Если кричать на ребенка до года

Как не кричать на ребенка

Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами.

Мы часто используем своё превосходство над ребенком, позволяем себе кричать на своих собственных детей, пытаясь их вразумить и донести до них “истинность бытия”.

Конечно, родители тоже люди. Напряженная ситуация на работе, недомогание, а дети опять хулиганят и не слушаются. Все это может быть причиной крика на ребенка. Но ведь в большинстве случаев сначала мы кричим, а потом раскаиваемся и мучаемся, понимая, что крик это не самый лучший способ воспитания.

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание? Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: “Поскорее бы мама (папа) перестала кричать”.

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос.

Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не орать?

Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама.

Первый способ:

Для начала я решила, что МАМЕ КРИЧАТЬ НЕ ДОСТОЙНО.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н И К О Г Д А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя. например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

Второй способ:

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это – найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

Третий способ:

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

Четвертый способ:

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. ?? Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них? Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать. Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

Пятый способ:

Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити – шоу, типа “лучшая мама” или даже “розыгрыш” и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.

У меня, как у мамы двоих детей-погодок, возникали разные ситуации, когда я, взрослый человек, любящая мама, могла сорваться и накричать на своего ребенка. Но после этого, я не наблюдала супер послушания детей, а испытывала только чувство вины и угрызения совести.

Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

Аудио-курс КАК ВОСПИТАТЬ ПОСЛУШНОГО И ПОНИМАЮЩЕГО РЕБЕНКА

Источник:
Как не кричать на ребенка
Как не кричать на ребенка. Мои 5 способов оставаться спокойной в любой ситуации. Кричать на ребенка бессмысленно и бесполезно.
http://tobemum.ru/poleznoe/ne-krichi-i-ostansya-spokojjnojj/

Можно ли кричать на ребенка?

Уже давно не секрет, что слова имеют огромную силу. Их можно сравнить с семенем, которое садится хозяином в огороде. Сначала кроме земли ничего не видно, потом появляется чуть заметный росточек, а со временем из этого маленького растения с двумя-тремя листиками может разрастись огромное ветвистое дерево, которое будет приносить вкусные и полезные плоды.

«Закрой рот, я тебе сказала!», «Сейчас придет чужой дядя и заберет плохую девочку с собой!», «Мама тебя сейчас бросит — будешь плакать!», «Да что за непослушный ребенок!», «Будешь так себя вести – я тебя ударю!». Почему так часто мы слышим негативные слова, оскорбления, крик из уст любящей и заботливой мамы? Возможно, она так устала, что не в силах переносить баловство малыша? Или ей стыдно за поведение ребенка перед молодыми мамочками на детской площадке? Или она развелась с мужем, и теперь ей самой приходится воспитывать дитя, хотя она это не планировала? Или она поругалась с кем-то и теперь «срывает злость» на своем чаде? Можно найти миллион причин маминого крика и оскорблений ребенка, но ни одна из них не сможет стать оправданием.

Во-первых, дети не виноваты в трудностях нашей жизни. Мы – взрослые и достаточно самостоятельные люди, если приняли решение родить. Давайте учиться справляться с нашими проблемами, не срываясь на детях.

Во-вторых, каждое наше слово «садится» в это маленькое, беззащитное и наивное существо. Не осознавая, что ему говорят, он, как губка, впитывает самое главное – нашу интонацию, наше настроение и нашу агрессию. Нам не нужно удивляться, если в садике или школе у детей будут проблемы с поведением. Мы всего лишь пожнем то, что вкладывали в них в раннем детстве.

В-третьих, ребенок является личностью. Его будущее, включая его характер, успехи, достижения и, наоборот, комплексы, страхи и неудачи являются отражением, в первую очередь, его воспитания. То, что мама говорит, и то, что мама делает, – крайне важно для полноценного развития личности ребенка.

В-четвертых. Уверена, вы не раз слышали, как пожилые женщины или бабушки, проходя мимо симпатичного крохи, восклицают: «Фу, какой нехороший малыш!». А ведь они не желают плохого ни вам, ни ребенку. На вопросительно-возмутительный взгляд мамы они объясняют: «Даже собственная мать может сглазить». Дорогие мамочки, не позволяйте людям говорить негативные слова в адрес ваших деток. Существует ли сглаз? Это зависит от того, верите вы в него или нет. Верите и боитесь – тогда сидите дома, чтобы никто никогда не смотрел на вашего малыша, не верите – тогда просто молитесь за ребенка и наслаждайтесь жизнью. Лично я верю, что молитва сильнее любого сглаза.

Голос мамы

В лексиконе мамы существует огромное множество добрых, нежных, ласковых слов в адрес своего малютки. Давайте не скупиться на них. Будем сдерживать себя, если у нас не самое хорошее настроение, и купать их в словах любви при всякой возможности. Можно ли избаловать ребенка? Словами – нет, поступками — да. Но если ребенок будет знать, что мы его по-настоящему любим, он намного легче и правильнее будет воспринимать и наказания от нас. В свое время малышу предстоит вступить во взрослую жизнь. И она достаточно жестокая, где нас не всегда и не все любят. Так давайте же поможем нашим детям всегда помнить неповторимый, нежный и ласковый голос их мамы, наполненный любовью и заботой, доносящийся из далекого детства и защищающий от зла и обид!

Источник:
Можно ли кричать на ребенка?
В статье объясняется молодым мамам почему не стоит кричать на ребенка.
http://all4girls.ru/dom/deti/mozhno-li-krichat-na-rebenka.html

Нужно ли кричать на ребенка?

Крик на ребенка не редкость, те кто не имеют детей видят такие картины на улице,ну а родители сами знают как это бывает. Ну разве можно сказать о такой маме, что она не любит свое чадо, конечно нет! Как правило кричит, потому что “уже нервов не хватает”. А почему и из-за чего они вымотаны? ответ непростой – да сколько может быть причин, сколько накопленной усталости, стресса.

1. Эмоциональное беспокойство. Чаще всего любящие мамочки переходят на крик из-за переживаний за него же. Именно так выражается опасение и попытка объяснить ребенку чего не следует делать.

2. Недостаточная самореализации. Причиной родительской агрессии часто является невозможность реализовать себя. Например, это может коснуться мамы, которая засиделась в декрете и долго не может найти работу, или работает там, где ей не нравится и нет каких-то сторонних увлечений и занятий, приносящих моральное удовлетворение. Тогда внутреннее недовольство собой и своим положением может отразится на поведении с ребенком. Как правило, такие мамы не сильно задумываются о внутреннем мире детей и их переживаниях, а вся забота сводится к тому, чтобы они были сыти и одеты.

3. Непростые отношения с мужем, близкими, усталость. Когда бизкие люди ранят, не находят общего языка, не оказывают должной поддержки, у женщины-мамы копится негативная энергия, которая так или иначе может выплеснуться на маленького человечка при незначительном его непослушании. Детям очень быстро передается настроение мамы. Например, ребенку разлившему сок мама может раздраженно на повышенном тоне сказать: “Как же я устала за вами всеми убирать”. Взрослому человеку понятно, что прежде всего она хочет достучаться до мужа, от которого ждет помощи. Воспримет ли он это – неизвестно, а ведь с ребенком так говорить совсем необязательно.

4. Способ подавить инициативу. Очень многие родители не хотят думать о своем малыше, как о личности. Насильно одевают именно то, что считают нужным и т.д. А если ребенок пытается отстоять свое мнение, то думаем, что накричав, подстроим его под себя. На самом деле приносим вред и себе и ребенку. Дети копируют поведение взрослых и родителей и в дальнейшей жизни также ведут себя в обществе. Поэтому считается, что невозможно воспитать сильную личность с помощью агрессии и крика, не давая свободы.

Психологи советуют почаще сдерживать крик и подумать, откуда “растут ноги” у раздражения и можно ли обойтись без него. Бывают ситуации, когда кажется, что просто невозможно не повысить тон, ребенок грубит, намеренно делает то, что нельзя. Для избежания таких ситуаций, по мнению специалистов, нужно с самого рождения выстраивать отношения с ребенком, относится к нему как к личности.

Несколько советов о том, как сделать ребенка послушнее:

1. Подавайте правильный пример для подражания. Старайтесь никогда не делать того (хотя бы на глазах у ребенка), что не разрешаете делать ему.

2. Объясняйте причину нельзя. “нет” и “нельзя” для ребенка может стать пустым звуком, если не объяснять причину. Причина должна быть понятна малышу, не подойдет “Потому что я так сказала”, “Потому что ты маленький”, лучше выстроить цепочку: “Нельзя рвать цветы, потому что они завянут” и т. д.

3. Выясняйте причину неповиновения. Поговорите с сыном или дочкой, почему не хочет идти гулять или делать что-либо. Возможно вам удастся выяснить истинную причину и объяснить, почему нужно сделать то, о чем вы просите.

4. Не бойтесь извиниться. Признайте свою вину, если ошиблись, это не испортит Ваш авторитет, а напротив, поможет построить доверительные отношения.

5. Говорите о себе, когда злитесь. Просто скажите, что чувствуете, не обвиняя малыша в этом. Глядишь, злость пройдет сама собой.

6. Постарайтесь сдержать негатив. Выплесните его неодушевленному предмету в конце концов в соседней комнате или на кухне. Ведь приходилось сдерживать злость с начальником или свекровью? Постарайтесь и для своего любимого малыша, иначе ваша агрессия может вернуться обратно сполна очередной истерикой ребенка.

На нашем сайте мы провели опрос. Основываясь на небольшой статистике ответов, наши Ставропольские мамочки кричат на детей, когда другие методы не помогают (70%) и очень редко (30%). Надеемся, что эта статья поможет изменить статистику и пополнить количество ответов “Очень редко” и “Никогда”.

Желаем Вам побольше терпения и оптимизма в воспитании детей!

Источник:
Нужно ли кричать на ребенка?
Можно ли кричать на ребенка? Причины материнского крика. Советы, как избежать повышенного тона.
http://www.mamask.ru/family/10-dom/123-krik

Орать или не орать на ребенка до 3-х лет

Ох, автор, каждая мама внутри хочет быть идеальной и воспитывать по книжкам, но не всегда теория совпадает с практикой. Я тоже разрешаю своей 2,7 летке многое, но и от бессилия и стопятьсотого объяснения и наорать могу, потому что я не железная, потому что все теории писали теоретики и среди них мало реальных практиков.

Я вас понимаю, когда чуть голос повышаю, дочка либо рыдать начинает, либо смеется. Уже давно поняла что это не вариант, да и не правильно. У нас действуют только объяснения, тихие спокойные полноценные объяснения как взрослому человеку, без фу, бяка и прочего. Что-то сразу воспринимает, что-то приходится повторять и не раз. Сейчас уже подросла, ей 1,8, теперь когда что-то не разрешаю, она сама показывает пальцем на это и мотает головой, что не надо этого делать)))) Я бы в вашей ситуации просто выделила бы ему одну пару чистой обуви, которую он мог бы брать, и объяснила, что это твоя пара, с ней можно играть. Ведь для него это имеет смысл. А запрет всегда хочется нарушить, детки очень смышленые и он может продолжать таскать обувь, пока вы не видите. А это не решает проблему)))

Знаете, Дарья, делать нужно так, как чувствуете, как подсказывает сердце. Одно скажу, я имею двух детей погодок, старшая – ураган, подкрепленный вечным нытьём и криком, требовательными истериками, протестами, отсутствием сна и нормального питания, но при этом очень грамотная,все умеющая, самостоятельная девочка, а младшая – “удав”, с четкой позицией, непоколебимой настойчивостью, прекрасным сном и завидным аппетитом. Так вот, младшая мне не доставляет никаких хлопот, я даже и представить не могу, что я могу прикрикнуть на нее или куда хуже – шлепнуть по попке, а со старшей – ищу различные методы воспитания, самоконтроля, повышаю голос частенько и по попе она тоже получает (не сильно конечно, а как факт). И?! Отпали все вопросы? Все дело не в маме и её способности сдерживаться, а в ребенке, понимаете! Девчонок обеих люблю очень сильно, но подход к каждой свой, и по-другому невозможно.

я не кричу вообще, меня ничего не бесит, я могу 150 раз повторить одно и то же, ни о какой вседозволенности не идёт речи,просто я её учу с пелёнок, ничего не списываю на возраст и тому подобное, она такой же человек как и я,общаюсь на равных. единственное исключение – укладывания на сон, мы с момента отлучения от груди очень по долгу укладываемся, читаем/поём/гладим/писаем/какаем/разговариваем. и так больше 2х часов. иногда как рявкну, быстро укладывается. не думаю что это большая травма для неё

Вы описываете просто идеальную ситуацию: когда и мама спокойная, как удав, и ребенок слушает и понимает ее с полуслова, произнесенного шепотом. Дай бог, чтобы у вас всегда было именно так. Но мамы – не роботы, они иногда срываются и, бывает, теряют контроль над собой. А дети вырастают и из маленьких, беззаботных, теплых комочков превращаются в непосед, забияк и шалунишек. Двухлетний ребенок, когда он перевозбужден, просто не услышит ваш шепот и ваши разумные аргументы.

Кроме того, полагаю вы понимаете, что ни ваш годовалый ребенок, ни даже мой двухлетний еще не понимают всех наших умных и правильных объяснений и аргументов. Они реагирует исключительно на тон, какое-то конкретное слово (то же нельзя) или на действие.

Источник:
Орать или не орать на ребенка до 3-х лет
Запись пользователя Дарья (devaamega) в сообществе Воспитание, психология – от года до трех в категории Воспитательные моменты от 2013-08-02 15:19:58 на Babyblog.ru
http://www.babyblog.ru/community/post/education/1711263

CATEGORIES