимости есть разрушительный и здоровый компоненты. Их часто путают, и это еще более затрудняет исцеление.
Разрушительной зависимость становится тогда, когда она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. В нашей культуре такое поведение часто еще и поддерживают, называя его любовью. Любовь действительно связана с выходом за рамки своего я, но совсем по-другому. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.
В случае зависимости часто можно наблюдать, что отношения партнеров полны страдания, взаимных обид, упреков и ожиданий. В таких отношениях невозможно искренне выражать себя и ясно видеть другого. Партнеры постоянно нарушают личностные границы себя и друг друга, пытаясь, переделать то его\её: «научить», «излечить», «наказать», «исправить», то самого себя.
В таких отношениях не хватает настоящего принятия. Общение с партнером, даже если зависимый пытается уступать и подстраиваться, всегда имеет скрытой целью удовлетворить свои собственные потребности. Например, удержать партнера рядом, или чувствовать себя «хорошим», «правильным», избегать ответственности за собственную жизнь. Это происходит из-за того, что эмоционально зависимый человек не умеет прямыми путями заявлять и удовлетворять свои потребности, поэтому пытается делать это с помощью манипуляций и через другого.
Здоровая зависимость — это основа для любых близких отношений. Она невероятно важна. У каждого из нас есть врожденная потребность в привязанности. С ней связана наша способность любить и принимать любовь. Изначально ребенок переживает связь с матерью как слияние, в котором еще нет его отдельного Я, есть только вселенское блаженство.
Без этой зависимости мы не в силах эмоционально откликаться на чувства другого, испытывать радость от близости. Блокируя в себе эту часть, мы оказываемся в депрессии, начинаем ощущать свою жизнь как тусклую, неполную, ненастоящую.
Однако часто именно эту часть мы в себе и подавляем. Особенно, если пережили травматический опыт привязанности. Начинаем бояться чувствовать, любить, демонстрировать свою уязвимость.
Как возникает эмоциональная зависимость.
Разрушительная зависимость проявляется тогда, когда мы не позволяем себе принять здоровую.
В тот самый момент, когда мы начинаем привязываться к кому-то, если мы не в силах признать реальность, в которой наш партнер может отличаться от наших иллюзий, в которой всегда есть риск расставания, и при этом не готовы выдержать свои собственные переживания (тревогу, страх, желания, нежность, злость и т.п.) — тогда мы «выключаемся» из реальности и попадаем в слияние.
Чаще всего реальность близких отношений непереносима для тех, кто пережил эмоциональную травму. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам, а тем более — отвержение и насилие — то переживание привязанности для него становится особенно страшным.
Этот опыт может повторяться и усиливаться уже во взрослой жизни, когда человек «натыкается» на отвержение, обиду (а на самом деле воспроизводит неосознанные схемы выбора партнера и отношений). Мы бессознательно пытаемся воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже более здорового, так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию.
Основная внутренняя задача развития для эмоционально зависимого человека — пережить сепарацию.
Но каждый раз ситуация оборачивается лишь повторением травматического опыта. Тогда способность любить, которая только-только начала проявлять себя, еще глубже погружается в броню из защитных механизмов.
Кроме того, в травматическом расщеплении такой человек теряет частичку себя. И ищет её в партнерах. Пытается найти «вторую половинку», чтобы снова стать целым. Привязываясь к кому-то, он начинает чувствовать свою ранимую, зависимую часть, переживает воссоединение целостности своего Я. Но причину этого ощущения он видит в партнере, и, таким образом, начинает ожидать, что только другой позволит ему ощутить свою целостность. Вместо того, чтобы принять свою способность любить, он ждет, что партнер будет постоянно стимулировать её.
Созависимость в родительской семье тоже является одной из ключевых причин зависимости от любви.
Созависимость возникает, когда человек становится зависимым от члена своей семьи, который, в свою очередь, зависит от чего-то еще (алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п.) Если в вашей семье был или есть зависимый человек, и вы прожили с ним рядом хотя бы пол года, считается, что вы уже являетесь созависимым. Ведь зависимый человек общается и живет очень специфически, и это «заразно» для всех его близких. Человек, выросший в такой семье, скорее всего будет склонен к эмоциональной зависимости, так как привык к такому способу построения отношений. Такие люди, как правило, зависят не только от своего партнера, но и от мнения окружающих в целом. Им сложнее, чем другим, высказывать своё мнение, идти «против течения», отстаивать себя.
Созависимые отношения строятся на привычных ролях. Как правило, это роли насильника, жертвы и спасателя. Не редко, что в паре один из партнеров активен, как будто более заинтересован в отношениях, эмоционально ненасыщаем, в то время как второй — эмоционально пресыщен, избегает контакта, угнетен давлением. При этом каждый из партнеров подавляет часть своих эмоций и потребностей. (Например, насильник подавляет чувство вины, жертва — агрессию, ненасыщаемый — потребность в сепарации, а пресыщенный — в привязанности.)
Как избавиться от эмоциональной зависимости.
На самом деле «избавиться» — не подходящее слово. Ведь от здоровой эмоциональной зависимости избавляться не нужно, наоборот, её нужно принять.
Но освободиться от разрушительной части зависимости, безусловно, очень важно.
1) Для этого, в первую очередь, необходимо признать свою зависимость. Одним из признаков любой зависимости является отрицание. Ведь признать себя зависимым — это значит сделать первый шаг от привычных способов удовлетворения потребностей — в неизвестность. Это очень сложный и мужественный поступок. Готовы ли вы отказаться от того, что даёт вам своеобразный кайф?
2) Затем одной из главных задач станет углубление контакта с собой: ощущение своих желаний, чувств, потребностей, границ. Развитие возможностей предъявлять свои потребности в контакте с другим человеком, заботиться о себе. В этой связи можно работать с самооценкой и способностью принимать себя.
3) Одновременно вы можете развивать устойчивость к переживанию сильных и противоположных эмоций. Часто мы впадаем в зависимость, когда не в силах принять свою тревогу, стыд, вину или даже надежду. Сложно бывает выдерживать и те ситуации, когда мы злимся на любимого, и приходится одновременно переживать агрессию и любовь — многие люди предпочитают оставлять только одно чувство, и подавлять другое.
4) Очень важным процессом является постепенное принятие ответственности за свою жизнь. И одновременно — отказ от ответственности за других людей, за их судьбу и решения. Благодаря этим двум процессам у вас появится возможность устанавливать в отношениях здоровые границы — это разрешает очень многие ситуации конфликтов, напряжения, обид и давления.
5) На более глубоком уровне необходимо вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости. Можно назвать эту часть «внутренним ребенком» или даже «внутренним котенком» (потому что это природная, телесная часть), который вынужден прятаться в глубинах вашего бессознательного. Его освобождение — долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части вашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом я напишу в статье про травму.
6) Работа с травматическим опытом связана с работой горя. Чтобы преодолеть рубеж зависимости, необходимо оплакать и проститься с несбывшимся детским счастьем, с неосуществимой мечтой о вечном слиянии. Этот процесс называется горевание. В результате него мы взрослеем.
7) И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность. И при этом — оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого и быть готовым к трудностям.
Эмоциональная зависимость или любовь?
Я ставила этот вопрос в смысле различения: наши отношения — это любовь или зависимость? А также: является ли эмоциональная зависимость любовью? Надеюсь, моя статья помогла вам ответить на эти вопросы.
Но сейчас я вижу еще и вопрос выбора. Что вы выбираете: любовь или зависимость?
Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.
Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви. Переход к контрзависимости — это еще одна грань той же болезни. Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.
Радости вам, любви, гармонии!
Что почитать по теме:
Берри Уайнхолд, Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
В.Д. Москаленко «Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости»
Три способа победить эмоциональную зависимость
Любая зависимость — от еды, алкоголя, другого человека и т.п. – особенно если она перерастает границы здравого смысла, имеет только негативные последствия. Это болезнь, от которой следует избавляться, и, чем скорее, тем лучше. Иногда кажется, что выхода нет, но он есть всегда. В крайнем случае, можно обратиться к психологу. В области избавления от эмоциональной зависимости существует большое количество реально работающих психотехник, и компетентный специалист легко подберёт ключик к решению ваших внутренних проблем.
А что же можно сделать самостоятельно, не прибегая к «тяжёлой артиллерии»? Мы предлагаем вам три эффективных способа избавления от эмоциональной зависимости.
Механизм возникновения эмоциональной зависимости прост: любя, мы отдаём. Своё время, душевные силы, нежность, а для кого-то это выражается даже в материальном эквиваленте. Так или иначе, мы подсознательно ждём, что наши вложения к нам вернуться и даже принесут дивиденды. Когда этого по каким-то причинам не происходит, чувствует себя «эмоциональными банкротами» Нам бы, как говориться, «своё отбить». Но как это сделать? Отсюда все многолетние неразделённые чувства, неспособность забыть прошлое и открыть себя для новых отношений. Всему виной эмоциональная зависимость.
Существует множество методик. Мы приведём одну из наиболее эффективных и простых в исполнении. Техника образно-эмоциональной терапии, её автором является известный психолог Николай Линде. С помощью этой методики можно эффективно вернуть себе, растраченный на другого человека «капитал» чувств и получить эмоциональную свободу. Техника очень проста, но крайне эффективна, результаты могут проявиться сразу же.
Для осуществления техники включите на полную мощность своё воображение. Чувства (нежность, забота и т.п.), которые были «вложены» в партнёра необходимо представить в неком конкретном, визуализированном образе. Это может быть солнечный свет, прекрасные цветы, драгоценные камни, золотые часы (символ потраченного времени), да и вообще, что угодно. Такие образы очень индивидуальны. Необходимо найти этот специфический, личностно окрашенный образ, как можно более четко представить его перед собой (например, лежащими на столе), а потом мысленно вобрать, втянуть его в себя и растворить в своём теле. Вот и всё. Возможно, уже после первого выполнения упражнения вы почувствуете значительное улучшение своего эмоционального состояния.
Можно воспользоваться эзотерической практикой удаления ненужных связей. Даже если вы материалист и не верите «в такие дела», относитесь к этому, как к очередному психологическому трюку. Не важно – «почему», важно – «работает»! Расслабьтесь и закройте глаза. Постарайтесь представить, что смотрите на себя со стороны. Ваше тело окружено энергетическими полями, которые образуют ауру. Представьте, что из вашей ауры тянуться к другим людям сотни нитей: с кем-то связи прочнее, с кем-то тоньше. Это могут быть целые канаты и провода. Сформируйте намерение найти нить, связующую вас с конкретным человеком, после этого она должна выделиться среди остальных. Представьте, что перерезаете этот канал связи, а чтобы энергия не уходила в пространство – представьте, как запечатываете его.
В борьбе с эмоциональной зависимостью не нужно сражаться с собой. Это путь саморазрушения. Надо сражаться за себя! И не с окружающим миром, а с тем психо-эмоциональным комплексом, который сформировался по отношению к партнёру. Ведь ваш бывший возлюбленный объективно не виноват в ваших переживаниях. Необходимо сразу избавиться от злобы и обиды, они только усиливают эмоциональную зависимость, даже меняя её полярность с «плюса» на «минус».
Специально для LadySpecial – Ольга Farusy
Источники:
Post navigation
Статьи о психологии, психотерапии, гештальт-терапии. Для клиентов и коллег-психологов.
http://verjul.ru/publ/anastasiya-ivanova-quot-emotsionalnaya-zavisimost-ili-lyubov-quot/
Три способа победить эмоциональную зависимость
Любая зависимость — от еды, алкоголя, другого человека и т.п. – особенно если она перерастает границы здравого смысла, имеет только негативные последствия. Это болезнь, от которой следует избавляться, и, чем скорее, тем лучше. Иногда кажется, что выхода нет, но он есть всегда. В крайнем случае, можно обратиться к психологу. В области избавления от эмоциональной зависимости существует большое количество реально работающих психотехник, и компетентный специалист легко подберёт ключик к решению ваших внутренних проблем.
http://ladyspecial.ru/samorazvitie/psikhologiya/tri-sposoba-pobedit-emotsionalnuyu-zavisimost