как бороться с чувством вины
Как справиться с чувством обиды
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.
Обида — это по сути нереализованная агрессия, точнее последствия ее невыражения. Например, вы разозлились на кого-то, но в силу разных причин выразить эту эмоцию не смогли и заблокировали ее в себе. Может, вы были еще ребенком, папа сказал гадость, а папе перечить нельзя. Или бойфренд заявил, что вы толстая, разозлились-то вы на него, но подумали, что вдруг он прав, и стали наказывать себя. Так или иначе некоторые обиды могут в нас поселиться надолго и изрядно испортить нам жизнь. Как же научиться не обижаться по пустякам и отпускать серьезные обиды?
Ольга Милорадова психотерапевт
Для того чтоб с этим бороться, надо знать как минимум две вещи. Во-перых, обида абсолютно непродуктивная эмоция. Если вы обижены — вы застряли в незавершенной ситуации. Шагом с мертвой точки могло бы быть то самое выражение гнева, то есть первоначальной эмоции. Но чем дольше вы пребываете в своей обиде, тем больше она обрастает новыми нюансами, и уже не всегда можно вспомнить, что же обидело нас изначально. В итоге именно такие застарелые обиды мы склонны направлять вовсе не на первоначальных обидчиков, а на тех несчастных, которые нам подвернутся и которых мы возведем в ранг обидчиков как таковых. Как с бойфрендом, обозвавшим вас толстой, или с папой, не проявившим понимания: классика жанра — сказать, что все мужики козлы, и начать им или мстить, или использовать, или куда уж там в вас срикошетит обида.
Порой кажется, что обида несет в себе некую продуктивность, именно она, как ничто, помогает в искусстве манипуляции. Классический пример: «Помнишь, ты не заметил, что у меня новая стрижка? (Забыл, что у меня день рождения; не смог погулять с собакой etc). Я обиделась, а теперь будь добр, загладь вину (купи новый гаджет, своди в ресторан, гуляй с обеими собаками до скончания веков)», — и, скорее всего, вина возникнет и всё сработает (не так прямолинейно, конечно). Естественно, это не обида «из-за стрижки» — это обида из-за «ты толстая», возведенная в куб и закрепившаяся в идею, что пришел бесконечный час расплаты. Тем не менее манипуляции настолько же непродуктивный пример взаимодействия, насколько обида непродуктивна как эмоция, поэтому всё же хотелось бы закрепить идею о том, что обида — это абсолютно бессмысленная трата времени.
Вероятно, возникает вопрос, как же я могу тратить время на что-то, что от меня совершенно не зависит? Это же меня обидели. И вот отсюда следует очень важное «во-вторых»: на самом деле нас никто не обижает, обиду мы взращиваем в себе сами. Именно поэтому так сложно сказать, особенно плохо зная человека, что его может обидеть, потому что откуда вам знать, где в ком и какая заложена бомба? Да, это именно так и работает, неспроста сейчас стали так популярны триггер-ворнинги, потому как что угодно может рвануть в любой момент. И даже такие характеристики, как «обидчивый человек» или нет, весьма условны, скорее, триггеры для тех, кого мы называем обидчивыми, ближе к поверхности, чем для прочих.
Только признав существование обиды, говоря о ней, вы сможете разобраться
И несмотря на то, что даже если мы понимаем, что обида — это непродуктивно, это глупо и мы всё сами придумали, невозможно просто взять и перестать обижаться. Что же делать с нашей обидой? Самое первое и самое главное в работе с обидой — это ее осознание. Только признав ее существование, говоря о ней, вы сможете разобраться в ситуации. Всегда пробуйте ставить себя на место «обидчика». Вы обижены, что вам забыли пожать руку? Поприветствовали не так тепло, как остальных? Раздраженно ответили? Мы склонны додумывать и принимать близко к сердцу чрезвычайно много вещей, абсолютно не имеющих отношения к нашей персоне. Подумайте, вы сами часто не высыпаетесь / устаете / приветствуете кого-то на автомате / забываете об обещанном — да мало ли что еще. Множество вещей, происходящих как бы с вами, не имеют ни малейшего отношения к вам лично.
Если же речь идет о более интимном диалоге и вы ну никак не можете понять, почему что-то было сказано или сделано, если это не дела давно минувших дней, а в случае с обидами очень важно их разрушать по мере возникновения, то вы всегда можете спросить человека, что же он собственно имел в виду. И да, может оказаться так, что этот конкретный человек действительно был негодяем и вы вполне можете на него разозлиться, и даже сообщить ему об этом вместо того, чтоб культивировать в себе самодеструктивное чувство.
Если речь идет о более старых обидах, когда возможности обсудить что-либо уже попросту нет, да и, возможно, не с кем, а возможно, в этом и заключается сама обида, что кто-то вас навсегда оставил и его больше нет, а вы не можете простить ему этого, то в таких случаях ничего не помогает так, как дать себе разрешение погоревать. Побудьте одна, закройте двери, покричите в подушку, попинайте диван, поплачьте — что угодно, чтоб дать выход всему тому, что застряло у вас в груди и ноет, вызывая чувство обиды.
Какой смысл в том, чтобы цепляться за обиду и культивировать свою боль?
Не лишним было бы также попробовать прощать и отпускать. Ну да, сделал кто-то и что-то, что может быть разной степени паршивости, но оно прошло. Тому, другому, оно никак не мешает (если в нем, конечно, нет вины на этот счет), но вас-то оно точно точит. Какой смысл в том, чтобы цепляться за это, культивировать свою боль? Возможно, в данный момент это уже и не имеет значения? А будет ли оно иметь значение через пять лет? А через десять? А что это вообще значит для вашей жизни? Всегда пробуйте представлять что-то значимое сейчас на глобальной картине. Ведь когда-то и позорный ответ у доски в школе казался концом света.
Иногда обида возникает по причине неоправданных ожиданий. Вы думаете, что жизнь несправедлива к вам? Что вы достойны лучшего? Ожидания мы также придумываем себе сами, вероятно, иногда их надо менять или пытаться изменить что-то в себе, если не удается им соответствовать. Основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз предлагал заменять слово обида словом «ценю». «Видите ли, — писал Перлз, если бы вы не ценили этого человека, вы бы не застряли из-за него, вы могли бы просто забыть о нем». Поэтому неспроста многие глубинные обиды нанесены нам кем-то близким и любимым. Ну а в отношении всех остальных стоит всерьез задуматься, готовы ли вы наделять столь малозначимого персонажа ценностью.
Почему я ощущаю постоянное чувство вины
Само по себе чувство вины не несет ничего отрицательного. Разве плохо, совершив нехороший поступок, осознать это и исправить (если возможно), или сделав ошибку, раскаяться и больше не повторять ее. Одним словом, оно учит нас находить границы дозволенного и не переходить их. Но это в идеале. В реальности по-другому. Обычно все получается гораздо хуже: совершив ошибку, нас «засасывает» постоянное чувство вины. И по инерции мы испытываем угрызения совести уже не только за свой проступок, но и за несовершенство всего мира. Не стоит удивляться, откуда это в нас — это состояние приходит из детства.
Путь к исцелению от постоянного чувства вины всегда не простой. Отпустить себя, всегда сложнее, чем заковать в цепи. Но освобождение может начаться! Главное — сделать первый шаг. И пусть это будет осознание того, что напрасное чувство вины все же присутствует в вашей жизни. Как только вы привыкните и освоитесь с этой мыслью, можно действовать дальше. И тут начнутся настоящие сложности. Придется научиться спокойно анализировать ситуацию, разбираться в оттенках чувств и эмоций, не поддаваться манипуляциям других людей, вырабатывать в себе силу воли и уверенность. Все это можно приобрести только тяжким трудом над собой.
Не дожидаясь того времени, когда чувство вины перерастет в огромную проблему, немедленно начните от него избавляться. Для этого вам потребуется лист бумаги и ручка. Этот метод «борьбы» часто используется по той простой причине, что он позволяет визуализировать мысли. А, следовательно, лучше понять самих себя и взглянуть на ситуацию со стороны. Итак:
Шаг первый. До самых мельчайших подробностей вспомните событие и запишите его. Оно должно быть похоже на сухое изложение фактов, никаких эмоций, никакого оценивания себя и лирических отступлений, типа «ну, я ж не думала. ». Главное, все вспомнить, даже если очень стыдно и неприятно, и записать.
Шаг второй. Понимать, что на любой поступок нас толкает причина или, даже, несколько, важно. Поэтому объяснить можно все! А еще важнее их записать в самом конце рассказа. Конечно, это не просто. Особенно, если на совершение плохого поступка, побудила зависть или, может, обида. Но признаться в этом себе нужно честно и откровенно.
Шаг третий. Как бы банально не прозвучало — оправдайтесь. Только хорошенько подумайте, почему могли совершить поступок, за который теперь вините себя. И как только найдете его, не забывайте, повторяйте изо дня в день. До тех пор, пока мысль о невиновности прочно «не засядет» в вашей голове.
Шаг четвертый. Избавьтесь от прошлого, в прямом смысле слова. А если сказать еще точнее, то от листика, на котором все записано. Его можно сжечь и развеять пепел по ветру, порвать на мелкие кусочки и выбросить. В общем, сделать с ним все что угодно, только не хранить. Этот процесс поможет избавиться от негативных эмоций и переживаний. Конечно, все чувство вины от вас не уйдет, но положительный толчок к движению вперед получите.
Шаг пятый. Порой, наши тайны так страшны и постыдны, что рассказать их близким людям просто нельзя. Но, если и молчать больше не в силах, поделитесь ей с кем-нибудь, кто вас не знает: человек из службы доверия, священник или случайный попутчик. С любым, важно, чтобы стало легче.
Шаг шестой. Искупить вину, помня, что прошлого не исправить. К сожалению, вернуться назад мы не можем, и сделать все по-другому тоже. Зато можем попросить прощение у человека, которого обидели, напрямую позвонив или встретив, или мысленно, если он далеко или его нет в живых. В последнем случае, необходимо представить себе образ человека или взять его фотографию и про себя, но очень искренне попросить прощение. А потом извлечь из ситуации урок, запомнить его и больше в ней не оказываться. Но еще лучше, если свое осознание и понимание ошибки будете подкреплять конкретными действиями. Например, предостережете других людей от попадания в такую же неприятность.
Шаг седьмой. И последнее, что предстоит сделать, самое сложное. Простить себя и забыть. Спросите себя: «Почему я с ощущением постоянного чувства вины должна прожить всю жизнь? Это не правильно!» Люди — не машины. Порой мы забываемся, злимся, ненавидим, обижаемся. Да и жизнь иногда преподносит «сюрпризы» в тот момент, когда к ним больше всего не подготовлен. И единственное, что мы можем сказать себе: «Было и прошло». А затем перелистнуть эту страницу в своей судьбе и жить дальше без чувства вины, но с колоссальным опытом.
Прошлое изменить нельзя, но только от вас зависит, каким будет настоящее и будущее. Извлекайте из ошибок уроки и не повторяйте их. Держитесь на светлой стороне жизни — и чувство вины перестанет вас посещать совсем.
Источники:
Как справиться с чувством обиды
Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос — Wonderzine
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/ask-me/203167-no-offence%20tabindex=1
Почему я ощущаю постоянное чувство вины
Что делать, если испытываешь постоянное чувство вины, как от него избавиться
http://www.allwomens.ru/9452-pochemu-ya-oshhushhayu-postoyannoe-chuvstvo-viny.html%20tabindex=1