Больная любовь как избавиться

Любовь-зависимость

Тема болезненной любви настолько обширна, что, сколько ее ни освещай, всегда находится, что еще сказать. Говоря о видах любви, я упомянула больную любовь как противоположность здоровой, и сегодня хочу посвятить статью именно ей. Писать о настоящей любви, о здоровых отношениях проще, ведь здоровые люди не нуждаются в терапии, а от любовной зависимости, так же как и от любой другой, нужно лечиться.

Болезненная любовь и эмоциональная зависимость всегда идут в комплекте, но любовь-зависимость – более широкое понятие, она поглощает человека полностью, заменяя собой всю остальную жизнь.

1. Все разговоры и мысли сводятся только к любимому человеку, образы и фантазии с его участием принимают форму навязчивых, преследуют днем и ночью.
2. Вы готовы отдать, потерять и сделать ради этого человека все, что угодно; вы чувствуете, что теряете себя.
3. Вы не можете нормально функционировать на работе, в отношениях с другими людьми. Качество жизни снижается.
4. Все прочие занятия и отношения теряют для вас интерес и смысл. То, чем вы раньше любили заниматься, не привлекает. Все время проводится либо с любимым, либо в мыслях о нем.
5. Вас сопровождают резкие перепады настроения – от эйфории до полного уныния, иногда за несколько минут. Вашему ходу мысли присущ максимализм в отношении любви: «или все, или ничего».
6. Потеря концентрации, бессонница, постоянное напряжение.
7. Вы испытываете на себе признаки зависимости, например, синдром отмены, если человек несколько дней не дает о себе знать; невозможность насытиться – даже находясь рядом с человеком, вам кажется, что вы недостаточно «друг с другом». Иными словами, вы скучаете по нему, даже когда он рядом.
8. А также: беспокойство по глупым и не значительным поводам («что он обо мне подумал»), проявление излишней заботы, желание ежесекундно знать, где и с кем находится человек, проверки его на честность (неспособность доверять), прокручивание в голове негативных сценариев («он меня бросит») – как следствие страх, ужас и уныние.

Как говорят психологи (а мы с вами уже догадываемся), предпосылками к болезненной любви являются детские переживания. Возможно, вы повторяете сценарий отношений своих родителей или, напротив, создаете противоположность тому, что было в вашей семье. Многие связывают склонность к любви-зависимости с недополучением родительской любви в раннем возрасте и, как следствие, постоянным стремлением восполнить этот дефицит уже во взрослом возрасте с другими людьми.

Болезненная любовь характерна для тех, кто неудовлетворен своей жизнью. Отсутствие или нехватка положительных эмоций, красивых впечатлений, ощущение пустоты сопровождают человека и, встретив кого-то, кто обратил на него внимание, он стремится заполнить свою жизнь вновь возникшей любовью. Кстати, многие авторы и психологи даже не называют любовь-зависимость любовью, предпочитая другие определения или ставя ее в кавычки. Действительно, с настоящей любовью она имеет мало общего, это скорее страсть к драматическим переживаниям и попытка придать жизни смысл, используя другого человека.

Отношения при болезненной любви редко продолжаются долго (не многие люди способны выдержать напор зависимого человека и его выходящее за все рамки поведения), хотя бывают и исключения – когда быть предметом зависимости – как раз то, чего хочет второй партнер.

Не существует универсального рецепта, как выйти из таких отношений и излечить свою зависимость от другого человека (да еще так, чтобы не повторять сценарий в будущем). Но некоторые советы я могу дать, исходя из личного опыта.

Первое и самое важное, что нужно сделать – понять, что то, что вы испытываете, не есть любовь. Признать это будет очень трудно, так же как любому человеку трудно признаться себе, что он зависим. Проанализируйте свою жизнь до того, как вы попали в любовную зависимость и после – отличий будет множество. Наиболее вероятный результат сравнения – теперь всю вашу жизнь составляет человек и отношения с ним. Поймите, что любовь не может заменить вам жизнь, никто и ничто не может сделать этого.

Второе – обратитесь к психологу, если есть такая возможность. Если нет, найдите ее. Возможно, у вас получится разорвать отношения зависимости самостоятельно, но предотвратить повторение сценария в будущем – вряд ли, для этого нужна профессиональная помощь.

Третье – разорвите отношения, если они еще не изжили сами себя, как бы болезненно это не было. Избегайте любых контактов с предметом своей зависимости – встречи с ним для вас разрушительны.

Четвертое — наполняйте свою жизнь позитивными эмоциями и различными занятиями, общением с разными людьми. Лучший способ профилактики возникновения зависимости – вести полноценную жизнь, тогда у вас не будет нужды компенсировать пустоту за счет другого человека.

Больная любовь: как отпустить человека, которого любишь?

Как отпустить человека, которого любишь — Больная любовь, что это?

Ирина задает вопрос психологам, со страницы бесплатной консультации: Как отпустить человека, которого любишь?

Добрый день! У меня больная любовь или любовная зависимость… Кажется мне нужна помощь психолога. Мне 28 лет, есть муж, ребенок. 1,5 года назад я познакомилась с парнем, он мне очень понравился. Мы начали общаться, уже через месяц где-то у нас были близкие отношения с ним (хотя, раньше я мужу не изменяла), но этот человек меня просто сводил с ума (у него была девушка, встречаются долго, около 5 лет, так же как и я замужем).

Мы начали встречаться, встречались раз в неделю. Но спустя уже 2 месяца, у меня была истерика, от того, что он мне нужен больше, это был кошмар. Чаще встречаться мы не могли, т.к. у него были дела. Я поняла, что люблю его, когда ему это сказала, он ответил, что тоже любит.

Когда мы встречались, это было как в фильмах: страсть, любовь, да и всегда было о чем поговорить. Мы общались в соцсети, днями напролет, сутками даже. Он стал для меня очень близким человеком, так же как я для него, по его словам.

Но когда я хотела видеть его чаще, этого не было. Вообщем я поняла, что я зависима от этого человека, это как больная любовь. Я пила таблетки успокоительные не раз, появлялась сыпь на руках, чесалось все. Дома отношения с мужем пошли на нет, настроения не было, на работе все пошло все не так, дома с ребенком я не могла заниматься, тк. всегда была в подавленном состоянии.

Я перестала радоваться жизни. Я изменилась совсем. Такие вот наши отношения длились год почти, я знаю, что от них только было хуже, но отказаться от него не могла, хотя раз 5 рвала все связи, но опять же возвращалась. Меня тянуло к нему.

Последний разговор — я сказала, что мне нужно чаще встречи, на что он сказал, что не знает нужно это вообще или нет, т.к. от таких отношений хуже нам обоим, у него в отношениях тоже пошел бардак, и он переживал всегда из-за меня, чтобы у меня все было нормально.

Уже как 2 месяца я оборвала все связи, мы не общаемся. Но я не могу, я думаю каждый день о нем, все прокручиваю, а как бы, а что бы… Не могу избавиться от него, опять же, из-за этого бываю часто в плохом настроении и просто грустном. Мысли съедают меня.

Я знаю, что прошлое должно быть в прошлом, и я знаю, что мы бы все ровно не были бы счастливы вместе — мы разные люди, очень. Но я его люблю и ничего не могу сделать, он очень хороший человек. Через 2 месяца, нам придется видеться часто, так как мы будем заниматься в одном спортклубе. Вот я не знаю, смогу ли я выдержать все это или нет.

И вообще, как перестань думать о нем, и жить спокойной жизнью, как до его появления? Я ничего от него не хочу больше, хотя и люблю. Или уже думаю, что люблю… не знаю… Как вести себя с ним? Общаться или нет… Как принять и просто отпустить человека, не хочется больше никому причинять боль.

Что такое «больная любовь» — как отпустить любимого человека?

Чтобы разобраться, «больная любовь» у Вас (тревожная, невротическая привязанность), настоящая любовь или влюбленность — необходим психоанализ онлайн (прямая психоаналитическая беседа).

И на основе оного, можно будет узнать, как отпустить любимого человека, как выстраивать с ним вынужденные отношения, и как наладить отношения в своей семье…

ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн консультацию семейного психотерапевта, и Вы решите свою проблему…

Отдавать ли ребенка в школу с 6 лет, если он не готов?

Психологическая помощь, консультация психолога онлайн: психоанализ, психотерапия 2011-2018

Больная любовь

«Здравствуйте! Меня зовут Лена, мне — 25 лет. Со своим парнем мы прожили уже 1,5 года. Даже не знаю, как нам это удалось, потому что мы очень часто ссоримся, особенно? если мы выпьем. Бывает, что он поднимает на меня руку, унижает меня. Наши отношения? как наваждение какое-то: то я его люблю, жить без него не могу, то в моменты ссор — ненавижу, разочаровываюсь. Кричу? что уйду, что он больше мне не нужен, а на утро — опять всё забывается, и уже не могу без него, говорю себе, что это — последний раз. И больше таких ссор не повторится, но всё повторяется. У меня ощущение, что я не могу без этих криков, и мне тошно от этого, он тоже мучается. Что делать? Я понимаю, что это — больна любовь, но как её изменить или избавиться от такой любви, не знаю».

Многие считают, что настоящая любовь не может вызывать такие чувства, настоящая любовь приносит только радость, она воодушевляет, от неё вырастают крылья, одним словом, любовь — это прекрасно. Но, это не всегда так. И любовь бывает абсолютно разной: от сумасшедшей страстной и властной, до нежной и всепрощающей. Другое дело, что любовь принято считать благородным и возвышающим чувством, которое должно приносить радость любящим друг друга людям. И, конечно же, учитывая силу, которая несёт за собой любовь, правильно, чтобы она была именно возвышающей, ведь только тогда она будет двигать человека вперёд и развивать его. Если же любовь вместе с собой несёт постоянные страдания, то она разрушает человека, как личность.

Так и любовь Елены: это — настоящая любовь, но она имеет не общепринятую форму. Такую любовь называют любовная зависимость, а, когда Вы вместе с любовью испытываете ненависть, постоянно ссоритесь и не можете, и даже не хотите бросать любимого человека, это — больная любовь, да-да не просто болезненная, а больная, ведь она — не созидательна, а разрушительна для влюблённых.

То, что происходит между Еленой и её молодым человеком, сложно, но объяснимо.

Ненависть — это заблокированная любовь, которую Вы подавляете из-за разбитых надежд, каких-то обид и неоправданных ожиданий. Когда мы любим, мы имеем свои взгляды и представления о любимом человеке. Если они далеки от реальности, сознание блокирует любовь, но это можно сделать только таким же сильным чувством — ненавистью. Елена, любит свое молодого человека, но когда она видит в нём не то, что ожидала, она испытывает к нему ненависть.

Ссоры в выпившем состоянии говорят о том, что партнёры сдерживают недовольства, которое выплывают в хмельном сознании. Когда они трезвеют, то опять прячутся за иллюзиями, и снова испытывают любовь и надежду на лучшие отношения.

Такая картина может длиться годами, кто-то может пытаться бороться со своими чувствами, но, чем отчаянней эта борьба, тем сильней сопротивление.

Поэтому мы предлагаем не бороться с любовью, не бороться с любимым, а начать работать над собой. Важно понимать, что дело же не в любимом человеке, а в Вас, и если Вы хотите быть счастливы, то гораздо разумней не просто надеяться и ничего не делать, а реально действовать и улучшать отношения с любимым человеком. При этом не надо ссориться, расходиться или кардинально менять свою жизнь, надо начать правильно действовать.

Для того, чтобы дать правильные советы и сказать, что именно делать, мы должны знать вашу конкретную ситуацию. Каждая пара — уникальна, каждые отношения развиваются по собственному сценарию, и общих рекомендаций просто нет. Таким образом, если Вы напишите нашим специалистам свою ситуацию, они разработают для Вас персональные рекомендации, следуя которым, Вы сможете построить с любимым человеком ту любовь, которая сделает Вас по-настоящему счастливыми.

Любить или болеть любовью?

Не случайно говорят, что любовь зла… Счастливые влюбленные не верят в это, и правильно делают: зачем думать о плохом – беду накличешь. Но как часто в жизни случается, что любовь приносит такие страдания, которые трудно описать словами.

Особенно сильно это ощущаешь, когда попадаешь в зависимость от любимого человека, причем в зависимость такую, с которой нет сил совладать, когда живешь только, если он рядом, а без него и жизнь не мила. И все усугубляется тем, что вторая половинка — любимый мужчина относится к вам довольно прохладно.

Что делать, если вы начинаете чувствовать, что сходите с ума, что все валится из рук, когда его нет рядом? Как быть, если не то ревность, не то страх потерять, постоянно рисует ужасные картины, заставляя страдать и переживать все снова и снова. И даже если предмет вашей страсти с вами, вы все равно тревожитесь, что он разлюбил или разлюбит, стараетесь угождать во всем, проявлять чудеса долготерпения, забыв о гордости и самолюбии?

Остановитесь, заставьте себя задуматься! Постарайтесь понять, какую роль вы играете в жизни любимого, зачем ему нужны и нужны ли вообще. Безусловно, это трудно, особенно сложно сделать правильные выводы, ведь тяжелее всего человек расстается со своими иллюзиями. Но без правильного понимания ситуации вы никогда не обретете свободы в душе, а, значит, обречены на еще более сильные страдания и разочарования, особенно, если ваши отношения полностью исчерпают себя.

Вы долго думали, анализировали и сделали вывод, что друзья, хобби, телевизор, книги – все, что угодно, для вашего избранника интереснее и важнее, чем общение с вами. Так какое место осталось для вас, если любимый человек не делится с вами своими делами и проблемами? Если он предпочитает уткнуться в телевизор или уйти на встречу с друзьями, вместо того, чтобы провести вечер с вами, а ваша роль в его жизни сведена к обслуживанию его и дома, да еще к потерявшим для него новизну и остроту интимным отношениям?

Вряд ли в этом случае можно говорить о любви к вам, о возможности счастливой жизни вместе. Понятно, что такое положение дел, неразделенная любовь способна привести женщину к стрессу и депрессии, а это значит, что требуется что-то предпринять, чтобы сохранить самоуважение, гордость, и не разрушить себя, как личность.

Один из выходов в ситуации, когда вы чувствуете собственную ненужность, страдаете, буквально болеете неразделенной любовью, это разрыв отношений. Не пугайтесь этого слова. Для начала представьте себе, что вы расстались и поверьте, что после расставания жизнь не заканчивается, а скорее наоборот, только начинается.

И не старайтесь сразу «клин клином вышибать», то есть, не бросайтесь в объятия первого попавшегося мужчины, чтобы забыть предыдущего. Вы должны всегда помнить, точно знать, убедить себя, что достойны чистой, красивой и, самое главное, взаимной любви.

Если вы уже устали бороться и что-то доказывать ему, не скрывайте своих эмоций. Хочется расплакаться – плачьте, только не на плече у подружек и знакомых, а в собственную подушку. Это поможет, вот увидите, а когда пройдет первая, самая острая боль, вы сможете трезвее оценить ситуацию и, в конечном итоге, понять, что расстраиваться совсем не из-за чего.

Самое главное, научитесь себя уважать, ведь вряд ли без самоуважения вас будут уважать другие. Как правило, полюбив, мы начинаем недооценивать себя, переоценивая любимого человека. И случается так, что, попав в болезненную зависимость от любви, женщина начинает жить только ею и интересами любимого, забывая о собственных интересах, планах, карьере.

Только женщина умеет жить одной любовью, а мужчины совсем неплохо сочетают самые разные чувства. Даже изменив, они искренне могут клясться в любви к вам, одной-единственной. Вот и вы вспомните, чем жили до встречи с «больной» любовью. Вспомните, что у вас были друзья, подруги, разносторонние интересы, планы, мечты. Вот всего этого вы лишились, поставив свою жизнь в зависимость от прихотей и капризов одного человека. Нужна ли ему такая жертва? А что принесли эти жертвы вам?

А потому, перестаньте заботиться все время только о нем — подумайте о себе! Сделайте то, о чем так давно мечтали, и. развейтесь. Как ни банален этот совет, но он часто отлично действует: сходите в парикмахерскую, пройдите по магазинам, купите себе то, что давно хотели и старайтесь баловать себя регулярно, потому что вы этого достойны.

Вы всегда помните, что именно вы — самая интересная, красивая и умная женщина на планете. И именно вы непременно заслуживаете лучшей жизни и лучшего мужчины! Не забывайте каждый день почаще подходить к зеркалу и повторять себе эти слова. Это поможет вам поднять самооценку и, тем самым, постепенно избавиться от «больной» любви.

А еще, вспомните свои планы, мечты! Напишите на бумаге, какой бы вы видите себя, ну, лет через пять, и, соответственно, ваши мысли о том, как этого добиться, что требуется делать. Наверняка, любимый мужчина, ради которого вы были готовы бросить все, в достижении этой цели вам никак не поможет.

А теперь представьте, во что вы превратитесь через те же самые пять лет, если станете медленно уничтожать и унижать себя каждый раз, когда вам и вашей любви предпочтут друзей с пивом, рыбалку, футбол и все, что угодно. Во что превратится ваша душа и ваша любовь после таких ежедневных страданий?

Так что вы выбираете? Если нашли силы выбрать себя и свое будущее, то вы знаете, что делать! Вперед к той женщине, которой вы мечтаете видеть себя. Главное, сделать первый шаг, и вы его сделали!

Многим, наверное, запомнилась заключительная сцена знаменитого фильма «Председатель», когда всем селом хоронят знаменитую доярку, простую труженицу, вынесшую на своих плечах все тяготы коллективизации, военную и послевоенную каторжную жизнь. Мы плакали над этой сценой и наивно думали, что так должно, так и есть в жизни. По труду и честь, и почет, а горе и прощание не могут быть только киношными.

Наверное, возраст нас так сильно меняет, что даже сложившиеся десятилетием отношения портятся из-за пустяков? А как иначе можно объяснить тот факт, что мы с моей лучшей подругой, с которой дружим уже лет тридцать, постоянно ругаемся?!

Добавить Ваш комментарий

Отправляем комментарий

Ваш комментарий отправлен. Он появится в списке коментариев, сразу же после проверки его модератором.

Мужчина и женщина: психология отношений

Замужней женщине в суете домашних и семейных забот некогда особенно раздумывать, какие женщины нравятся ее мужу, почему, и насколько она сама соответствует этим критериям. Хорошо, если остается время следить за собой, держать себя в форме. А ведь еще есть книги, театр, телевизор, друзья

Какие женщины нравятся мужчинам, и каких мужчин считают идеальными женщины

Безусловно, во все периоды нашей жизни и мужчины, и женщины задаются вопросом – как понравиться друг другу, какие именно черты характера, привычки, манеры наиболее привлекательны и желанны для противоположного пола. Зачастую поиск идеального партнера продолжается всю жизнь, что немало отравляет существование партнеру настоящему, человеку, который рядом. Ведь, согласитесь, трудно жить, если ваш любимый человек все время что-то ищет, сравнивает вас со своим идеалом, до которого трудно, если вообще возможно, дотянуться.

Психология общения: отношения на работе

Как часто женщины сетуют, что трудно работать в женском коллективе: сплошные дрязги, сплетни, интриги, зависть! И с тоской вздыхают, мечтая работать только с мужчинами. Они, мол, всегда адекватны, на работе занимаются только работой и так далее. Да, об этом можно только помечтать!

Женщина и карьера: отношения с коллегами

Почему-то считается, что с мужчинами работать лучше и спокойнее. Так ли это? Попробуем рассмотреть несколько стереотипных мнений по этому поводу.

Мужчина и женщина: курортный роман

Женщины мечтают о любви. Мечтают все – от мала до велика. И если детсадовские мечты вызывают улыбку и умиление, то любовные женские притязания, когда тебе уже далеко за… порой выглядят нелепыми – так думают многие женщины и тщательно скрывают свое нескончаемое, не поддающееся возрасту ожидание любви.

Мужчина и женщина: психология отношений

Всю жизнь сознательно или же, не отдавая себе в этом отчет, женщина ищет в мужчине опору и защиту. В детстве мы гордимся тем, какой наш папа большой и сильный, подрастая, мечтаем о старшем брате, который защитит от обидчиков.

Мужчинам о женщинах

Мужчины глубоко убеждены, что все женщины – неисправимые транжиры и мотовки, что, естественно, не самым лучшим образом отражается на семейном бюджете, Но только мы, женщины, знаем, что на самом деле это не так! Просто нам чаще приходится ходить по магазинам, и, соответственно, тратить деньги!

Психология семейных отношений

Жизнь современной женщины напоминает бег с препятствиями. Причем, соперницы во всех жизненных проявлениях не дают перевести дух и расслабиться. О карьерных трудностях лучше не вспоминать, но ведь и в личной жизни конкуренция не меньше. К слову сказать, по статистике в России женщин на 10 миллионов больше, чем мужчин.

Психология отношений в семье: причина конфликтов — деньги

Мужчины так часто ругают женщин за транжирство, что создается впечатление, будто это качество свойственно исключительно представительницам женского пола, а все представители сильного пола – экономны, расчетливы и умеют тратить деньги разумно и экономно.

Женщины в отчаянии: мужчины никак не могут повзрослеть

Сегодня большинство мужчин старше двадцати пребывают в каком-то промежуточном состоянии между подростковым периодом и возрастом ответственной самостоятельности, когда создают семью.

Отношения между мужчиной и женщиной — глазами женщины (письмо в редакцию)

Все женщины большую часть своей жизни проводят с мужчинами. С малых лет это папа, брат, дедушка, потом появляются друзья-мальчики, потом уже мы начинаем интересоваться парнями куда серьезнее, чем просто «пошли поиграем», потом появляется со временем любимый человек, жених, муж, рождается сын…

Женщинам о мужчинах

Знакомство, обоюдная симпатия – а что дальше? Как будут развиваться ваши отношения с понравившимся мужчиной? Конечно, заглянуть в завтра хотелось бы каждой из нас. А ведь это можно сделать, если обратиться к советам психологов.

Источники:
Любовь-зависимость
Любовь-зависимость Тема болезненной любви настолько обширна, что, сколько ее ни освещай, всегда находится, что еще сказать. Говоря о видах любви, я упомянула больную любовь как
http://improve-me.ru/10960
Больная любовь: как отпустить человека, которого любишь?
Вопрос психологу: Что такое больная любовь и как отпустить человека, которого любишь, самого любимого человека?
http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/sovety-rekomendacii-otvety-psykhologa/bolnaya-lyubov-kak-otpustit-cheloveka-kotorogo-lyubish/
Больная любовь
«Здравствуйте. Меня зовут Лена, мне 25 лет. Со своим парнем мы прожили уже 1,5 года. Даже не знаю, как нам это удалось, потому что мы очень часто ссоримся, особенно если мы выпьем. Бывает, что он подн
http://love-911.ru/zhenskij-razdel/otnosheniya/flirt/847-bolnaya-lyubov.html
Любить или болеть любовью?
Не случайно говорят, что любовь зла… Счастливые влюбленные не верят в это, и правильно делают: зачем думать о плохом – беду накличешь. Но как часто в жизни случается, что любовь приносит такие страдания, которые трудно описать словами.
http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2008-12-17-82800.html