Что такое любовные отношения

Любовные отношения

Практически все любовные отношения начинаются с взаимного влечения. В основном, женщины выбирают партнера на интуитивном уровне, а дальше все происходит по ускоренному сценарию современного мира. Сегодня намного проще сказать возлюбленному «Прощай», чем бороться за улучшение и сохранение отношений. По мнению психологов, такие чувства длятся не больше 3-х лет, рано или поздно действие феромонов заканчивается и в отношениях наступает кризис.

  1. Насыщение. Именно в этот период совершаются все подвиги во имя любви, сочиняются стихи и песни. Такое состояние еще называют «химическая любовь» и сравнивают его с ощущением эйфории. В это время возлюбленные проводят вместе огромное количество времени и упиваются чувствами друг друга.
  2. Перенасыщение. Следующий этап в развитии любовных отношений возникает, когда сосуд чувств переполняется. Это может наступить через год или даже через неделю, все зависит от человека. Еще этот период для многих пар является тем самым шагом «от любви до ненависти».
  3. Отвержение. Это состояние можно сравнить с пробуждением, после бурной алкогольной ночи. Кризис любовных отношений характеризуется серьезными разочарованиями в партнере, и даже депрессиями. Именно в этот период многие пары расходятся. В основном, это происходит очень часто из-за эгоистичного принципа: сегодня мне хорошо, поэтому мы вместе, а завтра, мне плохо и мы расходимся.
  4. Терпение. К этому этапу любовных отношений доходят мужчины и женщины, которые все же ценят друг друга и готовы работать над собой. Главное условие, которое поможет справиться с проблемами и достичь терпения – наличие жизненных ценностей. Партнеры должны отчетливо понимать ради чего они вместе и хотят ли сохранить отношения.
  5. Долг. Именно соединение терпения и чувства долга помогут справиться с кризисом в отношениях и перейти на следующий этап. Многие могут сказать, что любовь и долг, это совершенно разные понятия, но только те отношения, за которые борются, существуют длительное время. Как ни странно, но принцип – «Стерпится — слюбится» достаточно часто работает. Не зря наши бабушки так жили, и процент разводов в то время был практически нулевым.
  6. Уважение. Отношения, которые пережили все предыдущие этапы, становятся крепкими и в них начинает проявляться благодарность и любовь. Только духовно богатый человек способен на то, чтобы терпеть и делать что-то из чувства долга.

Понимание психологии любовных отношений поможет сохранить теплые отношения и пронести их в своем сердце много лет.

Копирование информации разрешено только с прямой и индексируемой ссылкой на первоисточник

Любовь – от силы, а не от нужды

Идея этой статьи родилась у меня на основе консультаций клиентов, которых перестали радовать, удовлетворять их любовные отношения. На встречах я постоянно наблюдала разрушительные психологические и моральные последствия любовных отношений определенного типа, и пришла к заключению, что такие отношения чаще всего не соответствуют ни тому, как я для себя понимаю любовь, ни провозглашенному самими их участниками идеалу любви. Разбирая ситуации клиентов, я вынуждена уделять большое внимание работе на осознавание клиентом того, что его отношения с партнером выстроились не на любви, а на эгоистическом удовлетворении потребностей каждой из сторон.

И в один прекрасный момент (это произошло в метро) я серьезно озадачилась тем, а что отвечать, если мне вдруг зададут вопрос: «Что такое настоящая любовь? И бывает ли она на самом деле такой, чтобы отношения двоих были независимыми? Можете ли Вы привести пример?» Я стала размышлять над этими вопросами, наблюдать отношения окружающих меня людей…

Моё понимание любви сформировалось не только в процессе этих размышлений и наблюдений, но, конечно, и на опыте собственной жизни, тяжелейшего преодоления зависимых отношений с бывшим мужем. И сейчас попытаюсь ответить на эти вопросы, как воображаемому клиенту, так и себе…

Сначала хотелось бы ввести термин «позитивная любовь». Когда любой из нас переживает сильные чувства к другому человеку, то мы всегда воспринимаем их для себя как любовь. Но всегда ли позитивно это чувство?

Что такое позитивное понятие любви?

Сказать о том, что любовь – это противоположность межличностной зависимости, мало. Отношения любви основаны на желании расти самому и развиваться через их проживание, и помогать любимому человеку тоже расти и развиваться.

Мне кажется, что, если два человека способны реализовать свой человеческий потенциал независимо то того, вместе они или порознь, тогда они создают такую близость, которая очень естественно рождает отношения, заключающие в себя доверие и участие, внимание и поддержку, открытость и независимость, и ЛЮБОВЬ. Близкие отношения у двоих любящих людей строятся на взаимном уважении личности другого, поэтому мужчина или женщина может достичь любви в том случае, если является целостной и уверенной личностью.

«Зрелая любовь – есть единство при условии сохранения целостности индивидуальности».

«Любовь от силы, а не от нужды» – вот, как мне кажется, закон позитивной любви.

Даже приняв тот факт, что каждые отношения обязательно содержат некоторые элементы зависимости, мы можем все же сказать, что делает их в преобладающей степени зависимыми и разрушительными. Это случается, когда переполняющее увлечение кем-то одним отсекает человека от жизни, закрывает его для опыта, препятствует ему быть открытым, сильным, свободным и позитивным в его взаимодействии с миром. Проблема зависимых отношений коренится в недостатке надежных основ жизни, которые подразумевают развитие внутренних способностей: интересов, удовольствий, умений, – чтобы противодействовать желанию бегства от реальной жизни.

В здоровых отношениях растущая привязанность к другому человеку сопутствует возрастающему признанию и высокой оценке этой личности. В любви оба человека находят друг в друге новые грани, которые восхищают и приносят наслаждение. Партнеры, которые строят свои отношения, как зависимые, преследуют в своих отношениях все же удовлетворение своей потребности в безопасности больше, чем признание достоинств другого.

Зависимая природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным, полным и мстительным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Эксплуатация, пропитывающая их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв.

Здесь я хочу добавить, на мой взгляд, обнадеживающую мысль, что при наличии готовности работать над собой, открытие зависимости в себе – вовсе не приговор, а драгоценное знание, мобилизующее на преодоление в себе ряда слабостей, которые разрушительно действуют на любые отношения. Очень важно удерживать зависимые элементы, которые присутствуют в любых человеческих контактах, от превращения в цветущие буйным цветом вьюны зависимости.

Для этого, любовные отношения обязательно должны быть помогающими. Люди, которые хотят любить друг друга, должны поддерживать друг друга в своих слабых и сильных сторонах, хотя и с разным подходом к каждой. Слабости понимаются как что-то нежелательное, что, может быть, трудно исправить. Сильные стороны приветствуются, вызывают восхищение, используются и развиваются. В обоих случаях присутствует любящее внимание, признание индивидуальности друг друга и стремление выявить друг в друге лучшее. Это может требовать мягких, но постоянных напоминаний, с одной стороны, или поощрения и восхищения с другой. Но цель и того, и другого одна: поддержка ради того, чтобы партнер стал самым лучшим человеческим существом, исходя из действительно заложенных в нем способностей.

Любовные отношения подвержены риску неожиданных изменений, и не всегда, к сожалению, в лучшую сторону. Это может быт связано и с катастрофическим разрывом супружеских отношений из-за того, что родились новые переживания, и с тем, что два человека приняли решение развиваться в разных направлениях, которые не дадут возможности быть вместе. Но там, где любящие люди были искренни и самостоятельны, и где действительно любили, расставание не будет их концом, как индивидуальностей или как любящих друзей, не станет поводом для депрессии.

Это чувство экзистенциональной уверенности в себе и в своих отношениях труднодостижимо и может встречаться не часто в нашей жизни, так как множество социальных сил работают против него, но при желании можно достичь многого и сделать свои отношения гармоничными.

Выход есть всегда, и Вы его найдете!

Подготовка к семейной жизни — самое полезное образование: дистанционный (онлайн) курс « Основные принципы строительства семьи»

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Статья хорошая и очень правильная для молодоженов и людей лет так скажем до 40,пока растут дети,пока молоды,мужчина боготворит тебя, идеализирует семью и детей и женщина конечно же в большинстве случаев отвечает ему на любовь любовью. Но с годами становиться и с детьми больше проблем и морщинок побольше на личике и твой идеальный,ловишь его взгляд, уже поглядывает в сторону молоденьких девченок и думаешь:\"а зачем я его холила,лилеела? Для кого такой чистенькйй и красивенький,для кого теперь его карьера?\" Если почти каждая вторая двадцатипятилетняя готова прыгнуть на него,родить ему ребеночка и разделить и твою квартиру и его зарплату.

Наталия , возраст: 40 / 14.06.2012

Интересно было почитать ваши статьи про любовь. Сейчас я принимаю решение о расстовании с МЧ, прочитав статьи мои мысли стали более трезвыми., надеюсь найду смелости и отпущу свои "страдальческие" отношения.

Мила , возраст: 22 года / 26.12.2010

Мне нравится ваша статья

Дмитрий , возраст: 21 / 19.04.2010

Хорошая статья о любви двух здоровых людей. Такие люди хотят быть вместе не ради решения внутренних проблем,а просто потому что им хорошо вместе. Развитие каждого партнера идет через взаимодействие с окружающим миром,двое не замыкаются друг на друге,есть взаимное обогащение,взаимный рост! И никто никого не давит и не манипулирует. Но у меня возник вопрос: А как быть с верностью? Понятно что верность идет не от того,что должен ее хранить и не глядеть на сторону,а по собственному желанию. Но что делать если партнер хочет попробовать сексуальных отношений на стороне,а для другого это неприемлемо?

Елена , возраст: 25 / 12.01.2010

Мне понравился ваш подход к привязанности. Вы признаете ее наличие в здоровом виде. Однако, в вашем примере она больше походит на дружбу, чем на любовь.

Лора Асти , возраст: 49 / 11.06.2009

большое вам спасибо за статью.она меня взбодрила.произошло какое-то просветвление.надеюсь я справлюсь.сейчас переживаю очень тяжелый период.

инна , возраст: 27 / 12.02.2009

Ну наконец-то! Хоть одна путёвая статья про любовь! А то жертва-жертва, как будто жрёт кто-то кого-то.

Сергей , возраст: 33 / 29.10.2008

Умная статья. Спасибо

loz , возраст: 29 / 27.10.2008

Хорошая и содержательная статья. Действительно, необходимо быть самостоятельной и разносторонней личностью для создания полноценных отношений.

Станислав , возраст: 23 / 07.10.2008

Тест на реализм

Реальные знакомства

  • 31.01.2018

Год назад познакомилась с мужчиной,влюбилась. Оказалось — женат. Хочу порвать,но не могу.

Собираюсь сделать предложение. Смущает, что моя девушка не хочет детей. Её позиция в наших отношениях.

С детства хочу быть актрисой и певицей, да и ничего не изменилось. Но я понимаю, что ничего из этого.

Развитие женственности
Делать ли аборт

Как стать счастливым. Суть счастья

Как подружиться с Жизнью, или Преодолеваем кризис отрицательного баланса

Усыновить родителей

Чтобы стать счастливым, нужно стать смиренным

Влияние порнографии на детей и взрослых

Любовь – не чувство

Психология семьи: то, о чем не знают ваши родители

Частный опыт преодоления онанизма с помощью веры

Зависимость – подмена любви

Мужчина должен создавать себе проблемы

Как стать волшебником

Свобода человека
Родноверие, язычество

Мастурбация и порнография
Как стать счастливым. Суть счастья

Чтобы стать счастливым, нужно стать социально позитивным

Современные наркотики. Памятка для родителей

Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить

Избавившись от зачатого, не избавишься от убитого

Размышления о русском национализме

Мы живем в эпоху иллюзии действия

Настоящий мужчина слов на ветер не бросает

Мат — следствие неуверенности в себе

Культ безделья

Мужество мнимое и настоящее

Гомосексуализм — болезнь, распространяемая СМИ (Часть 1)

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».

Любовные отношения. Влюбленность и любовь

Что такое любовь? Существует ли она на самом деле? Какая разница между любовью и влюбленности? Еще с детского садика дети приходят домой, и говорят родителям: «Мама, я выхожу замуж (женюсь)». Это конечно же смешно, так как это невозможно. С чего бы я начала про это? Да потому что суть в том, что на разных этапах жизни появляется откуда-то человек, которого мы якобы любим. А все это, потому что мы постоянно нуждаемся в любви и боимся одиночества.

Вы много раз почувствовали себя влюбленным, ну и что? Разве не, оказалось, через какое-то время, что это не то, что вы хотели. Почему человек, в которого мы влюбились, оказывается, не такой как мы себе его представляли? Да все потому что это влюбленность. А влюбленность бывает обманчива. Настоящую любовь ни с чем нельзя спутать. С любимым человеком вы захотите всегда быть рядом, конечно же, если чувства взаимны.

Кстати, о взаимности, даже не думаете, что без нее у вас что-то получиться. Любовь одного человека недостаточна для того чтобы создать крепкую семью. Несмотря, на какие ухищрения, вы пойдете, он все равно не сможет вас полюбить просто так. Любовь не объясняется, либо есть, либо нет. Конечно, что можно попробовать добиться чей-то любви, но не факт что это получиться, а если и получиться вы не сможете быть уверенны в том, что это любовь, а не привычка.

Если ты любишь человека, ты не сможешь без него жить, это будет уже не жизнь, а существование. Любимого невозможно заменить ни с кем и тем же временем, если вы по настоящему любите, то вы сможете его отпустить к другой, если таким образом он будет счастлив.

Любимая одежда звезд шоу-бизнеса

влюбленные это до свадьбы а после и любви толком не остается только горечь утраты и долги после свадьбы

Я вот смотрю что у молодого поколения любовные отношения с 11 лет начинаются причем в прямом смысле.

Я вот только не понимаю куда родители смотрят, это вообще ужас

и какая тут любовь

они просто смотрят по телеку или в сети одно и то же самое повторяют

и никакая не любовь, а просто глупости

влюбленность это у подростков и проходит очень быстро, а вот любовь это вечное чувство. которое со временем не угасает

Мне 18 лет, я встречалась с парнем 2 года, я так сильно его любила, просто не могла без него жить, но мы каждый день ссорились. Сейчас мы с ним иногда встречаемся, он меня уже не любит, а я его очень часто вспоминаю и скучаю по нему. Что это, неужели я до сих пор его люблю. )))

Сейчас у меня свободные отношения с парнем, он старше меня на 9 лет и он очень сильно мне нравится.

я ни кагда ни буду влублатца

Можноли выйти завуж после беременности в 16лет

Здравствуйте, Таня. Соответственно Семейному Кодексе РФ Статья 13 минимальный возраст для заключения брака 18 лет. Возможно вам удастся выйти замуж, но вашего молодого человека могут привлечь к ответственности за связь с несовершеннолетней.

Любовные отношения в паре

Гармоничные взаимоотношения в паре — мечта многих современных людей. Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто не успешны в отношениях с теми, кто претендует на роль самых близких и любимых людей в нашей жизни. Или же в принципе не способны создать долгосрочные любовные отношения.

Человек, который идет рядом в качестве партнера и является главным для нас после себя самих, не должен быть ребенком, иначе ему и его будущей семье остается только посочувствовать — его так и не отпустят в собственную жизнь. И не мама или папа после того, как мы вырастаем. Обратная ситуация — скорее всего показатель того, что наши родители так и не отпустили нас. Или мы сами в душе предпочитаем оставаться маленькими, а, возможно, даже от своих партнеров требуем материнского или отцовского отношения и безусловной любви. Ведь на маленьком ребенке нет никакой ответственности.

Другая крайность — самим занять роль родителя для своих родителей или супруга. Это очень самонадеянно. Так происходит по незнанию, а не злому умыслу: нас со школы учат математике, литературе, дисциплине и так далее, но не тому, как элементарно строить отношения с другими людьми, понимать противоположный пол, а в первую очередь себя. Положение усугубляет то, что культура психологического здоровья в нашей стране долгий период времени была фактически запрещена, хотя для полноценной жизни она не менее важна здоровья физического.

Можно выделить три основные категории причин, которые создают проблемы в отношениях с противоположным полом:

  1. Причины в себе самом (создать и поддерживать гармоничные отношения способна целостная гармоничная личность: чем больше внутренних конфликтов решено, тем больше понимания приходит вовне).
  2. Причины в несовместимости партнеров (слишком разные ценности; ориентиры; расходящиеся цели союза; сексуальная несовместимость)
  3. Отсутствие необходимых знаний (базовые знания своей природы и противоположного пола, предпочтений партнера; навыки общения, ведения хозяйства или обеспечения финансовой стороны, расслабления и снятия стресса и т.п. — все эти инструменты подобно «ящику мастера», которые способны чинить и улучшать качество жизни там, где одна любовь не справится).

Тем не менее, главным критерием личного счастья остается первый, так как осознанный человек вряд ли проигнорирует все признаки несовместимости, уйдя в отношения. Следуя духовной мудрости человечества: «Любовь — способность любить человека вместе с его недостатками», мы имеем в этом случае дело с влюбленностью, а не любовью. Недостатки несовместимого партнера нельзя принять, при этом глубоко не страдая душевно, поскольку они противоречат собственным главным жизненным ценностям. Влюбленность — это период скорее «гормональной» тяги к партнеру, который характеризируется идеализацией его образа и желанием делать все ради него, поскольку от этого мы сами получаем удовольствие благодаря выработке в организме допамина, фенилтиламина, окситоцина и прочих гормонов. Влюбленность может как перерасти, так и не перерасти в любовь как духовное и осознанное чувство со временем.

Что же до необходимых навыков успешной взаимной жизни — они приобретаются опытным путем в процессе познания и развития самого себя. Современные фильмы и культура в целом скорее направлены на «мифологизацию» любовных отношений в сознании человека при всей их откровенности. Поэтому результатами столкновения ожидаемого образа и реальности бывают разочарования, цинизм и боль.

Если нет приятия и любви к себе, нужно быть готовым к тому, что любовные отношения не станут панацеей от реальных проблем жизни, а скорее будут увеличительным стеклом для моментов, где над собой стоит работать (тоже совсем неплохо). Или за такую «панацею» придется дорого платить зависимостью от партнера, что не легче зависимости от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Поэтому вместо обвинения другого человека и ожидания чудес, давайте начнем с себя, ухаживая за своим умением любить подобно тому, как ухаживают за садом! Красивый сад всегда привлекает к себе больше.

Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы откроете в самом себе, тем больше вы заметите их в окружающем мире. (с) Мать Тереза

Итак, что важно понимать?

1. Личное и общее пространство. Зависимость. Свобода. Под пространством понимается не только жилплощадь, но и круг общения, интересы, время, проведенное вместе и порознь; чувства направленные друг на друга и на других людей. Как правило, ситуация такова, что мужчина чересчур дорожит личной свободой, а женщина эмоционально вся сконцентрирована на нем и детях. Каждому человеку для хорошего самочувствия необходимо и личное пространство даже в самых тесных взаимоотношениях, и общее — что сопровождает близость, доверие, совместные интересы, ту неотделимую связь, что делает парой. Противоречия здесь нет — это и есть целостная личность. Главное всему найти правильное место в жизни.

«Ничто так не привязывает как не привязанность»

Что же делать? Набраться смелости и позволить себе переживать боль, страх самостоятельно — и потихоньку «отклеиваться» от партнера в самопознание, новые хобби, работу, проект, друзей… Главное, как можно больше вовлекаться эмоционально в свою отдельную часть жизни, находить время на развитие. Нужно стать центром своего мира, и важно — центром счастливым! Легко сказать, но долго и непросто делать, и все-таки это — путь радости. Тогда будет выбор и как вести себя в отношениях, и возможность трезво оценить партнера, его и свое поведения. Взрослого несчастного человека сделать надолго счастливым не сможет никто, а вот радостного и душевно живого сделать гораздо более счастливым — вполне реально.

У мужчин ситуация подчас обратная: все сосредоточено на логике, удовлетворении своих желаний и активной деятельности с игнорированием чувств. Желание впечатлений и полной свободы может оказаться бегством от себя. Поскольку мальчикам с детства запрещают плакать, пугаться, стыдят за слабость, дают непосильную для ребенка ответственность за состояние мамы, сестры и т.д., собственная чувствительность вытесняется, мужчина становится жестким и закрытым от себя самого.

2. Баланс «брать-давать». Свести дебит с кредитом. Берт Хеллингер, немецкий философ и создатель психотерапевтического метода «семейных расстановок», в качестве миссионера изучал зулусские племена в Африке. Примечательно, что в племени были удивительно здоровые взаимоотношения в семьях и группе, в отличии от большинства развитых и не очень обществ. Б.Хеллингер вывел несколько закономерностей такого взаимоотношения, среди которых «баланс брать-давать» и «закон иерархии». Баланс «брать-давать» подразумевает, что в отношения важно вкладывать примерно столько, сколько партнер подарил вам и даже немного больше — для развития (иначе оба свободны и связь как бы завершена). Тогда он вернет еще немного больше, вы почувствуете себя должным — и что-то опять ему дадите, и так связь укрепляется.

Это не значит буквальный бартер, но мы интуитивно всегда ощущаем в отношениях, когда глобально «задолжали», а когда «должны нам», и подходит ли то, чем отдают (деньги, забота, нежность, раскаянье). Поэтому, если любит сильно только один партнер, нельзя делать «все ради другого», концентрировать всю энергию и мысли на нем, это породит ожидания, которые у второго нет возможности оправдать. Человек, которому «дали» слишком много уходит из семьи из-за чувства вины и находит того, кому теперь уже он может служить. В плохом баланс тоже лучше восполнять (поскольку не все можно чистосердечно простить и забыть), но меньшим — тогда это с любовью, и плохая связь завершается.

3. Закон иерархии. В семье важно, чтобы каждый был на своем месте: родители на месте родителей, партнеры — партнеров, дети — детей, но бывает, что роли путаются, и вот уже мама ищет эмоциональную поддержку после скандала или развода у ребенка. То есть ставит его на роль своей мамы/папы или партнера вместо того, чтобы искать поддержку у настоящей матери, подруги, психолога, опору в себе… С детьми это просто легче всего делать, поскольку часто даже взрослые, они любят безусловно, чувствуют себя должными и согласны на многое, чтобы помочь родителю. Но психологически ребенку всегда очень тяжело нести бремя родительских проблем и это плохо отражается уже в его судьбе. Внешняя агрессия детей — скорее способ самозащиты и отстаивания себя, чем симптом нелюбви.

Если в отношениях пары важен баланс «брать-давать», то смотря на несколько поколений семьи, мы понимаем что жизнь течет дальше… И то, что дали нам наши родители, мы никогда не будем способны вернуть им в полной мере, даже если это только жизнь, поэтому мы возвращаем своим детям… Наши дети — в первую очередь будут обязаны перед своей жизнью и детьми, и только потом в старости перед нами. Наша судьба — это наша судьба. Такое понимание иерархии непривычно для нашего человека, но очень улучшает внутрисемейные отношения.

Партнер же — это тот, кто на одном уровне иерархии с нами, «равный нам», поэтому он ничего не должен как мама (безусловно любить, заботиться, прощать, угадывать желания) или как папа (содержать, опекать, решать все проблемы). В любовных отношениях люди, как правило, хотят получить то, чего не дополучили от родителей. И здесь самое главное понимание — что это свободно выбранный союз. Все обязательства, взятые друг перед другом, все обещания и все, что мы желаем дать друг другу — добровольный выбор, поэтому изначально нужно ценить это и быть благодарным партнеру, а не принимать как должное.

«Компромисс — решение, не удовлетворяющее ни одного участника спора»

4. Мера жесткости и прощения. Чтобы уметь договариваться в совместной жизни, в первую очередь нужно отделять важное от неважного. Интересы все равно периодически сталкиваются, но если вопрос принципиален, важен (например, настолько, что возможна потеря отношений), то его конечно нужно отстаивать. Если нет — вполне можно уступить партнеру, а если ему уже причинена боль — извиниться. Этой стратегии лучше быть взаимной: наперегонки кто первый уступит. В мелочах прощать сразу.

Так, у одной пары было прекрасное правило: не ложиться спать, пока не помирятся. Полезно держать в голове приоритеты обоим: что ценнее — отношения, человек, принцип, скандал, новая шляпка? Тем не менее, и компромиссы уместны не всегда: если результат не нравится никому, то лучше уж сделать так, чтобы доволен был хоть один. Отстаивать важные вещи стоит, когда не переполняют эмоции, иначе это перейдет в обвинения, обиды, упреки, разозлит и спровоцирует второго. Как только партнер пошел на уступку и согласился в споре, пора остановится. Иногда человека так заносит, что жесткость перерастает жестокость, и на что бы уже не соглашался партнер — все бесполезно.

Еще умению договариваться помогает точное формулирование своих чувств, пожеланий, мнений в словах. Мы очень часто понимаем друг друга неверно, полагая, что у партнера есть «машинка для чтения мыслей», поэтому он все и так понял, потом обижаемся. Каждый человек воспринимает реальность иначе.

И все-таки любовь способна объединять людей в большее. Завершить хочется цитатой Тит Нат Хана из «Сада любви»: «У каждого из вас есть свой сад для полива. Но эти два сада связаны между собой. У нас две руки, со своими названиями — правая и левая. Вы когда-нибудь видели, чтобы две руки боролись друг с другом? Я никогда не видел. Если болит палец на одной руке, то другая моментально приходит на помощь. Иногда они действуют вместе, иногда по отдельности, но никогда не воюют друг с другом. Когда вы видите, что ваш партнер неотделим от вас, то у вас появляется мудрость неразделенности. Вы видите, что счастье другого — ваше счастье. Страдания — ваши страдания».

© К. Валько, 2013 г.

© Публикуется с любезного разрешения автора

Источники:
Любовные отношения
Любовные отношения Практически все любовные отношения начинаются с взаимного влечения. В основном, женщины выбирают партнера на интуитивном уровне, а дальше все происходит по ускоренному
http://womanadvice.ru/lyubovnye-otnosheniya
Любовь – от силы, а не от нужды
Суть любви — это дарение. Все про любовь. Реальная любовь, настоящая любовь это редкость. Любовь это не то, что мы думаем. Любовь это то, о чем мы знаем слишком мало. А стоило бы узнать. Реальная любовь — не погода, мы можем сами управлять ею. Суть любви — не секс.
http://www.realisti.ru/main/love?id=286
Любовные отношения. Влюбленность и любовь
Что такое любовь? Существует ли она на самом деле? Какая разница между любовью и влюбленности?
http://womensland.ru/%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/
Любовные отношения в паре
Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто в принципе не способны создать долгосрочные любовные отношения.
http://psyfactor.org/lib/romance2.htm

CATEGORIES