Избавление от зависимости в отношениях

Как избавиться от любовной зависимости, сохранив отношения с мужчиной

Сегодня наш разговор опять пойдет о любви. Вернее даже не о любви, а о психологической зависимости. Мне снова и снова в рубрику «Вопрос психологу» приходят письма от людей, которые страдают от такой зависимости. И я снова и снова хочу вам повторить, что от истинной любви не страдают! Истинная любовь – это свет, радость и счастье. Все остальное – это психологическая зависимость, в которую может попасть каждый человек.

Итак, письмо от Валентины:

Вопрос: Добрый день, Екатерина! Я давно страдаю такой зависимостью, но узнала об этом совсем недавно. Просто мучилась от тоски, и, просматривая странички интернета, наткнулась на такую же историю, как и моя. Позвольте, я немного расскажу о ней. Двадцать лет назад за мной стал активно ухаживать молодой человек, старше меня на 8 лет. Он был душой компании, его любили женщины, а он не отказывал им во внимании. Он мне тоже нравился, но я, как девушка гордая, не показывала виду.

И очень стала стесняться его, когда он прилюдно стал оказывать мне знаки внимания. Всем давал понять, что это “моя женщина”. Я считала его бабником и была уверена, что он “поматросит и бросит”. Было пару свиданий, я никак не поддерживала его в его стремлении что-то наладить, и в один прекрасный момент он просто перестал звонить. А через пару недель я узнала, что он встречается с моей знакомой. Еще через месяц – что они женятся. Он встретил меня на празднике, подошел, тихо сказал “прости!”. Я успокоилась – значит, была права, он – просто бабник! Связи мы с ним не теряли, т.к. у нас общая работа, хоть и в разных городах.

Через год и я вышла замуж. Была счастлива, потому что меня любили по-настоящему, и я знала и знаю, что я для мужа – единственная женщина на земле. О Нем не слышала лет 10. И вообще забыла, что он есть на белом свете.

Через 10 лет мы встретились опять же на общем мероприятии. Мой муж и мой “бывший” познакомились, хотя и слышали друг о друге давно. Мы стали дружить семьями. То они приедут к нам в гости, то – мы. Инициатором выступал он. Увидев, что у меня двое сыновей и прекрасные условия жизни, в сердцах, с обидой выпалил “конечно, разве ж я мог дать тебе все это?!” Я была удивлена. Он что, ничего не забыл. Приехал убедиться, как я без него живу? И, вот, в один “прекрасный” момент он приехал к нам по работе, и, застав меня одну вдруг выпалил, что любит, что через год своей женитьбы понял, что сделал ошибку. Но, ни на что не претендует, просто хочет, чтобы я это знала.

Конечно, я понимала, что “просто так” мужчины этих слов не говорят, он пытался меня “привлечь”, растрогать и вызвать, наверное, жалость к нему. Правда до сих пор не понимаю, почему Я? Зачем это ему было нужно. Недостатка в женском внимании у него никогда не было. Я ответила взаимностью. Оставшаяся обида за то, что меня не добились, пренебрегли, подтолкнула меня к этим отношениям. Хотелось ему доказать, что я не “синий чулок”, и он много потерял, выбрав не меня. Так у нас и закрутилось. Виделись 1-2 раза в год. Мимолетно. В глазах – теплота и любовь. И понимание, что ни тот, ни другой своих семей не бросит. Иногда могли уединиться и наговорить друг другу приятных слов. Поцелуи, объятия.

Пару раз – за 15 лет наших отношений – вместе проводили ночь. Но потом – стыдно в глаза смотреть мужьям и женам, понимание бесперспективности отношений, тоска, слезы. Много раз по очереди говорили друг другу “стоп!”, нужно прекратить. Пусть все будет так, как есть!” Но, через пару месяцев, при первой же встрече, просто пожирали друг друга глазами. И вот результат – у него в семье разлад, доходит до развода. Мой муж тоже понимает, что со мной что-то не так. Но решиться вот взять и уйти – ни тот, ни другой не могут. Он говорит, что у него дочь, что хочет дать шанс жене измениться самой, чтобы понять и принять его. Я понимаю, что лучшего мужа в своей жизни, чем есть у меня сейчас просто не будет. А раз он связывает свое будущее с женой, пусть и не любимой, так зачем вообще нервничать?!

Мы можем давать клятвы друг другу не звонить и не писать. И действительно никак не поддерживаем отношений, ни звонками, ни смс-ками, месяцами не общаемся. Но мысли мои только о нем. Ревную, тоскую. Мучаю себя мыслями, что он меня давно забыл, или просто “использовал”. Если и встречаемся, то он ведет себя очень сдержано, как бы избегая меня. Но когда я спрашиваю его в лоб – почему ты так холоден? ответ – если я позволю себе расслабиться, то все здесь переверну верх тормашками. Отговорки, понимаю. Но, наверное, и ему тяжело. Надеюсь на это…

Я хочу сохранить к этому человеку добрые и настоящие чувства. Конечно, в глубине души, я хотела бы быть рядом с ним. Но условия ему ставить не хочу. Он не готов к таким решительным шагам. Или не хочет ничего менять в семье. Так удобно и спокойнее. Предлагаю сохранить все как есть, в тайне. Но он боится, что не сможем справиться с эмоциями, хотя и “пора уже что-то решать”. Он не отпускает меня. Наши отношения подразумевают определенные обязанности по отношению друг к другу (звонки, встречи и т.д.), но мы их избегаем. Скажу честно, он – активнее. Я бы звонила, но не уверена, что так правильно. Раз не звонит, значит и не нужно лезть вперед.

Встречаемся, когда уже нет мочи просто смотреть другу на друга со стороны. Когда же отношения вроде как налаживаются – встает вопрос: а что дальше-то? Получается – ничего. Тогда следующий вопрос – ну и зачем все это? И опять прощания, обещания не звонить. Через месяц я успокаиваюсь и почти не вспоминаю, но лишь пока не увижу. Так что же мне делать, что с этим человеком у меня действительно была любовь? Нам лучше расстаться или добиваться цели совместной жизни? Простите за этот “роман”, но мне хочется, что бы Вы поняли мою ситуацию. Наверное, она банальна и таких тысяча. А может быть мне нужно, что бы Вы меня убедили, что это не зависимость, а любовь…. Так что же мне делать? Валентина.

Ответ: Валентина, здравствуйте! Очень приятно читать письмо взрослого, грамотного человека. Пока я читала, я сделала вывод, что вы сами все знаете и понимаете. И не надо просить прощения за «роман», так как прощения просить просто не за что.

Теперь о вашей ситуации. Двадцать лет назад, как я поняла, между вами не было никаких близких отношений, и, встретившись через много лет, ОН – хочет осуществить свою юношескую мечту (или желание), ВЫ – руководствуетесь обидой и хотите сделать так, чтобы он пожалел, что женился не на вас.

Валентина, пожалуйста, посмотрите на ситуацию трезвыми глазами. Уберите эмоции, обиды, чувства, переживания….По крайней мере, постарайтесь это сделать. Практически все мужчины говорят своим любовницам, что они не любят и никогда не любили своих жен, но не могут их бросить по каким-либо причинам (болезнь, дети, совместный бизнес, и так далее). А на самом деле ситуация у них в семье может быть совершенно другой. Его жена может быть абсолютно убеждена в его любви, да и сам он, вполне вероятно, женился по любви, но за давностью лет просто об этом благополучно забыл (ему так удобней). Часто бывает так, что мужчина говорит своей любовнице о том, что терпеть свою жену не может, он и не спит с ней даже, однако в то же время у него в семье может родиться ребенок, а затем и второй, и третий.

Не стоит верить всему, что говорит мужчина, так как мужчина доказывает свою любовь не словами, а поступками. Он женился на своей жене, он прожил с ней много лет….Так почему вы считаете, что он ее не любит? Только потому, что он так говорит? А может быть ему просто выгодно так говорить?

Подумайте и о своем муже. Иногда мы начинаем ценить и любить близких нам людей только тогда, когда теряем их. Попробуйте, как можно более реально, прожить ситуацию развода с вашим мужем и представить себе, что этот человек навсегда ушел из вашей жизни. Что нет его больше рядом, нет его надежного плеча и крепких рук. Цените, то, что имеете! Ну разведетесь вы сейчас и станете жить с тем мужчиной. Вы думаете, что будете счастливы? Я в этом не уверена. Начнется быт, а так как вы уже взрослые люди с устоявшимися привычками и характерами, то этот быт и притирки друг к другу могут быть нелегкими. Вполне вероятно, что вся ваша любовь просто улетучится….

Сладок только запретный плод, как вы знаете. Романтика, встречи, страсть, напряжение, эмоции, чувства. А совместная жизнь – это совершенно другое. Готовы ли вы поменять свой жизненный уклад? Когда люди не живут вместе, они часто идеализируют друг друга. Представьте себе – висит на вершине яблони спелое, красное яблоко и вам очень хочется достать и попробовать именно его, так как вам кажется, что те яблоки, что внизу не такие спелые и сочные. А вот то яблоко, которое вы никак достать не можете, так сияет на солнце, оно кажется таким вкусным и хрустящим, что слюнки бегут. И вот, вы подставляете лестницу и срываете это яблоко. И что? Спустившись вниз, вы видите, что оно абсолютно такое же, как и все остальные. Просто снизу оно казалось вам особенным. Это называется идеализация (то есть приписывание того, чего на самом деле нет).

Валентина, любовь – это радость, любовь – это доброта, любовь – это чистота, и, когда мужчина любит, он хочет постоянно находиться рядом с любимой женщиной. И если мужчина хочет быть рядом с женщиной, то он будет. Любовь ли между вами? Я ответить на этот вопрос не могу, а вот вы – можете, стоит только заглянуть в свое сердце.

Этот мужчина не захотел добиваться вас 20 лет назад, женившись на другой. Будет ли он добиваться вас сейчас? Если любит – будет, а если нет – то, на то его воля. Не стоит ставить ему никаких условий и ультиматумов, а уж тем более, самой его добиваться. Самая главная наша жизненная цель и задача – это быть счастливыми. Счастливы ли вы с ним? Или, все-таки, ваши отношения приносят вам больше страданий и негативных эмоций, чем счастья? Вы спрашиваете, как избавиться от любовной зависимости, сохранив отношения с мужчиной? А для чего вам сохранять с ним отношения? Можно найти повод или причину и просто прекратить эту дружбу семьями.

А теперь к вопросу о том, как избавиться от любовной зависимости

К сожалению, это такая «болезнь», которая практически не поддается лечению, если сам «больной» не хочет от нее излечиться. В таком случае помогает только время и абсолютная изоляция от объекта любви. Так скажем, надо пережить психологическую ломку, что это такое я писала в статье «Любовь или психологическая зависимость: чем они отличаются друг от друга?”.

Лучше всего обратиться к специалисту, который вместе с вами проработал бы вашу ситуацию От и До, и разработал бы лечебный курс. Это могут быть самонастрои, медитации или занятия в группах. К сожалению, не все могут с этим справиться самостоятельно и часто, вместо визита к психологу, многие женщины начинают обращаться к гадалкам или искать разную информацию на тему «как приворожить парня» или «как стать для него единственной» (об этом можно почитать на сайте effektnaya.ru).

Валентина, постарайтесь отпустить всю эту ситуацию и поработать над собой. Попробуйте попрактиковать “Практику любви” . Поймите, ваша задача – быть счастливой и гармоничной, и делайте все, для того чтобы такой быть и тогда не только вы, но и люди вокруг вас станут счастливыми.

Счастья вам, гармонии и душевного равновесия!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

12 комментариев к “Как избавиться от любовной зависимости, сохранив отношения с мужчиной”

Екатерина, как всегда у вас так интересно…

Да, почитала я письмо. Знаете, какое-то неприятное ощущение осталось. Вроде столько искренности, вроде о Любви, хотя по большому счету – я бы это назвала игрой – так, двое встретились после стольких лет… ну почему бы и нет. Если все завязалось и понравилось… и при этом нет угрызений и сомнений, и можно возвращаться в семью, так и пусть так поступают… А я не поняла, что у нас -то спрашивать, вернее, у вас? Ответ у них уже есть. Захотелось выговориться, чтобы её пожалели? Так не выйдет. По крайней мере я этого делать не буду. Всем все воздается. И это надо помнить. Семья есть, любовник есть, совесть есть или нет – я так и не поняла, так что не вижу дальше полета разборов.

Да, Ирина где-то я с вами согласна..Мы на самом деле не умеем ценить то, что имеем. Просто не факт, что даже если оба разведутся – их совместная жизнь будет счастливой..А назад все врдя ли уже вернешь, а если и вернешь, то все равно не будет так, как раньше…

Жизненные ситуации бывают самые удивительные, но всегда нужно помнить, что от твоих поступков зависит счастье и благополучие семьи, и решение напрашивается само-собой.

Два взрослых человека испортили жизнь себе и еще хотят испортить ее самым родным людям.Не наигрались в детском саду.

НЕ имеешь то, что любишь – люби то, что имеешь.

Тоже как-то приятных впечатлений после прочтения письма не осталось… Не знаю, мне кажется, нельзя идти только на поводу у своих половых влечений, надо еще думать головой…

Я знаю очень много случаев, когда мужчины рассказывают всякие небылицы: не люблю жену, живу ради детей, вот дети вырастут и я уйду из семьи и тому подобное. А на самом деле в семье все прекрасно и жена даже не догадывается о происходящем.

Спасибо за полезную информацию, очень нужный и полезный сайт.

Да, порой люди путаются и принимают тень любви за любовь…

Да согласна Ситуации бывают разные.Психологи не всегда помогают.

Наташа, психолог может помочь в том случае, если сам человек хочет выздороветь…

В том-то и проблема, пока женщина осознает, что она зависима уходит много времени. Потом она борется с душевными терзаниями с переменным успехом, тоже много времени.У меня несколько лет ушло на понимание того как я вляпалась. Отношения прекратила. Но это атас просто, мы работаем вместе! К чести мужчины- он доброжелателен, корректен и не настаивает. Но в душе такая тоска и, понимание, что он никогда не будет со мной, что все безнадежно, бессмысленно ну не греет ни сколько! Надеюсь, что еще через много лет и это пройдет. Если раньше к праотцам на отправлюсь.

Как избавиться от зависимости в отношениях.

Созависимость (иногда называют зависимость) в отношениях встречается часто.

Кто такой созависимый? Этот человек полностью поглощен каким либо предметом или человеком. Если созависимость в отношениях, то человек склонен контролировать каждый шаг, каждый вздох, желая угодить партнеру и быть ему нужным. Быть нужным это потребность созависимого. Таким способом проявления себя, он создает невыносимые условия для совместного пребывания, и разрушает отношения.

Часто так себя ведут женщины по отношению к мужчинам, желая быть для него самой лучшей, надеясь на то, что таким образом им удастся удержать партнера. И ведут они себя так, потому что им хочется, чтобы и к ним относились с повышенным вниманием, что бы их ценили, одобряли. Иначе они не чувствуют себя, что они есть.

Для наглядности предлагаю вам посмотреть видео «Невеста Пряни».

Все очень утрированно. Но согласитесь, такое встречается. И очень часто!

Происходит это по некоторым причинам, которые от самого человека не зависят. Самая главная из них – это воспитание в семье, где ребенку мало уделялось внимания. Где не было места безусловной любви. Где ребенка любили только за что-то. За хорошее поведение, за послушание, позже за хорошие отметки. И он был вынужден все время что-то предпринимать, чтобы понравиться родителям, учителям, а позже своему спутнику жизни.

И так как у такого человека низкая самооценка, ему все время кажется, что он все еще не так хорош.

С зависимым от отношений мужчиной или женщиной трудно вести совместную жизнь. Им самим очень трудно жить. Такой человек ориентирован на внешний мир, несмотря на свои внутренние переживания.

Зависимый человек зависит от внешних оценок окружающих его людей. Они часто себя критикуют, но не любят, когда это делают другие. Болезненно переживают чужую критику и злятся.

Созависимые не способны сами оказать себе эффективную самоподдержку. Они не умеют принимать комплименты и похвалу. Считают себя недостойными. Парадокс какой-то получается. С одной стороны они нуждаются во всем этом, с другой не могут это принять.

Созависимый человек характеризуется отсутствием личных границ. Что так же доставляет ему массу неприятностей в жизни. Он затрудняется различить, где его желания и мечты, а где чужие. Внутренний мир созависимого полностью заполнен миром того от которого он зависит. Созависимый заполнен тем, что чувствует другой и почему, что будет хорошо или полезно другому, а не ему самому. Его самого как будто нет. Он не может описать свои ощущения и чувства.

Специалисты по — разному говорят о созависимости. Большинство склонно считать, что это болезнь.

И, конечно возникает естественный вопрос. Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?

Конечно можно. Только надо помнить, что это процесс. А для любого процесса необходимо время.

Первое, что нужно сделать, это вернуться к себе. Осознать, что контролировать все невозможно. Самостоятельно или с помощью профессионала заняться повышением самооценки.

Наша самооценка закладывается родителями, по словам врача психотерапевта В.Д. Москаленко, в возрасте до 6 лет. И изменить что — либо в этом плане мы уже ничего не можем. Но повлиять на отношение к своей собственной самооценке, мы способны.

Это радует и означает, что способ избавления от зависимых отношений есть.

Искренне с вами,

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Источники:
Как избавиться от любовной зависимости, сохранив отношения с мужчиной
А теперь к вопросу о том, как избавиться от любовной зависимости. К сожалению, это такая «болезнь», которая практически не поддается лечению, если сам «больной»
http://happyticket555.ru/archives/1689
Как избавиться от зависимости в отношениях.
Как избавиться от зависимости в отношениях. Созависимость (иногда называют зависимость ) в отношениях встречается часто. Кто такой созависимый? Этот человек полностью поглощен каким либо
http://www.b17.ru/article/24999/