Жизнь мужчины после развода

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Жизнь после развода: исправление ошибок и проблемы

Жизнь после развода начинается на свадьбе

Выстраивается такая, возможная и довольно частая, история совместной жизни мужчины и женщины:

— жизнь во время брака;

— и жизнь после развода.

Очевидно, что к мысли о разводе, муж и жена, вместе или по отдельности, приходят во время неудач на «семейном фронте».

Всё правильно: развод – это следствие неудавшейся семейной жизни. А семейная жизнь, как известно, начинается со свадьбы или с «просто начали жить вместе».

Вот такая цепочка причинно-следственных связей. Где в ней образовалось «слабое звено»?

Ну, конечно же, в самом начале: в то время, когда мужчина и женщина решили создать семью с ЭТИМ партнёром.

То есть, извините за грубость: плохо начали – плохо жили – плохо закончили.

И не надо тешить себя иллюзиями: Мы прекрасно жили вначале – любовь и всё такое. НО, вот… — далее следует классический и общеизвестный набор событий, реже причин, по которым семейное счастье прервалось.

Бросьте, оставьте этот детский лепет: семья и семейная жизнь это не свадьба и не медовый месяц. И даже, часто, не первые 3-5 лет совместной жизни.

Если создание семьи не заставило повзрослеть, то жизнь после развода заставит

Настоящая, полноценная семейная жизнь начинается, как раз, когда иллюзии влюблённости и наивной мечтательности пропадают. И муж и жена начинают видеть – чувствовать и понимать семейную жизнь, как она есть.

Здесь, и муж, и жена предстают в своём истинном виде и отношения становятся взрослыми – не как хочу, а как оно есть и как оно будет.

То есть, уходит воображаемое, вытесняемое неумолимой реальностью: Мечтали, думали, надеялись, что семейная жизнь будет такой (хорошей). А оказалось – она вот такая (плохая).

Жизнь после развода – то, какой она будет, берёт своё начало в самом начале этих отношений мужчины и женщины. Можно сказать, что, ещё на первом свидании.

Почему жизнь после развода такая — всякая разная, редко — хорошая? Потому что:

1. Вы сделали ошибку, начав любовные отношения с этим человеком, которые привели вас к созданию семьи с ним.

2. Вы сделали правильный выбор – создали семью с подходящим вам партнёром. Но, далее, вы не смогли выстроить нормальные семейные отношения с ним, и привели их к разводу.

На мой взгляд, от этих двух ошибок: неправильного выбора партнёра и неумения создать нормальные семейные отношения, напрямую зависит, какой будет жизнь после развода.

Притом, без существенной разницы, будь то жизнь после развода у женщины, будь то жизнь после развода у мужчины. Сомневаетесь? – ну, давайте, посмотрим:

Жизнь после развода у женщины и у мужчины: исправить ошибки и создать проблемы

Конечно, мы сразу должны отсечь варианты жизни после развода тех мужчин и тех женщин, которые «ничему не учатся». Такие люди есть, и их не мало, которые не хотят, реже не могут, осмысливать свою жизнь.

А раз так, то значит, они не видят ни своих ошибок, во всяком случае, истинных. И не способны сделать выводы – так же и будут наступать, по жизни, на те же грабли.

Какие ошибки в браке влияют на жизнь после развода

Выбор не того партнёра — повторяющаяся ошибка

Как правило, это «хроническая болезнь» человека — выбирать себе не того мужа, не ту жену.

Ибо это свидетельствует о том, что у женщины или мужчины глубинные проблемы, связанные с представлениями о том, КАКОЙ партнёр им вообще, в принципе, нужен.

Глубинность этих проблем обусловлена, в основном, такими факторами:

1) Генетическая предрасположенность: генная память требует выбирать именно таких сексуальных партнёров. Но эти партнёры, оказываются вообще или частично не приспособлены к совместной, семейной жизни.

То есть, человек влюбляется в человека, с которым может иметь только сексуальные отношения. А остальные отношения не складываются, в силу духовных и бытовых причин.

Иначе говоря, мужчина или женщина могут влюбиться и жениться, выйти замуж за биологически близкого и притягательного им человека. А всё остальное в их партнёре, им чуждо – «это чужой человек».

2) Воспитание, как комплекс влияния на человека, который сформировал человека именно таким, а никаким иначе. В результате, в голове у женщины или мужчины, сложилось стойкое представление, КАКОЙ должна быть жена или КАКИМ — муж.

Изменить это представление, в силу того, что это сущностное представление этого человека, практически невозможно. Даже, ему самому.

Ибо изменить представление о том, какой тебе нужен муж или жена – это изменить представления о себе самом – изменить своё «Я» — свою личность. Что, это доказано, во взрослом возрасте, ни теоретически, ни практически невозможно.

Жизнь после развода, при такой ошибке — неправильном выборе партнёра для брака, проблематична. Как и не естественна жизнь этой пары в добрачных и брачных отношениях.

Раз сделав ошибку в выборе партнёра, человек ошибается, так же, раз за разом

Оставаясь дезориентированным в вопросе: А кто же мне нужен? — при этом, как правило, считая, что «уж теперь-то я не ошибусь». Человек ищет такого же партнёра, который у него уже был.

Потом кается, что поменял «шило на мыло», столкнувшись с подобными проблемами, что были и в предыдущем браке.

Мужчина или женщина будут долго мучиться чувствами и мыслями о неудаче в браке, пытаясь осознать: А почему!?

В зависимости от того, каков будет найден ответ, такова и будет его жизнь во время брака и жизнь после развода.

Часто, по такой причине, люди вообще отказываются от идеи создавать следующую семью. И отправляются в «долгое одиночное плавание» по жизни.

Неумение существовать в семейных отношениях и не понимание этого

Как вы понимаете, эта ошибка вызвана двумя моментами в сознании и поведении женщины и мужчины:

1) Отсутствие знаний и опыта, какими должны быть хорошие, нормальные отношения между мужем и женой.

Подчёркиваю, что знания должны быть и положительными и подходящими для этого человека и его партнёра.

Ибо все мы, вроде как знаем, как надо жить в семье – имеем представления об этом. НО, на поверку выясняется, что эти знания или не верны, или не полны. Или не подходят для семейных отношений с ЭТИМ партнёром.

2) Отсутствие умения и привычек жить нормально в семье.

То есть, знания то может быть и есть, но, вот, жизненные стереотипы поведения, закреплённые в родительской семье или в предыдущей собственной семье, не позволяют «делать как надо». Что поделаешь: «привычка – вторая натура».

Сломать стереотипы поведения сложно, но можно. Но делается это весьма болезненно, что само по себе не способствует нормальности и нормализации отношений мужа и жены.

И делает весьма болезненной жизнь после развода.

Жизнь после развода, в случае неумения жить в семье, сценарии

Жизнь после развода, в случае неумения жить в семье, может развиваться то таким сценариям:

1) Мужчина или женщина могут начать пытаться вернуться к прежнему партнёру: Прости, я всё осознал, понял, что я был не прав – больше так не будет – давай начнём всё сначала.

Хорошо, если осознал, а если «начать всё сначала», — обернётся дежавю?

2) Если, действительно, мужчина или женщина сделали правильные выводы из неудач в предыдущем браке, — приобрели знания и опыт отношений. То, есть большая вероятность удачи в новом браке.

3) Как и всегда, не следует исключать и начало жизни одиночки: человек понял, что такое семейная жизнь. И больше её не хочет, даже в лучшем варианте.

Жизнь после развода, общие рекомендации

1. Развод – это не драма, ни комедия, ни мелодрама в вашей жизни – это, просто, событие жизни.

Пусть, даже, крутое судьбоносное событие. Жизнь, как это ни банально, продолжается. И только от вас зависит, будет ли она продолжаться хорошо или она превратится в кошмар.

2. Задача номер один, после развода: это оправиться от него – прийти в себя.

Всё-таки, это, как правило, мощная встряска для нервов, организма в целом и для чувственно-интеллектуальной системы – для сознания, как такового.

3. Когда советуют и говорят «Пережить развод», то нужно это понимать так, буквально: Его надо пережить – оставить в прошлом всё, что с ним связано.

Нет, не позабыть, конечно, – это останется в памяти навсегда. А именно, перестать жить этими событиями: бывший муж, бывшая семья, развод, и так далее.

Всё это уже в прошлом, а если ещё в настоящем, то только вы его тащите сюда. То есть, переведите это всё в прошлую жизнь, освободите от этого жизнь текущую – дайте место новой жизни после развода.

Задача разведённого или разведённой, понять: Что я хочу в жизни после развода

4. Задача номер два, разведённого или разведённой, понять: Что я хочу в жизни после развода?

Ибо, вы уже сделали ошибку в создании семьи: теперь, желательно, не повторяться. Разберитесь в себе самом (самой): Что вы реально хотите?

Не то, что делают все, не как советуют и делают подруги, и тому подобное: А к чему лежит именно ваша душа?

Опять же, от того, что вы решите, это и будет определять вашу жизнь после развода, на долгие годы вперёд.

5. Не спешите делать решительные шаги сразу после развода: ещё не остыв от предыдущего брака. Не нужно сразу «лезть», например, в новый брак.

Или пускаться во все тяжкие, пользуясь полученной свободой: начать пить, гулять – «радоваться жизни».

В общем, нужно никогда не забывать, что «жизнь кончается не завтра». И что, торопясь всё исправить в своей жизни, как раз, человек и попадает «из огня, да в полымя».

6. Не надевайте на себя послеразводную маску, типа: «Нет в жизни счастья», «Мне больше мужиков не надо!», «Все бабы бляди, а мужики — козлы», и тому подобное.

Поймите, нет ничего смешнее и печальнее, чем наблюдать женщину или мужчину, которые, спустя месяцы и годы, всё ещё живут ТОЙ жизнью: бывший муж, жена, семья, развод.

Это отталкивает любого человека, а тем более, того, кто потенциально может стать вашим новым жизненным партнёром.

Резюме: Жизнь после развода: исправление ошибок и проблемы

Жизнь, даже если её носитель «живёт, как все» и обладает стадным мышлением – думает «как все», у каждого человека, всё равно, строго индивидуальна.

Жизнь каждого, просто, не может быть, во всех аспектах его бытия, «как у всех». Ибо нет предела человеческому разнообразию (и безобразию): «Чудна ты, — жизнь людская».

У каждого СВОЯ семья, СВОЙ муж, жена, свой дом, свой ум, свои чувства… И свой развод, и своя жизнь после развода.

НО, у всех у нас, людей, есть и общее, в том числе: и в наших ошибках, и в нашей жизни в семье, и в наших разводах.

Вот, часть общих проблем жизни после развода, я и попытался описать. Дабы кому-то помочь их решить, надеюсь.

А какие проблемы жизни после развода, вы знаете, понимаете. Возможно, пережили?

Источник:
Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы
У каждого своя семья, свой муж, жена, свой ум и чувства. И свой развод, и своя жизнь после развода. Но у людей, есть и общее в жизни в семье и в разводах.
https://love-family-life.info/zhizn-posle-razvoda/

Жизнь после развода в 40 лет: психология

У большинства супружеских пар после первых лет брака, страсть уходит. Остаются теплые отношения, взаимопонимание, забота о детях, внуках. Когда супруги достигают сорокалетнего возраста, у них есть общее имущество, стабильное финансовое положение. Случается, что благополучный, на первый взгляд, длительный брак дает трещину. Как сложится жизнь после развода в 40 лет, как не оказаться в затяжном кризисе и депрессивном состоянии? Рассмотрим подробнее эти вопросы.

Развод после 40 лет чаще всего провоцируют мужчины. Причины следующие:

  • появляется страх перед приближающимся пожилым возрастом;
  • партнер чувствует себя полным сил, ощущает потребность в более молодой спутнице;
  • дети почти взрослые, и кажется не так нуждаются в опеке как раньше;
  • бытовые проблемы, из-за которых супруги меньше времени уделяют друг другу;
  • финансовые вопросы. Жена зарабатывает больше, и мужчина ощущает себя лишним в семье.

Некоторые мужчины вообще опускаются до крайностей. Они уходят из семьи не к определенной женщине, а заводят романы с разными. Даже дети не являются препятствием для мужчины, если он завел молодую любовницу.

Женщины сорокалетнего возраста и старше, редко решаются поменять привычный образ жизни. Но, если супруг начинает вести себя вызывающе, то терпение жены иссякает и развод становится единственным выходом.

Психология мужчины после развода в 40 лет такова, что когда брак окончательно разрушен, многие готовы вернуться к бывшей супруге. Объясняется это тем, что действительность не соответствует ожиданиям. Уйдя к новой спутнице, мужчина не получает свободы о которой мечтал в предыдущем браке. Да и ощущения схожи, только теперь нужно начинать все заново.

Посмотрите на фото мужчины за 40 после развода. Похоже, что многие находятся в состоянии, близком к депрессии. Не каждый мужчина признается друзьям и даже себе, что зря разорвал брачные отношения. Считается, что таким образом снизится мужская самооценка. Но, нужно продолжать жить. Как справиться с нелегкой психологической ситуацией, найти силы создать семью заново или устраивать жизнь в одиночку после 40 лет?

Часто после развода мужчина задумывается о том, как хорошо было с женой, жалеет о случившемся. Бывший супруг вспоминает только о достоинствах жены, забывая истинные и мнимые обиды.

Обычно события разворачиваются так:

  1. если причиной разрыва послужила женская измена, то постепенно боль и обида уходит. На их место приходят воспоминания о самых замечательных моментах, проведенных в браке;
  2. инициатором развода была жена, но бывший муж все равно хочет восстановить семью и вернуться к привычному образу жизни;
  3. мужчина принял твердое, окончательное решение. Он не собирается возвращаться к бывшей супруге, но и создавать новые отношения тоже не желает. При таком раскладе бывший супруг начинает избегать женского общества.

Независимо от поведения, развод в 40 лет мужчине дается нелегко. Бывшему супругу, возможно, тяжелее пережить случившееся из-за особенностей мужской психологии. Большинство представителей сильной половины человечества считают, что неприлично выносить эмоции напоказ. Они переживают разрыв отношений самостоятельно, что приводит к депрессивным состояниям или другим проблемам со здоровьем.

Чтобы избежать нежелательных последствий, и продолжать жить спокойно, можно обратиться к психологу. Так же не следует оставаться одному в сложившейся ситуации. Нужно продолжать общаться с друзьями, родственниками, стараться чаще находиться среди людей, не замыкаться на собственных проблемах.

Расторжение брака, независимо от возраста супругов, всегда нелегкое дело, сопровождающееся проблемами психологического характера. У некоторых пар даже после развода продолжаются встречи. Происходит это по следующим причинам:

  • ведение общего бизнеса;
  • общение с детьми;
  • продолжается общение с общими друзьями и родственниками.

Продолжение общения помогает мужчине побороть страх развода в 40 лет, менее болезненно пережить разрыв семейных отношений. При некоторых случаях пары опять сходятся, начинают жить вместе, но без официальной регистрации.

К основным проблемам для мужчины после развода в 40 лет относятся:

Чтобы избежать разочарования при вступлении в повторный брак, нужно постараться найти причину, по которой случился развод.

Часто именно женщины становятся инициаторами расторжения брака. Случается это из-за пьянства супруга, от недопонимания, нежелания мужа помогать воспитывать детей. Женщина устает и развод становится для нее избавлением.

Думая о том, как жить после развода в 40 лет, женщина прежде всего мечтает о новом замужестве. Она надеется, что в новом браке отношения будут намного успешнее. Часто так и бывает, но только тогда, если женщина по-настоящему готова к переменам. При такой ситуации развод становится ступенькой к новой жизни, полностью отличающейся от предыдущего брака.

Решаясь на развод в 40 лет женщине предстоит принять важное решение:

  • постараться создать новые, более успешные семейные отношения;
  • остаться одной, продолжать воспитывать детей.

Оба пути дают возможность пережить развод, наладить жизнь и двигаться дальше. Независимо от принятого решения, женщина может быть счастливой и после развода. Главное — быть уверенной, что принятое решение правильное, и жизнь на разводе не заканчивается. Для многих женщин развод является не вынужденной мерой, а освобождением от нелюбимого человека и забот о нем.

Как наладить жизнь и пережить расставание после 40 лет

Если женщина приняла твердое решение о разводе, не стоит отчаиваться, впадать в депрессию после того, как все случилось. Да, одной оставаться страшно, но можно постараться создать новые отношения, и жизнь будет приносить только позитивные моменты.

Для начала следует успокоиться, проанализировать случившееся, обратить внимание на следующие моменты:

  • после развода нужно больше общаться с коллегами на работе, с родственниками и друзьями. Но делать это стоит не для того, чтобы пожаловаться на бывшего супруга, а чтобы не ощущать себя одинокой и брошенной;
  • стараться свести общение с бывшим мужем к минимуму, встречаться с ним только ради общих детей. Постараться как можно быстрее разъехаться по разным квартирам;
  • не считать себя виноватой в произошедшем;
  • перестать внушать себе, что сорокалетняя женщина не сможет встретить мужчину для брака;
  • постараться найти для себя интересное занятие, увлечение.

Перешагнув отметку за 40 лет, женщина должна понимать, что у нее имеется богатый жизненный опыт. Любой брак, даже неудачный, учит строить отношения, строить жизнь заново. Не стоит постоянно думать о разрыве семейных отношений, лучше поразмыслить о том, как больше не повторить ошибки и наладить дальнейшую жизнь.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>

Источник:
Жизнь после развода в 40 лет: психология
У большинства супружеских пар после первых лет брака, страсть уходит. Остаются теплые отношения, взаимопонимание, забота о детях, внуках. Когда супруги
http://loveabout.ru/zhizn-posle-razvoda-v-40-let-psihologiya/

Назад в будущее: как пережить развод

Статистика гласит, что в России инициаторами развода в 70% случаев выступают женщины. Для такого важного шага нужно иметь уверенность не только в правильности решения, но и в собственных силах: хватит ли их на то, чтобы справиться с последствиями краха? Как этими силами распорядиться – тема для отдельного разговора.

«Хороший развод» не оксюморон и не игра слов: расставание может быть удачным, даже если на первый взгляд это кажется невозможным. «На всю жизнь» – абсолютно верно, ведь развод – проект на перспективу, когда прошлое уже не имеет значения и все надежды направлены на будущее. В этой цепи есть одно проблемное звено – день сегодняшний. Как пережить распад семьи здесь и сейчас?

Чтобы двигаться дальше, необходимо разобраться с двумя принципиальными вещами: собственной самооценкой и отношением к завтрашнему дню.

1. Живя в браке, любой, даже самый уверенный в себе человек зависит от мнения партнера. В результате длительного союза, когда пара срастается в единое целое, мы начинаем воспринимать себя искаженно – через призму взгляда второй половины. Проще говоря, если партнер считает вас слабохарактерной (неважно, есть ли на то реальная причина), вы волей-неволей будете к себе так относиться или, по крайней мере, неосознанно искать тому подтверждение. Поэтому внезапное отсутствие «зеркала» в виде мужа/жены, порой приводит нас в растерянность: какие же мы на самом деле? Важно обрести баланс, понять и принять себя в масштабе «один к одному». И развод, пусть болезненно, но неизбежно вернет адекватную самооценку.

Почему человек, переживая крах серьезных отношений, часто спешит вновь найти себе пару? Дело не только в боязни одиночества, но и в том самом непонимании себя. Новый партнер как новое зеркало вместо разбитого старого – есть куда смотреться. Не ищите зеркало, попробуйте заглянуть в себя самостоятельно. И совершенно точно не стоит вытаскивать на свет собственные недостатки. Желание стать лучше и учесть прежние ошибки – это похвально, но куда полезней начать с учета достоинств.

И последнее: по статистике, каждый четвертый российский мужчина после развода норовит вернуться к экс-жене. Имейте это в виду и будьте начеку — надо ли вам, только что шагнувшей вперед, делать два шага назад?

Источник:
Назад в будущее: как пережить развод
Статистика гласит, что в России инициаторами развода в 70% случаев выступают женщины. Для такого важного шага нужно иметь уверенность не только в правильности решения, но и в собственных силах:
https://www.elle.ru/otnosheniya/semya/nazad-v-buduschee-kak-perejit-razvod/

COMMENTS