Что для тебя отношения

Блог №1 о том, Как соблазнить девушку?

«Отношения на все случаи жизни» или Какие бывают отношения?

Перед как завести отношения с девушукой, важно понять какие они бывают. Для чего это нужно? Я хочу, что бы у тебя была конкретная цель. Цель, для чего тебе нужны отношения и что ты хочешь получить в итоге. Задай себе эти вопросы? А я помогу тебе получить наиболее точный ответ.

Ставить цель нужно ещё и для того, что правильно себя повести. Отношения действительно бывают разные, и от того, какие они, зависит многое. Например, встречи с девушкой могут быть частыми или редкими. Отношения могут быть с планированием будущего и без таких мыслей. Давай разберём все детали подробно…

Какие отношения мы можем назвать отношениями вообще?

Для начала я хочу определить границы отношений. Что бы ты чётко понимал, когда нужно строить отношения. Давай представим: ты познакомился с девушкой, провёл свидание и получил секс. В какой момент ты задумался об отношениях?

До секса: неправильный ответ

После секса: правильный ответ

Почему так? А потому, что всё отношения начинаются только после секса. До секса нет того нужного уровня взаимоотношений между парнем и девушкой, что бы иметь отношения. Об этом я писал подробно в статье Как начать отношения с девушкой?

Но до их начала, к ним нужно быть готовым: Как подготовиться к отношениям с девушкой? В подготовку входит изучение опыта других людей, у кого есть или были отношения. Личный опыт: анализ и выводы. Изучение тематической литературы, как например, статьи по отношениям из моего блога. Так что, если ты читаешь сейчас эту статью, ты на верном пути.

Итак, сделаем вывод: подготовка к отношениям может происходить в любой момент. Тут не мало важный нюанс: выбор девушки. И это, как раз таки, происходит до секса. Девушек можно разделать на тех, кто годится на одну ночь и тут быстрый секс будет достаточен. И есть те, кто годятся для большего: отношений.

Как найти девушку для отношений? Прочитай статью и посмотри в ней видеоурок на эту тему. Найдя девушек удели время их изучению: что это за девушки, чего они умеют и на что годятся. Если ты видишь только привлекальную внешность — это секс. Если девушка привлекает тебя по другим параметрам, то, возможно, она подойдёт и для отношений. Но, что бы это понять, с девушкой нужно провести пару-тройку свиданий. Секс тут не важен.

Когда ты понял, что конкретная девушка тебе подходит для отношений, соблазни её. Получив секс и взаимное согласие девушки проводить с тобой время, можно считать, что отношения начались. И здесь, если отношения партнёрам нужны, они примут какие либо действия. Если никому ничего не надо, то встречи прекратятся либо будет только периодичный секс. Однако, и секс можно тоже называть отношениями. И вот почему…

Я уже писал в самом начале статьи о том, что постановка цели отношений важный момент. Какие могут быть цели?

  • Регулярный и качественный секс
  • Получение эмоционального ресурса
  • Получение материального ресурса (заботы)
  • Получение подтверждения своей значимости
  • Ощущение гармонии

Как видишь, первый пункт делает из отношений обычные встречи с сексом. Когда секс надоедает, отношения рушатся. Затем идут эмоции, которые могут быть востребованы для парня в определённый период жизни и появляется желание завести девушку. Девушка также даёт заботу, восполняя материнское воспитание, которое к моменту построения отношения должно закончится.

Девушка не заменяет мать. Но она многое делает, помогая парню также развиваться. Особенно, это выражается в полноценных отношениях с запросом на долгое и счастливое будущее. А иногда, такая забота не нужна. Нужно лишь удовлетворение значимости, мол, я крутой, у меня есть девушка. Такие отношения долго не живут.

Самые простые отношения, это когда двое: парень и девушка просто проводят вместе время, гуляют за ручку, целуются. И иногда случается секс. Но бывает такое, что и секса может не быть. Условно, это тоже отношения. Но в нашем правильном понимании нет. По сути, здесь то же самое, что и у двух друзей — дружеские отношения. Но переходом в интим. Именно так и начинаются многие обычные отношения без каких либо действий.

Есть парень и девушка. Они знакомы со школы. Или познакомились в университете. Вместе проводят время. И в один момент девушка позволяет, или сам проявляет первый шаг, себя поцеловать. Парню это нравится т.к. с девушками он знакомиться не умеет, а за такую возможность цепляется мёртвой хваткой. Такие отношения обычно не качественны. Хотя бы потому, что парень сам не выбирал девушку. Другое дело, если бы первый шаг сделал бы сам парень. Но тут также остро стоит вопрос о выборе девушки.

Выбрал ли он ту, которая является его идеалом. Или он выбирал из того, что есть — ограниченный выбор. А выбор должен быть максимально большим. Например, если при покупки авто выбор будет toyota или лада, кто-то выберет ладу, а кто-то и тойоту. И каждый будет думать, что сделал правильный выбор. Но потом эти люди узнают о существовании, например, Honda или Mitsubishi. И прокатившись на этих авто, они поймут, что тойота и лада — это совсем не то, что им нужно. И чем больше машин, тем точнее можно выбрать лучшее для себя. С девушками точно также!

И так, все отношения я предлагаю поделить на 3 типа :

1. Безответственные отношения

Это тот самый секс и ничего более. Однако, и тут можно просто проводить время без секса. Можно встречаться. Можно что либо делать совместно. Но никаких планов на будущее. Ничего общего, кроме секса по сути и быть не может при таких отношениях. Лишь чья-та выгода: как я уже писал выше, кто-то что-то удовлетворяет за счёт второго партнёра и не более. Большая независимость друг от друга. В любом момент любой из партнёров может оборвать отношения по собственной воли.

2. Ответственные отношения

Тут уже есть гораздо большее, нежели просто секс. Возможно совместное проживание, совместное имущество. Но каждый из партнёров понимает, что будущее не однозначно. Нет мыслей о помолвке и свадьбе. Обычно, такие отношения, когда оба партнёра ещё молоды и им хочется погулять. Возможен и гражданский брак в таком случае. Расставание происходит сложнее. Чаще всего, оно случается, когда один из партнёров хочет перейти на третий тип отношений…

3. Полноценные отношения

Здесь уже взаимная любовь и все мысли о браке. Помолвка, подготовка к свадьбе. И брачная жизнь! Семья, дети и т.п. Здесь уже расставание называется разводом, и имеет массу проблем. Такие как делёжка имущества, кому оставлять детей и подобное. Такие отношения часто длятся всю жизнь. К счастью, разводы бывают не часты. А если и бывают, то по глупости. Вообще, чаще всего разводы бывают тогда, когда у партнёров разные цели, и тип отношений не соответствует их параметрам. Например, молодые парень и девушка женятся, но выясняется, что им не ужиться вместе и есть желание погулять ещё.

Вот такие вот бывают отношения.

У всех типов отношений бывают одни и те же проблемы

  • Скука, рутина
  • Неоправданные завышенные ожидания
  • Один из партнеров «переростает» другого
  • У одного из партнёров проходят чувства, а второй наоборот становится зависим

Как решать эти проблемы, я расскажу в следующих статьях моего блога. Спасибо, что дочитал до конца! Теперь ты знаешь какими бывают отношения…

С уважением, Роман Винилов!

Источник:
Блог №1 о том, Как соблазнить девушку?
Как построить с девушкой отношения и как правильно выбрать тип отношений?
http://romanvinilov.ru/otnosheniya-vse-sluchai-zhizni-ili-kakie-byvayut-otnosheniya/

Люби меня, как я тебя, или капкан для отношений

У психологов есть такой вопрос: «Как вы узнаете, что достигли желаемого?» Что можно ответить на этот вопрос, в случае ожидания того, что человек должен любить вас, точно так, как вы его любите? По каким критериям вы будете это оценивать? Как быть с не совпадениями? Вопросов может возникнуть много.

Попробуем ответить на несколько из них:

  1. Зачем нужно, чтобы вас любили так, как делаете это вы?
  2. Что будет, а точнее, что вы получите от такой любви?
  3. Что будет, если вы не получите желаемого?

Ответ на первый вопрос, поможет прояснить, какую истинную цель вы преследуете. Например, вы можете для себя понять, что просто ничего другого принять не можете. Увидеть те ограничения и установки, которые приведут вас к неизбежному разочарованию. Ведь никакой другой человек не сможет полностью соответствовать вашим представлениям о том, как можно и нужно вас любить.

Ответ на второй вопрос, даст возможность понять что, именно, вы ждете от любви. Это, далеко не всегда то, что вы думаете. Любовь многолика, каждый из нас имеет свое понимание и проявление этого чувства. В основе своей, любовь это способность отдавать, а это мы умеем делать тоже по-разному. Один за любовь готов жизнь отдать, а для другого высшее проявление любви — подарить цветок.

Третий ответ, венец разочарования. Ведь именно то, что мы не получаем из желаемого и приводит нас к разочарованию. Не увидев ответного проявления любви, в том виде и количестве, в котором вы ожидаете, помимо разочарования можно получить и крах надежды, и невротическое желание получить все то, что было так старательно начерчено на выкройке любовных отношений, любой ценой.

Как же быть? Не желать того, чтобы тебя любили? Или отказаться только от желания делать это так, как это делаю я? По сути, это похоже на известное выражение «шаг вправо, прыжок на месте – расстрел». Конечно же, нет. Если не знать и не понимать что я хочу, можно ничего не получить вовсе, мысль как говорится материальна. А вот разобраться со своими желаниями, самое время. Понять, что любить вас как любите вы, это, скорее всего из разряда нереальных представлений, а вот умение принимать любовь другого человека к вам, так как он может — это признак взрослой самодостаточной личности. Отдавать, не требуя взамен того же, это признак зрелой любви. Каждый имеет право на любовь.

Зрелых и здоровых отношений Вам, друзья!

Спасибо за интерес к моим статьям, за Ваши спасибо и рекомендации.

Источник:
Люби меня, как я тебя, или капкан для отношений
У психологов есть такой вопрос: «Как вы узнаете, что достигли желаемого?» Что можно ответить на этот вопрос, в случае ожидания того, что человек должен любить вас, точно так, как вы его любите? По
http://m.b17.ru/article/lyubi-menya-kak-ya-tebya/

Что для тебя отношения

Я недавно прочитала книжку Эстер Перель «Размножение в неволе». Если коротко, речь там про то, почему сексуальное влечение друг к другу в парах со стажем почти всегда неизбежно угасает. Один из генеральных тезисов книги звучит примерно так: желание живет и выживает только там, где между людьми сохраняется дистанция.

Цитируя автора: «Выстраивая близкие отношения, мы занимаемся любовью, воспитываем детей, делим физическое пространство и находим общие интересы. Мы и правда соединяем важнейшие аспекты наших жизней. Но «важнейшие» — это вовсе не «все». Для обеспечения истинной близости с собой человеку необходимо сохранять некую совсем личную и закрытую для всех зону, которую нужно уважать. Это пространство (физическое, эмоциональное, интеллектуальное) принадлежит только мне. Не все нужно выставлять напоказ. У каждого должен быть свой секретный сад».

При этом, я отдаю себе отчет, что многие (а, возможно, и большинство) пар исповедуют совершенно иной подход к парной жизни. Чем больше мы друг друга любим, тем меньше, как нам кажется, должна быть между нами дистанция. Поэтому надо слиться, слепиться, буквально спаяться в одного человека. Не удивительно, что робкие попытки партнера отгородить себе, если не садик, то хотя бы микропалисадничек, вызывают бурю негодования. («Ах так?! Хочешь порознь ехать в отпуск?! Какого черта?!»*)

*Хотя на самом деле, хрен с ним с отпуском. Для меня это вообще не ориентир и не показатель. Среди моих подруг, допустим, полно тех, кто без лишних драм «отпускают» (смешное слово, кстати, при условии, что речь идет о взрослом самостоятельном человеке) мужей на рыбалки, охоты, сплавы на каяках. А потом, попивая винцо в женских компаниях, злобно цедят сквозь зубы: «Ой, да пусть катится на все четыре стороны… Больно нужны мне его каяки». Тут речь не про уважение чужих желаний и границ, а про банальную усталость друг от друга.

Я помню письмо от одного читателя, который спустя 6, если не ошибаюсь, лет совместной жизни выяснил, — о, ужас! — что его девушка мастурбирует. «Получается, что я не удовлетворяю ее в сексе?! Но мы занимаемся им часто, и оргазмы у нее регулярные», — в этом, собственно, был ключевой момент, где начиналось непонимание и связанные с ним страдания. То есть мастурбация партнерши воспринималась парнем, как симптом того, что он, дескать, не справляется с возложенными на него обязанностями. Ему и в голову не пришло, что это может не иметь к нему никакого отношения (я прям слышу: «Как так — не иметь отношения?! Мы же пара!»).

Другой читатель, помнится, предложил подруге посмотреть вместе порно, а она взяла да и включила какой-то, по его меркам, «хардкор», что никак не вязалось с образом нежной феечки, какой подруга ему всегда и казалась. Гамма эмоций была примерна та же («Откуда ЭТО в ней? И что мне с ЭТИМ делать?!»).

Или вот мой приятель. Постановил, что их отношениям с женой не хватает открытости, и предложил делиться эротическими фантазиями. Супруга сначала с опаской выдала несколько достаточно нейтральных и социально приемлемых версий (секс на пляже под полной луной; дерзкий блицкриг на заднем сидении авто и т.д.). А потом вошла во вкус, и тут, цитируя, моего друга «уши-то и начали вянуть». «Ок, я могу допустить, что ей хочется, чтобы ее связали и выпороли. Хотя это, конечно, странно. Вообще-то она, насколько я знаю, боится боли. Крохотная царапина — и тут же слезы, — рассуждал он, сидя у меня на кухне и попивая чаек с мятой (седативного эффекта так, правда, и не наступило). — Но знаешь, что меня больше всего высадило? Меня не было в этой фантазии. Подвешивал и стегал ее какой-то посторонний дядька. Не я, понимаешь?!»

Удивительно, как сложно уживается ощущение того, что «мы — пара» и признание за человеком собственных, не связанных с нами желаний и фантазий. Дискутируя со мной на тему «сольных игр» подруги на фоне вполне себе гармоничной и регулярной половой жизни, один мой коллега-мужчина обронил слово «нерационально». Мол, это совершенно нерационально — кончать с самой собой, если можно сделать тоже самое с партнером. Меня тогда подмывало спросить, неужели он сам несет каждую свою эрекцию супруге, и ни разу с момента вступления в брак не делал этого сам с собой?

Прикол в том, что сексуальность человека — это изначально достаточно иррациональная штука. И она гораздо шире, глубже и разнообразней, чем набор практик, которые у вас есть, или которые вы хотите привнести в вашу спальню. Да, есть ситуации, когда «сольные» практики — что-то вроде костылей. Девушка вынуждена бежать в душ, потому что партнер, сколько не бился, все равно не смог выколотить из тебя оргазм (смотреть порно и фантазировать о развратном садовнике Игнасио, потому что твой собственный муж возбуждает тебя не больше, чем тостер). Но это отнюдь не единственно возможное объяснение, почему девушка может не считать нужным даже приоткрывать тебе калитку в свой, цитируя Эстер Перель, «секретный сад».

Я помню фразу сексолога, сказанную мне во время одного интервью: «Человек, по сути, ведет две сексуальные жизни: с партнером и с самим собой. И если у мужчин в этом смысле, как правило, баланс соблюден: они и порно смотрят с юности, и маструрбируют запоем. То среди женщин лишь единицы уделяют обеим жизням примерно одинаковое внимание».

И я так скажу: если у твоей девушки присутствует эта самая «вторая жизнь» (при условии, что у вас есть и «первая») — то это и здоровО, и здОрово. Это, если вдуматься, и есть та самая «дистанция». Зазор между «она» и «ты». Пространство, которое принадлежит только ей, которое и подпитывает собой вашу «парную территорию».

Думаю, главное, что нужно знать про дистанцию: изначально она есть в любой паре. Важно постараться не изничтожить ее любовью — зачеркнуто — эгоцентризмом/гендерными предрассудками/страхом/собственническим инстинктом.

Источник:
Что для тебя отношения
Считается, что пара, «ставшая единым целым», — это и есть образец идеальных отношений. Но думал ли ты когда-нибудь, что при всей внешней гармонии твоя «половина» может мечтать о том, чтобы между вами была дистанция? Арина Винтовкина рассказывает, откуда берутся эти мысли и зачем даже самым близким партнерам нужна «личная зона».
http://www.mhealth.ru/blog/avintovkina/teba_ne_kasajetsa.php

CATEGORIES