Гражданский брак: согласиться или нет?

Гражданский брак — это путь к замужеству или опасная ловушка

Что такое на самом деле гражданский брак?

Во-первых, гражданский брак не дает женщине того, чего она на самом деле хочет. Прожив с мужчиной несколько лет, женщина хорошо изучает его, привыкает и стремиться к стабильности. Женская гордость просто требует определенного статуса и прав. Поэтому желание узаконить отношения растет с каждым днем, а роль сожительницы угнетает. Статус «законная жена» становится все более притягательным и желанным. И никакие громкие слова о равных правах и женской свободе не способны этого изменить.

Во-вторых, гражданский брак – это отношения, где женщина часто отдает больше, нежели ее партнер. Причем как эмоционально, так и материально. Для женщины гражданский брак — это прелюдия к законному браку. Женщина верит, что прожив какое-то время в свободных отношениях, она получит статус «законная жена». При этом, она наивно полагает, что мужчина относится ко всему также. В этом-то и есть проблемы брака – мужчина мыслит по-другому.

Гражданский брак глазами мужчины

Сколько можно ждать пока позовут замуж?

Так уж сложилось в нашем обществе, что предложение делает мужчина. А женщина ждет счастливого момента. Ей не достает смелости или не позволяет женская гордость задать вопрос: «Когда мы поженимся? Я хочу за тебя замуж». А еще очень страшно услышать горькую правду, что свадьбы не будет, и лишиться последней надежды.

Женщина будет продолжать мучиться неопределенностью и ждать. «Пусть не до конца все ясно, то ли он мой, то ли нет. Я не законная жена и уже не невеста. Да, непонятно какую роль играю, но лучше все-таки так». Подобные мысли часто возникают в голове у женщины, лишая покоя и задевая за живое. Увы, часто успешные, добившиеся многого в карьере женщины так и продолжают жить на птичьих правах. (А потом удивляются — почему и карьера, и самооценка, и отношения с мужчиной резко пошли вниз, как пикирующий бомбардировщик.)

Рожать ли в гражданском браке?

Как представить своего гражданского мужа знакомым

Еще есть друзья, родные и близкие. Как представлять любимого им? Просто друг? Ну, вы уже не молоденькая девушка! Еще подруги, которые щеголяют обручальными кольцами и обсуждают достоинства детских колясок. Можно, конечно, сделать спокойное лицо, сказать, что вы и итак законная жена для своего милого. Но уязвленная женская гордость не позволит вам жить спокойно. Тяжело ведь чувствовать себя неполноценной и, при этом, не подавать виду. Такая оборона и скрытый стресс будут накапливаться и приведет к плачевным ситуациям в будущем.

Ждать или решать?

Вот и получается, что для женщины, гражданский брак– это тупиковый путь. Стоит ли загонять себя добровольно в заранее бесперспективные отношения? Лучше набраться смелости и решить эту проблему кардинально – либо отправившись в ЗАГС, либо строить новые отношения. Не стоит тратить лучшие годы своей жизни на неопределенные отношения, в которых вам ничего не светит. Надо помнить, что на свете много мужчин, которые стремятся создать настоящую семью.

[link]ladnaya-ya.ru[/link]

Гражданский брак: быть или не быть?

По данным опроса, в России замужних женщин больше, чем женатых мужчин. Почему так происходит? В гражданском браке мужчины и женщины оценивают свой статус по-разному. Мы считаем себя замужними, а они — холостыми.

Обратите внимание на этот факт до того, как мы начнем разбираться в плюсах и минусах отношений без штампа.

«Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую) «. Это всегда не окончательный выбор, недовыбор» — Берт Хеллингер.

Ко мне на консультации часто приходят женщины, которые согласились на гражданский брак, чтобы сохранить или продолжить отношения. У них одинаковая проблема: мужчина не делает предложения. Время идет, бывает, что и ребёнок появляется, а в загс никто не ведет.

Расскажу вам три истории, чтобы показать всю картину гражданского брака не в теории, а на практике.

С моей клиенткой произошла такая история. Она и её любимый вместе уже несколько лет. Оба в разводе. Мужчина, на первый взгляд, не против официального брака. Но как только речь заходит о заявлении, его мама, по выражению клиентки, «смертельно ложится в больницу». Сын, чтобы не расстраивать маму и спокойно за ней ухаживать, от похода в загс отказывается.

После серии занятий по состоянию «Хозяйка» и личных консультаций, женщина с энергией, силой и уверенностью заявила мужчине: «Сначала мы идём в загс, а потом в больницу к маме». Свадьба состоялась, все в добром здравии.

Моя родственница прожила со своим мужчиной 15 лет в гражданском браке. Отношения были крепкими, в семье царила любовь. Но случилась трагедия, мужчина скоропостижно скончался. Женщине пришлось покинуть их общую большую квартиру и уехать в свою крохотную комнату в коммуналке, потому что на ее место въехала дочь мужчины от первого брака. Всё по закону: дочь — наследница, а она — никто.

Моя ученица прожила с мужчиной без оформления отношений десять лет. Она согласилась на совместное проживание из страха потерять любимого. Спустя много лет неопределенности, женщина пришла на консультацию с обидой и разочарованием. После нескольких встреч она нашла в себе силы выйти из отношений. Вскоре она получила годовой контракт на работе и в одной из деловых поездок встретила мужчину, который через месяц предложил стать его женой.

Любая из этих историй показывает гражданский брак таким, какой он есть в жизни.

Есть люди, которые считают, что штамп в паспорте ничего не изменит. Действительно, иной «тренировочный» брак может оказаться крепче официального. Но если ответственность друг перед другом становится глубже, а люди — ближе, хочется разделить все стороны совместной жизни. И если посмотреть со взрослой позиции, то нет особых причин избегать штампа, кроме травм, страхов, иллюзий, которые нуждаются в осознании и проработке.

Известный психолог А. В. Курпатов как-то назвал гражданский брак билетом с открытой датой. «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент — махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе, ведь это все равно, что ремонтировать съемную квартиру».

Если мы рассмотрим позицию мужчины с точки зрения энергообмена в гражданском браке, то уместно вспомнить слова Стива Харви: «Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи».

Сюда можно добавить мнение Берта Хеллингера, что отношения без обязательств говорят о юношеской позиции и нежелании прощаться с безответственностью и беззаботностью.

Очевидно, что в гражданском браке женщина больше отдаёт, чем берёт. Даже фамилию своего мужчины она взять не может. Это истощает женщину и не позволяет мужчине нести ответственность за отношения в полной мере, что также ослабляет его энергетически и духовно.

Когда мы обсуждали тему гражданского брака с ученицами, я услышала такую версию: во время отношений без штампа женщина энергетически расшатывается, и мужчина, потеряв свой источник, отправляется на поиски другого.

Так быть гражданскому браку или не быть?

Я считаю, что совместное проживание без штампа имеет положительные моменты. Например, если это взрослые люди с опытом семейных отношений. Развод травмирует, необходимо время, чтобы восстановить доверие, сохранить личные границы. А для молодых людей совместное проживание — это возможность попробовать себя в быту.

Важно осознавать, что гражданский брак — это стадия. Дальше должно прийти понимание, как жить (или не жить) с этим человеком. У этой стадии есть временные рамки, в среднем от года до четырёх лет, а дальше отношения переходят на другой этап, развиваются. Такое движение необходимо, ведь то, что происходит сейчас — и есть жизнь, а не её репетиция.

Кстати, на западе про гражданских супругов говорят: «мой партнёр на данном этапе жизни». Определите для себя, что это за этап, сколько он длится, кто определяет его начало и завершение?

Как сложатся отношения в браке или в сожительстве, зависит только от партнеров. Брак это не гарантия счастья, а сожительство — не гарантия быстрого и неизбежного расставания.

Знайте, гражданский брак может стать комфортным и ресурсным этапом ваших отношений. Если подойти к нему с позиции взрослой женщины, хозяйки своей жизни.

Совет №1. Осознайте, какие цели вы ставите в гражданских отношениях, к чему идете. Честно ответьте на вопрос: «Чего я хочу от гражданского союза с этим мужчиной?».

Совет №2. Разберитесь, что значит для вас официальный брак, для чего он нужен? Чего вам не хватает в статусе гражданской жены?

Совет №3. Говорите мужчине о своих потребностях, не ждите, что он «созреет» сам. Ваш партнер должен знать, что роль сожительницы вам неприятна.

Алгоритм: как правильно сказать мужчине о своих потребностях

Если чувствуете, что ваши потребности нарушены, заявите об этом без давления и обвинений. Скажите о своих чувствах, о том, как для вас важен статус официальной жены. Дальше обязательно определите срок решения этого вопроса.

Совет №4. Если вы согласились на гражданский брак, договоритесь о личном пространстве для каждого. Обсудите, что будете делать, если один из партнеров захочет уйти.

Звездный совет №5. Лариса Луппиан, мудрая женщина, известная актриса, единственная жена Михаила Боярского, рассказывает, что ей потребовалось приложить немало усилий, чтобы стать официальной женой Михаила. Она говорит: «Встречайтесь, ходите в гости, оставайтесь ночевать, но не живите с мужчиной вместе до свадьбы».

Дорогие, на любой стадии отношений важен ваш душевный комфорт. Прислушивайтесь к себе. Если вам не подходит тот или иной формат, говорите об этом. Защищайте границы, отстаивайте права. Если не получается самостоятельно, обращайтесь за помощью к специалистам. Помните: выход есть всегда.

Не воспринимайте те или иные жизненные повороты однозначно. Часто нам необходимы «встряски», чтобы остановиться, посмотреть на свою жизнь, развитие, встать на путь изменений. Бывает так, что женщины используют травмирующую ситуацию с максимальной пользой для себя. Например, Юлия Барановская после долголетнего гражданского брака и расставания с Аршавиным стала известной телеведущей.

Поэтому ещё раз о важности того, что всё начинается с нас самих. Всегда начинаем с себя: осознание, развитие, изменения!

[link]lifeacademy.ru[/link]

Гражданский брак: согласиться или нет?

СОГЛАШАТЬСЯ ЛИ НА ГРАЖДАНСКИЙ БРАК?

Незамужние девушки всегда задают один и тот же вопрос (а многие не задают, а сразу приступают к бегу по граблям):
«Если он мне не муж, я все равно должна делать то же самое, о чем вы пишете для жен?».

Все же логично — живем вместе, значит, как бы муж.
Или даже просто встречаемся, но я же за него замуж хочу!
Буду служить изо всех сил, стирать носки и готовить ему завтрак обед и ужин, питать его энергией, вдохновлять…

❥ Но мой ответ: НЕТ!
Ни в коем случае! Категорически нет! Сожитель — это «как бы» муж.
Как бы — не считается. Жених – это вообще другая категория мужчины. Это еще не муж.

Если вам отношения не особо дороги, если вы сами себя не очень любите или замуж не хотите – пробуйте, выполняйте все рекомендации для жен.
Но эффект может быть — с большой вероятностью — обратный.
Мужчина обнаглеет, а отношения начнут разрушаться.
Потому что в них нет баланса, нет гармонии.

Обязанности – это зоны ответственности мужчины и женщины в семейной жизни.
И для того, чтобы отношения и психика супругов не разрушались, они должны быть в балансе или хотя бы около того.
Если же вы начинаете мужчине выдавать то, что положено отдавать мужу, этот самый баланс нарушается.

В большей степени мне бы хотелось сейчас обратиться к тем, кто думает о том, чтобы сперва пожить, а там посмотрим.
Именно на этой фазе отношения проще «вылечить».
С теми, кто уже запутался внутри этого мероприятия, мне хочется поговорить отдельно.

❥ Муж — это тот, кто взял за вас ответственность.
Кому не трудно и не страшно подпись в ЗАГСе поставить.
Кому не жалко и фамилией поделиться.

А ещё тот, кому не страшно даже в храме обменяться клятвами без права на развод. Это — муж.
Настоящий муж, который достоин того, чтобы становиться для него женой. И выполнять свой женский долг, кормить его своей энергией, рожать от него детей.

Тот, с кем вы живёте, встречаетесь и так далее — не муж.
Максимум — жених.
Минимум — безответственный товарищ, который пользоваться женщиной хочет, а ответственности боится (конечно, тут и ваша «заслуга» есть). Или что-то посередине.

Здесь стоит снова посмотреть на себя и подумать, почему вы попали в эту ситуацию? И как вы из нее можете выбраться?
Как говорит Сатья: «Гражданский брак (то есть сожительство) — это союз женщины с низкой самооценкой и мужчины с низкой ответственностью.»
Поэтому стоит понять две вещи:

❥ Он вам не муж.
Не будьте в иллюзии. Ответственность за вас он не взял.
И кроме того мужчины, живущие с женщиной, часто считают себя свободными. А значит, и отдавать ему как мужу нельзя.
Здесь нужно очень тонко рассмотреть под микроскопом ваши отношения, чтобы решить для себя, что отдавать ему вы не готовы и не должны.
Что у вас с самооценкой? И почему вы допускаете это (сожительство)? Почему вы решили, что с вами вот так можно?
А с самооценкой у девочек из гражданских браков обычно все плохо. У них масса страхов и переживаний.

Они уже привязались к мужчине, особенно если уже был секс.
Разрыв с ним — это уже огромная боль.
Поэтому боли хотят избежать. Любыми способами.
И даже если с ним не очень-то и хорошо — терпят и надеются.
Они боятся больше никого и никогда не встретить. И остаться в одиночестве на всю жизнь.
Они легко поддаются внушению со стороны мужчины ввиду своей доверчивости, не зная, как ответить на вопросы вроде «нам же и так хорошо, зачем нам штамп?».
Не зная ответа, соглашаются и делают вид, что им и правда так хорошо.
И да, они сами не знают зачем им штамп, да и боятся замужества, как огня в силу своих травм.

Девочки, я хочу чтобы вы поняли одну вещь.
Вы не просто какая-то там «тётка».
Вы — женщина. Вы — драгоценность.
В Ведах говорится, что жена — главное сокровище мужа.
Вы сокровище, а не какой-то мусор.

Соглашаться на сожительство — все равно что взять и завернуть бриллиант в мусор и делать вид, что все в порядке.
Но не в порядке! Бриллианту нужна достойная оправа — из не менее драгоценного металла. Тогда все будет на своих местах.

За все в мире нужно платить. Далеко не всегда деньгами — но чаще поступками.

❥ Жить с женщиной, не взяв за неё ответственность — это не по-мужски. А соглашаться на это — не по-женски.

Для мужчины это все равно что ограбить банк, взять без спроса чужое и пользоваться.
Для женщины — то же самое, что отдать все самое дорогое и нужное первому встречному просто так и потом покрывать преступника.
То есть – соучастие в преступлении.

Исполнять женский долг перед тем, кто даже замуж вас не взял, — глупо.
Это то же самое, что начать бизнес с другом без бумаг, вложить туда кучу денег и сил, а потом надеяться, что вас в этом месте не кинут, и дружба не разрушится.
Конечно, такие примеры есть, но их ничтожно мало.
Когда у человека есть возможность получить личную выгоду, а совесть развита слабо — он выберет выгоду вместо отношений.
Мужчина с развитой совестью такое даже не предложит.

Все отношения проходят кризисы и притирки.
Если вас в это время ничего не связывает — нет никаких обязательств и клятв верности — так легко сбежать в другое место, где трава кажется зеленее.

❥ Если вы выполняете долг жены перед тем, кто за вас ответственность не брал, вы сами роете себе могилу:

Вы развращаете мужчину.
Зачем нести ответственность, если и так все дают?
А чем меньше у мужчины ответственности, тем меньше в нем становится мужского.
Вы загоняете его в долги, и однажды долг станет таким огромным, что ему придётся уйти.
Вы зря тратите собственное благочестие, которое очень нужно для того, чтобы выйти замуж.
Вы стремительно уменьшаете собственные шансы выйти замуж за этого мужчину. Ему просто незачем жениться на вас.
Вы тратите собственное время и силы, свою красоту и молодость зря, разбрасываетесь своей силой и потенциалом.
Вы привязаны к мужчине, через год сожительства он становится вам «мужем» в плане энергетических связей, поэтому разрыв будет болезненным.
Вы не даёте миру шанса дать вам нормальных отношений — другой мужчина в этом случае не сможет никак проникнуть в ваш мир, а существующий мужчина может зависнуть в статусе вроде как мужа на года и десятилетия.
Не делайте этого!
Когда я проводила курсы разные в онлайне для девочек, на курс для жён мы брали только тех, кто уже замужем.
И даже проверяли официальный статус, отказывали многим.
Хотя им казалось, что гражданский брак — это то же самое, это не так. Далеко не так.

Такое сожительство — это мина, которая обязательно рванет, непонятно лишь когда и как.
Есть случаи, что все это заканчивалось хорошо — счастливым браком, семьей, детьми. Но их меньшинство. К сожалению.
Гораздо больше случаев, когда сердце разбито, женщина осталась одна у разбитого корыта (ещё и с ребёнком), потратив свою молодость непонятно куда или замуж-то как-то вышла, но глубокая обида осталась, и жить вместе невыносимо трудно.

Если вы встречаетесь с мужчиной, не торопитесь быть его женой.
Насладитесь статусом невесты. Принимайте ухаживания.
Принимайте решение — хотите ли вы такой жизни или нет.
Общайтесь, гуляйте. Вы можете его угощать иногда своими пирогами, но не обязаны кормить его трижды в день и стирать носки.
Тем более, что второго такого периода в вашей жизни с ним уже не будет. Будут и другие приятные моменты, но этот, конфетно-букетный — особенный. Именно его вы будете вспоминать во времена кризиса.

❥ Когда мужчина добивается женщины и ухаживает за ней, он таким образом учится её ценить.
Чем дольше и труднее испытания, тем сложнее ему потом от неё отказаться. Она слишком дорого ему досталась, чтобы взять и бросить.

❥ Когда мужчина добивается женщины, у неё внутри появляется особое чувство — я этого достойна, меня можно любить!
Она проникается благодарностью к нему. И память об этом помогает ей в трудные времена.

❥ Этап ухаживаний — очень важен для обоих.
Если его пролететь на скоростном режиме и сразу начать жить вместе — вы очень многое потеряете. Оба.

❥ Поэтому не надо становиться женой до того, как вы ею официально стали. Побудьте невестой.
Заботьтесь о нем, но не как жена, а как невеста.
Принимайте ухаживания. Узнавайте друг друга получше, чтобы понять, готовы ли вы всю жизнь прожить с ним.

О. Валяева

[link]vk.com[/link]

Сожительство с мужчиной: что нужно знать женщине, прежде чем согласиться на гражданский брак?

Совместное проживание с мужчиной: риски и возможности

Сожительство – это серьезный шаг в отношениях. И многие женщины боятся сделать его, если не уверены что за этим последует предложение о замужестве. Хорошо это или плохо – читайте в статье.

Стоит ли жить вместе с мужчиной вне брака?

Прежде чем начинать жить с любимым мужчиной, нужно взвесить все “за” и “против”. Какими бы ни были замечательными отношения, в которых Вы видитесь несколько раз в неделю, сожительство – совсем другой тип отношений.

И оно имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Не советуем прислушиваться к мнению друзей, родителей или знакомых по поводу того стоит вам жить вместе или нет.

Вы лучше всего знаете человека, с которым строите отношения и последнее слово в этом вопросе остается за вами. Важно только ответственно подойти к вопросу подготовки.

Что нужно знать, прежде чем начать жить с мужчиной?

Молодые пары решаются на сожительство для проверки чувств и готовности к браку. Сожительство, которое длится несколько месяцев, обычно перерастает в гражданский брак, длительностью в несколько лет.

После этого пары часто расстаются, потому что сталкиваются с проблемами, к которым были не готовы.

Минусы сожительства

Негативные моменты заключаются в следующем:

• В первую очередь – быт. Женщина добровольно, на свой страх и риск, соглашается давать мужчине все то, что он получил бы после заключения официального брака: стирка, уборка, готовка, внимание, любовь, интимная близость и т.д.

• В быту не обойтись без скандалов и ссор, что также может повлиять на решение мужчины разорвать неофициальные отношения, оставив вас ни с чем.
• Отношения держатся на честном слове, которое не дает гарантии того, что мужчина однажды не покажет сожительнице пальцем на дверь.

Плюсы совместной жизни

Мы сознательно привели отрицательные качества в первую очередь. Если Вы уверены в своем мужчине, они не испугают. Теперь давайте подробнее рассмотрим положительные качества сожительства:

• Опыт, который позволит проверить подлинность чувств мужчины.
• Вы получаете общую картину того, как будет выглядеть официальный брак с этим мужчиной.
• Постоянную близость с любимым.
• Даже если отношения не сложились, то в следующих Вы будете четко знать нужно ли вам сожительство и что может ожидать в неофициальном браке.
• Свобода – в случае, если отношения не складываются, Вы можете просто уйти. Без каких-либо бумажных волокит, судебных процессов и дележки совместного имущества.

Лучше жить вместе как сожители или в официальном браке?

Несомненно, официальный брак – это лучше решение для совместной жизни как для мужчины, так и для женщины по следующим причинам:

• официальный брак дает равные права обоим супругам и обязывает к выполнению определенных действий;
• вступая в брак можно составить брачный договор, который в случае развода позволит решит все проблемы быстро и безболезненно;
• официальный брак дает определенные права детям, защищая и их интересы, чего нет в условиях сожительства.

Как сожительство влияет на детей?

Часто можно встретить истории о том, как женщина жила с любимым мужчиной несколько лет в неофициальном браке, родив ему детей.

Тот разлюбил ее и оставил ни с чем, да еще и с детьми на руках.

Почему важно научиться понимать друг друга?

Но стоит помнить, что если женщина не жила с мужчиной до брака – после него могут появится серьезные проблемы.

Быт сильно бьёт по отношениям, особенно когда к нему не готов. Вам никогда не узнать, как реагировать на грязную посуду по утрам, если не пережить это.

Подумайте, Вы знаете как это – готовить завтраки любимому каждый день? А может он не завтракает? Берет на работу еду? С какой стороны любит спать? Смотрит перед сном youtube?

То, с чем Вы согласны мириться, а с чем нет можно узнать или после брака, или во время совместного проживания.

Так кому выгоднее сожительство?

Часто мужчина живет с девушкой в неофициальном браке для получения всех привилегий узаконенных отношений, но при этом ощущает себя свободным и независимым.

Сожительство является также неплохим решением для пар, которые живут в так называемых “свободных отношениях”. То есть для тех, кому понятия верность и семейные ценности – чужды.

Нет, оно выгодно не только тем, кто не хочет иметь обязательств и ответственности за партнера. Жить вместе рекомендуется тем парам, которые хотят “протестировать” возможный будущий брак.

Что происходит при сожительстве?

Мы привыкаем друг к другу. Начинаем понимать, готовы ли прожить с этим человеком всю жизнь. И если даже ссоримся – засыпаем в одной постели.

Жить или не жить вместе?

Многие женщины и девушки после неудачного сожительства говорят себе: “ Не хочу жить с мужчиной !” Наш совет – не стоит делать поспешных выводов.

Все зависит от того, любит ли Вас мужчина. И, конечно же, готовы ли к браку Вы сами.

Понравилась статья? Обязательно сохраняйте в пинтерест, чтобы не потерять и перечитать через время!

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Про психологию расстояния в отношениях

Про качества, за которые мужики любят женщин

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

Про то, как определить жадного мужчину

Про ограничения, мешающие найти любовь

Про негативные последствия офисных интрижек

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Про особенности гражданского брака для женщины

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Про внутреннюю женскую красоту

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Про то, как уложить ребенка спать

Про то, как не потерять мужика

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Про влияние секса на здоровье женщины

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Про мужские фразочки, которые бесят

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Про отношения с разведенным мужчиной

Про эмпатию детей и подростков

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

[link]psiho-logika.com[/link]

Я не хочу гражданский брак! Минусы гражданского брака

Дорогая, давай жить вместе

— Дорогая, я подумал: давай жить вместе!

— Не очень поняла… Вместе – как кто? В каком качестве?

— Ну, в таком, как сейчас: как парень и девушка (как любящие друг друга люди)

— А… Спасибо за предложение, дорогой, но я откажусь.

— Мне не интересно сожительство. Если я когда-то и буду жить с мужчиной, то это будет мой муж.

— Потому что мне так хочется. Я считаю, что женщина не должна жить под одной крышей с мужчиной, который ей никто.

— Хочешь сказать, я тебе никто?

— Ты мой любимый мужчина.

— Ну вот! Давай жить вместе!

— Ты мой любимый мужчина, но ты мне не муж, а я тебе не жена. Поэтому давай закроем тему, я не собираюсь вступать в гражданский брак. Будем встречаться, как и раньше.

— Нет, подожди! Объясни мне: чем тебя не устраивает гражданский брак?

— Тем, что он никакой не брак (кто его так назвал вообще. ).

— Ну положим, но я же не говорю, что не хочу жениться, просто сначала нужно узнать друг друга получше.

— Это мы прекрасно можем сделать и не живя вместе.

— А как же быт? Вдруг мы не совместимы в быту?

— Какая общая фраза… Каким именно может быть несовпадение в быту, чтобы тебя это напугало?

— Ну я не знаю… Может, девушка вещи свои разбрасывает, уборку не делает или еще что…

— Дорогой, у меня для тебя плохая новость… Если ты со своей женщиной не сможешь решить эти проблемы, то тебе вообще рано строить отношения с кем-либо. Потому что несовпадения в быту возникают у всех пар. У всех. В брак вступают два разных человека, и притираться друг к другу в быту придётся в любом случае. И если два человека не способны решить бытовые несостыковки — это покажет, что они просто недостаточно взрослые и не умеют выстраивать отношения. «Проверить друг друга в быту» — что конкретно ты хочешь узнать обо мне? Если я посуду плохо мою или песни в душе пою — это же непреодолимые препятствия для настоящей любви, правда?

— Ну… нет, конечно… Но блин, 21 век на дворе, институт брака устарел и никому уже не нужен! Штамп в паспорте не важен, если есть настоящая любовь.

— Так чего его тогда не поставить, раз он не важен? Не важен — это как когда я спрашиваю: купить белые или голубые ватные палочки? Ты говоришь: да не важно, покупай любые, хочешь те, хочешь эти. И со штампом так же: не важно – значит, хочу – сделаем, не хочу – не сделаем. А мне начинает казаться, что он не «не важен» для тебя, а ты его боишься.

— В смысле боюсь? Просто я же говорю: мне он не нужен.

— А мне нужен. Или тебе не важно, как Я к этому отношусь?

— Важно. Я просто не собираюсь даже пальцем лишний раз шевелить ради устаревших традиций.

— Дорогой, официальный брак – это не устаревшая традиция. Он нужен, чтобы урегулировать юридические моменты (больницы, суды, имущество, дети, наследство и проч и проч). А сожительство находится вне правового поля. Представь, ты родился, но ни свидетельства о рождении, ни паспорта у тебя нет (зачем лишние бумажки и штампы для государства). Нравится так жить — пожалуйста! Но очень нелегко будет в определённые неизбежные моменты.

— Да большинство людей живут без штампа – и нормально!

— А тебе есть разница, как живёт большинство? Пусть живут, как хотят. Большинство живёт неправильно. Большинство несчастливы абсолютно. Хорошая идея — делать, как они, правда? Большинство, например, живут на 20 тыс в месяц и не имеют собственного жилья. Давай, наверно, тогда до кучи сжигать лишние деньги, квартиры раздадим кому-нибудь, а сами ипотеку возьмём — ну чтоб как большинство быть? Большинство людей свежие фрукты не едят — тоже не будем? И ещё надо не забыть, что большинство рожают незапланированно — а зачем планировать? Зубов здоровых у большинства нет. Ну классно же, давай во всем с них пример брать?

— Ну зачем так утрировать?

— Ну ты же сам привел «большинство» как аргумент…

— Но мы-то с тобой не большинство, мы любим друг друга! А семья – это не штамп в паспорте, а именно любящие друг друга люди!

— Давай не будем сами выдумывать значения слов. Семья – это родственники, живущие вместе. Муж и жена – это родственники. Сожители – это не родственники, значит и не семья. Это просто два человека, живущих под одной крышей.

— Ну блин, я пока не готов жениться.

— Ну, во-первых, я это и сама вижу (и не собираюсь жить с тем, кто не готов на мне жениться), а во-вторых, я и не предлагаю нам пожениться, я же не мужчина. Я просто отвечаю на твой вопрос, почему я не собираюсь с тобой съезжаться.

Отрицательные моменты сожительства

Девушка — натура романтичная. С детства мечтает о пышной свадьбе, красивом платье, фотосессии и подарках. Конечно, всё это можно организовать, и не расписываясь, но так не принято.

Свадебный ритуал подводит определённую черту, чётко разделяющую жизнь, на «до» и «после». Супруги чувствуют ответственность, морально настраиваются на создание семьи.

Женщина в сожительстве с любимым стремится к стабильности, хочет обзавестись собственным уютным домом, загородным участком, детьми. Здесь приобретает значение финансовый аспект. В случае расставания при разделе совместно нажитого добра нередко возникают сложности.

Безусловно, не всех представительниц прекрасного пола прельщает роль безропотной хранительницы домашнего очага. Нередко приоритетами выступают карьерный рост, путешествия, вечеринки или материальная независимость. Разные цели партнёров — причина конфликта.

Казалось бы, ничто не скрепит надёжнее союз двух сердец, чем рождение малыша. К сожалению, это великое заблуждение. Если мужчина морально не созрел и не готов к отцовству, появление нежеланного ребёнка скорее приведёт к разрыву отношений. И останется только надеяться на порядочность испугавшегося папаши.

Добрый совет женщинам: пожалуйста, не принимайте единоличного решения по вопросу продолжения рода.

Минусы гражданского брака

Дорогие девушки! Иногда вы не можете отстоять свою позицию, потому что сами не очень хорошо представляете, чем плох гражданский брак.

А у большинства вообще такое представление, что гражданский брак – это новая ступень отношений, за которой неизбежно в скором времени последует замужество. Ага, как же…

Прежде чем соглашаться на гражданский брак, подумайте над его минусами и ответьте сами себе на пару вопросов.

1. В гражданском браке вы будете чувствовать, что вас ценят? Как вы будете отвечать себе на вопрос «почему другим готовы делать предложение и ставить штамп в паспорте, а вам нет»?
2. Не пугает ли вас, что вы согласны жить с человеком, с которым у вас не понятно любовь или не любовь? Не соглашаетесь ли вы на гражданский брак, потому что боитесь, что при отказе от сожительства вас бросят?
3. Если вы думаете, что гражданский брак приблизит вас к настоящему браку и вам «ну понятно же, что мы сначала поживем, а потом он сделает предложение!», то ответьте на такой вопрос: кому это понятно? Ему понятно? Почитайте, пожалуйста, форумы, где тысячи таких женщин жалуются на то, что седьмой год гражданский муж не делает предложения. Это оттого, что мужчины знают, чего ждут их женщины? Или все-таки оттого, что их все устраивает и без оформления отношений?
4. Если вы тоже считаете, что штамп не нужен, то задайте себе такой вопрос: как вы считаете, вы всегда будете так думать? Когда вам будет сорок, пятьдесят, ничего не изменится? Когда все ваши подруги будут замужем, а вы нет, ничего не изменится? Когда у ваших детей будут спрашивать, почему у их папы и мамы разные фамилии, всё будет нормально?
5. А что вы будете делать, если нечаянно забеременеете? Думаете, тогда-то он точно женится на вас (кстати, как вам перспектива идти под венец с животом)? Если думаете, что точно женится – просто почитайте или посмотрите в архивах судов, какое количество дел о том, что гражданский супруг не только не женится, но и не платит алименты.
6. Думаете, женщины, живущие в гражданском браке, все поголовно счастливы в своем статусе отношений? Тогда поспрашивайте психологов: невероятное количество историй, как те самые женщины, которые кричали «да зачем штамп, если настоящая любовь?!» жалуются и живут несчастливо, потому что не ощущают стабильности в своём статусе отношений. А если вам правда не нужен статус в отношениях — ну так тогда и не нужно называть это гражданским браком, его – мужем, а себя — женой. Называйте всё как есть – вы живете в сожительстве, а он — просто мужик, с которым вы живете, проводите время и спите.
7. Точно ли вас не напрягает перспектива жить с человеком, который занимается с вами сексом и не любит вас достаточно, чтобы позвать замуж?
8. Вы уверены, что на данном этапе совместный быт (унитаз почаще чистить, готовить побольше, по магазинам вместе) для вас прикольнее, чем свидания и романтика или настоящий брак?

Почему мужчина не хочет на вас жениться?

Слишком много в нем недостатков:

• Жить раздельно, оставаясь влюбленными супругами, крайне сложно. Человеку свойственно отвыкать от людей, обзаводиться новыми знакомыми, привыкать к своей собственной жизни, в которую со временем живущий где-то далеко супруг просто перестает вписываться.
• Детям сложно жить в «гостевой» семье. То папы долго нет рядом, то мамы. Жить с ними по очереди – сложно. А для психики маленького ребенка постоянные переезды и вовсе вредны. Кроме того, ребенок, с детства наблюдающий данную форму брака, начинает считать ее нормой, что несомненно повлияет на его взгляды в будущем. Что уж говорить о психологических комплексах, которыми обзаведется кроха к подростковому возрасту.
• Никто не поднесет вам кружку чая вечером или стакан воды, когда плохо. Никто не обнимет, когда вам страшно, тревожно или грустно. Никто не вызовет врача, если появились проблемы со здоровьем.
• Физический и психологический контакт, который есть у супругов в обычной семье, в гостевом браке «недоступен», как телефон вне доступа. А ведь именно такой контакт укрепляет брак, крепче связывает две жизни, дает ощущение уверенности и защищенности.
• Если с одним (-ой) из супругов что-то случается, второй (-ая) не будет сидеть возле его кровати. Исключения – редкость! Такие партнеры настолько погружены в свои собственные раздельные жизни, что резко поменять их, даже ради любимого человека – это крайне сложно.
• Желание обзавестись детьми, как правило, сталкивается с полным неприятием такого поворота событий. Какие дети, когда вы живете порознь? Другой вопрос, если ваш брак стал гостевым уже после рождения детей, и переход от классического варианта семьи к гостевому был мягким и постепенным. Но даже в этом случае маме будет тяжело: дети, бессонные ночи, ветрянки и ОРЗ, уроки – все на матери. Гостевой брак в этой ситуации становится неравноценным. Рано или поздно папе придется переехать к семье или подать на развод.
• Любое испытание – крах для гостевого брака. Будь то серьезная болезнь, потеря жилья или иная серьезная проблема.

Ну, и самое главное. Гостевой брак обречен, и это лишь вопрос времени. Вы можете представить себя 90-летними супругами, добровольно живущими в разных городах или домах по причине того, что «слишком цените свою свободу»? Конечно, нет. Это невозможно. Гостевые пары обречены на расставание.

Почему не стоит жить в гражданском браке?

Давайте откровенно. Когда намерения ясны и чисты — человек готов взять ответственность. Когда рождается ребёнок, мать не говорит, мол, не буду делать свидетельство о рождении! Не буду записывать его в свой паспорт! Не буду ставить на учёт в поликлинике! Я и так его люблю! Обойдемся без бумажек! Ну нет же. Официальность – это просто юридическая сторона и проявление ответственности. Такая же обычная бумага, которая определяет некоторые права и обязанности. И именно этих самых обязанностей боятся мужчины, очерняющие институт брака.

А если мужчина боится обязанностей по отношению к вам – то тут, за редким исключением, два варианта: либо он не видит ВАС своей женой (хотя есть ваши ужины и спать с вами он не против), либо он по жизни боится ответственности. Вам рассказать, какой из безответственного человека получится отец или сами догадаетесь?

Мужчина, предлагая жениться, хочет «застолбить» свою любимую женщину. Это нормальное желание, если он очень вас любит и хочет прожить с вами всю жизнь.

А если мужчина не уверен, хочет ли он именно вас видеть своей спутницей жизни? То он и не женится. Вот и живут два человека, лишь бы с кем-то, а сами по сторонам смотрят, не найдется ли кто получше. А чаще всего – один смотрит, а вторая ждет заветного предложения руки и сердца. И так они живут год за годом в гражданском браке. А он всё не зовет замуж.

Если вам нравится такая позиция по отношению к себе («поживу с этой пока, но жениться не буду – вдруг кого получше найду»), то стоит задать себе два вопроса: а нет ли у меня проблем с самооценкой? И — нормально ли для меня (даже если я буду делать то же самое), что кто-то будет жить со мной и «пользовать» меня, пока ищет более подходящего? И если ответ на этот вопрос – «да, нормально», то мне правда жаль.

Гражданские товарищи ведь как говорят? В случае чего разбежаться легче. Да, легче: в официальном браке просто так рукой на всё не махнёшь. Ответственности больше, а ответственность — очень хорошая штука в любой сфере жизни, и она же приводит к лучшим результатам.

И в этой статье я уже писала: психология мужчины (да и любого человека) такова, что он сильнее ценит то, во что вложился, что завоёвывал. А какой тут вклад, какое завоевание, если женщина просто так берет и спит с ним, готовит для него и выполняет, по сути, все функции жены, не являясь ею? Удобно же, че!

Совместно нажитое имущество

Гражданский брак является браком только на словах. Юридически он ничем не закреплен. В большинстве случаев партнеры считают, что он закончится свадьбой и делить между собою будет нечего. Это просто-напросто сожительство, и раздел имущества не может быть произведен даже в том случае, если оно все было нажито обоими партнерами. Законом и Семейным Кодексом не предусматривается такой раздел, если он записан на одного из сожителей.

Следует поступать разумно, проживая в таком браке, и не оформлять все имущество на одного из сожителей. Поскольку в случае раздела все достанется тому, на кого оно оформлено.

И все же в судебной практике есть путь, который позволяет разделить совместно нажитое имущество между двумя сторонами, даже если женщина – домохозяйка. Для этого составляется исковое заявление, в котором нужно:

• детально описать все о совместном проживании и ведении совместного хозяйства;
• указать соответствующие документы и лиц, которые могут подтвердить факт покупки особо ценных вещей при вашем проживании вместе;
• указать имущество, которое вы считаете совместно нажитым, лиц и документы, подтверждающие это.

Процедура займет несколько месяцев, но может привести к положительным результатам, и вы отсудите свою долю у бывшего сожителя.

Реальность гражданского брака

Этот пример разве что ленивый не приводил: вот айфон (хороший, красивый и качественный телефон, не фигня какая-то за 500 р.) стоит 60 тыс. Мужчина же не приходит в магазин и не говорит: «Дайте мне за так попользоваться пару лет — вдруг не подойдёт?» Ну конечно нет! Он зарабатывает, он копит и он платит положенную цену, чтобы обладать желанной вещью. И он ценит ее. А если ему этот телефон дают бесплатно в магазине – будет ли он так же его ценить? Нет, конечно. Вы же и сами знаете: если вам что-то очень нравится, вы это хотите и жаждете, чтобы оно было официально ваше — вы это столбите тем или иным способом. И чаще всего в способах «столбления» фигурируют какие-то бумаги (квартиру кто-нибудь покупал? Или хотя бы телевизор новый? Или билеты на концерт?).

Если вы всё еще настаиваете на «пожить вместе = проверить друг друга = больше шансов на успешный брак», я вас разочарую. Это не работает.

Потому что люди начинают жить без должной ответственности, с мыслью «будет всё по маслу — распишемся, нет – разбежимся». На практике же выходит, что «по маслу» не получается: какие-то притирки, недопонимания, разница во взглядах всё равно вылезают (и это закономерно, все люди разные, без притирок никак). А поскольку ответственности нет, конфликты решаются некачественно, отношения не выстраиваются. А еще и девушка, надеясь на скорый замуж, где-то смолчит, где-то проглотит, чтобы показаться классной женой, а где-то не вытерпит – и прорвет ее.

Это ведь забавно: подавляющее большинство женщин (не все, успокойтесь!), которые орут, вторя мужчинам, что штамп не нужен (нужно же оправдать свою жизнь, подвести какую-то философию под собственные действия) — с радостью бы согласились, предложи им мужчина замужество. И до поры до времени в сожительстве они показывают демоверсию себя: прикидываются лучше, чем есть. А мужчина же не думает: «О, какая классная, надо жениться!» Зачем ему жениться, если у него УЖЕ есть все плюшки брака, но нет ответственности? Классно же!

И в какой-то момент девушка устаёт делать вид, что все нормально, перестаёт притворяться. Мужчина не думает: «Это потому что мы не женаты, надо срочно жениться!». Он думает: «Хм, все было классно, а теперь она начала портиться…» Тут ещё более закономерен вопрос: зачем ему брак?

Дамы и господа, смысл не в тестировании друг друга! Смысл в том, чтобы никем не притворяться, искренне стараться быть лучше для своего партнера и уметь выстраивать качественные отношения (обучалка здесь).

[link]kinopobeda.com[/link]