Идеальная семья: учимся взаимопониманию

Идеальная семья: миф или реальность?

Много чего можно говорить о семейных отношениях и о том, существует ли эталон «счастливой семьи». Многие вопросы и по сей день мучают психологов: что нужно для семейного счастья? Как можно описать «нормальную семью»? И какие семейные отношения, в таком случае, следует считать выходящими за рамки этой «нормы»? Все эти вопросы вызывают горячие дискуссии в кругах специалистов.

На самом деле, у каждого человека уже есть представление об «идеальной семье». Это образ, который всегда маячит где-то на горизонте сознания, когда человек задумывается о семье. Идеальная семья – это место, где человеку комфортно и хорошо. Где человек может удовлетворить свои потребности, получить то, в чем он нуждается. Это своеобразный аналог земного Эдема.

Понятия «идеальной» и «нормальной» семьи формируются благодаря воздействию множества социальных факторов: идеала родительской семьи человека, эталона семейных отношений, который существует в конкретном обществе или социальной группе и т.д.

Поэтому, понятие «семейного идеала» всегда субъективно – вряд ли у выходца из благополучной семьи и сироты будут одни и те же требования к идеальной семье. Тем не менее, психологами было сформировано понятие «партнерских семейных отношений», что несколько синонимично понятию «идеальной» семьи. Еще одним предметом изучения в психологии являются так называемые случаи «семейных аномалий» – взаимоотношений, которым сопутствует неравномерное распределение семейных ролей. И хотя границы такой «нормы» касательно семейных отношений несколько размыты, стоит разобраться с понятием «нормальной» семьи.

Какой должна быть семья?

Итак, какой же должна быть эта самая «счастливая семья»? Во-первых, эта семья представляет собой союз двух взрослых людей. Причем речь тут не только о биологическом возрасте, а, скорее, о развитой ответственности партнеров, их самосознании, понимании своей семейной роли и готовности эту роль выполнять.

Во-вторых, эти отношения строятся на взаимной заботе партнеров друг о друге, а в перспективе – их совместной заботе о детях. Обязанности между партнерами распределяются равномерно: здесь нет места для «домашних деспотов», «диктаторов», «золушек». Супруги относятся с пониманием и проявляют уважение к обязанностям других членов семьи и друг друга.

В-третьих, муж и жена умеют договариваться, организовывать условия компромисса, которые бы устроили всех или же договориться о решении проблемы сообща.

Такой тип семьи принято называть «партнёрской семьей»: супруги здесь являются полноправными «партнерами», они оба выступают в позиции Взрослых, а значит – готовы преодолеть все жизненные неурядицы и кризисы.

Также в счастливой семье удовлетворяются потребности всех ее членов. А это предполагает выделение некоторых функций, присущих счастливым отношениям:

• Любовь и удовлетворение потребности в ней. Каждый человек нуждается в любви и принятии, и все это он должен сначала получать в родительской семье, а затем – в собственной. Именно благодаря удовлетворению потребности в любви, человек воспринимает свой дом и свою семью как место, куда хочется возвращаться каждый вечер. Если же этого чувства нет – ищите проблемы, которые препятствуют созданию нормальной семейной атмосферы.
• Функция сексуальных взаимоотношений предполагает налаживание стабильной сексуальной связи между партнерами и направлена на дальнейшее воспроизводство потомства.
• Воспитание становится актуальной семейной проблемой, когда появляются дети: мать и отец реализовывают себя в качестве родителей, а дети готовятся к будущей самостоятельной жизни в социуме. В результате, функция воспитания обеспечивает «круговорот социализации новых поколений в природе».
• Функция «эмоциональной подпитки» обеспечивается за счет проявления эмоциональной поддержки, сочувствия и создания чувства психологической защиты. От нормальной реализации «эмоциональной подпитки» зависит психологическое благополучие и здоровье всей семьи.
• Ведение совместного бытаи хозяйства также является важным элементом семейных отношений. Эта функция направлена на материальное обеспечение семьи и поддержание здоровья у ее членов, что требует от партнеров брачных отношений значительной затраты усилий. Однако успешная реализация других функций способствует эмоциональной подпитке и обеспечивает восстановление сил.
• Необходимость же в общениии культурном обогащении обеспечивается за счет совместного досуга и общих для членов семьи увлечений.

В «идеальной» семье обеспечивается реализация всех этих функций. Однако далеко не всегда партнеры оказываются готовы к построению равноправных партнерских отношений, и тогда возникают другие семейные модели. Эти модели семьи могут восприниматься как «нормальные» самими супругами, однако они оказываются неспособными удовлетворить все потребности членов семьи. К таким семейным моделям можно отнести отношения взрослых мужчины и женщины типа «дочка и папа» и «мама и сын».

«Папа и дочка»

Данная модель семейных отношений возникает на основе женской мечты о заботящемся муже: здесь идеальной считается семья, в которой супруг способен заменить заботливых и опекающих маму и папу.

Наверняка, многим женщинам доводилось завистливо вздыхать, услышав хвастовство подруг своим суженым: «я за ним – как за каменной стеной!». В принципе, это нормально, когда мужчина является защитником, но в этой модели женщина возлагает практически все заботы на своего мужа. Все то, что касается внешнего мира, финансового обеспечения и связанных с этим проблем – является исключительно мужской прерогативой.

А женщина взамен просто остается милой «папиной дочкой». Она может даже найти работу, но только в качестве хобби. Заработанные при этом деньги женщина будет тратить на себя, а не вливать в общий семейный бюджет. Женщина, в этом варианте, будет готовить вкусную еду и делать уборку в квартире, заниматься воспитанием детей, но все важные решения единолично будет брать на себя муж. Здесь жена – это любимый и окруженный заботой ребенок, а муж – заботливый и ответственный родитель. В такой семье женщина может воссоздать свое детское, инфантильное счастье, которое она испытывала в родительской семье.

«Мать и сын»

В этой модели картина отношений переворачивается: жена становится заботливой и ответственной матерью, а муж превращается в любимого сына.

Именно женщина здесь занимается решением всех бытовых и финансовых проблем – она и работает, и готовит, и убирает в квартире. Она берет на себя ответственность за здоровье супруга, окружает членов своей семьи комфортом и уютом. Она пытается вникать во все дела своих домашних и решать все их проблемы – одним словом, женщина становится супермамой. А мужу и детям остается лишь признать, что она является неоспоримым семейным лидером, «вожаком стаи».

[link]psyhosoma.com[/link]

Идеальная семья: что это такое и как ее создать

Создать семью совсем непросто, а обрести счастье в личной жизни и вовсе невыполнимая миссия, по мнению скептиков. Однако идеальная семья — это не вымысел, и подобного статуса удалось достигнуть многим парам после упорного и многолетнего труда.

Признаки счастливой семьи

Так, что же такое идеальная семья? Для многих это словосочетание означает безоблачные отношения на протяжении нескольких десятилетий, но на деле это оказывается невозможным. Ссоры, измены и расставания происходят практически во всех парах, и избежать этого не удается даже в самых искренних отношениях. Каковы же тогда признаки идеальной семьи в современном обществе?

• За многие годы отношений люди учатся полностью понимать друг друга, порой даже без ссор. Это бывает сложно, и научиться подобному можно только методом проб и ошибок. Нельзя забывать и про взаимоуважение, ведь без него не способна выжить даже самая великая любовь.
• К признакам можно отнести и общность интересов, взглядов на мир.
• Жить рядом с кем-то бывает непросто, и поэтому люди стараются подыскивать партнеров с общими интересами и взглядами на мир. Двум музыкантам легче выжить вместе, чем писателю и инженеру, у которых абсолютно нет точек для соприкосновения.
• Наличие страсти в отношениях.
• Идеальная семья базируется не только на уважении партнеров друг к другу, но и на взаимной страсти. Со временем она, разумеется, угасает, но это не значит, что про подгорев чувств следует забывать. Раз в неделю нужно выделять день или ночь на то, чтобы побыть вдвоем, и этого окажется достаточно, чтобы поддержать счастливый брак даже в трудные минуты.
• Абсолютная прозрачность отношений и доверие.

Воспитывать доверие между партнерами сложно, особенно, если в семье случались измены. Однако это совсем не означает, что маниакальные проверки и подозрения должны стать частью повседневной жизни. Психологи советуют поддерживать абсолютную прозрачность в отношениях, рассказывать друг другу все, и тогда семья будет крепче любых проблем.

Таких признаков идеальной семьи можно назвать много. Для многих людей важно наличие финансового благополучия в семье, а для кого-то ценнее взаимоуважение. Рецептов идеальных отношений существует несколько сотен, но это совсем не означает, что хотя бы один из них подойдет в данном, конкретном случае.

Как создать счастливую семью

Разобравшись с признаками идеальной семьи нужно рассказать о способах достижения подобного баланса в отношениях. Здесь психологи настаивают на внимании к следующим нюансам:

• правильный выбор партнера, ведь далеко не с каждым человеком удастся построить долгие и счастливые отношения;
• терпимость по отношению к себе и возлюбленному;
• стремление все делать ради семьи, воспринимать себя не как отдельную личность, а как часть ячейки общества;
• работать над своими отношениями даже в минуты самого тяжелого кризиса;
• прощать второй половинке ее недостатки и закрывать глаза на мелкие проступки;
• всегда размышлять над плюсами отношений, не делая акцента на минусах.

Следующий важный нюанс — отношение к себе и к партнеру. После заключения официального союза из лексикона человека должно пропасть слово «я», а заменить его нужно слово «мы». Воспринимать мир нужно с позиции интересов для обоих партнеров. Переживать за неудачи супруга следует, как за свои собственные, при этом не акцентируя внимания на мелких недостатках супруга. Желание раздуть скандал из-за любой мелочи приводит пару к неминуемому расставанию.

Над тем, чтобы семья была счастливой необходимо работать все время, а иначе усилия окажутся напрасными. Даже в самые тяжелые моменты следует вспоминать что-то позитивное, то, ради чего человек трудился все эти годы.

Семья и ее слагаемые

Многие современные люди уверены, что семья не может быть полноценной, если в ней нет ребенка. Мнения по этому поводу расходятся диаметрально, и обычно вопрос не оставляет равнодушным никого. Действительно ли у пары обязательно должен появиться малыш, или слово «идеал» имеет расхожие значения для каждого?

Психологи придерживаются мнения, что рано или поздно все пары приходят к тому, чтобы завести ребенка. Это своеобразный этап, говорящий о зрелости отношений. Однако далеко не всегда дети нужны отношениям. Некоторым возлюбленным настолько хорошо вместе, что они не хотят делить это ощущение еще с кем-то.

Именно поэтому на само понятие идеальной, абсолютно счастливой семьи не нужно вешать ярлыков. Добиться подобного баланса и прожить вместе счастливо хоть 50 лет можно и вдвоем, без потомства. Некоторые пары находят особое очарование в разведении собак, кому-то нравятся лошади, а кто-то и вовсе мечтает о романтике на двоих в течение столетия.

Любая семья начинается с двух людей и искренних чувств. Иногда такие отношения выдерживают проверку временем, а иногда оказываются слабее свалившихся на них обстоятельств. Однако это совсем не означает, что нужно сдаваться, ведь тысячи людей на своем примере доказали, что можно быть счастливым в браке в течение многих лет, чувствуя себя нужным и важным.

Комментарий психолога:

[link]psysovet24.ru[/link]

Как достигнуть взаимопонимания

Юлия Васильчикова • 11.02.2018

Недостаток взаимопонимания проявляется в виде отсутствия уважения со стороны близких, доверия с детьми, добрых отношений с коллегами. Для изменения ситуации необходимо приложить усилия

В чем заключается взаимопонимание?

Взаимопонимание между людьми – это совпадение суждений и взглядов, нахождение путей решения в конфликтных ситуациях. Фундамент долгосрочных отношений – это взаимопонимание.

Без взаимопонимания невозможно существование рабочих отношений, любви или дружбы. Человеку важно ощущать поддержку единомышленников в случае ссор или конфликтов. Взаимопонимание – главный помощник на пути к успехам.

В семейных отношениях взаимопонимание позволяет легко проходить совместные трудности, сохраняя семейный уют и спокойную обстановку. Если в начале отношений взаимопонимание зарождается само, то в процессе семейной жизни его поддерживают все члены семьи.

Взаимопонимание и дружба – это неразделимые понятия Умение прощать, терпение и поддержка – основные параметры дружеских отношений и взаимопонимания.

Причины отсутствия взаимопонимания

Проблема взаимопонимания может присутствовать в отношениях любого типа. Если взаимопонимание исчезает, то отношения разваливаются. Собрать их по крупицам поможет поиск причин происходящего.

Установление причины утраты взаимопонимания:

• Эгоизм и зацикленность на собственных интересах.
• Пренебрежение мнением партнера.
• Неправильное понимание слов, поступков партнера.
• Стремление навязать мнение партнеру, необоснованное вступление в споры.
• Неумение находить компромисс, быть гибким и избегать конфликтов.
• Неумение слушать и слышать.
• Большая разница в уровне образования/воспитании/интеллектуального развития, когда найти «общий язык» с годами становится труднее.

Советы по достижению взаимопонимания

Установить взаимопонимание поможет внимательное отношение к партнеру. Н ждите быстрых результатов – зацикленность на проблеме взаимопонимания в отношениях может усугубить сложившуюся ситуацию.

Для легкого пути к согласию есть несколько советов, как достичь взаимопонимания:

• Чаще говорите обо всем. Делитесь мыслями, рассказывайте новости, обсуждайте книги и фильмы. Беседуйте откровеннее.
• Найдите общие дела. Если живете вместе – займитесь домашними делами, если коллеги – обедайте вместе, если друзья – сходите по магазинам, отдохните в баре.
• Оказывайте внимание. Доброжелательные взгляды, улыбки, легкие прикосновения окажут положительное влияние.
• Держите в голове приятные моменты совместного времяпрепровождения, вспоминайте, за что так привлекает вас этот человек.
• Забывайте и не держите обиды, прощайте и не думайте о плохом, что есть в партнере
• Акцентируйте внимание на желаниях партнера. Делайте маленькие подарки: угостите мороженым, сходите на фильм.
• Придумайте традиции. С семьей можно выезжать по воскресеньям на пикник, с друзьями – обмениваться книгами раз в месяц, с коллегами – устраивать «чайную церемонию». Любые привычки или традиции, если следовать на протяжении долгого времени сближают.
• Уступайте друг другу. Позвольте сделать выбор партнеру, доверившись ­­­­— отношения станут душевнее. Начните с выполнения небольших шагов, например, «поддавайтесь» в спорах, ведь умение уступать — основа взаимопонимания.
• Не открещивайтесь от проблем партнера и просьб о помощи. Поддерживайте в трудную минуту делом, советом, не оставайтесь равнодушными.
• В случае размолвки не позволяйте себе грубые высказывания в адрес партнера ни в личном общении, ни при обсуждении «за спиной». Будьте тактичны и корректны.
• При сильных ссорах никогда не открывайте чужим секреты партнера.

Как вернуть взаимопонимание в семье?

Проблема «отцов и детей», а также отсутствие взаимопонимания между супругами формируется долгое время. Предпосылкой может быть кризис в отношениях или зацикленность на себе.

Как вернуть взаимопонимание с мужем?

Чтобы вернуть взаимопонимание между супругами, стоит во время ссор держать себя в руках. Следуйте простым советам и тогда вы посмотрите на свою половинку с хорошей стороны.

1. Начните вновь беседовать с мужем. Делитесь переживаниями, мнением о прочитанной книге, желаниями или воспоминаниями. Разговоры помогают «открыть» интересного человека и заново влюбиться.
2. Чтобы было больше тем для обсуждения – начните смотреть одни фильмы, читать книги, поддержите хобби, найдите общие дела вне быта. Пусть это будет новая традиция выходного дня, или новое совместное увлечение (спорт, рисование, конструирование).
3. Не навязывайте свой «план действий», дайте мужу больше свободы в поступках и принятии решений.
4. Не «пилите» за проступки и не упрекайте за неправильные решения. Главная задача – сделать комфортные условия для изменения ситуации в лучшую сторону. Пример: не нойте, что не хватает денег – помогите найти выгодные предложения работы или помогите подняться по карьерной лестнице; не ругайте, что часто встречается с друзьями – найдите интересное занятие для него в кругу семьи и станьте лучшим другом.
5. Делитесь переживаниями и выслушивайте переживания мужа. Не оставайтесь равнодушными, поддерживайте. Не умалчивайте обиды, мягко сообщая об оплошности, без упреков и ссор.
6. Разнообразьте свою сексуальную жизнь. Такого рода разрядка с новой страстью внесет много положительных эмоций в скучные будни.

Как вернуть взаимопонимание с детьми?

Проблема потери взаимопонимания в семье стоит между родителем и ребенком. Обрести семейное взаимопонимание можно, найдя с ребенком «общий язык», став близкими по духу товарищами.

Поиск взаимопонимания с ребенком-подростком необходим для его психологического развития, воспитания верных ценностей и этики социального поведения.

Есть советы, которые помогут достигнуть взаимопонимания с детьми любого возраста:

• Любите и принимайте ребенка таким какой есть. Говорите чаще, пусть ребенок знает, что дорог вам. С хорошими, и с плохими оценками, после проступка и неправильного решения подпитывайте любовь заботой, пониманием и нежностью. Чаще обнимайтесь – это сближает.
• Не обманывайте и выполняйте обещания. Ребенок должен быть уверен в твердости ваших слов и намерений.
• Слушайте. Если ребенок делится впечатлениями, говорит с вами — для него это важно. В ответ нужно, чтобы мама или папа высказались, проявили интерес. Обозначьте свое мнение, выскажите переживания. Ведите активный диалог о делах и чувствах ребенка, о том, что окружает, беспокоит или радует.
• Предоставьте право заниматься тем, что нравится. Не пресекайте цели и стремления в жизни ребенка.
• Не бегите помогать там, где он может справиться сам, разрешите ошибаться.
• Открытость в отношениях, доверие. Допускайте, что родители бывают не правы. Они должны признавать ошибки перед ребенком, нести ответственность за вранье. Не скрывайте от ребенка подробности своей жизни: пусть он знает, как и с кем вы работаете, с кем дружите, как отдыхаете, о чем мечтаете, жалеете. Рассказывайте о том, что вас окружало в его возрасте.
• Совместное решение конфликтов. Не уходите от ссор, не прячьте обиды, и позвольте то же делать ребенку. Конфликты должны быть устранены: обсудите проблему, сообща найдите выход.
• Проводите вместе больше времени, не отнекивайтесь, ссылаясь на усталость. Проявляйте интерес к увлечениям. С маленьким ребенком нужно больше гулять, выбираться в интересные места.

Игра для детей дошкольного возраста – способ познания окружающей среды: предметами, животными, людьми. Через игры дети учатся творчеству, впитывают и закрепляют поведенческие основы, развивают внимание, учатся соревноваться.

Семейные игры – важная составляющая для создания дружеской атмосферы между членами семьи.

Как сохранить взаимопонимание?

Взаимопонимание сопровождает начало любовных отношений. В этот период молодые люди могут часами разговаривать, делиться переживаниями.

Взаимопонимание парня с девушкой поначалу не требует усилий для поддержания. Но готовясь прожить с человеком долгие годы в доверительных отношениях, требуется прикладывать усилия, чтобы не утратить это чувство.

Для счастливой семейной жизни:

• Продолжайте узнавать друг друга. Принимайте хорошее и не очень в партнере с любовью, как при знакомстве. Если новые повадки вашей половинки вас не радуют, не пытайтесь переделать его, проявите терпение.
• Продолжайте удивлять друг друга, делайте подарки, сюрпризы. Многие с годами забывают радовать своих близких. Приятные мелочи совместной жизни разряжают бытовую обстановку.
• Не давайте себе и своему партнеру пресытиться интимной жизнью. Взаимопонимание в сексе – важная составляющая счастливых отношений.

Сохраняйте добрые и открытые отношения с приятелями, привычным кругом общения.

Чтобы не утратить взаимопонимание с друзьями, нужно:

• «не забывать» их. Не откладывайте на длительный срок встречи, совместные походы в кино и рестораны, на спортивные мероприятия.
• Не отказывайте в оказании помощи. Пусть это будет поддержка словами, необходимость выслушать или уделить чуть большее время.

Огромную часть времени люди проводят в рабочей обстановке, в окружении коллег и начальства. Наладить взаимопонимание в коллективе нужно для сохранения комфортной обстановки и улучшения работоспособности.

Взаимопонимание между сотрудниками установить и сохранить можно.

Соблюдайте советы:

• Избегайте конфликтов, ссор, сплетен. Не позволяйте впутывать в интриги, «разделения» коллектива и склоки. Зарекомендуйте себя как человека адекватного, спокойного, миролюбивого.
• Не отказывайте в помощи коллегам, но не позволяйте им «наседать» и злоупотреблять поддержкой.
• Относитесь ко всем одинаково дружелюбно, научитесь располагать к себе людей.

Взаимопонимание делает людей честнее, отношения добрее, а жизнь спокойнее. Уметь завоевывать и сохранять его – труд, необходимый для достижения счастья и благополучия, психологического и эмоционального комфорта.

Комментарии

Светлана Ревтова говорит

Взаимопонимание, на мой взгляд, это не всегда понимание партнера, а принятие его точки зрения, какой бы она не была. А вот если его отношение к жизни противоречит моим ценностям, то надо подумать, стоит ли продолжать эти отношения.

[link]pipla.ru[/link]

Как построить идеальную семью?

Семья – это тихая гавань, цитадель, где каждый член семьи чувствует защиту, опору и любовь. Но не так просто сохранить тепло очага в семье на протяжении многих лет. Не играет роли кровная связь в семье или она основана на симпатии 2-х людей. Рано или поздно проблемы приходят в дом и медленно рушат отношения между жильцами. Чего же опасаться в современном мире?

Проблемы семьи в современном мире

На сегодняшний день психологи и социологи выделяют в мире такие основные проблемы:

• свобода нравов (стереотипы сильных личностей, оставляющих за собой право делать, что нравиться, женская эмансипация и доминирующий человеческий эгоизм);
• повышение среднестатистического возраста молодоженов и позднее рождение первенца;
• проблемы со здоровьем;
• нежелание иметь больше одного ребенка;
• невысокие доходы и дефицит времени на общение с семьей;
• обнищание сел и урбанизация, где развлечения занимают все более ценную и весомую долю;
• карьеризм;
• вредные привычки (алкоголизм и пьянство занимает самую малую долю).

Это наиболее часто встречающиеся в мире проблемы, из-за которых семьи распадаются, рушатся здоровые отношения друг с другом, а молодые пары, не находя компромиссного выхода, разводятся.

Как же построить идеальные отношения вопреки современному кризису семьи?

Следующие принципы – залог прочной связи на долгие годы:

• Доверяй, но не проверяй. Избегайте тотального контроля к персоне партнера или детей. Это дает понять, что вы уверены в человеке и правильности его действий.
• Терпение и компромисс. Умение уступать своим привычкам дорогого стоит, но оно укрепит связь между членами семьи. Чем-то жертвовать должны все члены семьи.
• Совместный досуг. Развлечения и отдых объединяют людей, даже если они не родственники. Потому романтический ужин на двоих, семейный выезд за город, игра в теннис по выходным — прекрасный способ стать ближе.
• Откровенность. Рассказывайте близким людям, как прошел день, о чем вы мечтаете, что огорчает и хотелось бы изменить.
• Забота. Хороша, когда в меру. Чрезмерное внимание утомляет и раздражает. Потому придерживайтесь здравых рамок.
• Личное время и интересы. Ошибочно считать, что в семье все общее. Человек имеет личные интересы, желание общаться с друзьями наедине. Это отличный способ соскучиться и разнообразить будни. Позволяйте роскошь в пределах нескольких часов в 5–7 дней.

Жизнь в большой семье

Таким критерием обозначают семьи с бабушками и дедушками, братьями и сестрами, племянниками и тетями, дядями, которые разделяют одну жилплощадь.

По мнению психологов, большая семья дает возможность быстро адаптироваться в большом обществе. С детства ребенок привыкает к многослойности общества, учится искусству общения с разными половыми и возрастными представителями.

Другое дело – вопрос взаимоотношений в большой семье. Если старшее и младшее поколение прекрасно ладят — это способ для обмена опытом, экономия средств и взаимопомощь по дому. Пара, которая прожила вместе длинную жизнь – пример для молодоженов. Но как правильно общаться в большой семье:

• Обсуждайте семейные проблемы, личные недовольства и потребности все вместе. Подходит только мягкая и корректная форма изъявления.
• Предлагайте варианты решения проблемы и обязательно находите выход. Иначе в будущем ком неудовлетворенности перерастет в скандалы.
• Сдерживайте молодые порывы эмоций и нравоучения пожилых. Выражайте терпимость к чужому мнению. Они часто отличаются в силу возраста и разных поколений.
• Разные правила и устои в семьях тоже случаются, что вполне естественно. Если молодежь желает выспаться в выходной, то бабушке не обязательно пылесосить в 8 утра.
  Следуя этим правилам, можно жить долго и счастливо даже огромной семьей.

Роль родителей в воспитании

Семья и окружающая среда – решающие факторы в формировании личности. И если круг общения, садик, школу сменить можно, то родителей не выбирают. Именно они сеют в сознании ребенка принципы поведения в воспитательной манере. Это координаторы, которые обязаны направлять маленького человека на правильный путь.

Уделяйте ребенку достаточно времени: игры, прогулки, совместное приготовление ужина, порой даже домашнее задание требует родительской подсказки. Если оба родителя работают, то составляйте рабочие графики с учетом времени для детей. Нет возможности? Берите отпуск, отгулы, не перегружайте себя сверхурочными заданиями, создавайте расписание, где каждый день будет выделено несколько часов на общение с малышом. Пусть даже поочередно мама или папа проводят время с детьми.

В выходные старайтесь собираться всей семьей. Например, за просмотром познавательного фильма о животном мире, доброго мультика. Обязательно после просмотра интересуйтесь мнением друг друга.

Послушание ребенка: где грань?

На каком-то воспитательном моменте родитель всерьез задумывается о целесообразности собственных действий: правильно ли, что я принуждаю делать ребенка так, а не иначе? И это правильный вопрос.

Воспитать ребенка – это не значит добиться беспрекословного выполнения любого действия. Это искусство ограждения малыша от опасности.

Существует здравая пропорция: чем старше ребенок, тем меньше контроля и воспитания возлагается на него. Задача родителей – объяснить, в чем опасность и последствия того или иного действия, как совершенное отразится на нем. Причинно-следственная связь формирует понимание и абстрактное мышление. Мягко и с примерами озвучивайте ребенку, почему вы хотите, чтобы он не делал именно так. Предлагайте альтернативные варианты, ищите решение вместе. Тогда из ребенка вырастет личность, способная отвечать за свои поступки и анализировать ситуации.

[link]inha.ru[/link]

Проблемы понимания в семье.

Мало кто задумывается как СОЗДАТЬ отношения, большинство просто хотят.

Ведь действительно так и есть! Мы хотим отношений, где нас будут любить понимать и принимать такими, какими есть. Все хотят приходить домой отдыхать, делиться впечатлениями, строить совместные планы, а не конфликтовать, обижаться и закрываться друг от друга от непонимания. И мало кто задумывается над тем, что гармоничные отношения надо СОЗДАВАТЬ вдвоем, а не просто хотеть.

Понимание в семье тоже создается, а не идет в комплекте со свидетельством о браке!

Все аспекты, связанные с пониманием во взаимоотношениях, рассмотреть просто не реально, их много и они уникальны в каждом конкретном случае. Поэтому, давайте рассмотрим четыре основные проблемы, поработав над которыми вы сможете наладить взаимопонимание.

Первая и, на мой взгляд, самая важная проблема – это разность семейных ценностей.

Семью создают два человека, каждый из которых родился и воспитывался в разных условиях. У каждого в родительской семье были свои порядки, правила, традиции, способы коммуникации и т.д. С этим набором «шаблонов» о том, как должна быть устроена семья, люди жили до свадьбы. И вступая в брак, каждый пришел со своим «чемоданом» и не думая даже их разбирать, просто брали в конкретной ситуации нужный шаблон (каждый из своего чемодана) и применяли его по назначению.

В семье жены было принято уважительное общение, со словами «спасибо», «пожалуйста», и проявлением интереса ко всем членам семьи. Все друг про друга все знали, задавали вопросы, бурно обсуждали события и были открыты для общения. А в семье мужа наоборот, общение резкое, холодное и всем, грубо говоря, на всех наплевать, каждый сам за себя и никому нет интереса, что происходит в жизни у других членов семьи. И когда жена начинает спрашивать мужа о подробностях прошедшего дня, проявляя заботу и интерес, он может злиться и воспринимать это как «допрос», потому что в его семье это было не принято.

Это один пример, а таких примеров миллионы, где в одной семье принято одно, а в другой совершенно другое:

— Никаких оскорблений и матерных слов в семье / Я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю

— Отпуск нужно проводить в путешествиях / В отпуске надо выспаться и дальше холодильника никуда не ходить

— Мыть посуду сразу после еды / Мыть посуду, когда место в раковине закончится

— Нужно мыться каждый день, следить за гигиеной / Сантиметр не грязь, а остальное само отвалится

И так до бесконечности можно перечислять.

На консультациях задают вопросы типа «Куда делось понимание?» «Почему раньше все было хорошо, а сейчас мы как два чужих человека перестали понимать друг друга?» Вы не перестали понимать друг друга и никуда понимание не делось. Его изначально не было! Просто в начале отношений все эти «мелочи» сглаживает конфетно-букетный период, а потом фразы типа «это мы так притираемся», «надо потерпеть, само наладиться» и, в конечном счете, приходим к тому, что мы оказывается разные, и как найти общие точки соприкосновения, не знаем. Нас много чего не устраивает, а как сделать так, что бы устраивало непонятно.

И тут появляется вторая проблема – Неспособность конструктивно высказывать свое мнение, позицию, требование, желание.

Перечислю главные моменты, на которые есть смысл обратить внимание, если хотите достигнуть понимания в семье

а) Обвинения из серии «Ты всегда…» и «Ты никогда…»

«Ты всегда всё забываешь!» — Неужели и правда всегда и всё.

«Ты никогда не обращаешь на меня внимания!» — Прям никогда? Ни разу?

Говорите только за конкретную ситуацию, которая произошла, ведь именно она вам не понравилась и вызвала гору возмущения и недовольства. И говорить о самой ситуации и о том, как ее можно избежать в будущем, не переходя на личности, а просто высказав свою точку зрения на происходящее.

Неужели вы серьезно думаете, что оскорбления, летящие от близкого, любимого человека сближают? Неужели вы думаете, что оскорбление способно повлиять на положительные изменения в ваших отношениях? Я лично очень в этом сомневаюсь, поэтому предлагаю избавиться от такого способа донесения информации.

Бытует мнение, что если прокричать как можно громче свои просьбы, требования и желания, то они непременно будут услышаны и выполнены. Вы тоже так считаете? Вспомните себя в ситуации, когда кричали на вас: родители в детстве, начальство на работе. Что вы чувствовали в этот момент? Понимание, уважение, желание действовать, а может страх, злость, раздражение? Как хотелось реагировать на происходящее? Действительно ли хотелось выполнять просьбы, поданные в таком ключе? Или хотелось заткнуть уши, выйти, наорать в ответ и т.д.?

Криком понимания точно не создать!

г) Унижение и сравнения

Пытаясь донести какую-либо информацию, избегайте подобных фраз:

— «Ты ничего из себя не представляешь»

— «Ты без меня никто» «Если бы ни Я»

— «Ты весь в отца» «Ты вылитая мать»

— «Ты не мужик» «Ты тряпка»

— «На себя посмотри» и т.п.

Кидаясь такими фразами, можно поднимать свою упавшую самооценку, за счет близкого человека, которого, между прочим, вы сами же себе и выбрали в спутники жизни. Понимания и уважения подобные фразы не принесут.

д) Ожидание и вера в то, что любимый человек умеет читать мысли.

Просто терпеть и ждать изменений в лучшую сторону, а когда изменения всё не наступают, молча обижаться, не пытаясь объяснить свою позицию, потому что «И так всё понятно», если бы любил(а), то понял(а) бы, а раз не любит зачем объяснять. Примерно с такой логикой понимания не видать…

Переходим к третьей проблеме понимания – ответственность

а) 100% ответственности в общении и принятии решений берет на себя один из партнеров. Он не спрашивает советов, делает так, как считает «правильным» ориентируясь только на свой жизненный опыт и желания. Причем делает он это исключительно ради семьи. Старается изо всех сил и не понимает, почему вокруг столько недовольства.

б) Ответственность вроде 50/50, но один из партнеров постоянно хочет делегировать свою часть ответственности другому, что бы самому меньше вкладываться, и в случае чего, обвинить можно было.

Создание, взращивание и укрепление взаимоотношений дело двух взрослых людей и без принятия собственной половины ответственности за эти отношения они будут обречены.

И четвертая проблема – Отсутствие открытого общения из-за страха осуждения (не путать с критикой)

Здесь важно прояснить, что же такое осуждение, а что такое критика?

Осуждение – это субъективное мнение человека о вас или вашем поступке с точки зрения морали, а может зависти имеет негативную окраску и всегда указывает на то, что вы плохой.

Критика – имеет рациональное зерно. Она помогает увидеть те изъяны, которые мы сами не можем разглядеть или заметить, и способствует изменениям к лучшему.

Часто в отношения люди вместо критики используют осуждения, что приводит к закрытости в отношениях и нежеланию, что-либо обсуждать и чем-то делиться.

И есть лица, которые не хотят воспринимать никакую критику в свой адрес, не смотря на все блага, которые она несет. Такая позиция тоже выстраивает стену в понимании.

Надеюсь эта статья уменьшит проблемы понимания в семье.

Другие статьи автора можно прочитать тут

Дубликаты не найдены

Лига психотерапии

4.1K постов 22.3K подписчиков

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Я делаю свой список. Точного названия нет, я пробовал много вариантов. Рабочее: что мешает или помогает нам строить отношения. Постарался собрать все острые углы, которые стоит хотя бы обсудить в начале отношений, чттбы со временем они не стали причиной расстаавания. Идея списка возникла после различных выслушанных историй в стиле: 5-10 лет прожили, а потом оказалось. Постарался собрать воедино все эти «оказалось». Если интересно, то запилю пост.

пилите, Шура, пилите©

Все индивидуально настолько, что никогда никто не поймет чужие отношения. Есть общие принципы как-бы, но это ничего не значит. Затем возраст. На опрелеленном этапе секс, если он именно такой какой нужен (особенно у мужчин) затмевает все краеугольные углы отношений, и наоборот обостряет и ведет к неизбежному разрыву, если он не такой какой бы хотелось. Но здесь тоже все переплетено и можно перефразировать и сказать что в хороших отношениях и секс хороший. Но не только в сексе дело. Его бывает немного но отношения хорошие.

Потом, интровертам особо и не нужны отношения. Да, они создают семьи, но это их тяготит. Годами они подстраиватся под более активного партнера (дача, ремонты, походы по горам, компании) но потом их накрывает нежелание больше идти на поводу а остаться с собственными мыслями и своей зоной комфорта.

Есть разные уровни хотелок к потенциальному партнеру. Если изначальная хотелка это секс/интим/тело, то на уровень выше после этого врядли отношегия поднимуться. Если изначально был уровень: нужен человек — друг ( хотелось отличного одноуровнего общения и понимания) то секс выстраивается сам. Он не будет таким бурным и страстным, как в первом случае, но достаточно кайфовым и приятным. Могу еще добавить схожий мировоззренческий уровень, думаю, что он выше дружеского. И под него уже плавно выстраивается и дружба и секс.

А насчет списка — рецептов в нем нет, есть только вещи, которые стоит прочувствовать или проговорить в самом начале, чтобы потом не рвать с болью отношения, когда не один год вместе. Как правило в начале общения люди говорят «о погоде», не хочется нарушать кайфовый процесс эйфории от новизны. А потом оказывается, что они очень разные. Пример: схожее чувство юмора, уровень интеллекта, способность выражать мысли, отношение к браку, отношение к детям, где жить (территориально), предпочтения в деятельности, алкоголь( сигареты), подход к воспитанию детей, пристрастия к еде, распределение обязанностей и ролей, кто кому что должен в отношениях (выслушать мнения каждого). Это как пример острых углов. Если вам понравилась девченка для секса, то все это не нужно, но если вы хотите человека надолго найти, то это стоит обсудить. Список больше и детальней, я просто пример привел.

Согласна с Вами. Все действительно индивидуально в каждом конкретном случае. И вступать в отношения или нет дело личное, правда не всем удается справиться с социальным давлением «надо семью», «надо детей», а потом как Вы пишите «накрывает нежелание», которое пытались подавить на протяжении многих лет.

Но тут возвращаемся к тому к чему я в самом начале написал — экзестенциальной вине за то что не сделал.

Прожив один и не создав семьи и детей вас начнет мучать вина за то что нужно было создать)))

Люди странные существа. Живя один мучаются тем что нет пары. Живя с кем-то, завидуют тем кто живет один.

Очень сложно прожить вместе долго. С годами, особенно когда дети разлетелись, перестаешь понимать для чего тебе нужно под кого-то постоянно подстраиваться. Пока молод и хочешь удержать семью с этим миришься.

Может у кого-то с годами и наступает так называемая гармония, но я в это не верю.

Прочитала Ваш комментарий и вспомнила такую фразу (где-то в соц. сетях видела)

«Люди входят в отношения и начинают жить вместе, чтобы было легче решать проблемы, которых не возникло бы, если они не стали жить вместе»

А в целом, строить всегда тяжелее, чем разрушать, независимо от того, отношения ты строишь или свою жизнь в одиночку…

Меня всегда тянуло в отношения. Семья, очаг, дети. Я старался. Ближе к 45 вдруг все куда-то рухнуло. Я перестал понимать зачем мне это все, зачем я всю жизнь потратил на отношения. Я мог жить для себя. И легче и проще и в итоге все равно ты в болезни и смерти одинок.

А в отношениях вы не жили для себя?

Людмила, доброе утро!

Вижу ваш пост на премодерации в Лиге психотерапии. Баянометр показывает, что картинка, которую вы выбрали для иллюстрации, много раз уже загружалась на Пикабу. Можете отредактировать пост так, чтобы у баянометра не было к публикации претензий?

Как админ я должна отклонять такие посты.

Дайте знать, когда будете онлайн — я одобрю пост, а вы сразу отредактируете — поменяете иллюстрацию.

Приведите, пожалуйста, пару примеров как в семье выглядит конструктивная критика, которая не задевает в сравнении с осуждением?

Конструктивная критика указывает на недостаток и предлагает варианты решения, в отличии от осуждения, которое несет просто унижение и оскорбление самой личности.

Например, жена сообщает мужу, что хочет пойти учиться на бухгалтера и сменить работу (жена при этом гуманитарий и с цифрами, мягко говоря, не дружит)

1. Осуждение – С ума сошла? Да ты 2+2 не знаешь сколько будет! Ты даже в кошельке деньги с первого раза не можешь пересчитать, какой бухгалтер. С твоими мозгами у тебя график работы будет год через три.

2. Конструктивная критика – Мне нравится твое желание развиваться, молодец. А ты уверена, что бухгалтерия точно твое? Все что касается расчетов, ты обычно меня просишь помочь. Может рассмотреть еще какие-то варианты?

Спасибо, за ваш ответ. Несколько минут назад на пикабу в посте про Колье «Царевна-лебедь» оставила такой комментарий: «Очень красивое колье! Мне только кажется, что большие круглые бусины слишком крупные, они немного «перебивают» главную деталь украшения. Мне кажется, что было бы еще нежнее, если бы бусины на цепочке сделать немного поменьше. В любом случае Вы — молодец, здорово получилось!»

Получила за него от кого-то минус. Можно вопрос, мой комментарий достаточно вежливый и конструктивный? Или можно было написать как-то лучше? И вообще можно ли высказывать на пикабу свое мнение тактично или лучше промолчать?

В отношениях всё прекрасно, пока партнеры трахаются друг с другом, а не трахают друг другу мозги. Увы, желание поиметь мозг зачастую еще сильнее, чем желание секса.

Рабство в 21ом веке

Всегда думал что фраза «работать на кирпичном заводе в дагестане» это лишь фигура речи.
Однако сегодня ехал на своём бусике из ростова в москву километрах в 70 от первой точки увидел идущего по обочине человека. Одежда грязновата, сам видно тоже побит жизнью. Подобрал. Говорит год в таком рабстве был. Сбежали неделю назад с напарником. Сам с Иркутска. Говорит работал на стройке в Москве . И тут прораб говорит-переезжаем на другой объект. Накормили в автобусе , выпить налили…..очнулся он уже в ставрополье. Я в шоке. Говорит хозяина завода уже раз так накрывали. А он новый завод построил. И за старое. Попутчик говорит что их там человек 30. И таких заводов там много. Один хохол вопше пятый год у них. Так ему вообще непонятно как на родину добираться даже если сбежит.
Пнхб….21й век. А чурки как чурками были так и умрут ими…

Обновление

– Обнови-ка ты, друг, систему, – говорит мне винда, – надо пздц, важное обновление.
– Хорошо, Винда, делай своё дело, – отвечаю я.
Обновил.

Спиздили цифру из часов.
Никому верить нельзя.

Поцелуй

Стою у киоска на остановке. Подходит автобус и молодой парень бросается к двери. Встречает старую-старую бабульку, подает ей руку, помогает спуститься.

Следующей спускается молодая девушка, он подает ей руку, обнимает и целует.

Парень с девушкой удаляются, а бабка шамкая беззубым ртом, говорит, глядя им вслед, а потом на меня:»А меня не поцеловал. «

И задорно подмигивает.

Ты только приходи, мы еще глазами постреляем!

Читал тут отзывы, и наткнулся на такую «прелесть»

Мне стало очень неприятно от такого отзыва, ещё и 1 звезду влепил этот редиска из-за своих тараканов.
Но вскоре вселенная вернула равновесие

Всем добра и терпимости.

На волне постов об избиении в метро

[link]pikabu.ru[/link]

Сценарий классного часа на тему: «Идеальная семья»

Государственное автономное профессиональное образовательное учреждение Чувашской Республики

«Чебоксарский экономико-технологический колледж»

Министерства образования и молодежной политики Чувашской Республики

СЦЕНАРИЙ КЛАССНОГО ЧАСА

на тему: « ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ»

(внеклассное мероприятие – классный час для студентов 1 курса)

для студентов всех специальностей

Методическая разработка предназначена для кураторов коллежей и может быть использована преподавателями вузов, классными руководителями общеобразовательных школ и воспитателями детских садов в более упрощенной форме

Автор: Н.А. Белова

С.В. Лазаренко, зам. директора по учебно-воспитательной работе Чебоксарского экономико-технологического колледжа Минобразования Чувашии;

З.Ю. Перепелкина, зав. отелом методической работы Чебоксарского техникума транспортных и строительных технологий Минобразования Чувашии

СЦЕНАРИЙ КЛАСННОГО ЧАСА

ТЕМА 9: ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

(внеклассное мероприятие – классный час для студентов 3-го курса, посвященный Международному дню семьи – 15 мая и Всероссийскому дню семьи, любви и верности – 6 июля)

Цель: подготовка студентов к осознанному решению создания семьи

Ознакомить студентов с результатами социологических исследований

Рассказать о способах достижения счастья в семейных отношениях

Дидактические материалы : выдержки из Семейного кодекса, результаты социологических опросов, советы психолога

Цифровые, видео- и аудиоматериалы : мультимедиапрезентации «Идеальная семья: признаки счастливой жизни», «Способы достижения счастья в семье», видеоролики по теме.

Предварительно к мероприятию готовится студент, который разрабатывает презентацию по результатам социологических исследований.

К мероприятию готовится педагог-психолог, который готовит памятку «Способы достижения счастливой семейной жизни»

Преподаватель (куратор группы) готовит список студентов, организует подготовку студентов и приглашенных специалистов к мероприятию.

Куратор . Добрый день, уважаемые студенты! Мы с вами обсуждали очень много тем и вопросов. Особенно актуальными оказались темы счастья и взаимоотношений студентов со сверстниками и взрослыми. Много еще вопросов мы не затронули, но все то, что мы обсудили, дало вам толчок к новым размышлениям, новым мыслям. Процесс начат. И я вижу, насколько вы стали более мудрые, взрослые, ответственные. Это здорово, потому что вы учитесь находить свое решение, определиться со своим мнением, уверенно высказывать и обоснованно отстаивать это мнение. Я этому очень рада. Я довольна тем, что вместе мы очень основательно готовимся ко взрослой жизни. Скажите, а вы сам чувствуете, что взрослеете? (Студенты отвечают).

— Сегодня мы будем говорить на тему «Идеальная семья». Потому что семья — это то место, где вы точно должны чувствовать себя комфортно, где вам всегда рады, где вас всегда поддержат, где вы всегда нужны. И это на всю жизнь. Можно менять работу, менять профессию, место жительства, а вот семью лучше не надо. На мой взгляд, самое ответственное решение – это решение завести семью. Вы со мной согласны? (Студенты отвечают).

— И, конечно же, хочется, чтобы ваши семьи были счастливыми, идеальными. Скажите, что значит в вашем понимании счастливая семья? Идеальная семья? (Студенты отвечают).

— Действительно, у каждого свое понимание счастливой и идеальной семьи. Это ваше мнение. Вот из таких ответов ваших сверстников и людей постарше сформулированы признаки счастливой семьи. С ними нас ознакомит Студент.

Студент . Добрый день, дорогие друзья! Социологическое исследование, проведенное психологическим центром «Семья» г. Чебоксары в 2017 г., свидетельствует, что основными признаками счастливой семьи для чебоксарцев являются: взаимопонимание и уважение в семье, общность интересов и взглядов на мир, рак без измен, прозрачность отношений и взаимное доверие, финансовый достаток. (Студент более подробно останавливается ка каждом пункте, комментирует, называет количество опрошенных, процент отметивших тот или иной вариант ответа, вариацию ответов в зависимости от возраста).

— Такое же исследование мы провели среди студентов нашего колледжа. Мы разместили анкету опроса в социальной сети, и нам было очень удобно охватить большую аудиторию и быстро обработать массив данных. (Студент знакомит с результатами собственного исследования, сопоставляет результаты двух опросов, комментирует, высказывает свое мнение, выслушивает мнение других студентов).

Куратор . Спасибо. Информация очень интересная. Свое мнение об идеальной семье у нас уже есть, и мы его сравнили с мнениями других людей. Возможно, а, может быть, даже наверняка, вы измените свое мнение в пользу другого признака. Но, как правило, это те признаки, которые обозначили наши горожане. Теперь не менее важно узнать, а как сделать так, чтобы все эти признаки были свойственны вашей семье? (Студенты отвечают).

— Давайте слово предоставим нашему педагогу-психологу.

Педагог — психолог . Paзoбpaвшиcь c пpизнaкaми идeaльнoй ceмьи нужнo paccкaзaть o cпocoбax дocтижeния пoдoбнoгo бaлaнca в oтнoшeнияx. Здecь пcиxoлoги нacтaивaют нa внимaнии к cлeдующим нюaнcaм:

Пepвoe, и caмoe вaжнoe — пpaвильный выбop пapтнepa. Имeннo нa этaпe выбopa пoтeнциaльнoгo мужa или жeны вoзникaeт мaкcимaльнoe кoличecтвo cлoжнocтeй. Идeaльнaя ceмья poждaeтcя в мукax, и нa oднoй любви пocтpoить ee нe удacтcя.

Cлeдующий вaжный нюaнc — oтнoшeниe к ceбe и к пapтнepу. Пocлe зaключeния oфициaльнoгo coюзa из лeкcикoнa чeлoвeкa дoлжнo пpoпacть cлoвo «я», a зaмeнить eгo нужнo cлoвo «мы». Bocпpинимaть миp нужнo c пoзиции интepecoв для oбoиx пapтнepoв.

Далее — нe aкцeнтиpовать внимaние нa мeлкиx нeдocтaткax cупpугa. Жeлaниe paздуть cкaндaл из-зa любoй мeлoчи пpивoдит пapу к нeминуeмoму paccтaвaнию.

Haд тeм, чтoбы ceмья былa cчacтливoй, нeoбxoдимo paбoтaть вce вpeмя, a инaчe уcилия oкaжутcя нaпpacными. Дaжe в caмыe тяжeлыe мoмeнты cлeдуeт вcпoминaть чтo-тo пoзитивнoe, тo, paди чeгo чeлoвeк тpудилcя вce эти гoды.

Mнoгиe coвpeмeнныe люди увepeны, чтo ceмья нe мoжeт быть пoлнoцeннoй, ecли в нeй нeт peбeнкa. Mнeния пo этoму пoвoду pacxoдятcя диaмeтpaльнo, и oбычнo вoпpoc нe ocтaвляeт paвнoдушным никoгo. Пcиxoлoги пpидepживaютcя мнeния, чтo paнo или пoзднo вce пapы пpиxoдят к тoму, чтoбы зaвecти peбeнкa. Этo cвoeoбpaзный этaп, гoвopящий o зpeлocти oтнoшeний.

Koнeчнo, c пoявлeниeм мaлышa oтнoшeния выxoдят нa coвceм дpугoй уpoвeнь, нo пoпoлнeниe ceмeйcтвa oднoвpeмeннo cтaнoвитcя и cepьeзным иcпытaниeм. Зaбoты o peбeнкe мoгут oтнять вce cилы, нa фoнe чeгo любoвь cтaнeт угacaть.

Любaя ceмья нaчинaeтcя c двуx людeй и иcкpeнниx чувcтв. Инoгдa тaкиe oтнoшeния выдepживaют пpoвepку вpeмeнeм, a инoгдa oкaзывaютcя cлaбee cвaлившиxcя нa ниx oбcтoятeльcтв. Oднaкo этo coвceм нe oзнaчaeт, чтo нужнo cдaвaтьcя, вeдь тыcячи людeй нa cвoeм пpимepe дoкaзaли, чтo мoжнo быть cчacтливым в бpaкe в тeчeниe мнoгиx лeт, чувcтвуя ceбя нужным и вaжным. (Педагог-психолог сочетает свое выступление с диалогом, дискуссией, интересуется, согласны ли студенты с мнением психологов и почему).

Куратор . Спасибо огромное сегодняшним нашим докладчикам. Дорогие студенты! Мне бы хотелось, чтобы в своей взрослой жизни вы серьезно отнеслись к созданию семьи, правильно выбрали партнера, уважали его и ценили. Желаю, чтобы вам удалось создать идеальную семью и чувствовать себя счастливыми в ней на протяжении всей своей жизни. ( Куратор, староста или дежурный обеспечивают отметку студентов в явочном листе, журнале, рапортичке. Куратор интересуется у студентов, какие они выводы сделали, побывав на классном часе, выслушивает их мнение, выводы ).

СПИСОК РЕКОМЕНДУЕМЫХ ИСТОЧНИКОВ

Гражданский кодекс РФ

Семейный кодекс РФ 29 декабря 1995 года N 223-ФЗ

Федеральный закон от 24.07.1998 N 124-ФЗ «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации»

Федеральный закон от 29.12.2006 N 256-ФЗ «О дополнительных мерах государственной поддержки семей, имеющих детей»

Федеральный закон от 21.12.1996 N 159-ФЗ «О дополнительных гарантиях по социальной поддержке детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей»

Федеральный закон от 24.04.2008 N 48-ФЗ «Об опеке и попечительстве»

Федеральный закон от 15.11.1997 N 143-ФЗ «Об актах гражданского состояния»

Федеральный закон от 24.06.1999 N 120-ФЗ «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних»

Федеральный закон от 16.04.2001 N 44-ФЗ «О государственном банке данных о детях, оставшихся без попечения родителей»

Выдержки из Семейного кодекса РФ

Глава 1. СЕМЕЙНОЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО

Статья 1. Основные начала семейного законодательства

1. Семья, материнство, отцовство и детство в Российской Федерации находятся под защитой государства.

Семейное законодательство исходит из необходимости укрепления семьи, построения семейных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и ответственности перед семьей всех ее членов, недопустимости произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи, обеспечения беспрепятственного осуществления членами семьи своих прав, возможности судебной защиты этих прав.

2. Признается брак, заключенный только в органах записи актов гражданского состояния.

3. Регулирование семейных отношений осуществляется в соответствии с принципами добровольности брачного союза мужчины и женщины, равенства прав супругов в семье, разрешения внутрисемейных вопросов по взаимному согласию, приоритета семейного воспитания детей, заботы об их благосостоянии и развитии, обеспечения приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи.

4. Запрещаются любые формы ограничения прав граждан при вступлении в брак и в семейных отношениях по признакам социальной, расовой, национальной, языковой или религиозной принадлежности.

Права граждан в семье могут быть ограничены только на основании федерального закона и только в той мере, в какой это необходимо в целях защиты нравственности, здоровья, прав и законных интересов других членов семьи и иных граждан.

Статья 2. Отношения, регулируемые семейным законодательством

Семейное законодательство устанавливает порядок осуществления и защиты семейных прав, условия и порядок вступления в брак, прекращения брака и признания его недействительным, регулирует личные неимущественные и имущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми (усыновителями и усыновленными), а в случаях и в пределах, предусмотренных семейным законодательством, между другими родственниками и иными лицами, определяет порядок выявления детей, оставшихся без попечения родителей, формы и порядок их устройства в семью, а также их временного устройства, в том числе в организацию для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

Статья 4. Применение к семейным отношениям гражданского законодательства

К названным в статье 2 семейного кодекса имущественным и личным неимущественным отношениям между членами семьи, не урегулированным семейным законодательством, применяется гражданское законодательство постольку, поскольку это не противоречит существу семейных отношений.

Статья 5. Применение семейного законодательства и гражданского законодательства к семейным отношениям по аналогии

В случае, если отношения между членами семьи не урегулированы семейным законодательством или соглашением сторон, и при отсутствии норм гражданского права, прямо регулирующих указанные отношения, к таким отношениям, если это не противоречит их существу, применяются нормы семейного и (или) гражданского права, регулирующие сходные отношения (аналогия закона). При отсутствии таких норм права и обязанности членов семьи определяются исходя из общих начал и принципов семейного или гражданского права (аналогия права), а также принципов гуманности, разумности и справедливости.

Статья 6. Семейное законодательство и нормы международного права

Если международным договором Российской Федерации установлены иные правила, чем те, которые предусмотрены семейным законодательством, применяются правила международного договора.

Глава 2. ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ И ЗАЩИТА СЕМЕЙНЫХ ПРАВ

Статья 7. Осуществление семейных прав и исполнение семейных обязанностей

1. Граждане по своему усмотрению распоряжаются принадлежащими им правами, вытекающими из семейных отношений (семейными правами), в том числе правом на защиту этих прав, если иное не установлено настоящим Семейным кодексом.

Осуществление членами семьи своих прав и исполнение ими своих обязанностей не должны нарушать права, свободы и законные интересы других членов семьи и иных граждан.

2. Семейные права охраняются законом, за исключением случаев, если они осуществляются в противоречии с назначением этих прав.

Статья 8. Защита семейных прав

1. Защита семейных прав осуществляется судом по правилам гражданского судопроизводства, а в случаях, предусмотренных настоящим Семейным кодексом, государственными органами, в том числе органами опеки и попечительства.

2. Защита семейных прав осуществляется способами, предусмотренными соответствующими статьями семейного кодекса, а также иными способами, предусмотренными законом.

Раздел II. ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ПРЕКРАЩЕНИЕ БРАКА

Глава 3. УСЛОВИЯ И ПОРЯДОК ЗАКЛЮЧЕНИЯ БРАКА

Статья 10. Заключение брака

1. Брак заключается в органах записи актов гражданского состояния.

2. Права и обязанности супругов возникают со дня государственной регистрации заключения брака в органах записи актов гражданского состояния.

Статья 11. Порядок заключения брака

1. Заключение брака производится в личном присутствии лиц, вступающих в брак, по истечении месяца со дня подачи ими заявления в органы записи актов гражданского состояния.

При наличии уважительных причин орган записи актов гражданского состояния по месту государственной регистрации заключения брака может разрешить заключение брака до истечения месяца, а также может увеличить этот срок, но не более чем на месяц.

При наличии особых обстоятельств (беременности, рождения ребенка, непосредственной угрозы жизни одной из сторон и других особых обстоятельств) брак может быть заключен в день подачи заявления.

2. Государственная регистрация заключения брака производится в порядке, установленном для государственной регистрации актов гражданского состояния.

3. Отказ органа записи актов гражданского состояния в регистрации брака может быть обжалован в суд лицами, желающими вступить в брак (одним из них).

Статья 12. Условия заключения брака

1. Для заключения брака необходимы взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак, и достижение ими брачного возраста.

2. Брак не может быть заключен при наличии обстоятельств, указанных в статье 14 семейного кодекса.

Статья 13. Брачный возраст

1. Брачный возраст устанавливается в восемнадцать лет.

2. При наличии уважительных причин органы местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак, вправе по просьбе данных лиц разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста шестнадцати лет.

Порядок и условия, при наличии которых вступление в брак в виде исключения с учетом особых обстоятельств может быть разрешено до достижения возраста шестнадцати лет, могут быть установлены законами субъектов Российской Федерации.

Статья 14. Обстоятельства, препятствующие заключению брака

Не допускается заключение брака между:

лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;

близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии (родителями и детьми, дедушкой, бабушкой и внуками), полнородными и неполнородными (имеющими общих отца или мать) братьями и сестрами);

усыновителями и усыновленными;

[link]infourok.ru[/link]