Если муж не уделяет внимания ребенку…

Если муж не уделяет внимания ребенку…

Мы привыкли, что вопросами воспитания обычно «заведуют» женщины. Ведут блоги, пишут книги, проводят семинары и вебинары. А как же мужской взгляд на семью и воспитание детей? В издательстве ЭКСМО вышла книга инстапапы, популярного блогера и писателя Андрея Клеверина «Ей о нем. Узнать, понять и стать счастливой». В ней он рассказывает о секретах счастливой семейной жизни, о многодетности и о том, как же быть, если муж не уделяет время детям. Отрывок на эту тему, волнующую повсеместно всех мам, мы и публикуем.

Муж не уделяет время детям. Как быть?

Эта проблема является очень распространенной, особенно в молодых семьях с первым ребенком. Молодому мужчине, часто еще зацикленному на себе, своих интересах и увлечениях, совершенно не хочется менять сложившийся уклад жизни и выделять часть своего драгоценного времени на скучную возню с ребенком. К счастью, такая ситуация не носит поголовного характера и есть много мужчин, искренне ждущих появления своих детей и не жалеющих времени на игры, развитие и воспитание с первых дней их жизни. Но обратная ситуация тоже не редкость.

Не будем глубоко вдаваться в психологические причины такого поведения. Скорее всего, эти особенности были заложены в семье родителей мужчины и подсознательно копируются им в собственной семьей. Но если вы столкнулись с подобной проблемой, не стоит воспринимать ее как пожизненный крест и опускать руки. При грамотном подходе все можно изменить. Я знаю это не понаслышке, потому что сам в начале наших семейных отношений уделял очень мало времени своему первенцу, Денису. Конечно, я его воспитывал, иногда даже излишне усердно, но вот с общими играми, прогулками и увлечениями было плохо. Я всегда был занят важными (как мне казалось) и неотложными делами. Иришке пришлось приложить немало сил и мудрости, чтобы плавно подвести меня к тому, что время с детьми может быть не менее интересным для папы, чем обычные мужские развлечения.

Мужчины до самой старости остаются большими детьми, любящими различные игрушки и игры.

Как же поступать в подобной ситуации? Прежде всего нужно понять, что упреки и принуждение в этом вопросе долгосрочного и правильного эффекта не принесут. Если вы будете заставлять вашего мужа сходить погулять или поиграть с ребенком, то однажды вы наверняка этого добьетесь. Но у мужчины при таком подходе будет вырабатываться и укрепляться устойчивое негативное отношение, что пришлось делать это под давлением. А малыши прекрасно чувствуют психологическое состояние родителей и вряд ли будут по-настоящему рады такому вымученному вниманию. И если мужчина сам не научится получать искреннего удовольствия от занятий с малышом, то он подсознательно или вполне осознанно будет уклоняться от этих обязанностей. Поверьте, для этого всегда найдется масса «уважительных» поводов.

Малыши прекрасно чувствуют психологическое состояние родителей и вряд ли будут по-настоящему рады такому вымученному вниманию.

Поэтому наиболее правильным и результативным вариантом решения проблемы является ненавязчивое вовлечение мужа в интересные и мужу, и ребенку игры и совместные занятия. На первый взгляд это может показаться странным: ну какие такие занятия могут быть одновременно интересны и взрослому мужчине, и ребенку?! Но на самом деле таких дел очень много. Мужчины до самой старости остаются большими детьми, любящими различные игрушки и игры.

Как выяснилось, ни один мужчина не сможет остаться в стороне от этого увлекательного занятия.

Понятно, что конкретные занятия вам нужно будет придумать самим, исходя из увлечений и предпочтений ваших мужчин. Я же приведу лишь пару примеров, как этот вопрос решила моя Иришка. По-моему, гениальным приемом стала покупка Денису большой пластмассовой модели танка, которую нужно было склеить. На тот момент Денису было чуть больше четырех лет, и один он ее собрать не мог. Как выяснилось, ни один мужчина не сможет остаться в стороне от этого увлекательного занятия. Почти пять вечеров мы просидели вместе с Денисом над этим танком, и каждому из нас было по-настоящему интересно. А потом еще почти год мы вместе с гордостью показывали всем гостям наше творение.

Еще одним совместным интересным занятием стали походы на хоккей. Я никогда не был активным спортивным болельщиком, и мои посещения стадиона можно было сосчитать на пальцах одной руки. Когда в десяти минутах ходьбы от нашего дома в Мытищах открылся большой ледовый дворец и в нем стала играть команда «Атлант», я не придал этому никакого значения. Однако однажды Иришка сообщила мне, что наши общие друзья приглашают нас всей семьей на хоккей. Как вы понимаете, произошло это не случайно. И мы пошли. И это оказалось здорово и интересно!

После этого мы многократно ходили на хоккей сами — не только с Денисом, но и со всеми нашими малышами. Это было интересно и для меня, и для ребят. После матчей мы долго обсуждали детали прошедшей игры и даже сами стали ходить на каток и вместе бить по воротам. Это лишь два примера, но они достаточно явно иллюстрируют общий подход не принуждения, а вовлечения мужчины в общение с детьми. И я со всей уверенностью готов утверждать, что именно этот подход является способом наладить прочные и долгосрочные отношения папы и малыша, основанные на взаимном интересе и радости от общения.

Если мужчина сам не научится получать искреннего удовольствия от занятий с малышом, то он подсознательно или вполне осознанно будет уклоняться от этих обязанностей.

Но как быть, если мужчина прямо заявляет, что не будет помогать с детьми? Например, такая ситуация:

«А как быть, если детей пока нет, но мужчина говорит, что вставать по ночам и вообще помогать с ними не собирается: “Что, сама не справишься? Я вообще-то работаю” (к слову, он далеко не шахтер и не хирург). На мои слова о том, что мне нужна будет его поддержка, ответ был: “Наверное, мне и тебе придется алименты платить”. Очень обидно. А я ведь и в роддоме надеялась на его заботу».

Обсуждение этого вопроса нужно разбить на две части и сначала понять, что на самом деле кроется за этими словами мужчины, а потом обсудить, как правильно на это реагировать.

Что реально скрывается за этими словами мужчины. Все мы прекрасно понимаем, что в жизни далеко не всегда нужно воспринимать сказанные слова буквально. Очень часто за ними может скрываться совершенно иной смысл. Возможно, что существует небольшой процент патологически честных мужчин, не любящих детей, которые из лучших побуждений заранее вас предупреждают, что не готовы помогать. Но я уверен, что в подавляющем большинстве случаев подобные высказывания призваны подать вам сигнал, что мужчина просто не хочет детей именно от вас. Или они являются очередной попыткой прощупать границы дозволенного и посмотреть на вашу реакцию, чтобы понять, сможет ли он в будущем спокойно увиливать от хлопот с малышом и заниматься своими делами.

То есть подобное безапелляционное высказывание является своего рода провокацией, призванной прощупать вашу реакцию. Независимо от того, какая из этих причин является основной, подобные высказывания — это очень плохой сигнал. Он свидетельствует о том, что мужчина не воспринимает ваши отношения всерьез и поэтому он не хочет детей и не боится вас потерять. Или перед вами законченный эгоист, который настолько вас не уважает, что даже не осознает, насколько неприглядно выглядят его слова и как они вас обижают.

Ваш муж почувствует вашу слабость и зависимость и поймет, что теперь он однозначный хозяин положения.

Теперь обсудим главный вопрос: как же правильно реагировать женщине? Во-первых, вы должны понять, что эти слова ни в коем случае нельзя пропускать мимо ушей и надеяться, что дальше все наладится само собой, как в красивой сказке. Вы поженитесь, родите малыша, ваш мужчина проникнется к нему искренними чувствами, и все будет как вы мечтали. Поверьте, так не будет! Он поведет себя точно так, как и говорил: взвалит на вас все заботы, а сам продолжит жить как и раньше. Далее вы осознаете, что само собой все не наладилось, начнете предъявлять ему претензии и обижаться. А он вынет из рукава козырного туза и заявит: «Стоп, дорогая! Я тебя заранее обо всем предупреждал! Какие теперь ко мне вопросы?»

При этом вы, будучи в декрете с грудным ребенком на руках, окажетесь намного более зависимы от этого мужчины, чем когда вы были не замужем и без детей. Наверняка вы будете вынуждены смириться с этой печальной ситуацией. Но самое ужасное, что это еще не конец и дальше появятся неприятные последствия. Ваш муж почувствует вашу слабость и зависимость и поймет, что теперь он однозначный хозяин положения, и будет продолжать наглеть и делать вашу жизнь невыносимой и печальной.

Поэтому, милые девушки, единственно верная реакция на заявление мужчины, что он не будет помогать с детьми, — это четко заявить ему, что вы не готовы продолжать отношения с мужчиной, который настолько не уважает вас и заявляет подобное. Вы нашли себя не на помойке и вполне достойны иметь нормальную семью и мужчину, для которого дети — это счастье и радость, а не обуза, от которой нужно заранее откреститься. На этом ваши отношения заканчиваются. Я понимаю, что это достаточно жесткая постановка вопроса, но просто поймите, что при любом дальнейшем развитии событий вы оказываетесь в выигрыше.

Чтобы создать настоящие, крепкие отношения, иногда нужно поставить их на грань разрыва, а всепрощение быстро перерастает во вседозволенность и разрушает любовь.

workingmama.ru

«Муж не уделяет внимания» — это проблема?

– Дочка тут у меня заявила – наверно, говорит, разводиться буду! – рассказывает подругам пятидесятивосьмилетняя Алла Юрьевна. – Пять лет прожили, ребенок маленький у них. Дочь жалуется, что муж абсолютно не уделяет ей внимания.

Дочери Ксении и ее мужу Ивану уже за тридцать. Они самая обычная семья. Иван работает на пятидневке, уезжает в офис в полдевятого утра, приезжает домой после восьми вечера. Ксения сидит с двухлетней малышкой в декрете.

– Вот молодежь пошла! – переглядываются подруги Аллы Юрьевны. – Смешные претензии какие-то! Не уделяет внимания, надо же. Детский сад! Он работает, между прочим. Деньги зарабатывает для нее с ребенком. Должна же она понимать! Какого еще внимания она требует? Вечером после работы, бывает, даже разговаривать уже сил нет…

– Зато на компьютер у зятя и силы, и время есть всегда, — вздыхает Алла Юрьевна.

Иван увлечен компьютерными играми. Года три или четыре назад вообще играл запоем, ничего не видел и не слышал вокруг. Но после рождения ребенка они с Ксенией договорились: все игры – только после того, как уложат ребенка. И Иван эту договоренность четко выполняет. С момента его прихода домой и до отбоя дочь целиком и полностью на нем. Ксения в это время занимается своими делами.

Иван кормит малышку ужином, купает, укладывает в постель, ставит аудиосказку и немного сидит рядом. Как только ребенок засыпает, Иван включает свой ноутбук – и мир в офлайне перестает для него существовать.

– Пока не закончит бой в игре, не отвлечется, хоть пожар вокруг, хоть потоп! – жалуется Ксения. – Реально был случай, когда сорвало кран, вода хлещет, я ему из кухни кричу, как ненормальная, а он – подожди, мол, пару минут, доиграю и приду! Я аж чуть не поперхнулась. Говорю, если доиграешь – можешь уже не приходить, собирай чемодан! Ну тогда он одумался, конечно, прибежал. Но это же ненормально! Я ему говорю – тебе лечиться надо уже. От зависимости.

Как минимум два-три часа каждый вечер в будни Иван играет в онлайн-игры. Сидит до глубокой ночи, ложится поздно, встает утром с огромным трудом, злится и нервничает, что не добавляет оптимизма Ксении.

Выходные супруги тоже поделили пополам. Один день, как правило, субботу, Иван проводит с семьей. Помогает Ксении убираться, гуляет с ребенком, едет в магазин, навещает родителей, делает все, что нужно по хозяйству. Но весь день Ксения не может отделаться от мысли, что муж украдкой поглядывает на часы и ждет ребенкиного отбоя.

Практически с субботнего вечера и до утра понедельника Иван снова в игре, семья видит только затылок.

– Надоело быть на втором месте после ноутбука! – жалуется Ксения.

Свекровь Ксении, конечно, целиком на стороне сына.

– Да у тебя вообще образцовый муж! – выговаривает она невестке. – Не пьет, не гуляет, деньги несет, с работы бегом домой, с ребенком занимается каждый день, что ни попросишь – сделает. Отстань ты от него! Что тебе от него надо? Чтоб сидел рядом на диване и за руку держал. Не хочешь, чтобы в комп играл – заинтересуй собой, что тебе еще посоветовать…

Честно говоря, некоторые подруги тоже говорят Ксении нечто подобное…

А вы видите здесь проблему? «Муж не хочет уделять внимания» — это серьезная претензия, или каприз инфантильного подростка, который мается от безделья?

Вы на чьей стороне? Что думаете?

Еще больше интересных материалов — на моем сайте
«Семейные обстоятельства». Заходите, читайте, обсуждайте!

grazdano4ka.livejournal.com

Папа не уделяет внимания новорожденному – в чем причина и что с этим делать

Усталость, недосыпы, нехватка времени на себя, послеродовой синдром – все это преследует женщину в первые недели после родов. Перестроиться на новый режим не так-то просто, а еще и супруг совсем не уделяет внимания ребенку. Что делать, если муж не подходит к новорожденному, и почему он так себя ведет – вопрос, который задает себе каждая вторая женщина.

Рождение ребенка неизбежно создает кризисную ситуацию в семье. Большинство супругов сталкиваются с недопониманием. Женщины злятся на отцов, а те на матерей, потому что считают, что уходом за ребенком должны заниматься только женщины. Мужчины не понимают, что для гармоничного развития малыша общение с отцом важно так же, как общение с мамой. Однако непонимание не единственная причина отцовской холодности.

Возможные причины

Почему муж не обращает внимания на ребенка:

Нет «родительского инстинкта»‎

Появится он или нет, зависит от ряда причин: внутренние установки и ценности родителя, близкое эмоциональное общение с ребенком в первые 36 часов, психическое равновесие родителя, эмоциональная вовлеченность в беременность и роды.

Мужчины часто оказываются за бортом процесса вынашивания ребенка, а в большинстве семей мальчикам с детства прививают жесткость, установки на роль добытчика. Если во время беременности мужчина вел себя отстраненно, то не стоит ждать резких изменений после рождения малыша. Подробнее о материнском инстинкте →

Ревность

Растворяясь в ребенке, женщины забывают уделять внимание мужу, заботиться о нем. Еды в доме нет, беспорядок, секс отсутствует, жена спит в другой комнате – кому это понравится. Ревность порождает обиду на женщину и ненависть к ребенку.

Страх навредить ребенку

Мужчины боятся причинить физический вред, раздавить, уронить, неправильно покормить или поменять памперс.

«Ты мать – тебе виднее»

Почти все мужчины считают, что женщины запрограммированы на вынашивание и воспитание ребенка, уход за ними. Будто бы все знания и умения им даны от рождения.

Подавление женщиной, вытеснение мужа бабушкой или сестрами, нянями

Часть мам создают уединенный мирок, где есть только они и дети, иногда другие женщины. Мужчин туда не пускают. Некоторым это и не нужно, другие устают после 15–20 попытки сблизиться с женой, узнать ее самочувствие, вместе прогуляться по магазинам и т. д.

Рождение ребенка – стресс для всех членов семьи

Мужчины тоже устают, тоже могут впасть в депрессию. Уважайте своего партнера, интересуйтесь его жизнью. Мифы о послеродовой депрессии →

Как узнать причину?

Выяснить причину можно только в процессе доверительной беседы с партнером. Нужно в спокойном тоне без криков, критики и упреков выяснить мотивы поведения мужчины. Возможно, он просто не готов к роли отца, боится, а потому ищет поводы не появляться дома (задержка на работе, помощь другу с ремонтом).

Нужно попросить о помощи, объяснить важность поддержки со стороны мужа. А, может быть, мужчина увлечен карьерой, чтобы обеспечить стабильное и хорошее будущее семье. Нужно поддержать его, выяснить, сколько времени ему еще нужно на это. Если дело в вашем поведении, назойливых родственниках, то нужно работать над этим. План действий зависит от причин, а они индивидуальны в каждом случае. Понять мотивы человека можно только при разговоре с ним.

Что делать?

Лучший вариант – заниматься профилактикой. То есть ходить вместе с мужем на гинекологические консультации, рассказывать о своих ощущениях, заранее распределять обязанности по уходу за ребенком, объяснить значимость взаимодействия с обоими родителями. Между мужчиной и женщиной должны быть доверительные, близкие отношения.

Но что делать, если момент упущен, ребенок рожден, а отец холоден? Разговаривать. Нельзя силой, манипуляциями, упреками заставить мужа уделять внимание ребенку. Он должен сам этого захотеть.

Как пробудить в муже отцовские чувства и желание помогать жене:

• Поощряйте желание ухаживать за ребенком. Некоторые женщины сами пресекают контакты папы с малышом: «ты неправильно его кормишь, он так воздуха наглотается», «ты неправильно надел памперс, он натирает», «ты не так укачиваешь». Похвала, слова благодарности и вежливые просьбы – основа хороших отношений и положительной мотивации.
• Объясните, что вы тоже не знали и не умели обращаться с ребенком, пока не столкнулись с этим лично.Вы тоже всему учились, у вас тоже что-то не получалось. В наше время есть столько книг, форумов, видео, программ и курсов подготовки в реальной жизни, что научиться уходу за ребенком намного проще, а сам процесс стал увлекательнее. Но учиться приходится всем: и мужчинам, и женщинам. Предложите мужу свою помощь, научите тому, что уже умеете.
• Доверяйте мужу, не бойтесь оставить его наедине с ребенком.Договоритесь, что раз в неделю вы устраиваете свой день или хотя бы несколько часов уделяете себе. В это время вы можете пойти в спортзал, спа, на встречу с подругами. Или можно договориться, что в свой выходной мужчина занимается с ребенком, выполняет домашние дела, а вы работаете. Отличный вариант для тех мам, которые хотят сохранить работу. Это вполне честно и справедливо, да и муж тогда не сможет говорить, что он добытчик, один устает на работе и т. д. Одного дня наедине с ребенком и домашними хлопотами будет достаточно, чтобы партнер осознал, что декрет нельзя назвать отдыхом и отпуском.
• Будет замечательно, если на первые две недели после родов мужчина возьмет отпуск. Этого времени хватит, чтобы семья перестроилась, создался мир из трех человек.
• Поделитесь своими ожиданиями о роли отца и матери, мужа и жены. Забудьте о позиции «мог бы догадаться», учитесь прямо говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах. Лучше делать это перед рождением ребенка, но при уважительном отношении друг к другу ситуацию можно исправить на любом этапе.
• Мужчины в глубине души всегда остаются детьми, а еще они практичнее и рациональнее женщин.Некоторым мужчинам неинтересно общаться с ребенком до тех пор, пока тот не начнет что-то говорить, двигаться. Возможно, это ваш случай. Зато уж если интерес проснется, то папа и малыш станут одной командой. К тому времени ребенок подрастет, отцу будет не так страшно брать его на руки. А детские игрушки типа конструктора, машинок будут интересны и самому папе.

Психоаналитик и социальный психолог Эрих Фромм писал об отличиях материнской и отцовской любви. Женщины любят детей безусловно, отцы же любят за что-то. Они должны видеть достижения ребенка, гордиться им. Помогите мужу увидеть это в ребенке, вместе пофантазируйте о будущем.

Бывают ли случаи, когда проблему невозможно решить?

Да, такие случаи бывают. Речь идет о тех ситуациях, когда муж не помогает с новорожденным, потому что он не хотел ребенка, не любит женщину. Некоторые женщины, пытаясь сохранить семью или удержать мужа, идут на хитрость: говорят, что принимают контрацептивы, а сами не делают этого, или придумывают другой способ забеременеть. Но едва ли это можно назвать хитростью, скорее, роковая ошибка.

Такие истории заканчиваются тем, что женщина остается одна с ребенком. Или мужчина из чувства долга остается в семье, но отношения между супругами оставляют желать лучшего, как и отношение отца к малышу. Папа в такой ситуации бывает не только холодным, но и жестоким.

Таким образом, нельзя сразу впадать в панику, обвинять себя и мужа в том, что вы плохие родители, а брак трещит по швам. Старайтесь понять мотивы поведения партнера, анализируйте свои и его действия. Учитесь говорить о своих чувствах и желаниях, уважать интересы другого человека, смотреть на ситуацию его глазам. Пока не придумано более эффективного метода, чем честный и спокойный разговор. Объясните, что вы хотите разобраться в ситуации, решить проблему. Вы не ищите виноватых, не упрекаете, не принуждаете. Вы хотите понять своего супруга, заботитесь о благополучии семьи и каждого ее члена.

moirody.ru

«После рождения ребенка муж остыл ко мне». Семейная психология

«Около трех месяцев назад у нас родился первенец-мальчик, – написала Евгения. – Муж сначала был очень рад этому событию. Но очень скоро он стал задерживаться на работе, несколько дней ночевать у мамы, перестал помогать, ссылаясь на постоянную усталость, на меня вовсе не смотрит, как на женщину. Конечно, я за беременность сильно поправилась, моя физическая форма мне и самой сейчас очень не нравится. Но пока совсем нет времени заниматься собой. И мужу я уделяю мало внимания, ребенок очень беспокойный, я не высыпаюсь, постоянно уставшая. Боюсь, что, если так пойдет дальше, наша семья просто разрушится. Не знаю, что мне делать?»

Рождение ребенка – настоящее испытание пары на прочность!

Комментирует главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района Лилия Рубцова:

– Ситуация типичная. У пары родился ребенок, женщина погрузилась в заботы, мужчина погрузился в заработок или…

Нередки случаи, когда с появлением ребенка отношения между супругами начинают портиться. Семья, которая наконец-то стала полноценной, может развалиться, как карточный домик.

Почему рождение ребенка может испортить отношения супругов? Психологи выделяют высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также различия в поведении мужчины и женщины в этот период. Роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали родителями. Эта трансформация требует переосмысления.

Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному… Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы и, к сожалению, некоторые из мам впадают в депрессию. Психологи часто называют ее сознание в этот период «измененным», подразумевая, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной.

Отец также в этот момент переживает серьезный стресс: готов ли он менять свой образ жизни, график, привычки? Для многих это становится проблемой (отмечу, что мужчины в отличие от женщин не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство). Поэтому мужчинам необходимо больше времени для адаптации, необходимо дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей (не используя упреки и ультиматумы!).

Зачастую отдаление в паре возникает и потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя «третьим лишним», он часто думает: «А зачем я вообще здесь нужен?»

На самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов. И тогда отец чувствует, что это его роль, и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом. Разделить родительский вклад равномерно (более-менее) между обоими супругами!

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус заботливых родителей не отменял прежний – любящих супругов, не допускайте чтобы только один из родителей погрузился в опеку ребенка по самые уши.

Вот несколько конкретных советов в вашей ситуации:

• Желательно, чтобы муж смог взять отпуск, и первые несколько недель после родов мог быть рядом с женой. Это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем, делать всякие домашние дела. Это еще и ребенку полезно: если он с первых дней улавливает феромоны отца, это положительно влияет на его развитие и привязанность к отцу.
• Чтобы женщина не погружалась в опеку ребенка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Задача мужчины в данном случае – давать возможность жене какое-то время побыть одной или с теми, кто для нее важен. Кстати, такие «увольнительные» помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что «сидеть дома с ребенком – это значит ничего не делать».

• Обсуждайте свои страхи о родительстве… этот страх присутствует у обоих, и это нормально. Страх этот лечится осведомленностью, чем лучше вы представляете себе, что вас ждет, тем будет легче.
• Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом, и не только о детях и о работе-быте, а еще о чем-нибудь более приятном – литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоем. Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребенка).
• Если мужчина хочет, чтобы его жена осталась женой, а не превратилась в замотанную клушу, выход очевиден – прикладывать усилия, чтобы жене не приходилось быть замученной домохозяйкой. Основная идея проста – мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребенка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой – возможность «выйти в свет», заняться собой, «почистить перья» и т. д.

Во многих семьях родительский вклад мужа – это только деньги принести. Конечно, деньги нужны, и достаются они нелегко, но этого мало. Родительский вклад женщины значительно больше вклада мужчины, и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и, кроме справедливости, есть бонусы – например, жена будет довольная и веселая, не нудящая и не пилящая.

Идеального рецепта семейного счастья нет. Ингредиентов много, но блюдо у каждого выходит разным. Мастерство заключается не в точном следовании рецептам, а в импровизации и доверии к собственным чувствам. Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжить там, где они остановились в последний раз.

Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару, конечно, к психологу.

bobruisk.ru

Почему муж не помогает с детьми: 3 главные причины

Если верить статистике, каждая вторая женщина считает, что её муж должен больше заниматься с детьми. Если в некоторых случаях проблема надуманная, то в других мужчины действительно практически не интересуются малышами и не помогают своим супругам. Почему так происходит? Как действовать, чтобы дело не дошло до скандалов и развода? Давайте посмотрим на ситуацию со стороны.

Почему муж не помогает с ребёнком

Чтобы понять, что стало причиной такого поведения, необходимо учитывать обстоятельства. Одно дело, если муж в целом никогда не помогал с маленькими детьми, совсем другое, если сначала души не чаял в малыше, а потом резко перестал ухаживать за ним. Рассмотрим наиболее распространённые причины.

Муж не помогает ухаживать за новорождённым ребёнком

Важно понимать, что у отцов нет материнского инстинкта. Даже если женщина не хотела или не планировала рожать, после появления ребёнка на свет в 99% случаев у неё пробуждаются чувства к малышу. Это может произойти не сразу, но у большинства матерей инстинкты рано или поздно срабатывают.

Любовь у мужчин может быть только осознанной. Она появляется в результате совместного времяпровождения и в процессе общения с ребёнком.

Нельзя заранее сказать, когда именно у отца появятся чувства к малышу. Это может произойти через год, а может случиться и через 6–7 лет, когда ребёнок сможет вместе с папой ездить на рыбалку, играть в футбол и разделять другие увлечения. Ускорить этот момент может лишь грамотное поведение супруги. Например, абсолютно нормально, когда отец не хочет менять подгузники. У женщины это не вызывает сильную брезгливость благодаря материнскому инстинкту, но у мужчин ведь его нет. С таким поведением остаётся лишь смириться и учесть пожелания супруга. Вы можете попросить мужа помочь с чем-нибудь другим. Например, почитать малышу книгу или покормить его. Важно заранее распределить обязанности, если что-то вызывает сильный дискомфорт. В то же время не следует полностью ограждать супруга от стресса: он должен уметь самостоятельно позаботиться о малыше, когда мамы нет рядом.

Желательно мягко вовлекать мужа в совместные с ребёнком игры с раннего возраста: покажите супругу, как правильно взаимодействовать с малышом

Категорически нельзя в такой ситуации сводить происходящее к негативу. Например, насильно заставлять мужчину выполнять какие-то неприятные для него обязанности, думая, что так он быстрее привыкнет. Моя подруга, увидев, что её супруг брезгует, устроила скандал. Она подумала, что её муж не любит ребёнка. В конце концов подруга поставила супруга перед выбором: либо он стирает и меняет пелёнки, либо она даже видеть его не хочет. Сначала муж смирился, но в итоге семья распалась. Скандалы участились, всё чаще подруга демонстративно всё делала сама и сетовала на ленивого супруга. Когда ребёнку исполнилось 4 года, муж честно признался, что не испытывает ни отцовских чувств, ни любви к жене. Сейчас он исправно платит алименты, но с сыном не видится.

Женщина слишком активно занимается уходом за детьми

Иногда мамочка берёт на себя столько дел, что мужу просто ничего не остаётся. Это происходит с чересчур инициативными женщинами. Сначала ситуация их устраивает, но постепенно усталость берёт своё: всё чаще супруги нервничают и раздражаются по пустякам. Жена уже хочет отдохнуть от постоянных забот, но муж никак не хочет подключиться к совместным обязанностям.

Здесь возможны два сценария.

1. Бывают мужчины-эгоисты, которые считают, что никому ничего не должны. Они находят множество оправданий. Если их просят что-либо сделать, они либо игнорируют, либо делают из рук вон плохо, чтобы больше к ним не обращались. Если супруг вас не слышит, найти общий язык с ним поможет разве что только специалист.
2. Однако в большинстве случаев муж просто-напросто ощущает себя лишним в семье.

Когда женщина чересчур инициативна, возникает другая проблема: супруг начинает ревновать из-за того, что ему уделяют меньше внимания

Последнее становится особенно заметно, когда речь начинает идти не о физическом уходе за малышом, а о воспитании. Ещё ярче это прослеживается в ситуации, когда детей несколько. Муж никак не участвует в процессе. Он может отвезти ребёнка в садик, забрать его из бассейна или посетить родительское собрание, но не более. Почему так происходит? Когда жена отталкивает мужа от кроватки, чтобы всё сделать самостоятельно, и взамен отправляет супруга подать бутылочку, последний начинает ощущать себя прислугой, а не равным.

Неудивительно, что со временем мужчина перестаёт проявлять любую инициативу. Если сначала в норме любящий супруг хотя бы через раз пытается помочь ночью, когда ребёнок плачет, то после парочки «я сама» муж начинает игнорировать малыша и притворяться спящим. С возрастом ситуация не улучшается: отец и тогда опасается вмешиваться в процесс, да и желания уже нет. Вдобавок муж совершенно не понимает, почему жена сердится. Отчасти негатив может перекладываться на ребёнка в виде ассоциаций: именно с появлением малыша атмосфера в семье стала ухудшаться. Это никак не способствует зарождению любви.

Криками, руганью и даже уговорами вы добьётесь только обратного эффекта — ваш муж просто из чувства самозащиты и протеста не станет делать то, чего Вы хотите. Эти методы никогда и ни с кем не работали, доказано уже очень давно. Мужчина, которого шпыняют за то, чего он не делает, и не хвалят, не замечают то, что он делает (или стараются обесценить то, чем он занимается) — будет стараться делать как можно меньше, так как мотивация что-либо делать у него отсутствует. А зачем? То, что он сделал — будет не замечено. Зато если он что-то не сделал — будет скандал. Какой смысл напрягаться? Он и не будет. А вот когда его хвалят за то, что он делает и делает это хорошо, у него возникает желание сделать ещё. Получая похвалу за это «ещё», ему хочется сделать ещё. И так далее.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/1576-muzh-ne-khochet-zanimatsya-s-rebenkom

Мужчина считает, что забота о детях — исключительно женская обязанность

В запущенных ситуациях женщины рассказывают о том, что мужчины настолько отдаляются от внутренних дел семьи, что выстраивают удобный для себя распорядок дня. Например, ложатся спать в 4–5 часов утра. Такие мужья обычно утверждают, что их единственная задача — обеспечить жену и детей финансово. В результате женщина остаётся одна, без любви и моральной поддержки. На самом деле супруг даже может любить семью, но по-своему. Он настолько привыкает к подобному порядку вещей, что не видит в нём ничего плохого.

Не пытайтесь максимально облегчить жизнь супруга путём перераспределения обязанностей: это приведёт к недовольству и скандалам

Чтобы предотвратить возникновение такой ситуации, следует с первых дней продемонстрировать доверие к мужу. Не стесняйтесь просить. Позволяйте ему оставаться наедине с малышом. Освободившееся время вы можете, например, потратить на салон красоты. Заодно это позволит вам оставаться ухоженной и желанной. Поощряйте внимание к ребёнку со стороны мужа. Таким образом вы дадите понять, что супруг всё делает правильно. Можно попробовать завести семейные традиции. Например, по субботним вечерам смотреть полнометражный мультфильм вместе. Однако не стремитесь занять всё свободное время: позволяйте супругу отдыхать.

Если ребёнок уже взрослый, а муж привык к такому положению дел, что-то исправить будет трудно. Вы можете попытаться поговорить или даже обратиться к психологу, но обычно подобные действия не заставляют мужчину измениться. Единственное, что вы можете сделать — это организовать свой досуг самостоятельно. Это возможно даже с ребёнком на руках. Уделяйте больше внимания себе, следите за питанием, найдите хобби. Любящий муж обязательно заметит изменения и заинтересуется. Скорее всего, он поддержит вас и присоединится к вам.

Что же делать, чтобы помощь появилась

Помочь наладить отношения и вовлечь мужа в уход и воспитание детей могут следующие советы:

• Чаще говорите о своих мыслях, чувствах и пожеланиях. Молчание порождает недопонимание и обиды. Часто мужчины не могут решить проблему не из-за нежелания, а из-за того, что вовсе не знают об этой проблеме. Ни в коем случае не пытайтесь манипулировать обидами и не заставляйте супруга гадать, почему у вас плохое настроение.
• Избегайте критики. В том числе со стороны родителей. Это полностью подрывает желание мужчины проявлять инициативу.
• Больше доверяйте. Недоверием вы обижаете мужа. Если вы в чём-то не уверены, лучше ненавязчиво помогите, сделайте это вместе.
• Не забывайте уделять внимание супругу. Это особенно важно в тех семьях, где родился первенец. После появления малыша вам приходится делить любовь между ребёнком и мужем. Поскольку почти всё время уходит на детей, супруг может ревновать. Не допускайте этого: больше разговаривайте и занимайтесь совместными делами, чаще говорите о том, что любите мужа.
• Ищите компромиссы. Далеко не всегда нужно придерживаться какой-либо жёсткой позиции. Помните, что во всех парах всё индивидуально. Например, если муж категорически не хочет ухаживать за ребёнком, но при этом с удовольствием общается и играет с ним, предложите взять ему на себя домашние обязанности.
• Позволяйте мужу отдыхать. Мужчины, как и женщины, могут уставать. Это порождает раздражительность и становится причиной конфликтов. Порой — затяжных.
• Адекватно оценивайте ситуацию. Психологи утверждают, что почти все люди считают, что для своих партнёров они делают больше, чем партнёры для них. Это связано с тем, что свои поступки мы запоминаем лучше, поскольку нам приходится прилагать усилия. Возможно, муж делает не меньше вас, но из-за усталости вам кажется, что это не так?

Приветствуется применение ненасильственных методов. Помните, что муж может быть растерян и дезориентирован. Поговорите с ним, дайте совет, узнайте о его проблемах. Если вам не удаётся прийти к взаимопониманию, обратитесь к семейному психологу. Порой мнение другого человека заставляет взглянуть на себя со стороны.

При обсуждении проблем нужно быть максимально деликатной: отметьте положительные стороны супруга, похвалите за активные действия, напомните, что вы его любите

К запрещённым приёмам относятся любые насильственные способы. Например, манипуляции, повышение голоса, скандалы и т. д. Они могут принести временный эффект, но закрепляют негативные ассоциации и ухудшают отношения между партнёрами. Ни в коем случае нельзя сравнивать супруга с другими мужчинами. Не следует обрывать инициативу мужа. Не берите на себя слишком много обязанностей, поскольку вы можете с ними не справиться. Если вы уже чувствуете, что устаёте, не терпите, а скажите об этом супругу. В противном случае вы будете молчаливо доходить до состояния невроза. После этого вы уже не сможете спокойно поговорить с мужем.

Истории из жизни и мнение родителей

У меня точно такая ситуация была. Так же не обращал внимания на сына. Не помогал. Но ближе к двум годам стал помогать. Иногда их от друг друга не оторвать. Я села с ним и спокойно поговорила — объяснила как мне тяжело. Один раз оставила его на целый день с сыном одного. После этого он понял насколько тяжело женщине с ребенком.

Angel Black

https://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/440744/

вообще мужчинам действительно трудно и неинтересно с малышами. ну что с ними делать? подкидывать нельзя, играть в игрушки на компе — тоже. разговаривать еще рано. мой тоже с грудничком на расстоянии был, зато сейчас чего только не делают — гуляют, путешествуют, готовят, играют, чинят велосипед, ходят в магазины, читают. а я могу и отдохнуть.

Лада

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4423689/

Девчонки никогда мой муж к ребенку ночью не вставал, бывало спать ложился в другой комнате.Меня вчера это все достало сильно, я еще накануне совсем не выспалась.Я значит ребенка накормила и спать уложила, а сама пошла в другую комнату и дверь на ключ закрыла и легла себе спокойненько спать.Он через час только спохватился, где же я.Стал тарабанить, я открыла и говорю так спокойно :»Устала я очень спать буду сдесь и одна, а ты говорю иди к сыну и не шуми там сильно, телек тише сделай».Он молча ушол.Наступило утро, я встала уже по привычке рано и к ним в комнату, спят напару.Я теперь так буду иногда делать, чтобы понимал, что он все таки тоже родитель! До этого как я его только не просила хоть иногда ночью к малому встать, чтобы я могла хоть как то высыпаться и ругались из за этого сильно а тут вот так все разрешилось мирно тихо и полюбовно!

Лилу2007

https://eva.ru/static/forums/46/2008_7/1393414.html

babyzzz.ru