алкоголик в семье

Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости

Мелоди Битти

Вторая книга (после первой – «Двадцать четыре часа в день»), предназначенная для участников движения Анонимных Алкоголиков.

В ней идет речь о том, как помочь себе в жизни, чтобы не зависеть от окружающих тебя алкоголиков и наркоманов, даже если это близкие тебе люди.

Впервые я столкнулась с созависимьши в начале 60-х годоа Это было до того, как людей, страдающих от поведения других людей, стали называть соза-висимыми, и до того, как людей, пристрастившихся к алкоголю либо к другим химическим веществам, стали называть химически зависимыми. И хотя я не знала, что такое созависимость, я знала, какие это люди. Поскольку я сама зависима от алкоголя и наркотиков, я жила столь бурной жизнью, что способствовала другим стать созависимыми.

Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла много позже, в 1976 году. В то время в Миннесоте алкоголики и наркоманы стали называться химически зависимыми, их семьи и друзья — значимыми близкими, а я именовалась по новой терминологии "выздоравливающая наркоманка и алкоголичка". К тому времени я уже работала в качестве консультанта в области химической зависимости в той широкой сети учреждений, программ, агентств, которые помогают химически зависимым людям достичь благополучия и хорошего здоровья. Поскольку я — женщина и большинство моих значимых близких в то время тоже были женщины, и поскольку я не занимала тогда высокой должности, и никто из моих сотрудников не хотел дать мне подобную должность, мой начальник предложил мне организовать группу поддержки для жен тех зависимых, которые находились в лечебной программе.

Я не была готова к выполнению такой задачи. Я все еще находила созависимых враждебными, контролирующими, манипулирующими, непрямыми в общении, вызывающими у других чувство вины, в общем, теми людьми, с которыми трудно общаться и даже более того.

В своей группе я увидела людей, которые чувствуют себя ответственными за целый мир, но они отказывались взять на себя ответственность за то, чтобы управлять своей собственной жизнью, и за то, чтобы просто жить.

Я увидела людей, которые постоянно что-то отдавали другим, но не знали, как брать себе от других. Я видела людей, которые отдавали до тех пор, пока не становились злобными, психически истощенными и опустошенными. Я видела, что некоторые отдают себя до тех пор, когда они вынуждены прекратить это. Я даже видела одну женщину, которая так страдала и буквально всю себя отдала настолько, что умерла "от старости" по естественной причине в возрасте 33 лет. Она была матерью пятерых детей и женой алкоголика, который к тому времени был уже третий раз в тюрьме.

Я работала с женщинами, которые очень хорошо умели заботиться о каждом из окружающих, тем не менее эти женщины сомневались в том, как им следует заботиться о себе.

Передо мной были не люди, а лишь оболочки от них. Они бессмысленно бросались от одной деятельности к другой. Я видела людей, чьим призванием было ублажение чьих-то желаний, людей-мучеников, стоиков, тиранов. Некоторые были похожи на виноградную лозу, ползучее растение. Они как будто заимствовали строку из пьесы Х.Сэклера "Большая белая надежда": "С изголодавшимися лицами все отдают бедным."

Большинство созависимых были постоянно поглощены другими людьми. С большой точностью, со множеством деталей они могли приводить длинные перечни деяний и проступков зависимых людей: о чем он (или она) подумал, что почувствовал, сделал и сказал. Созависимые всегда знали, что алкоголик или наркоман должен был делать и чего не должен. И они очень сильно удивлялись, почему же он или она сделали это и не сделали то.

Тем не менее эти Созависимые, которые так проникновенно могли знать других, совершенно не могли видеть себя. Они не знали, что они чувствовали.

Они не были уверены в своих мыслях. И они не знали, что они могли бы делать, если вообще следовало что-нибудь делать, для разрешения своих проблем — если, в самом деле, им еще придет в голову, что у них есть какие-либо собственные проблемы, отличающиеся от проблем их близких — алкоголиков.

Это была огромная группа, состоящая из таких созависимых. Они стонали, жаловались, пытались контролировать каждого и вообще все и вся вокруг себя, но только не самих себя. И кроме нескольких тихих первых энтузиастов в области семейной терапии, многие консультанты (включая меня) не знали, как им помочь.

Область химической зависимости процветала, но вс„я помощь была направлена на самого зависимого (алкоголика, наркомана). Литературы по семейной терапии было немного, практический тренинг в этой области тоже редко встречался. В чем нуждались созависимые? Чего они хотели? Были ли они просто продолжением своего алкоголика или же только визитерами лечебных центров? Почему они не сотрудничают, а вместо этого вечно создают проблемы? У алкоголика хоть есть формальное извинение за то, что он был не в себе, — он был пьян., У этих же значимых близких нет никаких извиняющих или объясняющих обстоятельста В этом смысле они были трезвыми.

Вскоре я поддалась двум распространенным мнениям. Эти сумасшедшие созависимые (значимые близкие) сами больше больны, чем алкоголики. И даже нет ничего удивительного в том, что алкоголик пьет, кто бы это на его месте не пил, живя с такой супругой (таким супругом)?

Очень печально, что вокруг меня никто не знал, как плохо я себя чувствовала Мои проблемы были моим секретом. В отличие от алкоголиков или людей с другими проблемами в моем ближайшем окружении я не превращала жизнь вокруг себя в невообразимое месиво, ожидая, что кто-то должен подчищать все за мной. Фактически по сравнению с алкоголиками я выглядела хорошо. Я была такая ответственная, на меня так можно было положиться, уж от меня-то можно было зависеть. Временами я не была уверена, что у меня есть проблема Я знала, что я чувствовала себя несчастной, но я не понимала, почему моя жизнь не ладится.

Побарахтавшись некоторое время в отчаянии, я начала понимать. Как многие люди, которые резко судят о других, я обнаружила, что проделала долгий и очень болезненный путь в башмаках тех людей, которых я так резко судила Сейчас-то я понимаю этих сумасшедших созависимых. Я сделалась одной из них.

Постепенно я начала выкарабкиваться из своей черной бездны. Тем временем во мне развился силь­нейший интерес к людям с созависимостью. Мое любопытство подстегивалось тем, что я была кон­сультантом (хотя я уже и не работала на полную ставку в этой области, но я считала себя консультан­том по проблемам зависимостиХ и тем, что я была автором книг. Будучи "пламенной, заботливой со-зависимой" (фраза, заимствованная у члена Ал-Ано-на), которая сама нуждалась в помощи, я также имела личный интерес к предмету. Что происходит с людьми вроде меня? Как это происходит? Почему? И, что более важно, что необходимо созависимым, чтобы они почувствовали себя лучше? И чтобы это улучшение осталось с ними?

Я разговаривала с консультантами, психотера­певтами и созависимыми. Я читала немногочислен­ные доступные мне книги по данному вопросу и по смежным темам. Я перечитывала основополагаю­щие теоретические руководства — книги по психо­терапии, выдержавшие испытание временем, я иска­ла в них идеи, которые можно было бы здесь при­менить. Я посещала заседания Ал-Анона, т.е. группу самопомощи, где выздоровление базируется на 12-шаговой программе Анонимных Алкоголиков, но в Ал-Аноне эта программа предназначена для тех лиц, которые испытывают на себе влияние алко­голизма своего близкого.

В конце концов я нашла то, что искала. Я начала видеть, понимать и меняться. Моя собственная жизнь стала насыщенной,пришла в движение. Вскоре я собрала другую группу созависимых при дру­гом лечебном центре в Миннеаполисе. Но на этот раз я не имела ни малейшего понятия, что я делаю.

Я все еще считала созависимых людьми недруже­любными, контролирующими, манипулирующими, непрямыми во взаимоотношениях, в общем со всеми теми качествами, которые я у них обнаруживала ранее. Я все еще видела своеобразную перекручен-ность их личности, которая и раньше бросалась мне в глаза. Но теперь я видела глубже. С Да, я видела недружелюбных людей; они так много пережили, так много претерпели, что враж­дебность, недружелюбие стали их единственным за­щитным механизмом против полной раздавленно­сти. Да, они были злыми, поскольку каждый, кто претерпел столько, сколько они терпели, был бы злым на их месте.

Да, они были контролирующими, поскольку все в их внешней и внутренней жизни вышло из-под контроля. Плотина их собственной жизни и тех, кто жил рядом с ними, была так переполнена, что всегда грозила прорваться. Тогда никому несдобровать. И, похоже, никто, кроме них, не замечал этого и не заботился о создавшемся положении.

Да, я видела людей, которые манипулировали, поскольку манипулирование представлялось един­ственным способом добиться того, чтобы что-то бы­ло сделано. Я работала действительно с людьми, прибегающими к непрямым взаимоотношениям, по­скольку системы, в которых они жили, были не в состоянии выдерживать честные, прямые отношения. _ч Я работала с людьми, которые думали, что они уже помешались, поскольку они в своей предыду­щей жизни так часто верили лжи, что уже и не знали, где же была реальность.

Я видела людей, которые были так поглощены проблемами других людей, что у них уже не было времени идентифицировать и разрешить свои собст­венные проблемы. Это были люди, которые длитель­ное время были так глубоко погружены в заботу о других, и часто их забота была разрушающей, что они позабыли, как можно заботиться о себе. Со­зависимые чувствовали себя слишком ответствен­ными, поскольку люди рядом с ними брали на себя так мало ответственности; они просто подхватили конец ослабнувшей веревки.

Я видела настрадавшихся, сбитых с толку людей, которые нуждались в комфорте, понимании и ин­формации. Я видела жертв алкоголизма, которые сами не пили, тем не менее они были измучены алкоголем. Передо мной были жертвы, отчаянно борющиеся за то, чтобы возыметь какую-то власть над своими обидчиками. Они учились у меня, а я училась у них.

Вскоре я начала поддаваться новым верованиям в отношении («зависимости. Созависимые не явля­ются безумными и больными в большей степени, чем алкоголики. Но страдают они точно так же или больше. Им не удалось загнать в угол агонию, но они прошли через боль без обезболивающих эффектов и других веществ, без тех приятных эйфорических состояний, которые достигаются людьми, страда­ющими компульсивными нарушениями. А боль, идущая от любви к человеку, находящемуся в беде, может быть очень глубокой.

"Химически зависимый партнер вызывает у себя онемение чувств, а не злоупотребляющий хими­ческими веществами партнер испытывает двойную душевную боль и может облегчить свое состояние только с помощью гнева или эпизодических фан­тазий", — писала Жанет Герингер Уойтитц в книге "Созависимость, неотложная проблема".

Созависимые идут своим тернистым путем, оста­ваясь трезвыми.

И неудивительно, что Созависимые такие ненор­мальные, просто сумасшедшие. Кто бы на их месте не был таким после жизни с теми, с кем они живут бок о бок?

Созависимым трудно получать информацию и практическую помощь, в чем они нуждаются и чего заслуживают. Это довольно трудно убедить алко­голиков (или других нездоровых людей) обратиться за помощью. Но еще труднее убедить созависимых

—которые сравнительно с больными выглядят нор­

мальными, но чувствуют себя совсем ненормально

—в том, что у них есть свои собственные проблемы.

Поэтому я написала эту книгу. Она сложилась на основе моих изысканий, моего личного и профес­сионального опыта и на основе моей любви к пред­мету. В ней изложено мое личное мнение, време­нами, может быть, предубежденное.

Я не эксперт, и это не техническая книга для экспертов. Если вы являетесь человеком, который позволяет себе находиться под влиянием алкого­лика, азартного игрока, обжоры, трудоголика, секса-голика, лица с криминальными действиями, бунту­ющего подростка, невротичного родителя, другого созависимого, либо вы находитесь под влиянием комбинации вышеперечисленных лиц, то эта книга для вас, для созависимого лица.

Эта книга не о том, как помочь вашему алко­голику или человеку с другой бедой, хотя если вам станет лучше, то его или ее шансы на выздоровление тоже "повышаются. Существует огромное множество хороших книг о том, как помочь алкоголику. Эта книга о самой важной и, возможно, самой заброшен­ной ответственности: о том, как заботиться о себе. Эта книга о том, что вы можете сделать, чтобы начать лучше себя чувствовать.

Я попыталась очертить некоторые наиболее по­лезные идеи о («зависимости. Я включила сюда цитаты людей, которых я считаю экспертами, чтобы показать их представления и верования. Я также включила наблюдения над конкретными людьми, чтобы показать, как люди сталкиваются с конкрет­ными проблемами. Хотя я изменила имена и конк­ретные детали, все наблюдения над людьми являют­ся подлинными. В конце книги я поместила доба­вочную информацию, указав рекомендуемую для чтения литературу и источники соответствующих идей. Но большинство того, что я изложила в книге, я узнала от людей, у которых были очень похожие взгляды на этот предмет. Многие идеи передавались из уст в уста и от одного к другому, так что в конце концов их первоисточник невозможно было уже установить. Я пыталась точно соотнести, что откуда пришло, но в данной области это было не всегда возможно.

Хотя эта книга предназначена для самопомощи, пожалуйста, помните, что это не поваренная книга для психического здоровья. Каждый человек уника­лен, каждая ситуация уникальна. Постарайтесь за­пустить в действие свой собственный процесс исце­ления. Он может включать поиски профессиональ­ной помощи, посещение групп самопомощи (таких, как Ал-АнонХ обращение за поддержкой к Силе, большей, чем вы сами.

Мой друг Скотт Иглстоун, профессионал в об­ласти психического здоровья, рассказал мне такую терапевтическую притчу. Он слышал ее от кого-то, кто слышал ее еще от кого-то другого. В притче говорится.

Одна женщина ушла в горы и поселилась в пе­щере с тем, чтобы учиться у мудрого учителя, гуру. Она хотела, по ее словам, изучить все, что только можно было знать. Гуру снабдил ее множеством книг и оставил одну, чтобы она могла их шту­дировать. Каждое утро гуру наведывался в пещеру, чтобы посмотреть, какие успехи делает женщина. У него в руках всегда был тяжелый деревянный посох. Каждое утро он задавал ей один и тот же вопрос "Ну как, ты уже выучила все то, что следует знать?" Каждое утро она давала ему один и тот же ответ. "Нет, — говорила она. — Я еще не выучила всего". После этого гуру бил ее своим посохом по голове.

Весь этот сценарий повторялся несколько меся­цев. Однажды гуру вошел в пещеру, задал тот же самый вопрос, услышал тот же самый ответ, поднял свой посох, чтобы ударить ее, как он делал это раньше, но женщина схватила посох, останавливая его намерение. Посох застыл в воздухе.

Женщина со страхом посмотрела на гуру» ожи­дая упреков. К ее удивлению гуру, улыбался. "Я тебя поздравляю, — сказал он. — • Ты завершила свое образование. Теперь ты знаешь все, что тебе необ­ходимо знать**.

"Как это так?" — спросила женщина.

"Ты поняла, что ты никогда не выучишь все то, что можно знать, — отвечал он. — Но ты выучила самый важный урок: ты теперь знаешь, как воспре­пятствовать наступлению боли**.

Вот об этом как раз и написана эта книга: как воспрепятствовать боли и как научиться управлять своей жизнью.

Многие люди усвоили такой урок. И вы сможете тоже.

Реабилитационный центр Ступени

65076 Одесса ул. Ицхака Рабина (Якира), 7

Международная благотворительная организация

реабилитационный центр «Ступени»

Мы успешно мотивируем в 9 из 10 случаях,

и беремся за самых трудных пациентов.

Если вам нужна помощь звоните

или воспользуйтесь формой обратной связи.

Sorry. The Page or File you were looking for was not found.

Уважаемые жители и гости города! Вокруг нашего центра все чаще стали появляться таблички такого рода: Хотим довести до Вашего сведения, что к МБО РЦ «Ступени» это никоим образом не относится.

МБО РЦ «Ступени» открывает школу для родственников зависимых!

Обучение на основе приобретения собственного опыта — «Реабилитация всех видов зависимости по программе «12 шагов»

Цель: Изучение программы «12 шагов». Приобретение опыта работы с зависимыми.

Длительность: 16 групповых психотерапевтических сессий и 32 образовательно-информационных занятий.

По окончанию выдается сертификат участника. Успешно завершившим обучение предоставляется Практика и возможность трудоустройства.

Решение проблемы алкоголизма

Я искала Как вести себя если в семье алкоголик. Решила проблему!

Теперь мой муж не пьёт. Бросил сам без кодировок, уколов, гипноза и всяких молитв и заговоров. Он даже сам не знал о лечении- все прошло без его ведома.

Способ, которым заставила мужа завязать с выпивкой- СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ

Как вести себя с мужем-алкоголиком. Муж-алкоголик — это трагедия для всей семьи, потому что подобное пагубное пристрастие часто деформирует человеческую личность.

Дети, которые живут в семье, где один из родителей – алкоголик, редко становятся счастливыми. Если женщина все же, несмотря на советы психолога, решила жить с пьющим человеком, как вести себя с алкоголиком?

Как вести себя с мужем-алкоголиком. Муж-алкоголик — это трагедия для всей семьи, потому что подобное пагубное пристрастие часто деформирует человеческую личность.

Настрои на преодоление алкоголизма и курения Г.Н.Сытина. Как вести себя женам (мужьям, матерям, детям, друзьям и т.д.) алкоголиков (1). Стараться изменить ситуацию в семье: Сделать тему наиболее открытой.

Если в семье имеется алкоголик – это настоящая проблема. Тогда какая-то адекватная коммуникация с человеком попросту исчезает. Достаточно просто начать понимать поведение алкоголика – и правильным образом себя вести.

Как правильно себя вести с пьющим человеком? Прежде чем приступить к борьбе с алкоголизмом в семье, следует Планируйте проводить беседы с алкоголиком вскоре после того, как возникают те или иные проблемы из-за его пьянства.

Что бы давать рекомендации, важно знать, какие Ваши отношения в семье, когда муж не пьет. это не только решение вопроса «как вести себя с мужем алкоголиком» (где не стоит вопрос: как уйти»), это разрешение своей

В статье расскажем, как вести себя с алкоголиком и как жить дальше под одной крышей с мужем-пьяницей. Если в семье есть зависимый от алкоголя человек – это страшная проблема.

Как вести себя с алкоголиком. Человек, который пьет не время от времени, а на постоянной основе, становится в семье не только тяжелым грузом, но и серьезной опасностью.

Как правильно вести себя с алкоголиком? Алкоголизм в семье? Как Вы должны себя вести. Видео съемка беседы и дальнейшая публикация на нашем сайте осуществляется исключительно с согласия пациентов.

В статье расскажем, как вести себя с алкоголиком и как жить дальше под одной крышей с мужем-пьяницей. Если в семье есть зависимый от алкоголя человек – это страшная проблема.

Как вести себя жене алкоголика? Первым делом следует уяснить, что бороться с мужем алкоголиком только ради него самого не стоит. Но если в семье алкоголик, то нужно вести себя по-другому, и тогда все можно исправить.

Алкоголизм в семье: как помочь близкому человеку? Семейный очаг, тёплое отношение близких, родной дом, в котором тебя любят и ждут, — самое ценное для человека. Как вести себя с алкоголиком в семье?

Алкоголизм — настоящий бич современного общества. Для членов семьи, в которой есть зависимый человек, важно знать, как вести себя с алкоголиком, чтобы он избавился от этого губительного пристрастия.

Как правильно вести себя с алкоголиком в семье. Лицо, зависимое от алкоголя, всегда страдает от нарушения поведения. Психологи рекомендуют придерживаться определенных норм, чтобы не спровоцировать вспышки агрессии

Если алкоголик в семье распускает руки, страдают жена, дети. Сил завязать без посторонней помощи у зависимого нет, но и без его твердого решения бросить пить ничего не выйдет. Как вести себя с зависимым от алкоголя человеком.

Как себя вести с алкоголиком? Суд, если муж будет вести себя здраво и станет отстаивать право на восстановление семьи, может дать определенный срок на раздумья.

Здесь стараются вести себя и добиться результата лаской, заботой и стремлением переложить все на свои плечи. Такие женщины всегда отдают больше и получают на порядок меньше от супруга-алкоголика, чем в равноправных семьях.

Главная → Категория → Психология и отношения → Как вести себя, если муж – алкоголик? Неудачи в жизни, проблемы на работе, а может быть причина — непонимание в семье? И тогда тень вины лежит на самой женщине.

Поэтому нужно учиться себя вести с алкоголиком, чтобы получить необходимый и желаемый результат. Причём, может случиться так, что в семье станет не алкоголиком меньше, а больше.

Posted by Zakodirovatsy_alkohol April 15, 2017

Источники:
Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости
Мелоди Битти Вторая книга (после первой – «Двадцать четыре часа в день»), предназначенная для участников движения Анонимных Алкоголиков. В ней идет речь о том, как
http://www.xn—-7sbqdn1awk.xn--p1ai/load/knigi/alkogolik_v_seme_ili_preodolenie_sozavisimosti/3-1-0-63%20tabindex=1
Реабилитационный центр Ступени
65076 Одесса ул. Ицхака Рабина (Якира), 7 Международная благотворительная организация реабилитационный центр «Ступени» Мы успешно мотивируем в 9 из 10 случаях, и беремся за самых
http://stupeni.org/alkogolik-v-seme-kak-proyavlyaetsya-sozavisimost/%20tabindex=1
Решение проблемы алкоголизма
Я искала Как вести себя если в семье алкоголик. Решила проблему! Теперь мой муж не пьёт. Бросил…
http://zakodirovatsy-alkohol-blog.logdown.com/posts/1713056-kak-vesti-sebia-esli-v-seme-alkogolik%20tabindex=1